...Когда мне было около 16-ти лет, я познакомилась с мальчиком, он старше меня на 2года, мы начали встречаться... Через месяц знакомства он признался мне в любви, а вот я смогла ответить ему взаимностью только через полгода. Зато моё чувство к нему оказалось всерьез и надолго. В отличие от него... Мы оба очень эгоистичны, поэтому отношения складывались сложно. Но через 2 года мы всё-таки решили пожениться.
...Ссорились часто, но моя любовь была сильнее разума, поэтому я терпела все его выходки. Мой эгоизм сменился покорностью, я пыталась искать компромиссы, но всё чаще уступала. Хотя нервы сдавали, и я тоже нередко устраивала истерики на пустом месте. Несмотря на это, мы всё еще оба любили друг друга... Спустя еще 1,5 года, уже совместной жизни, я почувствовала, что он стал ко мне охладевать... Я всегда прекрасно его чувствовала, я всегда знала, когда ему плохо, если мы были далеко друг от друга, моя интуиция меня ни разу не подводила. Тогда я поняла, что конец отношений совсем близок, и если я сама от него не уйду, то он сделает это первым. Поэтому после очередной ссоры я собрала вещи и уехала к родителям. Он не позвонил, и я не звонила. Сначала. Потом я предпринимала попытки к примирению, хотя знала, что это бесполезно. К тому же у него сразу после меня появилась девушка. Я ее знала, и предполагала, что он к ней уйдет. Я очень сильно переживала, и если бы не подруга, то неизвестно, осталась бы я жить или нет. Тогда я еще не знала, что ждет меня впереди...
С момента расставания прошло чуть меньше месяца, как погиб мой родной и единственный братик. Это было в Рождество 2007г. Я сразу сообщила об этом мужу, ища у него утешения. В качестве поддержки он ограничился дежурными словами сочувствия и даже не пришел на похороны. Я знала, что он боиться, он знает, что не сможет посмотреть моим родителям в глаза. Ведь он ушел от меня к другой. Через 10 дней после брата умерла моя двоюродная бабушка, которую я очень любила. Я понимала, что в тот момент жизни я должна была быть своим роителям опорой, но переживать всё это одной мне было очень тяжело, а лезть к ним со своими соплями нет смысла, им и так плохо. Я стала ходить по клубам и принимать наркотики, чтобы забыться... Так прошла зима, весна, сессию сдавала на автопилоте. А летом у меня умерла родная бабушка, с которой я жила, умерала практически на моих глазах.
...Я до сих пор люблю своего мужа. Мы с ним часто общаемся, "как друзья". "Друзьями" мы стали после того, как его бросила та самая девушка, к которой он ушел от меня. Она изменила ему с его лучшим другом. Я ему помогала пережить это, хотя мне очень больно видеть как светятся нежностью его глаза, когда он говорит о ней... раньше он так смотрел на меня... как он с гордостью рассказывает о ее достижениях... Но мне больнее совсем не общаться с ним... Я ему ничего не говорю про то, что люблю его, про то, что он - стимул моей жизни. Мы друзья. Самое обидное в этой истории то, что он сейчас при удобном случае попрекает меня моей слабостью, говорит, что вместо того, чтобы "встать и идти дальше" после всех этих событий, вместо этого я "скатилась вниз", стала употреблять наркотикм, и поправилась на 10кг! Он мне тычет этим в лицо, как будто не понимает, что если бы тогда он меня поддержал, сам не струсил, то мне бы было легче! Я ведь и так стараюсь, я сама смогла всё-таки завязать с наркотиками. Но нервы всё равно сдают! И я не хочу жить. Недавно я закончила курс лечения в клинике неврозов, но оно мне не помогло. А пока я там была, меня уволили с работы. Но мне всё равно.
Я не вижу смысла своей жизни. Хотя я понимаю, что теперь-то мне просто придется жить! Ведь я видела, как родители переживали и до сих пор переживают смерть сына. Но как жить дальше, если не хочется???? Если ничего не радует??? Нет, единственное, что меня радует - это 4х-летняя племяшка, которая осталась от братика...
Буду очень рада отклику психолога!