Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сколько расставаний может пережить человек??? пишу, а внутри все сжалось, даже уже нет слез, видимо, и им тоже есть предел…
Первое расставание я пережила в достаточно юном возрасте 22 лет, после первой серьезной любви, дружила с мальчиком с 17 лет, ждала его из армии 2 года, верно ждала, потому что любила, он писал письма каждый день, все пережили. Проверили чувства временем и расстоянием, и почти сразу после его возвращения из армии подали заявление . Все шло прекрасно, планы, мечты, покупки, обычные радостные предсвадебные хлопоты, а тут еще и одна радость появилась- я узнала, что у нас будет ребенок. Тут же сообщила своему любимому об этом, он весь светился от радости. Звонил с работы по несколько раз в день, спрашивал . как наш малыш себя чувствует, уже мечтали о том, кто родится, выбирали имена.. Но радость длилась недолго….за неделю до свадьбы мой любимый решил устроить мальчишник, я ничего против не имела, но почему-то вечером не позвонил, когда вернулся домой.(мобильников тогда еще не было), я решила, что загулял с друзьями, пришел поздно и не стал меня беспокоить. Не позвонил он и днем, я стала его разыскивать- на работе его не было, и нам сказали, что он взял выходные дни до самой свадьбы. Друзья сказали, что все разошлись. и он тоже ушел из кафе, и они его больше не видели... Можно представить мое состояние, когда мы с его сестрой обзванивали больницы и морги.. но он не появлялся и не звонил, и так длилось 2-ое суток. На 3-и сутки он позвонил. И сказал лишь одну фразу, что нам нужно поговорить. Пришел ко мне, и на мои вопросы , что с ним случилось и где он был я получила следующий ответ- у меня другая женщина, все, что было у нас, это было детство, и сейчас я ни о чем, как о ней, думать не могу…После этих слов все было как в тумане, мать говорила, что ради ребенка я должна выйти замуж, до свадьбы 5 дней, а там видно будет, может он одумается… Как прошли еще 3 дня, я не помню. Но решение я для себя приняла- я не выйду замуж за него…Но стресс сделал свое дело, началась угроза выкидыша, меня срочно госпитализировали, но ребенка сохранить не смогли…я лежала в больнице, а вокруг в палате были другие женщины, которые лежали на сохранении, к ним приходили мужья, переживавшие за своих жен и будущих детей, а я никого не желала видеть…был солнечный август, а в день нашей свадьбы в назначенное время росписи вдруг среди ясного неба пошел ливень, как будто небо оплакивало все, чего уже никогда не будет…
Вернулась домой, нужно было выходить на работу, но это было еще невыносимее- я работала в роддоме….Я не могла зайти к детям, брать их на руки, пеленать- меня душили слезы, я думала о том, что мой ребенок никогда уже не родится…. Но нужно было работать, и как-то жить с этим дальше…а он за все это время не позвонил ни разу- у него была новая любовь…Что я пережила за тот год, трудно описать, но время шло, раны рубцевались, жизнь продолжалась…но мужчины для меня перестали существовать…
Через 2 года я встретила своего будущего мужа, трудно было поверить после всего пережитого ему, но постепенно он меня вывел из этого состояния, через 8 месяцев мы поженились. А еще через год у нас родилась дочка, все было хорошо, муж любил нас, старался, во всем помогал мне, жили хорошо. Бизнес его стал давать неплохой доход. И как это часто бывает, муж стал увлекаться спиртным, и иногда даже слишком много. Я сама не пью и не курю, поэтому стала говорить мужу, что так жить нельзя, что до хорошего это не доведет, но он меня не слушал, начались проблемы из-за этого, стал уходить в запои, боролась, как могла, но толку не было, пьяный был практически каждый день, а то и вовсе мог не придти домой несколько дней, пока в пьяном угаре не поднял на меня руку. Периодически стал уходить жить к своей матери, так как она его не ругала за такой образ жизни.
Потом возвращался, просил прощения, говорил, что все осознал, что любит нас и жить не может без нас, и я его прощала. и вот с ним случается беда- он попадает в страшную аварию, чудом выживает, и я уже ничего не помню, молю Бога только об одном, чтобы выжил, хотя злые языки мне говорили, что он может остаться инвалидом на всю жизнь, зачем тебе он нужен, он пить не бросит, а тем более, после такого, может еще и больше будет. Но я всем говорила- он мой муж., и чтобы с ним не случилось, я его не оставлю.
В больнице он провел почти 5 месяцев, слава Богу, все нормализовалось, он шел на поправку, и я радовалась, думая, что может после такого он уже не будет пить, и молилась об этом, и мечтала, что он вернется домой, и будем жить хорошо. Но он почему-то не захотел ехать из больницы домой, а решил побыть у матери, ссылаясь на то, что ему еще нужен уход, а у меня работа по графику и мне будет это тяжело. Мы ездили к нему с дочкой, все было хорошо, говорили, когда поедешь к нам, а он говорил, что вот немного побуду, и приеду. Но все оказалось намного банальнее. Пока он лежал в больнице, завел роман с молоденькой медсестрой, и в последние дни его пребывания там она забеременела от него. Через полтора месяца я все узнала, он отрицать ничего не стал… мы развелись за 10 дней до моего 30-летия. Вот такой подарок я получила от мужа…и еще я запомнила его слова- ты сильная, ты справишься. Я спокоен за ребенка, ты его воспитаешь….Это было второе предательство, нож в спину, которого я не ожидала…Нервы не выдержали, у меня случился нервный срыв, начались проблемы со здоровьем, бесконечные походы по врачам, которые ничего не находили и только разводили руками- у вас все нормально…Но я сильная, я справилась, я сама себя вытащила из этого- пошла учиться, получила высшее образование, сменила работу на более высокооплачиваемую, потому что нужно было как-то выживать одной с ребенком. После развода я сказала себе, что ВСЕ, хватит с меня уже любви. У меня есть только ребенок, и больше никто из мужчин не посмеет причинить мне боль. Так прошло 5 лет, но близко к себе я никого не подпускала, знакомых мужчин было много, дружеские отношения, но серьезных отношений я боялась. Боялась опять пережить ту боль, да и не верила я уже никому…
И вот чисто случайно в командировке в другом городе я знакомлюсь с мужчиной, и в последний вечер перед моим отъездом мы прогулялись недалеко от гостиницы, узнала из разговора, что он женат. Через неделю из их фирмы по ЭП пришли документы и была небольшая приписка- привет из города Н и пару вопросов по работе. Я ответила, через пару дней пришло еще сообщение, в основном о работе, у нас началась переписка, но было все только по работе и ничего личного, так продолжалось некоторое время.. вскоре в одном из своих посланий он написал мне, что не может меня забыть, но я оставила эту фразу без внимания. Так мы общались 2 месяца. А потом он попросил номер моего телефона, сказав, что возможно будет в командировке в нашем городе, и если возникнут какие-то проблемы, он смог бы ко мне обратиться.
После этого он стал мне звонить, но не часто, и вскоре признался, что будет проездом у нас всего 2 часа, и хотел бы меня увидеть .Я согласилась,мы посидели в кафе, и он мне признался, что не может меня забыть, что влюбился, как мальчишка, что приехал ради меня … и в его глазах я увидела все. Я видела его ЛЮБОВЬ, это нельзя было передать, через 2 часа он уехал., а я осталась одна со своими мыслями … о нем.. Я видела, что он порядочный, интеллигентный мужчина, что он влюбился, но он женат, да еще и в другом городе…мы созванивались. И я понимала по его разговору, что это правда, он действительно влюблен, спросила про жену. Он сказал, что брак у них гражданский, и что он ей все сказал честно и они расстались. Мне было безумно жаль эту женщину, потому что я сама прошла через это, и я стала ему говорить, что может ты подумаешь, мы ведь совсем не знаем друг друга, но он сказал, что это его решение, и он его принял, он меня любит и хочет быть со мной.
Мне было очень страшно начинать отношения, но я видела его чувства, да и сама я влюбилась в него…через 2 месяца он приехал ко мне… у него это была любовь с первого взгляда. И я это понимала. Но внутренне меня сковывал страх от всей этой неизвестности и этих чувств, я боялась потерять голову. Мы стали встречаться - он приезжал ко мне на выходные, я ездила к нему, и это были самые счастливые дни, и началась другая жизнь- в ожидании встреч и телефонных звонках и переписке. Сколько было написано и сказано слов о любви, о нашем будущем. Все было прекрасно. Таких отношений в моей жизни не было вообще, я уже не представляла своей жизни без него.
Через год он сделал мне официальное предложение и подарил кольцо. Соединиться жить вместе мы на тот момент не могли, так как было очень много разных проблем, поэтому решили жить и решать все эти проблемы. Вот так и жили- он и я , а между нами 400 км, разговоры, и жизнь от встречи до встречи, проводили вместе праздники, отпуска, мечтали о том, какой город выберем, даже о совместном ребенке. И моей дочке он нравился. У них были очень хорошие отношения. Проблемы со временем стали разрешаться, но я не начинала говорит на тему совместной жизни, чувства у нас были, все было хорошо, и я решила, что еще не время. Но его молчание по этому поводу меня стало настораживать, и у меня стали в голове возникать разные мысли- время идет, сейчас мы почти 4 года вот так общаемся, и сейчас уже можно думать о том, как нам начинать совместную жизнь, но почему он молчит, что происходит? Заставлять его принимать какое-то решение я не хотела, чтобы не быть потом виноватой в этом. И в конце концов я решилась сама начать этот разговор, он был спокоен, и сказал мне, что он со мной общается, что мне еще тогда нужно? но я возразила ему и сказала, что он, наверное, забыл, как мы мечтали быть вместе, как ждали разрешения всех проблем для этого, и что в нашем возрасте уже пора решать эту проблему- либо люди сходятся и живут в вместе, либо расстаются, так как нельзя жить в виртуальной жизни, как мы с тобой, время идет, а ничего у нас не меняется…На что он мне ответил, что не хочет что-то говорить по этому поводу, не хочет что-то обещать, он не знаю, что и как будет, не устраивает тебя такая жизнь, можешь со мной не общаться…. Вот финал еще одной большой и светлой любви…я много думала над этим, и поняла, что он просто испугался что-то изменить в своей жизни кардинально, пока это было все далеко, были планы, а когда пришла пора принимать решение, он не смог, или не захотел….и все слова о любви, и поступки ради нее, и даже официально сделанное предложение было игрой, в которую он играл…
Я его люблю, я мечтала о дружной семье, я ждала тот день, когда мы встретимся и уже больше никогда нам не придется разъезжаться по разным городам…оказалось, что 4 года прождала напрасно…
И как теперь жить, я не знаю, как себя снова вытаскивать из этого состояния, я не знаю, сил больше нет, душа болит невыносимо, опять пустота, как будто взяли и все внутри вырвали. Я знаю, что только время сможет излечить, но его еще нужно ПЕРЕЖИТЬ, а это невыносимо больно и трудно еще потому, что по работе мы с ним связаны, и все будет напоминать о нем…

Марина , возраст: 40 / 01.09.2011

Отклики:

Марина, читаю и переживаю с Вами. Знаете, может быть третий раз - и последний? Давайте настроимся на это. Взвесим все, переспим со своими мыслями, а утром встанем и вспорхнем! Обернитесь на свои прошлые отношения, Вы ведь о них уже не думаете. Значит, и это пройдет. Больно, но не смертельно! Может быть в будущем не надо ждать кого-то, а жить самой, строить свою жизнь. К мужчинам относитесь, как к автобусам - "ушел, подождем следующего". Думайте так "Если я закрыла перед кем-то дверь, то тот, кому я действительно нужна — выбьет её ногой". А с работы, если есть такая возможность, увольтесь. Вы выкарабкаетесь. Правда ведь?

Светлана , возраст: 31 / 02.09.2011

Мариночка, добрый день! Хочу Вам сказать, что Вы сильная женщина. Жизнь сложная штука...У кого-то и счастье только после 40 приходит, как в фильме "Москва слезам не верит". Все то, что было-это Ваш опыт. К сожалению, попадались не настоящие люди. Знаете, я не увидела у Вас Веры в Бога. Вы не задумывались, что может Господь устраивает все так, чтобы Вы наконец-то обратились к нему за помощью, может бросить пока этих мужчин и заняться своей душой. Я тоже пережила разрыв, вот уже полгода зализываю раны, но только Господь помогает. И для себя я сделала вообще по жизни вывод, что все люди и мы тоже просто не совершенны, мы все со своими страстями и желаниями, эгоисты по сути и Бог нам преподносит свои уроки. Я на этом сайте увидела огромное количество верующих людей и к сожалению, вера пришла только после страданий и испытаний. Мы все за Вас переживаем, но это опять проходить только Вам. Почитайте, пожалуйста, именно духовную литературу, поезжайте в храм, поплачьте у иконы, там будет легче и только Господь поможет. А за испытаниями всегда следуют Венцы. Я просто уверенна, что Вас вознаградят за все. А еще в Загорске есть прозорливые мудрые старцы. Может Вам стоит с ними поговорить.
Мариночка, Вы справитесь, Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 02.09.2011

"Через год он сделал мне официальное предложение и подарил кольцо. Соединиться жить вместе мы на тот момент не могли, так как было очень много разных проблем, поэтому решили жить и решать все эти проблемы. "

а потом..

"На что он мне ответил, что не хочет что-то говорить по этому поводу, не хочет что-то обещать, он не знаю, что и как будет, не устраивает тебя такая жизнь, можешь со мной не общаться"

Т.е. фактически он отказался от своих же действий. Если он сделал предложение, то он должен был завершить его, и сам решить эти проблемы по мере сил. В том, что случилось, не ваша вина. Вы сделали что могли.
Не мучайте себя. Если ему надо, он сам все решит, если не надо, то и тем более вам не надо..
Единственно что, мне кажется, терпеть нельзя, это когда мужчина отказывается от своих слов и потом еще косвенно обвиняет женщину, типа 'не нравится, не общайся'. Одно дело, если он изначально не знал как что будет, другое дело, когда он сделал предложение. Как это вообще называть?

Не берите на себя его проблемы, если он не отвечает на свои же действия.

Никогда не соглашайтесь на сожительство.. Это грех и от греха потом еще тяжелей, как ни крути. Очень больно. Если он жил гражданским браком тогда, то тем более он любит безответственность, и вы очередная жертва последствий такой жизни. Главное, не повторять его же ошибки.

Если вам суждено быть вместе, то будете. Только не мучайте себя. Живите себе спокойно, работайте, наслаждайтесь жизнью, если ему надо то обьявится. Можно даже и ультиматум поставить, скажем, дам тебе месяц, 'Я тебя люблю', и либо мы женимся как планировали и как я была бы рада сделать, либо Прощай.

Не давить на него, но с достоинством сказать, что то что он делает, мягко говоря, нечестно и унизительно и разрушает любовь, которую лично хотелось бы наоборот сделать лучше т.к. Вы его любите и желаете быть именно вместе. То, что сейчас, вообще ни в какие рамки не влезает и вы правильно сделали, что уже напомнили об этом. 4 года все-таки не шутки, вы очень терпеливый человек, но так ведь не может продоложаться вечно.

Очень надеюсь, что все устроится и вы будете счастливы, независимо от того, с ним или с другим.

Катя , возраст: 27 / 02.09.2011

Дорогая Марина, увы, все как у всех нас-брошенных и быстро забытых. Слишком скоро начался роман, романтика редких встречь, отсутствие быта, предсказуемый финал...Он наигрался...Да,так бывает. В вашей ситуации вас расстояние развело,т.к. отсутствие обязательств,отсутствие семьи не могут 4 года заменить разговоры о будущем. Он перегорел, привык к свободе, возможно, к концу ваших отношений у него появились новые. Я не думаю, что у себя в городе он был полным затворником и вел монашеский образ жизни и жил только мечтами о жизни с вами. К сожалению... При женах-то умудряются паралельно бегать на два фронта и то не уследишь, а тут в разных городах. Но, прошу вас, не вините себя, есть такое выражение "не судьба", а значит надо принять и пережить и это.У вас есть родной человек, родной в отличие от всех предыдущих ваших мужчин, это дочь. Берегите ее, радуйтесь ей, живите вместе с ней интересно, раскрасьте ее и свою жизни яркими красками. Не всегда наличие мужчины может обеспечить нам счастье и крепкую семью, а наличие "штанов" в доме (мое мнение) не обязательно для полноценной жизни. Поддерживаю вас и желаю стать сильной и независимой от прихоти мужчин. Вы единственная, самая -самая, очень хорошая и достойны счастья! УДАЧИ!!!

Соня , возраст: 50 / 02.09.2011

Марина, милая, всё зависит от вас. Понимаете, случаются в жизни ситуации, неподконтрольные нам: трагически уходят люди, появляются болезни у людей-это мы не в силах изменить. В ситуации расставания, вы -сами хозяйка своей духовной и душевной жизни. Читая ваше письмо, поймала себя на мысли, как будто бы это всё про одного человека вы пишете (а не про 3 (!) мужчин в вашей жизни). Налицо закономерность-вы выбираете примерно один тип мужчин, а как первый "образец" этого вида вас предал в юности, такой же был и последний "почти виртуальный" друг. Эмоции пройдут, ослабеют, поверьте, Марина! Но затем, вы должны очень -очень хорошо в себе покопаться на предмет причины выбора таких вот ненадёжных мужчин.

Любаша , возраст: 33 / 02.09.2011

Милая Мариночка. Как мне понятна Ваша ситуация, Ваша растерянность... Я совершенно Вас не знаю, но уверена, что Вы очень хороший, надежный, преданный человек и друг, ласковая, добрая женщина. Рядом с Вами тепло и уютно. Но это и Ваша беда. Почему я могу об этом говорить с такой убежденностью? Потому что и я точно такая же, и меня так же бросали мои любимые. Сейчас такие, как мы, называются созависимыми. Мы просто любим слишком сильно. Сейчас на эту тему очень много литературы. Меня в свое время буквально перевернула книжка "Женщины, которые любят слишком сильно". Она хотя и очень американизированная, но в каждой героине я узнавала себя. Не вините себя ни в чем. Вы - честная, открытая, преданная, умеющая любить, нужно только разобраться в себе и скорректировать свое поведение. И я уверена, что обязательно найдется достойный человек, а, возможно, и прежний друг посмотрит на Вас совсем другими глазами и изменит к Вам свое отношение. Начните хотя бы с одного - не пытаться ни у кого вызвать жалость, ни словами, ни поступками. По себе знаю - это очень непросто. Так больно, так трудно - так хочется, чтобы кто-то прижал к себе, пожалел, спрятал от этой боли. Но в наших половинах это почему-то вызывает только чувство вины, они же нам этого не смогли дать, и им хочется бежать от тех, кто пробуждает в них это чувство, т.е. от нас. В то же время им всегда хочется приблизиться к человеку спокойному, уверенному в себе. Подойдите к зеркалу - какой у Вас взгляд? Если это взгляд брошенной собачки, которая ищет своего хозяина - это никуда не годится. Избавляйтесь от этого! Читайте, анализируйте себя. Готовьтесь к встрече с вашим человеком. Почитайте статьи Хасьминского и Москаленко о любовной зависимости - они писаны как для нас с Вами. Только одна зависимость не разрушает - зависимость от Бога. А Он хочет видеть нас не растоптанными, униженными, а смелыми, сильными, терпеливыми. Он хочет нас видеть такими, какими Он нас задумал - а не затравленными зверьками. От того, что нас бросили, мы не стали лучше или хуже, мы остались сами собой, но смогли увидеть свои ошибки, недостатки, а значит можем попробовать что-то изменить. И знаете, читая Вашу историю, я подумала, что Господь вас очень любит. Не воспринимайте это как иронию, нет. Он так хочет, чтобы Вы что-то исправили в себе, что трижды послал Вам аналогичные ситуации. Он не оставляет Вас, не махнул на Вас рукой, а как добрый, но требовательный родитель заставляет трижды переписывать домашнее задание, потому что знает, вам это под силу, вы справитесь и научитесь. Так что, Мариночка, не отчаивайтесь, вы - замечательная, умница. Только не опускайте руки - и все у Вас обязательно наладится.

Анна , возраст: 40 / 05.09.2011

Мариночка, вы очень хорошая. И у вас всё будет хорошо. До слёз тронула ваша история...

Сегодня 6 сентября, то есть всего только несколько дней прошло с момента вашего письма - поверьте, уже через 2 недели вам станет легче, намного легче. Просто поверьте.

Молюсь о вас.

Мария , возраст: 30 лет / 06.09.2011

Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мое письмо! Я согласна со многим, о чем мне написали, да, большинство из нас любят слишком сильно, и в один прекрасный момент проходят ту грань, за которой любовь уже переходит в зависимость от любимого человека, как ни тяжело это осознавать. Просто нам всем, женщинам, хочется женского счастья, вот мы и терпим, и ждем, и глаза на многое закрываем, а наши "мужчины" очень хорошо это чувствуют, и пользуются всем этим, пока им это удобно...Но жизнь не заканчивается с прекращением каких-то отношений, это я знаю уже из собственного опыта, и все что ни делается Богом, все для нас благо, только осознаем мы это уже спустя какое-то время.
Желаю всем душевного спокойствия, веры и Храни всех Господь!

Марина , возраст: 40 / 08.09.2011

Здравствуйте, Марина!
Когда я прочитала Вашу историю несколько дней назад, то, честно сказать, я была в ужасе. Действительно, сколько Вам удалось пережить, я не уверена, что смогла бы. Не могу пока пережить единственное расставание в моей жизни и далеко не ужасное. А потом я вспомнила о рассказе женщины, который я прочитала во французской книге о том, как пережить расставание. У нее в жизни тоже было 3 расставания и вот, что она писала:
"Во время каждых отношений я обогащала себя. Во время каждого расставания я приобретала уверенность в себе, осознавала, что могу быть самой собой и сама по себе. Моя первая любовь был для меня "папой". Благодаря ему, я превратилась из подростка во взрослую женщину. Я вышла замуж за отца, у меня не вышло получить мужа. То, что он ушел от меня, заставило меня повзрослеть. Я обнаружила, что хочу сама управлять своей жизнью и что могу сама со всем справляться без страха остаться наедине сама с собой... Вторая любовь позволила мне "отпустить" свою дочь, над которой я носилась, как курица над цыпленком. Это расставание обнажило мою слабость: ревность. Мое страдание состояло не в том, что меня покинули, но в том, что предпочли другую. Это позволило мне не ждать любви от другого, но ценить себя самой. И понять, что никто никому не принадлежит. Третье расставание помогло мне по-настоящему реализовать себя, даже если все мои страхи пробудились вновь. Отныне, у меня были в руках все веревочки, чтобы вытащить себя. Я смогла констатировать, что я не переставала идти вперед по дороге автономии. У меня заняло меньше времени, чем обычно, чтобы встать на ноги, я не заболела. Я начала тут же действовать, не думая, как раньше: "Ты никогда никого не найдешь", но скорее: "Ты себя восстановишь". Я этого достигла, у меня больше нет нужды быть с кем-то".
Вот так, другой вгляд на ситуацию, похожую на Вашу. Я сама тону в болоте, и мне помогает именно западный взгляд на вещи. Я отдыхаю там, когда выбираюсь туда в поездки или в командировки. Там нет гнета, что женщина должна быть замужем. А мой возраст вообще еще молодой :) А здесь, да даже на работе, 80% разговоров о мужчинах и что уж замуж невтерпеж... Напротив меня сидит девушка, моложе меня года на 3-4, у нее непростые отношения с ее МЧ, и видно, что ничем хорошим они не закончатся. И хоть она и с юмором говорит об этом, но она ОЧЕНЬ ЧАСТО говорит об этом и что вообще пора замуж и т.п. А я вот не знаю, как ей сказать,что ведь не это главное.
Пытаюсь ее отвлечь-увлечь, чем могу (мы совсем не близки), но понимаю, что сейчас она меня не услышит, да и не слышит. Докладывает только своему МЧ, а я вот сделаю то! (это я ей предложила уехать в Малайзию месяцев на 6) А девушка - красавица! но я и сама не лучше. Залипла в прошлом и никак не выплыву... Но лапками бью:)

Виктория , возраст: 26 / 10.09.2011

Дорогая Марина, здравствуйте!
Как мне хорошо знакомо все, о чем вы написали! Эти страсти, подогреваемые расставаниями и растояниями. Да ещи и разностью часовых поясов! У меня все вот так же начиналось с Андреем. Правда финал совсем другой. Мы вместе. И более теплого, более дорогого человека нет во всем мире для меня!
Он получил то, о чем мечтал, раньше, чем я. Мы встретились. Он этого так хотел! А потом он получил мою любовь. Есть такая книга, не помню автора "И что мы теперь будем делать после того, как ты заполучил меня?" Не знаю, что испытывал он, но я не чувствовала себя не удовлетворенной -чисто женский инстинкт мой толкал меня объединиться под одну крышу. Это случилось спустя 2 года после нашей встречи. Сначала я летала как на крыльях! А потом... всепоглашаюшая страсть прошла, а чувство родного человека еще не появилось. Как же я мучилась! Хорошо еще ума хватило не наломать дров. Сегодня намного ценнее страсти то, что мне дает наш союз: чувство уверенности, чувство, что у меня настоящая семья. И какая-то особая нежность. Страсть переросла в любовь.
А ваш молодой человек пока завис в состоянии: страсти улеглись, а любовь еще не родилась... Возможно, он вообще вечный искатель приключений, романтик и вообще не способен никого любить! Просто подозрительно просто он ушел от той своей гражданской жены - страсти-то улеглись. Нужен ли вам такой человек, сможете ли вы всю жизнь раздувать меха страсти? А возможно, только потеряв вас он поймет, насколько вы ему дороги... Время рассудит. Дайте ему возможность самому принять решение. Прекратите активничать! Это всем пойдет только на полльзу. Не звоните, не пишите, не решайте за него ничего. Кстати, никакого негатива! Мысль не хуже наших действий влияет на другого человека. Дайте ему время! И да поможет вам Бог!
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 14.09.2011

Что-то такое странное, наверное, в последние месяцы происходит в мире. Именно в тот же период со мной произошла точно такая же история, он повел себя так же... И тоже были 4 года любви на расстоянии, и редкие встречи, и переписка, и его планы, которые стали и моими... И все свои слова в одночасье он взял обратно, сказал, что просто был дураком, когда все это раньше мне говорил. А сейчас: "Люблю, но не могу на тебе жениться". Попытка допытаться, "почему?" у него вызвала только раздражение. "Я не подхожу тебе?" - "Нет, ты самая лучшая, но жениться я сейчас не собираюсь", - "А когда? В 90 лет?", - "..." (ответа нет). И были те же мысли, что у Вас, Марина, что он просто поиграл да и наигрался. И даже была мысль, что и это расставание в таком случае - тоже игра. Но я отказалась дальше оставаться в роли игрушки, потому что не выношу лжи... Да, наверное, в их жизни есть что-то такое, о чем мы не знаем и не можем узнать, а они не могут нам всего расскаать, иначе бы эти отношения с самого начала не получились.
Я твердо убеждена, что если отношения с самого начала были посторены на лжи, то в дальнейшем счастья с таким человеком (крайне безответственным) не будет, и потому не надо жалеть, что все так закончилось. Ведь все, что ни делается - все к лучшему.

Сильва , возраст: 48 / 16.09.2011