минут пять сидела перед монитором... не знаю с чего начать...
личная жизнь очень долго не играла для меня доминантной роли, да и если честно ничего и не получалось как то. сначала никого к себе не подпускала, считала что я не такая, чтобы целоваться в подъезде. потом первая юбовь в 19, брросил меня потому что спать с ним отказалась, потом вышла замуж в 22 года. через пол года после свадьбы забеременела, сначала все было хорошо, а потом он меня бросил... нервничала сильно, выкидыш... перемучалась, пережила, перестрадала, но мысль о том, что больше ничего не будет в голову засела прочно... ничего не ждала, ничего не хотела, но вот два года назад появился парень, я сначала вообще его всерьез не воспринимала, не верила, но постипенно поняла что он мне нравиться... присмотрелась, и вдруг подумала, может все таи меня Бог услышал? может у меня в жизни что-то хорошее все таки будет? хороший ведь парень)))
и влюбилась! начали встречаться, потом начали жить вместе... я все для него делала, мне так хотелось чтобы он оказался тем единственным в жизни... поначалу он меня почти на руках носил, а потом начались скандалы... он не работает, я все думала ну вот найдет, говорил же что ищет... начались постоянные долги, я не могла понять откуда??? и он скандалил по поводу того что я допытываюсь до причин их появления, что я ему говорю о том, что сейчас я не могу дать стоько денег, ведь жить же на что то надо??
потом начал куда то пропадать, мне не говорит, на мои вопросы не отвечает, говорит что это не мое дело, мне об этом не нужно знать... а потом стало вообще не выносимо... стал общаться со мной как с пустым местом, хамить... я пыталась что то спасти, ведь я его люблю! разговаривала, просила, плакала... потом он куда то ушел, я звонила, потому что я себя плохо чувствовала... а он на меня наорал, что я не должна ему звонить без его на то разрешения. когда он пришел, я спросила хочет ли он что бы я осталась, для себя я решила уйти... он сказал уходи. я собрала вещи и уехала... домой... дня три лезла на стенку, плакала не переставая, узнала про него, что он мне изменял все время, что он проигрывал деньги в автоматы. было еще хуже от этого!
потом собралась как то, злость что ли взяла. пошла в церковь, помолилась за него, за себя... покаялась перед Богом... и решила жить дальше. первые два месяца все получалась, запретила сама себе плакать, думать плохо об этом человеке, и вообще старалась о нем не думать. и вот сейчас начало как то накрывать... мне стало плохо. очень... у меня внутри все как будто болит... и пусто очень. и постоянно перед глазами та комната в которой мы жили, то как мы смеялись, в ушах его голос и как он меня "заюша" называет, и еще его спина, когда он уходит посадив меня в машину с вещами... не оглядываясь...
я не мугу дальше жить. у меня не осталось сил. ничего не будет дальше, совсем. веры в будущее нет. у меня все время какая то физическая ломка, потому что мне больно уже на физическом уровне, я иду на работу, улыбаюсь, иду домой и могу только лежать...
а еще я плачу... все время текут слезы, беззвучно, даже выражение лица не меняется...
мне очень страшно, что я буду жить долго, мне тяжко выдержать это одиночество... почему у меня получилось сначала почти справиться, а сейчас не получается хотя бы не плакать???
что мне делать что бы привыкнуть дожить одной?