Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я далеко не подросток и должна уже уметь справляться с жизненными трудностями... Но вот не получается, и я боюсь, что медленно схожу с ума. Нет, я не хочу покончить с жизнью, знаю, что грех большой, да и ребенок у меня. Но жить я тоже не очень хочу, как жить дальше, не знаю. Познакомилась с Ним (Он оказался женатым), он стал ухаживать за мной. Я сопротивлялась конечно, но надолго меня не хватило, через месяц мы оказались в постели. После этого пошло-поехало.Я думала разбежимся, а он еще сильнее ко мне прилип, потом и я полюбила Его. Стали чаще встречаться, жить вместе. Он говорил, что с женой у них не ладится, и я не сильно испытывала муки совести. Потом он сказал, что подал на развод, а через 2 месяца я поняла, что беременна. Вскоре мы расписались, переехали в другой город, зажили...почти счастливо. Только знакомить со своими родственниками он не торопился, а я будучи беременной тоже не настаивала, думала, родится ребенок и поедем все вместе к его родителям. Но и после родов этого не случилось, он постоянно соскальзывал с этой темы, пугал их недоброжелательностью, "оберегал" меня. Устроиться на достойную работу у меня не получалось, а Он был весь в "работе" и в командировках, ютились по съемным квартирам. Так мы и жили, пока я не нашла в его кармане бумагу, на которой было написано, что он собирается с женой на курорт (а я - жена, ни сном ни духом). В итоге выяснилось,что все эти годы их отношения не прекращались, он жил на 2 семьи, причем та семья была благоустроена... Вот я и испытала весь спектр эмоций. Просил прощения, уверял,что любит и жить без нас не может... и ушел к ней, "обидевшись" что я его сумку с вещами выставила. Сейчас многие скажут: так тебе и надо, на чужом горе... Да, надо было остановиться во время, и ничего бы не было. Но зачем ему так играть с моей жизнью, я его на аркане не тащила, поверила в любовь. Вместе мы не живем, но и на развод не подавали. Все эти годы после расставания Он "подкармливал" меня своей любовью, чтобы я не теряла надежду на дальнейшую совместную жизнь и ждала его. Я, несмотря на предательство, готова была простить и все начать с начала. Называл меня единственной и любимой женой, а вернуться мужества не хватало. Меня давно тревожил вопрос о действительности их развода, и я решилась узнать наконец (Он конечно говорил, что разведен и я даже обижаю его своим недоверием, между тем доказательств предоставить не мог)оказалось, что брак не расторгнут! А значит, я никто и звать меня никак! И вся наша жизнь ИГРА! надо мной так посмеялись. Да, надо несмотря ни на что, продолжать жить и радоваться (чему?), жить ради ребенка - скажете вы... Надо... у меня просто нет сил, выдохлась я. Мне очень хочется правильно воспитать нашего ребенка, не ограничивать их общение. Но видеть Его фальшивую заботу и внимание больше нет сил. Я прошу прощения у Господа и у той женщины...

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 36 / 08.08.2011



Отклики:

Ой, Таня, все мы сильны задним умом. Сама по себе сужу. Прошла через отношения с женатым сама, до сих пор прошу прощения у Господа и у той женщины, жены моего женатого возлюбленного. Мне и без ребёнка-то сложно было, а у вас ещё и такое предательство с его стороны. Хотя Вы ведь знали, что он нечистоплотный в отношениях, но на многое закрывали глаза, а потом "шарахнуло". Поверьте, Таня, лучше сейчас, чем позже вы бы столкнулись с этой ситуацией. У вас ещё будет мужчина достойный, но и вы тоже будьте порядочны и достойны. А отец ребёнка? Ну, он всегда будет его отцом, какими бы вам там не казались забота и внимание его к сыну. Это их отношения: отец-ребёнок. У вас же, скорее всего, ещё будут и муж и дети. Учитывайте предыдущий опыт-он непросто так нам даётся.

Лина , возраст: 32 / 08.08.2011


Танечка, я не знаю, кто и что Вам напишет, но вот мои эмоции и поддержка.
Когда я начала читать Вашу просьбу, то меня пронзила боль: я как раз "та самая жена" (да и не одна я здесь такая). Дочитав все до конца я отстранилась и начала молиться и только после молитвы, с чистым сердцем, я хочу Вам ответить.
Нет, у меня не было ни мысли об осуждении Вас (не суди да не судим будешь), мысль о том, что все к нам возвращается - промелькнула, но промелькнула не со злорадством, а с горечью за Вас. И именно поэтому я решила обратиться с молитвой к Богу до того, как Вам что-то написать.
Хочу заметить, что то, что Вам говорил данный субъект о своей жене - красноречивая ложь. Мой муж тоже (сначала одной, потому другой) плел красиво о том, что он "герой", спасает брак, а жена - мегера, и нет ничего меж нами общего.
Все это безответственность, Танечка, чистой воды. Вам следовало обратить внимание не просто на то, что он женат, а на то, ЧТО он говорит и делает! Вот это прежде всего должно оберегать женщину от необдуманного шага и решения. Правда, меня оберегает в этом отношении иное: я представить не могу, что по моей вине (моей "большой любви") женщина будет испытывать то, что испытываете сейчас Вы. Да удавиться проще (фигурально выражаясь!!!)

Я искреннее Вам сочувствую и хочу Вас поддержать: отпустите боль и этого мужчину, идте обязательно в церковь на Исповедь и Причастие. В обязательном порядке. Вам сейчас крайне необходимо прощение и принятие ситуации, смирение. Обратитесь к Богу за помощью, чтобы он Вас простил, простите себя и этого мужчину. Просьба у меня к Вам еще одна: молитесь за ту женщину - его жену. Сейчас Вы ее можете понять: понять ее боль, так же как я понимаю Вашу.
Мне искреннее хочется пожелать Вам обрести мир в своем сердце и душе, выйти на верный путь, прийти к Богу, научиться любить и прощать.
Пожалуйста, почитайте статьи на этом сайте, на realisti.ru, realove.ru Статьи о том, что такое семья, что такое любовь. Мне кажется, что на самом деле вы далеки очень от этих знаний.

Ваша фраза "Я сопротивлялась конечно, но надолго меня не хватило, через месяц мы оказались в постели" вызвала какие странные эмоции и множество вопросов: ЭТО СОПРОТИВЛЕНИЕ? Сопротивление - это "закрыть все двери", уйти, уехать, улететь. Месяц - это срок?? Таня, это НИЧТО! Сопротивление и месяц вообще никак не вяжутся. Ни при какой логике, даже математической. Вы пошли на поводу у своих страстей. Это не любовь.

"Он говорил, что с женой у них не ладится, и я не сильно испытывала муки совести" - мне очень жаль, что Вы не испытывали угрызений совести...теперь я знаю, что ТА (в моем случае) девушка ощущала, как думала и что видела, как она рассуждала и рассуждает до сих пор.

Неужели, Танечка, Вы сами себя так низко цените? Неужели Вам не хочется "своего" мужчину? Ведь этот НЕ Ваш! Здесь даже обсуждать нечего. Неужели Вы!!! не достойны лучшего? Почему Вы так мало себя уважаете и любите? Где Ваше уважение и достоинство?

Вам нельзя ни в коем случае себя доводить до истощения, махать на себя рукой и застревать в этом состоянии. Вы - мать! Вам надо жить! И не и только ради ребенка, но и ради ЖИЗНИ, ради себя. Господь подарил жизнь Вам и Вашему дитя. В Вашей силе, власти, в Ваших руках Ваше счастье и Вашего ребенка. Молитесь за себя и него и сделайте ВСЕ, чтобы выйти на верный путь, придти к Богу, прощению, смирению и любви. У Вас обязательно ВСЕ наладится. ТО, что Вы набрались мужества и написали на этот сайт - говорит о Вашей силе. Так направьте ее в нужное русло.
Займитесь собой и ребенком. Работой, восстановлением своих душевных и моральных сил, психологических.
И обязательно прочитайте статьи на сайте - они Вам помогут мобилизовать силы на борьбу, на выход из этого состояния и боли. Помогут обрести мир в душе и расставят в Вашей жизни приоритеты и ценности так, как и должно быть.

И полистайте форум (www.nelubit.ru), познакомьтесь с темами и эмоциями людей - там Вам откроется многое.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 08.08.2011


Таня, здравствуйте.
Еще каких-нибудь 2 года назад, когда я была в состоянии разобранности на запчасти, я бы выплеснула на Вас много негатива: ведь в разрушении моей жизни приняла участие другая Татьяна - такая же женщина, как Вы, которая хотела наладить свою жизнь и которая тоже легла в постель с женатым человеком - моим мужем несколько лет назад, сама тоже будучи в браке. И которая тоже знала, что играет в опасные игры с семейным человеком - отцом родного сына, для которого предательство отца стало навсегда глубоким шрамом, убило в душе образ отца, и ударом для приёмной дочки - божьего созданья, которой снова пришлось забыть такое желанное и тёплое слово "папа".
Эта связь длилась 12 лет, так как любовники были сотрудниками: всё под рукой. Тоже фактически жизнь на 2 семьи.
Узнав правду и не простив предательства мужа, я его выгнала в канун 30-летия нашей свадьбы, а потом, не справляясь с болью, вышла на балкон, чтобы в последнем «полете» убить эту боль вместе с собой. И только мысль о детях и старых родителях заставила меня очнуться.
Но нынче я – другой человек, который пережил весь этот кошмар, не убивший меня, а, значит, сделавший меня сильнее. Сейчас я не могу испытывать ненависти, неприязни к женщине, которую в объятья чужого мужа бросили надежды поймать кусочек своего счастья. Чужого, ворованного, за мой счет, но всё же - счастья такого, каким она его понимала. Я заставила себя поднялся над той ситуацией, увидев её с другой, более высокой точки. А оттуда всё выглядит иначе.
Пережив всё это, я испытываю только чувство сострадания, сочувствия, жалости к той женщине. По многим причинам. Одна из которых - тяжкий груз, который эта женщина сама возложила на свои плечи, решив однажды, что для достижения своих целей все средства хороши. Но за всё в этой жизни приходится платить. Исключений нет.
Наверное, я тоже за что-то заплатила своим страданием, что-то отработала. Но у меня - всё позади, а ей всё еще только предстоит. Разрушение нашей семьи стало для всех, включая моих пожилых родителей, большим горем. У сына начались адреналовые кризы - страшная вещь даже для наблюдателя со стороны. Мама слегла, плакала дни и ночи напролет. Мои родители приняли мужа, как родного сына, тем более, что его родители один за другим рано ушли из жизни. Очень много для него сделали, любили, окутывали своим теплом, чтобы не так остро чувствовал он, что родных родителей нет.
Когда вскрылась связь мужа и рухнула наша семья, то одновременно разорвались от боли несколько сердец. А это - огромная энергия, выплеснувшаяся во Вселенную, в которой мы все связаны. Сделав круг, она, подобно бумерангу, вернется в исходную точку. И никто не знает, в какой момент ударит обраткой по "виновникам торжества". Смогут ли устоять? Сумеют ли собрать свои дребезги после удара ответной волны?

В ситуации как минимум три участника: муж, жена и любовница. Порассуждаем о каждом из них в порядке очередности.
В ситуациях подобного рода выигравшими не могут быть ни муж, допустивший измену, ни женщина, которая воспользовалась трещиной в чужих семейных отношениях в надежде перетянуть одеяло на себя. В этой ситуации имеет шанс выиграть, как это ни парадоксально, только обманутая жена. Если она сумеет правильно управиться со случившимся. Как говорится: если судьба посылает тебе кислый лимон - сделай из него сладкий лимонад. В чем же состоит этот выигрыш? Во многом. Это я теперь, спустя 4,5 года, могу смело утверждать.
Первое: приобретается опыт переживания потери, ведь недаром поется в популярной песне: «Как же это все мне продолеть? Расставанье-маленькая смерть». На фоне этого остальные неприятности –сущая ерунда. Они мельчают и преодолеваются с лёгкостью, когда пережита настоящая драма. Человек, справившийся с кризисом, выходит из него окрепшим, помудревшим, непотопляемым.
Второе: человек, обманувший доверие близкого человека - предатель. Стало быть, спасибо любовнице, за то, что раскрыла на это мои глаза. Опять же, как говорит народная мудрость: есть люди, которые не предают, есть люди, которые предают, но нет людей, которые предают только один раз. Самое лучшее в такой ситуации - подарить мужчину с нутром предателя той, с которой он и совершил это предательство. Остальное сделает природа.
Третье: несмотря на первые ощущения, что твоя самооценка разрушена изменой мужа, данная ситуация в своём развитии служит повышению самооценки. Во-первых, потому, что в процессе преодоления ситуации возникает мощное противодействие изнутри, наверное, по закону физики: действие равно противодействию. Ты начинаешь создавать противовес этой разрушительной трагедии в виде созидательных событий: окунаешься с головой в работу, отвлекаешься учебой, спортом, новым общением. И в результате – начинаешь делать еще большие успехи в карьере, больше зарабатываешь, начинаешь лучше выглядеть, худеешь от физических нагрузок в спорзале или бассейне, а новое общение приводит к новым знакомствам и новым событиям в личной жизни. В процессе этого развития восстанавливается и повышается раскатанное в блин самоуважение, женщина перерастает и своего неверного мужа, и всю эту ситуацию. А открывшиеся новые горизонты позволяют иначе увидеть и себя, и свои прошлые ошибки, и стать более милосердной и снисходительной к тем, кто еще вчера виделись монстрами-разрушителями твоей жизни, заслуживающими самой суровой кары. А это, в свою очередь, вызывает дополнительно чувство довольства собой: «Я могу быть доброй и великодушной!». Быть добрым может себе позволить только сильный человек. Так что, разрушенная самооценка оборачивается своей противоположеностью. Женщина становится увереннее и от этого еще более привлекательной. В том числе – и в глазах бывшего мужа, который наблюдает это с другого берега.
Четвертое: а на том берегу, меж тем, идет обратный процесс. Большое видится на расстоянии, и еще: всё познается в сравнении.
Конечно, у любовницы есть свои привлекательные качества, иначе муж не обратил бы на неё внимания. Но у неё нет и никогда не будет того, чем человек дорожит более всего на свете, что является для каждого безусловной ценностью: прошлое, в котором всё случается только один раз. Это- и общая молодость, и рождение первенца, и даже первые скандалы со страстными примирениями в постели. Всё это у мужчины случилось с той, которая наскучила своей привычностью, чьи положительные качества перестали замечаться, как тиканье часов в комнате. Когда муж был с надоевшей и привычной женой, с которой теперь «всё не так», на расстоянии достоинства любовницы казались чем-то волшебным, желанным, притягательным. Туда, к ней, скорее!!!
Но вот мужчина «там». Каждый день. И вскоре достоинства любовницы, наблюдаемые постоянно, тоже постепенно стали растворяться, исчезать, превратившись в неслышное тиканье часов. И вот их уже вроде как и нет совсем. Зато есть быт, проблемы, неидеальность характеров обоих партнеров, чужие стены, чужие родственники, с которыми ничего не связано. То есть, весь тот же самый «тюнинг» жизни, что и дома, только хуже. Потому, что дома всё было привычным, в которое врастал, когда еще был молод и гибок. А человек в возрасте - существо консервативное. И вдруг непреодолимо начинает хотеться домой, к той самой надоевшей жене, чьи достоинства на расстоянии заслонили все недостатки-ну совершенно пустяшные, как кажется теперь.
К тому же жена принимала мужа таким, какой он есть, каким он был каждый день. А захаживая к любовнице, мужчина играл из себя нечто идеальное, того, кем бы он хотел казаться. Это было нетрудно на 2-3 часа в неделю. Но как быть идеальным 24 часа в сутки? Как оставаться Джеймсом Бондом постоянно? А любовница-то привыкла именно к этому образу и именно за такого боролась, из последних сил доказывая мужчине в постели, что она-то уж точно лучше его ни на что не годной и бездарной грымзы.
Теперь настала очередь любовницы принимать мужчину не таким, каким он был 2 часа в неделю- героическим и решительным мачо, с шампанским, цветами и подарками, а реальным: ленивым, расслабленным и трусоватым, который любит валяться на диване сутки напролет, вывалив из треников пивной живот, мужчину, никогда не державшего в руке молотка, который хочет только одного: чтобы его вкусно накормили, а потом оставили в покое и никакими проблемами не грузили. Он таким был всегда, он так привык, ему так нравится. С какой стати он должен вдруг переродиться?

И тут как раз и начинается самое интересное: "Меня надули!" -восклицает в душе любовница. Ну да, надули. А Вы поверили? Жену же надувал, кувыркаясь с Вами! Почему вы думаете, что для вас он должен был сделать исключение? И начинается... А муж-то сюда за покоем и праздником шел. Но и здесь, оказывается, от него чего-то хотят! И здесь надо соответствовать чьим-то ожиданиям, с его же подачи - запредельно завышенным. Но он не может быть таким! Он же только хотел иногда, изредка порасслабляться...

Предатель по своей сути – слабое, немужественное существо. Предав жену, почему не может предать любовницу? Запросто! И первое предательство – обвинение её во всем произошедшем. «Это она, зараза, всему виной! Она сама залезла мне в штаны, а я – мужик. Какой мужик устоит? Из–за неё рухнула моя такая устроенная семейная жизнь!» И т.д. и т.п.
В моём случае еще было и обвинение любовницы в шантаже и угрозах, так как люди вместе работали, и утверждения в том, что с такой мерзкой бабой он вообще жить вместе не собирался. А тут уж жена оказалась виновата: вместо того, чтобы "не заметить" многлетней измены и не поднимать шума, так развернула ситуацию, что не оставалось никакого шанса остаться в семье.

А дальше – уж как получится. Примет жена назад - значит повезло, не примет - тогда… Но попытку делают, как говорят психологи, очень многие. Я не приняла, вернее, не дала возможности почувствовать, что возврат возможен. Хотя попытка была сделала мужем уже через 8 месяцев после депортации из семьи.

И что же дальше? А дальше – нарастающее недовольство и ненависть к той, что еще совсем недавно была Богиней, ради которой можно было перешагнуть через всю свою семью. Только теперь проживание с ней вынужденное, потому, что жена назад принять не готова. Предатель, как слабый человек, никогда не найдет в себе сил назвать виноватым самого себя.
Поэтому любовница должна быть готовой к тому, что весь негатив, вся тяжесть ситуации неустойчивости ляжет на её плечи. То он мрачный сидит в позе роденовского мыслителя, то в другой комнате закрылся, то с кем-то в чате сидит, то кому-то SMS-ки шлет, чаще стал уходить с друзьми в преферанс перекинуться, почти перестали разговаривать… Нет внутреннего покоя, постоянно ощущение, что удерживаешь что-то ускользающее, не знаешь, чем и угодить. Да, как физическое тело он –здесь. А где его душа? Там, куда всё чаще хочется послать свои SMS-ки. То есть, любовница, возможно уже ставшая женой, переживает всё то же самое, что недавно переживала первая жена. Только всё хуже. Хуже, потому, что мужчина приобрел практический опыт разрыва отношений и ухода из семьи, в которую он врос корнями. Пережив это, сейчас ему уйти гораздо легче. Ему здесь терять нечего. А там – вся его прошлая жизнь, которую в печке не сожжешь. Там те, кто любил и принимал его любым: и с деньгами, и без гроша, здоровым и больным, успешным и поверженным. Он там, где живут его воспоминания о молодости, где пачки фотографий, где зарождается его будущее в облике внуков, которых уже так хочется понянчить, потому, как время пришло.
И когда создается благоприятная ситуация, какой-нибудь конфликт с новой женой, который сам же и спровоцирует (натренировался опять же при жизни с первой женой) он уходит, не моргнув глазом. Если появляется надежда, что примут.

По роду деятельности я работала с большими коллективами, передо мной проходило много судеб и мужских, и женских. Я не встречала ни одного вторично женатого мужчины, который бы ни сожалел о своем уходе из первой семьи. Только либо жена уже устроила свою жизнь, либо в новом браке родились дети: не бросать же? И так алименты измучили. Либо уже нет душевных сил и энергии рвануть по-новой и попытаться восстановить старый брак. Силы–то на такое требуются большие. А двойная жизнь да первая "ходка" из семьи и так душевные силы подорвала, да и перегоревшая первая жена уже не всегда и хочет этого возвращения. Вот и живет мужчина по инерции: работа-дом-работа. Но так уже было и в первой семье. А сюда -то уходил ведь за праздником! "И зачем мне всё это было нужно..." -сверлит мозг мысль.

Некоторых бывших любовниц, а ныне жен это устраивает, хоть и чувствуют, что не любимы они более, а то и вовсе с едва скрываемой неприязнью мужья с ними живут. Ну, хоть деньги приносит, и то ладно…

Таня, недавно я в который раз пересмотрела выдающийся старый фильм «Вызываем огонь на себя» с несравненной Людмилой Касаткиной и потрясающим Ролланом Быковым, гениально сыгравшим роль предателя-полицая Терехова. Перед глазами стоит кадр бегущего с чемоданом «Тереха» за машиной, в которой уносят ноги его немецкие хозяева под наступлением советских войск. «Куда же вы, возьмите меня»- жалко кричит «Терех». А в ответ- выстрел в живот. Кому нужна эта падаль-предатель? Так было во все времена: перебежчиков и предателей использовали, но им никогда не доверяли и при отпадении в них надобности – уничтожали. Потому что не существует людей, предавших только один раз.
Ваш мужчина предал Вас самым гнусным образом. Потому что самым гнусным образом он предал свою первую жену. Это - его гнилая суть. Он так устроен. Но тогда Вы оценили ситуацию в свою пользу, подспудно думая: «Значит, я - лучше. Жена-то плохая, раз он ко мне ходит».
Таня, мужчина ходит к другой женщине и порочит в её присутствии свою жену, не потому, что она плохая, а потому, что он гадок сам. Каких красивых и самоотверженных поступков Вы ожидали от такого человека? Не нужно принимать на веру всё, что Вам говорят. Тем более – мужчины, изменяющие своим женам. Было бы странно лёжа в чужой койке расхваливать ту, от которой блудишь.
У меня есть приятельница - разведенная уже 15 лет женщина. У неё было много мужчин. Но она принципиально не хочет выходить замуж, получив огромный негативный опыт. Вначале - в виде развода с отцом своей дочери, потом-от встреч с другими мужчинами, часто – с женатыми.
Приятельница эта мне как-то рассказала следующее: «Смилла, я полностью разочаровалась в мужчинах. Вы представить себе не можете, какие мерзости они говорят любовнице о своих женах! Став старше, я начала испытывать к ним после таких разговоров чувство омерзения. Если такая отвратительная жена – так разведись по-честному! Так нет: сам лежит со мной, жену поливает грязью, говорит о том, как её ненавидит, а сам украдкой на часы поглядывает. А один раз после такой вот любовной встречи с женатым мужчиной, каждый раз рассказывавшем леденящие душу истории о жизни со своей ужасной женой, я украдкой подошла к двери ванной, куда любовник удалился с мобильным телефоном. Сквозь шуршание душа я расслышала слова: «Кисонька, я звоню тебе из бассейна, зашел с друзьями сбросить усталость. Да, конечно, ужинать буду! Ты моя сладкая! Конечно, люблю! И целую в носик. Нет, не забуду: два батона и буханку черного. Куплю обязательно. Скоро буду, стели постельку!»

Приятельница моя сказала, что после этого избегает даже знакомств.

Таня, мне очень жаль, что Вы свой опыт приобрели такой дорогой ценой. Я не осуждаю Вас, не хочу бросать в Вас камень, как и в ту Татьяну, которая поучаствовала в развале моей семьи, вместе с мои мужем опрокинув меня в 51 год в бездну женского одиночества и отчаяния. Но я оттуда выбралась. А у той Татьяны впереди много горьких минут. Потому, что мой бывший муж теперь очень хотел бы вернуться в семью, в последнее время много стал общаться с сыном. Надо ли говорить о том, что ни о какой любви там не может быть и речи?
Только вот ведь какое дело: у меня уже другая личная жизнь, и с новым человеком, который не сделал мне ничего плохого, мне построить отношения проще, легче, приятнее, чем вернуться к старым руинам. Здесь я смотрю в будущее, а там – пришлось бы вернуться в прошлое, в котором много боли. Не хочу.
Вы молодец, что нашли в себе силы признать ошибочность того, что совершили, и еще больше молодец, что просите прощения у человека, которому причинили самую страшную боль: боль отвергнутой женщины. Страшную потому, что её можно простить, но не забудешь никогда. Теперь, когда отвергнутой стали Вы сами, Вы понимаете, что это такое. А теперь представьте, что Вам - за 50… И впереди – никакой надежды, только призрак одинокой старости. Но главная Ваша ответственность – перед ребенком, которого Вам предстоит воспитать так, чтобы он никогда не стал предателем, никогда не искалечил ничьей жизни, загубив при этом свою и положив тяжкий груз на судьбы своих потомков.
Мужчина, встретившийся Вам на пути – обманщик, недостойный человек. Мне жаль его жену, к которой он вернулся. Потому, что это для неё – вовсе не хэппи энд. Он еще помотает ей нервы и предаст не раз. Может, именно ради того, что Вам предстоит привести в мир нового человека, ради того, чтобы Вы сейчас осознали свою ошибку и раскаялись, Вас свыше и избавили от этого человека? Вы, пережив такой жестокий урок, сможете научить своего ребенка правильным вещам, которые помогут ему во взрослой жизни избежать больших ошибок.
Не отчаивайтесь, Таня. Жизнь преподнесла суровый урок, но она не закончилась. У меня –двое взрослых детей и у мужчины, с которым я сейчас строю новые отношения, тоже двое сыновей, которые меня приняли и относятся с большой симпатией, хотя у них есть их родная мать. Родители много лет в разводе. Но для того, чтобы построить отношения, дети - это совсем не помеха. Скоро у меня юбилей, и за моим праздничным столом будут и мои дети, и его. Если у нас получатся прочные отношения, значит, дверь моего дома будет одинаково открыта для всех четверых. Так я насколько Вас старше-то! Так почему Вы опасаетесь, что имея ребенка в Вашем молодом возрасте Вы не встретите своего мужчину, которому будете нужны и Вы, и Ваш ребенок? Только пусть это будет нормальный, честный, порядочный мужчина. Получив опыт, Вы, я думаю, сумеете это разглядеть. А предателя забудьте, он не достоин жить в чьей-то памяти. Я желаю Вам покоя в душе, удачи, успехов в профессии, счастливого материнства и хорошего мужа.

Р.S. Я подумала, и решила, что выигравшей в подобной ситуации может стать и бывшая любовница женатого человека. Если поймет свои ошибки и сделает правильные выводы.
Один лишь предатель не выигрывает никогда.

Smilla , возраст: 54 / 08.08.2011


Здравствуйте, Татьяна! Пишу вам, и меня охватывает чувство облегчения и радости. За то, что не все "любовницы" коварные разлучницы. Есть среди них те, кто искренне раскаивается и просит о прощении. Это уже радует, что вы осознаете всю тяжесть, грязь этой связи. Мне кажется, Вам надо обязательно исповедаться, причаститься, помолиться перед иконой как есть, со всей своей "вывернутой наизнанку" душой. Господь прощает всех, кто к нему обращается. Обратитесь к Богоматери - Она не оставит Вас. Никто не знает, сколько времени будет нужно Вам, чтобы вы почувствовали облегчение, но оно наступит. Сейчас у вас пора излечения. Придется испить "горькой". Воспримите это как исцеляющее лекарство, которое Господь Вам подает своей милостивой рукой. Вы ведь сами пишете, что Вам "очень хочется правильно воспитать Вашего ребенка". Я надеюсь, вы понимаете, что в таких отношениях невозможно это сделать. Может, это желание и есть сейчас Ваша главная цель? Вы на правильном пути. Начали понимать, раскаиваетесь. Главное сейчас держаться курса, взять в руки в себя и больше не позволять обтирать об себя ноги никому! Вы женщина, МАТЬ, это уже само по себе гордо звучит! Я не говорю, что надо собой гордиться, а остерегаю вас от преклонения перед мужчинами! Они всего лишь люди, со своими слабостями, надо их простить, но не возводить на пъедестал больше никого. Да, очень трудно вам сейчас будет, но это надо пережить. Помогай Вам Господь! Пусть у Вас все будет хорошо!

Виринея , возраст: 26 / 08.08.2011


Таня, Вы так всё написали...хорошо и...я уверена, что Вы очень умная женщина. Я не знаю какими словами Вас поддержать, не хочу банальностей Вам писать, просто хочу выразить Вам своё уважение. Да, именно уважение, вы достойная женщина. Я очень хочу, чтобы Вы, проснулись завтра, да, прямо завтра, чего тянуть, с чувством НОВОЙ жизни. Взглянули на своего ребёнка и испытали невероятное чувство любви и нежности. Я хочу пожелать Вам искреннего счастья, ведь ребёнок счастлив, когда счастлива мама. Перенесите все все свои чувства и эмоции на чадо Ваше, и дайте себе слово не реагировать больше так на отца вашего ребёнка. Это просто отец, которого должен знать сын (или у Вас дочь?). Вначале это трудно, но не невозможно, главное Ваше желание и настрой. Просто задайте себе вопрос: "Я буду доверять этому мужчине, если он вернётся в мою жизнь? Смогу ли создать с ним крепкую семью?" Ответ, думаю, отрицательный. Теперь просто возьмите всю свою волю в кулак и работайте над своим отношением к этому человеку. Живите своей жизнью, не надеясь и не рассчитывая на этого человека. Будет общаться с ребенком и помогать материально - хорошо, нет - и не надо. Живите жизнью матери :) А когда пройдёт необходимое количество времени, Вы обязательно встретите своего человека, любимого и достойного. Не нужно ждать и искать, просто живите достойно и достойно воспитывайте малыша.
Всё будет ХОРОШО, Таня! Лишь бы не было войны.

Евгения , возраст: 28 / 09.08.2011


Всем-всем откликнувшимся БОЛЬШОЕ СПАСИБО за поддержку, за советы... и другие мысли. Все это мне очень надо сейчас, и вы мне очень помогли. Даже показалось,что жизнь начинает налаживаться, и мне немного полегчало... Я верю, что все БУДЕТ ХОРОШО :-)
Я хочу сходить на исповедь и причаститься, только не знаю как это происходит. Но люди наверное там подскажут?

Татьяна , возраст: 36 / 09.08.2011


Дорогая Танечка. Я очень мало кому пишу. Чаще всего потому, что уже до меня другие высказались более правильно, складно. Отклики Смиллы я сама жду каждый раз с нетерпением. И каждый раз нахожу в них что-то и для себя тоже, хотя поначалу, когда я пыталась вернуть то, что уже полностью разрушено, они мне казались словами обиженной очень умной женщины, у которой просто не получилось вернуть мужа. Теперь же понимаю, что она удивительным образом каждый раз оказывается права в своих оценках. Вот и сейчас мне практически нечего добавить к уже написанным откликам. Но Ваша история заставила и меня о многом задуматься. На сайт меня привело, как и всех, горе - муж ушел к другой. Агония была долгой - 7 месяцев. Ушел - пришел - ушел.. Мое состояние описывать не буду- все как у всех. Но у меня это второй (наверное можно сказать, что уже гражданский, без росписи в ЗАГСе) брак с моим же венчанным мужем. Первый раз я сама ушла от него 10 лет назад, не выдержав пьянок и побоев, с дочками 2-х и 7-и лет. Ушла в один день, побросав детские вещи в коляску, к своим родителям. Год ждала, когда же он придет извиняться, звать назад. Приходил, вздыхал и не звал, а обвинял, что я сама его выгнала. А потом нашел себе женщину и чудненько стал с ней жить. Восстановился на работу в ГАИ, подал на развод. Я думала, что умру. На следующий день после развода, на улице я познакомилась с мужчиной. И меня накрыло! Казалось - вот она ЛЮБОВЬ!! Он говорил, что не женат. Но я, конечно,когда он спал, в паспорт посмотрела - женат. Но жена-то "старая"-на 10 лет старше меня тогдашней. Думаете, я думала о его жене? Нет. Мне хотелось быть всегда рядом с НИМ, дышать с ним одним воздухом. И вот сейчас, я думаю, Слава Богу, что он оказался самым заурядным бабником, что я принесла боль его жене, хотя она обо мне и не знала, но не стала причиной их расставания. Прошло еще 2,5 года. Было очень трудно. Не получая алименты, мне, человеку с высшим образованием, красным дипломом, приходилось подрабатывать везде, где могла: проводить соцопросы на улице, мыть полы в своей же школе, где я была гордостью, прячась от своих же учителей, потому что было стыдно и т.д. Потихоньку нашла хорошее место, стала работать в престижном месте, делать карьеру. И мой бывший уже муж стал вокруг навевать круги. Страсть к новой любви уже улеглась (а уважения этот человек не вызывал) и так хотелось верить, что мы многое поняли и теперь не повторим своих ошибок... Короче, стали опять жить семьей со своим бывшим. Со временем опять начались пьянки, мои уходы из дома, но были и совместные мечты, планы. Конечно, ни о каких изменах с моей стороны не могло быть и речи. У меня такое было один раз. Потом он бросил пить, проявил себя в момент моей болезни очень достойно, я опять позволила себе полюбить своего мужа, чисто, искренне. И вот в момент, когда я по настоящему ощущала себя женой и была счастлива - у него Любовь! Причем совпало все до мелочей: ему сейчас столько же лет, как и моему бывшему любовнику тогда, его любовнице - столько же, как и мне тогда, мне - как жене моего любовника. Даже мой муж занимает точно такую же должность, на какой был тогда любовник - директор охранного предприятия. Только ударило меня в 100 раз сильнее! Я не могла этого не заметить. Хотя за столько лет я вспоминать забыла про ту связь и того человека. Но его жена, которую я даже не знаю, была первой, у кого я просила прощения на исповеди. Как же я виновата перед ней! Видимо, если бы Господь не допустил в моей жизни этого, я бы никогда не поняла, что это такое. У меня, кроме мужа, был всего один мужчина на стороне, но расплата вполне справедливая. Так что, дорогая Танечка, будучи сейчас брошенной женой, я не вправе осуждать Вас. Нет моей заслуги в том, что я не разбила чужую семью. Зато теперь мы с Вами знаем, как жить дальше. За одного битого-двух небитых дают. Удачи Вам. Все будет хорошо.

Спокойная , возраст: 41 / 09.08.2011


Татьяна, о Таинствах Церкви есть хорошие материалы, я Вам посоветую некоторые:
_ о первой исповеди: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378&start=0
_ ещё об исповеди: https://www.duhovnik.ru/main/ispoved
_ фоторассказы о Таинствах Церкви: https://azbyka.ru/parkhomenko/foto/#category21

С Богом!

AurinkoSophia , возраст: 28 / 10.08.2011


Татьяна! Конечно ситуация, которую вы описали, очень неприятно выглядит! Но вы должны были ожидать такого конца... На костях чужой семьи еще никто счастья не построил! И вы - не исключение! Когда-то вы влезли в чужую семью, разрушили ее. Вам не было жаль ту первую жену? Нет, конечно! Вы боролись за свое мнимое счастье с ЖЕНАТЫМ ЧУЖИМ мужем! Вы переступили черту дозволенного, совершили грех. Вот и расплата!
Но мы все ошибаемся, ведь мы все грешные люди с рождения! Когда мне было 17 лет, я встречалась с женатым мужчиной, он развелся с женой, детей у них не было! Вскоре мы конечно же расстались. Жаль, но я тогда не понимала весь ужас содеянного, я радовалась их разводу и совсем не думала о той Елене! А спустя несколько лет я расплатилась! Мой любимый муж и отец моей дочери бросил нас ради другой женщины! Он не общается с дочерью и не хочет нас знать, причем воспитывает ее сына как своего! Они поженились и я жила год как в аду! У меня нет работы, жилья, мужа и только куча нерешенных проблем и риторических вопросов в голове! Но знаете, что мне помогает? Вера в Бога! Я стала действительно молиться, просить прощения, жить более правильно, заботиться о ближних, о дочери, о родителях! Я стала учить языки, много читать, улыбаться себе в зеркало через силу даже! И мне становится легче! Я перечитала кучу литературы по психологии и больше года сижу на этом замечательном сайте! И самое главное - я раскаялась в том грехе, и теперь никогда, слышите, никогда не буду уводить ЧУЖОГО мужа из семьи! Потому что не имею права!
Я желаю вам сил и терпения! Молитесь, все будет хорошо!

Лотос , возраст: 26 / 10.08.2011


Татьяна, Все что ни делается все к лучшему. Этот человек отыграл свою роль на сцене вашей жизни, помог извлечь уроки, поблагодарите его, тем более есть за что - за ребенка! У меня ситуация еще "лучше" вашей - я осталась одна с тремя детьми))) и все равно я верю, что еще смогу выйти замуж и создать счастливую полноценную семью)))

Татьяна. , возраст: 33 / 11.08.2011


Танечка, как это знакомо... держитесь, родная, Вам еще долго жить... А он не изменится. Правильно Вы сказали - "подкармливал" любовью... Мы сами верим, что такого не случится, но сами же попадаем в эти сети... Самое главное - пережить... Время... Только оно спасет. Не наделайте глупостей, а во всем остальном Вы справитесь! Сил и удачи Вам! Держитесь!

Ольга , возраст: 49 / 15.08.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.05.2020
Вчера он сказал, что больше не вернётся! Ушёл от меня месяц назад, сказав, что у нас нет ничего общего, что он все 7 лет чувствовал себя одиноким со мной и не любимым. В браке 2 года, до этого 5 лет жили вместе. Детей нет, у меня сын. Мне 39, ему 30.
18.05.2020
Прошло 2 года, я вычеркнула его. Потом явился он. Опять все красивые истории о нас, о любви. Я долго держалась, а потом сдалась. Почти 2 месяца назад мы поссорились .. пришли к тому, что расходиться оба не хотим. А потом я узнала, что беременна. Сдав анализы, поговорив с врачом, психологом, родителями, я решила аборт не делать. Он орал, называл дурой, что он меня не любит. Сейчас я живу у родителей.
18.05.2020
Узнав об этом, он избил меня. После этого мы разошлись. Прошло два года. Мы заново начали отношения. Его мать, поняв, что я рушу ее планы об их жизни с сыном до конца ее дней, на протяжении двух будущих месяцев начала открыто хамить мне. Была ссора, после чего он ушёл, и он с матерью поехал к той же самой гадалке. .. Моментально приехала его мать, он всё собрал и уехал.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru