Знаю, что многие женщины меня осудят, потому что я 5 лет была той, кто причиняет боль семьям, кто причиняет страдания женам, кто чуть не явился причиной развода. Познакомились мы на работе, он был другом моего начальника. Я в тот момент переживала уход мужа, с которым прожила 10 лет, точнее я не переживала -он ушел к другой женщине тихо, мирно без скандалов и упреков, я спокойно к этому отнеслась, наверное потому что не имела понятия тогда о том, что такое любовь. Эта моя ситуация бурно обсуждалась моими коллегами, кто-то мне сочувствовал, кто-то пытался давать советы как вернуть мужа, а ОН просто предложил подвести меня до дома, потому что ему нужно со мной поговорить. И потом признался мне в любви, сказал, что давно сходит с ума по мне, что не спит ночами, что не знает что с этим делать. Сказал, что всегда боялся мне открыться, потому что я была замужем, но теперь, узнав о том что я теперь свободна- нашел в себе силы, все мне рассказать. Я очень хорошо помню этот день, я помню, как дрожали его руки от волнения, когда он говорил со мной. Для меня это тогда было как гром среди ясного неба. Я знала его как преуспевающего бизнесмена, имеющего прекрасную семью и двое детей, никогда даже мыслей у меня никаких не было по поводу отношений с ним. Я так и сказала ему: "Для меня это неожиданно, я просто даже не знаю, что тебе сказать". А ему и надо было ничего говорить, он стал постоянно приезжать, дарил подарки, постоянно забирал меня с работы, и я влюбилась. Я просто не могла не влюбиться в него, о таком отношении к себе мечтает каждая женщина, но было между нами закрытая тема, которой мы никогда не касались – это его семья. Я ничего не спрашивала, а он никогда ничего не говорил. Я просто радовалась тому, что он есть у меня. Мы часто ездили вместе отдыхать, до знакомства со мной он никогда не был в отпуске, никогда никуда не ездил, всегда только работал, работал, работал. Как и любой женщине, мне хотелось быть для него единственной, мне хотелось, чтобы он всегда был рядом, и я понимала, что это невозможно. Мы расставались, потом не находили места себе друг без друга, опять мирились, потому что не видя его две недели , я забывала все свои претензии и ждала, когда он позвонит мне снова и будет все как прежде. Он не мог проводить со мной праздники, он не мог часто оставаться ночевать у меня, мне это не нравилось -и мы опять расставались. 5 лет я, зная что причиняю боль его жене, потому что она не могла не догадываться о том, что у него есть другая, старалась прекратить эти отношения, выбросить его из головы, найти другого, но у меня ничего не получилось. После отмечания пятилетия нашего знакомства, я как это часто бывало после его ухода, долго рыдала в подушку и решила, что хватит, я мучаю не только себя. Я мучаю его, его семью и с этим нужно покончить. Я красивая женщина, у меня всегда было много поклонников и я решила разрубить этот гордиев узел. Я приняла предложение мужчины, которого знала давно, который безнадежно в меня влюблен, которого я не люблю и теперь понимаю, что никогда и не полюблю. Я бросила любимую работу, свою страну, уехала в другую страну и вышла замуж. Теперь я уже пол года отмечаю все праздники с мужем, я знаю, что я у него единственная, я знаю, что не разрушила его семью. Но каждый день, оставаясь одна, я рыдаю. Он днем и ночью стоит у меня перед глазами, я постоянно думаю о нем. Я вспоминаю вечер, когда объявила, что уезжаю навсегда, потому что больше не могу так жить. Он сказал, что давно хочет развестись, потому что не может жить без меня, и если я останусь, то он бросит ради меня семью, в которой есть все, кроме любви. Я знаю, что ему так же сейчас тяжело, как и мне, что он также мучается, как и я от отсутствия человека, который стал за 5 лет почти родным. И от этого мне еще хуже, я просто не знаю, что дальше делать.