мы живем вместе уже 7 лет, из них 2 года муж то уходит от нас(двое детей), то опять возвращается. Каждый раз уходит к новой любовнице, поживет с ней месяца два и возвращается. Я ему говорила, если полюбил человека, то давай разойдемся.Он молчит.Когда вначале возвращался, то он говорил, что любит меня, сына.А второго ребенка я родила недавно(ему 5 мес).А теперь когда пришел последний раз то вообще молчит. Живем как соседи.Разговариваем так о сегоднешнем.Когда спрашиваю о будущем, что будем делать, полностью игнорирует этот вопрос.Недавно я случайно узнала,что есть девушка. Она уехала в другой город на учебу.И он с ней общается по телефону. Прочитала ее смски.Обычно муж в телефоне компроматы никогда не держит, а тут видимо он забыл. читала смс при нем же.оказалось, что они друг друга любят, что несмотря ни на что она собралась выйти за него замуж.да и вообще он собирается ехать к ней.Я попросила его прокомментировать все это. Он как всегда молчит.Когда он возвращалсяк нам, мы договорились, вернее я сказала, что если он будет повторятся.т.е. он влюбляется,начинает безудержно смситься,пропадать сутками и т.д.То лучше не возвращается, и разведусь с ним, на что он ответил, что я буду мучить. только не поняла кого он имел ввиду я буду мучить ,если с ним разведусь, его или детей. когда его об этом спросила, он как всегда молчит.Знаете у меня сейчас никаких эмоций. Эмоции были 2 года назад, когда узнала об измене,когда бросил и уехал,ничего не сказав.просто оставил машину возле дома и в ней записку, не ищи меня.Я почуствовав неладное позвонила ему, он сказал через час приеду, а сам в это время садился в поезд,потому что я услышала по телефону о посадке. как я плакала потом на пероне(приехала на такси), опоздав на 5 мин.и я винила себя в том что он уехал, корила себя зачем я устроила скандал узнав об измене.год я проплакала, когда он туда сюда метался. теперь чувствую, что я эмоционально истощена.нет во мне теперь той радости что были до этого. Мне порой страшно становится, когда узнаю об очередной пассии мужа, что не чувствую никаких эмоций, ни ревности, ни злости, ничего.теперь не знаю люблю ли я его. Год назад я его любила, мне было больно когда ему было плохо, радостно когда ему хорошо. могла хоть что простить ему. Раньше я много общалась с родственниками, с подругами. Вот 2 года я не хочу ни с кем общаться. мне хочется притаиться одной, сидеть зализывать свои раны.не получается.родственники приходят и часто. мне приходится им показывать , что я весела и счастлива, даже если мужа и нет. они даже не догадываються что он не живет с нами.не могу я кому то сказать, как мне плохо, что я не любима,что я одна воспитываю детей.потому что все силы нашего папы уходят на других.Для него важнее его друзья и любовницы. я не могу разорвать этот круг. Я сильная, но у меня слабость в нем.не могу представить будущее без него, чтоб сыновья росли без него.Что я могу полюбить другого.Я пыталась встречаться с другим, когда расходились, но муж не выходит из сердца.не знаю, ччто делать. Я знаю какой он, что он может месяцами не работать, может пропить все деньги, но и тоже может без вопросов посидеть с детьми, отпустить меня куда нибудь, помогать по хозяйству.И еще беспокоит старший сын. Нынче он пошел в первый класс.он очень любит папу.на него смотрит и у него глазки так и блестят. Да и муж его сильно любит.Когда я со старшим куда нибудь собираемся (папа сидит с маленьким) сын говорит, чтоб я замкнула дверь и ключи забрали, чтоб папа не уходил.или говорит вообще никуда не будем его отпускать.. И вот я боюсь, что будет, если он немного подрастет, а наш папа будет также себя вести.Развестись с ним? или жить так как сейчас.может у кого были подобные случаи или кто мне посоветует.Смогу ли я так дальше себя в руках держать? не знаю что делать?