Здравствуйте! Меня зовут Наташа и мне очень плохо. После института за мной ухаживал молодой человек, но добившись интимной близости, он сразу сбежал, сказав, что он хочует гулять, а я слишком серъезно отношусь ко всему и что мне нужна семья, а он не готов к этому. Мне было больно и плохо, 5 лет я ни с кем не встречалась, и вот как-то познакомилась с парнем на форуме, он младше меня на несколько лет. После года дружбы (а мы общались ночи на пролет по асе) с молодым человеком я поняла, что он мне очень близок и дорог, что я испытываю к нему чуства. Он сделал первый шаг, и мы стали встречаться. Дальше все было как в сказке, он очень заботливый и нежный, говорил, что любит, что хочет семью со мной. Как я была рада, узнав, что он тоже ходит в православную церковь, как и я, я была уверена, что он был послан мне Богом. Как мне казалось, мы понимали друг друга и жили в гармонии. А насчет свадьбы он говорил так: что очень хочет венчаться, но венчание без брака не делают, а брак пока заключить нельзя, потому как он хочет красивую свадьбу, а сейчас у него нет денег (он получал высше образование). Я верила.
Прошло 2 года, меня мучал все время вопрос неопредленности, как мы будем дальше жить, и я стала говорить, что я хочу детей и семью (а я очень этого хочу), и тут все резко стало меняться. Сначала позвонила его мама (она меня никогда не видела и ничего обо мне не знает) и стала обзывать меня всякими словами, поскольку я старше, она обвиняла, что я развратная женщина, охмурила её сына ради какой-то выгоды и все в этом духе. На что мне хватило сил (с Божьей помощью) только сказать, вы не правы, и Бог Вам судья. Вы не представляете, как мне было больно услышать такие гадкие вещи, тем более, что я ни в чем, в чем она меня обвиняла, не виновата, а наоборот, старалась вести православный образ жизни. Я все свои страдания стала пересказывать парню в надежде получить поддержку, т.к. он для меня самый близкий человек в моей жизни. Мой парень в данной ситуации сказал: а что ты хочешь? Это моя мама, я так не считаю. И все. А я так нуждалась в теплых словах, просто в поддержке. Утешение находила в церкви, спрашивая у батюшки, как пережить такие обиды, он мне советовал молиться, я так и делала. Прошлым летом парень поехал знакомиться с моими родителями (вернее с мамой, папа у меня умер). Я так и не была знакома с его родителями. Прошло несколько месяцев после того случая, все вроде бы хорошо, но парень стал меняться. Например, он мог меня не предупредив уйти куда-то, стали сыпаться претензии, что ты изменилась, что ты не такая. Потом стал говорить, что я какая-то девка и прогибаться он под меня не будет, что я села на его голову, хотя я его не просила ни о чем. Я живу одна, зарабатываю сама и обеспечиваю себя сама. Он мне сказал, что хочет взять тайм-аут, и мы перестали видеться, но общались по асе. Я спрашивала: мы расстались? Он мне твердил: нет, ну что ты; просто видимо мама не разрешала. Я ждала. Я очень дорожу нашими отношениями и чуствами. По асе он твердил, что скучает, так общались мы до июня. Потом я сменила работу и времени на работе не было, а вечером, заходя в асю, я только и читала, что "дорогая, я пошел прогуляюсь". Я в выходные стала ездить в монстырь, соответственно с ним на связь в асю не выходила. И получилось так, что 12 дней мы вообще не общались, я не писала, он тоже не звонил, не писал смс. И тут выхожу я на работу и вижу, что он удалился из аси. Я спросила, что случилось. Он ответил, что я сама виновата, ведь я целых 12 дней с ним на связь не выходила, что я все испортила и вообще, что у него появилась другая. Я понимаю, многие не поймут меня, что много общения было по асе, но я искренне верила, что у нас все получится, что у нас будет семья, дети, я ему доверяла, любила и верила. Сейчас у меня в голове не укладывается, неужели то, что я не смогла в течение 12 дней с ним выйти на связь, это причина встречаться с другой? Тем более я его предупредила, что на работе загруз. Общаться он со мной не хочет, а мне очень и очень плохо. Сейчас мне 29 лет, я хочу семью, хочу детей, хочу искренних надежных отношений. Да, я понимаю, не нужно было позволять интима до брака, но теперь поздно что-либо менять. Мне плохо. Как дальше жить я не знаю. Смогу ли я верить мужчинам? Вряд ли. Внутри тоска, какое-то чувство, как будто сердце ноет, очень одиноко. Помогите мне, пожалуйста, очень Вас прошу.