Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Уже полгода нахожусь на этом сайте - перечитала все статьи, истории, отклики, стараюсь выкарабкаться из своего горя, но получается не очень, потому и пишу с надеждой на совет и поддержку. 10 лет назад я забеременела от любимого мужчины. Было мне тогда 26, ему 41. Женат не был. Я была счастлива, вопрос рожать-не рожать передо мной не стоял. Замуж он не предлагал. Родила сына, он помогал и когда ребенку исполнился год мы стали жить вместе. До этого он нас часто навещал, но еще чаще был в разъездах, т.к. начинал открывать свое дело. И в 2004 году у него уже был очень хороший бизнес , а я стала работать у него главным бухгалтером (у меня два высших - физмат очно и бух.учет заочно). Несколько лет безмятежного счастья - любимый мужчина, замечательный сын, востребованность в профессиональном плане. Он очень заботился о моих больных родителях. Я была окружена любовью и вниманием. Когда уезжал, звонил несколько раз в день, переживал как мы без него. Стоило сыну чихнуть, тут же вез к нему заслуженных врачей (связи у него большие).
Три года назад у него появляется партнер, который вкладывает деньги в его предприятие и становится соучредителем. Обороты увеличиваются в разы. Этот партнер живет в другом городе, у него есть сестра моложе меня на 5 лет с ребенком от первого брака. Семья ну очень обеспеченная. И вот как-то незаметно эти люди стали его друзьями, вытеснив собой всех остальных. К нам они приходили редко, в основном он ездил к ним за 700 км, причем на несколько дней. И я начала чувствовать охлаждение. Потом эта женщина рожает ребенка. Я его спрашиваю , от кого. Он говорит, что не знает. Созвон с ней ежедневный, мне говорит, что по работе. Как только я узнала, что она беременная, сразу что-то щелкнуло, что от него. Спросила его, я вообще человек прямолинейный, он сказал, что ни при чем. Я стала высказывать недовольство его отлучками,звонками ей бесконечными. Он пытался меня успокоить, но прошлым летом его как будто подменили. Стал злой, все его во мне раздражает. Потом агрессия сменяется безразличием. Я переживаю очень, плачу. Перестал со мной спать, сказал, что не может, устает, сил нет. Я, как дура верю. И вот под новый год я вызвала его на серьезный разговор. Сказала, что больше не могу терпеть его безразличие и лучше вообще никак, чем так. Он предложил "взять паузу", т.е. разъехаться и пожить какое-то время отдельно, чтобы он в себе разобрался. Я с сыном переехала в свою квартиру. И с тех пор плачу почти каждый день. За полгода к ребенку приехал один раз на день рождения, звонит в лучшем случае раз в неделю, звонила в основном я. Все надеялась, что 10 лет из жизни не вычеркнуть. И вот в июле он взял нового водителя, который меня знает только, как гл. бухгалтера. Я в отпуске, он везет меня в аэропорт и говорит - думал не успею, только отвез Сергея Петровича с женой и ребенком в аэропорт, они в Грецию полетели отдыхать. Свет померк перед моими глазами. Сдержала эмоции, прилетела на море, плакала два дня, потом ему позвонила. В общем, он сказал - прости, если можешь. И все...Кажется, что это сон, что это не он, что не может быть...Подруги говорят - он тебе не муж, что ты хотела. Будто кого-то штамп в паспорте удерживает. На ней он тоже не женится пока. Сестра говорит не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Но как изменить, если он был единственным мужчиной и моя любовь жива?! Все подруги и сестры счастливо замужем, они сочувствуют мне, но не пережившие разрыва, понять как мне больно не могут. Я молюсь, причащаюсь, записалась на танцы, но все делаю, как робот. Он вообще не звонит, ребенком не интересуется, будто и нет нас. Летает на крыльях любви. Не знаю, как общаться с ним по работе, больно его видеть чужим со стеклянными глазами. Один раз позвонила ему, спросила, может мне уйти с работы. Он сказал - это будет твое решение.Сын спрашивает, где папа, я ему спокойно объясняю, что папа будет жить отдельно. Сейчас вышла на работу, работа требует собранности и сконцентрированности. Может уйти с работы и порвать все разом или делать вид, что все равно мне? Но придется их видеть. Молитвы читаю, которые приводятся на сайте. На работе храм через дорогу, в течение дня выбегаю туда минут на 15 акафист почитать, становится легче. Дома опять накатывает, благо сын пока у бабушки. Как можно взять и вычеркнуть из жизни не только женщину, но и сына, который копия папа? Поговорить не с кем, у всех свои семьи, свои проблемы. Постоянно думаю о нем, что самое непонятное, умом понимаю, что все кончено,там молодость и деньги, а все время жду его. Хотя опять же понимаю, что порог дома, где мы были счастливы после другой женщины я не переступлю. Но вот сердцем принять не могу - куда пропал любящий, нежный мужчина и заботливый отец? Телефон звонит, я вздрагиваю - вдруг он.Как перестать ждать, пока не знаю. Такая история..Очень жду ваших откликов.

Лена , возраст: 36 / 25.08.2011

Отклики:

Милая, дорогая Леночка! Держитесь из последних сил. Что посоветовать Вам со своим жизненным опытом? Ну во- первых, наверное лучше будет, если Вы найдете другую работу. Так будет лучше для Вашего душевного здоровья. Во-вторых, не ждать звонка от бывшего. И постараться сменить место жительства. Понимаю, что очень больно и страшно. Ленок, Вы еще молоды. Поверьте, это так. Жизнь еще переменится в лучшую сторону. Хорошо, что посещаете Храм. Вам со временем станет легче. Здесь на сайте есть замечательные посты от Смилы. Очень грамотные у нее отзывы на письма. Вы не одна! Леночка, еще раз желаю Вам здоровья, здоровья сынуле и близким Вашим. Это очень, очень важно. Целую Вас, обнимаю! Все будет хорошо!

Елена , возраст: 47 / 26.08.2011

Здравствуйте, Лена! Зашла на этот сайт спустя несколько месяцев. Как знакома эта боль и отчаяние. Хорошо, что Вы с БОГОМ, предоставьте все Ему. Сейчас, как ни банально это звучит, надо отпустить ситуацию, живите сегодняшним днем, ПОСТАРАЙТЕСЬ не думать о "гражданском муже", прекратите все мысленные разговоры с ним, Вы можете не поверить, но это действительно работает. Только появилась мысль о нем, гоните ее. Вам обязательно надо в Храм на исповедь, просить прощение за блуд (Вы же не регистрировали брак), это один из страшных грехов, вам многие это напишут. Может и дана эта ситуация, чтобы о душе подумали. Если есть возможность перейти на другую работу, это надо сделать в первую очередь. Берегите свои нервы и здоровье, это не восполнить. Я года три назад не мыслила жизни без любимого мужа, а сейчас пережив одну ситуацию, освободилась от любовной зависимости, если и уйдет от меня муж, отпущу без обид. Надо жить с БОГОМ. Все образуется. Удачи!

Аля , возраст: за 40 / 26.08.2011

Дорогая Елена! У Вас есть великое счастье - Ваш сынок! Это то, что Вы "ухватили" от своего любимого мужчины - это воплощение Вашей любви, Ваш сын рядом с Вами, и слава Богу! У меня от любимого человека вообще ничего не осталось, кроме фотографий. Он ушёл к другой женщине, она старше меня на 5 лет, он женится на ней. В душе щемит от мысли, что его рядом нет. Как и Вы, обращаюсь за помощью к Богу. Я верю, что всё к лучшему! Держитесь. Бог посылает нам испытания, значит мы можем и должны их пройти! Сил Вам и веры.

Инга , возраст: 24 / 26.08.2011

Здравствуйте Лена! Иногда мы не можем принять какую-либо ситуацию в своей жизни. У меня была похожая история. Пока надеешься, пока думаешь: "Ну, почему он не понимает очевидных вещей?" - все остается как есть. Пока жива обида, она будеть жечь огнем. Попробуйте простить его, просто простить за все!!! Мне например очень помогала молитва "Отче наш" не менее 20 минут и с обязательным дополнением, что я его (мужа) прощаю. Когда я перестала обижаться, то я поняла, что он другой - отличный от меня человек. У которого могут быть свои мысли, устремления и прочее и прочее. Просто оставьте это ему. Сейчас нужно просто вытерпеть и простить. Понимание придет позже, а сейчас нужно просто жить. Мы не знаем путей Господних. Обычно когда заканчивается старое - начинается новое. Я желаю Вам большого терпения и спокойствия. Счастья вам!

Елена , возраст: 38 / 26.08.2011

Как все это выглядит со стороны? Вы - сильная волевая женщина (в большинстве случаев это относится именно к женщине, хотя должно быть наоборот). Вы не хотели видеть того, что происходило, рожали ребенка, не будучи уверены в его намерениях. А полностью полагаться на человека. Вот к чему надо быть готовым. "Не надейтеся на князи и сыны человеческия, в них же нет спасения". Примите все как есть, как когда-то принимали его "люболвь", так теперь примите его уход. Я бы посоветовала вам оставить работу, если это возможно, и прекратить всяческое общение с ним - СОВСЕМ. Берегите себя, посмотрите на себя другими глазами - вы не та, растворенная в мужчине субстанция, у вас есть тело, есть душа, есть дух, если вы принимаете в себя Тело и Кровь Христову, значит в вас есть жизнь, для поддержания этой жизни нужно только ваше желание. Все пройдет, если захотите, если поверите.

Katerina , возраст: 28 / 26.08.2011

ЛЕНОЧКА, Вы православная женщина. Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: Господь заботится в первую очередь о нашем душевном спасении. Он человека создал для Вечности. То, что с Вами произошло, очень-очень болезненно. Но теперь Вы не живете в блудном сожительстве, которое является одним из смертных грехов. Вы каждый день ходите в Божий храм. У Вас появился шанс реально взглянуть на мир, в котором Вы живете. Видимо, только так можно было встряхнуть Вашу душу. Грех не может принести хорошие плоды. Это неприятно, но факт. Если Вы пойдете дальше по пути воцерковления, то поймете, что мужчина, не способный взять ответственность за женщину, связав себя законным браком, не подходит для создания крепкой семьи. Ваши совместные отношения были построены изначально неправильно. Почитайте статьи на сайте, в чем отличия венчанного, законного брака и гражданского. Отец Вашего ребенка будет за свои ошибки отвечать сам. А Вы за свои - тоже сами. Поэтому сейчас думайте о том, что можно найти неправильного в своем поведении, в своей жизни и как это исправить.

БусиNка , возраст: 32 / 26.08.2011

Здравствуйте,Лена!Человек я здесь новый и поэтому удивляюсь, что через полгода на сайте и молитв вам так тяжело. (мне стало легче через неделю)Некоторые мужчины прекрасные актёры, и поле деятельности у них неисчерпаемое, а самое главное - публика благодарная и жалостливая... Это мы сами! Теперь наша главная задача: СЫНОВЕЙ вырастить не такими как их отцы! Достойными и уважающими женщин! Только вера в ГОСПОДА ПОМОЖЕТ! Душевного вам благополучия!

ЛЁЛЕЧКА , возраст: 37 / 26.08.2011

Дорогая Лена!

На этом сайте очень много похожих историй. Я тоже читаю их уже больше года. У меня не такая как у Вас ситуация, но тоже после 13 лет любимый мужчина ушел к молодой. Как мне казалось неожиданно, тоже - чужие глаза и внутреннее понимание того, что этот человек-уже не с тобой мысленно и телесно, он весь - там.
Мне кажется, что понять это невозможно, надо просто отпустить от себя эту ситуацию, простить и начать жить сначала. Это очень тудно и очень больно, но это НАДО СДЕЛАТЬ. Для того, чтобы жить дальше.
Надо найти какое-нибудь занятие, увлечение. Сначала - через не хочу и не могу, потом - в удовольствие.
А вообще надо просто ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Я прочитала недавно как один священник написал, что женщины некоторые детей теряют и находят силы, чтобы жить дальше, а мы-то просто обязаны это сделать, ради наших детей и самих себя.
Так что ТЕРПЕНИЯ Вам. ВСЕ ПРОХОДИТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО....

NIKA , возраст: 39 / 26.08.2011

Милая Лена, Вам сейчас очень-очень больно. Прошло слишком мало времени. Предательство любимого человека - это всегда страшно, неожиданно и подло - как нож в спину. Почти все женщины на этом сайте прошли через него (и я в том числе). Вопросы "За что? Ведь это мой любимый человек? Как он может так поступить с нами?" - это вопросы риторические и не стоит себя изводить ими, от них становиться только хуже. Постарайтесь как можно больше времени уделять своему сыну - он ведь ваше солнышко. Молитва и церковь - сейчас лучшие "лекарства" в такой ситуации.
И ещё: срочно меняйте работу. Поиск нового места отвлечёт Вас. Вы не будете страдать видя своего мужа вместе с другой женщиной. Думаю, что Вас там держит надежда, что Ваш муж одумается и вернётся. Это маловероятно. Как ни странно, мужчинам очень трудно вернуться к тем, кому они сделали больно, легче всё перечеркнуть и начать с чистого листа.
Будьте сильнее в этой ситуации - Вам есть для кого. А раскаяние к вашему мужу ещё придёт, может быть, спустя годы, только Вам будет уже всё равно. Потому что к тому моменту вы будете абсолютно счастливой женщиной с ещё парой-тройкой детишек, а может-быть уже и с кучей внуков. Я в это верю. Счастья и Удачи Вам.

Женя , возраст: 30 / 26.08.2011

Елена! Ищите обязательно новую работу! Вы уже начали меняться ("Я молюсь, причащаюсь, записалась на танцы"), а встречи на работе только будут тянуть Вас назад от новой жизни!
Большое счастье, что у Вас есть вера в Бога! Бог обязательно поможет! Не задавайте себе вопросов ("Как можно взять и вычеркнуть из жизни не только женщину, но и сына, который копия папа?", "куда пропал любящий, нежный мужчина и заботливый отец?" и т.д. ), ведь ответов никто уже не даст, лучше от вопросов такого рода Вам не будет!
Вы молодая образованная женщина и Вам осталось только поверить, что счастье и настоящая любовь ещё впереди! И это обязательно будет!
"Он вообще не звонит, ребенком не интересуется, будто и нет нас"-Ну и зачем Вам такой человек?! Разве такого человека Вы заслуживаете?!Разве такого человека хотите видеть рядом?!
Двигайтесь только вперед, ни шагу назад! Пусть сейчас как робот, по инерции. Но время пройдёт, и Вы снова почувствуете настоящую жизнь!
Вы всё сможете! Главное, поверьте в это!
Вы большая молодец уже сейчас!

Алексина , возраст: 20 / 26.08.2011

Здравствуйте,Леночка. Все мы вас прекрасно понимаем и сочувствуем - терпите, держитесь, все пройдет. Отголоски этой боли останутся, единицы смогли избавиться от нее окончательно, много усилий надо приложить.
От меня муж ушел 3,5 года назад. До сих пор любое напоминание о нем, случайная встреча с ним или с его близкими выводят меня из равновесия. Это так мучительно. Поэтому, думаю, что вам будет легче пережить, если не видеть и не слышать о них ничего, не даром же говорят: с глаз долой, из сердца вон. Хотя бы первое время. А потом, может, вы с Божьей помощью сумеете простить всех, очень вам этого желаю.
Надо постараться перестать ждать, почитайте другие истории и отклики - возвращаются единицы и те через какое-то время уходят, так было и у меня. Второй раз пережить такое, мне казалось, невозможно. Ничего, пережила...
Лена, вы молоды, у вас есть Бог, сын, профессия - этого вполне достаточно для счастливой жизни. Время все расставит по своим местам, а сейчас надо потерпеть. Мы с вами, давайте жить с радостью, с нами Бог!

Наталья , возраст: 47 / 26.08.2011

Здравствуйте, Елена! Я тоже очень долго не могла поверить и понять предательство мужа, как и вы была в полном недоумении как это возможно? Но прошло три года, очень тяжелые и мучительные для меня и я сейчас уже с трезвой головой могу анализировать случившееся- как, почему, за что? Вы когда нибудь смотрели фильм, от которого не могли оторваться, ну очень для вас интересный? Все ваше внимание было полностью поглощено происходящим, он вам так нравился, что вы не хотели чтобы вас отвлекали от него, вы получали удовольствие от просмотра. Было в нем все ново: и сюжет и прекрасная музыка и повороты в судьбе героев и неизвестный конец... Давайте образно сравним сейчас поведение наших мужей с этим занятием. Прожив с нами долгие годы они выучили нас наизусть, все привычно и знакомо от А до Я, наша стабильность ими воспринимается как скука, никаких свежих эмоций. Для них это - старый фильм, где все известно и не интересно. Ну хочется им смены декораций и острых ощущений, только одним раньше, а другим позже. И не в нас причина, нет в том нашей (жен) вины, хоть на изнанку перед ним вывернись! И не таких умниц, красавиц, прекрасных хозяек и интересных личностей бросают. Есть такие затейницы, которые мужьям создают такой рай при жизни, что казалось бы - живи и радуйся, так нет, их же тянет на новое, незавоеванное. Хочется походить гоголем, показать себя во всей красе, самоутвердиться, посмотреть новое"кино". Вот они и ищут... и находят...одиноких женщин - поле непаханное. А уж они то не упустят, и накормят, и напоят, и спать положат, ведь им-то тоже замуж невтерпеж! Они ведь думают: "я не хуже других и тоже хочу с мужем под руку ходить!". И все равно им обоим, что не по-божески это, не по-людски. Ведь они свои интересы преследуют - шкурные! Простите их, они же убогие душой, не понять им, Бога они забыли. Но вы же не такая, и эта грязь вас не коснется, вы под защитой Господа. Когда я в своих страданиях по мужу пришла в слезах в Храм к батюшке он сказал мне: "Бог на вашей стороне", и я почуствовала его незримую силу и поддержку, поняла, что пока я молюсь и верю, он меня защитит, не оставит. Пусть каждый получит то, к чему стремился и что заслужил. Вы еще обязательно будете счастливы, вот увидите!!!

Соня , возраст: 50 / 26.08.2011

Лена, абсолютно точно, вы будете счастливы. Вы читаете советы, отзывы прекрасные на ваше письмо от женщин, которые прошли через такое и выжили !!! И получили бесценный опыт к новой жизни!!. Сейчас немного отвлекусь, извините, чтобы сказать Алексине, что она просто умничка и так старается преодолеть её сложную ситуацию!!! Я помню, Алексина, твою историю очень хорошо. В каком состоянии, близком к отчаянию и панике, написала историю!! И что мы сейчас видим? Взвешенный и мудрый,совет от девушки, которая пройдя через боль начала жить по-настоящему! Милая Лена, я сама попала на сайт в конце агонии отношений с мужем. "Изменил-я простила-вернулся-потом опять изменил..." и тут я сказала СЕБЕ "Хватит! Всё! С глаз долой-из сердца-вон".И это правда помогает!! Согласна, что работу и общение вам с Сергеем надо прекращать. Не думайте о его возвращении. Мне помогло выражение "Надежда умирает последней, но в случае расставания её надо отстреливать первой!" Думайте лучше о будущем, прекрасном, которое вы под защитой Бога будете строить сама и вместе с сыном.

Любаша , возраст: 33 / 26.08.2011

Всегда тяжело остаться без любимого мужчины, особенно, если он заботлив, обеспечен и весь такой положительный, но раз он так поступил, значит не такой уж он и хороший. ВАм особенно сложно потому что он все время жо этиого многое для вас сделал, и вы это цените, вот если бы он вас обижал, или оскорблял, или что то другое делал, что в вас вызывало раздражение, вам сейчас было бы легче принять потерю, но он в ваших глазах положительно описан, от сюда и адская боль утраты. Пока вам сложно, на это нужно время, возможно не один год, но легче станет. Есть сын, это уже счастье родить в принципе, да еще и от любимого человека, а тпм дальше кто знает как будет. И Бог ему судья.

И кстати и с замужними поступают также, разница только в финансовом разделе и все.

Елена , возраст: 29 / 26.08.2011

Милая Леночка, вам точно надо искать другую работу. Просите у Господа помощи в поиске работы, и я уверена, что хороший специалист вроде вас, да ещё с Божьей помощью, обязательно найдёт хорошую новую работу ;-) Потому что видеть дорогого товарища каждый день - это сыпать соль на раны, не давая им затянуться.
Леночка, вы совершенно правильно делаете, что молитесь, исповедуетесь, причащаетесь. Поверьте, ваш труд не пропадёт, и из искры возгорится пламя. Просто пережить расставание после 10 лет отношений по объективным причинам сложнее, всё-таки срок не маленький. Но это означает только то, что придётся несколько больше и упорнее потрудиться над собой - а в том, что вы справитесь, не сомневайтесь ни одной минуточки. Всё будет хорошо!

Петличка , возраст: 28 / 27.08.2011

Леночка! Я просто хочу Вам написать, что Вы умничка! Два высших образования (физмат и бухгалтер!) + сынуля есть + опыт работы наверняка огромный! У Вас все будет отлично. И не имеет значения, что сейчас Вы в это не верите. Так будет! Лучшее, конечно, впереди... ("Голубой вагон")
Присоединяюсь к Крокодилу Гене и Чебурашке!

Света , возраст: 35 / 27.08.2011

Лена, здравствуйте. Хоть и написал классик, что, в отличие от похожих счастливых семей, каждая семья несчастлива по-своему, но как же схожи сюжеты этих несчастий!
Можно смело составить классификатор :
Тип 1 "Измена жене- домохозяйке",
Тип 2 "Измена с подругой жены",
Тип 3 "Измена при служебных обстоятельствах",
Тип 4 "Измена сразу после рождения ребенка"
и т.д.
И в рамках каждой категории - всё совершенно типично и повторяемо до скуки.
Наша с Вами история- Тип 3. Я старше Вас, и на момент разрыва с мужем мы прожили вместе без 2-х недель 30 лет, родили и вырастили сына, которому было в тот момент 28 лет, удочерили девочку, у которой на свете не было никого из родных. Прожили мы нашу совместную жизнь в ЗАКОННОМ БРАКЕ, который был заключен по любви. Но штамп и вправду НИКОГО НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ. Людьми руководят их внутренние установки, ценности, инстинкты, наконец.
Но уж точно не сиреневые штампы в паспорте. Мне нет дела до того, что де-юре мы числимся как муж и жена. Для меня важно то, что душой он больше не со мной, что я как таковая ему более не нужна. А штампов можно еще с десяток нашлёпать, только любви это не вернет и остывшую супружескую постель не согреет. Оставаться в формальном, скрепленном печатью союзе, насильно, в статусе нелюбимой и нежеланной - это крайняя степень унижения для женщины.
И многие женщины на такую роль не согласны, кроме подобных тем, которые в советское время бежали в партком или профком, чтобы должностные лица и общественные функционеры "вразумили" непутевого мужа, вернули его супружескую койку и в семью, как забредшего в чужой огород козла. Как же это противно и недостойно!
В любовницы мой бывший муж определил свою сотрудницу, с которой к моменту нашего разрыва муж уже 12 лет жил параллельной жизнью. Узнав об этом, я мужа выгнала. И,знаете, Лена, я до сих пор с уверенностью не могу сказать, что в бОльшей степени произвело на меня наиболее сильное отрицательное впечатление: сам ли факт измены, или то, С КЕМ муж это сотворил. Видите ли, я уважала эрудированность мужа, воспринимала его как человека интеллигентного, культурного, с высокой планкой. Он всегда декларировал свою приверженность семейным ценностям, приоритетность духовного развития личности, выражал взыскательность к своей спутнице жизни вплоть до мелочей. Если бы я узнала, что муж очаровался либо умной, образованной, развитой, красивой внешне и внутренне женщиной, либо свеженькой, молодой особой, мне вряд ли было бы от этого легче. Но я смогла бы по крайней мере это как-то понять и объяснить для себя: значит, я потеряла форму, опустилась, деградировала, стала мужу не интересной. Но в моём случае мне оставалось лишь развести руками от недоумения... Когда я узнала, с какой женщиной оказался связанным столь длительными отношениями мой муж, то поняла, что жила с человеком-призраком, придуманным мной, наделенным мной же самой желаемыми свойствами. А на деле он оказался совсем другим человеком, с другими ценностями и потребностями. Это видели окружающие, родители, но этого не видела, не хотела видеть я.
Просто люди по -разному трактуют понятие "хорошести", оттого и рушатся браки.
И понятия вот об этой самой "хорошести" произрастают из системы ценностей, которую человек выносит из родительской семьи и комплексов, которыми человек обрастает в процессе жизни. Последние в значительной степени также обусловлены системой ценностей и жизненными ориентирами.
Ну как могут гармонично сосуществовать, дышать одним воздухом женщина и мужчина, если их понятия о положительном и отрицательном диаметрально противоположны? Какое-то время, по инерции, такой союз может существовать, иногда- годами, по разным причинам не разваливаясь. Например, просто не хочется, лень менять привычный уклад. Это ж какой геморрой! Но противоречия все равно зреют, пока в один прекрасный момент не создастся "критическая масса" и не пойдет необратимый процесс разрушения. Толчком к взрыву может стать какая-то встреча с другой женщиной, не обязательно- лучшей и более подходящей. Просто другой.
К примеру, для жены критериями "хорошести" являются образованность, целеустремленность, реализованность, самодостаточность, хорошая форма и богатый внутренний мир, разнообразие интересов, красивый и уютный дом. А для мужа, как оказалось по жизни, не важно, какой в доме интерьер, чисто ли в нём, давно ли не мылся унитаз. Всё это ему вообще не важно и возня жены с этими лишними для него атрибутами жизни его откровенно раздражает. Ведь для него главное, чтобы в доме был мягкий диван. И чтобы его вкусно накормили и оставили в покое. Всё. Образованная и целеустремленная жена ему вообще ни к чему, так как он по природе ленив и расслаблен, и динамичность жены вселяет в него чувство недовольства собой, неуверенности, и с каждой новой профессиональной победой жены он чувствует себя всё бОльшим неудачником. Разнообразие интересов жены его утомляет, ему хочется совсем других вещей. Он- не плохой. Он просто другой. Его натуре всё это движение глубоко чуждо, ему для комфорта просто нужна совершенно другая женщина, рядом с которой все эти неудобства исчезнут сами собой.
Какое-то время он как-то сосуществует со всеми этими противоречиями, и жена думает, что всё хорошо. Ну поскандалили, позлились друг на друга- с кем не бывает? Только с каждым годом становится все труднее находить компромисс. И вообще, что-то частенько потребность в компромиссах стала назревать. А ведь в деликатном слове «компромисс» совсем не такое уж приятное содержание. Компромисс- это когда кому-то хорошо за счет того, что другой наступил себе на горло. В хорошей, удачно сложившейся паре в компромиссах по-крупному возникает потребность крайне редко, ведь у такой пары очень много общего, так что спорить особо и не о чем. А мелким компромиссам вообще места в современной жизни нет. Ну что спорить о том, смотреть ли футбол или фильм? Ведь можно уйти в другую комнату и просто включить другой телевизор.
Но в том-то и дело, что различия в людях могут быть по принципиальным,основополагающим позициям, когда попытка удержать союз достигается ценой разрушения личности одного из партнеров. И тогда рано или поздно неминуемы либо клиника неврозов, либо, в конечном итоге- разрыв. Последнее, на мой взгляд- гораздо лучший выход.
Для мужчины в приведенном примере критериями "хорошести" партнерши станут свойства, противоположные тем, что есть у его жены. Жена успешная, образованная и имеет высокий социальный статус, тогда «другая» будет мужчине казаться лучшей при наличии более низкого по сравнению с ним социального, культурного и образовательного уровня. Ведь тогда рядом с этой «другой» мужчина почувствует свою значительность, важность, превосходство.
Если жена целеустремленная и самостоятельная, то такой мужчина будет считать для себя лучшей женщину, склонную к зависимости от мужчины, неактивную, не имеющую внутренних ресурсов для самостоятельного выживания без внешних "костылей" в виде мужчины, причем- любого. Рядом со своей уверенной и самостоятельной женой мужчина чувствовал, что она и без него прекрасно обойдется и справится. А рядом с той, что плачется на жизнь, он чувствует себя иначе. Правда, до момента, пока не встанет реальная жизненная проблема, которую переложить будет не на кого. Но это- один из подводных камней, которые в большом множестве ждут «перебежчиков», затаившись до поры до времени.
Вот и выходит: то, что в глазах одного человека является признаками полной личностной несостоятельности, для другого -просто находка, так как ему рядом с носителем этих свойств на первых порах кажется более комфортно. Эти свойства в другой женщине для него хороши. Правда, только до тех пор, пока не выяснится, что теперь все решать надо самому и брать на себя ответственность за то, о чем раньше даже не подозревал, свалив на плечи "плохой", но зато дееспособной жены. Именно по этой причине мы порой недоумеваем, что мог найти в любовнице мужчина. Я тоже недоумевала. И все женщины, у которых разрушились браки, недоумевают. Потому, что критерии оценки у нас разные.

Кстати, находя подтверждение в жизни и рассуждения с обратными вариантами развития событий. Я сейчас являюсь невольной свидетельницей развития показательных событий в одной родственной семье именно с противоположным вариантом.
Там имеет место быть в качестве главного персонажа жутко «деловой» и активный во всех смыслах мужчинка, который решил уйти от своей «никчемной» жены, с которой прожил 20 лет, к самостоятельной и состоявшейся во всех отношениях даме. Покинутая жена- покладистая, уравновешенная, трудолюбивая и терпеливая женщина, услужливо обихаживала своего обожаемого «добытчика» и «орла», который снискал себе репутацию крутого деятеля, добывалы и доставлы, на котором всё только и держится. А жена тихо, благодарно и безропотно создавала ему комфорт и уют, укладывала на стульчике с любовью выглаженные носочки, по первому зову подкатывала к дивану сервировочный столик с напитками и закусками, прощала загулы и измены. С ней он жил настоящим барином. Даже ходил в шелковом халате по дому и покрикивал на жену хозяйским тоном.
И вот он ушел от надоевшей жены, услуги которой принимал, как должное, которую считал «никакой», «бестолочью», «серостью» рядом с собой - несравненным и ненаглядным. Ушел к 40-летней вдове, прельстившись её статусностью, шикарной внешностью, новеньким «Лексусом» и достатком, решив, что это как раз то, что ему подходит, вот такому деловому и «крутому» барину в шелковом халате.
Дама эта, имея высшее медицинское образование, сумела открыть вначале косметический салон, который затем разросся в настоящий центр красоты, один из лучших в небольшом городе. Как и в случае с моим мужем, который после депортации из семьи всем сообщал, что живет теперь в полном шоколаде, родственник этот также поначалу ликовал и хвастался направо и налево. Был горд собой: такую женщину заимел! Не то, что его прежняя. А какова в интиме! Богиня! Значит,он - и вправду-орёл.
Только потом как-то приуныл. Вот ведь в чем незадачка вышла: женщины, умеющие сделать большое дело и построить свою жизнь, обладают совсем другим характером. Они сервировочные столики в полусогнутом состоянии и подобострастии к дражайшему мужчине не подкатывают, потому как некогда им, да и нужным не считают. Это им самим столик чаще подкатывают. И услужливо в глаза самцу не заглядывают, носочки по ночам, валясь от усталости, не наглаживают. И уж тем более, никаких пакостей по отношению к себе не потерпят. Потому как другие они. И не кормилец он вовсе в её глазах, никакой не крутой, так как сама она себе и кормилец, и добытчик, и хозяйка. Жила она без него сто лет и дальше проживет. Всё, что он увидел в её жизни на момент прихода к ней , она создала себе сама, без него. Она ему ничем не обязана. А потому отношения здесь будут строиться на совершенно иной основе. Только готов ли к этому семейный дезертир? Есть ли в нём ресурс этой самой «другой» основы для отношений?

Как-то раз по старой привычке ляпнул мой родственник своей новой подруге что-то в виде претензии, недовольство выразил по части недостаточного сервиса к своей персоне. Мол, моя жена мне вот так –то делала и вот к таким-то вещам я привык. Реакция последовала незамедлительная: хозяйка своей жизни и просторной элитной квартиры, куда перекочевал от своей жены наш Ромео за лучшей жизнью, распахнула шкаф и выкинула из него на пол все его вещи. «Раз с женой было лучше, то иди жить к жене. Ты пришел жить ко мне, и я терпеть таких сравнений не стану. Выметайся и побыстрей. Я устала и хочу спать!».
Такого «фэйсом об тэйбл» в своей жизни наш мачо еще не испытывал. Прежняя жена тихо плакала, когда он начитывал ей нотации, просила прощения. А когда возвращался из недельного загула с очередной пташкой- тоже плакала, но уже от радости, что вообще вернулся.
Выметаться же было стыдно, вернулся бы к жене, но самолюбие не позволило. Уходил-то с какой помпой! Нахвастался на весь город, ко всем друзьям из бахвальства с новой подругой визиты нанёс с намерением всем им «нос утереть», подкатывая к их домам на новеньком «Лексусе». Какими глазами теперь смотреть, если к жене вернуться с позором изгнанника?
И он остался. И теперь сам был в роли того, кто просил прощения: «Погорячился».

В другой раз дама эта вернулась с работы позже обычного, сильно уставшая и голодная. За красивым фасадом благополучия – тяжелый труд и постоянная озабоченность. Держать свой бизнес- дело непростое и трудоемкое. Решила поужинать, заходит на кухню, а там- ни одной чистой тарелки. В мойке- гора грязной посуды, на столе- крошки и огрызки яблок. Она себе такого не позволяла, дома всегда был порядок даже при большой загруженности на работе. Любовник валяется на белом кожаном диване перед домашним кинотеатром. Он был в этот день выходной, целый день пребывал в нирване, вкушал яства, а посуду по старой привычке складывал в мойку: жена- прислуга все 20 лет за ним всё мыла, поскольку не царское это дело.
«Крутому мэну» и «орлу» очень быстренько и в доходчивой форме объяснили, что прислуги у него нет и не предвидится, и, если он хочет здесь жить, то пусть будет любезен не только гадить, как свинья, но и после этого за собой убирать. Если не нравится – дверь на выход всегда открыта. Кстати: а почему вонючие носки валяются посреди комнаты на полу, а грязные ботинки растопырились по всей прихожей? (Странный вопрос: прежняя жена ведь, приходя с работы, прежде, чем поужинает, сначала обходила квартиру и собирала по комнате носки, снимала со спинок стульев раскиданную мужем одежду, а потом начищала ему ботинки)
Короче: остаток вечера наш «орёл» провел на кухне, перемывая за собой грязную посуду, убирая свои объедки, пыхтя и разбрызгивая по всей ванной грязь с непривычки, стирал себе носки, а потом с обреченным видом каторжника чистил себе ботинки. Это было для него смертельным стрессом, сравнимым разве что с гражданской казнью 19-го века. «Крутым» и барином он был с той, прежней женой. Она играла с ним эту роль, как короля играет свита. А тут … Тут королевская должность оказалась уже занятой. Крутых тут и без него хватает, да и не очень то он оказался деловит и крут на другом фоне. Он уж теперь и не знает, кем ощущать себя в данном контексте. Чудеса там продолжаются и сейчас, одно чудо хлеще другого. Уж нам тут впору ставки на тотализаторе делать: сколько он еще протянет такой поистине убийственной для него жизни, хоть и в элитной квартире, с шелковым бельем на постели и новеньким «Лексусом». По-моему, в его воображении жизнь с прежней женой рисуется подобной раю, а у самой брошенной им жены за спиной прорисовываются контуры ангельских крылышек.

Так что, Лена, рано Вы выводы делаете про жизнь своего мужа с новой пассией.

В наших историях много общего: так же, как и Вы, я- вполне реализовавшийся в жизни и в профессии человек. Крепко стою на собственных ногах. С детства была приучена к хорошей литературе, к ведению обустройству дома и быта, поддержанию семейных традиций. Чисто по-женски я всегда любила красиво одеться, с юности сама себя обшиваю,это-женская традиция в нашей семье. Дома у меня - настоящая модельная мастерская с профессиональным швейным оборудованием. Просто люблю я страстно это дело. И мужа обихаживала,как лондонского дэнди, ревностно следила за его гардеробом.Всегда помогала ему в профессиональных проблемах. По мнению окружающих выгляжу ухоженно. Вредных привычек не имею, в загулы не ухожу,дома-порядок,в холодильнике -полно вкусной еды, к родственникам мужа-полное уважение. Умею преодолевать трудности и подставить плечо, в болезни и несчастье - предана близким. Вроде как явных пороков, мешающих сосуществованию со мной, не наблюдается.
Но мужу со мной было ПЛОХО, коли он завел связь на стороне. И, проанализировав это, я поняла и приняла ситуацию. Много лет я пыталась лавировать, в искусстве гибкости достигла больших высот. Но это не спасало положения, потому, что мужу была нужна совсем другая женщина, а мне, по всей видимости, был противопоказан человек с такими, как у моего мужа, потребностями и ценностными установками. Моя жизнь уходила на бесконечные акробатические этюды, чтобы подстроиться под мужа, избегая конфликтов. Я попробовала сразиться с природой. Счет один -ноль в пользу природы. Ну не может человек быть не тем, кем он является! И стремиться к этому НЕ НУЖНО. Нормальный мужчина от вас этого просто не потребует, а примет и полюбит такой, какая вы есть. В противном случае самое лучшее- отпустить друг друга, разойтись, освободить и себя, и партнера. Я не сразу это поняла. Тоже рыдала, цеплялась за прошлое, хоть и сама выгнала мужа, захлебнувшись от негодования и оскорбленного чувства достоинства. Но ведь, чтобы быть для мужа подходящей и чтобы он испытывал комфорт, мне нужно было уничтожить себя, как личность, как индивидуальность. Это было бы уже слишком.
Подумайте хорошенько, Лена, без эмоций, взяв себя в руки: так ли уж всё было хорошо, как Вам казалось? Ведь вот так вдруг, на ровном месте, побочные связи не возникают. Возможно, Вы тоже придумали и своего мужа, наградив его несуществующими достоинствами, и безоблачность ваших с ним отношений. Кроме того, большие деньги сильно меняют людей. Это на самом деле большое испытание для человека. Меняются ценности, приоритеты. Только жизнь все равно расставляет всё на свои места. Это –вопрос времени.

А вообще-то, Лена, я хочу Вас от души поздравить. Конечно, не с тем, что вот такой драматичный перелом в Вашей жизни произошел. А с тем, что Вы состоялись в профессии, имеете большой потенциал для личностного роста, имеете свой собственный кусок хлеба и ни от кого не зависите. Это- Ваш огромный плюс и неисчерпаемый ресурс. Сейчас за пеленой боли Вы этого не осознаете. Но именно это поможет Вам выстоять в этой ситуации, подняться над ней и сделать новый виток в жизни, в которой всё будет по-другому, на новом, более высоком уровне.
И с высоты этого уровня все эти передряги с каким-то там мужиком покажутся Вам не заслуживающим затрат жизненной энергии эпизодом. Вам не верится? Это так и будет. Как случилось это со мной. Я не хотела жить, оставшись отвергнутой женщиной в 51 год с призраком одинокой старости перед глазами. А сейчас я живу полной жизнью, яркие краски которой затмевают убожество того периода жизни, когда я цеплялась за прогнившие до основания отношения с ненадежным человеком.

Вам, конечно, виднее, как распорядиться дальнейшей жизнью. Но в самый жуткий период моей жизни, когда, еще не оправившись от развода, я оказалась с двумя лежачими стариками на руках, и мне пришлось уйти с интересной и высокооплачиваемой работы, меня спасло и вытащило из чувства безысходности решение снова пойти учиться. В 53 года. Просто, чтобы не сойти с ума от всей этой обстановки. Завистники и недоброжелатели крутили пальцем у виска и цедили сквозь зубы: «И зачем ей это надо? Ты ж без пяти минут- пенсионерка. Да и работу она не найдет теперь. Разве что уборщицей.» Я не знала, найду ли. Ничего не знала о своём завтра. Днем я была привязана к непростому уходу за родителями, а вечером, передав стариков под попечение вернувшейся из колледжа дочки, садилась за руль и ехала более 2-х часов в один конец до института, и столько же –обратно в свой пригород, после 5-6 часов лекций.
Это было большой дополнительной нагрузкой. Но новое общение, молодые лица и молодые интересные судьбы целеустремленных и умненьких женщин с ноутбуками под мышкой дарили мне ощущение того, что я – их современница, а не будущая пенсионерка. Я как-то незаметно постройнела, подтянулась, заблестели глаза, а внутри зажегся огонек. Движения из апатичных стали стремительными, как раньше. Меня никто на курсе не называл по имени-отчеству, а просто Smilla. Когда надо было избрать старосту курса-все единодушно назвали моё имя и мотивировали: Smilla самая энергичная из нас. Я даже и не думала, что со стороны меня воспринимают таковой: настолько внутренне я чувствовала себя опустошенной и задавленной чередой негативных событий. Произошла какая-то чудесная метаморфоза, как мимикрия у хамелеона: общаясь с молодыми, я помолодела сама, слилась с сокурсниками. Новые знания, новые, современные и непривычные формы обучения- это было эликсиром для моей жизни. Я не знала, смогу ли я когда-нибудь воспользоваться этим ценным багажом. А вдруг все эти подкладные судна, «ходунки», клеёнки и запахи, стариковские депрессии и капризы, моё женское одиночество и пенсия – это и будет теперь всей оставшейся моей жизнью? Я этого не знала. Не знала, есть ли у меня вообще моё собственное будущее. Но мне нужно было за что-то уцепиться. И я уцепилась за учебу и училась так усердно, можно даже сказать- остервенело, что красный диплом получился сам собой.

А потом жизнь повернулась самой неожиданной стороной. Родители мои чудесным образом, с Божьей помощью, поправились и смогли сами себя обслуживать. Вопреки и назло прежним завистникам и недоброжелателям, злорадно шипевшим за моей спиной, я отправила своё резюме на конкурс в один многопрофильный холдинг на серьезную вакансию. И, хотя там было обозначено ограничение по возрасту «до 40 лет», я выиграла этот конкурс и была принята на должность совсем незадолго до наступления пенсионного возраста. И весомым аргументом стал именно мой новый диплом, который в глазах работодателя убедительно дополнил имеющийся практический опыт и позиционировал меня, как перспективного кандидата, обладающего уникальным сочетанием: многолетним, добротным практическим багажом и самыми актуальными, современными знаниями образца 2011 года. Актуальней некуда. Это заслонило и перевесило возрастные ограничения . И выходит, что этот диплом стал моим комочком масла, который я, подобно тонущей в кувшине лягушки, сбила барахтающимися в безысходности лапками.

Сейчас я занимаюсь любимым, интереснейшим делом, которое меня вдохновляет, даёт мне ощущение полёта и стирает представление о времени. Так бывает, когда трудишься взахлёб, с наслаждением, когда ждешь окончания выходных, чтобы скорее приехать на работу и воплотить то, что надумал за субботу и воскресенье. Деньги тут –всего лишь побочный эффект от получаемого профессионального удовольствия, но квалификация позволяет зарабатывать столько, чтобы о них не думать.
Я счастлива тем, что могу подарить родителям благополучную и безмятежную старость, поддерживать их драгоценную для меня жизнь хорошими лекарствами, оплатить для них квалифицированную медицинскую помощь, купить им высококачественные продукты. Счастлива, что интересна своим взрослым детям и могу на-равных с ними в выходной увлеченно рассказывать о рабочих проектах и планах, прочитанных книгах и посещенных семинарах. Я не только не ощущаю себя пенсионеркой, а задаю такой темп в делах, что более молодые коллеги едва поспевают. Но потом радуются, получая похвалу от руководства за достижения нашего общего результата.

Сравнимо ли, сопоставимо ли всё это по своей ценности и значимости с потерей самца, которому сексуальный инстинкт, осложненный климактерическим синдромом вперемешку с комплексами, ударил по мозгам? Мне сейчас вся эта история и мой бывший муж вообще не интересны. Всё это мне кажется мелкой, ничтожной, обывательской тягомотиной, недостойной самостоятельной и состоявшейся женщины. А ведь из-за этой истории я чуть было не выбросилась в отчаянии с балкона! Вот глупая!

У меня сейчас есть в жизни мужчина. Неплохой человек. Многие женщины скорей сочли бы его удачной партией для брака. Но не он является приоритетом моей жизни и вообще никогда мужчина приоритетом для меня не будет. Приоритетным для меня всегда будет ДЕЛО, в котором можно реализоваться, развиваться, отдавать и преумножать накопленные знания и навыки. Дело, которое дает тебе независимость, устойчивость, ощущение востребованности и личностной ценности, даёт тебе возможности и ресурсы для помощи другим. При таком раскладе уже не важно, сколько тебе лет, какой у тебя объем талии и цвет волос. Такое дело в своей жизни можно создать в любом возрасте с учетом своих возможностей и здоровья.Если только ты -не труп.
В соседнем доме жильцы выбрали старшего по дому - пенсионерку 73-х лет. Потому, что больше никто не согласился. А она согласилась скуки ради. Думали: ну хоть деньги за домофон будет собирать, да объявления об отключении воды развешивать. И то ладно. Но тётка поставила на уши не только весь дом, но и управляющую компанию, руководство которой уже вздрагивает от её голоса в телефонной трубке. Тётка за несколько месяцев своего "владычества" сделала то, что не удавалось никому за 18 лет существования нашего двора: добилась установки "карманов" для парковки машин жильцов, а на соседнем одичавшем газоне с мусором, окурками и банками от пива силами городских служб сейчас сооружается игровая площадка с огороженной территорией, скамейками и баскетбольными сетками. Зимой здесь планируется залить большой каток. Вот вам и бабка! Видели бы Вы, как с ней здороваются жильцы многоквартирных "человейников", в которых люди живут десятилетиями, не зная ни имен, ни фамилий соседей!

На самом деле ни я, ни кто-то другой сам по себе как физическое тело никому не интересен. Интересны наши навыки, знания, внутренние качества, возможности, позволяющие строить с тобой комфортные и взаимоинтересные отношения. Чтобы быть нужным и интересным, надо постараться стать полезным. До тех пор, пока работают мозги и шевелятся конечности.
Прожив уже основательный отрезок жизни и сравнив все возможные варианты устройства своей судьбы, я сделала для себя окончательный вывод: никогда нельзя вверять свою судьбу и счастье в чужие руки, категорически нельзя ставить свой счастье в зависимость от воли и поступков другого человека. В рассматриваемом контексте – мужчины. Счастье, здоровье и деньги должны быть только свои собственные. В чужих руках они мало радуют.
Пусть мужчина будет в нашей жизни, если обе стороны этого желают. Но его присутствие или отсутствие ни в коей мере не должны быть единственной определяющей счастья и благополучия. А всего лишь- одной из множества составляющих, ровно настолько, чтобы его исчезновение не могло обрушить весь мир женщины и оставшейся части семьи. «Отряд не заметил потери бойца…». Достижение этого состояния было бы идеальным условием для построения полноценной и комфортной жизни, в которой женщина создаёт себе нормальные психологические условия для развития и поддержания здоровья своего и домочадцев. Только такая позиция полностью исключает развитие в отношениях психологической и любовной зависимостей, создает условия для выбора подходящего и адекватного партнера. А если такового не найдется, то трагедией это не станет. Жизнь и без того можно наполнить до краёв, причем-в любом возрасте.
Лена, Вы – развивающийся человек, любите учиться, цените свою профессию, гордитесь ею. Вам не безразлично, кем Вы являетесь по жизни. Перестаньте отчаиваться, поднимитесь над ситуацией. Отнеситесь к ней, как к контрольной работе на зрелость. Покажите высший пилотаж: живите, работайте, развивайтесь, красиво одевайтесь, будьте уверенной и спокойной, общайтесь. Делайте всё так, как следует это делать в единственной земной жизни, у которой дубля не будет.
И Вы однозначно выйдете победительницей из этой скверной истории. И еще бонус сорвёте. В виде своего комочка масла, сбитого лапками, барахтающимися в стремлении выжить.

Smilla , возраст: 55 / 27.08.2011

Спасибо огромное всем за отклики! Они очень важны для меня. Я пересматриваю свою жизнь. Ошибки свои вижу. А то что изначально отношения были выстроены неправильно меня тоже угнетало. Но дал Господь мне ребенка! Я повторюсь, была безмерно счастлива! Не в браке, да, значит суждено мне так было, и грехи свои я исповедываю. И в храм пришла не вчера, когда все случилось. Всегда и все я принимала с благодарностью. Но не потащу же я человека под венец без его желания. И полгода прошедшие, что мы не жили вместе, я надеялась на воссоединение, т.к. не была точно уверена в своих подозрениях. И только в июле все открылось. Совершенно в точку, впрочем, как и всегда, попала Smilla, характеризуя его новые отношения в приведенной схожей истории. Прямо по полочкам разложила, спасибо !
Вы все очень меня поддержали. В семье у нас не принято жаловаться. И тема эта закрывается, как только я ее затрону. Мама и сестра твердят - будь сильной, не распускайся, работай, не обращай на них внимания и нечего об этом говорить. А поговорить-то хочется. Ни разу за всю жизнь он не обидел меня. И сейчас хорошо отзывается обо мне. И последние месяцы мне говорил, что дело не во мне, я красивая, умная и привлекательная, а вот у него не получается, потому что возраст все-таки и устает. И вот это поведение его тянет меня обратно, дает надежду, хотя понимаю, что не вернуть ничего, причина его "усталости" - это вполне реальная особа. А с другой стороны, хоть определенность появилась, из этого и буду исходить...Еще раз благодарю всех! Здоровья вам всем, сил, любви и помощи Божией!

Лена , возраст: 36 / 28.08.2011

Лена!!!

Займитесь переездом и поиском новой работы, это ох как отвлечет от дурных мыслей + прочтите внимательно толковый комментарий Смилы. Вместо того, чтобы жалеть себя, займитесь тем, что докажите себе и ему, что он многое потерял в Вашем лице, а там по ходу, глядишь, и жизнь изменится в лучшую сторону.
Была в Вашей ситуации, понимаю, тяжело, но Вы и только Вы кузнец своего счастья!!!
Так что решать Вам!!! Удачи!!!

Светлана , возраст: 31 / 28.08.2011

Все будет в порядке.

Анна , возраст: 36 / 28.08.2011

Елена, здравствуйте! Наши истории во многом схожи. Это очень естественно - любить отца своего ребёнка (моя дочь тоже очень на папу похожа). Ваши неостывающие чувства говорят о том, что Вы хороший и надежный человек. Вот и оставайтесь такой для сына, своей мамы, ради них и ради себя самой. Это Ваша семья. Что касается его новых отношений, - это уже не Ваша история. Держитесь от них как можно дальше, чтоб не травило душу. СОВЕТ: ПРОСТИТЬ, ОТПУСТИТЬ, НЕ ЖДАТЬ, БЕРЕЧЬ ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ. С работы лучше уйти, но ТОЛЬКО НА ДРУГУЮ РАБОТУ. Не изматывайте себя психологически! Завтра будет новый день, и даже неизвестно, чем закончится сегодняшний. У Вас сейчас глаза побитой собаки, движения зайца, - кому это понравится. ЛЮБОВЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ БЫЛА, ЕСТЬ ПЛОД ЭТОЙ ЛЮБВИ. Вы счастливая женщина, не гневите Бога. Всё к лучшему!

Лана , возраст: 37 / 29.08.2011

Леночка, надо постраться НЕ оглядываться назад и НЕ цепляться за это прошлое. Мы все живем по линии жизни прошлое_настоящее_будущее. Не терзайте себя воспоминаниями о хороших прежних временах с ним, скажите себе: "да, это было в моей жизни, да, был хороший период с любимым человеком. Это закончилось и это осталось в прошлом." Закройте дверь в прошлое. ПОСТРОЙТЕ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ, НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ НА ПРОШЛОЕ. В настоящем все, что у вас есть от прошлого, - это ваш замечтальный сын. Все остальное: вопоминания, приятные моменты, общие интересы с бывшим ... - "положите все это в сундук" и выбросьте в море. Обязательно найдите новую работу, подальше от него и от его офиса, чтобы не стакиваться. Минимизируйте вообще общение с ним. Представьте, что этого человека просто нет. Не надо ему звонить под предлогом ребенка, вы подсознательно обманываете себя и ищете ниточки, чтобы вернуть его. Не надо. Закройте дверь в прошлое. И начните жизнь с начала, в настоящем много хорошего, что доставляет удовольствие и наполняет. Удачи вам в вашей новой жизни в НАСТОЯЩЕМ - без хлама из прошлых вопоминаний.

Катерина , возраст: 31 / 30.08.2011

Дорогая Лена, читая Ваше письмо, сама плачу, хотя не считала себя сентиментальной. Представляю, как Вам больно и тяжело. Но хочу Вам посоветовать просто жить дальше, пройдёт время - и всё постепенно наладится. У Вас есть замечательный сын, надо жить ради него. Вы ещё так молоды и обязательно встретите достойного Вас человека, который будет Вас действительно любить. Милая Лена, такие поступки нельзя ни принять, ни понять, надо это пережить. Потерпите, не может быть всё время плохо, будет ещё всё хорошо.

Юля , возраст: 30 / 06.09.2011