Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уходит отец моего ребенка,уходит не первый раз.Вместе уже 12 лет,но в браке не состояли и ребенок носит мою фамилию.В том,что он уходит много моей вины.Я не раз выгоняла его,этим хотела что-то поменять,проучить,даже не знаю доказать что-то.Хотелось видеть наши отношения по другому.Но теперь это его желание-желание уйти.Я не могу его отпустить.Он хочет поддерживать отношения,но только лишь из-за ребенка.Со своей стороны я так не могу,эти встречи доставляют лишь боль.ПОМОГИТЕ.Как быть?
Может во мне говорит эгоизм.По натуре я собственница.И мысли о том,что у него может быть другая семья и дети,не дает мне покоя.
Как правильно поступить?

Наталья , возраст: 32 года / 13.07.2006

Отклики:

Отпусти его, Наташа, отпусти...
Если твой, то вернется к тебе, а если не вернется к тебе, то никогда твоим и не был... Разве можно удержать любовь, или заставить кого любить насильно? Нет... Каждый сам выбирает сохранять верность или нет.
Не надо бояться трудностей и одиночества. Если люди могут предавать друг друга, то есть самое любящее и самое заботливое существо в мире - это Бог. Господь и Бог наш - Иисус Христос. Он не оставит и не забудет, и никогда не предаст...
Я одна уже второй год...Казалось, что мой -самый лучший в мире. После 10 лет совместной жизни, этот "самый лучший в мире" не дает алиментов и не ищет встреч с сыном... Ужасно...Думала, что умру, не смогу выжить, сойду с ума... И слава Богу, выжила, осталась в здравом уме,нашла работу, живу, и учусь заново радоваться жизни. Трудно..., но никто не говорил, что будет легко...
Благодарю Господа, что даровал мне замечательных подруг, и заботливого духовного отца, спаси их всех Господи.
Молись, девочка, трудись. Ищи личных отношений с Богом. Начни с себя, разберись в себе и многое поймешь. Мы сами виноваты , что семейную жизнь начинаем не с благословения родителей и церкви, а с греха. А потом плачем, а чего плакать? За все надо платить... Я понимаю, что себя очень жалко. Я тоже плакала, приходила домой, закрывала дверь и просто выла, как раненый зверь. И так было долго... Потом где то прочла, что слезы саможаления - смрад пред Господом.
Все что происходит с нами в жизни - все по промыслу Божьему, у Господа все под контролем...
Переживаешь, что у него другая семья, ну и пусть. У меня тоже были такие мысли. Самое главное - с этими мыслями надо бороться, отбрасывать как сор, потому, что в зломыслии можно зайти далеко. Я была на грани, хотела его убить... За что? За наглую ложь и предательство...
Наташка, крепись! :)Это испытание надо пережить. Так жизнь устроена. Ищи себе собратьей по несчастью. И интернете. Я себе нашла. Мужчин. Пока что только для общения, на большее не готова - болит душа...
Ты выдержишь, а я знаю. Нас бьют, а мы крепчаем.
Помоги, Господи! Знай, что ты не одна, нас тысячи. Кто-то кого-то бросает, так было всегда, иссякла нынче в людях любовь.
Лучшее лекарство - исповедь...
Крепись! Эта жизнь всего лишь временное путешествие... Без страданий не возможно спасение. Наверняка все знаешь сама... Жизнь продолжается!

Лена , возраст: 35 / 14.07.2006

Наталья, помоги Вам Господь!
Подумайте о ребенке. Он видит ваши ссоры. Посторайтесь успокоиться.
Нервная атмосфера в семье еще не укрепила ни одни отношения...

Наташа , возраст: 28 / 14.07.2006

Вы просите о помощи, но не готовы что-то менять в себе, а ведь именно из-за этого он и уходит!
Мне кажется, Вам нужно честно перед собой признаться, Вы его действительно любите и готовы изменить себя ради него, или же в Вас говорит слепое желание удержать его любой ценой, боязнь стыда перед другими.
В первом случае Вам нужно осознать (не голословно) свою вину перед ним, покаяться перед ним, попросить прощения и убедить его в том, что Вы только сейчас все осознали, но готовы меняться, потому что Вы его любите. Попросите у него еще один шанс!
Во втором случае Вам нужно его отпустить, потому что Вам все равно не удастся его надолго задержать. В конце-концов, он имеет право на нормальную жизнь, если Вы ему ее не смогли дать.
Конечно, плохо ребенку быть без отца, но я Вам по опыту скажу, что я с младенчества жила без отца, и в этом были свои плюсы: я привыкла рассчитывать только на себя и умею сама преодолевать трудности. Когда я выросла, я поняла, что мои родители не были бы счастливы, живя вместе только ради меня, и я одобряю их развод, потому что в итоге каждый из них жил, а так бы они мучали себя и меня.
Так что думайте, решайте!
А в разговоре с мужем, что бы он Вам ни говорил, постарайтесь не раздражаться: он долго терпел и сейчас малейшее неосторожное слово может испортить все!
Удачи Вам и помощи Божией!

Марина , возраст: 27 / 14.07.2006

Странно, что Вас мучает то, что может приобрести он, а не то, что теряете Вы. Действительно, больше похоже на эгоизм, чем на любовь.
Я думаю, прежде всего Вам нужно определиться, чего хотите Вы? Хотите ли Вы замуж за него и быть с ним вместе всю жизнь? Если хотите быть замужем, это значит "за мужем", тогда Вам нужно действовать соответственно. Учиться быть настоящей женой, смиряться, побеждать дурные привычки... А если временная разлука поможет Вам осознать себя - то она даже на пользу.

Брат , возраст: 39 / 14.07.2006

Получила отклики,и совсем растерялась.Получается,что я во всем виновата.Я конечно своей вины не отрицаю,но у человеческого терпения наверное есть предел.Определилась я давно,хочу жить с этим человеком,хочу ещё иметь детей от него,но вопрос в другом хочет ли он этого.Четко сформулировать он этого не может.Я думаю,что он хочет принадлежать самому себе,но и меня с ребенком далеко не отпускать,держать на коротком поводке,а вдруг что-то изменится.В этой ситуации страдаю не только я,ребенок тоже хочет чтобы папа постоянно присутствовал в её жизни,а не только по субботам,воскресеньям.На все мои уговоры не рушить семьи,и попытаться собрать все по крупинкам(не пожалею на это не сил не терпения,но и помощь с его стороны мне тоже нужна)получила категоричное "нет".Не знаю что и думать,как будто он мстит мне и испытывает меня.Ребенок не желает видеть папу в таком качестве.Он же в ответ говорит,что я его этим шантажирую,чтобы тем самым удержать.Но с другой стороны при расходе,мне от него ничего не нужно.Только чтобы оставил в покое,если все решил окончательно.

Наталья , возраст: 32 года / 17.07.2006

Наташа, если мы и предложили Вам поискать свои ошибки – это не для того, чтобы Вы посыпали голову пеплом, а для того, чтобы что-то изменили. Ведь если всю вину переложить на другого, тогда ничего изменить нельзя.
Разумеется, мы можем ошибаться. Ведь Вы мало написали о нем. Есть ли с его стороны измена? Если есть измена, это причина для расставания, если нет измены – брак нужно сохранять всеми силами. Сознавая, что до конца дней придется терпеть определенные недостатки человека.
Но у вас ведь не было брака. Такие отношения вообще редко длятся так долго – 12 лет. Наступил естественный кризис этих отношений. И я согласен с Вами – не бывает семьи на 3 дня в неделю. Вы оба должны решить. Либо вы женитесь по-настоящему и живете вместе, либо по-настоящему расстаетесь. Но, решая это, не возлагайте всю ответственность за расставание на него. И дайте себе труд поработать над собственными недостатками. Именно в этом заключались советы Вам на этом сайте, как я понимаю.

Брат , возраст: 39 / 17.07.2006

Наташа, то что Вы написали уже многое значит. Значит Вы думаете о том как сохранить ваши отношения. А это уже начало пути. Главное, не свернуть с него и думать не о том, как мне хочется, а о том как ему будет хорошо со мной и что я должна сделать чтобы ему было хорошо со мной. Это, на мой взгляд, не обман себя или его, просто мы, женщины, созданы для любви. И долны учиться любить.. А любые отношения не стоят на месте...
Помоги Вам Господь!

Ева , возраст: 26 / 17.07.2006

Со своей стороны я готова менять себя,подавлять свой эгоизм,бороться с амбициями,и делать всё,чтобы сохранить семью.Но он не дает мне шанса.И что мне делать в этом случае,как быть с ребенком.Как объяснить ей,8-ми летней девочке,что папа не хочет жить с нами.Потому что он не определился ещё по жизни чего он хочет. Хочет быть свободным,и когда вдруг захочется общения с ребенком,пообщаться с ней,но так ведь не бывает.Давая им общаться,я вижу,что каждый раз после его ухода она плачет,перебирает в себе все.Но разве она заслужила это.
Была и измена,но больше физическая.Говорит,что эти отношения для него ничего не значат,хотя как знать.Но я готова это простить.
Но боюсь,что это не поможет.Он говорит мне ,что между нами что-то сломалоь.И возврата к прошлому нет.Тогда зачем держать нас рядом.

Наталья , возраст: 32 года / 17.07.2006

Наташа, если бы он действительно не давал шанса, тогда, наверно, и вопроса бы не было. Мне сложно отвечать Вам по двум причинам. Во-первых, очень большая ответственность – за судьбу Вашей дочери. Во-вторых, Вы, видимо, человек не религиозный. Почему у нас на сайте много бесед священиков? Потому что без Бога человек может строить дома, зарабатывать деньги, даже размножаться. А вот управлять чувствами, сохранять и взращивать любовь – вряд ли. Человек неверующий даже не представляет, в какой степени его чувства зависят от внешних влияний. Это как лодка, которая носится по бурному морю, причем без руля и паруса. А если есть вера, море – такое же бурное, но есть парус и руль, и можно, прилагая усилия, направлять свой корабль к надежному берегу. Поэтому, когда Вы говорите о том, что что-то сломалось, я скажу, что с верой такие вещи можно починить. И молитва маленькой девочки имеет большую силу. А можно ли починить сломанное без веры… я не знаю.
Я уверен лишь в том, что нужно ставить себе высокие, большие цели. То есть – настоящий брак. Один раз вы оба уже сделали ошибку, согласившись на неполноценные отношения без обязательств. Исправить ошибку без усилий, без боли, без терпения нельзя. Так не бывает. Но оно того стоит. Он нерешительный, слабый человек? Что ж, если вы – сильная, возможно, всю работу по сохранению отношений Вам придется взять на себя. Так часто бывает. Но кто больше трудится, тот и больше награду получает.

Брат , возраст: 39 / 17.07.2006