Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 23 года. Моя история, или просьба о помощи, хотя помочь уже никто не сможет, несколько отличается от тех, которым посвящен этот сайт. Но, мне очень плохо и больно. Сама выхода я не вижу…
Все началось в июле прошлого года, т.е. 2005. Я тогда оканчивала университет, юридический факультет. Шла на «защиту» диплома, немного нервничала. На выходе из дома встретила соседку, я с ней почти не была знакома. Она спросила куда я иду такая нарядная, я ответила. Она спросила, определилась ли я будущей работой, я сказала, что пока нет. Тогда она сказала, что может мне помочь, договорились созвониться. Диплом я защитила, выпускной прошел. Я хотела отдохнуть поехать, все таки пять лет «непосильной» учебы… Но, решила позвонить по поводу работы. Оказалось у них в ООО помощник юриста уходит в декрет и им нужен будет юрист, но «с улицы они не берут», поэтому если я хочу работать, мне надо выходить прямо завтра и пока на другую должность, чтобы меня «заметили». Я сама не знаю, почему согласилась, хотя работа сутки/трое и мне совсем не хотелось «ночевать» на работе.
Сначала я работала по договору подряда, чтобы не «портить» трудовую. Договор был до сентября. Потом выяснилось, что никой юрист в декрет не собирается, просто соседка, она же начальница службы, в которой я работала, просто срочно искала кого- нибудь, кому можно доверить работу, причем, поскольку работа связана с деньгами, она должна быть уверена в человеке. Обманула, в общем. Но, повинуясь внутреннему чувству, я продлила договор и осталась до ноября. Хотя были мысли уйти.
И в конце сентября я встретила ЕГО. Был обычный рабочий день, вернее вечер. И вдруг к нам в офис зашел молодой человек, ему нужна была ксерокопия. Он присел, чтобы расписаться в журнале. Я сначала особо его не заметила. Но тут, он спросил, где расписаться и поднял на меня глаза. Это были такие удивительные глаза. Тепло-карие, добрые, веселые, живые. Я улыбнулась, он тоже и улыбка у него была добрая и какая-то знакомая, родная. Потом он ушел. Я подумала, что он милый, и занялась своими делами. Но, вечером, вернее это уже было после 23 часов, один мой коллега, который часто заглядывал поболтать, как обычно зашел, но не один. С ним был ОН. Коллега его представил, я даже не услышала имени, мне было стыдно, что пока они разговаривали со мной, я так откровенно «пялилась» на НЕГО, пытаясь смотреть в глаза. Я помню все, о чем ОН говорил, его мимику, жесты. Потом они извинились, что так поздно зашли и, пожелав мне спокойной ночи, ушли.
Я с мыслями о НЕМ легла вздремнуть, спать на работе, конечно нельзя, но вот дремать можно. Но, около трех ночи зазвонил телефон. Это был ОН, оказывается, клиентам нужен адрес, он спросил, не знаю ли я. Я сказала, веди их ко мне, я найду в Справочнике. Он никого не привел, пришел сам, мы вместе нашли, хотя это моя работа. Но Он сказал, что незачем ночью ко мне «чужих» приводить, лучше он сам с ними разберется. Потом спросил, не хочу ли я чаю. Я ответила, что хочу. И Он зашел с чаем и конфетами ко мне. Мы сразу так легко стали говорить обо всем, словно знали друг друга. Я все пыталась разглядеть имя у него на бейджике. А он сделал мне комплимент за удивительный взгляд. Наконец разглядела – АЛЕКСЕЙ. Потом, а прошла вся ночь, было уже семь утра, он ушел сменить товарища по работе. И я под впечатлением, таком уютном и спокойном расположении, сказала сама себе – «Ну наконец-то. Теперь я нашла его. Теперь и я буду не одна. Все.» Сказала и сама удивилась. Никогда со мной такого не было. Я вообще думала, что не умею любить. У меня не было отношений до него. Я общалась, но никогда не чувствовала, что это мое. А отношения ради отношений это не для меня. И тут, простой мальчик, старше меня на четыре года, ему тогда было 26. Когда я уходила, он вышел проводить. Спросил телефон. Я дала. Хотя никогда раньше этого не делала. И с этого дня я думала о нем постоянно.
Мы встречались утром на работе, я приходила, он уходил, болтали за жизнь. Потом опять попали в смену вместе. Единственное, что я испугалась своих эмоций и решила не торопиться, общаться как бы случайно, т.е. только на работе. Он часто звонил по «мобиле», иногда я не брала трубку, сама не знаю почему. Мы просто общались, но сердце замирало каждый раз когда я его видела. Его удивительные глаза, голос, все было таким родным. Естественно, это наше общение не прошло незамеченным, стали сплетничать о нас. Мы же не обнимались, ни целовались, просто были рядом. Бродили по ночам по заброшенным помещениям нашего ООО, стояли на крыльце и любовались вечерами, людьми, машинами и просто, даже по детски общались. Мне было с ним удивительно хорошо, словно я нашла наконец, то что искала. Я очень изменилась. Любила всех, весь мир меня радовал. Все окружающие меня тоже прониклись моим теплом и энергией. Мимо меня никто просто не проходил, я всем улыбалась и мне улыбались. Я была самым счастливым и оптимистичным человеком. Появилась такая уверенность в себе, такая легкость во всем. Я немного замкнутый человек, у меня мало друзей, я просто очень привязываюсь к людям и настоящих друзей действительно мало, и потом я не тусовщица, скорее домашний человек. Но тут, словно меня подменили, я могла с легкостью со всеми общаться, не уставала и была очень счастлива.
Потом опять встал вопрос о моей работе, надо было или уходить или оформляться официально. Я думала уйти, хотела работать по специальности. Мы с Лешкой даже прощальный вечер устроили. Но я испугалась, что потеряю его. Он казался мне взрослым, думала, вдруг для него это просто игра, я уйду, и он забудет. Мне была невыносима мысль о расставании. Я осталась. Помню наш первый детский поцелуй. Мы просто были вместе, он даже смеялся, говорил, что с ним такое впервые, милые заигрывания. Впервые романтика, без притязаний, просто хорошо вместе и все. Так вот. Он пришел ночью в мой офис, уставший от рабочего дня, мы посидели, поговорили. Потом он сказал, что хочет вздремнуть, совсем на немного. Я предложила лечь на диванчик и уже собиралась встать, как он просто положил мне голову на колени. Я замерла, это было первое прикосновение. Он заснул как ребенок, а я боялась пошевелиться. Ноги затекли, но я сидела и гладила его по голове. Потом утром он вышел меня проводить, мы попрощались как всегда за ручку, я повернулась спиной и хотела уже идти, как он неожиданно обнял меня за плечи, я развернулась и чмокнула, не гладя его прямо в нос. Он засмеялся так нежно, и сказал, что это так мило, по- детски и очень приятно. Потом мы бродили как обычно ночью, говорили о чем-то, он был рядом. Мы не выдержали и поцеловались, вернее просто одними губами дотронулись друг до друга, я целоваться-то не умела. Так длилось очень долго. Невинные поцелуи, пили чай вечерами, стояли на крыльце, мечтали. Он сказал, что хочет серьезных отношений, я сказала - давай подождем. Он понимал и делал скидку на то, что я еще ребенок в таких делах. Я всецело полагалась на него. Очень хотелось продлить эту невинную романтику. Но мое такое поведение – не брала трубку, отказывалась выходить за пределы работы, не давала определенного ответа, вскоре спровоцировали в нем уверенность, что он мне не нужен, что я не хочу отношений с ним. Этому способствовали и сплетни про нас.
Потом был период раздельной работы, довольно долго, около месяца мы не встречались. Мне стали говорить всякую ерунду про него, что у него полно было девок, что он тебя не достоин и вообще пока тебя нет, он с другой заигрывает. Я к своему стыду, не то чтобы поверила, но решила проверить. Поменялась в смену с ним и с той девчонкой. Он обрадовался, что мы встретились, не отходил он меня. Мы опять всю ночь были вместе. Потом опять разошлись по сменам. Я скучала, я хотела быть с ним, но чего-то боялась. Столько раз брала трубку, чтобы позвонить ему, но не решалась. Он звонил, мы разговаривали, он уже ни на чем не настаивал. Просто общались и все. Я, правда, взялась тогда за частную практику, была иногда занята.
В конце декабря я приложила все усилия, чтобы попасть с ним в смену. Я переделывала графики, но под новый год никто не хотел меняться. Тогда я согласилась бесплатно отработать за напарницу, только чтобы работать с Ним. Было весело, шампанское, мечты, праздник. Это было 30 декабря. Потом мы встретились уже 3 января. Поздравили друг друга. Поскольку были праздники, народу было не много. Поэтому на работе мы меньше работали, нежели общались. Было чудесно. Вечер. Он и я. Шампанское. Конечно, я немного опьянела, посмелели оба. Целовались уже совсем не по-детски. Сердце выпрыгивало. Но, когда мы оба почти потеряли голову, я сказала - нет. Он понял, что еще не время, и не настаивал.
Потом был удар для меня. Я узнала, что он был женат и у него есть дочка. Причем узнала не от него, а от коллег. Я подумала, что он со мной просто играет, если не сказал. Хотя поверить в это не могла. Потом были объяснения. Он сказал, что ему очень больно об этом говорить, что он видит, как я люблю детей, боялся меня напугать. Думал, что я его брошу, хотел сказать потом когда у нас отношения будут крепче. Причем на глазах у него были слезы, когда он говорил о дочке. Я поняла, что его это ранит, и больше не спрашивала. Но, обида и что-то еще похожее на страх осталось. Именно в этот вечер я познакомилась с мужчиной. По работе зашел, что-то спросил. Потом разговорились. Мне, если честно, до мужчин дела не было, для меня существовал только Леша, я на других внимания не обращала. Тут просто от обиды на Лешку я решила его позлить. И потом мужчина был подходящий. Я работала «на виду» и всегда общалась с молодыми людьми и по работе и просто общались. Ко мне приходили коллеги, посидеть, попить чаю, поболтать. Лешка вроде спокойно к этому относился. И потом он самый лучший из всех, он видимо тоже так считал и не ревновал. А тут, мужчина 32 года, высокий, живет в Германии. Короче мы с этим мужчиной сидели вечером болтали, мне до него было все равно. Просто хотела вызвать ревность у Леши. И сработало. Он занервничал. Но простил мою такую выходку. Хотя ничего и не было, просто пообщались и все, я даже телефон ему не оставила. Он уехал в свою Германию и вроде бы все. С Лешкой мы все больше сближались, постоянно были вместе, много времени проводили просто в разговорах, целовались, обнимались, я была счастлива. Тут как раз 8 марта. Он меня очень трогательно поздравил. Все было нормально. Но тут объявилась моя знакомая (коллега) оказывается он успела влюбиться в этого мужчину из Германии. Они вроде общались и не только. Она плакала. Сказала, что он с ней не хочет общаться , попросила позвонить ему. Я с дуру позвонила. Он, конечно обрадовался, он из той породы мужчин, которые привыкли, что всем нравятся, а тут я даже телефон не оставила. И тут все началось…
По глупости я рассказала Лешке про то, что иногда мне звонит этот мужчина. Объяснила, что мне он не нужен, но просто общаться я не против. Потом еще хуже, придумали розыгрыш на 1 апреля. Я сказала Леше, что уезжаю у этому мужчине, он меня позвал, и я решила поехать, что тут делать, а там типа Европа.
Он поверил. Мы впервые поругались. Но почти сразу помирились. Он сказал, что никуда меня не отпустит, что любит и все сделает, чтобы я была счастлива. Я тогда и не думала, как эта шутка на него подействует. Мы встречались, строили планы. Но я в силу своего странного характера почти не говорила ему, что люблю. Мы сутками вместе на работе, потом по телефону болтали, переписывались смс. Но Он стал меня постоянно подозревать. Считал, что я его не люблю, стал ревновать ко всем. Причем даже к тем с кем я раньше спокойно общалась. Мы стали из-за этого ссориться. Но только совсем не могли друг без друга и сразу мирились. Потом он стал просить, чтобы мы поженились. Я просила не торопиться. Это со мной впервые. Я должна была подготовить семью, маму.
Потом было вообще сумасшествие. Мы оба сошли с ума. Просто не расставались. Жить вместе мы не могли. Моя семья бы этого не приняла, жить не будучи женой. Мы после суток на работе, не спавши целый день проводили вместе, расставались только на ночь. Причем пол ночи разговаривали по телефону. Потом опять встречались. Он живет далеко от меня 1,5-2 часа ехать. Так он утром приезжал, чтобы проводить на работу, вставал в 5 утра, потом привозил с работы. Были цветы, прогулки на лодке, ресторан, клуб. Мы постоянно были вместе, причем вдвоем, нам никто был не нужен. Вернее я хотела общаться и с друзьями, но Он просил, чтобы мы были вдвоем. Говорил что ему мало, он скучает без меня.
При этом была патологическая ревность. Я понимаю, что я сама ее спровоцировала, только, как ее остановить я не знала. Он заводился при виде любого мужчины возле меня. Я же вместо того чтобы стать нежнее, такой как он хотел, тоже стала злиться. Хотя все быстро проходило. Он уходил в день по три раза, потом возвращался. Я кидала трубку, но потом перезванивала. Мы любили друг друга и не могли поссориться и расстаться. Что-то свыше нас держало. Я понимала, что люблю, знала, что он любит меня. Но что-то случилось. Мы пытались не ссориться. Зарекались, что все, хватит. Мы верим и любим. Все старое надо забыть.
Потом случилось страшное. Утром, как обычно мы пришли вместе на работу. Он был немного нервный. Опять попросил посмотреть мой телефон, он иногда смотрел кто мне звонил. Я напомнила про договоренность о доверии. Но он настоял. В неотвеченных оказался звонок из Германии, я честно не обратила внимания на этот звонок. Но Леша отметил, что это Германия, вспомнил про того мужчину, с которым я по нашей с Лешей договоренности, прекратила всякое общение уже почти месяц прошел к тому времени. Но Леша взвинтился. Опять подозрения. Я разозлилась. Он настаивал на том, чтобы проверить мой ящик электронной почты, мы раньше с этим мужиком переписывались. Я сказал категорически нет. Не потому что что-то скрывала, просто хотела, чтобы он мне так верил без всяких доказательств. Он злился, я сдалась. Открыли почту, а ТАМ - письмо от этого мужика, еще и с фотографиями. Я не знала об этом письме. Оно было в непрочитанных. Но Лешка так завелся, что этого не заметил. Решил, что я упиралась, потому что знала. Выскочил как сумасшедший. Сказал что я предательница.
Я думала, что он больше не придет. Но в обед он пришел и сказал, что мы идем обедать. Я обрадовалась и мы пошли. Но он был не в себе. Опять стал говорить, что я предательница, вертихвостка, что не зря про меня сплетни распускают. Я пыталась объяснить, но Он не хотел меня слушать. Я вскочила, чтобы уйти, он схватил меня за руку. Я вырвалась, он догнал. Грубил. Таким я его никогда не видела. Я пыталась уйти, он не пускал. Я к себе в офис и он за мной. Мне стыдно, что все видят и слышат. Он вел себя дико. Говорил грубости, обвинял в предательстве. Я сказала, что все. Хватит, расходимся. Но не могла бросить его в таком состоянии. Он сказал, что жить без меня не сможет. Что если я его брошу, он уйдет. Уйдет с работы, т.к. ему ничего не нужно. Я не могла отпустить его в его состоянии. Я не сразу поняла, что он пьян. Я удерживала его, сказала, что все нормально. Еле заставила его взять себя в руки. Потом вышла на улицу. Я была в шоке. Он всегда нежный и ласковый, ранимый, родной и тут такое поведение, такая реакция. Я стояла на крыльце и плакала. Я испугалась. За нас, за него. За будущее наших детей. Мне казалось мир рухнул. Я плакала и спрашивала Бога – за что? Что теперь делать? Говорила, что не смогу. Не смогу сама все решить…
Потом, выплакавшись, я пришла в себя. Он пришел и просил простить, обещал, что это больше не повториться. Я была настроена решительно. Но Он упросил меня. Мы опять весь день были вместе. И опять все нормально. Я и забыла об этом ужасе. Но сказала Ему, что теперь мне нужно время. Что пока ни о какой свадьбе речи не может быть. Что я с ним, но пока только так. Он согласился, хотя и расстроился.
Мы собирались жить вместе, вернее он хотел жить по ближе ко мне. Хотели снимать квартиру. Он собирался пойти учиться. Я обзванивала институты. Все было хорошо.
Но тут опять он к чему-то придрался. Я решила на этот раз проучить его. Думаю ни за что не стану сразу мириться. Он просил не бросать. Просил помочь. Прямо так и говорил не бросай меня, помоги мне. Я без тебя пропаду, не смогу. Пошел провожать, даже слезы были, я не сдержалась, обняла, поцеловала, сказала, что люблю. И он поехал обратно на работу. Утром договорились встретиться. Но, утром я вспомнила, что решила быстро не мириться, послала ему смс, написала не приезжай, расстались так расстались. Причем мысль промелькнула – Бог накажет за такие игры…
Он все равно приехал. Приехал с цветами. Я повела себя мерзко. Выпендривалась, чувствуя его слабость от любви и страха меня потерять. Он выглядел уставшим. Сказал, что устал бороться, что сил нет. Что, наверное, недостоин меня. Ушел. Я позвонила через пять минут. Потом вышла и мы поехали вместе. Он был подавлен. Мы просто шли, тут он сказал, что не может так просто словно мы друзья, что хочет меня обнять. Мы обнимались, целовались. Он сказал, что любит меня как никогда, еще сильнее. Показал, что в груди все щемит. Мы провели день вместе. Потом он меня проводил. Опять по мелочи поссорились. Я пришла домой. Ждала когда он позвонит, что доехал. Не дождавшись позвонила сама. Он попал в пробку, сказал, что очень жарко. Потом опять позвонила, он уже был дома, только вошел. Сказал – да зайка, я перезвоню тебе. Прошло еще минут 10-15, не звонит. Я сама позвонила. Долго были гудки. Потом трубку сняли, был шум какой-то, крики. Я повесила трубку и стала ждать, что перезвонит. 2 минуты прошло, звоню сама. Трубку сняла какая-то женщина. Спросила кто я. Спросила видела ли я Лешу и все ли было в порядке. Я сказала, что да. А она говорит, дело в том, что Леша умер… Сердце… Я в шоке повесила трубку. Не поверила. Ноги не держали, села на пол. Потом перезвонила, оказалось правда. Слышала плач его мамы. Сорвалась и поехала к ним. Это было ночью. Добиралась больше часа. Плакала, не верила. Приехала к дому, машина стоит. Двери открыты в парадную и в квартиру. Вбежала. Он на полу. Такой каким я его видела два часа назад. Только спит. Я кинулась к нему. Целовала, что-то шептала. Потом его забрали. И все закончилось…
Вместе с ним закончилась и моя жизнь. Я металась, плакала, не знала что делать. Пошла в церковь. Потом похороны. И все исчезло. Мир стал для меня чужим. Как жить без него я не знаю. Люблю его по прежнему. Почему так произошло, я не знаю. Мне никто не нужен. Я похоронила вместе с ним и себя и своего возможного ребенка.
Неведомая сила заставила молиться за него. Он умер внезапно. Я читала акафист все 40 дней. Заказывала панихиды. Отказывалась верить, смиряться, но молилась.
Как теперь жить я не знаю. Уже 5 месяцев прошло. Езжу к нему на кладбище, борюсь с мыслями о смерти. Нет мне без него жизни. Я его очень люблю. Он мой родной и единственный. Бог нас свел. Это очевидно. Все, что у нас происходило было не случайно. Я с первой встречи чувствовала, что знаю его всю жизнь. Потом познакомилась с его семьей, побывала у него дома, словно все такое родное. Никогда и ни к кому не было таких чувств. Плачу постоянно. Хочу к нему. Почему так случилось? Как это пережить? В чем искать смысл? Я мечтала о семье, детях. Теперь этого никогда не будет. Мне ничего не надо.
Я знала, что он не богат. Что много нам придется добиваться вместе. Но, я люблю его и была готова. Просто не знала, что это так оборвется, вот и не спешила.
Сейчас живу, вернее существую. Думаю о нем. Молюсь. Хожу в храм. Болит все внутри. Не понимаю, как жить дальше. Прошу Бога забрать меня. Я без него не смогу. Не хочу…
Я так долго его ждала. Столько лет была одна. Верила, что любовь бывает, что я полюблю. И тут за год счастья, заплатили жизнью. Я умираю. Не боюсь смерти. Наоборот. Знаю, что там встречу Его. Любовь не умирает и уже ничто нас не разлучит. Если бы вы знали как я его люблю. Все все готова сделать. Только бесполезно. Милый мой, родной, единственный. ..

Аля , возраст: 23 / 27.11.2006

Отклики:

Аля,
Вам есть ради чего жить.

Вы думаете, что Там встретите Его. А в раю ли Ваше место? Ведь Вы совершили грех, сознательно причиняли большую боль человеку, который любил Вас. Что делать в раю человеку, в котором столько зла? Вы думаете, что, не умея любить здесь, там вдруг научитесь? Нет, там нет покаяния, учимся и совершенствуемся мы только здесь.

Поэтому, чтобы быть там, где любимый, когда придет Ваш час, Вам нужно покаяться, научиться любить. Не отчаивайтесь, уповайте на милосердие Бога: https://www.ioann.ru/?id=295&partid=15

Просите у Бога не забрать Вас, а научить Вас любить!

Помните те ошибки, которые Вы совершали по отношению к любимому, Ваши дела нелюбви, и учитесь поступать иначе. Найдите кого-то, кому нужна Ваша помощь, и в помощи этим людям совершенствуйте Вашу любовь. Искупайте прежнее нетерпение - терпением. Недоверие - доверием. Мстительность - смирением...

У Вас впереди большой путь! Ваша жизнь может быть по-христиански прекрасной.

Помоги Вам Бог!

Брат , возраст: 39 / 27.11.2006

Аля, Ты живи, Ты делами своими, помощью другим исправь то нехорошее, что ему сделала. Держись...,вот увидишь, станет легче...

Ева , возраст: 29 / 27.11.2006

Аля, Вам выпало трудное испытание, пережить смерть близкого человека. У вас есть родные, есть люди, которым вы очень нужны. Для которых расставание с Вами было бы тяжёлым горем, таким же, как Ваше сейчас. Сейчас боль может показаться непереносимой, но со временм станет легче. Вы молоды, у вас впереди ещё целая жизнь. Я верю, что с Божьей помощью Вы справитесь, всё преодолее и переживёте. Будьте с Богом, не молите Его о смерти, молите о жизни с Ним. Помните о том, что жизнь длинная,что в ней ещё будет очень много всего. Дай Вам Бог сил и терпения.

Nadin , возраст: 26 / 28.11.2006

Спасибо за ответ!

Понимаете в это письмо-просьбу не вложить всего, что произошло. Я не хотела причинять ему боль. Я просто не думала, что он так серьезно все воспринимает. Я потом узнала от его близких, как он переживал. Он, оказывается, чувствовал неуверенность, что сможет дать мне все необходимое. Стеснялся своей з/п. Хотя я никогда ничего не просила. Он из-за меня работал как сумасшедший. Через сутки, потом ехал ко мне, потом домой, спал мало. Он себя загнал. И все из-за меня. Я его очень люблю. Я не хотела, чтобы так получилось. Мне казалось, что он привык к моим выходкам.
Теперь я не знаю, что мне делать. Как жить без завтра. Без семьи и детей. Я люблю только его. Все потеряло смысл. Я никогда его не увижу. Это убивает. Почему? Мы так хотели быть вместе. Он так хотел, чтобы мы поженились. Так мечтал о малыше. Что мне теперь делать?
Его мама говорит, что я его идеализирую. Он не был таким как со мной. Говорят, он очень изменился за этот год со мной. Раньше увлекался спиртным, проводил время с друзьями. А ради меня даже курить бросил. Он так хотел вылезти из той своей жизни. Я просто не знала. Он не говорил. Боялся, что брошу. Он так старался. Почему когда у человека появился смысл в жизни, когда он исправился. Полюбил, хотел измениться, учиться. Все рухнуло. Разве в этом мире мало горя? Почему нашу любовь, такую искреннюю Бог разрушил? Я без него не смогу. Нет сил и желаний. Плачу. Хожу в церковь, там немного успокаиваюсь, но потом опять все по новой. Я очень его люблю. ПОМОГИТЕ. Неужели все из-за меня? Ну почему нет шанса все исправить??? Я просто не умело себя вела. Но любила и люблю. Что делать???

Аля , возраст: 23 / 28.11.2006

Аня,
вам плохо, потому что Вы поддались бесовским внушениям. Вот только некоторые из этих внушений:
1. У Вас нет завтра. Жить незачем.
2. Это был идеальный человек и идеальная любовь (даже его мама понимает, что Вы заблуждаетесь).

Всё это ложь.

Постарайтесь прекратить эту истерику, зацикленность, из-за которой Вы даже не слышите, что Вам говорят.
Вы спрашиваете: что мне делать? Мы вам отвечаем. А вы опять: что мне делать?

Если он действительно ушел из жизни как раз в тот момент, когда он исправился, вот и ответ, почему это произошло - ведь Бог забирает каждого в его самом лучшем состоянии, чтобы в вечности ему было хорошо. Вы желаете ему счастья? Тогда радуйтесь, что с вашей помощью он, может быть, сейчас в хорошем месте.
Это же эгоизм, требовать от Бога, чтобы ради временного пребывания с Вами на земле, он петерял вечность в раю. Жизнь - не комикс. Он бы мог потом испортиться, начать пить или что-то еще...
С прошлым разобрались?

Теперь о будущем.
Повторю еще раз ответ на вопрос "Что делать?"
Вы хотите быть с ним вместе? Да.
Вы понимаете, что сейчас не достойны рая? Надеюсь, да.
Вывод: трудиться.

Как же после этого Вы можете говорить, что в жизни нет смысла? есть, и еще какой.

Что Вы делаете в церкви? там необходимо исповедаться и причащаться. Это непременно поможет Вам.

Брат , возраст: 39 / 28.11.2006

Аля, Вам не в чем винить себя! Вы абсолютно не виноваты в том, что Ваш лююбимый паталогически ревнив. Более того (да простят меня уже комментировавшие), судя по тому, что Вы написали об отношениях с ним, Вас ждала ужасная жизнь: скандалы, подозрения, истерики, ревность...разве это любовь? Любовь - это доверие, терпение, прощение.
Мы все смертны, когда и кто уйдет из этой жизни решать не нам. Все происходит вовремя.
Вам Бог дал жизнь не для мучений, а для любви. Прекратите уничтожать себя, постарайтесь быть счастливой!
Вам 23 года, у Вас будет семья, будут дети. Постарайтесь простить себя, ибо Вы ни в чем не виноваты.

Евгения , возраст: 32 / 29.11.2006

Я все понимаю, что Вы пишете. Разумом. Но сердцем понять не могу. Неужели Бог нас свел только, чтобы я его похоронила и всю жизнь плакала и молилась о нем. Чтобы я похоронила свою мечту о семье и детях.
Я пытаюсь не злиться, не обижаться, не завидовать, но сейчас мне очень тяжело. Каждое движение, каждый звук, запах напоминают о нем. Все время ком в горле и слезы в глазах. Я люблю его. И всегда буду любить. Я молюсь о нас. В церкви по началу, когда все случилось, я была на исповеди. Но мне так хотелось выговориться, у меня было чувство огромной вины перед любимым. Мне хотелось понять ПОЧЕМУ? Я плакала. Но, было все как-то в спешке, меня почти не слушали. Сказали, что все за грехи наши. Сказали, чтобы молилась, не смотрела телевизор и прочее. От этого стало еще хуже. Я понимаю, что не подарок. Наверное, я грешила по жизни. Но я всегда старалась, я никого не трогала. Всем желала добра. Просто верила, что все получится. Что все будет хорошо. И тут такое… Я такой человек. Я не смогу больше никогда ни с кем строить отношения. Это будет обманом. Я люблю только Лешку. Очень трудно пытаться, как Вы советуете помогать кому-то, когда сама я умираю. Когда все болит.
Мне пришлось уйти с работы, где мы работали вместе. Я не смогла там быть без него. Получается пришлось всю свою жизнь перевернуть. Все закончилось. Я сейчас работаю, конечно. Но это все видимость. Мне ничего не хочется. Только спать и не просыпаться. Ложусь, закрываюсь с головой и плачу, думаю о нем. О нашем малыше, о котором мы так мечтали.
Читаю молитвы. Не могу остановиться. Понимаю, что может я недостойна их читать. Но так мне легче. Я верю, что он меня слышит. Общаюсь с его семьей, словно жду чего-то, хотя ничего уже не будет. Но, это как возвращение в нашу с ним жизнь. Очень его люблю. Да я хочу быть с ним. Но сил нет так жить. Поверьте я пытаюсь. Просто трудно смириться и понять, почему так случилось с нами. Я бы все равно была с ним. Я знаю, что он не ангел. Но я люблю его. И никогда бы не бросила. Лучше бы мне было плохо, если Бог увидел в будущем что-то плохое, но с ним.
Неужели мы встретились, чтобы навсегда потерять друг друга? Чтобы я превратилась из веселого, жизнерадостного человека, любящего весь мир, немного наивного, в ничто? Я не могу себя заставить хотеть жить. Я не хочу есть, пить. Могу целый день не пить, не есть. Глаза, которые он так любил и в которых было столько жизни, теперь потускнели. И боюсь смотреть на людей. Мне кажется, их пугает мой взгляд, но я не желаю им зла. Я не знаю, что происходит. Я вообще не подхожу, уже пять месяцев, с самого дня его смерти к телевизору, ни с кем не общаюсь. Мне так легче.
Я мечтала о семье и детях. Теперь все ушло. Больно невыносимо. Я готова все сделать, только бы все закончилось. Так хочу понять, почему это произошло, чтобы исправить. Хотя, что тут можно исправить??? Простите меня.

Аля , возраст: 23 / 29.11.2006

Аля,
сейчас просто не время говорить о том, может ли у Вас в будущем быть любовь, счастливая семья. Я уверен, что, конечно, может. И тот, кого уже нет здесь, наверно, желает Вам этого и молится об этом. Но Вы сейчас не готовы к разговору на эту тему, поэтому лучше сосредоточиться на дне сегодняшнем. Именно сегодня мы создаем свое завтра.
Сейчас Вам нужно думать о вещах очень конкретных и гнать от себя такие мысли и вопросы, которые Вы все равно не сможете разрешить. Все эти мысли в сослагательном наклонении (типа "я БЫ его никогда не бросила") - от лукавого, то есть от сатаны.

То, что Вы молитесь непрерывно, - так и должно быть. Но очень важно - молиться правильно: покаяние (в своих реальных поступках, а не в чем-то надуманном), молитвы о его душе. И главная молитва - "Слава Богу!" Потому что Вы сейчас ропщете на Бога, это очень плохо, и этой молитвой Вы сможете победить свой ропот.
Вопреки себе, свой слабости - молитесь так - и начнете приходить в себя.

Брат , возраст: 39 / 29.11.2006

Спасибо Вам!
Я постараюсь. Очень. Пока тяжело. Пока больно. Пока нет смысла. Но, я точно знаю, что Бог есть! И что мой любимый жив, что он радом.
Я стала читать мольтву "Богородице дево Радуйся..." И мне стало легче. Вернее просто слезы ушли. Боль осталась, но я стала разговаривать с близкими. До этого четыре месяца молчала. Сейчас могу разговаривать. Удивительная молитва. Правда.
Хотела еще спросить. Я, понимаю, что сны и православие несовместимы. Я никогда не верила и не толковала сны. Но, мне часто снится умерший любимый. Причем снится вода. То море, то река. Раньше я все время плавала, сегодня он. Он смеялся и звал меня к себе. Почему вода? Может он о чем нибудь просит?

Спасибо

Аля , возраст: 23 / 30.11.2006

Аля,
относительно снов есть одно правило: не обращать на них внимание. Но то, что Вы рассказываете, похоже на одно хорошо известное явление: бесы являются под видом ушедшего человека и зовут к себе, стремясь склонить человека к самоубийству. Еще бывает, это видение пытается рассказать, что типа "после самоубийства ты попадешь туда, где я, здесь неплохо. Давай скорее". Видимо, Вы далеко зашли в своем унынии и ропоте на Бога, раз дошло дело до бесовских явлений. (Такие явления не редкость у тех, кто занимался черной магией или пытался покончить с собой.)
Вам необходимо идти в храм и исповедоваться в тяжких грехах униния, ропота на Бога. Если Вы сделаете это искренне, Вам сразу станет гораздо легче.

Брат , возраст: 39 / 30.11.2006

Спасибо. Я попробую. Можно я буду иногда писать Вам и просить совета? Мне очень сложно сейчас. Я ни с кем не общаюсь. Не хочу портить настроение подруге, поэтому не общаюсь с ней. Получается остался только Ваш сайт. Я хочу остаться так как есть, чтобы наша связь с любимым не разрывалась. Мне кажется, что общение с другими отдаляет нас. А так я одна и чувствую, что он где-то рядом.

Аля , возраст: 23 / 30.11.2006

Конечно, Аля, пиши.

Брат , возраст: 39 / 01.12.2006

Здравствуй, Алечка!
Дай времени время. Время лечит. Время лучший лекарь. Часто идеализируют того, кто умер. Может быть, Вы проклинали бы его через некоторое время, если бы он остался в живых. Так бывает. Живой муж - 40 тысяч упреков, умерший или погибший - икона.
Меня задержала Ваша история из-за того, что имена наших возлюбленных совпадают, только у нас с Вами и у Вашего Леши с моим огромная разница в возрасте. Сегодня наступает второй день после того как Леша душил меня, бил по почкам, вытаскивая с балкона, где я кричала:"Помогите! Убивают! Вызовите милицию!" Только это меня и спасло. Причина - та самая патологическая ревность, больное вображение, те самые требования показать электронную почту, дать пароли от чатов и т.д В его болезненно воспаленной от ревности голове стояли картины моих беспрестанных измен. Вот интересно, когда я только успевала, если каждый мой шаг был под неусыпным контролем, он постоянно звонил мне и в разговорах со мной проводил по 8 часов в сутки - "рабочий день"!. Лучше бы он это время был со мной, любил бы меня и заботился бы обо мне. Да и работал бы лучше, чтобы нам легче жилось. Я стала целью и предметом концентрации его внимания. Он взломал пароли чатов, о чем я узнала позавчера ночью, когда меня душили и пытались изуродовать. Наверняка поставил прослушивающие устройства по всей квартире, чтобы контролировать каждый мой вздох, - он часто проговаривался информацией, которую не мог слышать иначе. Соответственно все давало ему пищу для ревности, потому что подслушанные и непонятые разговоры, куски текстов, смысла которых недопонял, превращалось в его голове под влиянием фермента ревности в доказательство моих бесконечных измен. Я так устала от этого, просто до полной невыносимости! Когда тебя незаслуженно в чем-то обвиняют, это ранит больнее всего! Если все время незаслуженно говорить: "вор!вор! вор!" человек сворует наконец, чтобы так не страдать от обиды. Если тебе говорят:"ты изменила, ты изменяешь, ты хочешь изменить!", то тебя просто толкают к измене, буквально предписывают ее, буквально разрабатывают сценарий, по которому, начинает казаться, ревнивец и хочет, чтобы ты себя вела. Начинаешь думать, что ему это надо. Начинаешь думать, может, дать ему то, чего он так просит? Я не изменяла ему все же, не смотря на все это. Несмотря на огромные проблемы в наших взаимоотношениях, на то, что каждый скандал отнимал мою жизнь. Я серьезно больной человек, у меня много серьезнейших проблем со здоровьем, после каждого скандала я едва выживала. Но его не могло это остановить. Я несколько раз говорила ему, что должна прервать наши в буквальном смысле убийственые отношения ради того хотя бы, чтобы сохранить остатки моей физической жизни. Он засыпал меня подарками, ухаживал за мной в болезни, которая наступала после его выходок: крика, топанья ногами, пинания мебели и стен, беготни из дома и обратно. Он рвал на себе рубашки так что пуговицы били по стеклам и мебели как пулеметная очередь, рвал шнурки на своих ботинках. В общем, мало мне не казалось. В конце октября очередной скандал - я почти труп, едва выжила. Сказала, что это все. Но он так старался все вернуть, что я дала ему последний шанс. 21 ноября опять скандал на пустом месте, даже не из-за ревности. Опять прыжки, беготня крики. После этого я сказала спокйно, что это окончательное все. Никакие последние , предполедние шансы, ни "на ниточке", ни "на веревочке" уже ничего не спасут, все уже было. Мои уговоры, объяснения, тебования, условия - все бессмысленно. Тут с Лешей стало твориться совсем невообразимое. Такое чувство, что он хотел меня добить. Он не отдавал ключ, который я просила отдать, клал трубку телефона, не давая мне раскрыть рта. Если появлялся, то вел себя неадекватно, и при этом не вылезал из взломанных им при помощи кого-то сайтов, какую-то переписку он принял за доказательство моих новых отношений. И в ночь на 3е декабря попросил впустить его, чтобы забрать вещи. Моя неосмотрительность и доверие к тому, что при всех ситуациях он будет вести себя цивилизовано, привели к тому, что меня избивали, он пытался рвать мне губы зубами, чтобы изуродовать, о чем он кричал мне, чтобы я не могла ни с кем заниматься (не буду говорить вслух, что он кричал, догадайтесь сами, это не трудно). Он старался свернуть мне шею, рвал кожу руками, душил. Я сопротивлялась, конечно, если бы не это я вряд ли смогла бы сейчас Вам писать. Соседи вызвали милицию. Наша доблестная милиция вместо того, чтобы увезти его в отделение, с комфортом довезла его до дома: через 10 минут он звонил мне по всем телефонам, писал в онлайн чатах грязные оскорбления, говорил ужасные и отвратительные, непотребные вещи. Что он сделал в эту ночь? Он умер для меня. И умер негодяем. Я любила его до этой ночи. Аля, я не случайно так подробно ночью рассказываю Вам эту историю, мне завтра на работу и я не высплюсь. У меня все болит, мне больно двигать руками, мне больно глотать, я пью обезболивающие, на моих губах ранки, на шее шишки в области крупных сосудов, царапины. В отделении милиции лежит заявление с просьбой открыть уголовное дело. Я никогда не думала, что со мной такое случится. А теперь подумайте, для чего я Вам все это рассказала. Поищите аналогии и различия между нашими историями, почитайте еще раз советы, которые вам давали друзья на сайте. И сделайте выводы. Мой Леша как и много других мужчин посчитал, что я его женщина, то есть в буквальном смысле принадлежу ему, поэтому он так вел себя. При этом я объявила об окончательном разрыве 10 дней тому назад. Но по его мнению его "вещь" должна принадлежать только ему. А я человек, и могу принадлежать только себе самой и Создателю, больше никому.

Лена , возраст: 47 / 05.12.2006