От нас с детьми ушел муж и отец.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От нас с детьми ушел муж и отец. В браке 14 лет. Мне 41 год, мужу 38. Этот брак для нас обоих - второй. От первого у меня дочь, сейчас ей 18 лет, он в первом браке прожил год - детей не было. С легкостью сошелся и полюбил мою дочь - она стала называть его папой (ей было всего 3 года), тем более первый мой муж от дочери официально отказался. Через год нашего брака нынешний муж предложил удочерить мою дочь - я была на седьмом небе от счастья. Жили хорошо, постепенно пришло материальное благополучие, купили квартиры, машины, отношения были, как в каждой любящей семье.
Через 9 лет совместной жизни у нас родился сын - муж был счастлив, я тоже. Все эти годя я работала, была руководителем отдела в крупной фирме, со вторым сыном в декрете была всего несколько месяцев, но муж поддержал мое стремление работать. Два года назад он уехал в другой город работать, приезжал каждые выходные домой. Отношения начали ухудшаться. Поскольку возвращаться работать в наш город не собирался, мы приняли общее решение переехать к нему. Тем более к тому времени старшая окончила школу и поступила в городе, где работал муж, в институт. Решили продать квартиры, я - уволиться с работы. В родном городе остались мои пожилые родители, которых я со временем хотела перевезти к нам в город, и все наши друзья...
Когда продали квартиры, я уволилась с работы, через 2 недели муж сообщил, что жить с нами не будет, снимет нам квартиру в его городе, ничего объяснять не стал, как я не спрашивала. Это был удар под-дых. Я приняла решение все равно переехать, так как у родителей жить негде, а деньги за проданные квартиры муж вложил в новостройку в новом городе.
Потом я узнала, что муж ушел к женщине моложе с чужим ребенком.
К своим детям приезжает на 3 часа в один из выходных, а иногда и раз в 2 недели. Я не препятствую общению, а всячески поощряю.
На пропитание муж дает такие копейки, что можно умереть с голоду, помогают мои родители - еженедельно шлют деньги. Не знаю, где и берут - они пенсионеры. Я долго не могла найти работу - чужой город, вообще без знакомых и родных. Нашла спустя 3 месяца, слава Богу, и это при том, что я много лет была руководителем, хорошо зарабатывала. Я бы могла понять, если бы он просто ушел к другой, но перевезти нас в чужой город и там бросить без квартиры, работы и денег, ЗАЧЕМ?
Старшая дочь очень переживает, младший (ему 5) - на уровне подсознания. Самое страшно, что мы полностью финансово от него зависимы, тем более ситуация с новой квартирой неизвестна.
Прошло уже 5 месяцев, сказать про мое состояние на словах - ничто. Выпиваю, курю, пью транквилизаторы, плачу и т.д. Дети поддерживают. Дай Бог, на новой работе все получится и стану независима материально. Очень хочу его забыть, "отпустить, простить" и не могу справиться со своими эмоциями, зачем он так поступил - не уход к другой - а зачем перевез в чужой город и оставил без средств к существованию? Как можно так предать? Я до последнего верила ему во всем, не была ни домохозяйкой, ни клушей. Я хороша собой, выгляжу намного моложе своего возраста, всегда была востребована на работе, имела много друзей (которые все эти 5 месяцев меня поддерживали по телефону и материально). Помогите, как его отпустить - я не хочу его даже видеть?..

Поддержать сайт:

Инна , возраст: 41 / 29.09.2011

Отклики:

Дорогая Инна, еще прошло мало времени, чтобы вы все забыли и отпустили его. Потерпите еще немного и придет вам откровение. Я понимаю вашу боль, сама прохожу это, у меня четыре месяца назад муж ушел от нас с ребенком, год изменяя мне за моей спиной. В прошлом году он был с женщиной моложе его на 14 лет, я его простила, а в мае этого года обнаружила смс... они и не прекращали! Я так же выгляжу моложе на (10 лет) - все так говорят. Как и вы, всю жизнь работаю и хозяйка неплохая... но предательство такое, что боль разрывает все жилы и тоже очень много вопросов. Но я не хочу его видеть и слышать. Сменила номер телефона, потому что он пишет мне смс, что он любит только меня. И все! Кроме смс он ничего не предпринимает (держит как запасной вариант).
Мой вам совет: не задавайте никаких вопросов себе - ответов не найдете! Даже много лет пройдет - вы не получите ответ, лучше не думать обо всем, что произошло (трудно очень), но надо для вас же. Отпустите все и живите сегодняшним днем, доверьтесь Богу, идите в храм и там рассказывайте свою боль Богу... плачьте, пусть вся боль выходит изнутри. Прошу вас, не пейте алкоголь! Это может вас разрушить, подумайте о детях. Поймите, не стоят они, эти мужья, наших мучений, тем более пить алкоголь. (Представьте себе, узнав, что вы выпиваете, он будет радоваться, думать, что вы из-за него). Будьте крепки духом! Молитесь больше и разговаривайте с Богом. Для чего-то Бог вам все это послал, ответ будет позже. Когда накатывает - читайте много раз: "Господи благослови этого человека". Когда вам очень плохо на душе, читайте много раз: "Господи Иисус Христос сыне Боже помилуй мя грешную". Испытано, помогает реально. Я буду молиться за вас и за детей, чтобы все у вас было хорошо. Вы еще такая молодая, вам обязательно встретится ваш человек для жизни. Удачи вам и детям вашим!

Эльза , возраст: 57 / 30.09.2011

Инна, держитесь, у Вас маленький ребенок, да и дочь, ей нужен пример мамы, как справляться в жизни с трудностями, а что Вы ей сейчас показываете? Вам больно, страшно, но на Вас смотрят Ваши дети: как Вы сейчас себя ведете, так и они будут вести себя во взрослой жизни. Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь или сын пил, курил и принимал транквилизаторы? Я сама почти так же себя вела, стыдно сейчас перед взрослым сыном, а ему уже 24 года. Сейчас я молюсь перед иконой, и пусть лучше мой сын и дочь видят меня на коленях перед Богом. Вы подниметесь, поверьте в себя. Вы были руководителем, значит, Вы умеете организовать себя и других, не распускайтесь, всю волю в кулак и вперед, искать работу, заново подниматься по карьерной лестнице, есть для чего и для кого. Знаю, что не просто, знаю, что боль не заглушается, я сама руководитель, но нужно подняться, стать такой же уверенной, как и раньше, но сейчас уже не самостоятельно, а с Божьей помощью. Может у нас, у женщин руководителей, была слишком большая самооценка, может нужно все передумать, проанализировать, посоветоваться со священником и Богу рассказать свои женские проблемы, а там и помощь дадут свыше. Честно, я как только стала по-настоящему просить помощи у Бога и благословения священников, мне стало намного легче! Инна, я Вас хочу поддержать, но Вы сами должны себе помочь. Займитесь сейчас вопросами будущего жилья, где деньги за квартиры, что значит, он что-то строит, на чье имя он строит? Вы не плачьте, Вы займитесь имуществом, дети с Вами и Вы за них в ответе. Не нужно бичевать себя вопросами, 41 год, еще все может быть замечательно. Пусть благословит Вас Господь.

Алла , возраст: 43 / 30.09.2011

Инна, 5 месяцев для такого испытания - это ничто, это только первые робкие шаги на пути к смирению себя пред промыслом Божиим. Я год пытаюсь хоть как-то ползти по этому очень трудному, но единственно верному пути, всё время спотыкаюсь о свою страшную гордыню, но пока я не смирюсь, ничего доброго в жизни моей не произойдёт, так как Бог гордым противится и лишь смиренным даёт благодать. Марина, может, слова мои Вас совсем не утешили, но только спустя год своих душевных терзаний я поняла самое для себя главное - надо заниматься спасением СВОЕЙ души! Главное - НИКОГДА не отчаивайтесь!

Ксения , возраст: 40 / 30.09.2011

Инна, добрый день. Зацепило меня ваше письмо, и вот почему. Есть у меня очень близкая подруга, пережившая лет пять назад похожую драму. Только все было куда сложнее и трагичнее - она, прожив с мужем больше пятнадцати лет, родив ему хорошего сына, оставила в России все, что было ей дорого - родителей, друзей, работу - и уехала в чужую страну, далеко, потому что там жила мать мужа, потому что муж хотел в европейский мир и иную жизнь. И поначалу все складывалось неплохо - работа для обоих, которую нашла она, гимназия для сына, путешествия. Потом была продана квартира ее родителей в России, потому что родители собирались переехать к ней и ее мужу, которого любили как сына родного - и это была инициатива мужа. А потом началось страшное, Инна. Подруга моя заболела и была прооперирована. Трудная, виртуозная операция. А муж, незадолго до ее операции познакомившись в интернете с молодой женщиной, заявил, что у него любовь неземная, и, поскольку подруга все равно скоро умрет, а ее родители ему здесь низачем не нужны, стал вымогать деньги, полученные за квартиру. Шантажом, криком и рукоприкладством. Она, умница, пресекла насилие, обратившись в полицию, подав на развод. И все это - после операции. Переживания подростка-сына трудно себе представить. Ее родители в России слегли от горя.
А потом эта удивительная женщина, оставшись одна как перст в чужой стране, выучила сына. Хваталась за любую работу. Придя в себя после операции, подтвердила диплом. Освежила свой английский на хороших курсах. Поступила в бизнес-школу, окончила ее, нашла приличную работу. Загоняла себя до потери сил - после учебы фитнесс, силовые нагрузки на тренажере, насколько здоровье позволяло.
А бывший муж ее, быстренько отвергнутый своей неземной интернет-любовью, сделал попытку вернуться, был моей подругою отослан, нашел новую интернет-любовь. А потом еще одну, и еще одну. И в итоге, почти потеряв зрение, живет со старой матерью в крошечной квартирке, без работы, без жизненных планов, как растение. Сын прекратил с ним всякое общение. Его мать плачет, звонит моей подруге. Но все - поезд давно ушел.
И моя подруга, умница, сказада как-то: "Знаешь, живешь вот так с мужчиной, мужественно преодолеваешь вместе с ним все жизненные трудности, и еще одни трудности, и еще... А потом оглядываешься, начинаешь анализировать - и понимаешь, что почти все трудности и были самим мужчиной созданы. По его безответственности, недальновидности, да и просто глупости, что уж там."
У подруги есть замечательный друг сердца - воспитанный, образованный европеец. Он просит ее выйти за него замуж. Но она не торопится - у нее налаженная жизнь самодостаточной женщины. И мужчина, как она говорит - лишь часть ее, не более.
Может быть, эта жизненная история приободрит Вас, Инночка. Наши женщины могут ВСЕ - и еще чуть-чуть более.

Мара , возраст: 40 / 01.10.2011

Дорогая Инна! Очень вам сочувствую... Проблемы брака - самые серьезные и запутанные... Как это часто бывает, отпускаешь мужчину в другой город или просто на неделю, и уже неизвестно, чем это кончится. Вероятно проблемы зрели все эти 2 года, в какой-то момент он решил, что с другой лучше и она рядом, меньше неудобства, пойду-ка я к ней. Это очень часто встречается, но это не любовь - накувыркается, наестся ею вдоволь и возможно вернется, у нас в семье такое встречалось. Вам надо сейчас волю в кулак и браться за любую, за всякую работу. Бросайте пить, курить - это не выход, запомните, у вас есть цель - детей поднимать. То, что он так себя ведет... не осуждайте его, всякое может быть, голова затуманена чем-то. Да и поменьше думайте обо всем этом, ничего хорошего не надумаете. Поднимайте себя, идите куда-нибудь и верьте в то, что завтра будет лучше, чем сегодня, а лучше - делайте все для этого сейчас. Я верю, что у вас получится, ведь вы руководили фирмой! Попытайтесь идти дальше. Двое детей - вот та ценность, которой нет равных, у некоторых их вовсе нет! Любите, любите, любите, и не важно что - живопись, книги, музыку, вот деревья опадают, а ведь они всегда красиво опадают... Счастья, удачи и простите все-все. На все воля Божья.

Ирена , возраст: 23 / 01.10.2011

Инна, здравствуйте. Самое плохое в текущей ситуации - это Ваше бегство в алкоголь. Да и курево - дело паршивое. Не успеете оглянуться - и Ваше "выгляжу моложе" испарится, и в один "прекрасный" день Вам станет противно смотреться в зеркало.
Я уже не говорю о деградации личности и разрушении физического здоровья, а вместе с ними - и деградация жизненных целей.
Скажите себе "СТОП", пока не поздно. Женщина - существо особенное, созданное и существующее на Земле для творения красоты во всех её мыслимых видах. И сама есть воплощенная красота. Любовь человека к миру начинается с любви к себе, и не себя как такового человек в себе возлюбить должен, а божественное творение, которое должно стремиться к совершенству. Да и что дети Ваши будут наблюдать, когда мама начнет упорно сползать к краю пропасти?
Ситуация у Вас, Инна, конечно, тяжелая, что тут говорить. Однако, она не смертельная. Но она может стать таковой, если не откажетесь от отравы для души и тела. С бедой лучше справляться на трезвую голову.
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, как хочется выговориться понимающему и сострадающему Вам человеку. Поверьте: все, кто отвечает Вам, разделяют Вашу боль, потому, что в той или иной форме познали её, прошли через потери и разочарования, узнали вкус предательства любимого человека, насиделись без денег, поддержки, в состоянии безысходности. Но все - выжили, выстояли и продолжают жить уже новой жизнью.
Поднимайтесь, распрямитесь, пойло - слить в раковину, курево - в мусоропровод, навсегда. Полностью сосредоточьтесь на детях и работе. Инна, я многим советую, и Вам не поленюсь повторить: всю свою энергию отчаяния и боли трансформируйте и вложите сейчас в личностный рост, пойдите учиться, повышать квалификацию.
В кредит, в рассрочку, попросите оплачивать частями. На спиртное и сигареты же находите? Так найдите для более нужного дела. Вам просто некогда будет страдать, антидепрессанты (которые тоже недешевы, особенно нового поколения) постепенно станут ненужными, а на новом месте покажете себя руководству перспективным работником, способным с современных позиций двинуть порученное дело. Достаток придет обязательно, как побочный эффект правильно организованной жизни.
Учеба - это просто волшебное средство. Меня оно не только удержало на плаву, когда хотелось то ли повеситься, то ли с балкона прыгнуть, но и стало трамплином для нового карьерного рывка. И, между прочим - накануне оформления пенсионного удостоверения. Хотя, если честно, было очень трудно: муж предал после 30 лет брака, затяжная депрессия, потом - слегли оба престарелых родителя с бесперспективными диагнозами и мне пришлось уйти с высокооплачиваемой работы.
Полтора года я с дочкой-подростком жила и оплачивала квартирные платежи на пособие по безработице (4900 рублей - это максимальная ставка в нашей области, а за квартиру и телефон надо заплатить 5000) и опекунское пособие на дочь, которое перестали платить, когда дочери исполнилось 18 лет, то есть через 6 месяцев после моего увольнения с работы. Все мои не очень большие накопления растаяли быстро: родителям нужны были дорогие лекарства и средства по уходу за лежачими больными. Помогал сын, конечно. Но у него своя семья и свои траты.
Накануне дня рождения он спросил меня: "Мама, что мы могли бы тебе подарить? Сумма пусть тебя не останавливает". Я ответила: "Помоги оплатить учёбу".
Это было самым бесценным подарком, которого в деньгах не измеряешь. Это вернуло меня к жизни. От родителей было не отойти, но 3 раза в неделю вечерами я передавала эстафету дочери, уезжала в институт, где забытая атмосфера студенчества возвращалась ко мне и придавала сил и оптимизма, заставляла забывать про плохое. И это "плохое" дрогнуло, сдалось и отступило. А ведь незадолго до этого я дошла до такого состояния, что вынуждена была пойти на прием в психоневрологический диспансер, так как душевные силы мои кончились. Доктор, взглянув на меня, спросила: "Вы сегодня что-то спиртное принимали?" Похоже, выражение моего лица было такое. Потом, поняв, что понапрасну оскорбила человека, извинялась. А я даже ответить толком не могла, просто слезы сами полились рекой. Говорю: "Доктор, выпишите мне что-нибудь. У меня больше нет сил. Три года живу как под бомбовыми ударами: одна беда за другой. Сейчас на мне - двое лежачих стариков. Пришлось уйти с работы, денег в обрез. Я живу как в аду. Никакого просвета. У меня ощущение, что моя жизнь закончилась".
Но помогли мне не таблетки, которые мне, конечно, выписали. Мне помог совет доктора: "Каждый день делайте что-нибудь лично для самой себя, то, что может Вас порадовать". Тогда-то и пришла ко мне мысль пойти учиться. Вначале на подсознательном уровне - просто как отдушина, а потом и пришло рациональное понимание полезности решения. Когда-нибудь эта ситуация закончится. Ведь всё заканчивается когда-нибудь. Сколько времени я буду к тому моменту не работать? Какому работодателю я буду интересна после такого перерыва? Смогу ли вернуться в свою обойму? Везде нужен актуальный опыт, перерыв больше года - и ты уже в очереди триста двадцатым номером. Тем более, когда возраст предпенсионный.
Но совсем другое дело, когда человек в эти полтора года получал дополнительное образование, расширяющее границы имеющейся специальности. И тут минус в мозгах работодателя превращается в большой плюс. И уже никому нет дела до того, сколько тебе лет. Да и перерыв в резюме выразительно закрывает запись: с такого-то по такой-то - институт такой-то. В скобках: факультет такой-то, специальность такая-то, диплом с отличием.
А кто видел, что этот самый человек рыдал в кабинете у психиатра в три ручья, будучи принятой за алкоголичку? Это осталось тайной и за кадром.
Родители выздоровели и стали сами себя обслуживать. А я защитила диплом и раскидала в интернете свои резюме. Причем не стеснялась посылать туда, где были указаны ограничения по возрасту. Я эти ограничения игнорировала. И замахнулась на служебный уровень, который был выше всех моих предыдущих. Это было своеобразным вызовом и желанием взять реванш.
Я выиграла конкурс на должность с ограничением "до 40 лет", при этом обошла на собеседовании более молодых и рьяных кандидатов с весьма достойными послужными списками. И решающую роль в решении руководства сыграл мой свежеиспеченный красный (а для меня - поистине золотой) диплом, который очень удачно дополнил моё первое образование и оттенил управленческий опыт в предметной области. На генерального директора это обстоятельство произвело должное впечатление, особенно, когда я сказала, что в моих планах - получение в ближайшие год-два актуальных знаний в еще одной смежной области, что позволит мне расширить круг решаемых задач, и вообще: планирую вести активную профессиональную деятельность как минимум ещё лет 10, а если позволит здоровье - то и дольше.
После этой беседы с ген.директором все прочие кандидаты были свободны. А я возглавила перспективный проект.
И то обстоятельство, что в день трудоустройства вся моя наличность на прожитиё нас с дочерью составляла 850 рублей, тоже осталось тайной и за кадром. Зачем об этом кому-то знать? Перед будущим работодателем сидел подкованный профессионал и уверенная в своих силах женщина, которая научилась ничего не бояться. Это и было главным, тем самым "сухим остатком", который выпал в результате сложной реакции из событий жизни.
Инна, благословлять надо наших врагов, обидчиков и тех, кто заставил нас страдать. Благословлять и сами страдания. Потому как гонят они нас ни куда-нибудь, а прямёхонько в наше светлое будущее. Это я по-своему пересказываю смысл изречения, когда-то прочитанного в Священном писании. Сейчас я уверена в том, что всё случившееся со мной было мне во благо. А как еще можно назвать мою нынешнюю жизнь? Сейчас я мысленно благословляю каждый мой прожитый в страданиях день, каждую проплаканную ночь и благодарю Бога за всё, что мне довелось испытать, за каждую рану на душе.
И то, что открыл мне Бог глаза на измену мужа, как я считаю - не случайно в день РОждества, тоже принимаю с благодарностью. Потому что это событие в корне изменило и мою жизнь, и саму меня. Несомненно - в лучшую сторону. Та, что получилась в результате преодоления всего случившегося, лучше той, что была раньше. Сильнее, добрее, великодушнее, бесстрашнее.
Благословите и Вы своего мужа-подлеца, Инна, и в душе выразите ему своё соболезнование. Вам проще: с Вами уже всё случилось и Вы уже находитесь в событийном потоке, который несёт Вас от худшего к лучшему. Всегда плохо быть не может. Самые тёмные сумерки - перед рассветом.
А вот у мужа Вашего всё ещё впереди. И не факт, что с бумерангом от содеянного он сможет справиться.
И ещё я Вам настоятельно советую: побольше общайтесь со своими родителями, пишите им длинные-предлинные письма, если дорого говорить по телефону. Ловите и цените каждый миг их жизни. Видите, как они пекутся о Вас. Любят Вас беспредельно, крохи свои пенсионные с Вами делят. Неизбежно придет время, когды Вы будете очень сожалеть о том, что так мало говорили со своими стариками. Вам будет этого очень не хватать. По-настоящему не хватать. А не так, как не хватает сейчас человека, которого Вы, уверяю Вас, спустя время станете так глубоко презирать, что саму память о нем Вам захочется смыть в унитаз.
Инна, переломные события посылаются нам как моменты истины. Они нужны человеку для переоценки ценностей. Ко мне раз в год приходит настройщик пианино, и хотя я сейчас играю редко, инструмент просто от стояния в покое все равно теряет строй и начинает фальшивить. И тогда мой мастер Александр Васильевич достает свой камертон и начинает долгую и кропотливую работу, проходясь по каждой струне внутри корпуса, подстраивая её звучание под эталон.
Так и человеческая жизнь. Время от времени нужно сверяться с камертоном, чтобы понять, тем ли путем идёшь, те ли люди выбраны тобой в попутчики, те ли вещи возвёл в ранг высшей ценности. И таким камертоном становятся абсолютные и нетленные ценности, по соответствию которым и проверяется поступок человека в моменты испытаний и перед лицом соблазнов. Струна Вашего мужа, издав омерзительно-фальшивый звук, лопнула.
Не позвольте сфальшивить и разорваться струнам Вашей души, Инна.

Smilla , возраст: 55 / 01.10.2011

Здравствуйте, Инна! Решила поддержать Вас своим письмом. Всё у вас сложится хорошо. Примите это как установку. У Вас сейчас сложный период и кажется, что в конце тоннеля нет света... Это не правда. Просто Вам нужно еще немного пройти, что-то понять... Сделать выводы. Нужно всё принять с радостью (всё от Бога), переварить, пережить. Не нужно останавливаться на этом пути, не нужно вставать на колени, плакать, пытаться вернуться назад, не нужно ломать стену этого тоннеля... Нужно двигаться вперед шаг за шагом. Это Ваш путь, и пройти Вы его должны! Мужчины не уходят вникуда, они всегда уходят к кому-то. Это факт. Рядом с Вами нет сейчас предателя! Все свои силы сейчас направляйте на работу, детей. Распишите жизнь так, чтоб не было свободной минутки даже вспомнить о нем. Нажитое в браке имущество очень спокойно делится пополам, подавайте так же на алименты. Вы имеете на это право. У Вас будут новые знакомства, новые впечатления. Не сразу, постепенно все переживания будут отходить дальше и дальше. Мне понадобилось 2 года, чтобы встать с колен, не плакать больше и идти дальше. Не задавайте себе вопрос "Почему?". Вы не найдёте на него ответа... Просто так надо. Терпения Вам...

Елена , возраст: 34 / 02.10.2011

Инна, здравствуйте! У нас с Вами ситуация одинаковая, разницы большой нет, я немного младше Вас и у меня один ребенок. Все остальное у нас с Вами как под копирку - муж уехал в другой город работать, приезжал на выходные, в планах было переехать к нему, продали мою квартиру, вложили деньги в новое жилье, и когда все было продано и вещи перевезены, муж сказал, что любит другую и жить с нами не хочет.
Мой ребенок переживает точно так же, как Ваш, у него навязчивая идея, что теперь я его брошу, как папа.
Я попробую рассказать, как я вытаскиваю себя из этого состояния, может Вам что-то поможет.
Я оставила с ним хорошие отношения ради ребенка, он приезжает к нам иногда на пару часов и мы ходим везде вместе, чтобы ребенок видел, что папа с мамой хоть и не живут вместе, но у них хорошие отношения. Вы пишите, что не можете понять его действия... не мучайте себя, не ищите причину его поступка, вы ее не поймете и не найдете, он просто так поступил и все. Главное, не вините себя ни в чем, не копайтесь внутри себя, не задавайте вопросы, на которые Вы не сможете ответить. Вы работаете, занимаетесь детьми, уделяйте себе время и внимание, мне помогли очень книги по психологии. Остаться одной не так страшно, как страшно находиться рядом с человеком, способным на такое предательство. И хорошо, что это случилось сейчас, у Вас еще будет возможность найти человека, достойного Вас. Когда я думала об этой ситуации, я спрашивала у Бога: "За что это со мной? Это испытание или урок?" Если испытание, то его надо пройти достойно, если урок, значит Господь мне показал, что мне не надо быть с таким человеком. И когда Вы это для себя поймете, все станет на свои места. Я желаю Вам скорейшего душевного выздоровления!

Юлия , возраст: 34 / 03.10.2011