У меня сейчас очень большая боль. На душе моей большая тяжесть. Началось все два года назад, весной. В шутку начал приставать на одной из прогулок нашей компании к одной девчонке, назовём её N. Она ответила, тоже вроде как в шутку... Причём ничего не было, только слова. Тем не менее, она спустя некоторое время написала мне сообщение, в котором звала к себе на дачу, побыть наедине. Я написал ей, что не готов к близким отношениям и не хочу играть в любовь, что мной двигала только похоть, когда я заигрывал. Она сказала, что ей тоже, и она готова просто переспать. Так всё и началось... Мы изредка встречались, и я заметил, что её чувства перерастают в нечто большее. Я не мог ей ответить, так как был безразличен к ней и к тому же питал чувства к другой девушке, которая в свою очередь, считала меня только другом, назовём её L. С девушкой L ничего не было, просто мы с ней могли часами разговаривать. А с девушкой N была только постель. В какой то момент я понял, что так продолжаться не может, и пошёл в храм на исповедь, где всё рассказал священнику. Он сказал, что я должен выбрать одну и немедленно оставить ту, которую не люблю, чтоб не мучать. Или же, как подобает христианину, жениться на ней, так как у нас была близость. Я сразу же оставил её. Она очень тяжело это переносила, буквально сходила с ума. И мне тоже было тяжело, так как девушка L, к которой я был неравнодушен, любила другого, и не обращала на меня внимания. Мне стало очень одиноко, и я видел мучения той, которую бросил. Я решил всё вернуть, через какое то время она переехала ко мне. Через пол года мы решили пожениться. Ещё месяца через три поженились... Я тогда сомневался, потому что всё ещё страдал по девушке L. Чтобы не возникало соблазнов -я решил обвенчаться. Мы обвенчались, и я чувствовал себя настоящим мужчиной и добродетелем. Для всех друзей и знакомых мы стали идеальной семьёй. Все ставили нас в пример и завидовали нам. Дальше всё было нормально, жили без ссор, без споров. Только вот я так и не полюбил свою жену. А вот чувства к той, другой, только разгорались. Она была свободна, питала ко мне симпатию, и мы примерно раз в три месяца встречались... Не было ничего, только разговоры. Я стал тихо сходить с ума, дома стало очень напряженно и я заметил, что стал груб со своей женой и близкими. Мы прожили вместе год, я как-то напился и всё рассказал жене. Она была в шоке, плакала ночи напролёт, умоляла сказать, что это сон и т.д. Сказала, что не уйдёт, что будет со мной и простит, что мы венчались и нам нельзя расставаться... Я, тем не менее, попросил её уйти. Объяснял это тем, что дальше были бы дети, жить в семье без любви очень тяжело, что я боялся брать на себя такое и лучше сейчас, чем позже... Что я люблю другую и не смогу уже жить нормально, после того как всё рассказал. Девушка L, когда я рассказал всё это ей, ответила что она примет любое моё решение, что она не хочет разрушать семью, но хочет быть со мной, так как тоже не безразлична. У меня сердце обливается кровью, когда вижу страдания жены, мне тоже очень тяжело. Не знаю, что мне делать. От дьявола это или от Бога... Не знаю. Знаю что влюбился я сильно и что любовь эта не без ответа и что для себя я всё решил. Как бы помочь жене... Прошу совета. Помогите мне. Мне кажется что согрешил я не тогда когда ушёл к любимой, а тогда когда венчался с нелюбимой. Как быть, помогите...