Дарьюшка, если Вы действительно любите своего бывшего мужа, то отпустите его, ради его же счастья. Ведь Вы не хотите, чтобы он страдал? Он счастлив с другой... Отпустите его ради своей любви.
Когда мы кого-то действительно любим и, естественно, желаем ему счастья, то мы всегда готовы пойти на какую-то жертву, и не ради себя, а ради того, кого мы искренне любим. Отпустите его. Он уже 3 года с другой, и если бы она его в чем-то не устраивала, то поверьте, за это время он бы ее 300 раз уже бросил.
Вы попались в сети, которые сами себе сплели. У Вас получилось сузить всю необъятную палитру мира к одному единственному человеку. Это ошибка, это необъективность. Но это преодолимо. Выход есть. Почитайте, пожалуйста, на этом сайте в разделе "любовная зависимость" статью психолога Натальи Домкиной "Зависимость-подмена любви".
Вам только 33, и Вы всего лишь 3 года без близкого мужчины. Это не предел женской привлекательности, и это не предел женского терпения. Найдите себе полезное занятие и терпеливо ждите. На все Божия воля. Значит так надо, именно для Вас и Вашего же блага.
Вашему сыночку 5,5, а значит не за горами школа, и у Вас настанет столько забот, что все мужчины подождут. Будьте смелее, идите вперед через выпавшие на Вашу долю испытания с Верой и Надеждой, а мы Вас поддержим добрым словом и молитвой. А Вы молитесь за своего бывшего. Храни Вас Господь.

Милая женщина, тебе только 33! Ты что?! Совсем что ли?.. Мне 50. И муж бросил, а у меня сын, всего 10 лет. Нельзя так! Перестань! Ты умница, хорошая, найдешь другого, лучше! Поверь! Ты только поверь и говори себе это: я найду мужчину достойного! И всё будет - мысли материальны. Верь и стремись к цели!

Даша, милая, так больно за Вас. Но с колен нужно подниматься. Тяжело это, но необходимо смирение, и как бы жестоко это не звучало, Вы ему не нужны. Ну а если вернется, как прежде ведь не будет уже.
Мне очень помог этот сайт, читала истории женщин и отклики, смирилась и отпустила. Прочитайте все статьи, еще я хотела бы посоветовать Вам найти хорошего психолога, такое Ваше состояние влияет на ребенка, а ведь он - главное для Вас, ради него нужно себя вытаскивать и начинать другую жизнь. И не ищите Вы пока замену мужу, лучше быть одной, пока кризис не пройдет, продолжайте молиться, верьте, Господь не оставит Вас. Обнимаю Вас, берегите и уважайте себя, храни Вас Господь!

Милая Дашенька! Вы дали своему мужу шанс длиной в 3 года. Вы подарили ему 3 года своей жизни, ждали его и надеялись на возвращение. Больше ждать бессмысленно. Тем более официально вы уже разведены.
Самой с такими эмоциями не справиться, надо просить помощи у Бога. Я сама в такой же безысходной ситуации молила Бога: "Господи, если Ты считаешь, что мы не должны быть вместе, если это не мой человек, если Ты считаешь, что так будет лучше - помоги! Помоги разлюбить и забыть его! Помоги успокоить сердце! Помилуй меня! Слава Богу за все!" И любую мысль о своем бывшем муже надо гнать прочь. И хорошую, и плохую. "Господи, благослови его" - и всё! Такую душевную рану только Бог может залечить!

Здравствуйте, Дарья.
Я Вам очень сочувствую. Это всегда очень тяжело, когда распадается семья. И Ваши чувства - они абсолютно нормальны для человека, который переживает расставание. Но жизнь продолжается. Постарайтесь представить себя, допустим, в очень пожилом возрасте, и посмотрите на эту ситуацию как бы с высоты прожитых лет. Да, больно, неприятно, но это всего лишь эпизод. Это то, что надо осмыслить, пережить и двигаться вперед. Неужели Вам неинтересно, что будет дальше? Вы же не думаете, что Ваше предназначение на этой Земле заключается в том, чтобы страдать теперь до конца жизни о том, как там ему живется с другой. Мне всё-таки кажется, что Вы созданы для чего-то более приятного и продуктивного. Самое время задуматься, для чего. Вы очень много вспоминаете о бывшем муже. Он словно стоит на пьедестале, а вся Ваша жизнь вертится вокруг него. Последние три года Вы привязываете свою жизнь исключительно к событиям, связанным с его уходом. Мне это знакомо. Столько-то времени прошло с момента решающей ссоры, столько-то - с момента официального расставания... Знаете, какой итог у всего этого? Три года Вашей жизни уже "улетели в трубу". И в Вашей власти отправить следом ещё несколько лет, если Вы сейчас же не начнете работать над своей болью. Она вряд ли когда-то исчезнет полностью. Но на её место придет светлая грусть, с которой Вы сможете жить, радоваться жизни и с оптимизмом смотреть в будущее.
Меньше думайте о муже, больше - о своей жизни. Есть такое упражнение: "Стоп мысль". Каждый раз, когда Вам в голову лезут неприятные мысли, скажите себе: "Стоп. А принесет ли мне эта мысль счастье?" И если нет - говорите ей "спасибо - до свидания", и переключайтесь на что-нибудь другое. Учитесь мыслить осознанно; стремитесь к тому, чтобы то, о чем Вы думаете, было Вам во благо, а не тянуло в прежнее болото.
Не пытайтесь найти другого мужчину, чтобы с его помощью убежать от одиночества. Учитесь быть счастливой наедине с собой. Ваше счастье не должно зависеть от того, есть ли рядом мужчина. Черпайте силы от занятий, которые нравятся; от образования, интересных людей, путешествий, воспитания сына. Вы рискуете упустить много радостных моментов, которые может подарить ребенок, пока убиваетесь по бывшему мужу. А время не вернуть. Усиленно думайте О СЕБЕ: устраивает ли Вас работа, обои в комнате, уровень иностранного языка, Ваши кулинарные способности и т.д. Заметили пробел - восполняйте его. Учитесь радовать себя. Вашему малышу нужна счастливая и самодостаточная мама. И ходите в церковь. Просто благодарите Бога за то, что есть. Вам станет легче.
Ограничьте общение с бывшим. Разговаривайте с ним исключительно о ребенке. Не звоните, не пишите ему. Во-первых, он не оценит. Во-вторых, львиная доля Ваших сил уходит к нему, когда он видит, что Вы переживаете. Вы словно донор для него и его подруги. "Краник" перекройте и направьте эти силы в другое русло: на свою жизни и жизнь своего ребенка. Вам не удастся начать новую жизнь, пока Вы застряли в прошлом. Судьба может подарить Вам встречу с порядочным и достойным человеком, который будет Вами дорожить. И Вы должны быть готовы к этому. Помните, что если мы чего-то очень сильно хотим, это обязательно сбывается. Работайте над собой. Стремитесь стать лучше, и к Вам "притянется" хороший мужчина. Вы, Дарья, достойны именно такого, а не того, "который предал, растоптал, унизил". Начните новую жизнь, создавайте себя заново по кирпичикам. Через это проходят, думаю, все люди. И у Вас всё получится. Мы не можем сразу понять смысл того, что с нами происходит. Но спустя какое-то время мы понимаем, что всё к лучшему. И с чего Вы решили, что дальше "беспросвет"? Ведь куда лучше думать, что сейчас Вы всё переживете, станете более мудрой, женственной, сильной духом и открытой новому счастью. Наши мысли имеют огромное значение, ведь они влияют на поступки. Поэтому важно, чтобы они были позитивными. Почему Вы думаете, что счастье в том, чтобы сидеть в той машине рядом с ним и т.д.? Весь остальной мир прекрасно живет без Вашего бывшего. А Вы чем хуже? Главное, чтобы в сердце была любовь. И тогда Вы обязательно найдете того, кому сможете её подарить. Будьте смелее, увереннее в себе. И всё наладится.

Дарья, добрый день. У вас есть самое главное - ваш ребенок, вспомните, пожалуйста, об этом. Вы представляете, что чувствует он, когда видит вас в таком состоянии, ему также нужна любовь, забота и опека, и только вы можете дать ему это...
Вы обязательно встретите своего мужчину, но только тогда, когда отпустите своего бывшего мужа. Отпустите в сердце, в голове, а поймете, что отпустили, когда у вас к нему не будет никаких эмоций, ни плохих и ни хороших, полное равнодушие. Примите эту ситуацию, так получилось, да, очень больно, плохо, но почитайте истории на сайте - таких историй тысячи, и женщины встают из руин и строят новую жизнь. Все в ваших руках. Нет другого выхода, кроме как простить и отпустить, выхода лучшего для всех, и для вас, и вашего ребенка в первую очередь. Дарья, освободите свое сердце и душу, потихоньку, аккуратно, маленькими шажками все это преодолеется...
А насчет мужа и его новой любви... пусть живут, жизнь все расставит на свои места, это я точно знаю, побывав на месте 'новой любви', но эта их история, пройдет пару лет, и 'новая любовь' будет уже не новой, она тоже будет чего-то хотеть и может быть недовольной, и начнутся и у них конфликты. И, возможно, он захочет вернуться к вам, только нужен ли вам человек, так спокойно переступающий через других, на которого положиться нельзя, с которым вы все равно будете в постоянном напряжении 'а вдруг он опять уйдет?' Отпустите, это надо вам для вашего же выздоровления.
И вы не представляете, какая вы счастливая женщина, что у вас есть ребенок, я о детях мечтаю только, но я пока прохожу свой путь восстановления из грязи и руин. Но я знаю, что у меня обязательно будет семья и дети, свободных достойных мужчин много, ваш появится с вами рядом, когда вы будете ГОТОВЫ к нему, а пока вам надо осознать, простить и отпустить вашего бывшего мужа.
Держитесь!

Вы вообще зачем себя так занижаете? Ведь Вы же ЖЕНЩИНА, МАТЬ!!!! Я сама не имею права говорить Вам что-то советовать, у самой не лады в личной жизни... но у меня есть малыш, что еще нужно! Ребенку вашему тоже сложно маму такую видеть! Подумайте о нём, будете счастливы Вы - будет счастлив и ребенок! А мужа отпустите... вам легче станет. Значит, Вас не достоин. Так зачем на него оставшиеся золотые годы тратить?

Когда-то лет 18 назад я приняла решение расстаться. У нас было 2 детей. А он любил веселье, выпить и женщин. Но независимо от того, что я сама приняла решение расстаться, страдания были те же самые. Жгло первые 3-5 лет, потом стало утихать, Последние лет 8 живу с мыслями - Слава Богу, что наш брак распался. Но главный мой совет - ДЕТИ. За своими страданиями, не упустите детей!!! Страдания по мужу пройдут. ОДНОЗНАЧНО. А вот если с детьми будут проблемы - это на всю жизнь!

Дарья! Остановись! Ради себя самой, ради сына, ради будущего перестань жалеть себя! три года отжалела - и хватит.
Перестань думать о нем хорошо ли, дурно ли, как только пришла такая мысль, что он там с другой - скажи себе стоп, я додумаю об этом завтра, а пока что мне надо занять себя - чтением, работой, курсами вышивания, да чем угодно.
Кстати а ты умеешь водить машину? Может пора пойти научиться?
Мне как и тебе 33, сыну 2 годика. Когда то я пережила развод и мне было очень больно, но я справилась. Верь мне, ты справишься тоже.

Милая Дарья, отпустите его, впустите в себя новую жизнь, не питайте вы его своей любовью. Почему-то мы умудряемся сами себе, своими мыслями и терзаниями, устроить ад уже на земле. 3 года прошло, зачем вы цепляетесь за него? Полюбите себя, вы совсем себя не любите, нашли себе Бога в лице мужа и лезете к нему со своей любовью, а он не Бог, он обыкновенный человек, который любит себя и делает только то, что ему любимому хорошо. У него даже уважения к вам нет, а ведь вы были его женой и любил он вас, сына вы ему родили, но появилась лучше (это только ему так кажется) и все, его нет. Семья – это труд двоих, всегда найдутся лучше (если искать), но на то мы и люди, чтобы сдерживать свои похоти и желания. Нельзя построить семью в одиночку, нельзя образумить человека, который не хочет быть разумным, нельзя зажечь лампу, если в ней нет керосина. Я знаю как вам больно, здесь все знают эту боль. Боль пройдет, притупится, но её нельзя питать и разжигать. Кому вы делаете хуже, что накручиваете себя: « две машины, с ней он днем и ночью, с ней ему хорошо», так душу свою истерзали воображениями и мыслями, что готовы ломом её и машину. Дарья, их без вашего лома жизнь научит, ничего не проходит бесследно. Мужа оставьте в покое. Как он должен вас унизить, чтобы вы перестали лезть к нему? Закройте дверь в прошлое, его больше нет, не может оно вернуться. Отбросьте ваши иллюзии, мечты, хватит жить прошлым, у вас сын, любите его и себя. Пока вы не отпустите вашего мужа, ничего не изменится, боль не уйдет. Не теряйте веру, все в жизни к лучшему. Сохрани вас Бог.

Дарья. Примите тот факт, что у Бога на нас на всех свои планы и не ропщите. Да, 3 года одна. И что, это трагедия???? А у кого-то ребёнок инвалид, или смертельная болезнь близкого человека, или жить негде и есть нечего в ПРЯМОМ смысле слова. Прошу вас, Даша, не гневите Бога. О смирении и вразумлении молитесь, а не о том, что "уж замуж невтерпёж"...

Дашенька, здравствуйте.

По своему опыту могу вам сказать следующее: по каким-то законам жизненным, ему там будет хорошо и комфортно до тех пор, пока вам будет плохо. Пока вы ситуацию не примете такой, какая она есть, пока не перестанете жить иллюзиями и надеждами - вы будете страдать, а ваш бм будет чувствовать себя очень неплохо. Принять ситуацию, смириться с ней ваша задача, ради вас самой и вашего ребенка. Никакого другого выхода, к сожалению, нет. На этом сайте все так просто и много написано, о том, что происходит с вами сейчас и как с этим бороться. В вас гораздо больше сил, любви и способности быть счастливой, чем вы можете себе представить. Поверьте, я пережила ничуть не меньше и вашу боль знаю хорошо. Мне тоже было страшно. Страшно, что останусь одна, что я никому не нужна с двумя детьми в свои 35 лет. Пока не поняла наконец, что нужна я прежде всего себе и детям. Что я уже, в любом случае, не одна. Я самодостаточный человек и у меня есть все, чтобы быть счастливой. Это как родиться заново, совсем по-другому посмотрела на жизнь. В ней муж-то совсем не главное. Это прекрасно, если есть любимый и любящий муж рядом. Но можно быть счастливой и без него. Более того, я глубоко уверена, что женщина, которая неспособна быть счастливой просто сама по себе, когда нет мужчины рядом, она и не встретит мужчину, который захочет разделить с ней жизнь. Понимаете, когда от любого человека, неважно, мужчина или женщина, исходит свет, покой и любовь, с этим человеком очень хочется быть рядом. Всем вокруг и самым достойным мужчинам в первую очередь. Подобное тянется к подобному. Ваш муж бывший выбрал свой путь, без вас. Бог ему судья. Ваши пути уже разошлись, насовсем. Это уже случилось и довольно давно. Вы уже остались без него. Ну это ведь не конец света, правда? Кого-то Господь учит смирению гораздо более страшными испытаниями и лишениями. Тем более, что вы уже страдаете не от того, что он ушел, а просто из упрямства и гордости не отпускаете ситуацию и завязли в ней. Вам, Даша, только кажется, что вы его так сильно любите. Это неправда, просто жить пустыми надеждами и ожиданием проще, чем посмотреть правде в глаза, проще, чем сделать крутой поворот и пересилить себя. Понимаете? Тут на сайте очень много об этом написано, о том, как важно быть реалистом и уметь себя саму понимать и принимать. Помоги вам Господь, Дашенька. Выздоравливайте скорее. Не тратьте вашу молодость, красоту, а главное душу в это черную бездонную дыру, которая называется - отношения с бывшим мужем. Не доказывайте ничего, не стремитесь вернуть то, что от вас отвели, не вспоминайте и не фантазируйте, не ждите, что Господь его накажет, что он еще будет умолять вас простить его, не додумывайте ничего, не интересуйтесь его жизнью. И не делитесь с ним своей. Повесьте мысленно большой замок от него на свою жизнь и наводите порядок в своей душе и жизни. Посмотрите внимательно на свою жизнь - вы уже давно на другом пути, в других условиях, с другими возможностями и обстоятельствами и вот их нужно принять и подумать, как сделать свою жизнь осмысленной и счастливой.

Дарья, добрый день! Вам необходима помощь психотерапевта. Не книжки о психологии, не психолог, а именно доктор. Психотерапевт. Вам необходимо разобраться в себе и понять, почему Вы никак не можете расстаться с прошлым. Отпустить. Пережить. А сделать это нужно. И обязательно. Вы разрушаете сами себя. Изнутри. Все проблемы родом из детства. Доктор Вам поможет, вы вместе найдете эту проблему, которая на бессознательном уровне Вас тревожит, не дает жить дальше и справитесь с ней. Удачи.

Милая Дашенька, как я вас понимаю, нас с дочкой тоже муж бросил, ради коллеги с работы, у нее свой ребенок. Я также мучаюсь и не могу понять, как можно бросить своего ребенка и жить с чужим? Но эти вопросы - путь вникуда, одно знаю точно, что жизнь на этом не кончается, если так случилось, то значит это все во благо мне и дочери. Время покажет, раны залечит, встретим еще свою любовь, своего человека! Не унывайте, вы не одна, дай Бог вам счастья!

Дорогая Даша! Я редко сюда пишу, но Ваше письмо не оставило меня равнодушной. Я прочитала отклики на Ваш крик души. Со всеми абсолютно согласна. Но если можно я еще немного добавлю от себя. Мне тоже пришлось пережить подобное предательство. Тоже мне мой бм говорил, что он счастлив. Что после расставания со мной у него бизнес "попер" и карьера. И все у него ок. Я его слушала и не верила, что 10 лет жила с чудовищем. Он тоже орал, что ко мне никогда, никогда не вернется. При этом обокрал меня. Ну да ладно! Я тоже выжила! Даша! Примите мой совет, пожалуйста. Хотя у всех разные ситуации... Ну во-первых, с ним не встречаться. Даже если передаете ему сына на выходные. Не провожайте ребенка за руку к папе. Попросите соседку или лучше близких людей это сделать, по возможности (как я это сделала). Я отмела всех знакомых, которые были с нами все эти годы. Потому что сочувствующих людей мало, а злорадствующих, как оказалось, много. С глаз долой - из сердца вон. Все фотографии, где мы вместе и даже где он один, я уничтожила. Ничего страшного не будет, если сына отдавать папе чуть реже. Пока не окрепла Ваша психика, его, бывшего, лучше не видеть вообще и не общаться. Ну и во-вторых, если он Вам что-то оставил, то проверьте с юридической стороны, насколько это Ваше? Потому что когда он поймет, что Вы плевали уже на него, ему захочется Вас наказать и прижать! Даша, будьте сильной! У Вас еще будет счастье! Поверьте! Отдохните пока от мужчин! Не ищите знакомств пока не окрепнете духовно! Здоровья Вам и мудрости! Крепко целую Вас и Вашего сыночка!

Даша, сходите к психологу, пейте прописанные специалистом антидепрессанты, они очень помогут не реагировать так остро на уход мужа. Я тоже пережила такое, сначала сходила с ума, потом дошла до психолога, он выписал антидепрессанты, и я - другой человек. То, что казалось концом света, в спокойном состоянии кажется подарком судьбы. Вы - молодая, когда придете в себя и спокойно оглянитесь по сторонам - поймете, что жизнь только начинается. Бог Вам в помощь! Держитесь!

Дорогая Дарья, знаете, я услышала в Вашем письме одержимость. Вам нужен мужчина, отношения, замужество. Во-первых, нормальные мужчины, холостые, порядочные - есть. Другое дело, что Ваша установка - отчаянная, одержимая - может отпугивать. Зачем так отчаянно кого-то любить?! И к мужу Вы возвращаетесь в своих мыслях именно потому, что нет другого достойного мужчины на горизонте. Но не в мужчинах счастье! Вот о чем пытается сказать Вам Ваша ситуация. Вы потеряли мужа, но рядом с Вами сын, который по-настоящему в Вас нуждается. Но львиная доля Вашей энергии уходит на негативные мысли, сожаления, оплакивания потери б/м, страстных молитв о новых отношениях... Похоже, что Вы еще не успокоились, а это то, что Вам сейчас необходимо. У Вас осталась квартира, у Вас есть родители. А скольким женщинам приходится идти буквально на улицу?! В такие моменты, когда приходится решать вопрос, где укрыться с ребенком, не мучают мысли о неразделенной любви к предателю-супругу. В таких случаях забота о насущном дне имеет способность сохранять душевное здоровье. Вам не нужно активно бороться за выживание себя и сына. Но все-таки не ждите пассивно помощи извне, начните активно что-то менять в своей жизни, начните с себя! Разрешите себе переживать о б/м только в какой-то определенный день и на какое-то короткое время. Все остальные дни заняты, позаботьтесь о ребенке, Ваших родителях, друзьях, у них у всех есть тоже заботы и проблемы, прислушайтесь к тому, что происходит с Вашими близкими. Надо, чтобы на переживания о б/м у Вас просто не хватало - сначала - времени, затем - сил, а через какое-то время - и желания. И пусть отношения с мужчинами, их наличие не является для Вас необходимым условием счастья! Бог Вам в помощь!

Я думаю, эти страдания важны и нужны. Ими вы переживаете свою боль. Вы не дадите уйти чему-то важному из своей жизни. Это, видимо, верность и преданность. Часто говорят, что "ах не убивайтесь", "зря ты так мучаешься", "3 года ушло в никуда". Нет, не в никуда! Для вас важно не кинуть, не махнуть рукой на в попранные ценности, которые я уже назвала - это "любовь" и "верность, "правда" а не ложь, "искренность", "честность" а не измена. Ведь вы страдаете именно по этим понятиям, если так можно выразиться, а не по своему бывшему. Вы переживаете, что они к вам коснулись, и думаете, возможно, что теперь "всё плохо", нет, не будет плохо, потому что хоть ложь и предательство вас коснулись, но они исходили не от вас! Всё будет хорошо, в вашем сердце честность и верность после стольких лет страданий не умрёт. А это важно! Очень важно! удачи.

Здравствуйте, Дарья!
У меня прошло три года, как ушел муж к любовнице. И я с ним часто вижусь, работаем на одном предприятии. Но сейчас я испытываю то ли жалость, то ли равнодушие. Даже радостно ему махаю, когда видимся на территории. И всегда мысленно говорю ему: спасибо, что он ушел.
Вам надо отпустить мужа бывшего, поставить свечи за их здравие и пожелать им счастья. Три года - большой срок, пора подумать и о себе. Но не зацикливайтесь на новом замужестве, все произойдет в нужное время. Пока вы мыслями о бывшем живете, новый достойный мужчина не сможет притянуться к вам. А Достойные, порядочные мужчины - есть.
Мой кричал: кому ты нужна, с двумя детьми. Да ты посмотри на себя, уродина такая, хозяйка плохая и т.д. И я первое время хотела срочно найти кого-нибудь, а потом поняла, что все происходит по велению свыше и мне незачем торопиться.
И его мадаму видела, она прибегала с моим бывшим мужем на разборки к нам домой. А после их уходов я так рыдала.
И что вы думаете, они уже поженились, моя старшая дочка часто ходит к ним домой, и она всегда за праздничным столом старается сказать про меня в присутствии нашей дочери плохое. Недавно сказала при всех гостях, что я его держала на привязи и забирала у него всю зарплату. А мне стало радостно, что я не даю им спокойствия и я становлюсь темой их разговора. А у меня уже своя жизнь, мои любимые дети, моя жизнь, моя работа.
Насильно мил не будешь, отпустите его. Всех вам благ и душевного спокойствия.

Cпасибо большое всем, кто откликнулся! Так приятно читать добрые слова в свой адрес, видеть сочуствие. Из моего позавчерашнего письма, может быть, кажется, что я все 3 годы обливаюсь каждый день слезами и молюсь о замужестве - вовсе нет. Меня реально обуяли бесы в тот момент, когда я увидела ту женщину, ненависть к ней я не могу пока в себе побороть. Хотя, как правильно здесь заметили, - завидовать особо ей нечему - через год их "сладкой" жизни ее дочь заболела лейкемией, Слава Богу, идет на поправку... Мне же грех жаловаться - это я знаю. 90% времени вроде я спокойна и жизнерадостна (уже спустя полтора года), активно ищу себя в жизни - сменила офисную работу на творческую профессию, правда, денег от нее пока нет. С бывшим мужем я бы так и сидела с ним в одном кабинете, следила бы, как бы кто не увел. Дело в том, что ему нужна жена-помощник во всем, и чтобы была всегда рядом и восхищалась (я сама-то с ним тоже на работе познакомилась, в рот ему глядела). Стараюсь свое расписание забить под завязку, много общаюсь с разными людьми, подругами... У меня у самой сын год назад заболел, ходить не разрешали полгода, оформила инвалидность, теперь, Слава Богу, диагноз сняли. Тоже ведь это мне не зря было. В тот день, когда сыну разрешили ходить, сказала себе - я самый счастливый человек и теперь никогда не пожалуюсь на судьбу и не раскисну. Все это я понимаю, но вот иногда прорывает - и ненависть к той меня просто убивает, а с ней и свякие другие плохие эмоции. Или иногда от жалости к себе всплакну в подушку. Но это уже занимает 5% моего времени, а не 95, как раньше. Слава Богу за все! Спасибо еще раз за поддержку. Она мне все-равно еще нужна, и еще как!

Господи! Благослови ВАС!!! Живите СВОЕЙ жизнью!
Удачи!!!

Милая Дашенька, не убивайтесь вы так. Счастье не в наличии мужчины, оно внутри нас. Вы что-то очень увлеклись страданием по бывшему. Отпустите его, никто никому не принадлежит. Разошлись пути дороги, значит такая судьба - Бог все управит наилучшим образом, просто вам это сложно осознать. Вы зависимы, больны им, но это слишком. Вы же молодая, красивая, умная женщина, у вас есть малыш - это же такое счастье. Нас много таких, которые так же как вы страдают и проходят свой путь развития, роста и понимания происходящего. Поверьете, не так уж и ему сладко, так же и с ней будет, если он переступил через вас с сыном, так же может и дальше размениваться. Не завидуйте ему, хоть у вас нет машин, тех благ, что он имеет, но зато у вас чистая душа и вы никого не предали. А это главное. Задумайтесь, а может вас ждет что-то лучшее в этой жизни, чем грустить и страдать по недостойному мужчинке. Вы ещё так молоды, все ещё устроится и будет любимый человек рядом. Поверьте, начните хоть немного открывать глазки и начинать радоваться каждому деньку. Сделайте это ради себя и малыша, вы достойны быть счастливыми. Дай Бог вам всего, будьте счастливы. Я мысленно с вами. Крепко вас обнимаю.

Даша, у вас прошло уже так много времени - целых три года в ожидании его, в сомнениях, переживаниях... а ведь он того не стоит - надо себе в этом признаться. Человеку даны только те испытания, которые он сможет пережить сам, и только пройдя сквозь данное свыше испытание мы понимаем - это зачем-то нужно. Это нужно, чтобы пойти дальше, вперед, смотреть на жизнь уверенно - ведь у вас есть Вы и любимый сын, а это очень важно. Идите вперед, верьте будет лучше и счастье тоже будет и любовь, но намного сильней и выше, той которая была. Может быть пишу сумбурно, просто у меня прошло намного меньше времени с того момента, как мой муж с которым мы жили 18,5 лет вместе ушел к другой (а у нас двое детей 17,5 и 15,5 лет), да к другой. хотя представить это мне было просто невозможно. Хочется позвонить, закричать - вернись, броситься за ним, но я силой воли останавливаю себя и не звоню, не пишу, не ищу встреч - пытаюсь отпустить. Говорю: благослови его Господи и пусть он будет счастлив. Поняла для себя, что нужно уважать его решение - каким бы оно не было и как бы не было тяжело мне. Пишите, общайтесь с людьми, отдайте все силы себе и сыну, родителям, друзьям. Дай Бог вам сил отпустить и идти дальше!!!

Здравствуйте, дорогая Даша! Меня (28 лет) и дочку (3 года) муж бросил меньше года назад, скоро развод, ушел к другой. Я тоже прохожу через эту "мясорубку" (как я это называю). Во-первых, постарайтесь более-менее объективно взглянуть хотя бы на то, что: может ли достойтый мужчина так общаться с женщиной, тем более с той, которая подарила ему сына: "отстань", "отвали" и т.д. Да хотя бы уже поэтому он недостоин Вас!!! Если он с одной женщиной себе такое позволяет - значит, способен и с любой другой, просто пока не представилась такая возможность! Мне помогла одна статья, вот некоторые выдержки из нее:
1) Ваши цепляния за человека не увеличивают его любовь и уважение к вам, а вовсе наоборот!
2) 10% наших страданий - от самой ситуации, 90% - от ложных мыслей, типа: "Он самый лучший", "Больше я никого не полюблю, кроме него" и т.д. Единственный путь победить ложные мысли - молитвы: "Слава Богу за все!", "На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!".
3) Такие мыслишки, как: "Ненавижу ее подлую за то, что увела его! Как ей отомстить?" убиваем простой молитвой "Господи, благослови этого человека!". Вкладываем в молитву желание добра человеку.
4) Ваша обида привязывает вас к этому человеку. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. Каждый из вас уносит свой кусок "цепи" - свою долю ответственности. Он отвечает и сполна ответит за свои ошибки, будьте уверены.
5) Испытание - это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А вырастая, мы становимся счастливее. Чтобы пройти исытание - нужно, прежде всего, смириться. Надо говорить: "Слава тебе, Господи!". Смирение - самый ценный доход от любого испытания.
В этой статье еще очень много мудрых мыслей, это - некоторые из них. Я постоянно в голове держу смысл этой статьи, молюсь, как в ней рекомендовано - и вижу, что моя жизнь налаживается!
Вы зациклились на нем, как будто это самый прекрасный человек на земле! Это ваша личная иллюзия - разбейте ее, взгляните правде в глаза! Успокойтесь! Все далеко не так трагично и плохо, как вам кажется! Взбодритесь! Желаю Вам веры и силы!

Даша, видете, как много добрых и искренних людей откликнулись в минуту отчаяния. А на этом сайте невозможно найти черствых комментариев - их нет. Наверно, создатели сайта очень хотели, чтоб люди всегда искали точки сопрокосновения и то, что их объединяет, ведь в любых ситуациях можно помочь человеку пойти ко дну, бросив последний камень, а можно помочь подняться, показав человеку небо. Просто в тот период, когда нас предали, мы мыслим очень узким горизонтом сознания, все наши иные мысли затмеваются обидой. Вот мы и пытаемся найти выход, а собственных сил порой не всегда хватает.
Вам много написали и пожелали, предостерегли и предупредили. Я же хочу сказать Вам следующее: попробуйте научиться контролировать свои мысли и направлять из только на позитив свой и ребенка. Не воруйте у себя жизненную энергию путем передумывания и перемалывания причин и мотивов пуступка той, что разрушила вашу семью. А причины там, уверяю Вас, самые наипростейшие: желание получить, желание отыграться за ваш счет за свои несостоявшиеся амбиции. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей» -это точно. Вот и люди тоже имеют свой "тотем" из числа животного мира, посмотрите вокруг: все собаки похожи не своих хозяев, а многие люди просто совершенно точно ассоциируются с кем-то их животных. Но это просто отступление. В людском мире главным являются поступки по отношению друг к другу. Именно за поступки с нас спросится.
Он живет сейчас так, как хочет его новая женщина, а Вам приходится жить пока на нервах и воспоминаниях о былом -таков расклад сейчас. На их стороне «торжество», материальные блага, искры новых любовных ощущений - а как же, теперь не надо скрываться, теперь о её победе над Вами знают все. Но это не тот арсенал, на котором строится семья. В основе настоящих и трудных семейных отношений всегда зацементирована ЛЮБОВЬ. Именно она и движет жизнью.
Очень здорово с ветерком прокатиться на новой машине с новым мужем. Наверно, приятно ощущать себя избранной из числа конкуренток на место рядом с водителем. Вот оно – потребительское счастье! Надолго? Не знаю. Если отношения между людьми товарно-денежные, то при исчезновении или товара, или денег такие отношения обречны. Тут нет ничего нового: каждый получил свое и пошел искать новые выгодные предложения. А что же семья? Это труд, обязанности, собрания в садиках и школах, больничные по уходу за детьми, коммунальные платежи и прочие бытовые суматохи. Придет очень скоро время, когда новая машина станет подержанной, новый муж станет объектом ухода и кормления, а новизна ощущуений улетит через форточку. Это настанет период переосмысления: а что, собственно, произошло.
Вам же надо понять главное: Вы здоровы, у Вас ребенок, у Вас нет жилищных проблем. Разве мало? Да, еще зыбыла: Вам 33 года и жизнь впереди. Очень хорошие исходные для качественной жизни. Самая ваша главная боль, конечно, не видна, но это временная боль. Мужчины, которые мужья, - это переменные величины в жизни женщины. А вот мужчины, которые сыновья, - постоянные, и для них можно и нужно жить. И не просто жить, а радоваться и развиваться. Бог дал Вам сына - вот истинная любовь всей жизни.
Разве Вам будет приятно, если душевное здоровье его матери (Вас) будет растаскано и разворовано какими-то посторонними женщинами, посягнувшими на его отца? Нет, конечно.
Даша, мужская измена присутствует в жизни почти каждой женщины. Очень трудно признать, принять это, еще труднее пережить и не озлобиться, не нести эту месть дальше. Каждый человек сам наполняет свой внутренний мир, каждый сам решает, что поселить в свою душу. Не позволяйте злу прийти в этот мир через вашу душу. Иногда единственной правильной моделью поведения действительно является смирение. Мне кажется, что сейчас для Вас период наблюдения за жизненными знаками. Ведь все события в мире - это результат сотен тысяч маленьких совпадений. Что–то Вы поймете сразу, что-то пока будет от Вас скрыто, но через несколько месяцев картина будет проясняться и Вы увидите, что же произошло. Но на тот период времени многое изменится в Вашей душе, Вы многое простите, переживете, отбросите страх и как по ступеням подниметесь над суетой. Мир будет открыт для Вас в другом свете: Вы будте свободны от этой ситуации, она не будет отнимать от вас силы и слезы, и именно поэтому Вы сможете поставить точный диагноз этому событию. Просто подождите, дайте времени все расставить на свои места.
Но очень прошу Вас: ждите не пассивно. Столько много интересного! Когда Вы последний раз читали ребенку большую толстую книжку? Купите и начните. Очень рекомендую прочесть сказку В.П.Катаева «Жемчужина» - красивый слог, незатейливый сюжет и очень мудрая мораль: жизнь нельзя отложить на потом, даже из самых заманчивых затей. Ничего у нас нет, кроме времени. А кто хозяйка своего времени? Только ВЫ.
И никогда не позволяйте никому дергать себе за эмоции и претендовать не ваше время. Будьте сами с собой - и все образуется.
А что до любовных переживаний, то есть в моем любимом немецком языке очень точная, лаконичная и кратка пословица: Aller Anfang ist schwer - Любое начало тяжело. А если удасться перебороть себя и победить, то есть еще одна: Geduld bringt Rosen - Терпение приносит розы.

Удачи!!!

Все пройдет, я в это тоже не верила три года назад. А теперь я благодарю Бога, что дал мне такое испытание, я многому научилась и стала сильнее. Нельзя быть счастливой, если тебя не любят, это наказание, это неприятно. Огромное счастье - любовь моего сына, я думаю для Вас тоже. За это время (три года с момета расставания) я почувствовала себя женщиной, я знаю, что я нравлюсь, мне дарят цветы, говорят комплименты, хожу на свидания и чувствую себя счастливой. Я от всей души желаю Вам счастья, и раскрою Вам маленький секрет: как только от Вас уйдет обида и злость и вы переосмыслите ситуацию, у Вас все будет хорошо!

Когда я прочла вашу историю, мне стало очень больно за Вас. Сердце разрывается от боли. Поверьте, что это так. Но все же хочу вам сказать: оставьте этого человека, даже мысленно проститесь с ним. Живите для Господа, для других людей, для сына. Вы увидите, как за Ваше благородство вознаградит Вас Господь!
Я знаю одну девушку, которую тоже обманули. Она не стала добиватся своего, отпустила его, смирилась. За то Вы бы видели, какой у нее сейчас супруг, какие отношения! Как они друг друга понимают, уважают, прислушиваются. Какой замечательный, спокойный у них малыш. Вот так за ее терпение и смирение вознаградил ее Господь! Пусть Пресвятая Богородица поможет вам пережить и исцелиться душой!

Так нельзя, Дарья! Хватит с ума сходить! Вы должны жить СВОЕЙ жизнью! Отпустите его, он не ваша собственность. Он уже даже не ваш муж. Почему вы вообще связываете свое счастье с этим мужчиной? Почему вообще думаете, что счастье женщины зависит от мужчин? У вас неправильный ориентир в жизни. Главное в жизни - любить Бога. Вот насчет первой заповеди, которую вы нарушаете, так относясь к своему бывшему мужу:
Обращаясь к Первой Заповеди, хотим обратить ваше внимание на два аспекта этой заповеди: на запрет, которые в себе несёт Первая Заповедь, и на призыв, который скрывается в Первой Заповеди Закона Божия:
(1). Запрет, который в себе несёт Первая Заповедь:
- Господь запрещает человеку поклоняться кому-то ещё, кроме Него.
- Господь запрещает человеку любить кого-то больше, чем Бога.
- Господь предупреждает, что ничто в нашей жизни не должно быть более важным для нас, чем Господь Бог и взаимоотношения с Ним.
(2). Призыв, который скрывается в Первой Заповеди:
- Первая заповедь призывает нас от всего сердца любить Господа Бога.
- Первая заповедь учит нас, что Господь Бог должен быть единственным, кому мы поклоняемся.
- Первая заповедь учит, что Господь Бог должен занимать первое место в жизни каждого человека, а всё остальное – второстепенное.
- Первая заповедь призывает каждого из нас пересмотреть свои жизненные приоритеты и посвятить свою жизнь Господу Богу.

Меня саму предал муж год назад, только у меня трое детей. Я тоже его любила. Но представьте себе, что я счастлива. Да, счастлива без него! Мое счастье не зависит от него. Он - это не я. Я - это не он. Любовь - это взаимный процесс. Отпустите его. И тогда вы начнете восстанавливаться. Вы изменитесь, жизнь вокруг вас изменится, будет НОВАЯ, СЧАСТЛИВАЯ жизнь. Я, например, считаю, что ДОЛЖНА стать счастливой, чтоб научить этому своих детей. Мои дети должны расти со счастливой, радующейся жизни мамой. И это даже лучше, чем если бы они жили в полной семье, но с несчастной мамой, которую не любит папа. Я сама себя люблю, и поэтому мне не так важна любовь моего бывшего мужа. И, кстати сказать, что теперь, когда у меня все переболело и я стала такой, какая я сейчас есть, мой муж хочет вернуться. Только теперь я не хочу. Запомните: мужчины любят счастливых, самодостаточных, уверенных в себе женщин. Женщин, которые уважают и ценят себя, а не позволяют оскорблять себя и вытирать об них ноги. И еще, почему все так хотят замуж? Я вообще не пойму. Я прожила в браке 11 лет. Очень устала, честно говоря. Хотя мой брак считался счастливым. А сейчас я чувствую себя супер и без брака. У меня даже мужчины сейчас нет, младшей только 1 год и 2 мес и мне не до этого. И все равно мне хорошо. И даже если и не будет прям такого хорошего, замечательного мужчины рядом, то это не значит, что я не буду счастлива. Мир такой большой, полно в нем радостей и помимо мужчин. Но, если уж надо будет, то и мужчины будут рядом, было бы желание. Только не надо ЗАВИСЕТЬ от их любит или не любит. Главное, чтобы вы себя любили и уважали, тогда и другие будут. Любите Бога, любите себя, любите ребенка, любите близких, а бывшего мужа простите и отпустите. Его больше НЕТ в вашей жизни.

Дарья, я тоже когда-то любила, так же, как и вы. И на коляних перед этим человеком стояла, и вымаливала, выпрашивала встречу. А он надо мной издевался. То прижмет к себе, то оттолкнет от себя. Я плакала, ждала, любила. Терпела все выходки. Да много чего было. Изменял мне - я знала это. Унижал меня - я думала за дело. Настолько острые чувства к нему были, всю душу мне перевернули. А потом - все. Знаешь, как будто чашка с водой пролилась и ничего не осталось. Ударил он меня тогда и ушел. И вдруг так легко-лекго стало на душе. Вот тогда я пояняла, что ничего больше к нему не чувствую. Я поняла, а он думал, что сможет унижать меня дальше. Быстро я нашла себе другого, того, который и стал мне мужем и отцом моего ребенка. А тот первый еще пол года ходил за мной, плакал и все понять не мог, как так я его разлюбила так легко. Гордился, наверное, что стелиться под него готова была. Не знаю, что с ним сейчас, и не хочу знать. Знаю одно, эта ситуация столько силы и мудрости мне дала! И если сейчас муж мне скажет, что нашел другую, я отпущу. Никогда и никто больше не сможет довести меня до того, чтобы я из живого человека кумира себе сделала. Бога надо любить и на Него уповать.

Даша, я понимаю Вас как никто... Вы просто не любите себя, не цените, не считаете достойной любви. Вы ищете замену по принципу - я не останусь одна, я тоже кого-то найду. Вы отчаянно пытаетесь доказать, что не хуже... не хуже только потому, что вы будете не одна?... Моя история схожа с Вашей, я писала на этот сайт 2.5 года назад. Были похожее переживания, отчаянье, унижения и просто животный страх остаться одной (в 27 лет!)... Прошло уже 2 года, да, я по прежнему одна, НО! это мой осознанный выбор. Именно так. За эти годы я сумела доказать себе, что многое могу, что могу работать, могу многое сама себе позволить, могу строить карьеру, могу нравиться... И не важно, что сейчас я одна, мне все говорят - это временно... А теперь для сравнения представьте - замученную, всю в слезах замужнюю девушку, одетую в траурную одежду с серенькими волосиками и яркую свободную сильную и стильную, красивую и уверенную в себе девушку, которая строит карьеру, путешествует и прекрасно выглядит... а в вашем случае еще и воспитывает ребенка. Кем бы вы хотели быть? Трезво посмотрите на ситуацию... и научитесь себя любить и уважать, с мудростью, с силой духа и с терпением. Совет: займитесь собой - пересильте - пойдите в спортзал, дайте установку на цель - к примеру - идиальная фигура! Помогает! И главное - не зацикливайтесь!

Дорогая Дашенька! Ваши чувства похожи на какое-то "наваждение", на искушение. Эти переживания сжигают вас изнутри, не дают вам жить дальше. Мне знакома эта ситуация: я тоже когда-то безумно любила человека, который отказался от меня, проявив цинизм и презрение к моим чувствам. Я не знала, как мне жить без него. Каждый новый день был для меня мучителен, потому что в нем не было "ЕГО". Я готова была простить ему все, в целом мире для меня никого не было лучше, я рыдала сутками и жила, как зомби. А он, похоже, получал удовольствие от этого моего унижения... Так прошел почти год, пока в моей жизни не появился человек, который стал очень трепетно ко мне относиться. У нас с ним не было ничего серьезного, но он помог мне отвлечься. А потом у меня произошла встреча с моим "любимым", и я вдруг поняла, что он мне практически безразличен. А потом я со стороны отчетливо увидела, какой он непорядочный человек, какое счастье, что Бог отвел меня от него... Сейчас, спустя полтора года, я абсолютно избавилась от этой "болезни". Я к нему хорошо отношусь, он мне дорог, но, как говорится, ничего личного... И вам я желаю молиться Богу о том, чтобы он избавил вас от этой зависимости, помог отпустить без злости, без обиды, без ревности. Выздороветь. Понять, что вы достойны иного отношения к себе, помочь встать с колен. Ведь до тех пор, пока вы унижаетесь, вы будите в своем муже желание вас унижать. Не позволяйте этого! И пусть у вас все будет хорошо! Я вам искренне этого желаю!

У моей знакомой муж ушел к другой, когда ей было 22 года, оставил с двумя детьми. А перед этим все аж удивлялись, какая у них любовь! Она все надеялась, что вернется. Рассказывая про свои страдания, она сказала: "больше всего я мучилась от того, что во мне нет ничего, чем я могла его вернуть". Мне эти ее слова так помогли в свое время. Я тоже поняла, что не предательство так меня мучало (хотя оно тоже), а уязвленное самолюбие. Просила Бога простить меня за это. Я стала ближе к Богу во время страданий. Вы же сейчас не одна. С вами Бог и ваш сын.

Дорогая Дарья! Я очень Вам сочувствую и сопереживаю! Единственное, что могу сказать пользуясь своим опытом - не отчаивайтесь, молитесь, верьте, простите своего мужа и отпустите - и тогда счастье само вас найдет! Это сложно - простить, но только трудом, молитвами у вас обязательно получится, ведь это единственный путь к спасению себя, своей души, и единственный путь к обретению своего нового счастья! А оно обязательно случится в Вашей жизни! Не отчаивайтесь, верьте, все наладится!!!

Дашенька, здравствуйте. Я только сегодня прочитала ваше письмо, и у меня больно сжалось сердце. Почему-то мне кажется, что вам стало легче. Вы смогли освободиться от этой боли. Даша, пожалуйста, напишите, как вы. Меня бросил месяц назад, я еще выживаю...

Дорогая Юля! Хочу Вас обнадежить - мне стало гораздо легче. Конечно, молилась Богу, чтобы помог забыть - и Он мне помогает, хотя до развода я не особо верующей была. И знаете, уже не хочется "прижаться, обнять..". Мне интересно жить своей жизнью. Бывает, хочется узнать, как у него там жизнь, обидно еще бывает, что от меня уходил - говорил, что плохая мать и хозяйка, а новая его "жена" вообще к плите не подходит, своим ребенком не занимается, НИЧЕГО по дому не делает (моя няня иногда с ними живет и рассказывала). Но мне такое сокровище теперь - мой муж - даром не нужен. Моя жизнь тепер стала гораздо интереснее, чем с ним, я занялась своими увлечениями - преподаю английский, занимаюсь фоторафией, хочу записать диск со своими песнями, надеюсь, поеду этим летом в Европу в волонтерский лагерь. Могла ли я так жить со своим тираном? Нет! Да и голова постоянно забита мыслями как заработать, не до мужа.
У вас, конечно, сейчас тяжелый период - всего месяц прошел, на восстановление потребуется время. У меня ушло 3 года, после полугода уже будет легче, держитесь. Чтобы вас немного ободрить, посмотрите про Сюзн Бойл, вспомните о своей мечте и идите к ней. Все получится! Вы замечательны сами по себе и никакой предатель-муж Вам не нужен. Придет время, и встретите своего мужчину, не унывайте!