сказал, что извиняться не намерен, меня не любит и жить со мной не будет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошел год и два месяца. Были и молитвы и походы в церковь и стихи и слёзы, море слёз. Какое-то время назад казалось что потихоньку начинаю оживать и вот опять сердце горестно сжимается. В августе прошлого года мы всей семьей вернулись из отпуска, 24 пошли на День рожденья его сестры, он выпил лишнего и стал очень агрессивен, пытался драться с сестрой. Потом он позвонил своему другу и попросил, чтобы тот приехал и отвез нас в сауну. Я уговорила его идти домой, уложила спать и взяла его телефон чтобы позвонить тому другу и отменить его приезд. Там была смс: "Я в сети". За 15 лет нашего брака я и не подозревала, что он может за моей спиной крутить романы. Я позвонила по этому номеру ответил женский голос. Тогда я попросила сына залезть в его почту. И там я прочла переписку с некой дамой где он обсуждал меня, мою маму, сына. Всю ночь я просидела без сна. Утром не могла с ним разговаривать, ему сказал сын, что я прочла. Он сначала ушел к своей матери, а потом вызвал своего друга и уехал к нему. Через несколько дней пришел взял часть вещей и сказал, что извиняться не намерен, меня не любит и жить со мной не будет. Что все эти годы не жил, а мучался. я плакала просила остаться. Он был непреклонен. Недели три я ходила за ним звонила умоляла, стояла на коленях, спрашивала: может у тебя новая любовь. Он отвечал-нет, переехал от матери, мне сказал, что живет у друга, потом выяснилось вранье, он почти сразу переехал к ней, но не к той, с которой переписывался, а к нашей бывшей однокласснице, про которую мы 20 лет ничего не знали, а в последнии три года она стала с ним активно переписываться и даже в гостях у нас была. Через 4 месяца он подал на развод, который состоялся перед нашим с сыном днем рожденья. Вещи он забирал постепенно, пока я в гневе не сказала (после того как добрые люди сказали, что видели его с барышней) забирай все, иначе выкину. Сцена была жуткой, я кидала в него все, что попадалось под руку и обзывала, как могла, он кричал, что ни с кем его не видели и даже потащил меня к тому человеку, который сказал разбираться. За 10 дней до развода, девчата с работы, видя моё сстояние настояли на том чтобы я пригласила его на встречу и поговорила, я боялась что он ответит отказом, но он пришел (к тому времени он уже 3 месяца жил с ней, но я об этом и не подозревала). Три часа мы бесседовали и он жаловался мне на меня, я убеждала его не разводиться, он сначала говорил, что штамп в паспорте не играет роли, потом, что со мной жить не будет и никогда ко мне не вернется, что я ему чужая. Я опять спросила: у тебя новая любовь, ты хочешь создать другую семью. Мне было сказано, что нет и я все придумываю. Узнала я что он с ней, когда они уже прожили 6 месяцев. Сыном он почти не интересуется, да и сын очень обижен и сейчас не хочет с ним> общаться. Да про ту мадам с которой он сейчас я прочла в его переписке с другой, но сначала не придала этому значения. Он писал, что она его просит помочь с ремонтом, он якобы сделает только потолок, а потом пошлет ее, дальше нецензурно, а то он боиться как бы климакс раньше времени ее не подпер (это его выражение). Cейчас когда он видит меня(редко) он даже не смотрит на меня, слова цедит, ушел, а я несмотря на это продолжаю ждать. Понимаю глупо, надо простить, отпустить, массу литературы прочла на эту тему. На деле не простила и не отпустила. Год прошел как будто во сне, ни желаний, ни радостей. Извините за сумбур. В моей истории много еще чего было - и слезы, и оскорбление его, и просьба с моей стороны простить и настраивание сына. Знаю, во многом была неправа. Вчера случайно столкнулись в маршрутке, ни приветствия, ни вопроса о сыне. Молчание, взгляд в одну точку и абсолютно каменное лицо. Мне даже смешно стало, такой истерический смех. Читаю просьбы о помощи, ненадолго становится легче. Думаю, ну все отпустило, а сегодня опять слёзы. Помогите.

Ольга , возраст: 39 / 12.10.2011

Отклики:

Милая Ольга, по ком Вы там плачете, прочитала Вашу просьбу, не за что зацепиться. Уже больше года прошло, успокойтесь. Мы тоже именно в августе прошлого года вернулись вместе из отпуска, а в сентябре уже были одни проблемы. С его стороны ложь, обвинения меня, подача на развод, развод, сейчас суды по разделу мною заработанных денег, дальше имущества. У меня уже нет слез, только одно желание, чтобы Господь убрал его с моего пути. Не хочу ничего, никого, кроме Бога, своих детей и работы. Если бы мой бывший муж ушел так, как Ваш, я бы, наверное, была счастлива, а может и нет, было бы больше шансов оправдать его. Что Вы и делаете, виноватая, была во многом не права. А он прав? Это правильно - переписываться с кем-то, бросить семью, уйти от своего храма, отступить. Ольга, успокойтесь, Вам 39 лет, займитесь собой и сыном, ушел тот, кто должен был уйти. Плохо говорили, настраивали сына и т.д., а Вы сейчас искренне покайтесь и займитесь только своим маленьким храмом, Вами и сыном. С Божьей помощью Вы переживете это все. Не губите свою душу и жизнь сына своими слезами и горем там, где его нет. Время все расставит на свои места. Не печальтесь, пусть благословит Вас Бог.

Алла , возраст: 43 / 14.10.2011

Ольга,Ольга! Ну зачем же стоять на коленях перед ним? Зачем? На коленях только перед Богом можно стоять, Бог нам жизнь дал! А что дал муж? Бывший. Когда-то чувства, любовь, защиту, опору? Сначала дал, а потом все забрал? Да к тому же и врет постоянно. Как хочется рассчитывать в этой жизни еще на кого-то, так хочется! А получается, что рассчитывать можно только на Бога и на себя.
У Вас очень сильная привязанность к мужу, зависимость. И если Вы это осознаете - это и будет шаг в сторону жизни. Живут же алкоголезависимые люди, которые осознают, что они зависимы от алкоголя и справляются с этим. Потому что хотят жить! Жить, а не страдать. А чего хотите Вы, Ольга?
Так, как было - уже не будет. Зато может быть по-новому, по-другому. Десять месяцев назад я узнала про мужа и его любовницу, чуть с ума не сошла. А сейчас думаю: он грешил, он гулял, он врал, а я должна страдать? Я должна из-за этого с ума сходить? Я должна в свои молодые 45 лет превращаться в старую развалину? А ему при этом все равно! Он прямо гордый ходит как павлин, что я перед ним (такая женщина!) унижаюсь и прошу его остаться. Понимаете, Ольга, ему мои уговоры только самооценку повышают, а мне (но я же не виновата в его грехах!) понижают!
И так меня это допекло, что я ЗАПРЕТИЛА себе переживать по этому поводу.
Пакостник уже наказан тем, что он пакостник.
А у меня есть своя жизнь, вне зависимости от того есть он рядом или нет.
Ольга, обидьтесь уж на саму себя, что так себя изводите и давайте, цепляйтесь за жизнь, Вам ведь еще и 40 нету, совсем девочка:) А на мысли о нем время не тратьте, оно очень быстро уходит, наше время. Берегите себя!

Тамара , возраст: 45 / 14.10.2011

У меня тоже уже состоялся развод в 2003 году, прожили 9 лет. Он сначала ушел к матери, а через год я узнала, что у него ребенок. Знаю точно, что он живет гражданским браком. После развода долго не могла прийти в себя, были и слезы, и апатия, спасибо моим детям, хорошо что есть ради кого жить. Долго не могла отпустить, но потом привыкла, мне кажется это просто состояние души. А он через два года сказал, что мы два идиота, которые сломали друг другу жизнь. Вы привыкнете, только не надо думать об этом постоянно. Старайтесь побольше гулять, быть на людях. С моими девченками ( дочками ) он общается редко, но алименты платит исправно. Думаю, что пожалел о своем поступке, но было поздно.

ЕЛЕНА , возраст: 41 / 14.10.2011

Милая Оленька (очень хочется сказать вам что-то нежное, чтобы хоть немножко ослабить вашу печаль)! Мне понятны все ваши чувства, понятно что с вами происходит. Только один Господь способен развеять ваши печали. Но он никогда не далает то, что человек не принимает. У вас случилась беда - это понятно. Но посмотрите - прошло столько времени, а рана болит как живая...Почему? Оленька, голубушка, будьте честны с собой: а что вы хотите по настоящему в душе? Смею предположить, что желаете, чтобы все оказалось несуразицей, чтобы он "как-то" все это объяснил и все стало как раньше. Может неявно этого желаете, а поспудно. Но любая печаль- это то, что послано нам Богом изменить себя и свою жизнь. Нам пока неведомо, что да как - это все вы поймете, когда это случиться.
Я понимаю, что чувства не мусор- их не выбросишь вот так вот. Но вам нужно, очень нужно менять свое отношение ко всей ситуации. Я не говорю, что нужно говорить "Господи, избавь меня от этого человека". Но очень нужно, ОЧЕНЬ - сказать себе и попросить Бога "ГОСПОДИ, ПУСТЬ НА ВСЕ БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ". И смириться, и принять ВНУТРЕННЕ- да, может все окажеться нелепостью и вы снова будете вместе, а может найдете счастье совсем с другим человеком. Переживите, переварите эту мысль и примите. Вы сильная, вы еще очень молодая, у вас сын (а вам нужно вырастить из него настоящего мужчину), у вас дом, работа, друзья, коллеги. У вас ОЧЕНЬ МНОГО чего есть для того чтобы справиться. И вы СПРАВИТЕСЬ!
И как только вы примите в своем сердце волю Господа, он вас выведет из всего этого. Это как в автомобиле- вы не знаете куда двигаться, а сидящий рядом инструктор не может помочь, пока вы не отпустите педаль тормоза. Положитесь на Его волю. Печаль вам дана, чтобы что то изменить в себе, в жизни, чтобы вырости душой и стать сильнее. Я не знаю о вас многого, но из того что вы написали видно очень явно - в первую очередь вам нужно поменять отношение к себе. НУЖНО НАУЧИТЬСЯ СЕБЯ ЛЮБИТЬ! Не стать самовлюбленной, а научиться беречь себя от боли, от страстей и переживаний, воспринять себя как дитя Божье. Вы же не можете не знать, что нервы, переживания плохо сказываются на здоровье. А не беречь его грех. Так что это за отношение к себе? Вы скажете: да разве ж я хочу переживать? А ну честно- а что вы целенаправлено и серьезно предпринимали, чтобы отвлечь внимание от воспоминаний и мыслей, чтобы занять себя чем то нужным, полезным? Записались на новые курсы? Что то освоили? Познакомились с новыми людьми? Стали участником какого-то волонтерского движения? Вы ставили себе цель: за три (пять, восемь..) месяцев я должна научиться сохранять спокойствие и научиться заботиться о себе?
Далее - вы умница, вы не можете не понимать, что ваши эмоции по отношению к мужу зашкаливают. Не можете не понимать, что умолять на коленях- это не уровень взаимоотношений. Значит он у вас был выше вас в вашей душе, выше остальных- а это НЕПРАВИЛЬНО! Ну любили (или любите) его, но это не допускает того, что он СУПЕРЧЕЛОВЕК. Он грешный, как и все мы. С недостатками, слабостями и глупостями. Вы почему решили, что слабый и совершающий глупость человек должен что то осознать и внять вашим мольбам? Поймите- он ОБЫЧНЫЙ. И любить надо ОБЫЧНОГО. То есть не ждать, что он услышит и поймет- он запутался, не ждать, что пересилит себя и и все изменит- ему лень и он идет самым легким путем: перестала устраивать жизнь (а возрасте за тридцать и выше практически ВСЕ мужчины начинают испытывать дискомфорт от устоявшейся жизни), нет чтоб себя менять, он начал "перестановку" делать- то одна женщина, то другая. Если перестанете видеть его принцем на коне, а увидете в нем простого ковыляющего по сомнительным тропинкам человека- все ваше преклонение как рукой снимет. Любовь ведь жертвенна- мы должны наклоняться к объекту своей любви, а вы его на постамент и все подпрыгнуть к нему пытаетесь. Зачем? Пока что я вижу, что он вас недостоен, и что не один жизненный урок ему нужен, чтоб стать достойным чистой любви женщины. Позвольте ему получить эти уроки. Он конечно себе шишек скорей всего понабъёт, но это его выбор. Молитесь за него и заботтесь о себе и мальчике. Примите ситуацию и поверте- Господь никогда не сделает то, что во вред вам. Как только вы начнете МЕНЯТЬ себя и свою жизнь, вы сразу увидете помощь Господа, поймете, что печаль уходит, и может быть впервые за многие годы вздохнете по новому: с невыразимым покоем и миром в душе. Ваша жизнь не станет такой как раньше, она станет ЛУЧШЕ! Помоги вам Господь!

Елена , возраст: 36 / 14.10.2011

Оля, хочешь - не хочешь, а спасать себя нужно. Берись за себя, и чем быстрее, тем лучше! Хватит находиться в замершем состоянии и стадии ожидания, нужно свыкнуться с мыслью, что ТА жизнь уже закончилась, и начался новый этап- возможно лучший отрезок твоей жизни. Я тоже провела в слезах, бессоннице, непрекращающихся мыслях О НЕМ около трех лет /мы расстались из-за его новой любви через 23,5 года брака/. Забирая вещи, он сказал мне, что НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ и сына нашего, 20-летнего "БЫКА"\его слова/ тоже, хотя парень отлично окончил школу, учился в ВУЗе, не пил, не курил."Теперь у меня будут любимые дети от любимой" -его последние слова нам в лицо. Шок был страшный. Несколько лет после ухода- вычеркнутые из жизни. ТАК НЕЛЬЗЯ, говорю теперь тебе я. Ведь мы живы, здоровы наши дети, жизнь продолжается. Сколько счастливых минут нам доставляют наши дети своими успехами, заботой, нежностью - мы стали монолитны после такого стресса. Жизнь заиграла по-новому, я стала видеть ее краски, запретила напрочь себе думать о муже, все источники информации о его новой жизни обрубила - занялась своей. Отвлекайся от мечтаний и раздумий, так как было - не будет уже никогда. Если ты приложишь усилия - наверняка жизнь может стать лучше прежней. Это говорю тебе я, прошедшая через ад депрессии, планах о суициде. Такой жизнью, какая у меня сейчас, я жила только в своем далеком счастливом детстве - я сама себе ее устроила - балую себя, нежусь в любви и заботе взрослого сына, потакаю своим желаниям - все, на что в браке по разным причинам мне было недоступно - сейчас все МОЕ. Радуйся жизни, радуй своего ребенка, строй новое будущее - оно полностью в наших руках.
Кстати, деток "любимых от любимой" у нашего папаши больше нет, хотя живет со своей любовью более 7 лет. А нелюбимый сын его из жизни вычеркнул.

Рита , возраст: 49 / 14.10.2011

Дорогая Ольга, надо отпустить и простить. Ради себя самой. Нельзя так. Уже прошло достаточно времени. Пора начинать новую жизнь. Надо смириться. Уже НИЧЕГО не вернуть. Да и представьте себе (хотя Вы наверное часто себе это представляете), что он вернулся. И что? Вы будете каждый миг дергаться и ждать подвоха, очередного предательства. А ведь это так и будет, реальность другого развития событий ничтожно мала. Вот и подумайте, оно Вам надо? Не надо.
Вы еще молоды. Посмотрите по сторонам. Жизнь-то идет. Солнце светит для всех одинаково. Если сами не можете, просите Господа, своими словами, и он поможет. Обязательно.

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО =)
Повторяйте это себе почаще.

Сокровище , возраст: 29 / 15.10.2011

Олечка, милая, не унижайся перед ним, не втаптывай себя в ту грязь, в которой погряз твой муж. Я очень хорошо представляю себе твоё состояние, твои чувства, твои мысли, ибо сам уже как год живу отдельно от своей семьи, от моих любимых деток, и от той гражданки, которую я когда-то любил, она нашла себе любовь на стороне, развелась со мной, выгнала из дома ...
Он пожалеет о содеянном рано или поздно, но сейчас тебе надо думать прежде всего о себе и сыне,пишу как мужчина, которого тоже бросил "родной отец", и первые шесть лет своей жизни я прожил без "отца". Пишу в кавычках так как своим отцом в полном праве называю отчима, он достоин так называться. Я бесконечно благодарен своей матери, за то, что она нашла в себе силы и желание поднять голову и почувствовать себя Человеком, ЖЕНЩИНОЙ, и мир откликнулся - она нашла достойного мужчину, которого я до сих пор называю и буду называть отцом.
Ты достойна лучшего, ты сильная женщина, верь в Бога и себя, помни, Господь за руку ведет нас по жизни, попроси Его тебя поддержать и направить к свету, миру, любви и счастью. Не плачь, родная, посмотри, рядышком с тобой сын, это такое счастье - растить ребенка. Ему грустно видеть маму с такими мрачными мыслями, и чувствами. Обними его, поцелуй, улыбнись и подумай - У НАС ВСЕ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
А потом подними с колен себя, оглядись какой прекрасный мир вокруг, как много в нем интересного и доброго. И иди дальше по жизни подняв голову и улыбаясь. Господь не оставит тебя НИКОГДА. Помни: дорогу осилит идущий, а любая дорога, хоть в тысячу километров, начинается с ПЕРВОГО шага...

Петя , возраст: 31 / 15.10.2011

Спасибо большое тем, кто откликнулся на мою просьбу. Девочки, милые я осознаю, что у меня зависимость, пытаюсь с ней бороться, пишу стихи для сайта современной поэзии, пишу книжку о своей истории, делаю кукол, и друзья у меня замечательные, и мама и сын со мной, и в церковь хожу, и практики разные по прощению на себе аппробирую, а всеже при малейшем упоминании о нем опять переживаю все это снова. Дошло до того, что за день два до каких-нибудь новостей о нем, меня начинает ломать, как наркомана. После встречи в маршрутке, на третий день он вдруг позвонил сыну и сообщил ему, что видел меня в маршрутке, Потом позвонил мне и сказал, что ему срочно нужно его свидетельство на собственность. У него одна четвертая часть в квартире его матери, наверное решил улучшить свои жилищные условия, т.к. живет сейчас в квартире своей пассии (она отсудила ее у родственников своего бывшего мужа, после того, как он умер от передозировки), а до этого мы жили в квартире моей мамы. Названивал он мне весь день, вечером, после работы, я все его документы собрала и передала его сестре. Бывшая свекровь всем рассказывает, как он счастлив со второй, а про единственного внука даже не вспоминает, сестрица (сама любовница с 5 летним стажем) мне вообще заявила, что её брат порядочный человек, т.к. платит алименты, ведь 9 мужчин из 10 этого не делают.

Ольга , возраст: 39 / 15.10.2011

Милая Олечка! Так уж устроен человек, а особенно мы, женщины, что потерю или уход близких нам людей очень долго и болезненно переживаем. Это рассуждая логически все можно расставить по полочкам, объяснить необъяснимое, а с точки зрения чувств, эмоциональности- совсем не так все обстоит просто. Пережить такое- очень тяжело. Иногда кажется- все, ты выздоровел, боль отпустила, снова можешь ощущать радость от жизни. Но измученная постоянной и длительной болью нервная система вновь и вновь преподносит сюрпризы, например, когда человек сталкивается с какими- то новыми жизненными проблемами. После них ослабевшая душа опять легко впадает в уныние, опять все представляет в мрачных тонах. Нам всем хочется видеть жизнь в ярких красках и с легкостью плыть по ее волнам. Но мы забываем, что православные люди после Крещения посвящаются в воинов Христовых, которые должны бороться с грехом, с духами зла. Легка ли жизнь у воина? Короткие передышки для восстановления сил и снова в бой. Никто не знает исхода этого боя. Зачастую военные конфликты длятся годами. Если ты ослабеешь, то попадешь в плен к врагу, или будешь им уничтожен. Помните девиз древних защитников: "Со щитом или на щите!". Воинов, бежавших с поля битвы, никогда не вспоминали добрым словом. Кому из воевавших было легко? Наверное никому. Чтобы победить, нужно очень хорошо быть подготовленным и прикладывать недюженные усилия. Вся наша жизнь- непрестанная борьба. Про нее святые отцы говорили- упал, вставай, снова упал- снова вставай, кайся, исправляй ошибки и иди дальше. Так и в Вашем случае: поставьте себе цель: выдержать, выиграть эту битву с собой, своими женскими слабостями несмотря ни на какие происки врага. Пусть он старается, строит ловушки, скрежещет зубами. Но Вы не устрашайтесь, смело идите в атаку. Вы- воин Христов, с Вами- правда и все Небесное воинство!

БусиNка , возраст: 32 / 15.10.2011

Оля,а у меня прошел 1 год и 4 мес с момента расставания с мужем. (тоже накануне вернулись из отпуска))))))
Понимаю тебя и переживаю сейчас тоже самое. В одном мне кажется мне легче - я не общаюсь с ним весь этот период, мы так и не объяснились. Я прочитала смс -ки и выгнала, он ушел. Потом приехал забрал вещи,когда меня не было дома.
Тоже бывают периоды облегчения и кажется вот вроди солнышко пробивается и жутко хочется зацепиться за это состояние....а потом снова накатывает и опять боль, и слезы, и нежелание ничего, и жалость к себе, и страх перед будущим...
Милая, дорогая Оленька, давай потерпим еще чуть-чуть!!!! Прошу тебя, да и себя тоже!!! Самый тяжелый период мы скорее всего пережили, дальше должно быть легче!!!
Я верю, что всё что произошло в нашей жизни, это промысел Божий и только к лучшему!!!

Обнимаю тебя, солнышко. Крепись!

Тала , возраст: 45 / 15.10.2011

Ольга! вот прочитала вашу просьбу, захотелось ответить. Никому ещё не писала, а тут нахлынуло... У нас всё началось 5 лет назад (на тот момент 15 лет в браке)...были и слёзы, и просьбы. Не поверите-в итоге обвенчались (теперь он говорит, что это было фарсом). Сначала всё гладко,потом поняла, что ТА никуда не делась... А тут забеременела (один сын, 15-ти лет, у нас был). Когда мужу предложила выбор - он ушел. Думала свихнусь. Были мысли и об аборте, и о суициде... Он вернулся через 4 мес. (как ни в чем не бывало...) У нас родился сын, папа его любит (как говорит). Ох, очень долго можно описывать - приходил - уходил ещё несколько раз. В последний раз ушел к маме, я сделала непростительный шаг - аборт. (видя ЧТО продолжается, побоялась одна с тремя остаться, да и он предложил тот же "выход"). Очень потом пострадала физически, а морально не отпускает и сейчас... Узнаю через месяц, что ТА беременна, собирается рожать! Описывать своё состояние не берусь. Не дай Бог!...Так вот какой надо было быть дурой (мне), чтоб спустя год (он жил у мамы, к детям регулярно приходил) подпустить его к себе!!!! Итог-беременность!!! На аборт я пойти просто не могла... Он, узнав, перестал приходить, звонить. (Страршему сыну звонит, денег даёт, нерегулярно, правда). Теперь живет снова с ТОЙ (у них дочка, 9мес.) А я .. Я на 8-ом месяце. Доедаю себя, что наступила на те же грабли. Родителей и близких у меня нет. Ума не приложу - ЧТО буду делать, как выживать... Простите, что получилось о себе, но это всё написала для того, чтобы вы, Ольга, не повторили моих ошибок. Я, не смотря ни на что, видя их вместе, рыдаю, страдаю. Это клиника, видимо. Сама себе противна за это. От души желаю вам быть сильной!

Натис , возраст: 37 / 16.10.2011

Ольга, я прочла Ваш ответ, о том, что Ваша борьба со своей зависимостью бесполезна... И вот что я подумала:
1) Ваша золовка, она ведь всегда будет защищать и оправдывать своего брата. Точно также и его мама (ваша свекровь) она тоже всегда будет на стороне сына. Голос крови, наверное, здесь говорит. Но, я думаю, что жизнь все равно все расставит на свои места. И каждый получит то, что сотворил своими руками. Поэтому, просто постарайтесь, оставить им их проблемы, их жизнь, у Вас ведь есть своя жизнь, и не тратьте ее на чужих для Вас людей.
2) То, что вы боретесь со своей зависимостью... А может быть, Вы таким образом не даете себе ПЕРЕЖИТЬ свое горе? Вы его отодвигаете, боретесь с ним, а оно все равно - тут как тут... Может быть, Вам нужно взять и, например, целый месяц отчаянно предаваться ПЕРЕЖИВАНИЮ? Плакать, кричать, грызать подушку, жаловаться, злиться, бить посуду? Только нужно заранее определиться со сроком, в который Вы будете отчаянно жалеть себя и плакать. Но и весь этот срок именно заставить себя плакать, и совсем не бороться с горем. Вы удивителсь, Ольга, как быстро Вам надоест быть унылой и плаксивой. И тогда горе выйдет наружу. И Вас станет легче. Попробуйте, я думаю, это Вам поможет. Мне помогло.

Тамара , возраст: 45 / 16.10.2011

Ольга, работайте над собой. Вы должны сами искренне захотеть отпустить его. Только через такие трудные ситуации понимать мы что то начинаем в жизни! Удачи!

Лина , возраст: 32 / 16.10.2011

Олечка, здравствуйте! Вам так уже хорошо все написали, но мне почему-то тоже захотелось Вас утешить. У меня началось всё 1год и 9 месяцев ( в смысле он признался, что вдруг разлюбил), а ушёл 1год и 1 месяц назад. Я всё время хожу в церковь, в общем, вытаскиваю себя из зависимости всячески (всё, что рекомендуют здесь психологи), молюсь очень много, заказываю неусыпаемую псалтирь по монастырям за всех (за нас с сыном, за них), сорокоусты о здравии и т.д. Но периодически накатывала тоска, я проанализировла, почему, и поняла, что всё ещё незаметно возникает надежда на его возвращение, а потом нетерпеливое ожидание, затем разочарование от несбывшихся надежд, и как следствие-жуткая тоска, уныние и так по кругу. Но ведь прошло достаточно времени, вроде бы отпустила,что ж такое? Мне Господь дал за 2 недели до того, как муж ушёл батюшку (иеромонаха), кот. я первое время звонила, при всяких ужасных выходках его и её, он много раз меня утешал, поддерживал, подсказывал. как себя вести, подбадривал. Так вот, он мне не раз говорил, что принимать его нельзя ( но,конечно, не настаивал, говорил, смотри сама, но лучше не принимать), а я спрашивала, а если покается? Он: " Что значит покается? Мало ли что языком человек скажет: каюсь! Это не так-то просто, столько горя, слёз причинил, а потом: всё каюсь!? И всё забыто?" Потом говорил, что у Бога ни одна слезинка не проходит не замеченной, за всё ответят, причём жизнь так устроена. что бросаешь 1 камень, а в тебя возвращается 2. Что он будет на коленях кричать: "Господи, прости! Господи, помилуй!" ( просто мы венчались через 11 лет брака по его настоятельным уговорам: " я хочу жить с тобой до конца наших дней, мне больше никто не нужен", т.е. он не может теперь оправдаться, что не разобрался во мне, что ошибся, что не знал, что венчанный брак-это раз и навсегда). Так вот,я подумала, почему несмотря на все мои усилия, ситуация не разрешается, как-то всё одно и тоже? И мне пришла такая мысль: а может, Господь хочет меня привести к тому, чтобы я не принимала его ни при каких обстоятельствах, ведь он предал не только меня, он клятву давал перед Богом, а потом не побоялся и нарушил, ведь я потом узнала, что он уже давно потихоньку изменял (не с этой феей, а с др.). И я собрала волю в кулак, и мысленно решила, что не приму ни при каких условиях. И знаете, кажется, сразу получилось отпустить и не надеется уже больше. Понимаете? Сразу вспомнилось, что муж должен быть защитником, а не нападающим в своей семье, а иначе какой смысл в нём? Этот постулат я вычитала между прочим не у православных, а у обычного мужчины, просто настоящего мужчины, кот. понимает, что жена-это святое, и если взял на себя ответственность, значит держись! И как-то само собой (не специально)начали вспоминаться всякие негативные моменты в нашей жизни, и я почувствовала( честно-честно), что без него мне намного лучше. Представляете? А раньше почему-то вспоминалось всё только хорошее! Просто мистика! И теперь мне даже не нужны утешения: "он вернётся", т.к. меня это уже не волнует и не интересует. Я стараюсь прилепиться к Богу всей душой, всем помышлением и чувствую при этом радость. Конечно, лукавый не дремлет, и, возможно, будет подбираться ко мне как-то по-другому, ну чтож будем сражаться с Божьей помощью. Не знаю, может Вам этот опыт не подойдёт, может у Вас другой путь, но я поделилась своим, а Вы решайте сами. Помоги Вам Господи!

Светлана , возраст: 46 / 16.10.2011

Ольга, милая! Зачем Вы себя мучаете? Вы думаете что встретив его в маршрутке и заговорив как у кого дела, Вам бы стало легче? Думаю, что нет. Еще больше бы себя изводили, что у него все хорошо, а если нет, то надежда на возвращение БМ крепла. Вам это надо? Живите для себя и сына, не ищите с БМ встреч, новостей и т.п. Так намного легче пережить развод.
Я так же год назад с мужем вернулась из отпуска как из медового месяца, а в ноябре услышала "прошла любовь, пусто в сердце" И поверила! И жила до июля 2011 и думала что все образуется, хотя с лета мы не живем вместе. А как узнала, что он живет не в съемной квартире как сказал дочери и своим родителям, а у девицы обеспеченной, так и все встало на свои места, и куда любовь ушла, и что в сердце не пусто! У нас был разговор о разводе и я сразу согласилась, не умоляла и не плакала, хотя на тот момент еще не знала где он живет и с кем. Муж был в шоке! Он то ждал слез, эмоций, и т.д. А я с улыбкой на лице, согласилась на развод, только ты сам подавай, дорогой, а я все подпишу! С тех пор мы больше не общались, на развод он почему-то так и не подает, наверно, придется самой решать эту проблему. Я не чувствую себя униженной, оскрбленной, брошенной, я живу и радуюсь каждому дню и верю, что все что ГОСПОДЬ не делает - все нам во благо! Хотя порой бывает очень трудно. Его мама "выносила мне мозг" по поводу того, что я не хочу бороться за семью. И с ней мне пришлось свести общение к минимуму, только на темы касающиеся дочери. Были обиды, оскорбления с ее стороны, настраивание дочери против меня, но Боженька то он все видит! И доченька моя 9-летняя тоже все понимает.
И на своем опыте я поняла, что чем меньше, общаешся, чем меньше получаешь информации об этом человеке, тем лучше, тем проще все это пережить! И тем более не надо себя винить ни в чем! Да, так бывает, любовь-морковь, страсть безумная! Ну пусть живут и радуютя! А мы будем жить и радоваться своему счастью, ведь у нас есть дети! Нам есть ради кого жить! Нам и без них может быть хорошо, надо только в это поверить! Начните жить для себя и сына! Не ищите информации о том как Ваш БМ живет, хорошо ли плохо ли. Господь ему судья!
На все воля Бога! Поверьте, значит так лучше, примите это как должное! Терпения Вам родная, мудрости, храни Вас Господь!

Annet , возраст: 34 / 16.10.2011

Да... Ещё хотела добавить... Вчера смотрела православный канал, лекцию Ю. Осипова. Так вот, среди прочего, он зачитал высказывание св. Антония Великого: "Человек, кот. исполняет заповеди Божии соединяется с духом Божиим, а тот, кто нарушает заповеди, соединяется с духами-МУЧИТЕЛЯМИ(!), кот. непременно покажут свою сущность (МУЧИТЕЛЕЙ)тому, кто с ними соединяется!" Т.е, оказывается. мы своей жизнью выбираем с кем мы соединяемся и по-другому не бывает, мы обязательно с какими-нибудь духами соединяемся и уподобляемся им. И в зависимости от этого или спасаемся или погибаем, отсюда понятно, что Царствие Небесное внутри нас (тишина, покой, счастье,радость в душе, несмотря на житейские бури которые бушуют вокруг),если человек прежде ищет Царствия Небесного; или ад в душе(мучение, страдание, вечная неудовлетворённость, тоска, отчаяние, злоба и т.д.), если человек пытается за счёт других "получить свой кусок пирога". Карабкайтесь, Олечка, скоро полегчает, проверено на себе! Помоги Вам Господи!

Светлана , возраст: 46 / 16.10.2011

Натис, я тоже сделала аборт, правда давно, больше 10 лет назад. У меня были первые роды очень сложные и когда нас с сыном выписали из роддома, бывший муж сказал, что больше ему детей не надо. Поэтому, когда я забеременела во второй раз он очень равнодушно к этому отнесся и сказал, если хочешь рожай, а он не хотел. И я слабовольная дура сделала аборт. А после этого в душе моей что-то сломалось. я была уверена, что от любимых женщин всегда хотят детей. Разладилась и сексуальная жизнь, каждый раз мне было противно, глодала мысль, что тобой пользуются, как сливной ямой, а детей-то от тебя не хотят и считают, что это твои проблеммы, даже не задумываясь какой грех я на себя беру. Несмотря на это я очень любила свою семью и старалась подработать где угодно, чтоб у семьи все было. Понимаю глупо, но очень обидно, что сейчас он подрабатывает на двух работах, чтобы обеспечить новую пассию и ее дочь, а родному сыну платит аллименты 3 тыс. в месяц и очень горд своей порядочностью. Ее же дочка пишет в интернете, что хуже меня и моего сына нет и наш "папа" в нас разочаровался.

Ольга , возраст: 39 / 16.10.2011

Посидела, почитала... Господи, как же нас много, которых предали. Мы с мужем тоже в том году провели офигенный отпуск в августе -отметили 10 лет совмесной жизни, а в декабре он завел любовницу, в марте ушел к ней,но тут же перебежал к другой. Последняя от него сделала аборт - он настоял. Сказать, что я пережила -это ничего не сказать.Все конечно поддерживают меня. Я сама стараюсь отвлекаться, но иногда такая тоска, что хоть вой. 21 октября - развод. Надеюсь, что будет легче. Они женится надумали. Меня это царапает.Не буду кривить душой -так охота, чтобы у него все плохо было. И девочки, давайте верить, что у нас ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Яна , возраст: 32 / 16.10.2011

Здравствуйте, Ольга.
Корю себя за то, что так поздно прочла Ваше сообщение, почему-то пропустила, хотя внимательно просматриваю гостевую страничку.
Хотя моя личная история уже поросла мхом, и новая жизнь расцветила мою судьбу новыми яркими красками, тема семейного предательства меня не перестала волновать. Есть вещи, к которым нельзя выработать иммунитет. Как только он выработается-в душе перестанет звучать камертон, позволяющий различать добро и зло.
Но это не исключает взвешенного, рассудительного отношения к событию, понимания его истоков и роли в нашей жизни. Это и позволяет справиться с болью и чувством потерянности, униженности, отвергнутости.
И каждое обращение, адресованное человеку, оказавшемуся в роли преданного, должно служить именно этой цели.
Я прожила с мужем вдвое дольше Вашего, и почти половина этого срока (12 лет) была подарена моим мужем другой женщине. Он украл у меня эти годы, и их уже не вернуть. А я жила с ним, мучаясь сомнениями, плача по ночам, предполагая всё, что угодно, только не связь с другой женщиной. Вот так сильно верила я своему мужу и любила его. А муж ублажался на стороне, обустраивал жильё своей пассии, оплачивал учебу её детей, ездил с ней отдыхать (для меня- в командировку).
Когда я положила всему этому конец, узнав правду, мне было за 50. А в Вашем возрасте я еще отчаянно боролась за сохранение того, что в принципе сохранять было не нужно. Издержки воспитания. И оттого потеряла столько лет жизни.
Я много раз задавала себе вопросы, очень похожие на те, что задают себе другие женщины в подобных ситуациях. Но по мере рассуждений содержание моих вопросов менялось:"За что?" сменилось на "Почему?". "Почему?" уступило место "Для чего, с какой целью?". Потому, что в этот период в попытках найти ответы я окунулась в мир книг, авторы которых тоже пытались найти ответы на самые главные жизненные вопросы. И эти книги показали мне другое измерение нашей жизни, обзор всего, что с нами происходит, с другой точки. Я начала понимать свою ситуацию по-другому: как процесс эволюции гусеницы в бабочку через стадию куколки. Никто никогда не узнает, что ощущает бабочка, пытающаяся выбраться к свету сквозь разрываемый ею кокон. Ни один младенец, став взрослым, не помнит усилий и боли своего рождения. Ведь больно и трудно не только матери: сам малыш совершает немыслимую для крошечного организма работу, рождаясь на свет.
Так и мы в течение жизни проходим стадию за стадией, переходим с уровня на уровень, с муками и болью приобретая новые свойства, становясь качественно новой личностью.
Сейчас всё внутри Вас кричит и истекает кровью вперемешку со слезами. Но в этом маленьком умирании рождается новая Ольга, совершенно другая, отличная от прежней. Времени прошло еще совсем мало с момента Вашей драмы, сейчас- самый пик. У меня этот процесс до полного завершения занял почти 4 года. Понятно: "переломы" у молодых срастаются быстрее, чем у более старших. А теперь кокон сброшен. И есть качественно другая личность, у которой общего с прежней разве что хромосомный набор. И мне в этом новом образе находиться в мире нравится значительно больше, чем ранее. Мне мир видится другим: более глубоким, многомерным, совершенным. Он словно расширил для меня свои горизонты, к которым я могу приблизиться, если захочу. И самым большим откровением моего возрождения стало обретенное чувство независимости счастья, радости и полноты жизни от присутствия или отсутствия кого-то рядом. То есть- мужчины. Нет, я не стала мужененавистницей и не поменяла ориентацию. Просто у меня поменялось представление о цели, ради которой мы впускаем в свою жизнь, в свою маленькую, но от этого не менее уникальную Вселенную, другого человека.
Мир каждого из нас действительно уникален. А мир женщины -это вообще тонкий, хрупкий хрустальный замок. В нем Любовь живет, дарить которую женщину и привел Создатель в этот мир. Нельзя по нему грязными сапожищами, и грязными ручищами - тоже нельзя. И хозяйка замка должна научиться главному: уметь его защитить от разрушения. Как защитить? Правильным образом мысли, непримиримым отношением к проявлениям агрессии и хамства, чувством собственного достоинства.
Представьте себе на минуту, что Вы- экскурсовод в уникальной сокровищнице, где собраны изумительные шедевры величайших мастеров. Кого Вам захочется видеть здесь: тонкого, трепетного ценителя или сморкающегося в парчовую занавеску плебея?
И как Вы поступите, если вдруг такой плебей всё же окажется рядом с бесценными изделиями, бесцеремонно хватая их грязными руками, ломая и разбивая, засовывая в карманы с намерением употребить на свои низменные нужды?
Не думаю, что Вы станете рыдать и стенать. Вы найдете способ выкинуть такого посетителя вон и никогда больше не впускать.
Ваш мир-и есть такая сокровищница. Только вот вломился в неё не тот, кто должен быть допущен.Вы, конечно, ждали совсем другого человека, но так вышло, что под видом приличного завалился вот такой. И что? Что важнее в этой ситуации? Сокрушаться о том, что не за того приняли вместо того, чтобы спасать сокровища от разграбления и разрушения?
Вы сейчас убиваетесь не о том, дорогая Ольга.И вообще тут убиваться не над чем. Конечно, жаль, что ожидания и вера в человека оказались обманутыми и поруганными. Жаль. Но не более того. Вы остались живы и здоровы, в добавок приобрели опыт, у Вас есть сын-Ваша надежда и опора, Ваше будущее. Ситуация, свидетелем которой стал сын, поможет Вам воспитать из него совсем другого мужчину. Понимаю: уязвлено женское самолюбие. Сама всё это пережила. Но совершенно напрасные эти страдания и чувство униженности тоже никакой реальной почвы под собой не имеет. Муж - не ОТК, и знак качества ставить жене его никто не уполномачивал. Кроме того, уже доказано самой жизнью, что измена вызывается зачастую не пороками отвергнутого супруга, а как раз изъянами изменника и его б-а-а-а-ль-шими внутренними проблемами, от которых он и спасается в чужой койке. Измена- это попытка бегства от своей несостоятельности. Состоявшийся человек от проблемы не бежит, он её решает. Если я не могу поднять гирю 20 кг, то виновата в том не гиря, а моя плохая физическая форма. Значит, я должна её улучшать и тренироваться. И тогда я когда-нибудь эту гирю точно подниму.
Так что, Ольга, возвращайтесь из лабиринта: вы забрели не туда. То, что пытались мужа удержать - не корите себя. Можно ли требовать проявлений железной воли от любящей женщины в минуту, когда её бросает близкий человек? Мало, кто способен на чудеса мужества в такой ситуации. Ну упали на колени. И ладно. Главное, чтобы на коленях всю жизнь не простоять. И что бросали в него всё подряд -нормальная реакция надломленной психики. Мне вообще хотелось порвать на куски, как Тузик грелку. Видно, очень "хороший" муж оказался, коли довёл женщину до такого состояния. А вот теперь успокойтесь и трезво поразмышляйте над тем, какой была Ваша жизнь с этим человеком, каким он был мужем и отцом. Паршивым, скажу я Вам. И таким же паршивым будет и с другой женщиной. Откуда знаю? Да из Вашего же письма. Этот человек не сумел сделать Вас счастливой. Не способен он на это. Потому, что от осины не родятся апельсины.
Я, когда мужа выгнала, находясь в здравом уме и трезвой памяти, потом, когда рассудок от переживаний малость помутился, давай себя грызть: "дура я дура! своими собственными руками его к любовнице отправила! Теперь он с ней будет! Может, это он только со мной так себя вел, а с ней будет по-другому? Может, я не так что-то делала? Не всеми иероглифами японского алфавита завязалась, чтобы ему угодить?"
А потом здравомыслие вернулось. А кто, собственно, к любовнице-то отправлен? Блудник, пустой бесцельный человек, рядом с которым я никогда не чувствовала себя защищенной и вкалывала по 12 часов в сутки. С ней теперь будет? Вот и отлично! С меня хватит. Пусть теперь она помучается, коли 12 лет за него цеплялась. И чем была моя жизнь с этим человеком? Бесконечным компромиссом и прогибанием, непрерывным стрессом. Чем такого трутня обихаживать, да жареным-пареным ублажать после тяжелой работы, уж лучше себе, родителям и детям это время посвятить, пока от нервов и перегрузок инфаркт не хватил.
Ревность, конечно, точила. И самооценка пошатнулась. Но потом справедливость русских пословиц подтвердилась в очередной раз. И с "богиней" жить оказалось невыносимо. Гораздо хуже, чем было с плохой женой. Выходит, дело-то не в "богинях" вовсе, а сам мужик никуда не годен. И не богинь надо менять, а самого себя. Так что, к полезным выводам жизнь его подвела.
Так и в Вашем случае. Пусть помотыляется. Ему полезно будет. А Вы обустройством своей жизни займитесь. Вам тоже это не помешает. Эта ситуация и этот период жизни дан Вам для того, чтобы Вы себя, свою личность уважать научились. Полюбили себя. И не женщине пристало на коленях перед мужчиной стоять, а как раз совсем наоборот. Женщина дарит мужчине бессмертие через рождение ему детей, очаг ему создает, дарит смысл жизни. Для кого работать, для кого созидать, для кого достижения иметь? Если мужчина- не простой бык-осеменитель, а всё-таки человек, то ему не безразличны эти вещи. А если бык- то место ему -в коровнике, а не рядом с уважающей себя женщиной.
Просто женщине порой внутри себя механизм починить требуется, перенастроить его на другие параметры. Мы вот любим поговаривать, что, мол, измельчали наши мужики, нет настоящих мужчин. Это правда: явление имеет место быть. А женщины разве не измельчали? Разве цену себе не снизили? Достаточно взглянуть, на каких уродов бросаются, за каких дебилов держатся до последнего, как обращаться с собой позволяют. А какими доступными стали! Разве не женщины развращают этим мужчин?
Меня воспитывала бабушка. Она рассказывала мне много из жизни до революции, что помнила по своим впечатлениям и рассказам своей матери. Так вот, её мать-моя прабабушка - редкой красавицей уродилась. Хоть и бедной была семья, а засмотрелся на её сын приказчика большой ткацкой фабрики. Зажиточные были люди и воспротивились выбору сына. А сын влюбился без памяти и решил невесту приодеть, чтобы родителям во всей красе представить, чтобы красота её смягчила их сердца. Привез невесту в "Мануфактуру" -так назывались галантерейные и одёжные магазины, и стал обувку ей выбирать. Выбрали ботиночки дивной красоты. Стала невеста примерять и никак с застежкой не справится. Тогда жених решил ей помочь, присел на коленки. Невеста неловко край юбки приподняла, да так, что нога в чулочке почти до икры открылась. Это выглядело почти непристойно по нравам того времени, вспыхнула как факел невеста от смущения, готова была сквозь землю провалиться. А жених? Жених поднял на неё глаза, взял её ступню в свою ладонь и произнес :"Спасибо". Он в этом особое доверие к себе прочел, что открыла она ему то, что другим видеть было не дозволено. Эта минута для него была наполнена интимностью, и исходила она от целомудренности и скромности невесты.
Запомнилась мне эта история, рассказанная бабушкой. В мимолетном эпизоде столько сказано!
Времена нынче, конечно, иные. И никто в длинную юбку и тем более- паранджу женщин одевать насильно не станет. Да и ни к чему это. Только чего же наша сестра сокрушается по поводу плохого обращения и неуважения со стороны мужской братии, коли сама этого уважения к себе не требует всем своим поведением? Мы подобны сообщающимся сосудам. И спорить тут насчет того, кто больше измельчал: мужчина или женщина, так же бесперспективно, как выяснять, что было раньше: яйцо или курица. Я, конечно, не сексопатолог, но что-то подсказывает мне, что мужская импотенция, расцветшая пышным цветом в наше время, есть результат не только плохой экологии и стрессов. Она имеет более глубокую психогенную природу. Что, разве раньше жизнь была наполнена меньшими проблемами и стрессами? У нас до 1861 года царило узаконенное рабство в виде крепостного права, войны, голод, эпидемии, бесправие, тяжелый труд. А мужики между делом по 15 человек детей без устали создавали и никакой вам импотенции. А годы после революции? Разве мало стрессов выпало на долю наших дедушек, бабушек и родителей? Репрессии, страх, война, голод.
И проблемы-то такой слыхом не слыхивали. В женщине для молодого человека была заключена ТАЙНА, которая и распаляла воображение. Запрет создавал страстное желание обладать предметом запрета. А от чего сейчас должна возникнуть страсть обладания, если желаемое можно получить раньше, чем наступает это самое желание? Не только сами дадут, а еще и накормят, напоят, и деньгами снабдят. Да еще и подеруться из-за какого-нибудь завалящего мужика. Нет больше никакой тайны, нечего добиваться, не о чем грезить, не про что стихи писать. Синдром Верещагина: опять эта проклятая черная икра!Мисками, ложками, сколько и когда хочешь. От этой не получу - другая покладистее окажется. Журналов, фильмов - сколько хочешь, там тела женского больше, чем в бане.
Есть от чего лечиться! Клиник лечения от импотенции сейчас больше, чем роддомов.
А возрастной ценз пациентов просто пугает. Уже 30-летние парни вынуждены обращаться с этой проблемой. У них своего рода происходит эмоционально-эротическое истощение от изобилия открытой информации на закрытую тему. Не может волновать то, что кричит о себе с каждого забора.
Вам, Ольга, 39 лет. Это -не мало и не много. Это -39. Хороший возраст. Мне вспомнилось одно событие. Во дворец культуры нашего городка привезли спектакль "Милый лжец», в котором в 70-е блистала Любовь Орлова - тогда уже совсем немолодая . 70-летняя Любовь Орлова в синем с искорками платье стояла на высоких каблучках прямая, стройная, подтянутая как струна и произносила: «Мне никогда не будет больше 39 лет, ни на один день» . И восхищенный зал взрывался аплодисментами. Мне в тогдашние 18 лет даже возраст 39 казался чем-то реликтовым и древним, а уж что говорить про 70. Но в момент этого монолога я действительно видела перед собой женщину, над которой, возможно, властна всесильная Смерть, но не властно Время.
Когда говорят, что человеку лет мало или много, всегда хочется спросить : а для чего, для какого дела мало (или много)? Чего мы боимся не успеть?
В истории, подобной Вашей, женщину часто пугает перспектива одиночества. "Вот мне уже 30 (35, 39 40, 45, 50 и т.д.)!Кому я нужна с ребёнком (двумя, тремя и т.д.)?"
А кому нужна женщина в 18, 20 (22, 25, 27) и без ребенка?Что это за измерители такие?
Пережив очень много в своей жизни, я стала категоричной противницей всей этой популярной обывательской статистики и призываю всех (!) послать её ко всем чертям. А вместе с ней - тех психологов (социологов) и других ...логов, которые это вколачивают в головы аудитории, вместо того, чтобы объяснять людям совсем другие вещи, дающие чувство опоры и ощущение возможности управления собственной жизнью.
Каждый человек ищет в жизни что-то своё. И это самое "своё" он может встретить в любой оболочке любого возраста. Это может быть женщина одинокая, а может быть - с двумя или тремя детьми, это может быть 30 –летняя худенькая женщина или полноватая дама годами старше мужчины. Горбоносые и курносые, смуглые и белокожие… В этом ли суть? Хорошо бывает не с молодыми и бездетными, а с теми, с которыми хорошо. Со "своим" человеком. С тем, кто понимает, с которым тепло, уютно, которому открыться хочется и с которым можно позволить себе не быть сильным, хотя бы иногда. Воину будет хорошо с той женщиной, рядом с которой он может себе позволить снять доспехи и залечить раны. С той, ради которой хочется совершать подвиги. Даже если это сражение с самим собой, со своим эгоизмом или соблазнами. Но это-процесс двусторонний. Те самые сообщающиеся сосуды.
Вот об этом должны вещать социологи, сексологи и прочие психологи с экранов TV, о том, что надо уметь в жизни расставлять приоритеты, а не о том, что женщине после 40 лет устроить свою личную жизнь практически невозможно. Сколько раз слышала это от "авторитетных" и примелькавшихся дяденек с экрана. И уж кто бы говорил! Сами облезлые, пузатые и для женского глаза непривлекательные мужские особи. Всякий раз меня это крайне возмущало. Да их вообще на экран с такими заявлениями пускать нельзя. На чью мельницу они льют воду, чего добиваются ? Или , может, свои собственные комплексы так реализовывают? Личную жизнь можно устроить В ЛЮБОМ возрасте . Личная жизнь устаивается не по возрастному принципу, а по личностно-духовному. Когда ты -человек, к которому тянутся другие, потому что с тобой интересно, если рядом с тобой тает и превращается в дым свинцовая безнадега, если ты тот, с кем, пообщавшись, становится хотеться жить и верить в себя всем смертям назло, с кем легко и надежно - о своей личной жизни можно не беспокоиться. Беспокоиться придется о проблеме выбора. Но эта проблема уже другого свойства.
Так что дело совсем не в возрасте и количестве детей. Дети любимой женщины становятся тоже любимыми. Дело в том, чтобы обрушившуюся на тебя гибельную ситуацию превратить во благо для себя, сделав её кузницей своей новой личности. Той самой, рядом с которой будет хотеться жить и верить в себя.
Сколько людей после 45 лет считают, что их песенка в плане карьеры спета, только потому, что в объявлениях работодателей значится "до 40 лет". Я опускаю вопрос противозаконности таких пометок в объявлениях, когда-нибудь за это будут привлекать к уголовной ответственности, так как трудовой кодекс ясно указывает на то, что это -дискриминация по возрастному признаку. Но в человеческом плане -это вызов, и мы должны уметь на него ответить. Чем? Своей высочайшей квалификацией.
Сколько женщин, брошенных непутевыми мужьями, считают, что их песенка спета, потому, что им уже не 20 лет, талия не 55 см, и уже есть дети! А тут еще муженек своим поступком дал понять: "Ты- никуда не годная! Я нашел лучше!" Словно гусеницами по чувству достоинства проехал.
Я опускаю вопрос нравственности и моральной окраски такого поступка отца семейства. Но в человеческом плане это- тоже вызов, и мы должны уметь на него ответить. Чем? Своей готовностью и способностью организовать свою собственную жизнь так, чтобы её качество было выше прежней жизни с мужем. А оно точно должно быть выше, так как о каком качестве жизни можно говорить в случае с блудником, разгильдяем, пьяницей, дебоширом, никчемным трутнем и т.д.?
Только так можно и дОлжно достойно отреагировать на ситуацию. Все ресурсы для этого можно найти в закромах самой себя. Мы просто туда редко заглядываем. Но в критический момент сама себе удивляешься: откуда только силы берутся!
Ольга, я призываю Вас не вешать нос! Пройдите всё это до конца. Будет трудно еще долго, а иногда- невыносимо. Перетерпите. Знаете, я -по жизни торопыга и немедленный максималист, тут открытие сделала на шестом десятке. Всё в этой жизни достается ТЕРПЕЛИВЫМ.
Это то, чего мне по складу нрава всегда недоставало. Но как только я этому стала научаться, то пошли чудеса косяком. Вот и Вы научитесь терпеть и превозмогать: боль, страдание, желание немедленно что-то ответить словом или что-то сделать в ответ, кажущееся бесконечным ожидание чего-то...
Все события в жизни нас чему-то учат, и тот, кто проходит испытание, обязательно будет вознагражден. Новым опытом, новым мировоззрением, новыми навыками, новыми встречами и отношениями. Непременно.
Ольга, я призываю Вас пройти этот период жизни достойно, без жалости к себе и упований на никчемного и бесполезного для жизни человека. Покажите своему сыну пример преодоления жизненных невзгод. Покажите мальчику, какой может и должна быть Женщина, и Вы преподадите ему самый лучший урок, который повлияет на всю его дальнейшую жизнь.
Ничего не бойтесь. Не бойтесь одиночества. Оно не так страшно, как кажется, и невыносимо только для пустых людей. Вы к ним не относитесь. К тому же одиночество не вечно. Его нам отпускают ровно настолько, насколько это нам полезно, чтобы поставить на место мозги.
Еще хочу Вам посоветовать не раскисать, не опускаться, не терять психологической и физической формы. Человек задуман и создан прекрасным. Если даже Ваша наружность далека от классических канонов, к своему телу, лицу, равно и как к духу, надо относиться с почтением. Вам их на целую жизнь вручили как вместилище для души. Будьте любезны обращаться с ними должным образом. Лицо приучите к улыбке, а телу не давайте лениться. Это напрямую связано со здоровьем не только телесным. Посмотрите, сколь разными становятся люди с возрастом! Как проступают на их наружности внутренние свойства! Красавцы в молодости с годами могут стать отталкивающими, а невзрачные молодые люди или женщины с годами вдруг обретают неповторимое благородство облика. Какие есть красивые, аккуратные и приятные для общения старики! Каждый из нас сам пишет свой портрет красками своей души. Сейчас, в свои 39 лет Вы выбираете свой маршрут в свою будущую осень жизни. Пройдите его красиво, позволив себе обрести красоту , нетленную в любом возрасте.
Я желаю Вам, Ольга, победы над ситуацией и над своими несовершенствами и слабостями.
У Вас всё получится.

Smilla , возраст: 55 / 17.10.2011

Оленька, я снова смею вам повторить: нужно ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ и оставить прошлое в прошлом. То что вы пишете стихи, то что пишете книгу о вашей истории- это не отвлечение, а наоборот: вы продолжаете "вариться" в этой истории. Если чувства нахлынут- можно конечно иногда и выложить их на бумагу. Но вам нужно другое! Хотите писать книгу- пишите её о придуманной ЗАВТРАШНЕЙ счастливой жизни, не трогайте ПРОШЛОЕ. Кукол вы делаете одна или в компании? Не удивляйтесь, тоже имеет значение- от этого зависит где бродят ваши мысли. Если друзья у вас замечательные- запишитесь с подругой (лучше с подругами) на НОВЫЕ курсы, клуб,фитнесс и пр. ПОПРОБУЙТЕ!! За шиворот тащите сами себя!! Пока что вы плывете по течению! Поверьте, у меня самой были мысли, когда я бежала с работы на курсы, с курсов в салон, с салона в секцию, оттуда домой и снова все сначала- я думала: что я делаю? Зачем все это надо? Ой, как я сама скептически к этому относилась...Но прошла неделя, месяц, три и я поняла- это нужно. И не потому, что отвлекаешься, а потому что запускается какой то особый механизм, который начинает крушить боль, страхи, тоску. Ведь положение, в котором вы сейчас- оно для вас непонятное, непрывычное. Долгое время вы жили с этим человеком, строили с ним планы, общались, зависели от него. А теперь вы в НОВОЙ ситуации, ваша душа измолочена болью и страхами, ей нужно учиться жить по новому. А это вызывает страх в любом человеке. И вот парадокс- если вы боитесь плавать и идете записываетесь в такую студию- вы начинаете, через страх, стеснение переступать, вы меняетесь внутренне. И как только это происходит в малом, ваш разум, ваше сердце вдруг понимает- и с другим вы справитесь.. И тогда у вас появляется внутренняя сила. Появляется новое отношение к жизни. Попробуйте- поищите НОВОЕ, и СДЕЛАЙТЕ новое, потому что одно только чтение полезных книг само по себе многое не даст. И молитесь- беспрестанно. И наступит день, когда вы сами удивитесь- как вдруг спокойно вы можете воспринимать и встречи с ним, и разговоры. И дело будет не в ваших чувствах, а в ВАС САМОЙ. Будте састливы!

Елена , возраст: 36 / 17.10.2011

СПАСИБО ВАМ МИЛЫЕ,ДОБРЫЕ, ЧУТКИЕ, НЕЖНЫЕ, СПАСИБО за то, что переживаете мою боль, как свою. ОСОБЕННОЕ СПАСИБО Smilla, я уже пол года читаю этот сайт и отзывы этой удивительной женщины. Скажу честно я в тайне мечтала, чтобы на мою историю она ответила и чудо произошло. Вы спросите почему чудо, да потому, что сначала мою историю не публиковали, потому, что эта женщина уже пережила свою трагедию и могла больше не заходить на этот сайт. Но чудо случилось и я благодарна за это богу. Читая ее письмо я плакала и смеялась. Удивительно, как человек ни разу не видивший меня и его мог так точно описать наши "портреты". Внешне я симпатичная, стройная блондинка с белыми длинными волосами. Ужасная торопыга и максималистка. Я не могу оставлять незаконченной любую работу, меня физически ломает незаконченность. А он, человек с физическим изъяном (у него сильно выдается вперед нижняя челюсть) и я всегда старалась отвлечь его внимание от "злых" людей, которые не скрываясь разглядывали его и зло смеялись. Мне хотелось его отвлечь от этого, чтоб ему не было больно. Когда мы собирались пожениться друзья и родственники, мягко говоря не понимали меня. а я обижалась на них и с упорством доказывала, что это самый лучший человек, который никогда не предаст и не обманет. В итоге, то что в итоге: мне было сказано, что все эти годы он не жил со мной, а мучался, что к 40 годам у него нет ничего своего, а я ....вобщем по всем статьям "некудыха". Спасибо всем ВАМ! Я буду ждать ваших советов и пожеланий. ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

Ольга , возраст: 39 / 17.10.2011