Господи, помоги мне! Сегодня уже пятый день, как мы расстались…. Все эти дни я держалась, читала отклики на вашем сайте (спасибо всем огромное за такой труд), и вот сорвалась. Пришла с работы, запихнула в себя кусок еды, хотя вообще ничего не могу ни есть, ни пить, закрылась у себя в комнате и слезы потекли ручьем. Мне даже выговориться некому. Мама увлечена своими сериалами, а папа просто сказал, что давно нужно было с ним расстаться. Мы встречались два года, в начале отношений все было прекрасно, потом начались ссоры и конфликты, инициатором которых в основном была я. Мы не понимали друг друга, даже сейчас я не понимаю его как мужчину. К примеру, с работы уволился семь месяцев назад, поступил в аспирантуру и сидит дома на шее у родителей. Я старалась идти ему на уступки, что-то делать, постоянно куда-то его вести, от этого было еще хуже. Он и так избалован (один ребенок в семье), а я избаловала его еще больше. Я видела, что отношения не строятся, пыталась разговаривать, как-то решать возникшие проблемы, но с его стороны были всегда ответы – все хорошо, не заморачивайся. При этом говорил, что любит меня. Кризис наступил в начале февраля, когда я просто почувствовала холод и равнодушие. Спрашиваю – опять все хорошо. Пришлось вытягивать все чуть ли не клещами, потому что так продолжаться больше не могло. Выясняется, что он больше не чувствует ко мне тех чувств, которые были раньше. Мы расстались. Решили остаться друзьями (я согласилась, потому что это единственная возможность его видеть), если получится. Но я даже представить не могу свою реакцию, если вдруг увижу его с новой девушкой, когда он приведет ее в нашу небольшую компанию. Я понимаю, что расставание - это единственно верный был выход из всей сложившейся ситуации, но ничего не могу сделать с собой. Наступила пустота, просто дрожащий комок чего-то внутри меня, хожу как сомнамбула. Я знаю, что во многом моя вина во всем случившемся (потому что как я уже сказала, я была инициатором многих ссор, могла сделать из мухи слона, я не понимаю, почему так себя вела тогда), и от этого мне так больно, что выть хочется. Я его потеряла. Знаю, что уже не смогу его вернуть – если он что-то решил, то будет только так. Я потеряла его любовь. Я сама, своими же руками разбила свое счастье. А это очень больно осознавать.
У меня были прекрасные отношения с его родителями. Я их полюбила, как своих. Взамен получала то же. Завтра праздник – 23 февраля, я вот даже не знаю, стоит ли поздравлять, хотя бы с помощью SMS его папу. В это воскресенье приезжает наш лучший друг, так что в любом случае снова увижу его. Не знаю, как себя вести – наверно, нужно улыбаться и вести себя непринужденно. Понимаю, что моя история даже не может встать в ряд с теми – где погибает любимый, оставляют женщину одну с ребенком и т.п. – это действительно трагедия. Но мне сейчас очень тяжело и больно, главное больно осознавать, что сама же все разрушила. Всю ситуацию трудно объяснить, но это действительно так. Чувство вины перед ним, перед собой меня не покидает. Хотя я попросила у него прощения, он меня простил. А вот я сама себя простить не могу…..Я буду рада любой поддержке. Спасибо.