Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все, кто находится на сайте. Этот сайт очень хороший, и здесь люди, которые прошли весь АД душевной боли. Я нахожусь на сайте второй год, читала письма, оставляла свои отзывы, но сейчас решила написать о себе.
Первый брак у меня распался спустя 13 лет, от брака остались двое детей, в том браке не было любви с моей стороны. Очень трудно жить без любви, но я ради детей жила 13 лет и жила бы дальше, но муж сказал, что он не может жить дальше и мы расстались. Второй брак длился восемь лет. Муж любил моих детей, я не видела ни в чем ограничений по поводу детей с его стороны. Он сам был из детского дома, родных у него не было никого и он очень хотел ребенка. После шести лет у нас с ним детей не было, он так страдал от этого, он говорил: я один на целом свете и детей даже у меня нет. Мне всегда было так больно это слышать. Вот однажды я в газете прочитала, что в роддоме оставили ребенка совсем здорового, я не знаю как попала эта газета ко мне (сейчас я думаю Бог мне дал эту газету). И что-то стало со мной происходить: мои мысли постоянно возвращались к этому ребенку, я потеряла покой. Я поговорила с мужем съездить в роддом и просто посмотреть на ребенка. У мужа не было сильного желания, но и не отрицал. Мы приехали в роддом, но ребеночка уже отправили в больницу (в роддоме нельзя долго держать, их оддают либо в больницу, либо в дом малюток). Я очень расстроилась, но уговорила мужа сразу поехать в больницу, и мы поехали в этот же день. В больнице нам приносили несколько детей (брошенных), но я чувствовала - не тот, эти все были не мои...мне нужен был тот ребеночек из газеты. Заведующая отделением говорит: а какая вам разница какой ребенок...я настаиваю, мне нет разницы, но покажите того, который к вам пришел из такого-то роддома и прошу позвонить гл.врачу роддома, видимо, она решила, что мы по знакомству. Не знаю, почему не хотели его нам сразу показывать. Приносят "моего из газеты" (я сейчас пишу и плачу) и он мой!!! Я потеряла покой и сон. Этот ребеночек был моим сразу, когда я его увидела, такой красивенький мальчик. Я стала мужа уговаривать на усыновление, хотя он не был против, но и сильного рвенья я не чувствовала. Нам разрешили приходить к нему в больницу. Я потеряла покой, я находясь дома сышала, как он там плачет. Когда мы пришли к нему первый раз, нам показали палату, я прошла, муж остался в коридоре. Боже и что-же я увидела, "мой" лежит в детской железной ванне, весь мокрый и голый и так плачет жалобно. Я подошла к нему и стала с ним разговаривать, а у него такие умные глаза, он замолчал и слушает меня. Тут подошда месестра, я говорю: а почему этот ребенок лежит в ванне, у всех кроватки (там были больные дети с родителями), она говорит: не хватает всем кроваток, а "мой" брошенный, значит его надо держать в железной ванне! Его перепеленали, и он замолчал. И вижу, медсестра принесла бутылочки кормить, а в бутылочке совсем мало молока, я спрашиваю: а почему так мало, ему же не хватит, он уже месячный; тогда медсестра посмотрела и говорит: я перепутала бутылочку. Моему дает как новорожденому и он конечно до следующего кормления будет опять голодный и плакать. Я совсем потеряла покой, дома слышала как он там плачет. Тогда мы решили его усыновить. Документы прошли так быстро и совсем без задержек, муж говорит: здесь что-то не так, все идет гладко! Мы его забрали домой месячного, он был такой хороший, "мой из газеты". Муж очень его любил, сам купал, возился с ним, ночью сам вставал. Так прошло почти два года. Я чувствовала, у него нет ко мне любви и не было, он меня уважал, хорошо относился, но не любил. Прожив восемь лет, мы расстались....
И вот встречается нам папа (третий муж), он так полюбил сыночка (два годика) и ребенок тоже его любил очень. У них была такая любовь между собой не описать, сынок ночью без его руки не спал, в горшок садился только с папой. Он ко мне-то и то обращался папа-мама. Со временем и я полюбила мужа. Так мы прожили 13 лет, в любви, конечно были и ссоры как и в любой семье, но он и меня и ребенка очень любил. В прошлом году он заболел, плечевой хондроз, он водитель камаза. Я лечила его как могла, но видимо надо было уже ставить уколы, я ему говорю: вот наступили зимние каникулы, иди к врачу, возьми уколы, я буду дома тебе ставить уколы (я ставила ему и раньнше). Он пошел к врачу, ему назначили уколы и он стал ходить на уколы, а стояли сильные морозы. Я говорю: ну что ты ходишь на уколы в такие морозы, давай я буду ставить, а он - нет, я буду туда ходить, т.е. в поликлинику. Через три месяца узнаю - у него любовница-процедурная медсестра, ей 38 лет, ему 52 года. И что тут началось....не описать. Я ходила к ней оставить его, он ей не нужен, разница 14 лет, она бросит его, только разобьет семью, уговаривала его подумать о своем возрасте, обо мне, о ребенке (15 лет), что они так любят друг друга до сих пор. Я на нервной почве чуть не попала на операцию, сын был дважды в больнице, тоже операция, а папу не узнать - ребенку в больницу ни разу не позвонил! что происходило в прошлом году до сих пор не могу спокойно вспоминать. Он целый месяц думал с кем ему остаться жить, с ней или с нами. И через месяц все-таки решил с нами остаться. Он вернулся домой и сидел дома три месяца со стеклянными глазами, ко всему безразличный. А что происходило в моей душе не описать, мысли душили мой рассудок, я ревновала его в душе, но виду ему не показывала. Постоянные думы где он, не встречаются ли опять, где задержался, почему трубку не берет, почему так рано утром уезжает на работу полшестого... Я устала от такой жизни! В мае этого года совсем случайно обнаружила смс....они и не прекращали!!! Вот почему я так все чувствовала....я интуивно все чувствовала! Я выгнала его и опять душевные муки и опять депрессия, слезы...а самое главное - сожаленье, что простила его в прошлом году! Не надо было прощать, унижаться! Правильно говорят: разбитая чаша воду не держит! Прошло уже два месяца, я немного успокаиваюсь, но иногда так накатит, что бывает невыносимо больно. Двойное предательство очень больно!!! У меня до этого было два развода, там не было измены и боль была, но не такая как сейчас. Боль измены не описать, пока сам не почувствуешь. Я сейчас много молюсь, и Бог мне помогает. Сынок мне говорит: не расстраивайся, мама, мы проживем и с тобой хорошо. Он очень хороший у меня, в школе хорошо учится (ударник все годы), занимается спортом, всю школу тащит по спорту, играет за городскую команду в футбол. Папа так радовался его успехам по футболу, мы на все его игры ходили вместе. Сейчас муж две недели не переставая пишет мне смс, просит его простить и принять. Но как я могу без веры жить, я не смогу с ним жить, простить - прощу, но жить не смогу! Будем жизнь доживать с сыночком, мой возраст не такой молодой, чтобы по новой все начинать, но и с мужем не смогу жить!!! Напишите кто через такое проходил в этом возрасте.

Эльза , возраст: 57 / 04.08.2011

Отклики:

Дорогая Эльза, мне 30 лет, но прочитав Вашу просьбу, мне не смотря на Ваше последнее предложение, хочется Вас поддержать. Поддержать как женщина женщину, как дочка маму. Именно это я почувствовала, когда дочитала до конца Вашу историю.
Я понимаю Вас и чувствую Вашу боль, закрывая глаза. Просто потому что сама пережила предательство мужа дважды. И представьте, что он даже не считает это изменами! Как мне было сложно его простить и принять все то, что произошло.
Да, мне не 50 и не 60 лет. Но я часто вспоминаю Смиллу - женщину Вашего возраста, которая прошла через дикую боль и вышла не только с поднятой головой, но простила и живет полноценной жизнью сейчас. Я вспоминаю истории других девушек и женщин, кто также прошел через боль и страдания. И моя собственная история становится малозначительной на фоне общего состояние девчонок. Я при возможности всегда захожу в этот раздел и благодарю Бога, если в нем нет новых просьб. Потому что когда их вижу, то сердце сжимается: ведь знаю через ЧТО проходит человек.
У Вас замечательный сын. Это такое счастье, что у Вас есть дети. У меня нет. Бог пока не дал. Одно время (в браке) они мне снились. Потом перестали. Иногда я думаю, а подарит ли мне Бог чудо "быть матерью". И ответа нет. Но даже на все это я знаю, чувству, что у меня нет прав жаловаться и я даже этого не хочу. Ведь Бог сделал все и делает для моего блага.
Пожалуйста, не отчаивайтесь! Я как будто Вас вижу, чувствую Ваши слезы, и сердце сжимается - как будто плачет моя мама. Это в сто раз тяжелее, чем та боль, через которую прошла я.
Я не знаю, возможно, я не права, но думаю, что Вы на правильном пути: не принимайте мужа назад, в свою жизнь. Простите, отпустите с миром, пожелайте всего самого лучшего, здоровья в первую очередь. Будут силы, желание, возможности - общайтесь с ним (хотя сильно в этом не уверена, мне просто кажется, что Вы сами не против общения, но не более того, но я могу ошибаться). Но жить Вам не стоит вместе. Вы и сами прекрасно написали, почему. Все верно: жить тяжело с человеком, кто предал. Невозможного нет. Что будет через год, 2, 3 - время покажет, а Бог направит. А сейчас Вам надо восстановиться, не пускать в свое сердце, душу, разум мыслей из прошлого о них, о предательстве. Не идите у этих мыслей на поводу. Они только "съедают" Вас. Читайте в такие моменты Иисусову молитву. Постарайтесь отвлечься на все, что Вам близко и дорого, найти что-то новое для себя в жизни. У Вас богатый опыт, я уверена, что Вы сможете привнести в свою жизнь новое и интересное. Только прошу Вас не сдавайтесь! Идите вперед, делайте шаг сегодня, завтра, через неделю, потом обязательно будет второй.

Благослови Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 08.08.2011

Эльза, предательство не знает возраста. Мне 33 и меня муж предал, и тоже дважды!! Как же очевидно показывает нам жизнь, что с этим человеком не будет жизни хорошей. Мне кажется, Вы правильно сделали, что не приняли его обратно, крепитесь, помните всегда "Однажды предатель-предатель всегда". У вас есть дети- это счастье, ждите внуков. О душе и теле думайте, поддерживайте себя как можете.

Любаша , возраст: 33 / 08.08.2011

Здравствуй, Эльза! Мне 47, меньше, чем тебе, но тоже не мало. Три месяца тому назад, прожив с мужем 26 лет, мы расстались. Он ушёл к моей подруге, которая младше меня на 13 лет. Всё очень свежо, да, боль от предательства близкого человека-святая боль, и дана не каждому и переносится достойно не каждым. Я также как и ты надеюсь на то, что смогу простить и отпустить его, молюсь, чтобы Господь помог мне в этом. И также как и ты, думаю, что простить - прощу, а жить с ним не смогу. Хотя он и не помышляет об этом. Сейчас у него медовый месяц с молодой любовницей. Но я считаю, что конец чего-либо старого-это начало чего-то нового, и если верить в бога, в его любовь, то это новое - лучше старого. В своё счастье, в любовь надо верить всегда, возраст здесь ни при чём. Если тебе важно, чтобы рядом с тобой был мужчина, у сына отец - проси об этом у Господа. И если Ему будет угодно, то это свершится. Будь счастлива!

Гузель , возраст: 47 / 08.08.2011

Дорогая Эльза, мне 48, и я прошла подобный путь чуть раньше Вас. Прошло почти 5 лет после расставания с первым и единственным мужем. Расстались незадолго до серебряной свадьбы. Думаю, что если ад существует, то я смогла его пережить(Я прошла через жесточайшую депрессию и мысли о суициде). Хочу Вас уверить, что и Вы сможете.
Самое страшное - даже не само расставание с самым близким человеком, проросшим корнями в тебя - страшно, что ЭТОТ ЧЕЛОВЕК предал СЕМЬЮ, врал, за нашей спиной разыгрывал любовный спектакль, со страстями, поездками на курорты, любовными смс-ками. А мне и сыну- своей кровинке ежедневно врал, изобретал поводы сбежать к НЕЙ, даже когда мы больные лежали с ГРИППОМ и высокой температурой выше 40С. Он возвращался в прекрасном настроении после 12 ночи, а у нас уже за это время были 2 скорые, сбивавшие уколами температуру. Все пройдено, пережито, выстрадано, но...окончательно не забыто. Что хочу Вам посоветовать, исходя из личного опыта - чтобы скорее зарубцевались душевные раны нужно: максимально разорвать отношения с бывшим - НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ, не пересекаться, не звонить, не интересоваться через знакомых его жизнью, отказаться от общения со знакомыми, которым доставляет радость информировать вас о его счастье (таких "друзей" оказывается масса). Чем меньше точек соприкосновения с болью - тем легче будет ваше выздоровление. Безжалостно удалите из дома те предметы, которые напоминают о нем и все его личные вещи. Не унижайтесь ни в коем случае -пользы это не принесет, но вы потом долго будете съедать себя за проявления собственной слабости. Если сами справиться не можете - не бойтесь обратиться к психологу или психиатру - меня буквально оттащили от прыжка из окна антидепрессанты - иначе я бы не пережила разлуки с мужем. Старики- родители водили меня к врачу, и я благодарна им - я выкарабкалась! Дружите с детьми, младшим сыночком -они наши первые и верные друзья, вместе старайтесь отдыхать, обсуждайте ЕГО жизненные события, не отдаляйтесь каждый в свой панцирь. Измените что-то в домашнем интерьере - чтобы было ощущение, что вы в новом жилище - я, например, купила новую мебель, заменила шторы и люстры. Купила обувь на каблуке - я такую никогда не носила - всегда руки заняты сумками, на каблуках не побежишь, купила новую яркую одежду - она поднимает настроение, красивую бижутерию. Стало хотеться жить - в последние годы жизни с мужем, когда было ощущение недосказанности - радость жизни пропала. Все постепенно восстанавливается.
Да, и еще - когда муж ушел, я ему вскоре сказала, что назад не примем, а он гордый, один раз через полтора месяца попросился - и затих, живет у НЕЕ. НО....каждый год, мне на день рождения передает через знакомую ОЧЕНЬ КРУПНУЮ сумму денег, хотя раньше ничего не дарил - покупай себе сама. Вот и в этом году, спустя 5 лет после ухода к молодой любовнице с ребенком, денежный подарок уже передал, а день рождения у меня - аж 25 августа. Старые чувства не забываются, но... мне ТАКОЙ МУЖ не нужен , хотя "подарок" я беру, но даже спасибо не передаю. Прислушайтесь к советам, они выстраданы, и помогут вам вернуться в строй.

Рита , возраст: 48 / 08.08.2011

Здравствуйте, Эльза!
Вы уже прошли закалку, когда разводились с первым, вторым мужем. Советы как преодолеть боль, наверное, ни к чему. Чувствуется, Вы - сильный, душевный человек. И страдаете не от того, что муж ушел - страдаете от измены, от того, что переступил через что-то важное, разрушил ауру ваших доверительных теплых отношений. Простить - не простить, принять - не принять... Мне кажется, времени прошло очень мало. Любое решение будет недоношенным, любое решение будет больно ранить. Я советую Вам пока пожить отдельно, отпустить ситуацию. Время покажет, время рассудит. Мужчина может вновь завоевать женщину, если она ему дорога. Оступился, просто оступился - это одно. С кем не бывает? А если это суть его? Сможете Вы с этим жить? И что это было сним, Вы сможете определить только на расстоянии. Продолжать жить с другой и писать СМС-ки о прощении - грош цена этим СМС-кам. Обычный мужской страх перед чем-то новым. Захочет, чтобы его простили - он должен сам измениться, внутренне созреть, осознать, что натворил и как это исправить. Вы здесь ему помочь не сможете. Каждый свой путь проходит самостоятельно.
У Вас пока все это очень свежо. Пройдет год-два, и жизнь сама подскажет что Вам дальше делать. Если дорог человек, если он сумеет Вам дать понять, что Вы для него значите, если Вы сами осознаете, что это Ваш человек, тогда и простить и принять его сможете. Не случится этого, значит, и жалеть не стоит. Все равно до конца не простите и не примите.
А пока учитесь открывать себя новую. Живите для себя, для своих детей, своих родных и близких.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 09.08.2011