Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я выйду тебе навстречу, скажу “Прости!”
Ты не представляешь, какая ты красивая!

С таких слов одной из песен начиналась наша любовь. Тогда, два года назад,казалось, что не бывает людей, счастливее, чем мы с ним. МЫ любили друг друга, сгорая от страсти, желания, общих целей, стремлений, мы делали все, чтобы быть рядом как можно чаще, но нас отделяло друг от друга очень многое - расстояние, длиною в 1,5 тысячи километров...Я не хочу искать причины расставания, вернее, боюсь знать их, я просто хочу поделиться, своей историей любви. Многообещающей и ставшей такой больной,потухшей, раненой, а, может быть, просто-напросто исчерпавшей себя...Или каждая ПЕРВАЯ любовь имеет определенное свойство заканчиваться? КТо знает, может, вы подскажете мне.

Мне было 18 лет, я тогда очень сильно обожглась: закончился слезно четырехмесячный роман с женатым мужчиной. Я, как и многие в моем случае, искренне верила в то, что он уйдет от жены и совсем скоро мы будем счастливы. Но мы расстались, и, к счастью, на горизонте, а точнее сказать, в виртуальном мире появился он. Другой, ни на кого не похожий. Костя. Мы общались в интернете каждый день, час от часу становясь все ближе к друг другу, я понимала, он живет тем же идеями, что и я, он ищет девушку, которая не пьет,не курит, не бегает по мужикам, у которой есть стремления, желания, мечты, цели в жизни. Я ворвалась в его студенческую серую жизнь ярко и внезапно. ПОмню себя, вся дышала беззаботностью,желанием жить, постоянно открывать для себя что-то новое. Я ходила в театр, на концерты, я знакомилась с новыми людьми, каждый новый день проживала как одну короткую жизнь, и эту одухотворенность я подарила ему. Он тогда говорил, что научила его любить жизнь, дышать другим воздухом, сняла черствость и безразличе к окружающим.
Спустя пять месяце электронной переписки, смс, обещаний быть ближе, он приехал из Москвы, где учился, ко мне сюда, на Урал, в небольшой город, с населением 200 тысяч человек, где тоже когда-то жил, где сейчас остались его родители.
Я помню, в тот первый день встречи пошел первый снег, искрился в лучах вечерних фонарей, падал на мою ладонь и таял, точно так же мое сердце таяло от любви к нему. Мы набросились друг на друга и долго-долго целовались....
НИкто никогда не говорил столько нежных слов, как он, никто не заботился как он, никто не был со мной таким понимающим. умеющим поддержать, внимательным...ВОт только опозадала я, наверное, со своей любовью. КОгда я стала понимать, что без него мне нельзя, он начал осознавать, что без меня все-таки можно...Не успела, не догнала, не сумела, не удержала. А может, оно и к лучшему..?И даже время, знающий знахарь, не даст мне ответ, и пока не может вылечить от нестерпимой душевной боли.
Он приезжал раз в месяц, и пусть хоть несколько дней, но мы были счастливы, на перроне, я всегда провожала своего единственного котенка со слезами,глотала слезы, обещая ему никогда-никогда так не плакать.
Мы строили планы, чтобы жить дальше, он обещал устроиться на другю работу, чтобы перевезти к себе и уже никогда-никогда не разлучаться. А я искренне верила, я забыла прежние раны и обиды, доверившись Косте, тому, КОсте, которого очень любила. Я осознала, да-любовь есть, я рассказывала об этом подругам, я готова была кричать, что я встретила того единственного (звучит банально) принца из детских сказок.
Я погрузилась в его мир - компьютеров, футбола, бильярда, увлечений иностранными языками, а он в мой - мой мир, где был театр, литература, мягкие игрушки, журналистика... Я подарила ему свой мир. Весь без остатка, я раскрылась перед ним полностью, я больше никогда никому не смогу так довериться
Он задаривал меня любимыми мягкими игрушками, он писал люблю, он звонил каждый день. Он скучал, он любил. я знала. это так.
Вот отрывок одного из его писем:

"Привет, радость моя! Уррааааа, есть время ответить тебе на письмо,
к тому же на такое письмо нельзя не ответить! Лееенааааааааааааааа, я никуда
не исчезну и не пропаду! Я уже сделал свой выбор, ну не нужен мне никто
больше!!! Как только начинаю думать о том, что мы расстанемся, сразу
возникает вопрос: как я без тебя вообще? Ради чего жить дальше? Неужели все
так и будет дальше зыбко и непостоянно? Все станет так, как было раньше???
Не хочу...Не буду...Не знаю, что делать вообще, зная, что ты больше не
моя.....Я ведь тоже тебя люблю очень-очень, и я бы не стал говорить просто
так эти слова, обманывать себя и тебя, это все взаправду, по-настоящему!!!
Как еще называется чувство, когда ради единственной девушки готов ждать,
терпеть расстояние, делиться всем, обсуждать все с ней, полностью доверять.
Когда знаешь, что она всегда тебя выслушает, поймет. Для меня всегда будешь
самой-самой симпатичной, привлекательной, да и вообще, ты очень красивая. Хочу уделять только тебе все свое внимание, как
девушке, считаю тебя самым лучшим своим другом и всегда буду во всем
помогать и поддерживать тебя....я с ума схожу по тебе, ты стала для меня
как родная.....Да для меня теперь все остальные - чучундры просто. Не то,
что бы совсем уж чучундры, просто все одинаковые, и не интересные... Тоже
очень боюсь тебя потерять, боюсь любого, особенно дурацкого, случая,
который отнимет тебя у меня, разлучит нас, ну или просто серьезно поссорит
хотя бы...не дам этому случиться!"...

Боялись оба, наверное, а надо было просто жить. Всего, что было между нами за эти два года так сразу не перескажешь. Мы ездили вместе в отпуск, спали на одной полке в поезде, долго бродили по МОскве. Как-то на Поклонной горе увидили море свадеб:тогда я подумала и сказала ему, что когда-нибудь здесь мы тоже будем отмечать свою свадьбу, а я буду самой красивой невестой на свете. А может, не надо было гнать время. Дни бежали, он устроился на новую работу, начались командировки за границу, а дальше...Дальше мы летели в пропасть, сами того не замечая. Он не захотел забирать к себе он кричал на меня, что я выбрала работу здесь, вместо учебы в Москве. Он просто просил, чтоб бросила университет три курса спустя и поступила в столичный вуз. Он ждал от меня шагов, ни желая ничего делать сам.
Раз в месяц он писал, что я не нужна, что не хочет быть со мной, что я далеко, мы стали часто ссориться, было дико, но я держалась за него, как за соломинку, я не хотела его оптускать, а отпустила.
В сентябре она написал: "не представляю твоих родителей на моей свадьбе, не представляю тебя со мной, не хочу, я больше не скучаю, как раньше, ТЫ НАВЕРНОЕ ВСЕ-ТАКИ не нужна".
звучало как удар, одна из сильных болей, я звонила ему в 4 часа ночи в надежде поговорить, а он сбрасывал или не брал трубку, назвав в ответ проблемной и истеричной.СОзнание твердо решило его забыть. МНе казалось, что я научилась жить без него: его звонков, признаний в любви, смс, его фраз, голоса. Но он вернулся.Позвонил и сказал, что "не может без меня, нет в мире никого лучше, давай начнем с чистого листа" Многие говорили, "что он вернется, но снова уйдет, ты не пускай его, лучше просто переживи, потом же легче будет". А я пустила, и легче не стало...
Вспоминая все это, в памяти всплывает наш последний день встречи 22 июля, заканчивался его отпуск, он снова должен был уехать. Я как всегда нехотя егот отпускала, а он был другим, он спокойно поцеловал и быстро-быстро зашагал вдаль, он никогда "так быстро" не прощался". Почему сразу не поняла, что уже тогда со мной был другой человек. ПОчему? Возможно, если бы все остановила тогда, сейчас бы не было так мучительно больно..?
В сентябре все равно, что-то изменилось, я хотела к нему приехать, а он говорил не надо, я спрашивала, когда увидимся, он отвечал "не знаю", но при всем при этом, постоянно говорил "люблю", писал нежные до боли смс. но оба понимали, что с расстоянием надо что-то делать. А он не хотел его убирать..
В ноябре история повторилась. Он просто замолчал, он тупо сказал "отстань, надоела". Просто так, на пустом месте, другая давно бы успокоилась, послав его, всегда казалось, к чему терпеть унижения и оскорбления при отношениях, ведь если сейчас понятно, как они отразятся на будущей жизни, а терпела...
После недельного молчания, позвонила, попросив все объяснить. Он сказал я, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ не хочу быть с тобой. ТАк наверное или не хочешь? "Не знаю", - ответил он. "Нет той прежней привязанности, я не так скучаю, не хочу тебя..."Я просила вернуться, не разрушать все это, быть вместе, а он, он ничего не хотел слушать. Решив действовать "от противного", написала ему, что согласна с расставанием, мне ни к чему бесхарактерный мужчина".
"Ищи характерного и все у тебя будет хорошо" - его ответ.
"Зачем искать, уже нашелся" - ответила я.
После этого он полвечера писал "и кто твой характерный, расскажешь, может быть?". Я молчала, зачем отвечать, если я ему, НАВЕРНОЕ, все-таки не нужна.
Боль подступала с каждым днем все сильнее, оба оттягивали момент настоящего расставания, мучая друг друга, каждый чувствовал, что "что-то держит". ВОзможно, привычка, возможно, боязнь остаться одиноким? что?а мне казалось, что чувства к нему несмотря ни на что не прошли...
Но все закончилось в один день: он написал письмо, что ему нужна "другая с другим характером, другим лицом(!!!), другой фигурой (А ЧТО ЖЕ ТЕБЯ ДО ЭТОГО 2 года все УСТРАИВАЛО-это мысли вслух мои) , я в толпе смотрю на других, я не привязан к тебе больше, ты хорошая, но мне нужна другая. У нас с тобой что было? ПО сути, н ичего, Разговоры о сексе, твои эмоции, сюси-пуси и ничего больше.Ничего. Забрать тебя?Я бы мог, но не хочу, потому что мы не проживем вместе, знаю, что расстанемся года через два, тогда к чему . я Думал ты догадываешься обо всем этом..Надо постараться забыть, мне будет сложно это сделать, очень трудно встретить такую преданную надежную. как ты, но я буду очень стараться, а сейчас надо жить как ни в чем ни бывало".
Легкие, простые слова. Жить, как ни в чем не бывало. ВОт только нет во мне столько прагматизма, как в нем. Задюсь вопросами, где оступилась, что сделала не так? А может, можно было что-то изменить. Ищу причины в себе, хотя они были в нас обоих. Кто мне ответит на эти вопросы? Может ошибка в удалённости? Может ошибка в эмоциях? Может ошибка в
обещаниях? Может ошибка в разных поставленных жизненных приоритетах: он
стремиться к карьере, она - к семье? Может ошибка в мужской натуре? Или
женской? Или может быть ошибка в страхе? В страхе перед будущем?...
Вольно-невольно после рабочего дня вспомиаю его, здесь все кругом напоминает о нем. ИДет ли по телевизору футбол, или глазами натыкаюсь на киндер-сюрпризы в магазине, которые он так любил...Это, так называемые "якоря", которые будут преследовать меня долго-долго...
Я в ответ написала, что "не хочу быть с ним, не хочу".А так ли это?Я не знаю. Если он мне не нужен, если он сейчас себя так повел, то почему я переживаю этот разрыв так мучительно больно. Два года мы были вместе, так мало, а, кажется, что прошла целая вечность...Неужели он там даже ни на секунду не вспоминает меня? Неужели мужчина может ПРОСТО ТАК взять все и забыть, или женщины более сентиментальны?
Как разобраться в себе, Как пережить?
Мы так мечтали встретить новый год вместе, вдвоем, с мандаринами и еловыми ветками. Или мечтала лишь я одна? А сейчас любая предновогодняя реклама вызывает слезы, елочные игрушки - тоже, хочется поскорее уйти, спрятаться под одеяло и никого не видеть. Как же выкарабкаться из всей это паутины. Никого не хочу рядом, никто не сумеет быть таким нежным, как он.
Да, наверное, он создает о себе негативное впечатление, но я знала его другую сторону. Знала, его слезы, его юмор, его ранимость, его переживания, его оптимистичность.
Слышать больше не хочу его Любимую фразу, которую часто повторял "все будет хорошо". ДА кто же это сказал. Я "шар эмоций", так меня называл женатый, и мне сложно справиться со всем. Как? как? миллион риторических вопросов.
Вспоминаю слова его мамы в первый день знакомства "Что ты, Костя, ты же с ней расстанешься?". А Костя тогда упорно твердил, что не будет такого, потому что он любит. А любил ли...
Глупая я, не могу, больше не получится доверять людям всю себя, а еще думается, что больше никогда -никогда не буду счастлива и не встречу человека, того, которой действительно очень нужен.А может, сходить на прием к психологу, вот только не хочу никому открывать душу в нашем маленьком городе. НАдо просто жить. А что делать если не живешь, а словно существуешь, плывя по течению рабочих будней. В выходные долго сплю, не хочу никого видеть, подруги разъехались. Пытаюсь возродить в себе ту живую натуру, стремящуюся к куче ярких впечатлений, только уверена, не получится, задушил он во мне все это. Сама поставила себе диагноз под названием "очень сильно любила".
...Кто-то прочитал все это и тут же забыл. А я ничего не могу забыть, мне действительно не просто. И я знаю, что тот, кто такое не переживал, никогда не поймет. хочу успокоить себя фразой Маркеса "Улыбнись тому, что было, не плачь, потому что закончилось". Но не выходит. К чему все эти фразы, если знаю, его больше нет- это раз. Если захочет вернуться-не смогу пустить. Потому что оскорбил сильно....хотя, он не вернется. К чему тогда все эти размышления и домыслы? Всего лишь саомутешение?
Больше нет того родного, единственного, самого лучшего на свете - так писала ему я.
А для него больше нет его тигра, голубоглазой девочки, самой чудной прелести-так писал он. Впрочем, ему уже на все глубоко наплевать, может, справлюсь и я, все это лишь вопрос времени..?
Стихотворение неизвестного автора:

он уходил, она молчала,
а ей хотелось закричать.
не уходи, начнем сначала
давай попробуем начать.
он оглянулся у порога,
свою решительность неся,
хотел он КРИКНУТЬ: "Ради БОга, прости меня
верни меня".не закричал, не подошел.
Она молчал, он ушел...

Лена , возраст: 20 / 15.11.2006

Отклики:

Лена! Я хочу обратить твое внимание сначала на то, что у тебя был роман с женатым мужчиной. Ты знаешь, в жизни есть такие нерушимые принципы. Они в принципе нерушимы. Но их постоянно нарушают. Ты надеялась на то, что он уйдет из семьи, оставит жену, уйдет к тебе после нескольких месяцев общения...
А теперь подумай, как бы тебе сейчас не было больно, что в жизни у Кости появилась точно такая же девушка, как когда-то ты появилась у этого мужчины и она "переманила" его к себе. В твоей истории нет ни единого слова о том, раскаивалась ли ты по поводу романа с ним или нет.
Я очень сомневаюсь, что любовь - это только нежные слова и поцелуи. Проявление любви очень хорошо видно на поступках. а какие у него были поступки, доказывающие любовь? Слова да: я тебя заберу. НО...
Леночка, все образуется. И теперь ты повзрослеешь, ты станешь мудрее. А встретив мужчину, своего и самого настоящего,мужчину, который не говорит тебе нежные слова, чтобы ты растаяла, а бережно одевает тебе шапочку, когда будет холодно, который протянет тебе руку помощи, когда будет больно и одиноко,ты уже будешь знать, что такое лююбовь.
И хорошо, что это длилось 2 года, а не больше. Хорошо, что у тебя впереди ВСЯ жизнь. И вернется к тебе еще твой огонек, твое доверие к людям и к миру. С Богом!

Аня , возраст: 22 / 15.11.2006

неужели так "криво" написано, что получается одни слова были.
да все было и слова, и поступки.зачем сейчас вспоминать все это?тяжело и паршиво!надо пережить-вот только как-пока не знаю...

Лена , возраст: 20 / 16.11.2006

У меня тоже были бурные романтические, потом брачные отношения... Сегодня получил повестку - вызов в суд на слушание нашего дела о разводе. Мои предложения о примирении были отвергнуты. Я полагаю, что проблема зачастую бывает в отсутствии тождественных целей в жизни и ввиду этого несовместимости интересов, о которой говорят многие. Бурный взрыв интереса к партнеру - это проходящее явление даже в самом стабильном союзе. Если остается еще что-то, кроме того, о чем пишет Елена, тогда отношения просто протекают спокойно.

В них нет неофитства, но нет и пренебрежения и непонимания. Есть зрелость.

Максим , возраст: 32 / 16.11.2006

Лена, в твоём письме очень много боли. Раньше я часто повторяла фразу "невозможно убить того, кто уже умер", потому что считала, что душа умирает от такой боли. Это неправда, если чувствуешь боль, значит живёшь. Знаю, что это звучит банально, но боль проходит. Мне показалось, что этот молодой человек ещё недорос до истинного понимания любви. Его метания характеризуют его, к сожалению, не с самой лучшей стороны. Если один раз он принял решение расстаться, сказал не нужна, сложно было бы в дальнейшем полагаться на него. Ведь в любой день вашей жизни он снова мог бы принять такое решение. И когда это случилось бы вновь, неизвестно.
Пережить потерю первой любви тяжело, но думаю найдётся очень много людей, кто пережил это. Сначала будет очень трудно, но постепенно боль утихнет, всё позабудется и в один прекрасный день, почувствуешь, что снова живёшь и свободна от него и воспоминаний. Счастья тебе!

Nadin , возраст: 26 / 16.11.2006

Странно, а сколько всего потребуется дней?или на это уходит вечность?а кто-то говорил, что воспоминания будут накатывать в течение всей жизни.не хочу так.
Один знакомый сказал "я слабая", возможно, прав, надо научиться стать сильной, жить без него, но в то же время понимаю, что пока все это слова.
временами хочется все вернуть, но понимаю, что невозможно.сознание кричит "а может, все-таки можно?"..
Кажется до сих пор люблю, несмотря на оскорбление, унижения.Ловлю себя на мысли-а нашел ли он там кого-то, а как он там.
Но знаю, что ему все равно.Какой-то замкнутый круг получается..дА?

Лена , возраст: 20 / 17.11.2006

Дорогая Леначка, я переживаю аналогичную трагедию, за маленьким исключением, мы прожили виместе 5 лет. А слова Кости как две капли воды напоминают слова моего Саши. Здесь дело не в растоянии, здесь дело в чувствах,в людях, если бы он тебя любил и понимал что Вам не суждено быть вместе, то не стал бы возвращатся чтобы не сделать ещё больнее. Не наступай на эти грабли ещё раз, будит ещё больнее, я это знаю точно, я 3 раза начинала с нового листа, а финал один, а боль всё с каждым разом сильнее, не совершай моих ошибок.
У тебя всё образуется, ты встретих того единственного и не повторимого, кто оценит тебя,просто нужно уйти раз и навсегда.

Кариша , возраст: 25 / 17.11.2006

Лена, переживаю такую же трагедию. И слова такие же, и встречались столько же. Тоже постоянно прощала, возвращала, а финал один. Говорили все вокруг, что расстанетесь, не пара, ушел 4 ноября, снова. Летом уходил к другой, вернула, а зря. Лучше бы тогда пережила, но чувсва не дружат с разумом. После этого стал унижать, оскорблять, терпела. Такие же слова говорит. НЕ знаю, нужна ты мне или нет, я не знаю, сам чего хочу. Пыталась выйти на разговор, трубку не берет, или говорит, что я истерика и чтоб отстала. Не знаю как жить без него. Лучше бы тогда, летом пережила, может сейчас уже б оживала. Второй раз еще больнее, боль в сердце не стихает, а растет с каждым днем. Но давай попробуем без них? Мы сможем, мы выживем? Нужны ли они нам, такие, который то ли любят, толи нет. С таким отношением к людям и жизни они счастливы не будут (мой точно). Давай будем пытаться. Хотя как кагда ты права, Новый год хотели встречать вместе, от этого еще больнее. Тоже говорю, если вернется не прощу за унижение (и тоже говорю, да он и не придет) а так хочется верить, что придет. Главное устоять, а как? Разум отказывает. Давай попробуем жить,выжить. Переживем, будем не думать о том есть ли у них кто там или нет. Просто без них. Смиримся, что теперь одни. Нужен, да нужен, но я то и ты ему не нужны, а осознать это все равно не можем, но постараемя. Хорошо. Хочешь давай пообщаемся?

Пусть меня называют мечтою твоей, заблужденьем, неверным отрезком пути, но такую, как Я, чуть стервозную фею- Никому, Никогда и Нигде не найти!

Екатерина , возраст: 21 / 23.11.2006

Екатерина!Здравствуй!
Чем больше проходит времени, тем становится легче.
КТо-то справедливо заметил, что сейчас буду жить как на американских горках, то вверх, то вниз. Когда утихнет боль? не знаю.
Знаю только, что зачастую ловлю себя на мыслях о нем. А ведь казалось бы, зачем вспоминать человека, в котором нет ни доли уважения, понимания..Вернее было, но исчезло.
А если исчезло, значит, все искусственно?Не знаю, не хочу об этом думать. Бегу от проблем в очередной раз.
Не знаю, кому из нас проще: ведь мы в разных городах были, а ты с ни в одном.
Надо как-то увлечься, заняться собой. Ходить снова в театр, на фитнес, в кафе, гулять.
Вот только подруги все заняты любимыми мужчинами.
В последнюю неделю нашла выход: работаю с 7 до 22, но это временно.
Оглядываясь назад, нахожу в своем поведении миллион минусов.
Но зачем сейчас искать причины, надо просто в будущем учитывать опыт прошлого.
Новый год...Пусть отпраздную в другом месте. С удовольствием бы съездила в Великий Устюг. просто так к Деду морозу)
Пиши, Катя, вместе действительно легче.
Адрес stranaschastya@mail.ru
могу оставить номер icq

Лена , возраст: 20 / 24.11.2006