муж ушел, он ушел, официально не разведены

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 38 лет. Летом муж ушел от нас с дочкой. Познакомились случайно, это была любовь с первого взгляда (хотя я в это не верила, мне на тот момент было 30 и за плечами неудавшийся брак). Поженились. Преодолели вместе много трудностей, всегда было полное доверие. Потом стали планировать ребенка, долго не получалось, уж и лечилась и что только ни делала, но никак. Муж очень сильно хотел ребенка, говорил, что семьи без детей не бывает. После очередных процедур я поехала к Матронушке - и о чудо! Через месяц мы узнали, что будем родителями! Мы повенчались, это было обоюдное решение, шли мы к нему 4 года. Всю беременность муж был самым заботливым. Было плановое КС и перед операцией муж ездил к Матронушке, молился о нас... Когда родилась доченька, он первый взял ее на руки (ей было 15 минут), а у меня было кровотечение и меня могли потерять. Мне рассказывали, как он плакал, когда держал ребенка. С ребенком он помогал, но и я его щадила. Он БЫЛ прекрасным отцом и мужем, заботливым, добрым, щедрым... БЫЛ. В какой-то момент заметила, что стал холоден, на мои попытки поговорить - отмахивался: "ты с жиру бесишься". Зимой случайно в телефоне увидела нежное женское имя... Стала раскручивать клубок, оказалось, что у него отношения с девицей с работы. Ей 23 года. Он бросил к ее ногам все блага: машина, золото, дорогие курорты. Несколько месяцев после того, как узнала, пыталась поговорить, он слушал просто... Я, наверное, тряпка, но я пыталась сохранить семью, думала увлечение - перебесится. А потом наступил кошмар: мой интеллигентный муж стал разговаривать исключительно матом, начал поднимать руку! (такого не было ни разу за 8 лет брака!!!), он демонстративно гулял с ней и ребенком на детской площадке около дома, где нас все знают, он целовался с девицей на детской площадке (мне звонили мамочки и рассказывали), он демонстрировал всем его отношения!!! и мне в том числе... Это страшно видеть, как твой родной человек, муж, отец ребенка целуется с чужой женщиной. Его родители заняли позицию "лишь бы сыну было хорошо". Весь этот кошмар затянулся, летом он ушел... Все рухнуло, что мы так долго выстраивали, даже ритуалы и традиции нашей семьи он отнес туда!
Мы официально не разведены, но это уже дело техники. Он мучает нас своими приходами (свои ключи от квартиры), требует, чтобы я давала ему ребенка на отдых (втроем), постоянно унижает меня. Дочка переживает(ей только исполнилось 4 года). Как научиться жить без него, когда он постоянно перед глазами? К сожалению родственников у меня нет, поддержать некому. + У меня глобальная "зачистка" происходит и среди наших общих друзей, они сейчас выбирают, с кем "дружить" дальше - либо со мной, либо принимают девицу.
Я просто потерялась в жизни...

Поддержать сайт:

Виктория , возраст: 38 / 14.01.2012

Отклики:

Вы замечательная женщина, и никогда даже не смейте думать, что вы - тряпка. Практически все женщины ведут себя так в момент, когда рушится семья! У вас всё будет хорошо!
Идите в монастырь к Матронушке и попросите ее помочь Вам с дочкой! Обратитесь к Богу, просите у него помощи, терпения, сил и вразумления как жить дальше. Поверьте, он обязательно поможет найти вам ваш путь к счастью и любви.

Наталья , возраст: 33 / 15.01.2012

Дорогая Виктория! Я вас очень понимаю! Понимаю вашу боль! Я не была ни чьей женой - я была любовницей, стыдно все это вспоминать!.. Но я, после разговора с его женой, поменяла ход своих мыслей! Не скажу, что это была жалость "с барского плеча", просто понимание, я поставила себя на ее место!.. И какие я сделала выводы? Если Ваш муж ходит к вам и трепет нервы - значит не все так гладко у него там и не так уж и безразличны вы ему! Это такое извращенное собственничество! Возможно, бес попутал, потому что когда все у них хорошо (у мужчин), то всем вокруг хорошо! Я не пытаюсь Вас обнадежить, но, возможно, не все еще потеряно! Но может случится и так, что он будет бегать от одной к другой очень долго, плакать и в любви клясться, изматая всем нервы. Точку во всем этом поставить сможете только Вы или она. Просто Вам сейчас нужно успокоиться, решить для себя, как все должно быть, не обращайте внимания на его выходки! Найдите в себе силы и пожалейте его! Еще раз повторю - если у мужчины все хорошо, он ходит довольный и счастливый, а не бегает без приглашения трепать нервы некогда близкому человеку (а я уверена, что Вы и сейчас для него самая близкая, т.к. чем нам ближе человек, тем больше мы на него выплескиваем эмоций, и негативных в том числе)! Соберитесь, успокойтесь, любите себя, уважайте себя, решите, что для Вас важно, и молитесь Господу о вразумлении всех троих! Вы - молодая женщина, Вы - мама, Вы -любящая жена! Бог не оставит Вас! Не желайте никому зла! Если Вам от этого станет легче - Бог всех за все накажет - меня наказал!.. Держитесь, Вам обязательно станет легче! Все будет хорошо!

Татьяна , возраст: 26 / 15.01.2012

Здраствуйте Виктория, очень Вам сочуствую и переживаю вместе с вами...но надо принять ситуацию как она есть, смириться с ней.Он больше не ваш муж, он чужой.Он сделал свой выбор.Отпустите его с миром. Ведь было у вас с ним счастье,скажите за это спасибо и отпустите. Почему я так пишу. У меня был опыт, когда я была озлобленна и не хотела прощать, это путь в пропасть, в болезни и несчастья. Простите и отпустите его. И Господь обязательно пошлет вам утешение и новую семью.

Наталья , возраст: 40 / 15.01.2012

Виктория, родная моя, это нормально сейчас, что ты потерялась. Такие же чувства обуревают всех, кто сталкнется с такой проблемой. У меня вот тоже история есть на этом сайте. Муж только нежным и заботливым почти никогда не был, но ушел также. Облил перед всеми друзьями меня грязью... Очень плохо, хоть и больше года уже прошло. Он до сих пор приходит, оскорбляет меня прямо перед сыном, выгоняет нас из дома, который вместе строили. Он хочет продать его, чтобы купить той новый загородный дом. Мне так обидно, что 10 лет я во всем себе отказывала, помогала и финансово, и трудом строить НАШ дом, а теперь все достанется той, что разрушила нашу семью. Как спасаюсь - только молитвами, наверное. Родителей у меня нет уже. И дедушку похоронила. Друзья многие отвернулись - не хотят впускать в свою жизнь негатив.
Виктория, не сдавайся! У нас дети. Надо сейчас выживать ради них. Постепенно придет желание уже жить и для себя. Все это с молитвами, с надеждой на то, что Господь все управит, как будет лучше для нас. Я до сих пор не могу до конца простить и отпустить. Никогда не думала, что это будет так трудно. Хочу пойти к батюшке в церковь (уже выбрала батюшку) и посоветоваться с ним - как дальше жить, с какими чувствами.
Постарайся не думать о них, отвлекайся как только сможешь, держись и терпи. Терпеливым многое дается через время. Постарайся не давать себя вывести из себя.
А у мужа твоего как дурман какой-то. Я думаю, что он через время очнется. Вопрос - хватит ли ему сил вернуться после этого, а тебе - простить. Знаешь, я не верю в такую любовь, любовь, построенную на горе и слезах родных и любящих людей. Но как бы там ни было - на все воля Божия. Кому-то Он дает шанс увидеть - с кем они жили, кому-то посылает испытания, пройдя которые достойно, будет награда. В любом случае, молись, держись, люби Бога, дочу и себя. В этом мире все равно есть и доброта, и чудеса. Почитай Смиллу, поищи в поиске. Знаешь, на меня когда накатывает, я принимаю капельки успокоительные и открываю посты Смиллочки. Очень хорошо прочищает мозги, вселяет уверенность и надежду на лучшее. А когда помолюсь, в душе наступает спокойствие и уверенность, что Господь рано или поздно все управит. Здоровья тебе и доченьке, терпения, любви и счастья. Все еще будет, это точно. Благослови тебя и дочу Господь и пребудет с вами Богородица.

Надежда , возраст: 34 / 15.01.2012

Виктория, держитесь!
У вас осталась самая главная ценность - дочка. Бессмертная душа, ваше продолжение. Тот человек, что будет вас любить всегда и заботиться о вас тогда, когда придет старость.
Вставьте новый замок в дверь. Разберитесь с разделом имущества, позаботьтесь о своем ребенке. Пойдите на консультацию к юристу, узнайте, как вам лучше поступить. Если он настаивает на разводе, подавайте на алименты. Друзьям горячий привет с поцелуем. Они будут общаться с тем, с кем им ВЫГОДНО. И если они от вашего мужа зависят, то конечно возьмут его сторону. Но поверьте, и вам придет помощь от тех людей, от которых вы ее не ждали. И вы начнете по-другому относиться к людям, будете лучше понимать их боль.
Если он понес традиции вашей семьи в новые отношения - чтож, значит, они лучшее, что он видел в жизни.
Да, по закону вы не можете препятствовать общению ребенка с отцом. Но ни в одном законе не написано, что вы должны позволять общаться с этой ... разлучницей. Если хочет общаться - ставьте условие: чтобы ребенок не видел новую тетю. И нежных поцелуев тоже чтобы не видел.
Найдите хорошее в данной ситуации. Наверняка было что-то такое, что вы хотели сделать, но не могли, потому что ваш муж был другого мнения. Ремонт в квартире, поездка туристическая туда, куда ему не хотелось. Прическа, которая ему не нравилась, музыка, которую он не хотел слушать. А теперь позвольте себе все то, что раньше запрещали - и радуйтесь! Уверяю вас, что ему будет очень странно смотреть на вас такую радостную.
Ищите свое место в жизни. Ищите любимое дело, любимую профессию, или хобби на крайний случай. Найдите в храме группы волонтеров, запишитесь туда, сходите хотя бы несколько раз к обездоленным людям, которым еще тяжелее, чем вам. Подарите свою любовь и заботу больным брошенным детям - им нужно так мало! Они благодарны каждой мелочи.
Вы не потерялись. Просто нужно время, чтобы опомниться от удара. И нет способа ускорить процесс выздоровления. Вам просто нужно время. И старайтесь побеждать ваши грустные мысли молитвами. У вас все будет хорошо, я знаю. Просто мы не всегда верим в то, что Бог для нас делает лучшее, то, что нам больше всего поможет. Иногда может пройти очень много времени (у меня прошло более 10 лет), прежде чем мы схватимся за голову и скажем: "Спасибо тебе Господи, что так сделал! А я-то дурак роптал и жаловался, а на самом деле это было мне во благо!".
Ваша главная задача сейчас - не опускать руки, не унывать, не обвинять себя ни в коем случае! А идти вперед. Держитесь, Виктория, мы с вами!

Взрослеющая , возраст: 36 / 16.01.2012

Мне помогло прекратить страдания мысль, что он - это уже прошлое. Вы УЖЕ пережили все плохое. Плохое осталось в прошлом. Переживете технический развод и поставите точку. "Кто-то другой скажет "Люблю", может быть, даже поверю ему."
Не осуждайте никого - обиды держат нас. Не осуждайте ту девчонку, не ругайтесь с ней мысленно - прекратите прямо сейчас. Не осуждайте друзей, которые отворачиваются от вас - воля Бога на все - значит это не ваши люди. Муж просит ребенка - пусть берет, общается - это и его ребенок тоже. Не настраивайте ребенка против отца. Это выбор отца, его решение, это надо уважать. А у Вас впереди новое. Когда старое уходит, оставляет место для нового. Прошлое пусть будет в прошлом.

Алиса , возраст: 31 / 16.01.2012

Вика, ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Как жить без него? - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Как Вы можете писать, что Вы потерялись в жизни?! Когда Вы себя потеряли? Вы не тряпка, Вы просто забыли о любви к себе и об уважении. НЕ держите этого человека рядом - пусть идет на все четыре стороны.
Вы знаете, я за сохранение семьи. Но только в Вашем случае у меня будет иной совет: развод. Это не дело времени - это Ваше дело. Мое мнение, Вам надо взять себя в руки и довести это дело до конца. Оформить развод. Взять все свои эмоции под контроль. На него не реагировать вообще. Потому что там не на что реагировать! Вы чего себя не бережете? У ВАС ДОЧЬ! Вот и думайте о себе и о ней!
Пусть творит, что ему влезет. Наиграется и, даст Господь, поймет, что к чему. А Вы вплотную займитесь собой и домом.
С мужем корректно! Спокойно и без всяких эмоций и нервов. По делу. Не реагируйте!!! Действуйте. Хватит эмоции и нервную систему расшатывать и тратить впустую. Ключи от квартиры ДОЛЖНЫ быть только у Вас. Подумайте, как забрать.
Все это Вы должны сделать аккуратно, спокойно, без вызовов, но во благо себе. Волна негатива уже пошла. Ничего с ней не сделаешь. Значит Вам надо себя оберегать и дочь от этой грязи! Родителей у Вас тоже нет? Если есть - может быть стоит уехать к ним?
Не морочьте себе голову, с кем останутся Ваши "друзья". ДРУЗЬЯ всегда останутся с Вами, а те, кто уйдут - Бог в помощь. Очистят Вашу жизнь. И на том - спасибо!
Все, что происходит у Вас сейчас в жизни - это чистка. Ваше пространство освобождается от лишнего! Наберитесь терпения: пусть все смоется и уйдет. И Вы вздохнете свободно!
Вика, ничто в нашей жизни не происходит просто так и случайно. Ничто не проходит бесследно. За каждый наш шаг мы сами несем ответ. У каждого свой путь и этот путь мы строим сами. Нельзя создать любовь и счастья, разбрасывая вокруг себя злость, раздор и смуту. Нельзя создать блага без любви к себе и уважения к окружающим. В Вас есть трезвость мышления и сила духа. Все образуется - дайте время и себе, и дочке. Держите свою жизнь и мир своего дома под контролем. Не пускайте в свой дом раздор и грязь. Все наладится. Держитесь!!!
Помните о том, что в Вашем сердце и в Вашей душе ДОЛЖНА быть любовь. Только она Вам поможет все это пройти и преодолеть. Любовь к себе, к дочери, в дому, к миру.
Вам правильно пишут: сходите к Матронушке. Сходите не раз. Обращайтесь с молитвой к Богу. Господь поможет Вам выстоять и укрепит силу духа.

Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 16.01.2012

Виктория, не переживайте, вам нужно остыть, не концентрируйтесь на плохом. Чем больше будете зависать в мыслях о нём, тем тяжелей будет вам! Переключитесь, у вас есть силы об этом не думать, хоть эти мысли и идут - отключайте их, цель луквого уничтожать, так что всё не так просто. Вы думаете это муж? Не совсем, за этими плохими вещами стоят и духовные силы. Сделайте шаги на встречу Богу, Он всё устроит, вера побеждает всё. Вы даже не можете представить, как Бог нас сильно любит, не позволяйте сомнениям сдвинуть вас. Смело вперед - с надеждой и молитвой.

в , возраст: 36 / 17.01.2012

Виктория, Вы замечательная женщина!
Вы не тряпка, Вы порядочный, интеллигентный человек.
Может быть Ваш муж старался соответствовать Вам, но стало тяжело, и он сорвался. Когда человек счастлив, ему не нужно унижать других и что-то демонстрировать, да и какие могут быть серьезные отношения в его возрасте с девушкой 23 лет...
Берегите себя и доченьку, читайте статьи на этом сайте, я так рада, что попала на этот сайт. Сколько женщин справилось - и мы сможем, многие начинают другую жизнь, становятся сильнее, обретают себя. Не нужно нам из мужчин кумиров творить, не выдерживают они такой нагрузки.
Мы все преодолеем. Храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 17.01.2012

Вика, помоги Вам Господи!!!
Молитесь, просите Бога, чтобы научил Вас любить себя, чтобы помог почувствовать, что это испытание будет Вам во благо (хоть в это сейчас трудно поверить).
Муж Ваш просто слабак - пока проблем не было, его все устраивало. Как только возникли реальные трудности (перестройка, связанная с рождением ребенка, и т.п.) и необходимость думать о ком-то больше, чем о себе и своем комфорте, он просто сбежал - в удобные для себя отношения! Это ведь эгоизм чистой воды. А сваливание своей очевидной вины на других, тем более на женщину!!! - это слабость, малодушие и эгоизм. Не позволяйте вытирать об себя ноги - ведь он за Ваш счет повышает свою самооценку!!!
Вы не тряпка, Вы пытались сохранить семью - это нормально, все ответственные люди пытаются это сделать, до последнего. Конечно, развод - крайняя мера, но у Вас по Божьему слову есть полное право оставить такого мужа, тем более, что он не раскаивается, просто не способен на это. Он во тьме кромешной, и вывести его оттуда вы своими силами не сможете. Молитесь о нем, как о заблудшем. Молите Бога, чтобы помог Вам простить и отпустить. Распад семьи - зло, но то, что творит Ваш муж - еще большее зло, не становитесь соучастницей этого.
Если друзья "выбирают" - это не друзья. Отпустите их с миром.
Еще раз помоги Вам Господь!

Марина , возраст: 25 / 17.01.2012

Виктория, добрый день. Запомните одно, Вы - не тряпка. Тряпка - ваш бывший муж. Вы считаете себя тряпкой, потому как изо всех сил пытались семью сохранить? Я поняла одну простую вещь - нам с Вами надо было пройти весь путь до конца, чтоб наши бывшие мужья показали себя во всей красе и уже не осталось бы места для сожалений, для "а вдруг...а может быть". Только добравшись до самого дна можно как следует от него оттолкнуться и всплыть на поверхность. Высшие силы таким образом нам с вами глазоньки наши раскрывают и наглядно показывают - КТО рядом. Мне как и Вам 38. Только у меня двое сыновей. Папа нас бросил. Бросил подло, с небывалым размахом цинизма. Так вот, сейчас он женился (и даже обвенчался) на той, которая не гнушалась ездить втихую со своей мамой по курортам вместе с семьей любовника и наблюдать за ничего не подозревающей его женой и двумя маленькими детьми... и, извините, спать с ним в часы обеденного сна его детей под чутким приглядом своей мамаши (чтоб жена не застукала). Но это так, "лирическое" отступление, я сейчас не о том. Так вот, поверьте, даже после всего пережитого мной кошмара я нашла в себе силы пытаться сохранить семью - и что? Человек, который НИ РАЗУ не ощутил страха потерять меня и детей, стал справедливо полагать (исходя из моих усилий сохранить семью во что бы то ни стало, всё же 12 лет вместе и двое маленьких детей), что я готова на ВСЁ, "был бы милый рядом". Его наглость приобрела размеры фарса. Сейчас прошел уже год с тех пор, когда я решила прекратить весь этот бред. И знаете, моя жизнь не только не рухнула, она начала налаживаться. Сейчас качество моей жизни значительно выше, нежели прежде. А по поводу детей - наш бывший папа тоже выдвинул условие - "общаться с детьми буду только в присутствии своей жены!". Кстати, вот смех, она, бедняжка, вынуждена будучи изрядно беременной мотаться с ним в командировки, т.к. боится его отпустить от себя даже на шаг - что ж, вот уж во истину - за что боролась, на то и напоролась. "Я ЗНАЮ, на что ты способен" - это всегда незримо и гадостно будет между ними. Так вот, я категорически отказала ему в знакомстве моих детей с его "женой". Считаю, что если я позволю детям ездить "в новую папину семью", во-первых, ничего хорошего для психологического состояния моих детей, т.к. для них будет огромным стрессом увидеть "нежные" отношения ИХ папы, который ещё вчера целовал-обнимал ИХ маму, с чужой тетей! Во-вторых, и в главных, я считаю, что соглашаясь на "внедрение", я таким образом как бы негласно позиционирую: "дети, всё нормально! Нет ничего ужасного в том, что натворил ваш папа! Всё путём!". НЕТ! и ещё раз нет. Мои дети должны знать ПОДЛОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО в лицо, чтоб никогда и ни при каких обстоятельствах не идти под "звуки этого марша". Всё хорошо, Вика, вы это поймете чуть позже. Избавляясь от своих иллюзий, мы не только не проигрываем, но и выигрываем хотя бы потому, что честны перед своими детьми и самими собой. Знаете, что мне хоть как-то помогло? Я сказала себе - прошлое и то хорошее, что в нем было - МОЁ, а МОЕГО мужа больше нет. И никакие воровайки у меня его не в силах отнять. Пусть они строят своё. Хотя сильно сомневаюсь, что на ТАКОМ пепелище они смогут выстроить что-то хотя бы отдаленно напоминающее то, на что они так опрометчиво позарились.

Ольга , возраст: 38 / 17.01.2012

Девушки, милые! Спасибо вам всем за поддержку и теплые слова, как много они значат сейчас! Ощущение, что вы рядом и я с каждой беседую.
К Матронушке мы с дочкой ездим давно и часто, если раньше просили, чтобы он к нам вернулся, то теперь просим, чтобы нам просто стало легче. Ждем, когда он оставит нас в покое.
Как я уже писала, родителей и родных у меня НЕТ ВООБЩЕ (свекры не в счет), так что ни уехать некуда, ни помочь с ребенком некому. Еще большой минус - я пока не работаю, очень сложно найти работу с определенным графиком и удаленностью от дома + чтобы не работать исключительно на няню. Поэтому все глобальные планы о ремонтах\поездках, свободном времени на занятия по душе пока придется отложить на неопределенный срок. Забрать ключи от квартиры у собственника я не смогу ни коим образом, а по своему желанию он не оставит нам часть своей доли - человек (а человек ли?) пошел на принцип: "это МОЯ квартира, уматывай".
Не осуждать разлучницу говорите?.. сложно... Мало того, что она разрушила нашу семью и мир нашей дочери, так она его накручивает, цитирую: "...проучи свою жену, забери ребенка и мы будем самой счастливой семьей", "...эта тварь, мразь, твоя жена (далее нецензурное выражение в мой адрес)" и все в том же духе. Они ВМЕСТЕ придумывают, как мне сделать больнее. Он много раз угрожал, что отберет дочку. За 4 года жизни моего ребенка мы с ней не разлучались ни на день!
Реально я сейчас выживаю.
Спасибо огромное за то, что вы находите много добрых и теплых слов!

Виктория , возраст: 38 / 17.01.2012

Вика, примерно в том же возрасте, что и у Вас, у меня произошла похожая история. Всё было правда полегче, мимолётней, и он даже не уходил из дома. И вот я думаю, что лучше бы тогда мне было не сохранять треснувший от измены брак (а ведь я была счастлива, что муж выбрал семью - такая глупость! Не семью, не меня и дочку он тогда выбрал, а комфорт и покой и надёжный тыл для себя). Дочери тогда было 6 лет. Она и сейчас к нему очень привязана, а тогда - всё дошкольное детство она провела в счастливом общении с папой.
И вот прошло 10 лет. Дочери 16 - на носу экзамены.
Пол года назад муж объявил о беременности своей любовницы. Оказывается на протяжении 5 лет он обманывал меня. Не буду описывать - здесь все знают, каково это, не по наслышке. Гнев мой и негодование прошли довольно скоро, и осталось только одно желание - не потерять его, на любых условиях! Кроме того, я ни в коем случае не хотела, чтобы прерывалось их с дочерью общение, и буквально подталкивала её к этому. Дочь, имея характер довольно твёрдый от рождения, понять меня не могла, её раздражали моя сентиментальность и любовь к "пострадать". Но неделю назад у него родился сын. Он позвал дочь посмотреть на брата... Дома проплакала весь вечер, на ночь ушла к подружке. Ведёт она себя демонстративно и вызывающе с тех пор, как разыгралась эта наша семейная драма. Так что вот я думаю, не было ли прощщее тогда отпустить его на все четыре стороны?..

Оф , возраст: 48 / 18.01.2012

Дорогая Виктория!
Сегодня вновь зашла на сайт (когда-то на нём жила, а теперь появляюсь только от случая к случаю). Первое письмо – Ваше. Читаю и вспоминаю себя двухлетней давности. И ситуация тютелька-в-тютельку. БЫЛ. Стал. Демонстративное поведение. Упреки, обвинения, чувства остыли... Нервотрепка. Тогда мне казалось, что это полный крах. Таким я его не видела за более чем двадцатилетний стаж семейной жизни. Из порядочного, заботливого, интеллигентного человека мой муж превратился в существо, лишенное чести, морали и достоинства. Его психология предателя услужливо подсказывала манеру поведения. Так ему было проще оправдать себя. Все мои попытки сохранить семью, его спасти жестоко отвергались. Уже неоткуда было черпать энергию, чтобы двигаться куда-то дальше. Год на моих глазах продолжалось безумие. Потом мне удалось съехать. И он всем рассказывал, как ему стало замечательно, какая у него красивая жизнь. И год мы не общались. Я запретила сыну и знакомым даже упоминать о нем. Пришла в себя. Недавно перебирала архивы на работе, с изумлением обнаружила, что жизнь, оказывается, продолжалась, в ней происходили какие-то события. Год как в тумане, потом еще год на реабилитацию. За это время я окрепла духовно, успела выйти замуж за человека, который копия меня только в мужском исполнении. У меня все наладилось.
О бывшем, конечно, думала – не выкинешь вот так сразу из сознания привычку заботиться о родном человеке, что-то делать ради него. По-разному думала: и с болью, и с жалостью, и с отвращением, и с надеждой. Болезнь это или суть человека, которая открыто проявилась в его критические сорок с гаком лет? О будущем его думала. Иногда снился. Но жизнь брала свое, появились новые заботы и радости, планы и мечты. И вот практически уже все успокоилось, стало стабильным. Новая семья (история эта длинная) стала для меня приоритетом в жизни.
Вчера состоялся разговор со своим бывшим. Два с небольшим года назад он был самодоволен, уверен в правильности своих действий, агрессивен по отношению ко мне. Вчера я его увидела потерянным, жалким, раздавленным. Руки тряслись, голос срывался, на глазах – слезы. О чем разговор? Он говорил о роковой ошибке, о том, каким был дураком, что все это разрушил, что теперь в семьях, где наступил кризис, пропагандирует только то, что всеми силами надо держаться за семью. Он во многом преуспел: и в карьере, и в вопросах финансовых, только все это его уже не радует: все пусто и не для кого жить. Молодые девицы его больше не прельщают. Другой такой как я больше не будет. Я слушала и молчала. Только слезы текли, которые не могу остановить до сих пор. Потому что это все слишком поздно. И мне этого уже не нужно. Потому что мне стало проще, когда я, наконец, решила, что человек никогда не поймет, что он натворил, не остановится в своем блуде, не вернется к человеческому облику. И вот такой финал. Надеюсь, этот урок он запомнит на всю жизнь и в своих новых отношениях будет беречь близких. Вчера он совершил сильный поступок – вышел на разговор. Не знаю, означает ли это, что он готов к переменам, или это кратковременный проблеск в сознании. Знаю одно: так его приперла его совесть.
Среди моих знакомых многие переживали подобные ситуации. Я не видела ни одного счастливого человека, который когда-то оставил свою семью. Даже в тех семьях, где произошло воссоединение, так и не произошло полного выздоровления, хотя они и стали после всего пережитого намного крепче. Мне казалось, что мой случай уникальный. Что уж мой-то точно никогда не одумается. Что не сможет оценить то доброе, светлое, бывшее когда-то между нами. Но… Не бывает вечного праздника. Не могут быть постоянно пылкие чувства. Два года он убаюкивал свою совесть прелестями свободной жизни. Но и это ему надоело. Так устроен человеческий род: жить парами, растить детей, заботиться о престарелых родителях, вместе наживать имущество, поддерживать семейные традиции. Дурман рано или поздно проходит. Это я говорю о том, что ждет Вас впереди.
Что случилось, то случилось. Сегодня Вы абсолютно бессильны что-либо изменить в своем муже. Ему нужно самому пройти этот путь. Поверьте, он не будет усыпан розами. В нем достаточно и шипов. Жаль ту дуреху, которая сейчас с ним. Они – люди разных поколений, и со временем разница в возрасте очень сильно почувствуется. У них еще не было испытаний, которые мы прошли бытом, проблемами, временем. Как же ей еще предстоит его ревновать к вам! А ему – мучиться. Ведь это он, а не Вы предали семью.
Набирайтесь терпения. Живите без оглядки на прошлое. Стройте свою жизнь так, как считаете нужным. Не ждите. Почему-то перемены случаются тогда, когда они уже совсем не нужны. Несвоевременность – вечная драма! Но у Вас сегодня есть огромный стимул изменить свою жизнь. Это мощный толчок, по себе знаю. Вы сами поразитесь, какая вы сильная. Как многое сможете сделать. Как будет за что гордиться собою.
Одно Вам сейчас посоветую – ведите себя достойно, что бы там ни происходило. Достойно – это значит не ронять планку собственного уважения к себе. Делайте все так, как если бы наблюдали за собой со стороны. И не стыдитесь того, что Вы сейчас испытываете: потерянность, может, и не совсем правильное поведение по отношению к мужу. Но так Ваша психика ищет приемлемые пути для выживания.
Все проходит, и это пройдет! Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 18.01.2012

Девчата, ну не бывает же дыма без огня. "В какой то момент... он стал холоден" - это понятно, нашел смысл в другой женщине и принял самооправдывающее поведение. Согласен. Но почему Виктории для него не стало? Зачем ему понадобилась другая женщина? И почему он БЫЛ "прекрасным ОТЦОМ..., заботливым, добрым и щедрым", если он с ребенком и гуляет, и на отдых хочет с собой взять?
А почему машина, золото и дорогие курорты это БЛАГО? Кто это сказал? Христиане? Благо быть беспристрастным, и тогда можно владеть всем, чем угодно, и ни от чего не зависеть, и ни по чему не скорбеть. Но нам это невозможно. Мы хотим и рыбку нечищеную съесть, и косточкой не подавиться. Нельзя жить по мирски и по Божески одновременно.
Виктория, я абсолютно не оправдываю поступки Вашего мужа, и Вас ни в чем не обвиняю. Ваш муж скорее всего получил то, что хотел от Вас, а теперь жаждет чего то для себя от новой пассии. Вы правильно делали, что пытались сохранить семью, это поступок настоящей женщины. Вы пережили страшную трагедию измены у Вас же на глазах, перед собой. Это тяжелейшее испытание, знаю, очень больно, когда и жить не хочется. Но только тогда понимаешь, что не на то в жизни надеялся и не к тому стремился, и не в том опору искал. Пересмотрите свой взгляд на жизнь с точки зрения Православия, и тогда и смысл жизни будет всегда, и цель видна всегда, и горе будет другим, и многое другое будет иначе. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 18.01.2012

Виктория! Мне захотелось сказать Вам о занятиях - не всегда на них нужны какие-то особые средства и время. Тем более Вы сейчас не работаете. У Вас есть интернет, а в нем огромное количество мастер-классов на практически любые темы. Я так осваиваю технику декупажа, все через интернет. И мне даже удалось немножко заработать на моем хобби, хотя я к этому изначально не стремилась. Сейчас у людей проснулся интерес к вещам, сделанным вручную, с душой, авторским. И, опять же, в сети есть сайты, где можно выставить и попытаться продать свои работы. Вспомните, что Вы умеете и любите делать? Шить, вязать, рисовать, собирать бусы? Можно этим заниматься с ребенком. Моя дочь (ей 15 лет), правда, со мной ничего не делает, но с удовольствием ходит в браслете, который я расписала. Не бойтесь попробовать что-нибудь, чего Вы никогда не делали.
На работу можно устроиться, к примеру, в детский сад - у меня однокурсница так работает, привела детей, а потом ее позвали воспитательницей, хотя мы МГУ закончили, естественники. И ребенок рядом, и зарплата есть, хоть и небольшая.
Я это рассказываю к тому, что есть разные варианты и с работой, и с занятием по душе. А можно ведь и занятие по душе превратить в работу.
Пока Вы материально полностью зависите, будет и ощущение моральной зависимости. Вам надо выбраться из этого состояния.
Бог в помощь! Все наладится.

Анастасия , возраст: 38 / 22.01.2012

Виктория! Не отчаивайтесь, вся жизнь еще впереди. У меня похожая ситуация произошла тоже летом, только разница в том, что мой ребенок в силу сложившихся обстоятельств не может сейчас жить со мной, и это еще больнее!!! А ваш муженек еще поплатится за все, детские слезки отольются ему, пусть не сейчас, а спустя года! Как бы потом самому не пришлось вымаливать прощение у вас и ребенка, рано или поздно приходит осознание сложившейся ситуации, но как правило бывает уже поздно что-то исправить! А вы, Виктория, еще встретите свою судьбу, значит не ваше это было! Отпустите его! Понимаю, что сложно, сама с собой тоже борюсь, но начинает получаться! У вас муж хоть интересуется жизнью ребенка, и это уже не плохо, мой "экс" супруг совсем позабыл, что у него когда-то был ребенок, а когда он узнал, что я подала на алименты, он был просто в ярости и просил его понять, как ему тяжело сечас будет жить, ему даже девушку сводить в кафе будет не на что, да еще и кредит на машину!!!
Вообще таких папаш надо гнать в шею! Я сама росла без отца, тяжело, но есть такие ситуации, когда нежели такой папа - лучше никакого...
Я просто уверена, что впереди у вас прекрасная жизнь... (без него) - ваше еще впереди!!!

Любовь , возраст: 28 / 25.01.2012

Вика, соберитесь! Вы сильная, состоявшаяся женщина, способная на многое. Первое, что хочу посоветовать - подавайте на развод. То, что вы официально не разведены, дает возможность надеяться, что он еще вернется, все будет хорошо. Не вернется, и все ваши попытки поговорить вызовут в нем еще большее отторжение. Он уже обозначил вас для себя как чужого человека, поставил стену, так сказать. А зачем заботиться о чувствах ЧУЖОГО человека? По его логике, он с вами честен, он открыл вам все карты, это вы что-то там накручиваете и мозг ему, бедолаге, выносите. Мне потребовался год, чтобы это понять. А до этого были и слезы, и попытки вернуть, поговорить. А с его стороны - приходы под утро, ухмылки, шуточки, вроде: "Погладь рубашку, я с Викой встретиться договорился", полный пофигизм и ко мне, и к ребенку, и выставление перед друзьями дурой, которая за него цепляется и которой некуда идти. Он изменился так после рождения Лизы. Его раздражали бессонные ночи, болезни ребенка, говорил, что не высыпается. Мама его заняла такую же позицию: лишь бы сыночке хорошо было. А попутно упрекала, что мужа удовлетворить не могу. Через год поняла, что не в д... себя нашла.

Любовь , возраст: 30 / 12.06.2017

Продумайте ваш план действий. У меня он был таков: нашла официальную работу три дня в неделю, еще три дня с утра до вечера репетиторство. Нашла Лизе иммунолога, который помог поднять ей иммунитет (часто в садике болела). Днем с Лизой сидела когда свекровь (Лизавету она любит, спасибо ей; конечно, не упускала случая упрекнуть, но меня уже было не пронять), когда няня. Нашла недорогую съемную квартиру (с мужем договорились, что он оплачивает ее, все остальное на мне). Понемногу откладывала на вступительный взнос. Сейчас что-то подкопила, плюс родители дачу продали, часть денег подкинули. Хочу брать ипотеку. Добавлю, что если ребенок будет все видеть, то это скажется на развитии. У дочки начались проблемы с речью, сейчас с нами работают логопед и невролог. Смените замок, с мужем обговорите, что передавать ребенка будете ему на нейтральной территории; сумму, которую он вам будет передавать на содержание ребенка. Начнет выступать - подавайте на алименты, делите имущество. Никаких истерик, все четко разложите по полкам - станьте сукой, вы имеете на это право. Когда отступать некуда, дерутся насмерть. Перестаньте быть жертвой, вы даете ему повод самоутверждаться за ваш счет. Обратитесь к психологу, если не в состоянии разбудить в себе злость. Цените себя, все у вас сложится!

Любовь , возраст: 30 / 12.06.2017