Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Родился я в семье условно верующей, так сказать в душе, в храм Господь привел меня около 10 лет назад, в начале был просто прихожанином, потом стал разные послушания нести и со временем понял что хочу служить Богу и людям. Но жизнь распорядилась так что отработав год по распределению, делаю попытку поступления в семинарию – неудачно. А надо сказать что человек я закомплексованный (забитый), ещё в школе были серьезные проблемы в общении со сверстниками, а особенно с противоположным полом; я не ходил по дискотекам, не курил, не пил в общем не был в классе «своим» парнем, надо мной очень сильно издевались смеялись за то что неумел драться. В это время особенно обострилась неумел общаться с девушками, я боялся знакомиться, но я молился, вымаливал себе жену. Раскинул объявления на православных сайтах, стал переписываться, ездил к девчёнкам на свиданья за 200-300 километров, так прошел год и вот однажды перед Вербным Воскресеньем 2005 г. мне написала девушка, я в ответ написал ей письмо-исповедь о своей жизни. Мне тогда казалось, что всё можно построить на песке. Я ей сказал, что хочу стать священником и служить Богу, людям, и это является основной целью жизни, уже к тому времени 4 года нёс послушания в храме.
Встретились, первое свиданье я назначил ей в храме, пообщались, поняли, что много общего и уже на третьем свиданье я сделал ей предложение и через месяц нас обвенчали, мы до брака были невинными. Начались сразу же проблемы в интимных отношения, но мы думали что всё пройдет, всё образуется, но прошло два года, а постели ничего не получалось и не получается, спим мы даже в разных комнатах, да и мы друг к другу с каждым днём относимся всё хуже и хуже. Что касается нашей с ней духовной жизни ездили молились, и у старцев были, конечно недостаточно, но нету просто сил, почти три года совместной жизни - одни сплошные скандалы, даже хорошего почти нечего вспомнить.
Священником я не стал, да и врядли теперь стану. Единственное, что нас сдерживает и что объединяет – общественная работа в храмах на послушаниях, общие дела – социальное служение в церкви, если мы разведёмся (хотя таинства развенчания ведь в церкви нет), то всё это пойдет прахом, опять же как мы сможем смотреть в глаза и говорить молодёжи ……… если сами не выполнили обетов данных в таинстве венчания – пусть даже понимая, и самое главное как потом жить? Что всю жизнь каяться в нарушении данного в таинстве обета? К ней я испытываю только чувство жалости, но не любви, более того как женщина она мне противна!!! Не знаю как быть жить мучаться и её мучать дальше, или может всё разойтись ? Может нам всё же разойтись? А может нужен хороший психотерапевт, психолог, сексопатолог (простите за некорректность) ? Как поступить? хотелось услышать мнение психологов и священников и просто мирян ! Спаси всех Господь заранее благодарю за отклики.

Давыд , возраст: 26 / 04.04.2008

Отклики:

Давыд, я считаю, что и к психологу православному, и к сексопатологу обратиться - первое дело. Какими бы в итоге ни были решения, разобраться в земных причинах происходящего будет нелишне.
Но все-таки я думаю, что эти проблемы никак не могут быть оправданием того, что вы оба потеряли любовь. Ведь эта проблема общая, это только еще один повод жалеть друг друга, а ведь жалость - это необходимая составляющая настоящей любви.
Вы читали житие св. Иоанна Кронштадтского? Вы знаете что они с женой жили как брат с сестрой? И что, разве это было для них причиной не любить друг друга. Да, любовь была не такая страстная. Но так ли это плохо? Некоторые люди по своей горячности даже имея здоровье, мечтают о такой, более высокой жизни. А Вас с женой Бог на нее направляет, что Вам мешает принять этот дар, который может оказаться бесценным для вашей души, вечной жизни?
Читайте наш сайт www.realove.ru о любви и о том, как ее сохранить. Я думаю, еще ничего не поздно.

Брат , возраст: 40 / 04.04.2008

Давыд, пожалуйста, не отчаивайтесь и не обижайтесь на нее. ведь она смогла Вас принять сразу и проблемы ваши тоже поняла. в наше время не каждый человек, девушка сможет принять человека, нуждающегося в поддержке. Вы еще такой молодой, все у вас наладится. любите друг друга. пожалуйста и все будет. любите ее и она почувствует и все наладится. Вы же не просто так человека искали, а у Бога просили. значит такой Вам человек нужен. у нас всех есть недостатки, она видит это и хочет исправить их как умеет. поэтому может надо даже благодарить ее за это. Желаю вам решения ваших проблем.Спаси Вас Господь.

Наталья , возраст: 28 / 05.04.2008

Дорогой Давид!

Интимная сфера супружеской жизни хоть и немаловажная, но всё же не является определяющей в хранении и укреплении любви в семье. Даже у нецерковных людей. А для православного это ясно как день. Вспомним слова апостола Павла: " Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего."(1Кор.7,29)
Прекрасно ваше взаимное стремление послужить Богу и людям. Начните со своей половинки - она тоже нуждается в "социальном служении". Легко любить негров в Африке, и очень трудно потерпеть самого близкого человека. Но надо учиться... Если что-то пока не получается, это не значит, что никогда не получится. Отнесись к текущим трудностям как к рабочей проблеме, которую, хочешь или не хочешь, но надо решать. Средства церковному человеку очевидны - благодатная Божия помощь нашим посильным трудам при руководстве духовника.
Не унывай!

Христос посреди вас!

игумен Феодор , возраст: 45 / 05.04.2008

Да, Давыд, Вы правильно решили, что Вам нужна консультация психолога (может и к сексопатологу идти не придется). Мучать себя и жену не стоит, но и с разводом не нужно торопиться. Есть масса вариантов выхода из кризиса, но, нужно учитывать, что, чем дольше накапливается напряжение, тем сложнее найти решение (как натянутая струна - когда то да и разорвется, да еще и поранить может).
Вы пишете, что "ещё в школе были серьезные проблемы в общении со сверстниками, а особенно с противоположным полом" - все и тянется оттуда. Психолог поможет разобраться. Удачи!

Аня , возраст: 39 / 07.04.2008

Давыд...вы очень молоды .. Ваши проблемы в сексуальных отношениях-нормальны... если можно так выразиться.
Поверьте-все люди, которые начинают сексуальную жизнь, имеют практически одинаковые сложности- и в этом никто не виноват. Время на их решение у всех разное- кто-то может довериться парнёру сразу... кто-то теряет на это годы (скажем-мне).
ВАжно, чтобы вы оба ХОТЕЛИ помочь друг другу.. но ваша роль-роль мужчины... главы семьи... тут важнее... ваше понимание, ваше внимание... ваша нежность... ваше терпение...
только это поможет вам обоим... прийти к нормальной семейной жизни.

Вы пишете, что ваша супргуа вам противна... видимо-такое отношение софрмировалось в результате несложившейся семейной жизни.
Я вам искреннне сочувствую. Бог вам в помощь-откройте ваше сердце... откройте вашу любовь вашей супруге. Иначе.. не получиться.
И просто помните-НИКТО не виноват, что у вас не получаеться. Супружеские отношения-это труд...как личностыне так и сексуальные...

Да- если вы хотите- вы безусловно можете обратиться к психолгу и сексопатологу (но - желательно- чтобы это были люди проверенные и православные, котрые не станут вам советовать броситься во все тяжкие...), а возможно и к более специализированным врачам (проверить элементарное здоровье).

Анюта , возраст: 29 / 07.04.2008

Да, много ты дров наломал. Прежде всего, зачем было позиционировать себя как будущего священника? Получается, невольно обманул девочку, она-то, скорее всего, хотела быть матушкой... И рассматривала тебя именно с этой стороны.
А почему ты в семинарию не поступил? В экзаменах ничего сверхъестественного нет. Надо уметь не только услаждать себя планированиями и мечтаниями, но и реально делом заниматься, готовиться, как положено. Можно поступать на заочное отделение. Можно сначала пойти в духовное училище-дьякон тоже Богу служит, а потом, если окажешься достойным, а ноша-посильной, рукоположат в священиики. Но это, наверное, лирика. Сначала тебе нужно в себе порядок навести. Что-то где-то не так. Ты лучше меня знаешь, что. Возможно, это стало одной из причин твоего непоступления в семинарию. Поверь, там не дурачки сидят. Что-что, а видеть людей насквозь они умеют. У них это поневоле получается. Говорить об этом жестоко, наверное, но вот так бывает, что с твоими проблемами кто-то мечтает о военных училищах, о работе в милиции, о мореходке; кто-то - о семинарии. Подкожно надеясь, что сан, должность, что-то внешнее смогут выправить что-то внутри. Что он внешне будет тем, кем мечтает быть; что отношение окружающих будет таким, как всегда хотелось, но не моглось; А внутри все исправится само по себе, типа по инерции.
Не получится. Даже поступи ты тогда в семинарию, счастливее ты бы вряд ли стал. Люди, с кем общаешься "не по касательной", реагируют не столько на внешнее, сколько на внутреннее. Давыд, это закон природы. Переделать жизнь, начиная не с того конца, не получится. Начинай изнутри. Начинай с себя. Не глупенький. не маленький. Жена уже есть.
К слову. Она-твоя жена. Вопрос не в том, "удобно-неудобно", и "что люди скажут и подумают", а в том, что ты отвечаешь за неё перед Богом. Ты перед лицом Бога дал слово заботиться о ней. Как Христос заботится о своей церкви. И, если потребуется, предать себя за неё. Как Христос предал себя за свою церковь. А теперь готов шмыгнуть в кусты из-за каких-то нелепых постельных неувязок? Если тебе это кажется простым и естественным, чего стоит твоя вера? А твоё слово?
Ты у нас человек воцерковленный. По старцам ездил. А Иоанна Златоуста читал? Там даже для невоцерковленного все весьма доступно изложено.
Вот ты женился, не любя и толком не познакомившись. Не очень разумно. Но это было именно ТВОЁ решение. ТЫ РЕШИЛ, ЧТО СМОЖЕШЬ ЭТО ПОНЕСТИ. Тогда в чем дело? Ты поигрался и надоело, или ты готов вести себя, как православный муж? Вообще как нормальный мужчина?
Про постельные неприятности. То, что причина в вашей девственности-чушь. Теорию ты знаешь? Нормальная медицинская литература сейчас доступна. В библиотеке можно найти книжки времен СССР-среди современных отрыть что-то вменяемое нереально. Вообще не в технике дело. Женщины, особенно жены, так устроены, что хотят, чтоб их при этом еще и любили. О страсти бурнопламенной никто не говорит. Но жалость, забота, снисхождение к её слабости, глупости, зависимости от обстоятельств, капризности, неумелости, стоит их отпустить, перерождаются в нежность. Люди к кошкам привязываются (которые гадят им в ботинки).
Непонятно только, что у вас за комсомольский вариант семьи? Вы что, на людях общаетесь больше, чем дома? Я лично не стал бы пестовать в жене суетливость и многозаботливость. Вам бы полезнее было не среди молодежи миссионерствовать... Тебе, к примеру, на строительстве/восстановлении храма, а ей-просфоры печь, облачения шить, с малышами возиться. Что, если отправить её работать в детский дом? Сомневаюсь, что это будет менее угодно Богу, чем, к примеру, организация паломнических поездок...
Ты пишешь, что с женой постоянно скандалите. Вряд ли из спортивного интереса. Неужели только из-за секса? Не верю. И детей у вас нет. Почему?
Грубо говоря, денег в семье хватает? Или ты по монастырям ездишь, а жена зимой в шлепанцах ходит? С жильем вопрос решен?
Ты написал "как женщина она мне противна". Отчего вдруг? Или какая-то другая кажется не столь противной ?... Или жена каким-то твоим эстетическим пристрастиям не удовлетворяет? Вообще такое бывает, если человек порнофильмов насмотрится.
А вообще, Давыд, нет проблемы, с которой при желании нельзя было бы разобраться. К тому же тебе не 50 лет, психика еще достаточно гибкая. Все наладится. Если есть вопросы, которые прилюдно не задашь-ICQ 388573572

Дмитрий , возраст: 35 / 11.04.2008