Здравствуйте!
Четыре года назад я встретил девушку, она была старше меня, на 2,5 года, и у неё уже был ребенок от другого мужчины, с которым она не жила. Мы начали общаться и поняли что настолько близки, насколько мы об этом мечтали. У неё было много разочарований в жизни в смысле мужчин, и несложившиеся отношения родителей тоже давали о себе знать. У меня так же ситуация была не легка, отношения с девушками были, но взаимности не было, им скорее нравилось то, как я к ним отношусь, потому что я всей душой хотел любить. В итоге она была моей первой женщиной, первым человеком, который принял меня таким, какой я есть, которая ответила мне взаимностью. Она хотела, чтобы я был с ней, я где-то боялся но позже этот страх преодолел, ушел от родителей, все получилось как то мягко... Мы стали ещё более близки, понимали друг друга и любили... Первое время я ещё чего-то стеснялся, не знал как правильно поступить в некоторых вопросах, были проблемы бытового характера, с которыми я чуть позже справился. В общем мы жили семьей, заботились и поддерживали друг друга, хотели поженится но почему-то стали тянуть с этим вопросом...
Наши души как отражение друг друга, мы одинаково чувствуем и мыслим, одинаково воспринимаем окружающий мир. Но характеры у нас все же разные, она импульсивная, я умиротворенный, иногда когда ей хотелось движения, я находился в созерцании, на этой почве она стала думать что мы разные, несмотря на духовную близость. Я знаю что люди не могут быть целиком одинаковыми, но главное это все таки родство душ, мне так кажется. Эти сомнения породили у неё ощущения, что я не совсем то.
Дальше нам предстояла разлука на месяц, она попала на работу за границей, о которой мечтала, жизнь там била ключом, (профессии у нас тоже одинаковые). По возвращению я сделал ей предложение, а она сказала что хочет чего то другого, сама не знает чего, и что я самый лучший и хороший мужчина в её жизни. Тогда я должен был дать ей шанс подумать, уйти, но я не смог этого сделать, да и ей было тяжело, в итоге мы остались вдвоем, а я чтобы она чувствовала себя счастливее, целиком погрузился в быт, стал больше работать, пытался обустроить её жизнь, чтобы она незнала хлопот. Она же оставалась под властью своих мыслей, и мы не работали над этим, мы просто доверяли друг другу все свои самые сокровенные желания и мысли. Летом была опять разлука, которую мы пережили легче, но вернулась она с теми же ощущениями, что хочет жить по другому...
Почему она думала что я не могу ей дать этого? В тот раз она не смогла меня оставить, я хотел дать ей время... в таком балансировании между большой любовью, доверием, душевностью, заботой, пониманием, и чем несбыточным прошел ещё год. Пожалуй самый тяжелый, были проблемы с деньгами. Сейчас мы все таки решили жить отдельно... она хочет другой жизни, я хочу её ей дать и быть с ней и с её ребенком. Я понимаю что во многом я ещё несостоявшийся мужчина, у меня нет дома, пока нет стабильной работы. Хотя как не странно, стабильность её очень угнетала, быть может ей было нужно больше эмоциональных встрясок с моей стороны. Я чувствую что мы созданы друг для друга, я просил у Бога, долго просил, просил Господи, пошли мне ту, которой суждено быть со мной, и тогда свершилось чудо, я встретил её и был ошеломлен. Мы были как пазл, только вот теперь он распался на две половинки. Мы общяемся, видимся, созваниваемся, также самые близкие люди как и прежде. Я во всем благодарю Бога, прошу о нашем вразумлении, готов принять Его волю. Но мне очень тяжело, боль вернулась ко мне, я с ней жил все время до неё, душа болит, одни слезы... я понимаю мозгом что все может быть, если суждено она вернется, если нет я должен жить и ждать... понимаю что через время все будет по другому... но ничего не могу сделать