Здравствуйте, мне очень надо выговориться, услышать советы людей, мне сейчас очень трудно, но как я понимаю виновата сама.
Начну сначала. В 16 лет я познакомилась с парнем, ему было 20 он только пришёл из армии.
Я влюбилась, он был особенный, не такой как все. О н тоже меня полюбил, он провожал меня в школу, мы гуляли, он был моим первым мужчиной. Потом я училась в институте, он работал, жили мы рядом, встречались каждый день, гуляли, нам было очень хорошо вместе, я чувствовала, что мы должны быть вместе, мы созданы друг для друга, даже когда были ссоры, я не переживала, я знала, что мы всегда будем вместе.
Так прошло 4 года, но потом из за моего глупого поступка мы расстались, он бросил меня, ничего собенного я не сделала, наверное ему наши отношения надоели. Так прошло 8 месяцев, сначала я пыталась его вернуть, но он не хотел ничего. Я плакала каждый день, каждый не могла забыть, но смирилась.
Однажды он мне позвонил и сказал, что хочет быть со мной, без меня не может больше. Мы решили пожениться. Перед самой свадьбой он нашёл мои дневники, где я писала о своих мыслях чувствах и о тех с кем я встречалась, когда мы ругались. Тогда он меня ударил, я считала,что заслужила, наверное заслужила.Но он мне сам признавался в своих изменах, а я просто об этом не говорила.
Потом он меня избил, когда мы поехали на море, через пол года после свадьбы, за то что я выключала телевизор, потому что хотела, что бы он меня обнял.
Через два года я забеременила, все эти два года мы ругались постоянно, было конечно и хорошее когда нам было очень хорошо. Когда мы ругались мы решали это одним способом или я его выгоняла из дома или он сам уходил.
Потом родился сынок, первое, что он мне сказал после родов по телефону, "почему ты мне первому не сказала что пошла рожать?", я сказала об этом папе, просто так получилось, да и ему бы я не сказала, потому что боялась, что он всем расскажет, и роды будут сложными, мне хотелось, что бы минимум людей об этом знали. Скажите пожалуйста насчёт этого своё мнение.
Потом он уходил когда малышу было два месяца, потом 5 я его возвращала постоянно. Спал он в другой комнате, потому что ему не хотелось просыпаться ночью, ни разу он ночью не встал к ребёнку.
У меня появилось недоверие, раздражение, злость, я на него могла кинуться, ударить, потом он меня бил, год назад, он меня так ударил, что я ударилась о стену и потеряла сознание, но я считала и считаю что во всём виновата я и он мне так же говорил. Он мне говорил, что я не нужна никому кроме него, что я ни чего не делаю, хотя ребёнок, дом всё было на мне так я ещё пока спал малыш бегала в магазин за продуктами. У меня очень сильная была усталость, я иногда могла не приготовить, просто сил не было, мне он всегда говорил, что таких мужчин как он не бывает, он всё умеет, всё делает, хорошо зарабатывает, а я мало что видела и мало что сделала в своей жизни, но я ведь родила ребёнка, разве этого мало.
И вот пол года назад мы поругались, он орал на меня и тут я повернулась и увидела как сын на меня смотрит, он весь сжался в комочек и лежал на дване, вот тогда я решила, что так больше продолжаться не может, я его выгнала.
Тогда я была уверена что права, у нас жизнь стала спокойнее, не было этих криков, никто не дрался, но через три месяца я поняла, что не надо было так, я лишила ребёнка отца, себя мужа, поддержки. Я ему позвонила хотела поговорить, а он уже номер сменил, за это время он ниразу не позвонил не узнал о ребёнке,
нашла я его он сказал, что жить с нами не будет, хочет остаться друзьями. Через месяц я подала на развод думала одумается, но нет. На день рождения сына он не пришёл и не позвонил, а в этот день пришёл со своей девушкой к своим родителям. Теперь он живёт в квартире, которую вместе покупали и делали там ремонт вместе со своей девушкой, квартиру он оформил на своего отца, машину на сестру, так что мы с сыном ничего не получили, да нам ничего и не надо, я не подавала на раздел. Вообщем мы развелись, выходя из суда я каждый раз плакала, но не забирала заявление, почему не знаю, мне кажется что то удерживало от этого шага наверное я понимала душой что ничего хорошего из того что мы вместе не будет. А дома рыдала днём и ночью. Хотя за это время я делала попытки помириться, я приходила к нему домой с ребёнком, но он нас не пустил, я приходила сама, разговаривала с ним, но он твердит от ребёнка не отказываюсь, но жить с вами не буду.
Хотя ни разу он сам не захотел его увидеть, только потому что я звонила он приходил к ребёнку.
Хоть мы и развелись я всё равно надеюсь, что он вернётся, хотя понимаю ничего из этого не выйдет, хоть я многое поняла, изменила в себе, но доверие, уважение не появится. Что мне делать устала, как всё забыть не знаю. У меня очень странная вещь происходит после того как я его увижу или услышу голос у меня поднимается отличное настроение, что бы он мне не говорил, но на следующий день жить не хочется. Ну почему ничего не забывается, ведь времени прошло не мало, что же делать?