Возможно,моя боль не сравнима с Вашей, но она мешает мне дышать...Благодарна Богу, что в моей жизни есть и было много людей которые меня искренне любят, я никогда не испытывала недостатка в любви, только самой всегда так хотелось любить, думала не умею...Когда увидела его в первый раз, подумала-вот Он,кого я так долго искала, казалось мы созданы друг для друга. Он иностранец, серьезный,порядочный,верила как себе.Мы не расставались, не могли день прожить друг без друга. Были ссоры,в основном,я была инициатором, капризничала, но он приходил, звонил сотни раз, ночевал перед дверью.Через какое то время я начала его ревновать,беспричинно,казалось бы, просто что то чувствовала внутри, что он не до конца мой. Хотя в его любви не сомневалась.Росло напряжение,я не хотела, чтобы ему было некомфортно со мной,решила меняться. Начала себя менять,топтать свою гордыню,свой твердый характер,ведь я наконец, нашла сильного мужчину,и мне даже хотелось быть слабой рядом с ним. Он видел это, но реакция была обратной. Появилось раздражение, нападки в мой адрес. После одной крупной ссоры,я обиделась и не подходила к телефону, он звонил и звонил может сто раз или больше. Написал письмо. как он любит и не представляет жизни без меня, но ему нужно уехать на родину,жить с мамой,отец умер, жениться на девушке его национальности, что у нас нет будущего, как у него разрывается сердце и еще много всего. Я умерла... Я поняла, да и он это подтвердил, что даже ссоры наши все были, из за того что он подсознательно всегда хотел расстаться, просто боролся сам с собой, его пугало, что он полюбил так сильно. Он позвонил через час, пришел...и началось...2 недели мы расставались.Болезненно.Мучительно. Он плакал ,стоял не коленях, обнимал и говорил что не может без меня жить,я принимала,он уходил,и опять и опять и опять.2 недели ада. Боль душила даже когда мы были рядом. Я не смогла. Написала "прощай" и ушла. Он не ответил.Прошло уже 3 недели.Я схожу с ума от боли, обиды, разочарования, невозможности что то изменить, невозможности быть с ним и быть без него.Я все понимаю. Действительно понимаю, что будущего нет..но я умираю от своей любви и знаю, что он тоже очень страдает. Написал письмо на день рождения, что постоянно думает и хочет все бросить и быть со мной, но надо терпеть, "надо терпеть любимая, пока мы сможем терпеть"-я его и люблю и ненавижу за слабость ,нерешительность, страх. Молюсь. Существую. Просто хотела быть счастливой.Как быть?