Мы официально не разведены, но это уже дело техники. Он мучает нас своими приходами (свои ключи от квартиры), требует, чтобы я давала ему ребенка на отдых (втроем), постоянно унижает меня. Дочка переживает(ей только исполнилось 4 года). Как научиться жить без него, когда он постоянно перед глазами? К сожалению родственников у меня нет, поддержать некому. + У меня глобальная "зачистка" происходит и среди наших общих друзей, они сейчас выбирают, с кем "дружить" дальше - либо со мной, либо принимают девицу.
Я просто потерялась в жизни...
Отклики:
Идите в монастырь к Матронушке и попросите ее помочь Вам с дочкой! Обратитесь к Богу, просите у него помощи, терпения, сил и вразумления как жить дальше. Поверьте, он обязательно поможет найти вам ваш путь к счастью и любви.
Виктория, не сдавайся! У нас дети. Надо сейчас выживать ради них. Постепенно придет желание уже жить и для себя. Все это с молитвами, с надеждой на то, что Господь все управит, как будет лучше для нас. Я до сих пор не могу до конца простить и отпустить. Никогда не думала, что это будет так трудно. Хочу пойти к батюшке в церковь (уже выбрала батюшку) и посоветоваться с ним - как дальше жить, с какими чувствами.
Постарайся не думать о них, отвлекайся как только сможешь, держись и терпи. Терпеливым многое дается через время. Постарайся не давать себя вывести из себя.
А у мужа твоего как дурман какой-то. Я думаю, что он через время очнется. Вопрос - хватит ли ему сил вернуться после этого, а тебе - простить. Знаешь, я не верю в такую любовь, любовь, построенную на горе и слезах родных и любящих людей. Но как бы там ни было - на все воля Божия. Кому-то Он дает шанс увидеть - с кем они жили, кому-то посылает испытания, пройдя которые достойно, будет награда. В любом случае, молись, держись, люби Бога, дочу и себя. В этом мире все равно есть и доброта, и чудеса. Почитай Смиллу, поищи в поиске. Знаешь, на меня когда накатывает, я принимаю капельки успокоительные и открываю посты Смиллочки. Очень хорошо прочищает мозги, вселяет уверенность и надежду на лучшее. А когда помолюсь, в душе наступает спокойствие и уверенность, что Господь рано или поздно все управит. Здоровья тебе и доченьке, терпения, любви и счастья. Все еще будет, это точно. Благослови тебя и дочу Господь и пребудет с вами Богородица.
У вас осталась самая главная ценность - дочка. Бессмертная душа, ваше продолжение. Тот человек, что будет вас любить всегда и заботиться о вас тогда, когда придет старость.
Вставьте новый замок в дверь. Разберитесь с разделом имущества, позаботьтесь о своем ребенке. Пойдите на консультацию к юристу, узнайте, как вам лучше поступить. Если он настаивает на разводе, подавайте на алименты. Друзьям горячий привет с поцелуем. Они будут общаться с тем, с кем им ВЫГОДНО. И если они от вашего мужа зависят, то конечно возьмут его сторону. Но поверьте, и вам придет помощь от тех людей, от которых вы ее не ждали. И вы начнете по-другому относиться к людям, будете лучше понимать их боль.
Если он понес традиции вашей семьи в новые отношения - чтож, значит, они лучшее, что он видел в жизни.
Да, по закону вы не можете препятствовать общению ребенка с отцом. Но ни в одном законе не написано, что вы должны позволять общаться с этой ... разлучницей. Если хочет общаться - ставьте условие: чтобы ребенок не видел новую тетю. И нежных поцелуев тоже чтобы не видел.
Найдите хорошее в данной ситуации. Наверняка было что-то такое, что вы хотели сделать, но не могли, потому что ваш муж был другого мнения. Ремонт в квартире, поездка туристическая туда, куда ему не хотелось. Прическа, которая ему не нравилась, музыка, которую он не хотел слушать. А теперь позвольте себе все то, что раньше запрещали - и радуйтесь! Уверяю вас, что ему будет очень странно смотреть на вас такую радостную.
Ищите свое место в жизни. Ищите любимое дело, любимую профессию, или хобби на крайний случай. Найдите в храме группы волонтеров, запишитесь туда, сходите хотя бы несколько раз к обездоленным людям, которым еще тяжелее, чем вам. Подарите свою любовь и заботу больным брошенным детям - им нужно так мало! Они благодарны каждой мелочи.
Вы не потерялись. Просто нужно время, чтобы опомниться от удара. И нет способа ускорить процесс выздоровления. Вам просто нужно время. И старайтесь побеждать ваши грустные мысли молитвами. У вас все будет хорошо, я знаю. Просто мы не всегда верим в то, что Бог для нас делает лучшее, то, что нам больше всего поможет. Иногда может пройти очень много времени (у меня прошло более 10 лет), прежде чем мы схватимся за голову и скажем: "Спасибо тебе Господи, что так сделал! А я-то дурак роптал и жаловался, а на самом деле это было мне во благо!".
Ваша главная задача сейчас - не опускать руки, не унывать, не обвинять себя ни в коем случае! А идти вперед. Держитесь, Виктория, мы с вами!
Не осуждайте никого - обиды держат нас. Не осуждайте ту девчонку, не ругайтесь с ней мысленно - прекратите прямо сейчас. Не осуждайте друзей, которые отворачиваются от вас - воля Бога на все - значит это не ваши люди. Муж просит ребенка - пусть берет, общается - это и его ребенок тоже. Не настраивайте ребенка против отца. Это выбор отца, его решение, это надо уважать. А у Вас впереди новое. Когда старое уходит, оставляет место для нового. Прошлое пусть будет в прошлом.
Как Вы можете писать, что Вы потерялись в жизни?! Когда Вы себя потеряли? Вы не тряпка, Вы просто забыли о любви к себе и об уважении. НЕ держите этого человека рядом - пусть идет на все четыре стороны.
Вы знаете, я за сохранение семьи. Но только в Вашем случае у меня будет иной совет: развод. Это не дело времени - это Ваше дело. Мое мнение, Вам надо взять себя в руки и довести это дело до конца. Оформить развод. Взять все свои эмоции под контроль. На него не реагировать вообще. Потому что там не на что реагировать! Вы чего себя не бережете? У ВАС ДОЧЬ! Вот и думайте о себе и о ней!
Пусть творит, что ему влезет. Наиграется и, даст Господь, поймет, что к чему. А Вы вплотную займитесь собой и домом.
С мужем корректно! Спокойно и без всяких эмоций и нервов. По делу. Не реагируйте!!! Действуйте. Хватит эмоции и нервную систему расшатывать и тратить впустую. Ключи от квартиры ДОЛЖНЫ быть только у Вас. Подумайте, как забрать.
Все это Вы должны сделать аккуратно, спокойно, без вызовов, но во благо себе. Волна негатива уже пошла. Ничего с ней не сделаешь. Значит Вам надо себя оберегать и дочь от этой грязи! Родителей у Вас тоже нет? Если есть - может быть стоит уехать к ним?
Не морочьте себе голову, с кем останутся Ваши "друзья". ДРУЗЬЯ всегда останутся с Вами, а те, кто уйдут - Бог в помощь. Очистят Вашу жизнь. И на том - спасибо!
Все, что происходит у Вас сейчас в жизни - это чистка. Ваше пространство освобождается от лишнего! Наберитесь терпения: пусть все смоется и уйдет. И Вы вздохнете свободно!
Вика, ничто в нашей жизни не происходит просто так и случайно. Ничто не проходит бесследно. За каждый наш шаг мы сами несем ответ. У каждого свой путь и этот путь мы строим сами. Нельзя создать любовь и счастья, разбрасывая вокруг себя злость, раздор и смуту. Нельзя создать блага без любви к себе и уважения к окружающим. В Вас есть трезвость мышления и сила духа. Все образуется - дайте время и себе, и дочке. Держите свою жизнь и мир своего дома под контролем. Не пускайте в свой дом раздор и грязь. Все наладится. Держитесь!!!
Помните о том, что в Вашем сердце и в Вашей душе ДОЛЖНА быть любовь. Только она Вам поможет все это пройти и преодолеть. Любовь к себе, к дочери, в дому, к миру.
Вам правильно пишут: сходите к Матронушке. Сходите не раз. Обращайтесь с молитвой к Богу. Господь поможет Вам выстоять и укрепит силу духа.
Бог в помощь.
Вы не тряпка, Вы порядочный, интеллигентный человек.
Может быть Ваш муж старался соответствовать Вам, но стало тяжело, и он сорвался. Когда человек счастлив, ему не нужно унижать других и что-то демонстрировать, да и какие могут быть серьезные отношения в его возрасте с девушкой 23 лет...
Берегите себя и доченьку, читайте статьи на этом сайте, я так рада, что попала на этот сайт. Сколько женщин справилось - и мы сможем, многие начинают другую жизнь, становятся сильнее, обретают себя. Не нужно нам из мужчин кумиров творить, не выдерживают они такой нагрузки.
Мы все преодолеем. Храни Вас Господь!
Молитесь, просите Бога, чтобы научил Вас любить себя, чтобы помог почувствовать, что это испытание будет Вам во благо (хоть в это сейчас трудно поверить).
Муж Ваш просто слабак - пока проблем не было, его все устраивало. Как только возникли реальные трудности (перестройка, связанная с рождением ребенка, и т.п.) и необходимость думать о ком-то больше, чем о себе и своем комфорте, он просто сбежал - в удобные для себя отношения! Это ведь эгоизм чистой воды. А сваливание своей очевидной вины на других, тем более на женщину!!! - это слабость, малодушие и эгоизм. Не позволяйте вытирать об себя ноги - ведь он за Ваш счет повышает свою самооценку!!!
Вы не тряпка, Вы пытались сохранить семью - это нормально, все ответственные люди пытаются это сделать, до последнего. Конечно, развод - крайняя мера, но у Вас по Божьему слову есть полное право оставить такого мужа, тем более, что он не раскаивается, просто не способен на это. Он во тьме кромешной, и вывести его оттуда вы своими силами не сможете. Молитесь о нем, как о заблудшем. Молите Бога, чтобы помог Вам простить и отпустить. Распад семьи - зло, но то, что творит Ваш муж - еще большее зло, не становитесь соучастницей этого.
Если друзья "выбирают" - это не друзья. Отпустите их с миром.
Еще раз помоги Вам Господь!
К Матронушке мы с дочкой ездим давно и часто, если раньше просили, чтобы он к нам вернулся, то теперь просим, чтобы нам просто стало легче. Ждем, когда он оставит нас в покое.
Как я уже писала, родителей и родных у меня НЕТ ВООБЩЕ (свекры не в счет), так что ни уехать некуда, ни помочь с ребенком некому. Еще большой минус - я пока не работаю, очень сложно найти работу с определенным графиком и удаленностью от дома + чтобы не работать исключительно на няню. Поэтому все глобальные планы о ремонтах\поездках, свободном времени на занятия по душе пока придется отложить на неопределенный срок. Забрать ключи от квартиры у собственника я не смогу ни коим образом, а по своему желанию он не оставит нам часть своей доли - человек (а человек ли?) пошел на принцип: "это МОЯ квартира, уматывай".
Не осуждать разлучницу говорите?.. сложно... Мало того, что она разрушила нашу семью и мир нашей дочери, так она его накручивает, цитирую: "...проучи свою жену, забери ребенка и мы будем самой счастливой семьей", "...эта тварь, мразь, твоя жена (далее нецензурное выражение в мой адрес)" и все в том же духе. Они ВМЕСТЕ придумывают, как мне сделать больнее. Он много раз угрожал, что отберет дочку. За 4 года жизни моего ребенка мы с ней не разлучались ни на день!
Реально я сейчас выживаю.
Спасибо огромное за то, что вы находите много добрых и теплых слов!
И вот прошло 10 лет. Дочери 16 - на носу экзамены.
Пол года назад муж объявил о беременности своей любовницы. Оказывается на протяжении 5 лет он обманывал меня. Не буду описывать - здесь все знают, каково это, не по наслышке. Гнев мой и негодование прошли довольно скоро, и осталось только одно желание - не потерять его, на любых условиях! Кроме того, я ни в коем случае не хотела, чтобы прерывалось их с дочерью общение, и буквально подталкивала её к этому. Дочь, имея характер довольно твёрдый от рождения, понять меня не могла, её раздражали моя сентиментальность и любовь к "пострадать". Но неделю назад у него родился сын. Он позвал дочь посмотреть на брата... Дома проплакала весь вечер, на ночь ушла к подружке. Ведёт она себя демонстративно и вызывающе с тех пор, как разыгралась эта наша семейная драма. Так что вот я думаю, не было ли прощщее тогда отпустить его на все четыре стороны?..
Сегодня вновь зашла на сайт (когда-то на нём жила, а теперь появляюсь только от случая к случаю). Первое письмо – Ваше. Читаю и вспоминаю себя двухлетней давности. И ситуация тютелька-в-тютельку. БЫЛ. Стал. Демонстративное поведение. Упреки, обвинения, чувства остыли... Нервотрепка. Тогда мне казалось, что это полный крах. Таким я его не видела за более чем двадцатилетний стаж семейной жизни. Из порядочного, заботливого, интеллигентного человека мой муж превратился в существо, лишенное чести, морали и достоинства. Его психология предателя услужливо подсказывала манеру поведения. Так ему было проще оправдать себя. Все мои попытки сохранить семью, его спасти жестоко отвергались. Уже неоткуда было черпать энергию, чтобы двигаться куда-то дальше. Год на моих глазах продолжалось безумие. Потом мне удалось съехать. И он всем рассказывал, как ему стало замечательно, какая у него красивая жизнь. И год мы не общались. Я запретила сыну и знакомым даже упоминать о нем. Пришла в себя. Недавно перебирала архивы на работе, с изумлением обнаружила, что жизнь, оказывается, продолжалась, в ней происходили какие-то события. Год как в тумане, потом еще год на реабилитацию. За это время я окрепла духовно, успела выйти замуж за человека, который копия меня только в мужском исполнении. У меня все наладилось.
О бывшем, конечно, думала – не выкинешь вот так сразу из сознания привычку заботиться о родном человеке, что-то делать ради него. По-разному думала: и с болью, и с жалостью, и с отвращением, и с надеждой. Болезнь это или суть человека, которая открыто проявилась в его критические сорок с гаком лет? О будущем его думала. Иногда снился. Но жизнь брала свое, появились новые заботы и радости, планы и мечты. И вот практически уже все успокоилось, стало стабильным. Новая семья (история эта длинная) стала для меня приоритетом в жизни.
Вчера состоялся разговор со своим бывшим. Два с небольшим года назад он был самодоволен, уверен в правильности своих действий, агрессивен по отношению ко мне. Вчера я его увидела потерянным, жалким, раздавленным. Руки тряслись, голос срывался, на глазах – слезы. О чем разговор? Он говорил о роковой ошибке, о том, каким был дураком, что все это разрушил, что теперь в семьях, где наступил кризис, пропагандирует только то, что всеми силами надо держаться за семью. Он во многом преуспел: и в карьере, и в вопросах финансовых, только все это его уже не радует: все пусто и не для кого жить. Молодые девицы его больше не прельщают. Другой такой как я больше не будет. Я слушала и молчала. Только слезы текли, которые не могу остановить до сих пор. Потому что это все слишком поздно. И мне этого уже не нужно. Потому что мне стало проще, когда я, наконец, решила, что человек никогда не поймет, что он натворил, не остановится в своем блуде, не вернется к человеческому облику. И вот такой финал. Надеюсь, этот урок он запомнит на всю жизнь и в своих новых отношениях будет беречь близких. Вчера он совершил сильный поступок – вышел на разговор. Не знаю, означает ли это, что он готов к переменам, или это кратковременный проблеск в сознании. Знаю одно: так его приперла его совесть.
Среди моих знакомых многие переживали подобные ситуации. Я не видела ни одного счастливого человека, который когда-то оставил свою семью. Даже в тех семьях, где произошло воссоединение, так и не произошло полного выздоровления, хотя они и стали после всего пережитого намного крепче. Мне казалось, что мой случай уникальный. Что уж мой-то точно никогда не одумается. Что не сможет оценить то доброе, светлое, бывшее когда-то между нами. Но… Не бывает вечного праздника. Не могут быть постоянно пылкие чувства. Два года он убаюкивал свою совесть прелестями свободной жизни. Но и это ему надоело. Так устроен человеческий род: жить парами, растить детей, заботиться о престарелых родителях, вместе наживать имущество, поддерживать семейные традиции. Дурман рано или поздно проходит. Это я говорю о том, что ждет Вас впереди.
Что случилось, то случилось. Сегодня Вы абсолютно бессильны что-либо изменить в своем муже. Ему нужно самому пройти этот путь. Поверьте, он не будет усыпан розами. В нем достаточно и шипов. Жаль ту дуреху, которая сейчас с ним. Они – люди разных поколений, и со временем разница в возрасте очень сильно почувствуется. У них еще не было испытаний, которые мы прошли бытом, проблемами, временем. Как же ей еще предстоит его ревновать к вам! А ему – мучиться. Ведь это он, а не Вы предали семью.
Набирайтесь терпения. Живите без оглядки на прошлое. Стройте свою жизнь так, как считаете нужным. Не ждите. Почему-то перемены случаются тогда, когда они уже совсем не нужны. Несвоевременность – вечная драма! Но у Вас сегодня есть огромный стимул изменить свою жизнь. Это мощный толчок, по себе знаю. Вы сами поразитесь, какая вы сильная. Как многое сможете сделать. Как будет за что гордиться собою.
Одно Вам сейчас посоветую – ведите себя достойно, что бы там ни происходило. Достойно – это значит не ронять планку собственного уважения к себе. Делайте все так, как если бы наблюдали за собой со стороны. И не стыдитесь того, что Вы сейчас испытываете: потерянность, может, и не совсем правильное поведение по отношению к мужу. Но так Ваша психика ищет приемлемые пути для выживания.
Все проходит, и это пройдет! Обнимаю Вас!
А почему машина, золото и дорогие курорты это БЛАГО? Кто это сказал? Христиане? Благо быть беспристрастным, и тогда можно владеть всем, чем угодно, и ни от чего не зависеть, и ни по чему не скорбеть. Но нам это невозможно. Мы хотим и рыбку нечищеную съесть, и косточкой не подавиться. Нельзя жить по мирски и по Божески одновременно.
Виктория, я абсолютно не оправдываю поступки Вашего мужа, и Вас ни в чем не обвиняю. Ваш муж скорее всего получил то, что хотел от Вас, а теперь жаждет чего то для себя от новой пассии. Вы правильно делали, что пытались сохранить семью, это поступок настоящей женщины. Вы пережили страшную трагедию измены у Вас же на глазах, перед собой. Это тяжелейшее испытание, знаю, очень больно, когда и жить не хочется. Но только тогда понимаешь, что не на то в жизни надеялся и не к тому стремился, и не в том опору искал. Пересмотрите свой взгляд на жизнь с точки зрения Православия, и тогда и смысл жизни будет всегда, и цель видна всегда, и горе будет другим, и многое другое будет иначе. Храни Вас Бог.
На работу можно устроиться, к примеру, в детский сад - у меня однокурсница так работает, привела детей, а потом ее позвали воспитательницей, хотя мы МГУ закончили, естественники. И ребенок рядом, и зарплата есть, хоть и небольшая.
Я это рассказываю к тому, что есть разные варианты и с работой, и с занятием по душе. А можно ведь и занятие по душе превратить в работу.
Пока Вы материально полностью зависите, будет и ощущение моральной зависимости. Вам надо выбраться из этого состояния.
Бог в помощь! Все наладится.
Вообще таких папаш надо гнать в шею! Я сама росла без отца, тяжело, но есть такие ситуации, когда нежели такой папа - лучше никакого...
Я просто уверена, что впереди у вас прекрасная жизнь... (без него) - ваше еще впереди!!!
![]() |