Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Несколько месяцев назад открыла для себя этот замечательный сайт. Перечитала все просьбы и отклики. Спасибо создателям за возможность получить так необходимую помощь и за статьи православных психологов и священников, я их все распечатала - это моя настольная книга. За каждой написанной здесь историей стоит боль, и я пишу тоже с болью...
Все началось 11 лет назад. Я, тогда 25-летняя молодая девушка с двумя высшими образованиями, свободным владением тремя языками, работающая в преуспевающей фирме. Он, тогда 39-летний, неженатый мужчина - умный, красивый, успешнй бизнесмен. Полюбила и почувствовала себя любимой. Поженились, через год родился долгожданный сын. Жили счастливо, вместе отдыхали, занимались ребенком, помогали родителям. После декрета я вышла на работу, возглавила отдел. Начали строить дом. Три года назад я почувствовала охлаждение. Муж внимание уделять практически перестал, часто уезжал в командировки на неделю-две, приезжал - уезжал "открывать филиалы". В глаза мне смотреть перестал, близкие отношения сошли на нет. Я сначала пыталась понять, списывала все на его занятость, как следствие - усталость, думала, страсть поулеглась, отношения перешли на другой уровень. Я старалась. На работе у меня все получалось, и дома чистота и домашняя еда. Но недостаток его внимания меня стал просто угнетать, я его спрашивала, может у тебя другая, он все отрицал и отшучивался. Ребенку тоже перестал уделять внимание. Сын пошел в школу, а он даже не спрашивал о его успехах. Я стала ему говорить о том, что нам не хватает его внимания. На эти мои слова он начинал злиться, говорить, что у меня одни упреки. Достроили дом, с переездом он не спешил. И вот осенью я проверила его телефон, чего никогда в жизни не делала. Оказывается у него трехлетний роман с женщиной моложе меня, я ее знаю, она несколько раз была у нас "по работе". Какие нежные слова он ей писал, я таких не слышала от него никогда. Как выяснилось позже, она родила ему сына, которому уже два года. И любовь у них неземная, "я никого не любил никогда, кроме тебя" - это кроме нее значит.
Я не могу подобрать слова, чтобы описать мое тогдашнее состояние. Помните, как в фильме "Любовь и голуби" - "словно жар с печи сглотнула". Уехала к маме. Три дня дышать не могла и не говорила ничего, мама отпаивала меня мелиссой и читала акафисты. Потом встала, взяла отпуск и уехала с ребенком на море. Когда приехала, он уже переехал в достроенный дом, перевез туда ее и ребенка. Она рада без памяти - "наконец у этой дуры глаза открылись". Узнала, что его командировки - отдых с ней за границей. Полгода живу на автомате, хожу на работу, причащаюсь раз в месяц, но боль меня не отпускает. Я не могу поверить, что это случилось, мне кажется, что это плохой сон, и я проснусь и все будет, как прежде... Нет. Сына не видел полгода, не приезжает, звонит очень редко. Правда, деньги передает регулярно, содержит и сына и меня. Слава Богу, в этом плане мы не бедствуем. Но знаете, иногда хочется последнюю корку доедать, но чтобы рядом был он, прежний, любящий и нежный... Подруги говорят - требуй с него больше денег и найди себе мужчину. Не могу я требовать и не хочу никого искать. Сын все время спрашивает, когда папа приедет, скучает очень. А у папы теперь другой сын. Я временами звоню ему, пытаюсь объяснить, что с ребенком хоть раз в неделю можно встретиться, хоть на чуть-чуть. Он говорит, что некогда ему и я сама виновата, разрушила любовь своей ревностью и упреками. Я, которая всегда была сильной, начинаю плакать, после чего он называет меня истеричкой и бросает трубку. Виню себя после моих звонков. После того, как узнала, что у них ребенок, поняла, что значит лезть на стену - у меня обои в коридоре и спальне все изодраны. Не могу никак переключиться. А он говорит, я вам финансово помогаю, что еще надо? Плачу почти каждую ночь, когда сын заснет. В 6 утра встаю, делаю всевозможные картофельные-огуречные и прочие маски на глаза, привожу себя в порядок - и сына в школу, сама на работу. Там никто и не подозревает о моих страданиях. По работе мне приходится с ним раза два в месяц встречаться. Вроде успокоюсь, увижу его - и опять по новой. А работу я люблю. Может бросить ее и уйти? Умом я все понимаю, а сердцем не могу понять и отпустить его не могу. Он был первым и единственным. Других мужчин я не знала. Не пойму, как можно вычеркнуть из жизни сына и жену после 10 лет жизни? Кстати, сын - папа вылитый. Стараюсь смириться с ситуацией, хожу в храм, помогает. А потом накатывает снова и снова... Сын стал грустным, уже не спрашивает ничего. Только смотрит вопрошающе. Посмотрю в его глазенки и не знаю, что ответить на немой вопрос. Заснет он, а я опять плачу. И так по кругу. Обида сидит во мне. И никакне могу с ней справиться. Очень жду ваших откликов и советов. Спасибо, что прочитали...

Мила , возраст: 36 / 16.06.2011



Отклики:

Уважаемая Мила, искренне сопереживаю Вам в этот нелегкий для Вас период жизни. Никакими словами не передать то, что Вы сейчас чувствуете - но и без слов Вас понимают все, кто сейчас на этом сайте... Держитесь! Очень хорошо, что Вы посещаете Церковь - это основной путь к исцелению и от боли, и от мучающей Вас обиды, и от зависти к разлучнице, и от всех прочих негативных чувств и эмоций... Ваш муж очень подло и жестоко поступил по отношению к Вам и к вашему с ним сыну, даже не буду о нем и его поступке писать, ведь как Вы пишите (и это заметно по тексту Вашей истории) - умом Вы все понимаете. Теперь о сердце. Мне вспомнились слова одного замечательного писателя: "Глубоко в сердце, точно рану, чувствовал он любовь к беглецу и в то же время сознавал, что рана дарована ему не затем, чтобы ее бередить, нет, ей назначено обернуться цветком и сиять". Сердцем нельзя "понять", ему сейчас просто больно, ведь родной человек не оправдал оказанного ему доверия, не любил, предал..., да еще и Вы не можете взять себя в руки и "подливаете масла в огонь", погружаясь в воспоминания или фантазируя о новой счастливой жизни в доме, который, Вы считали, строился для Вас... Все мы проходим через это, все во многом сами делаем себе еще больнее, затягиваем процесс выздоровления... Но ведь "страдания очищают душу" - задумайтесь, зачем эта ситуация произоша с Вами? Это не наказание, ни в коем случае, это урок, который Вам был по каким-то причинам необходим. Жили ли Вы полной жизнью или были скорее тенью человека с как оказалось весьма сомнительными жизненными ценностями и отсутствием уважения и любви к Вам? Стоит ли видимость семьи того, чтоб потратить на ее поддержание свою единственную, драгоценную жизнь? Заслуживает ли Ваш бывший муж Ваших слез в принципе?
Сейчас Вам надо собирать себя по кусочкам - благо и есть ради кого (дети - главное в жизни любого нормального человека), и есть основа под ногами (и работа, и образование, и хоть финансовая, но поддержка от отца ребенка).
И наконец насчет того, что не можете отпустить... Я бы сказал - не хотите (тоже по себе это знаю, помню). Вы пытаетесь понять его, ищите какие-то ошибки в прошлом, вините себя, жалеете себя - и так действительно по кругу. Почему? Просто Вы боитесь. Вас уже один раз вывели из той жизни, которой Вы жили, и было очень плохо, больно. Теперь Вы уже привыкли к этой боли, просыпаетесь и засыпаете с ней, она стала Вашей жизнью - и Вы начали беречь ее, лелеять ее, бояться, что она тоже уйдет - а на смену - неизвестность... Надо просто захотеть жить дальше, просто четко для себя осознать, что возврата к прошлому нет, Ваше душевное состояние в настоящем ужасно, и есть только будущее, которое Вы строите прямо сейчас и которое полностью зависит от того, сможете ли Вы ОТПУСТИТЬ и человека, и причиненную им боль.
Однажды Вы проснетесь и поймете, что даже если муж и попросится обратно - Вы его не примите. И не потому, что проявите гордыню или в Вас заговорит жажда мести, а потому, что он Вам будет уже не нужен, ведь Вы достойны большего, чем жить бок о бок с предавшим Вас и ребенка подлецом.
Бог все расставит на свои места. Доверьтесь Ему и идите вперед с верой. Мне понадобился год, чтоб прийти в норму, и еще год, чтоб осознать, каким подарком для меня оказалось то, что когда-то считал самой большой в жизни потерей. Терпением запаситесь, но только на время не рассчитывайте, оно сделает свое дело, но основную работу надо проделать Вам самой.
Желаю Вам побольше оптимизма, веры в свои силы, любви и уважения к себе. Молитесь почаще и не сомневайтесь, что с Божьей помощью эта боль распустится в Вашей груди цветком и засияет - Вы станете духовно богаче и чище, и никакой мужичок не дал бы Вам больше.

Алексей , возраст: 26 / 17.06.2011


Милочка, какой же горечью просто пропитано Ваше письмо... Тот, на которого так надеялись, в которого верили и всегда ждали дома, вел двойную жизнь и так подло обманывал законную жену и малыша... Вам сейчас безумно больно и тяжело, но Вы на правильном пути. Почаще бывайте с ребенком, выходите на улицу, гуляйте, загружайте себя работой по максимуму. Потом запишитесь на аэробику, плаванье, все что угодно - главное, чтобы вы приходили домой и падали без сил. Вам сейчас нужно продержаться первые несколько месяцев, "обмануть" себя, забить голову другими мыслями, а потом станет легче, это проверено.
Милочка, держитесь, мы здесь все с Вами и болеем за Вас. Посмотрите на замечательный отклик Алексея - к вышесказанному очень трудно что-то добавить. Да, а с сыном все же я бы посоветовала поговорить. Подумайте, в каком он положении? В абсолютной неизвестности, неведении, что же произошло и где же папа. Естественно, ему не нужно знать всю правду, но сказать, что папа больше не будет с вами жить, но будет помогать и видеться с мальчиком - очень важно. Прочитайте один из предыдущих откликов на другую недавнюю историю, он меня поразил. Там женщина описывает, как ее маленький ребенок помогал ей справиться с этой безумной болью, когда из семьи уходит любимый папа, и что из этого вышло. Вашему мальчику уже 7 лет, он уже маленький мужчина, позвольте ему чуть-чуть позаботиться о Вас. Вы вместе, впереди столько всего интересного и захватывающего! От всего сердца желаю Вам с честью выйти из этой нелегкой ситуации и сделать правильные выводы. Представьте, что мы все, находящиеся на этом сайте, обнимаем Вас и желаем скорейшего духовного выздоровления. И Вы не можете не оправдать наших надежд!

Александра , возраст: 26 / 17.06.2011


Здравствуйте, Мила!
Вам надо простить его и отпустить с душой от себя. Мысленно вы его держите, боитесь будущего и неизвестного.
А плакать срочно перестаньте. Вам надо сынульку воспитывать, да и самой быть здоровой. Страдания и обида угнетают и не дают восстановиться.
Посмотрите на себя со стороны: "молодая женщина с двумя высшими образованиями, свободным владением тремя языками, работающая в преуспевающей фирме", мама замечательного ребенка, мудрая и свободная женщина.
Знаете, хорошо, что вы все узнали сейчас, а то весь этот обман мог продолжаться долгие годы. Вам всего 36 лет и бояться ничего не нужно. С сыном побольше говорите, гуляйте, ходите в кино. Спасибо за материальную помощь со стороны мужа, деньги берите и для себя и для ребенка. Вам они тоже нужны.
Сын так себя ведет, потому что вы страдаете и плачете по ночам, а дети все остро чувствуют. Вот успокоитесь и сын будет радоваться.
У меня уже прошло больше двух лет после развода с бывшим. Работаем на одном предприятии, видимся временами на работе. Ой, как плакала, как страдала, как изводила себя. Он на протяжении года тоже бегал к своему другу по вечерам, а оказалось "подружка". И мне рассказывал, что мы его не любим, как она, не заботимся и все как положено. И денег сначала с криками давал для детей (двое детей). А у дочери был и выпускной, и поступление в ВУЗ, и тесты. И с квартиры пытался выгнать. И каждый день разборки на работе. И сын молчал целыми днями, заболел, стал пропускать все кружки.
Пережила все с Божьей помощью ради себя, ради детей. Научилась быть счастливой вопреки всему. Сейчас жалею, что не берегла себя, свое здоровье. Временами бывают сильные головные боли, очень мучаюсь по нескольку дней.
А в остальном жизнь действительно изменилась в лучшую сторону. И на работе повысили, и дома дети радуют своими успехами. И дочь поступила в университет. В этом году выиграла 3 место в городском конкурсе красоты. И окружают меня такие замечательные люди.
Так, что вы обязательно справитесь и у вас все будет хорошо. Берегите себя, любите себя, радуйтесь жизни с вашим сыночком. Душевного спокойствия вам и благополучия!

Лера , возраст: 38 / 17.06.2011


Здравствуйте Мила! Очень захотелось Вам помочь - и делаю я это впервые, хотя на сайте уже почти год... Я Ваша ровесница, от меня тоже ушел муж год назад, после 16 лет брака, правда у меня дочка... Я также лезла на стену и не могла дышать и есть, превратилась в тень, но теперь я точно знаю, что все проходит и что я получила от жизни очень ценный урок... и благодарна за него Богу. Главное потерпеть, просто немножко потерпеть и работать над собой, надо простить обязательно, хотя, если честно, я пока сама не до конца простила, иногда накатывает. В Вашей жизни еще очень много дел, нужных Вам, Вашей семье, близким и друзьям, а для этого нужны силы и здоровье, поэтому берегите себя, берегите сына. И правильно сказал Алексей, в одно утро Вы скажете себе с удивлением: "а ведь он мне не нужен"... Этот момент наступит, я знаю это точно.

Правда , возраст: 37 / 17.06.2011


Читала вашу историю и плакала, та же боль, всё то же. Вы знаете, это даже хорошо, что он к вам не ходит, это нужно вам с сыном, чтобы успокоиться. Мой наоборот ходил всё время и вернулся потом, уже третий год эти метания, а теперь говорит, что вернулся ради детей, хотя и там ребёнок. Того прежнего ласкового уже никогда не будет, живёт со мной, а общается с ней опять, думаете легче? Постепенно прихожу к выводу, что кроме как расстаться и отпустить всё равно никакого выхода нет, жалею, что не смогла это сделать 2 года назад и рано приняла его назад. Поверьте, вам обязательно станет легче, только потерпеть нужно ещё, ну никак по-другому. Обнимаю вас, держитесь.

Лиля , возраст: 35 / 17.06.2011


Мила, читать Ваше письмо очень тяжело. Лишний раз убеждаешься, что никакие внутренние достоинства женщины или мужчины не являются гарантией того, что партнер будет ими дорожить и ценить уникальность личности человека, который ему доверился. Иногда бывает и наоборот: именно достоинства, особенно те, что нельзя купить или украсть, вызывают неприязнь, зависть и в конечном итоге разваливают отношения. Ведь поступки человека определяются исключительно его внутренней сутью, а не свойствами другого человека. И даже не обстоятельствами.
Как-то я посмотрела сюжет, в котором скрытой камерой снималось поведение женатых мужчин, поставленных в ситуацию выбора. Ситуация была смоделированной в порядке эксперимента. Мужчины эти пришли по объявлению трудоустраиваться в одну компанию, где их предполагаемым боссом должна стать молодая и привлекательная женщина. Мужчинам была очень нужна работа, а условия были исключительно выгодными. Но в личной беседе будущая начальница, роль которой исполняла актриса, прозрачно намекала, что, став сотрудником, мужчина должен будет время от времени проводить с ней время, поддерживать с ней мягко говоря "неслужебные отношения". Из 15 мужчин только двое в категоричной форме отказались от такого "заманчивого" предложения, заявив, что они - люди женатые и своей семьёй дорожат, и что ТАКАЯ работа им не нужна ни за какие деньги. Только две жены из 15-ти могли быть уверены в том, что рядом с ними - надежные мужья. Остальные были совсем даже не против, а некоторые заявляли, что даже с удовольствием. Лиц этих благородных отцов семейств камера, естесттвенно, не высвечивала. Но факт остается фактом. Человек по-прежнему остаётся самым ненадежным существом на планете.
Внешние условия не определяют внутренних проявлений человека, а только исключительно "начинка" личности. Поэтому изменниками мужчины становятся и при своих деньгах, и при деньгах женщины. У кого уж какая гниль внутри завелась. Но по собственным наблюдениям могу сказать, что наличие денег даёт человеку ту меру свободы, с которой он не всегда может справиться. Появляется ощущение хозяина жизни. Труднопреодолимое искушение. Ведь всё можно и доступно! Сколько людей на этом споткнулись! Особенно в наше время, когда люди, еще вчера бравшие из дома "рупь двадцать" на обед, вдруг становились состоятельными. Деньги уже есть, а внутренних тормозов еще нет. Да и ценности не те, чтобы эти самые тормоза появились.
Моё бывший супруг, работая за 120 рублей в НИИ, был милым и интеллигентным человеком с обаятельной, застенчивой улыбкой, которую и зафиксировали фотоснимки тех лет. Он трогательно подсовывал мне под подушку свои подарки, недорогие, но подаренные от всего сердца, сопроводив милым стишком-нескладушкой. Как-то в канун очередной годовщины свадьбы он решил подарить мне колечко, но скопленных им денег не хватало на то, что приглянулось. Я решила найти что-то подешевле, либо вовсе отказаться от этой затеи. Муж решительно открыл свой кейс, достал из него парусиновый мешочек и высыпал в тарелку кассира кучу мелочи. Он был профоргом, и это были собранные им профсоюзные взносы. Можно сказать, что муж совершил растрату ради того, чтобы любимая женщина не отказывалась от подарка. Как потом муж возмещал убыток, не знаю, но колечко это мне дороже всех сокровищ на свете не за его денежную стоимость, а за тот порыв, в котором муж выразил своё отношение ко мне. И я хорошо помню, как муж плакал навзрыд, вернувшись из другого города с похорон отца, который умер от рака у него на руках. Последний родной ему человек здесь.
Попав в условия бизнеса, пусть даже мелкого, человек сломался. Появились деньги, которыми он мог распоряжаться по своему усмотрению, появились люди, подчиненные, благополучие которых зависело от его благосклонности. И он узнал, что такое лесть, подобострастие и заискивающий вгляд. Появились женщины, которые хотели решить свои финансовые проблемы самым простым и древним, как мир, способом. В жизнь вошел алкоголь. Всё это - слишком сильное испытание для слабой натуры человека без внутреннего нравственного стержня. Момент, когда муж встал на путь, приведший нашу семью к развалу, я помню. Как-то в субботу утром, за завтраком, он начал нарочито острить по поводу своего нового поприща и как бы мимоходом заявил: "Теперь я значусь генеральным директором, и теперь мне по статусу полагается любовница". Я помню это выражение лица и тон, которым это было произнесено. Ему было необходимо это высказать, хотя бы в форме шутки, потому, что случившееся накануне его тяготило, а договориться со своей совестью вчерашний скромный инженер еще не успел. Но повлиять на это я никак не могла. Ведь выбор человек делает сам. Он сделал выбор, и это стало началом конца.
Просматривая фото последних лет, я не могу узнать на них мужа. И дело вовсе не в годах, а в том, каким стали его лицо, глаза. Это фактически портрет Дориана Грэя, на котором застыла маска чванства, высокомерия, желчности и еще Бог знает чего. А улыбка из застенчивой превратилась в циничную ухмылку. И это выражение присутствует на всех снимках, даже в окружении самых близких и дорогих ему людей, видеть которых он имеет возможность крайне редко: сестры и племянников. Именно этот, новый человек с взращенными внутри семенами скверны, отодвинул для себя донельзя границы дозволенного, оказался способным на проявления крайней жестокости, циничные высказывания, убивающие своей беспощадностью. Этот человек не знал жалости. Один из его сотрудников - уже немолодой мужчина, ухаживал за своей женой, больной раком. Что такое рак у близкого человека, мужу было известно. Накануне дня операции, которую его сотрудник ждал с тревогой, мужчина попросил у моего мужа разрешения задержаться, чтобы побыть женой перед операцией, успокоить и проводить её. Он боялся, что измученная болезнью жена не выдержит наркоза, и что он больше её не увидит живой. Муж в жесткой форме ему отказал и даже пригрозил увольнением, если тот все же посмеет задержаться. Вовсе не потому, что в этом была острая необходимость: всё-таки не патроны на передовую он возил. А просто, чтобы поупиваться своей властью над человеком, который от него зависит. Сотрудник был единственным добытчиком в семье и увольнение при жене-инвалиде 1 группы для немолодого мужчины было равнозначно катастрофе. Жену свою он не пошел провожать на операцию и потом не мог себе этого простить.
Эту историю я услышала от этого самого мужчины в предновогодний корпоративный вечер, когда заехала к мужу в офис. Сотрудник этот немного выпил, расслабился и в беседе со мной с болью и обидой поведал этот эпизод. Пожилой человек рассказывал это со слезами в глазах. Мне было очень больно это слушать, потому, что я знала, что это - правда. Бессердечность и жестокость стали чертой личности мужа и с их проявлениями я была хорошо знакома.
Я не знаю Вашей предистории, но мне кажется, что что-то похожее коснулось и Вашего мужа, изменив его. Сейчас Ваш бывший муж – уже совсем другой человек, не тот, которого Вы любили. Того человека больше нет. В том, что он завел отношения на стороне, может быть множество причин. В качестве одной из них я бы не исключала Вашего образовательного уровня. Некоторые мужчины довольно ревностно относятся к высокому образовательному уровню жены и не прощают ей этого превосходства и независимости. Это формирует во внутренне слабом мужчине комплексы. Бизнесменов у нас сейчас - целая страна. Занятие бизнесом, особенно в наших условиях, требует от человека многих качеств: авантюризма, решительности, быстрой реакции на изменения, жёсткости и беспринципности… Но это не предполагает наличия высокого образовательного и духовного уровня.
В разрыве мужчина всегда винит жену, а кого же еще? Не себя же? В Вашем случае – та же картина. Человек, не способный любить, ищет прежде всего комфорта для себя. И женщину будет искать такую, с которой будет чувствовать себя комфортно. С образованной и самодостаточной женщиной чувствовать себя комфортно может только такой же самодостаточный и развитый человек. Тот, кто таковым не является, будет уставать от необходимости соответствовать. И обертка бизнесмена здесь не спасает. Он внутри себя не чувствует так, чтобы быть собой довольным. Ему психологически комфортнее с той, что от него находится в какой-то зависимости. У него возникает ощущение доминирования. Для амбициозных людей это очень важное ощущение. Независимые их раздражают, не позволяя во всей полноте ощутить собственную значительность. Попытайтесь рассмотреть свою ситуацию с этой точки зрения. Это - существенный момент. Не утверждаю, что в Вашем случае именно так, но и не исключаю.
Мила, Вы много успели сделать в своей жизни, взрастили свою личность и в этом Вы - большой молодец. Именно этот базис сейчас поможет Вам удержаться наплаву. Вы описываете портрет своего мужа, с которым когда-то познакомились. Но этого человека больше нет. А, может, и не было. Любящий всегда дорисовывает образ любимого. На пустом месте ничего не вырастает. В каждом из нас есть все мирские пороки без исключения, в полном комплекте. Разница между людьми в том, как они взаимодействуют с этими своими пороками: или щедро вскармливают, взращивая, пока они не поглотят целиком своего кормильца, либо давят в зародыше, лишь только тот шевельнется. Это зависит от нравственного стержня человека, от его приоритетов и ценностей. Ваш муж отрёкся не только от жены, но и по-существу, от своего собственного ребенка. Даже животные не бросают своих дитёнышей. На это способен только человек. И то, что Ваш муж заявляет, что, мол, денег даёт, чего еще надо, говорит о том, что является для него ключевой ценностью. Этот человек не любит никого. И свою новую подругу он тоже не любит. Он любит себя и те удовольствия, которые получает в новых условиях. Любит новизну ощущений, приятный драйв. За эти ощущения он платит. Он их покупает. Понаблюдав людей, занимающихся тем или иным бизнесом, я заметила, что этот вид деятельности очень опустошает человека. Жесткие условия не оставляют места для сантиментов, человек устает от постоянного напряжения, душа замерзает, перестает чувствовать. А чувства человеку нужны, он без них не может жить. И тогда начинается охота за ощущениями, начинается смена поставщиков этих ощущений. Но отсутствие внутри человека нормальной системы ценностей и оскудевшая душа лишают человека возможности полюбить, чтобы питаться от этого источника постоянно. И человек довольствуется будоражащим суррогатом в виде любовных связей. Лично я не уверена, что человек, хладнокровно оставивший одну жену и ребенка, которые «надоели», через какое-то время не сделает точно так же снова. Ведь и новые домочадцы могут надоесть, и к новой жене можно охладеть.
Сейчас вообще какое-то деградирующее поветрие: по TV только и рекламируются модели отношений, при которых знаменитые люди пачками меняют своих жен и мужей. Чаще - жён. И говорится об этом с оттенком доблести, мол, вот какой я орёл, у меня уже 8-я по счету жена! С экрана обрюзгший стручок, которого в интимной обстановке и представить себе страшно, которому пора уже внуков нянчить и жизненные ценности им втолковывать, перед всей страной демонстрирует смертельную схватку со своими мужскими комплексами, с пеной у рта доказывая свою мужскую состоятельность. «Я такой орел, что в свои 60 (70, 75,80 и т.д.) от жены на 50 лет моложе родил ребенка. Напрягся и сподобился. Выращу или нет – это дело десятое. Пусть жена растит, если что. Главное -доказал, что еще могу.» Смотреть и слушать эти передачи просто тошно. Но с какой помпой и с каким постоянством их показывают! Как друг перед дружкой хвастают своими похождениями люди, которые претендуют на роль кумиров публики и эталонов! Это уже не мода, это - попытки внедрить новый вариант нормы с подведением базы. И, надо сказать, это достигает цели. Как-то раз мой уже 50-летний муж, посмотрев подобное интервью с одним неуёмным женолюбом, бросил: «Вот это я понимаю, мужик. Уже 8 раз был женат! Только я как дурак всё еще живу с одной.» Он сказал это совершенно серьезно. А сколько еще мужчин у телеэкрана подумали об этом! Ведь с экрана-то смотрит знаменитый и успешный человек, значит, его прыжки по койкам - тоже реквизит успешности. Равно как и пол-страны оставленных детей. Это же страшно, чем люди стали гордиться и что тиражируется в качестве примеров, достойных подражания. Растиражированность персоны и знаменитость не являются лекарством от пустоты и ощущения своей внутренней неустроенности. Во вне нельзя найти то, что умиротворит то, что внутри. Даже если перекрестным опылением пройдешься по всем полям и лугам. Не Вы жертва, Мила. А Ваш муж. Он, по-существу, несчастный человек, который вот так пытается справиться с внутренней неустроенностью. По-другому просто не умеет. Не знает, как.
Мила, пожалуйста, держитесь. Ну, так случилось. Каждая женщина хочет надежности и защиты, чтобы один раз и на всю жизнь. Но не с каждым партнером это возможно. Уровень духовного развития Вашего мужа таков, каков есть. В этом своем состоянии духа он не может быть надежным мужем и отцом. Ни для кого. Не думайте, что только для Вас. Я знаю достаточно примеров из своего ближнего окружения, когда люди тратили на такую вот беготню и поиск радости всю свою земную жизнь. А потом немощные, постаревшие и измученные болезнью умирали и их последние дни скрашивали брошенные ими когда-то дети. Они же и хоронили.
Об этом почему-то никто из «игрунов» даже не задумывается...

Smilla , возраст: 54 / 17.06.2011


Милая Мила! Не могу Вас назвать несчастной, потому что со стороны я вижу, что Вас покинул непорядочный, ненадежный человек. Не Ваш муж, а именно чужой человек. И слава Богу! В Вас говорит обида, боль, неожиданность ситуации. Это тайный обман. Разве это Вам нужно в жизни? У Вас есть сын - это большое счастье, попробуйте не огорчать его. По крайней мере, попытайтесь. Дай Бог Вам сил. И еще, у древнего царя Соломона был перстень с надписью: "И это пройдет...". Так вот, когда ему было плохо, он читал эту надпись. Потому что, действительно, в жизни все радости и печали проходят. И не сомневайтесь, у Вас в жизни будет все хорошо! И Ваш человек Вам встретится, не сомневайтесь. Здоровья Вам и Вашему сыну.

Галина , возраст: 37 / 17.06.2011


Здравствуйте, Мила! Прочитала Ваше письмо и словно ещё раз пережила всё это сама. Так похоже всё: мой мужчина, с которым прожила 12 лет, тоже три года встречался с другой женщиной за моей спиной. Конечно, больно Вам сейчас, ужасно больно, НО!!! Всё-таки хорошо, что он сразу ушёл. И нет его метаний: туда-сюда, и нет Ваших сомнений: прощать - не прощать! Понимаете, что его уже никогда не будет "прежнего, любящего и нежного". И никогда не будет больше Вас той: девочки, наивной и доверчивой! Он всё разрушил! Я не исключаю, что он захочет вернуться, но жизнь прежнюю не вернёшь, и доверие не вернёшь, даже если очень-очень захочешь! Не знаю, я обо всех не говорю, люди разные! У меня очень плохо получается! Мой от меня не ушёл, а я иной раз даже жалею об этом! Потому что жить с этим со всем тяжело, очень! Страх, недоверие, неуверенность в себе, постоянные сомнения... Конечно, сейчас уже легче! Время прошло, материалы сайта очень помогают! А боль живёт всё равно. У Вас есть ребёнок - это очень много! Многие люди, имеющие детей, всё же воспринимают этот факт, как нечто само собой разумеющееся. У меня детей нет! И вряд ли уже будут! Поэтому я считаю детей огромным богатством! Так что Вы очень богаты! А боль уйдёт не сразу, но уйдёт всё равно! Из-за пелены слёз выглянет солнце и улыбнётся Вам! И душу Вашу отогреет для новой любви! Обнимаю Вас искренне и желаю, чтобы хмурые дни поскорее прошли!

Праздник , возраст: 36 / 17.06.2011


Мила, здравствуйте! Несколько раз перечитала Ваше письмо, чувствуется, что человек Вы сильный, волевой, но каждое слово дышит болью, невыносимой болью, страданием. Очень Вам сопереживаю, поскольку есть подобный опыт, и прекрасно могу физически ощутить, как Вам сейчас туго. Очень жалко Вашего сына, дети не меньше родителей, а может даже и более остро переживают их разлады между собой. Ведь рушится детсикй мир, в котором папа и мама неразрывно связаны. Мне самой не доводилось переживать развод родителей, но моя подруга, отец которой оставил их семью ради другой женщины, делилась со мной своими детскими страданиями. И поверьте, будучи уже взрослой женщиной, мамой, воспоминания тех событий до сих пор отдаются в ее сердце глубокой и острой болью. Этот жизненный удар для детей не проходит бесследно, для их души, психики, для их будущего. Пожалуйста, не забывайте об этом, не зацикливайтесь только на своих собственных муках и страданиях, своих чувствах и переживаниях.
Важно не только самой с достоинством и наименьшими потерями для себя, своего душевного и физического здоровья пережить этот непростой период Вашей жизни, но и всеми силами облегчить это прохождение для Вашего сына. Вы выдюжите, перетерпите - будьте в этом уверены! И хотя сейчас Вам в это верится меньше всего, но тем не менее все, кто пережил в своей жизни подобные удары, в один голос Вам написали, что это пройдет! И через год, два или три Вы с благодарностью, именно с благодарностью, вспомните все Ваши нынешние терзания, слезы, "предавшего" Вас мужа.
А обида Ваша тоже понятна. Чем дольше живу, тем все явственней убеждаюсь в том, что вложенные усилия никак несоизмеримы с полученным результатом. Так что, Мила, давайте вместе учиться ценить в жизни не конечный результат, а сам процесс, путь, и учиться быть искренне благодарными жизни за все, что она нам посылает и преподносит.
Желаю Вам скорейшего облегчения и избавления от Вашей всепоглащающей боли, обретения душевного спокойствия, мудрости и гармонии между сердцем и рассудком. Вы перейдете через эту пустыню, и в Вашем сердце вновь откроются райские оазисы, у Вас просто нет другого пути. Просто идите и не останавливайтесь! Удачи!

Татьяна , возраст: 34 / 17.06.2011


Все пройдет - и это пройдет! Это сейчас я понимаю значение этих слов. Только сейчас - через 2 года страшных терзаний, страха, одиночества. Если бы тогда у меня была возможность выйти на этот сайт, мне кажется мне было бы во сто крат проще. Тогда мне казалось, что только я одна осталась одна на один со своей болью. Я знаю, что такое постоянно непроходящая боль. Она не отпускала меня ни на секунду, что такое выть по ночам и просить Бога только дать немного сна, чтобы она проклятая как-то хоть ненадолго отступила. Но все только время... другого доктора пока я не знаю. ПРОСИТЕ - И Я ДАМ ВАМ, СТУЧИТЕ - И ОТКРОЕТСЯ ВАМ, - так говорит Господь. Знаете, а я просила его, чтобы вернул его, и Господь дал и это, но позже поняла, что зря просила! Мила, держитесь, все не так уж и плохо, у вас есть жилье, работа, ребенок... Все пройдет. Молитесь! Верьте! Просите! Он вас не оставит, это я знаю точно! Не стала писать свою историю, слишком уж все они похожи. Знаю, чувствую вашу боль... Когда закрывается окно, обязательно откроется дверь!

Ева , возраст: 35 / 17.06.2011


Мила, добрый вечер!
Также как и Вы, пережила расставание с мужем, с которым вместе прожито 19 лет, 2 сыновей.Понимаю Вас всей душой. Держитесь, мне кажется, что Вы очень сильный человек, сможете вынести посланное испытание.
Из своего жизненного опыта знаю, что в измене моя вина - на большую половину, успокоилась, не взрастала духовно, поэтому и пожинаю горькие плоды. Время проходит, я все больше понимаю, что все происшедшее было дано, прежде всего для меня,для того чтобы укреплялась моя жизненная позиция.
Вам от меня совет от чистого сердца - принять случившееся и пробовать строить свою новую жизнь самостоятельно, помогая всемерно сыну, поверьте, он страдает больше Вас. Помогайте друзьям, близким и незнакомым, не замыкайтесь на себе! Жизнь мудра, на смену боли и печали придет понимание, что все случившиеся - это не трагедия, это возможность взрастать в любви, жизненной мудрости.
Удачи Вам.

Наталья , возраст: 45 лет / 17.06.2011


Милая Мила, вы просто очень порядочная женщина и замечательная мать и жена, ваш бывший муж элементарно не соответствует вашему духовному уровню, вот и вся беда. И уже не важно кто прав и виноват, надо дальше жить, если у вас есть жилье и он помогает финансового - это уже самое главное в вашей истории, поверьте хуже, когда папа перевозит жить обратно с ребенокм к родителям и сам устраивается с другой женщиной в лучших условиях.Вы С Богом, с верой, вам легче, вы поступайте как совесть подсказывает, ведь ее не обманешь. Сыну, конечно, не надо говоить гадости про папу, но о том, что вам сделали больно он должен знать, иначе он подумает, что это норма - оставлять и уходить к другим. Если вы верите в Господа, то прекрасно знаете, что мимо его воли ничего не происходит, а значит это вам надо. Жизнь сама расставит все на свои места.

Елена , возраст: 29 / 18.06.2011


Догогая Мила! даже не знаю с чего начать... зашла на этот сайт, чтобы найти поддержку, самой сейчас жить не хочется...

очень хорошо понимаю каково это - "лезть на стену", сама сейчас в таком состоянии.
Но прочитала Вашу историю и понимаю, что вам тяжелее. Это так ужасно, когда все внезапно, быстро происходит... теряешь любимого, не можешь понять почему? когда это произошло? когда он перестал быть родным, понимающим, любящим?
Он же сейчас не слышит Вас по-настоящему, от этого еще тяжелее - как же так? ведь столько лет вместе, столько общего!

Советовать что-либо Вам очень тяжело. Десять лет вы его знаете или думаете, что знаете, какой он человек. И не можете найти ответа, почему же он так поступил, почему родному сыну не уделяет внимания? Поэтому вряд ли кто сможет, кроме него, объяснить его поведение.

Но вот ради кого жить теперь? это очень просто, вы сами знаете ответ. Сейчас сын как никогда прежде нуждается в Вас, в любви и поддержке. Он должен знать, что вы то точно его не бросите, что его любят как и раньше.

И как это не тяжело, нужно понять и принять, что муж больше не ваш, что он больше не вернется, не будет с Вами. Его просто нет, улетел в Космос, уплыл открывать новые земли или еще что-нибудь нелепое.
Заняться образованием сына, чтобы и он вырос таким же умным и образованным как мама, воспитать настоящего мужчину, чтобы он в жизни не поступал с людьми.

Я очень хочу, уверена, что все получится, у Вас есть для чего жить! Этот мужчина принесет Вам немало радости и счастья.

Юля , возраст: 23 / 18.06.2011


Мила, Ваша боль нам всем знакома, она у нас у всех здесь одинакова, мы пережили с Вами это опять. Не вините себя, Вы были Женой, Вы любили и отдавали свою любовь, как и положено в семье. Я согласна полностью со Смиллой, что Ваш муж не любит и свою любовницу, он просто купил эти чувства. Не вспоминайте прошлого мужа, его нет. И не переживайте по поводу того, что муж не общается с сыном. Подумайте, что может дать такой отец ему. Каким ценностям он может научить своего сына? Что такой папа, кроме денег может дать? Разве он может вложить ему уважение к матери, к будущей жене, к детям? Нет, он ему ничего этого не даст, он не знает, что это такое, потому что он предатель. Он предал и бросил сына и Вас, ради похоти, ради самоутверждения. Мой сын, ровесник Вашему, очень любил своего папу и очень страдал, когда папа ушел, но знаете, что удивительно, когда я ему объяснила, почему папа ушел, мой маленький сынок стал для меня большой поддержкой, а когда папа познакомил его со своей любовницей, сын сделал выбор и прекратил с отцом всякие отношения, даже общение по телефону. И когда очередной раз я его уговаривала поговорить с папой , он в категоричной форме сказал, что не будет этого делать, сказал, что боится, что папа опять поведет его с своей "подружке" и он не хочет слышать, как они друг с другом разговаривают, "мама, папа тебя так никогда не называл". Конечно психологи скажут, что так не правильно, что нужно общаться, но я вижу, что сыну стало легче, гораздо легче. Удивительные отношения у нас сейчас с ним. Так, что поговорите с сыном, Вы ему сейчас ОЧЕНЬ нужны, он все видит и очень страдает тоже. Все у Вас получится. Бог рядом всегда, обратитесь к нему, Он поможет. И мы тут все тоже с Вами.

Prostopushok , возраст: 45 / 18.06.2011


У Вас все будет хорошо!!!

Таня , возраст: 31 / 18.06.2011


Дорогая Мила! На этом сайте много очень мудрых замечательных людей. И стали они такими вследствие вот такой вот боли. Да, сначала кажется, что ты просто физически умрёшь. Вот сейчас разорвётся сердце и .....Потом, если работать, много работать над собой (молиться, много молиться, читать, пусть запоем читать много статей, заставлять себя ЖИТЬ, искать СМЫСЛ ЖИЗНИ, искать СЕБЯ), проходит время, и становится легче. Я думала сначала, что легче будет только если он вдруг скажет, что был дурак, что очень любит, раскаивается, что хочет начать всё сначала. Этого не произошло. Зато произошло другое чудо - мне действительно стало легче, но от другого. От понимания и переосмыслевания ВСЕЙ Моей жизни, МЕня самой, и наконец от того что я справилась с любовной зависимостью. Это не тот человек, которого я любила. Сейчас он болен, он другой, он не со мной. И это реальность. Пусть даже в неё не хочется верить. Слёзы и истерики не помогают, в них действительно зависаешь и терзаешь себя сама ещё больше. А вот пусть даже искуственно поначалу заставлять себя увлекаться чем-то, искать сначала маленькие радостные моменты - это очень помогает. Я собирала себя как мозайку очень долго и трудно, и всё время кажется что вот-вот легче, а потом опять боль. Но всё же... Так сейчас надо, пусть как на войне-выживать, просто выживать. А чуть-чуть позже жизнь засветится иными красками. Поверьте, Мила, Вы её, жизнь, такой и не видели и не представляли никогда. Она прекрасна! Я даже не знала, что можно столько увлечений для себя открыть новых (например, классические танцы - вальсы и т.д.) Только нужно Ваше твёрдое намерение жить и менять себя. Мне было очень хорошо в монастыре. Я ездила всего на 4 дня. Но это было очень полезно. Там не было никаких мыслей - ни плохих, ни хороших, я просто душой полечилась. А ещё, конечно, дети. У меня 2 дочери. И я им нужна, не зарёванная страдалица, а сильная, добрая, интересная, весёлая, уверенная в себе женщина. Мы пример и опора для наших детей. Не думайте про мужа, что он мало видится с ребёнком. Думайте, что в первую очередь должны сделать Вы, поменять ВЫ. Много читайте здесь, Вы не одна. Очень помогает. Просите у Господа сил душевных и физических. Всё даёт Он по вере. Верьте и ЖИВИТЕ. Обнимаю Вас.

Ирина , возраст: 28 / 18.06.2011


Здравствуйте, Мила!
Очень трудно спокойно относиться ко всему, когда тебя предали. И обида гложет больше не за себя, а за детей. Когда мой бывший муж сказал, что он подал на развод, я тут же написала ему письмо, где оговорила дальнейшие отношения с детьми. Никаких запретов, но и обязанности были прописаны. Одним из условий был отдельный телефонный номер для разговоров с папой. Сам папа почти не звонил, и мне поначалу было обидно, что он каждый день не обрывает телефон с вопросами о том, как дела у сыновей. Но потом я заметила, что и они не вспоминают о нем, не спорят по вечерам, кто будет звонить первый. Они, глядя на то, что я спокойна, не переживали, а ждали, когда папа сам захочет пообщаться. И мне представилось, как ему обидно: он ушел, а по нему не плачут, не закидывают смс-ками, иногда по неделе не вспоминают, что нужно позвонить. А я не напоминала и не настаивала, чтобы дети с ним общались. Отпустила ситуацию. Каждый делает свой выбор.
Вечерами, лежа в постели, я смотрела на младшего сына (он перед сном всегда прибегает ко мне «полежать на две минутки») и думала: а смогла бы я ради другого мужчины отказаться от этого мальчика? Что бы я чувствовала сейчас, если бы не видела его, редко перезванивалась, не могла погладить по волосенкам, не могла утром провожать каждый день в школу? Я бы умерла. Сразу, в одну секунду. Ни один мужчина не стОит улыбки моих детей. Пусть лучше сын рядом мирно и сладко спит.
От меня ушел муж и, скорее всего, счастлив. Не знаю, не интересуюсь. Конечно, многое изменилось. Но моя семья со мной. Моя радость и счастье – мои дети – со мной. И пусть я лучше переживу развод, но ни на один миг не соглашусь поменяться местами с бывшим супругом. И не выберу его вместо моих мальчишек. Каждый делает свой выбор.
Все в нашей жизни относительно. Мне помогает то, что я сравниваю свою ситуацию с другими и нахожу положительные моменты. Кто-то неизлечимо болен, кто-то не знает, как собрать троих детей в школу, потому что нет денег, кто-то терпит унижения и оскорбления от своих мужчин, потому что некуда уйти с ребенком. А я всего лишь рассталась и перестала общаться с одним единственным человеком. Разве это не пережить?
Мила, желаю Вам терпения и сил. Время все расставит на свои места. Держитесь!

Лилия , возраст: 41 / 18.06.2011


Дорогая Мила! Больше всего меня поражает, когда муж долго обманывает свою жену, встречаясь с другой, а в Вашем случаи еще и ребенка родили. Если они говорят, что у них любовь, то почему они честно не скажут и не уйдут по-честному. Сказал бы: "Мол, люблю другую, извини". Мой бывший сказал, что 5 лет встречался со своей, теперь уже нынешней женщиной! Ну, я думаю, уйти по хорошему они просто не могли, т.к. с гнильцой человечки. Что за низость - уйти, предать, растоптать свою семью! А та, радуется - дом для нее построил! Ну пусть забирает себе этого гнилого человека! Мы сильные, только вот детей жалко! Они то в чем виноваты, им очень трудно понять, почему их папа ушел! Но и здесь мы должны быть достойными, любить своих деток, они вырастут и сами оценят все. Вы ему не звоните и не напоминайте о том, что он должен встретиться с сыном. Это только будет раздражать его. Это бесполезно! У него новая семья, а мужчины если любят женщину, то и любят детей, которые с ней живут. Это факт, как бы больно это не звучало. Только читайте молитвы, просите у Господа, чтобы бывший хорошо относился с своему ребенку и не забывал, что он отец. Милочка, вы умная, образованная женщина, не уж то Вы будете долго грустить по этому недостойному вас человеку! Отпустите его, Ваш совместный жизненный путь закончился. У Вас начнется новая жизнь, не грустите. Найдите плюсы: Вы свободны, не надо бояться, почему и за что, Вы умны, у Вас есть хорошая работа, у Вас есть сын, у Вас есть Ваша вера в Господа, а он Вас никогда не оставит. Несите добро людям и Вам все сторицей вернется. Не злитесь, ведь не известно, кому в дальнейшем будет хорошо, а кому плохо! Не желайте ему зла, пусть живет спокойно. Поверьте все наладиться и у Вас все будет хорошо! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 18.06.2011


Время лечит, на этом сайте много успокаивающих статей. Прочитала Ваше письмо, и так больно стало, думаю, как с этим трудно. Со мной было тоже так, но сейчас я не переживаю, смотрю Ваше письмо и не верю что так же сильно душа рыдала. А ещё жалко сыночка, ведь пока Вы переживаете, они с папой вряд ли будут общаться. Пусть Вы не готовы отпустить его, так и скажите, мол, больно, скучаю, но не это главное... общайся с сыном, ведь он ждёт, ты ведь не сможешь его совсем бросить... А ответить сыну есть что, что папа его любит и маму любит, но должен жить отдельно. Скоро он должен приехать, а ты, сынок, сделай ему подарок... и проч. Сына он, конечно, любит, но видимо, вы им манипулировали, вот и реакция - с сыном не общается. А плакать каждую ночь нет смысла - хотите поплакать, почитайте о ревности на этом сайте, о том как в таких ситуациях с детьми говорить, вот ответы на Ваши вопросы найдутся. Только мы отвечаем за наше душевное состояние, а не муж. Ищите когда и как упустили связь духовную с мужем. Ничего прсто так не происходит. Если муж ушёл значит либо не умеете строить отношения либо не умеете выбирать партнёра либо то и то. Исправьте свои ошибки и идите дальше.
И ещё, очень много женщин спят и видят что б Бог наказал их бывших мужей, и подлецы они и счастья у них не будет и проч проч...
Греет их мысль о расплате)) друг друга вэтим успокоить пытаются, что вот мол, время научит их меня ценить, а оно не учит, не всегда, может это нас оно учит... Не уподобляйтесь, будте выше и благороднее и мудрее.

Юлия , возраст: 30 / 18.06.2011


Милые женщины! Бог все видит! НА ЧУЖОЙ БЕДЕ СЧАСТЬЯ НЕ ПОСТРОИШЬ! Хоть и всем кажется вначале, что предавшие мужья счастливы! Я думаю, это только мираж для них! А простить и отпустить надо - это путь ко спасению!
Мила, вы такая молодая!!!! Вам всего лишь 36 лет! Можно начать новую жизнь! Помоги Господи!

Мария , возраст: 23 / 19.06.2011


Дорогая Мила, скажу коротко, потому что все хорошие и правильные слова уже сказаны. Вам не кажется, что хватит быть тенью? Быстрей отпускайте это всё и начинайте жить! У Вас есть задача: сделать себя и сынишку счастливыми. Вот и выполняйте её! Сделайте так, чтобы в вашем доме воцарились любовь, понимание и забота! Удачи Вам и прекратите хандрить!

Маша , возраст: 16 / 19.06.2011


Дорогая Мила! Чувствуется, какая Вы умница, просто прелесть! И нет в Вашем письме ни слова плохого про Вашего мужа и сопреницу. И умом все понимаете. Передо мною столько судеб женских прошло, что Вам, именно Вам хочется сказать одно: Ваш период привыкания к новой жизни долго длиться не будет. Не тот Вы человек, чтобы застревать в ситуации. Сейчас Вы уже перерождаетесь. Пока в жизни преобладают черные цвета. Постепенно появятся и другие краски. И столько открытий новых ждут Вас. Открытий, прежде всего, в себе. Измена мужа, наверное, просто зачем-то, по замыслу Божьему, нужна именно Вам.
Помню как одна мудрая женщина сказала мне, когда я заливалась слезами о том, что в моей речи преобладают слова о нем, а нужно думать о себе. Вы не можете думать за другого человека. Вы не можете чувствовать за другого человека. Вы не можете действовать за другого человека. Глупо просить его стать прежним, нежным, любящим, заботливым. Люди, отступившие от себя, не находят обратной дороги. Он уже НИКОГДА не будет Вашим, даже вернувшись.
Вы можете думать, чувствовать, действовать только от себя. Двигайтесь вперед! Уверена, что совсем скоро нам напишет совершенно другая Мила - человек, победивший боль!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 21.06.2011


Огромное спасибо всем за отклики, добрые слова и понимание! Я не могла себе даже представить, насколько ощутимой будет ваша поддержка. Я будто вздохнула полной грудью и начала обретать почву под ногами. Желаю здоровья и сил вам и вашим близким!
С любовью и благодарностью,

Мила , возраст: 36 / 21.06.2011


Мила, здравствуйте!
Подпишусь под каждым словом Смилы. У меня ситуация очень похожа на Вашу, разница в деталях. Пожалуйста, прочитайте внимательно то, что Эта умная Дама Вам написала. Все верно.
От себя только добавлю, молитесь, ходите в Храм и участвуйте в таинствах Церкви - будет значительно легче. Постарайтесь гулять чаще, с сыном проводить время с пользой. Придумывайте себе занятия, разрабатывайте маршруты. Наверняка, есть много мест, музеев, парков, монастырей, куда Вы еще не ездили - обязательно, посетите! Сейчас очень много развивающих игр, поделок для детей с родителями - мастерите с сыном вместе, а потом дарите работы близким людям. Увидите, как будете вместе радоваться результату. Отдайте сына к хорошему тренеру в секцию - он должен видеть рядом настоящих мужчин, сильных, смелых, он должен научиться постоять за себя! Ходите в спортивный клуб, на акваэробику, купите велики и гоняйте с сыном, если есть возможность - заведите собаку!
Полюбите себя, ухаживайте больше за собой, принимайте ванну с эфирными маслами, потом крем, ванночки, балуйте себя.
А муж, если любите - молитесь за него, и обязательно говорите, чтобы Господь простил его и его святыми молитвами помиловал бы Вас! Увидите результат - на душе будет спокойнее.
Наша с Вами задача – вырастить сыновей порядочными людьми, сильными, с правильным духовным стержнем, чтобы они – наши мальчики - были надежными гражданами своей Страны, мужьями, отцами и сыновьями.
Я очень Вас понимаю, все испытала тоже, моя история от 15.03.2011, если будет интересно, загляните. Поверьте, Вы выстоите, только с Богом, сама все это прошла, мой путь еще не закончен, но появилась какая-то уверенность, что все еще у меня будет, в свое время. Как то моя мама была у батюшки, а он про мою историю спокойно так сказал, что порадуется еще мама за меня, обязательно! Так и вы – наберитесь терпения, бегите вперед и голову туда же поверните, бегите без оглядки на предательство и молите Бога «сердце чисто созижди во мне Боже и дух прав обнови во утробе моей».
Будет еще и на Вашей улице праздник. Верьте!

July , возраст: 30 / 21.06.2011


Дорогая, чудесная Мила! Все пройдет. Верить надо.
Непрестанно молитесь, чтобы избавиться от негативных мыслей и воспоминаний. Иисусова молитва, Богородица Дево радуйся. Всегда помните, что Господь Вас любит, Вы для него самое дорогое, ведь Он страдал за Вас на кресте. Может быть Ваши страдания и страдания многих женщин и мужчин - это единственный путь в Вечное Царство. Жалеть себя - это тупик. У меня прошло три года, иногда накатывает жалость к себе, но молитва помогает. Знаете, Ваш муж, как и многие другие - упал, ослеп, заболел душевной проказой. Молитесь о спасении его души, о спасении своей и Вашего ребенка. Помоги Вам Господь. Верьте Господу. Он никогда Вас не оставит, главное не оставляйте Вы Его.

Путь , возраст: 32 / 05.07.2011


Дорогая Мила! Я понимаю, в каком аду вы находитесь сейчас. Мой муж тоже после 6 лет брака завел любовницу на работе, врал мне 2 года, уезжал с ней в "командировки", не смотрел мне в глаза. Когда я все выяснила, не могла дышать от боли, пыталась полгода его возвращать. Он "хороший отец" и прямо рвется к ребенку 2 раза в месяц, и когда он такой хороший приезжает, до сих пор больно, хотя с момента узнавание правды прошел почти год. Его "жена", как он ее называет, скоро родит, видела ее фотку у него в мобильном, где она улыбается и показывает рукой "все ОК". Тяжело до сих пор, но знаете, уже гораздо легче, чем первые полгода. Ставлю себе планку - на годовщину того вечера, когда я прижала его к стенке и он мне сидел и рассказывал, как он мне изменял - получить свидетельство о разводе и начать просить Господа даровать мне нового спутника жизни. Хотя мне и одной сейчас уже не плохо. Уже месяц я не рыдала о нем, корчась на полу от боли. И это моя маленькая победа. Поставьте себе тоже планку - полгода еще горюйте, а потом все - в новую жизнь. Да и в течение этого времени, заметьте, что с каждым месяцем вам будет все легче и легче: я так первые три месяца рыдала почти каждый день, затем три месяца - 1 раз в неделю, потом еще реже, а сейчас уже вряд ли и заплачу еще. конечно, сидит внутри и боль, и обида, но помните, пройдет год-два и вы будете вспоминать о нем без боли. Я стала даже уже в церковь реже ходить - потому что легче (хотя и не правильно это). Зато я твердо знаю - Бог все устроит так, как мне лучше. Предайтесь Его воли, не просите вернуть мужа. Я просила у Матроны, не было дано. "Делай что должно и будь что будет", повторяйте это, когда трудно. Я вот отчетливо вижу, что моему ребенку будет лучше без него, мой бывший муж тоже бизнесмен, высмеивает мою религиозность, не разрешил бы сына водить в церковь, и тд. А их Господь рассудит. Желать им счастья я до сих пор не могу. По своему опыту, по разговорам с другими, вижу, что ни к чему хорошему такой грех привести не может. У любовницы моего мужа дочка через год после начала их связи тяжелой болезнью заболела, вот о ее здоровье молюсь, прости мне Господи, что пишу такое. Коллега на работе увела (она, как обычно, говорит, что сам ушел) мужа у больной раком жены. Через 6 лет от рака умер и тот мужщина, через еще год - от рака же ее отец, и мать (может не от рака, точно не знаю). И теперь нет у нее никого, и детей тоже нет. Не желайте им зла, отдайте все на волю Господа. Сейчас сижу и как представлю, что вот откроется дверь и этот предатель войдет, будет есть требовать, потом опять придираться ко мне, потом сидеть до 4 утра смотреть свои фильмы - да зачем он мне нужен! На меня вылил кучу грязи - по его словам, хуже чем я, женщины не найти, а вот Оля-то такая заботливая, ну просто мать Тереза! Мила, не хуже вы ее ничем! Запомните. Я только сейчас понимать начала, какая же я классная - самостоятельная, сильная, красивая, не эгоистичная, хозяйственная. Короче, Мила, будет легче, стиснете зубы и живите. Все будет хорошо! И встретиться вам мужчина, которого вы заслуживаете. Желаю счастья Вам, Мила! Спорим, через год, если мы еще встретится на этом сайте ( а я думаю, что вы сюда и заходить уже не будете, потому что вам сильно полегчает), то скажем друг другу - мы пережили этот кошмар, и все стало только лучше!

Дарья , возраст: 32 / 14.07.2011


Мила, и еще хочу добавить, да вы и сами это знаете - есть огромное число людей, которым гораздо хуже, чем вам. Перестаньте себя жалеть, а подумайте о тех, кому гораздо хуже - и Вам станет легче. Мне помогло избавиться от жалости к себе, когда я увидела передачу про мальчика Максима Абрамова, которому в полтора года ампутировали обе ножки, - его мать-пьяница оставила его в кроватке дома одного и поставила рядом обогреватель, белье загорелось, и мальчик обгорел, он и сейчас лежит в больнице, мучается от боли, перенес 5 операций, - он, бедненький, каждую минуту чувствует боль и никогда не сможет ходить на своих ножках! Вот это Мила, по-настоящему больно! Я пошла и перечислила ему значительную для меня сумму, Господи, прости, что, хвастаюсь, но и то - я сделала так мало! Не жалейте себя - вы здоровы, молоды, есть сын, и не не спрашивайте - за что. Значит, для вас так лучше, молите Господа о милосерии! А еще помогает каждое утверждение начинать словами "Слава богу!" (что бросил муж) и тд.

Дарья , возраст: 32 / 14.07.2011


Спасибо, Дарья, что откликнулись! Острой боли уже нет, но состояние такое, что и отпустить в душе не могу пока и понимаю, что не нужен такой человек. Сына не видел долго, меня тоже, немного успокоились. А на днях у ребенка день рождения был. Приезжал поздравить, не день в день, когда друзья и родственники поздравляли, а позже. Надарил подарков ему дорогих, побыл 10 минут и уехал. А на меня опять накатило, прихожу в себя. Да и сын погрустнел. Друзья говорят - видишь молодец какой, не забывает, отдыхать за границу отправляет, подарки дарит. Да уж, "молодец"! Я конечно при встрече не упрекала, вела себя сдержанно. А теперь вот думаю, наверно надо исключить вообще все контакты.

Мила , возраст: 36 / 22.07.2011


Дорогая Мила. Я тоже два года живу в непонятном состоянии. То плачу, то радуюсь. То нахлынет, то отпустит. Вот и наш папа редко приезжает. Да и то же, что я заметила, после его уезда, так плохо и мне и детям становится. Все по-своему плачем сидим...А достоин ли он наших слез? Да не достоин!!! Ваш тоже не достоин. Пусть живут эти предатели своей жизнью. А мы будем своей-счастливой, долгой! Удачи, счастья, радости и вам и нам.

Людмила , возраст: 30 / 05.08.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2021
Спустя какое-то время снова решила уйти от него, потому что ничего не менялось. Ради мести он рассказал всем и всё, теперь от меня отвернулись все друзья, я осталась одна с этими кредитами и с нелюбимой работой. Тошно от самой себя, хочется умереть.
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru