Вика, кажется, только кажется, что это твой мужчина. В совместной жизни Вы раскрылись бы гораздо полнее, и разница в возрасте очень сказалась бы. Ту девочку можно пожалеть, да и его. Недаром есть древняя традиция, что разница в возрасте между супругами не должна превышать 5 (по другой версии - 8) лет. Это - мудрость народа...

Прочитал в другой теме новые подробности Вашей жизни. Дурной пример исходит от отца. Отца нужно любить, почитать, но не стоит делать из него кумира. Да и мама в опасности - знаете ли вы, как мало счастливых русских жен в Германии? Как часто распадаются браки русских женщин с европейцами? Почитайте тему Георгия из Швеции. Когда о нашем сайте передали по радио России, вещающем на Европу, немало русских женщин оттуда, сюда пришло, некоторые были на грани самоубийства. Но вряд ли Вы можете повлиять на маму...

Вика, Вас ждут большие испытания, и так трудно будет найти верный путь. Когда родители не могут показать счастливого примера, нужно искать образцы в Церкви. Иначе жизнь будет как шторм...

Здравствуйте, Вика! Я не знаю о подробностях Вашей жизни... я думаю у любви нет границ, нет возраста, нет расстояния. Не важна страна, где живёт любимый, а важно, то, чтобы он был действительно ЛЮБИМЫЙ.
Желаю, Вам любви, такой, как пишет о ней Метрополит Антоний Сурожский (здесь на сайте "Библиотека о любви и браке")

Мне кажется, что Ваш страх в высшей степени ложный - отец тут не при чем. Другое дело, что разница у вас большая, не боитесь жальше жизнь строить? Не боитесь за того выходить замуж,у кого сын Вас немного младше?
Тут лучше всего найти опытного священника и к нему придти вместе с этим мужчиной и спосиь его совета.

Почитайте вот это: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=197

Какие будут выводы, не знаю, так как повествование еще не закончено.

Я хочу вам написать мою историю...Не знаю, но очень хочу чтобы вы ее прочитали..Просто ваш сайт полон любви и доброты, а эта история моей маленькой трагедии,трагедии моей любви..я ее никому не давала ее читать, так как привыкла с детства держать все свои чувства в себе...почитайте..

Помню, как тем вечером шел проливной дождь, когда я выходила из черного BMW и неуклюже пыталась огибать лужи на своих изящных шпильках. Черная дорогая машина, кожаные сидения, черные кожаные сапоги на высоких каблуках, размытый дождем макияж и капли дождя, стекающие с пальцев рук… А потом теплота его дома недалеко от моря, кожаный диван, приятная музыка, рассеивающий дым кальяна и обжигающий взгляд сидящего напротив мужчины. Мужчины, который принадлежит всем, но который МОЙ!..
Он рассказывает мне о своей жизни, о своей семье.. Мне интересно. Этот человек притягивает меня этим фанатизмом по отношению к себе, мужеством и силой, которые теперь так редко встречаются среди современных мужчин… И он так похож на моего папу, уверенный, сильный.. Я никогда не чувствовала такого притяжения, какое чувствую к нему, меня действительно к нему тянет, тянет безумно.. Тянет так, что физически сопротивляться невозможно, но я знаю, что никогда не позволю себе любить его.. Нет, я просто запрещу себе это чувствовать…У меня нет глупых стереотипов, но ими полны мои близкие и друзья, но они никогда не узнают об этой связи…
Идет снег… Первый раз за эту зиму. Все начиналось с моросящего дождика, за которым последовали сначала проливной дождь с градом, потом и снежная буря.. Так было и у нас..
Утром приехал брат из Польши, он не узнает об этом доме и не поймет почему мне так грустно из-за того, что выпал снег. Он растает на следующее утро , как и воспоминания о любви…Утром пью кофе.. Вспоминаю как он отвозит меня домой. Мне кажется что мы расстаемся навсегда…Скоро весна у меня свои планы.. Мы уедем туда, где тепло и туда, где никто не сможет нас найти.
И мы встречаемся все реже. Я опасаюсь своих чувств, я перестаю их контролировать, они живут уже сами по себе.. Я скучаю. Я схожу с ума Я не могу ему позвонить, я просто не знаю его номер мобильного. Я нарочно его не запоминала. Я даже не хочу его знать. Он звонит. Не беру. Что же я делаю? Я даже не знаю что будет со мной дальше!! Я ведь люблю. А папа..? Он ведь не простит этой разницы.. Нашей с ним разницы.
Пытаюсь успокоиться и жить как раньше. Не могу решить, смогу ли я бросить все ради него.. Бросить любовь отца?.. Мне не страшно, я ничего не боюсь, я только боюсь за папу, за свою семью. К сожалению, близкие- это самый верный способ управления людьми..
Я приняла решение.. Все кончено. Между нами. Сказки не будет, не будет и трагедии. Есть вещи, за которые не стоит умирать.
Он приехал поздно, и мы встретились в темноте недалеко от моего дома, от дома ЕГО друга. Потом сели в машину. Он везет меня в свой дом, где всегда пустынно. За чашкой кофе он мне говорит, что не понимает своих чувств, не понимает этого тепла в груди. Ему 37. .Я - маленькая девочка. Он- с большим опытом за плечами. Я- у которой вся жизнь впереди. Я не понимаю смысл его слов. В уме, про себя, разбираю по слогам слово расстаться, чтобы понять как это выговорить. В первый раз жизни я его не слушаю..
- Вика.. Вика! Все нормально?.. Ты о чем-то думаешь?..
Поднимаю глаза, смотрю в его душу. До меня доходит то, что я хочу сделать. Вдруг резко хочется плакать. Вдруг я понимаю, что не могу жить без этого человека, и не смотря, на его зрелость и мою юность, не смотря на все, я хочу быть с ним. Я даже готова рискнуть всем, что у меня есть, своей жизнью, чтобы быть с ним постоянно. Но, нет, папа ..ПАПА! Папа учил быть меня твердой в своих решениях. Я забуду его.
Я говорю ему это слово.. Он молчит. Мне, кажется ему больно. Или больно мне? Я не могу понять его движений. Я всегда умела «видеть» людей насквозь. Жесты, движения- это все говорит о человеке. Но его я не вижу. Может ему безразлично?. Смотрю в глаза, смотрю на его руки, теплые, «мои» руки..
Он берет меня за кисть. Говорит кучу комплиментов.. Желает сделать блестящею карьеру. Добиться всех своих жизненных целей. Говорит, что я редкость… И… И… Желает найти достойного мужчину.
Я уже ничего больше не хочу. Только его…
Я помню свое решение. Нам нужно расстаться. Все кончено.
Потом мы еще час сидим в машине перед моим домом, не в силах оторваться друг от друга, повторяя, что каждый поцелуй последний. Он курит, я тоже беру сигарету. Он мне ее удивленно прикуривает. Я курю вторую, он гладит меня по руке. Мне действительно хорошо с ним, весь мир не представляет больше опасностей, но я знаю, что все вот-вот закончится.
Я курю последнюю сигарету, зная, что от этой третьей мне теперь точно будет плохо всю ночь, но не могу взять себя в руки, она меня успокаивает. Рассудком понимаю, что время пошло на минуты. Ситуация тупиковая, сидим в машине и нет сил расстаться. Я резко выхожу и хлопаю дверцей.
Да, я конечно сильная, но не сегодня… Это все фарс…. Просто я чувствую, что вот-вот расплачусь, но не могу позволить, чтобы он видел мои слезы, поэтому быстро целую его в щеку и иду в сторону дома. Он меня отпускает. Навсегда. Он настоящий мужчины, мой мужчина..
Еще пять минут он следит из окна машины, как я иду. Он не видит моих слез, ведь я иду к нему спиной. Больше у меня нет людей. Людей, которых я не могу любить…

Анна, спасибо за ваш отклик.
По поводу страха перед папой. У меня так жизнь сложилась в семье, что он ушел от нас, то есть от мамы. И я его потеряла. В смысле отношений. Нет, он мне и брату помогал, всем. Все отдавал. Но я не могла с ним общаться, во мне было много разных чувств, от любви до ненависти. Я во всем винила его. Мама страдала. Потом я сделала такой поступок по отношению к нему, что не одна девочка не сделает такого в 14 лет. Мне кажется, что никакой, даже самый любящий отец бы не простил. Я была одна. Я не общалась не с мамой, не с братом, не с папой. Мне было так больно, одиноко. Я не могла смотреть ему в глаза, я боялась даже называть его папой.
Он пришел ко мне. И сказал «Дочь, ведь я за тебя жизнь отдам, почему ты хочешь делать мне больно?» Простых слов «Прости, я больше не буду..» - нельзя было сказать.
Сейчас, ближе чем он, у меня нет никакого. Такой человек, как мой папа, нету наверное. Я очень боюсь его опять потерять и остаться одной.
Знаете, наверное из-за того, что я так отношусь к моему папе, я пытаюсь находить это в ком-то другом, в мужчинах, которые старше меня минимум лет на 10. На парней от 24 до 30 я вообще не смотрю. Но мне кажется, пока в моей жизни будет папа, на его место ни один мужчина не станет больше.

Брат, здравствуйте. Спасибо вам большое.
От 5 до 8 лет. У меня брат, старше на 10 лет, я с самого маленького возраста общалась с ним его ровесниками и друзья у нас были «общие», одна компания, сейчас у него невеста- моя однокурсница. Я их познакомила. Все мальчики (мужчины скорее сказать)его возраста 28-32, для меня не «дяди», а друзья.
На самом деле, я не знаю, как дальше мне жить сейчас. Я умею разбираться в людях, отношениях, я вижу что и как, если не вижу, папа мне помогает понять. Но теперь я не могу обратиться к нему, а сама не могу разобраться. Я вроде понимаю все, про любовь, чувства, наигранность, влюбленность, страсть, желание, я знаю все различия от большого до малого. Я знаю и умею понимать свои чувства и ощущения, понимать, что хорошо, что плохо. Я умею анализировать свою жизнь, умею делать выводы. Но вот уже полгода, как мир вокруг меня остановился, я пытаюсь идти вперед, но не нахожу дороги, как будто нить потеряла. И знаете, такое впечатление, что все и все вокруг дают мне понять, что я должна позвонить ему, написать. У него год рождения 69, знаете эти 2 цифры я вижу везде, нет не просто везде, всюду!!! Страницы, тел номера, скидки в магазинах(до 69 % ), цены(1 гр и 69 коп), даже появилась группа 69. Смешно? Я тоже так считаю. Не могу понять. Потом песня, как бы «наша», довольно-таки странно, она старая, но она всюду, поверти мне на слово, я слышу ее один раз в день- это точно. Все от мелочи какой-либо встречается у меня на глазах. Я просто уже устала от этого. Действительно устала. Не хочется мне больше ничего..

Елена, большое вам спасибо!
Я вам тоже желаю такой же искренней любви! Счастья! И всего самого душевного и теплого!

Вика, с одной стороны, ты не по годам мудрая девушка. С другой, туман подросткового романтизма застилает перспективы. Кальян, кожаные сидения... Занимательная нумерология - вместо попыток трезво осознать, а что собственно у тебя может быть с этим человеком. Ты, наверно, смотрела фильм "Интуиция" (Serendipity)?

И главное - почему он разрешил тебе курить?..