Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Наташа и мне очень плохо. После института за мной ухаживал молодой человек, но добившись интимной близости, он сразу сбежал, сказав, что он хочует гулять, а я слишком серъезно отношусь ко всему и что мне нужна семья, а он не готов к этому. Мне было больно и плохо, 5 лет я ни с кем не встречалась, и вот как-то познакомилась с парнем на форуме, он младше меня на несколько лет. После года дружбы (а мы общались ночи на пролет по асе) с молодым человеком я поняла, что он мне очень близок и дорог, что я испытываю к нему чуства. Он сделал первый шаг, и мы стали встречаться. Дальше все было как в сказке, он очень заботливый и нежный, говорил, что любит, что хочет семью со мной. Как я была рада, узнав, что он тоже ходит в православную церковь, как и я, я была уверена, что он был послан мне Богом. Как мне казалось, мы понимали друг друга и жили в гармонии. А насчет свадьбы он говорил так: что очень хочет венчаться, но венчание без брака не делают, а брак пока заключить нельзя, потому как он хочет красивую свадьбу, а сейчас у него нет денег (он получал высше образование). Я верила.
Прошло 2 года, меня мучал все время вопрос неопредленности, как мы будем дальше жить, и я стала говорить, что я хочу детей и семью (а я очень этого хочу), и тут все резко стало меняться. Сначала позвонила его мама (она меня никогда не видела и ничего обо мне не знает) и стала обзывать меня всякими словами, поскольку я старше, она обвиняла, что я развратная женщина, охмурила её сына ради какой-то выгоды и все в этом духе. На что мне хватило сил (с Божьей помощью) только сказать, вы не правы, и Бог Вам судья. Вы не представляете, как мне было больно услышать такие гадкие вещи, тем более, что я ни в чем, в чем она меня обвиняла, не виновата, а наоборот, старалась вести православный образ жизни. Я все свои страдания стала пересказывать парню в надежде получить поддержку, т.к. он для меня самый близкий человек в моей жизни. Мой парень в данной ситуации сказал: а что ты хочешь? Это моя мама, я так не считаю. И все. А я так нуждалась в теплых словах, просто в поддержке. Утешение находила в церкви, спрашивая у батюшки, как пережить такие обиды, он мне советовал молиться, я так и делала. Прошлым летом парень поехал знакомиться с моими родителями (вернее с мамой, папа у меня умер). Я так и не была знакома с его родителями. Прошло несколько месяцев после того случая, все вроде бы хорошо, но парень стал меняться. Например, он мог меня не предупредив уйти куда-то, стали сыпаться претензии, что ты изменилась, что ты не такая. Потом стал говорить, что я какая-то девка и прогибаться он под меня не будет, что я села на его голову, хотя я его не просила ни о чем. Я живу одна, зарабатываю сама и обеспечиваю себя сама. Он мне сказал, что хочет взять тайм-аут, и мы перестали видеться, но общались по асе. Я спрашивала: мы расстались? Он мне твердил: нет, ну что ты; просто видимо мама не разрешала. Я ждала. Я очень дорожу нашими отношениями и чуствами. По асе он твердил, что скучает, так общались мы до июня. Потом я сменила работу и времени на работе не было, а вечером, заходя в асю, я только и читала, что "дорогая, я пошел прогуляюсь". Я в выходные стала ездить в монстырь, соответственно с ним на связь в асю не выходила. И получилось так, что 12 дней мы вообще не общались, я не писала, он тоже не звонил, не писал смс. И тут выхожу я на работу и вижу, что он удалился из аси. Я спросила, что случилось. Он ответил, что я сама виновата, ведь я целых 12 дней с ним на связь не выходила, что я все испортила и вообще, что у него появилась другая. Я понимаю, многие не поймут меня, что много общения было по асе, но я искренне верила, что у нас все получится, что у нас будет семья, дети, я ему доверяла, любила и верила. Сейчас у меня в голове не укладывается, неужели то, что я не смогла в течение 12 дней с ним выйти на связь, это причина встречаться с другой? Тем более я его предупредила, что на работе загруз. Общаться он со мной не хочет, а мне очень и очень плохо. Сейчас мне 29 лет, я хочу семью, хочу детей, хочу искренних надежных отношений. Да, я понимаю, не нужно было позволять интима до брака, но теперь поздно что-либо менять. Мне плохо. Как дальше жить я не знаю. Смогу ли я верить мужчинам? Вряд ли. Внутри тоска, какое-то чувство, как будто сердце ноет, очень одиноко. Помогите мне, пожалуйста, очень Вас прошу.

Наташа , возраст: 29 / 06.07.2011

Отклики:

Наташенька, сил и терпения Вам. Вы верующий человек, поэтому знаете все свои ошибки и знаете, что делать дальше. Наташа, чем больше мы что-то хотим, тем больше это от нас ускользает. Нужно расслабиться и перестать искать мужа. Все наладится со временем, когда Вы совсем этого ждать и не будете.
Все будет хорошо! Просто не Ваш человек. Удачи и Храни Вас Господь.

Натали , возраст: 23 / 06.07.2011

Наталья, то, что было, то было. Я не думаю, что он порвал с Вами из-за 12 дней вне общения. Скорей всего тогда, когда он попросил время на размышление - решил расстаться с Вами, просто был не искренен с Вами.
Не переживайте, Вам пока 29 лет, все еще впереди!!!
Жизненный опыт у каждого свой, молитесь - и Бог даст силы.

Ирина , возраст: 44 / 06.07.2011

Милая моя Наташенька! (Можно я тебя буду так называть?) Многие мужчины очень боятся ответственности, и если им кажется, что женщина сильнее их, то они ни в коем случае не покажут своей слабости, а просто возьмут и уйдут. В твоем случае, моя хорошая, тот же вариант, видно, что ты умная, образованная девушка, только ему с тобой не по пути. У него другой путь, обязательно возьми и отпусти его, он сам не хочет таких отношений, он просто еще не готов ни к каким серьезным отношениям. Отпусти и просто живи, радуйся всему, что у тебя есть, и не думай, как и что там. Все идет своим чередом, так надо значит, место освободилось возле тебя и для тебя. Все пройдет и будет только лучшее, вот увидишь. И верь, обязательно верь! Ты еще очнь молодая, и все у тебя, моя маленькая, будет хорошо!

Марина , возраст: 40 / 06.07.2011

Здравствуйте Наталья и все читатели этого сайта. Прежде всего, Наташенька, Господь все поправит. Вы верующий человек и Вам уже много легче, чем другим, неверующим, в Вашей ситуации. Конечно, Господь блуда не одобряет, но все мы современные люди и понимаем, что бывает по-разному. Люди встречаются, влюбляются, бывает, что и живут вместе, женятся, рожают детей или расходятся, поняв, что рядом с ними не их человек. Ваш парень, Наташенька, еще ребенок, поиграл и бросил. Вы и сами понимаете, что не Ваш не выход на связь прервал Ваши отношения и, уж поверьте, не Вы. Просто мальчик пожил с Вами, поиграл в семью и решил, что ему еще этого не хочется, рано. Много таких мальчиков играют в семью будучи официально женатыми, заводят детей, а осознанности, взрослости, ответственности не имеют. В лучшем случае слоняются рядом и приносят копеечку, в худшем - растворяются в пространстве. Но мы говорим не о них. Наташенька, Вы красивая молодая женщина, крепко стоите на своих ногах, хотите семью и ребеночка - и заслуживаете их, и получите. Просто не с этим человеком. Просите Господа - и Он уберет и Вашу боль, и тоску, и обиду, столь естественную в Вашей ситуации. Мне тоже было плохо, когда ушел муж к другой после 14 лет брака, но на руках остался сын, его нужно вырастить, помочь разобраться с добром и злом. Обида, злость, тоска - все это было и у меня, но Господь творит чудеса! Сейчас я почти другой человек. Более уверенный в себе, хорошая внешность, хорошая работа. Есть молодой человек. Правда я пока не спешу замуж (хотя знаю, что это грех, к сожалению, нет уверенности), но знаю точно, что если придется расстаться, стану еще сильнее и своего человека обязательно встречу! Господь поможет. Оглянитесь вокруг! Столько чудесных историй, столько несправедливо обиженных женщин становятся счастливыми. И у Вас Все будет хорошо! Молитесь Господу, он никого не оставит. НИКОГДА!

Наталья , возраст: 35 / 06.07.2011

Наташа, конечно твое молчание в асе не является причиной для его решения разорвать отношения. Это просто повод оправдать свое поведение. А оно начало быть ненормальным, как я понимаю, не прямо сейчас, а уже давно, когда ты стала замечать его неуважение к тебе, отсутствие поддержки, уходы без обсуждения, оттягивание свадьбы...это все симптомы его внутренней неустроенности, нежелания брать ответственность и неготовности строить крепкие отношения на долгие годы. Он просто испугался и дал задний ход. А ты просто не хотела видеть очевидное, старалась «облагородить» ваши отношения, идеализировала их, но не вини себя ни в чем. Это серьезный опыт, который позволит тебе многое пересмотреть и построить в дальнейшем здоровые, крепкие отношения. Сейчас боль и разочарование в мужчинах является частью той внутренней перестройки, которая в тебе уже идет, мыслей будет много, но они приведут тебя к правильному пониманию себя и своего места в этой жизни. Если ты верующий человек, то Божью руку ты увидишь во всем этом. И сердце твое не раз Его поблагодарит за эти изменения в твоей жизни. А душа твоя возрадуется спасению. В молитве будь постоянна, все образуется самым лучшим образом. Обнимаю крепко.

Анжелика , возраст: 36 / 06.07.2011

Дорогая Наташа. Можно на ты? я Светлана, мне 25. Насчет семьи и брака я понимаю тебя всем сердцем и душой, поверь все нам дается свыше. Каждые отношения это опыт и силы для будущего. Самое главное не обманывать саму себя. Если парень маминький сынок ничего хорошего не будет. Начется жизнь, будни, трудности, от человека будет нужна защита поддержка, а если он во всем слушает маму какая же здесь поддержка? И не расстраивайся! Смотри в будущее с надеждой! я верю, что Господь посылает нам человека и судьбу, когда мы к этому готовы уже и когда это действительно воля его. У меня в жизни было много ошибок глупостей, обманов я жалею о многих поступках. Часто плачу. Только уныние - это грех. Нужно верить и бороться. И главное молиться. И когда-то молитва будет услышана. Все будет хорошо, Наташа. Уважай себя как девушка, как женщина. Человек, который за 12 дней тебя забыл, просто транзит в твоей жизни. Все настоящее впереди....

СВЕТЛАНКА , возраст: 25 / 06.07.2011

Дорогая тезка!
Рада, что у вас неопределенность разрешилась, действительно, это тягостное состояние, на себе испытала. Мне кажется, у вас с этим молодым человеком не было бы счастливого брака и для вас гораздо лучше сейчас пережить его уход из вашей жизни, хотя, конечно, это больно. Но не настолько больно, как если бы вы ушли от него с детьми после нескольких лет брака.
Я уже почти два года не живу с мужем из-за того, что он не может содержать меня с двумя маленькими детьми. У него соответственно еще и психологические проблемы. А начиналось все красиво - познакомились в храме. И меня даже не сильно смутило то, что перед женитьбой он не имел работы, говорил: "Будем жить вместе, буду работать" и т.д. Неудобно было даже как-то углубляться в эту проблему. Любила его. Эта проблема подкосила нашу семью. Пока я не родила второго ребенка - еще держались на плаву, а потом...скандалы...
Я не понимала раньше, что человека не переделаешь, что он какой есть, такой и есть - не подделаешь его под себя, не перевоспитаешь, а тем более его родственников.

Как преодолеть эту боль разрыва вы знаете как православный человек. Почитайте материалы сайта, они помогут вам разобраться в себе и своих чувствах. Об одиночестве хорошо пишет епископ Пантелеймон (Шатов), обязательно почитайте, есть на православие ру..
Сейчас вам надо переработать прошлое ради будущего!
Радуйтесь, что Бог отвел от вас этого человека и возложите на Него свое полное упование!

Н. , возраст: 30 / 07.07.2011

Дорогая Наташа!
Вы любили и верили дорогому для Вас человеку, а как иначе? Это нормальное развитие отношений, это фундамент, поэтому было бы неверным сделать вывод о том, что нельзя доверять мужчинам.
Два года - это срок, который психологи называют временем влюбленности. Пора пылкости и нежных признаний, первых прикосновений, первых взглядов, когда мы видим все самое хорошее в любимом человеке, когда нам легко прощать его недостатки. Это Дар нам от Бога, чтобы мы могли приблизиться к человеку и создать с ним семью, но влюбленность проходит, ведь она от наших усилий не зависит. Создание семьи - закономерный этап развития отношений, почему же не произошло этого в Вашем случае?
Вероятно, молодой человек решил, раз проходит влюбленность - прошла любовь. Но любовь-то ещё и не начиналась... Любовь требует принятия на себя ответственности, вступления в брак, и жертвенного служения супругу всю свою жизнь. Любовь взращивается нашими усилиями.
Отсюда и претензии его к Вам - чувства угасают, а отношения требуют продолжения, Вы задаете планку, для него недоступную. Что делать - не знаем.. потому что человек не дорос еще до семейных отношений, не повзрослел, и хотя это полбеды - взрослеть можно и в семье, главное - он взрослеть и не хочет. Все последние "скучаю" написаны по инерции прежних отношений. И хочется, чтобы все было как раньше, но и чувства ушли, и Вы чего-то от него хотите другого..
Наташенька, из вашего рассказа очевидно, что молодой человек сам внутренне мучается от необходимости принимать решения. В его семье властная мама, раз она позволяет себе такие поступки, а с такой мамой вырасти настоящим мужчиной сложно. Перекинуть всю вину на Вас за свое неумение беречь и строить отношения - вот достойный финал такого воспитания, как ни грустно.
И Вас понимаю прекрасно - разбиты мечты, и осколки ранили сердце, оплакивающее надежду на семейное счастье.
Но вы, человек верующий, понимаете прекрасно, что ничего в жизни просто так Господь не посылает и не попускает. Начнем с того, что был грех - и не было покаяния. Наташа, я понимаю, что воздерживаться от интима сложно, но вы оба православные люди, а православие - это в первую очередь работа над своей душой, стремление любить Бога - то есть выполнять Его заповеди. Понимаете теперь, какую цену приходится платить за стремление наслаждаться человеком вне брака? И это понимание Вас сейчас приблизило к Богу. Обязательно исповедуйте этот грех, если ещё не сделали этого.
И ещё хочу Вам сказать одну вещь, которую сама не так давно открыла для себя. Наверное Вы слышали такое утверждение: чтобы рядом с тобой был настоящий мужчина, нужно самой стать настоящей женщиной. Я ни в коем случае не хочу подхлестнуть чувство вины, Вы и так себя вините во многом зря. Но на один момент хочу обратить Ваше внимание. Нам, девушкам, свойственно поддаваться своим эмоциям. Но нужно понимать, что мужская психика немного иначе организована, и когда женщина беспрестанно тревожится - это крайне негативно сказывается на отношениях. Я понимаю Ваше стремление получить от парня тепло и поддержку, но не всегда мужчина может поддержать женщину эмоционально, он просто мыслит иначе. Не стоит ожидать от мужчины того, что он не в состоянии дать, и тем более обижаться на такую реакцию.
Вам правильно посоветовали молиться за молодого человека, и очень важно сейчас взглянуть на всю ситуацию немного под иным углом. Послушайте обязательно беседы монахини Нины Крыгиной о любви и браке (https://realove.ru/main/audio ), это бесценный помощник для Вас.
Всего Вам хорошего, Наташа! Без Господа мы ничего не можем - Господь Вас привел на этот сайт, и теперь борьба с унынием - в Ваших руках с Божией помощью. Желаю Вам сил и терпения.
Храни Вас Господь.

AurinkoSophia , возраст: 28 / 07.07.2011

Дорогая Наташа, тебе небходимо набраться сил и пережить это как испытание судьбы. Ты не одинока в такой ситуации. Поверь мне, у меня ситуация намного сложнее, после 7 лет совместной жизни и в возрасте 48лет мне сказали, что меня не любят и любовь прошла... Ты выкинут из жизни, и не хотят ничего менять и пробавать. Появилось новое, что-то неизвестное. И понятно, что обоих вина, но он даже не попытался принять какие-то меры. Типо "спасибо за все хорошее, а сейчас - все". И таких случаев масса. Поэтому поверь мне, еще долго будет боль в сердце и чувства многут не уйти сразу, но единственное я знаю, что сдаваться нельзя, быстро можно себя уничтожить, а вот воскреснуть - сложно. Поэтому постарайся побольше загрузить себя и как можно меньше оставлять свободного времени, чтобы мысли, которые тебя посещают, не так часто приходили в твою голову. Ведь ты верующий человек и тебе должно быть легче, чем мало верующему человеку. А жизнь состоит из полос(черная, светлая), проходит черная и придет новое светлое, и ты будешь все остальное вспоминать с иронией. Насчет мужчин: верить? Думаю, наверное, надо верить, без веры и жизни не будет. Удачи тебе, и надеюсь, что ты скоро встретишь человека, который оценить тебя и вы будете счастливы.

Марина , возраст: 48 / 07.07.2011

Наташа, советами здесь не поможешь, могу только одно сказать, ты не одинока в такой ситуации. Просто все это необходимо пережить, и в любом случае тебе это придется делать самой и никто кроме тебя не поможет. Друзья - это хорошая поддержка, но когда ты будешь оставаться одна, ты каждую минуту будешь думать об этом и прокручивать разные ситуации, так ли я поступила или может надо было по-другому. Но сама жизнь разрулила так, как вышло, можно только советывать - не жалей об этом, ведь ты верующий человек и тебе должно быть понятно, что так должно было случиться и Бог дал тебе испытание. Может, Он к чему-то другому готовит тебя, к тому, чего ты не ожидаешь. А верить всегда нужно, без веры нет жизни, в том числе это относится к мужчинам. Просто твой мужчина еще не пришел, но ты верь, он появится, жизнь так устроена, а твой возлюбленный, может, еще не раз вспомнит и пожалеет об этом, но этого уже не сможет вернуть. У меня у самой сейчас жизнь перевернулась, проживя "гражданским браком" 7 лет, мне заявили, что меня не любят и пробовать востанавливать или пытаться сохранить отношения не будут. Перечеркнул все хорошее и я просто оказалась ему не нужна, появилась другая, новые чувства. А мне 48 лет, страшно, но я надеюсь на то, что все, что ни делается, к лучшему, и в моей судьбе все это должно было произойти. Хочется надеяться, что к хорошему, но там как будет. Единственное я знаю, что падать нельзя и необходимо держать себя в руках, так как в жизни у меня не первый такой разворот, было и пострашнее. И вообще о моей жизни, как я говорю, можно писать книги, но ни о чем не желее и знаю, что будет все хорошо. Мы сами задаем программу жизни, к которой незаметно идем, и если ты будешь думать и говорить, что у тебя нечего не выдет, так оно и будет, а если ты скажешь: я найду мужчину, который сделает меня счастливой и у меня будет много детей, так оно и будет. Ты должна быть сильной духом, и поможет тебе в этом твоя веры, а также друзья и, может, даже люди, которых ты не знаешь.

Марина , возраст: 48 / 07.07.2011

Наталья! У меня та же ситуация. Только я знаю причину его ухода. Согласна с Мариной, "Многие мужчины очень боятся ответственности, и если им кажется, что женщина сильнее их, то они ни в коем случае не покажут своей слабости, а просто возьмут и уйдут." Мне он так и сказал, что чувствует себя подкаблучником со мной! Очень переживал! И друзья ему говорили! Я приняла это! Мне нужен сильный мужчина! Всё будет хорошо, Наталья! Вы обязательно встретите свою половинку!

Ирина , возраст: 29 / 07.07.2011

Помоги Господь!
В другой раз делай все "по правослваному".
Т.е. сначала в брак вступи, а только затем вступай в близость.
Чем тут поможешь?
Если молодой человек имеет все до брака, то что его удержит? У него и мысли не возникнет о браке...
Правда верующий и не будет вступать в связь до брака, а тогда все проблемы, описанные выше, не актуальны...
Если мы верующие, то должны осознавать, что для нас главнее всего Христос и Его заповеди.
Если мы поступаем иначе, то тогда не совсем верующие, поэтому нужно просто все осмыслить и тогда все получится.

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 08.07.2011