Вот пишу эту историю, а на глазах наворачиваются слезы...
Много лет верила в счастливую любовь, что будет все по правилам:школа,университет,семья дети. И жить старалась по правилам,по православным.Старалась хранить чистоту,хотя безумно это сложно было в условиях нашего темного 21 века. И мама,и священники на исповеди говорили,что за чистоту воздаться,что найдешь человека.Верила и знала,что так и будет.Как то даже и не сложно было все это соблюдать пока не стукнуло 22. Казалось бы для счастья все есть - красивая внешность,уверенность в себе,толковая верующая мама,которая ограждала меня от всех попыток падения.22,23,24,25...а его все нет.Вокруг только попытки меня соблазнить,сбить с пути.Но держалась,хотя девственность даже стала моим комплексом. Появились мысли,что ради чего,кого...ради кого,если у многих неплохо складывется и без этих моральных устоев. Зачем,если и физически сдерживаться тяжело,влечение есть и подавить его сложно.Сколько пережила депрессий из-за того,что ничего не клеилось. Ездила по святым,просила о браке...но не выдержала проверку на прочность...вчера ночью сорвалась...больно писать все-то было сделано осознанно.
А получилось все странно и до сих пор для меня неожиданно.
В июле этого года ко мне приехала подруга. Сама она дочка священника. В какой-то момент сорвалась и 2 года прожила в гражданском браке с мусульманином. Это была трагедия для ее отца. По его настоянию она приехала ко мне в Питер и мы в Месте поехали к Ксении Блаженной. Факт в том,что после этой поездки он ее оставил...Но меня ударило тем же...ровно в день ее отъезда я знакомлюсь с молодым человеком,который приехал из другого города в гости к моему соседу.Как потом оказалось у этого парня назрел кризис с женой,дошли до развода. И чтобы уйти от проблем он решил на некоторое время уехать.не буду вдаваться в подробности.мы влюбились друг в друга. Сильно. Я сперва давила в себе чувства. Ведь женатый да венчаный - табу. Он должен был скоро уехать,но обстоятельства шли впереди нас. Но ситуация сложилась так,что он попадает в оченнь тяжелую фин.ситуацию, остается должен другу много денег,поэтому продолжал жить в Питере.Ситуация усугубилась так,что ему негде было жить. И он переехал ко мне в комнату.Месяца 2 жили под моим сопротивлением. Я несмотря на сильное чувство и желание к этому человеку, не спала с ним. ограничивались лишь ласками (что для меня уже было греховным.Терзалась жутко) Но все-таки это произошло. Я стала женщиной. ОСОЗНАННО. Я этого захотела. Не смогла сдерожать физическое влечение.Сейчас он разводится со своей женой,пытается думать о совместном будущем. а весь ужас в том,что я не вижу себя с этим человеком. Я люблю его,но мне страшно, что вернется все бумерангом, что как и его жена не справлюсь с его характером. Да и отец его самоубийца. А это грех на род. Получается,что я заранее обрекаю своих детей... Мне кажется,что мои надежды на счастливую семейную жизнь обречены,что впереди одни тумаки и испытания. Ведь с Богом не шутят.
А я не выдержала испытание.Внутри пусто. С другой стороны я понимаю, что сложно было противостоять обстоятельствам в которых мы невольно оказались. Знаю,что нужно покаяние. Искренне. Страшно лицемерить,так как с этим человеком отношения завязались достаточно крепко и как теперь повернуть обратно,если возникла любовь. Хотя любовь ли это? Мне страшно... Куда дальше жить. Я в тупике. Я оказалась слабой. Вернее моя вера оказалась слабой. Куда жить??? Простите за сумбурное письмо...писала на эмоциях.Заранее спасибо. Буду рада любому ответу.