Просьбы о помощи

Здравствуйте.
Мне очень тяжело и больно - мне изменила жена. Изменила сердцем, душой и телом.
Мне 32 года, жене 34, а нашему сыну 2. Вместе мы уже более 15 лет. Да, я с ней с 17 лет...
Четыре месяца назад брату ее лучшей подруги сделали тяжелую операцию. Так как все его родственники работают за границей, моя жена присматривала за ним - ездила в больницу, потом к нему домой ( он живет один).
Я ей бесконечно доверял, и подумать не мог, что она способна мне изменить.
22 августа, когда она очередной раз была у него, я позвонил ей на мобильный. Она не подняла трубку и после второго звонка, перезвонила только через полчаса, сказав, что не слышала.
Но в его маленьком доме не услышать звонок невозможно. У меня мелькнула страшная мысль о том, чем она могла быть занята, мелькнула, и пропала. На следующий день я настраивая ее телефон обнаружил в архиве смс сообщение от того человека \"Доброе утро, любимая\". Мое дыхание перехватило, я не мог в это поверить. Я ей ничего не сказал, решив убедиться в измене. Следующую ночь я не она спать, днем у меня поднялась температура до 38.
И вот вечером он ей позвонил. Я подслушал разговор. Она разговаривала с ним так нежно, как может говорить только любящая женщина. Я всё понял, но опять промолчал, не зная что мне делать. На следующий день она поехала на работу, а я остался мучаться дома. Я уже не мог терпеть, и теряться в догадках на работе она или с ним, и поехал к ней. Я сказал, что всё знаю. Она сначала всё отрицала, но когда я сказал, что видел смс, призналась.
С начала августа она с ним в близких отношениях.
Я был убит, сердце мое бешено колотилось в груди. Я плакал..
Она сказала, что он дал ей то, что уже не даю я - нежность, внимание, заботу.
Сейчас она со мной, просит простить, говорит, что любит и не может понять, как это случилось.
Но мне тяжело и больно.. Как можно было так поступить? Значит в тот момент она меня уже не любила, говоря другому о своей любви! Как она могла не думать о последствиях, о сыне! Как могла лечь с другим в постель!
Я люблю ее и от этого мне мучительнее тысячекратно.
Что мне делать, как жить дальше, если эта боль не дает забыть о измене. Я хочу быть с ней, но мне тяжело. И тяжело без нее..
Я, взрослый мужик, плачу дома и на работе, я не могу сдержать эти слезы. Как жить дальше..

Сергей, возраст: 32 / 21.09.2007

Отклики:

Как? Так же как и другие, попавшие в похожую ситуацию. Видимо женщины и мужчины все-таки гораздо более похожи друг на друга, чем принято считать. Быт и прочие неприятные вещи заел вас, а самое страшное что видимо такое состояние дел стало казаться нормальным, вот она и нашла \"отдушину\". Причем заметьте: вопрос \"Как можно было так поступить\" не вполне корректен. Она не специально делала Вам больно. Это скорее инстинктивный поиск того, кто заинтересован персонально в НЕЙ, а не только в совместном ведении быта. Раньше это были Вы. Скорее всего это не прошло полностью, просто \"затерлось\", отошло на второй план. Так что у Вас есть надежда все исправить, если есть желание.
Для этого Вам надо убедиться в этом желании. Спросить себя и ее \"хотим ли мы этого?\" Судя по Вашему письму вы оба этого хотите. И приняв какое-то решение выполнять его не оглядываясь. В случае если решите восстановить свою семью - не вспоминайте больше о прошлом. Начните так, как будто вы недавно познакомились. И место в ее сердце вновь освободится для Вас, тем более оно как мне кажется и не было для Вас закрытым. просто в какой-то момент показалось что любовь-морковь - и так нечто само собой разумеющееся в супружеских отношениях и ушло на второй план. А этого нельзя делать. Знаю по себе.

FD, возраст: 33 / 21.09.2007

Ну, слезы иногда это хорошо. Это естественный защитный механизм мозга, чтобы мозг не перегрелся. Водяное охлаждение ))
Обратите внимание, Ваша боль то больше, то меньше. Так обычно и бывает, боль то отходит, то возвращается - приступами. Когда подошел приступ, Ваша дело только перетерпеть его.
Когда боль отходит, Вы можете думать и анализировать. В частности, сейчас хорошее время понять, а что же для Вас такое - семья. Почему Вы живете с Вашей женой. Что вы обещали друг другу, и что - Богу.Как Вы справлялись со своими обещаниями.
Если разберетесь в основах, то сможете сформировать свою позицию и по другим вопросам, да и Ваша позиция будет прочной и уверенной. Значит, с Вами будет легче согласиться )

bashusha, возраст: 32 / 21.09.2007

Сергей, не унывайте!Понимаю как вам сейчас тяжело, словами не выразить!Но поверьте, время лечит и еще подумайте о том, что ваша жена, ваша любимая женщина все таки с вами, а не ушла к этому человеку, она раскаивается и ей тоже тяжело, простите ее, дайте ей шанс, искренно, и вам станет легче. А еще наверное может стоит подумать об изменении своих отношений, ведь в измене всегда виноваты двое, что то ее не устраивало, если она решилась на такое...я понимаю что это жестко звучит, но поверьте сама не давно ели ели выкарабкалась из этой ситуации. С уважением Надежда.

Надежда, возраст: 35 / 21.09.2007

Сергей, здравствуйте, самое главное сейчас для Вас, как мне кажется, не принимать сгоряча никаких решений. Если у Вас есть возможность, возьмите отпуск и поезжайте поработать в какой-нибудь монастырь, помолитесь там, поисповедуqтесь, причаститесь, Господь все управит. Так поступали наши предки в трудных ситуациях, они ехали в монастырь в паломническую поездку,на время уходили из мира, чтобы собраться с мыслями и с Божией помощью принять правильное решение. Вы знаете, во-первых, Господь не дает испытаний человеку больше, чем он может вынести, во-вторых, все, что происходит в жизни человека, тоже попускает Господь ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Вот тут Вам нужно задуматься, для чего? Только один ньюанс! Перестаньте сокрушаться о том, как она могла, Вам нужно переключиться на себя в этой ситуации. Что ВАМ НУЖНО ПОНЯТЬ!!! Это главное. Я вот не знаю, верующий Вы человек или нет, если да - то немедленно в храм, а если нет- то еще быстрее идите в храм. В лечебницу душ. Исповедь, причастие - лучшее лекарство от всех бед!!!!!!! А уныние и отчаянье - самый страшный грех, потому что он ведет к погибели души. Страшнее этого ничего не придумаешь. Потому что земная жизнь пролетит быстро, а вот когда в вечности не с Богом, вот это ужас. Как писали Святые Отцы - \"Имей память смертную\",то есть помни, что в любой момент тебя может Господь призвать к ответу, как ты жил, что делал, исполнял ли заповеди, помогал ли ближним, любил ли их, не ради себя, эгоистичной любовью, а той настоящей, о которой писал Апостол Павел:
\"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.\"
Помогай Вам Господь.

Любовь, возраст: 38 / 21.09.2007

Мне кажется, что в Вашей ситуации,главное-это ПРОСТИТЬ и ЗАБЫТЬ!
Знаю, что это очень тяжело,может быть(не на словах,а на деле-точно!),возможно,покажется что и не возможно! Но, время-оно все излечит!
Думаю, что Вашей жене,так же сейчас тяжело. Поэтому,попробуйте в этой ситуации думать не только о себе,но и о ней,а тем более- о сыне!
Думаете,он не чувствует Ваших переживаний?
Вспомните, все счастливые моменты Вашей семейной жизни,попробуйте их как-то возобновить!.. Как я понимаю, Вы любите супругу,а это главное! Происшедшее,должно послужить Вам в укрепление брака,постарайтесь это сделать... стать более заботливым, стать таким, что бы жена почувствовала, что она за каменной стеной,что ничего другого ей просто не надо!А ее грех,думаю, она из-за него сейчас ОЧЕНЬ мучается. От Вас же:"Покрой грех другого,твой покроется..." Пусть,сначала из-за сына,а потом-будет легче! Если поможете ей,то и себе поможете!
Удачи! Все у Вас будет хорошо!

Кира, возраст: 25 / 21.09.2007

Сережа!

Да, не просто всё это..., очень хорошо тебя понимаю...
Но! Упасть может каждый человек, в том числе и ты сам...! Но кто-то пытается встать из грязи прошлого греха, поэтому осознав хоть прощения просит, а кто-то остается валяться в этой "луже" до тех пор, пока не ужаснется содеянному...! У тебя есть выбор- подать руку для того чтобы жена твоя встала и ВОСКРЕСЛА..., или не подать руки...
Не думай..."как можно было так поступить"..., это все сродни болезни, а болезнь не выбирает нас, она просто нас заражает и всё! Только в данном случае это заболевание - одержимость другим человеком..., но лечится она только Любовью и Великодушием, понимаешь, Сереж...?! И больше ничем!
Прости её, ты сможешь, я это чувствую! Прости и забудь навсегда что это было- в этом и заключается мужское Благородство! Обязательно вместе сходите в церковь на полную обоюдную исповедь и причастие, поговорите со священником как с отцом и дай вам Бог повенчаться! Окрестите ребенка!
Слезы твои- величайшее богатство, это Бог рядом и говорит с тобой твоими же слезами! Не сдерживай их! Прости... и живите достойно дальше!
Пусть Бог тебе поможет!

Андрей, возраст: 41 / 21.09.2007

Пошли её Серёга. Изменила раз изменит и второй. Я держал свою любимую, Зайчика, Солнышко, Зяблика, Ласточку после первой измены ещё 10 лет (из 13 лет брака). Два раза мы влюблялись друг в друга снова. Ещё два раза изменяла:) Все хорошо в жизни - любовь до гроба. Проблемы (провал проекта, долги, проблемы с сыном)- через полгода она идёт на лево. А по любимому человеку это очень хорошо видно.. Выправляется жизнь - мы самая лучшая в мире пара!! Результат - окончательный развод, сын со мной, три месяца полного бардака в жизни. Лучше бы это случилось сразу. Чем дальше тем тяжелее переживается. Серёга, ты лучший, ты все можешь в этой жизни, она открыта для тебя! Пошли эту б.. Сейчас она именно такая! Живи для сына и для себя. Ради сына.

Человек прохожий, возраст: 33 / 21.09.2007

У меня была примерно похожая ситуация в жизни. Тоже маленький ребенок, тоже убегала к больному человеку (так она говорила), потом тоже на коленях просила прощения со слезами, говорила что больше это не повториться. Я не мог найти себе места, душевная боль, слезы. В итоге я ей поверил - продолжили жить вместе, все было нормально. После нескольких лет затишья все повторилось снова. Но было уже не так больно как в первый раз. В итоге живем отдельно и сейчас будем разводиться. Выводы делайте сами.

V.V., возраст: 29 / 22.09.2007

Здравствуй. Тебе тяжело сейчас, ты не можешь понять случившееся, не знаешь, как жить с этим. Попробуй поставить себя на её место. Насколько я понял, к измене твою жену подвели определенные обстоятельства. Вот все одно к одному сложилось. Ситуация классическая до зубной боли. Описанная в литературе еще с рыцарских времен. Вот и нашло на неё своего рода умопомрачение, которое в принципе, наверное, все же нельзя считать обдуманным и осознанным предательством, \\\"изменой сердцем, душой и телом\\\". Вот сложились так обстоятельства, и повела она себя странно, неожиданно для самой себя. Здесь и ты, конечно, где-то что-то недосмотрел. Скажем так. Как можно было такое допустить?!? Доверие доверием, но АЗС не курят.
По её словам, у вас было не все гладко. Тебе лучше знать, так ли это. Будет понятнее, если ты расскажешь предысторию. О ваших отношениях. Как познакомились, как жили, кто у вас за старшего. Как деньги добываются, кем, на ком хозяйство? Вашему ребенку всего 2 года, а жена уже работает? Почему? А с кем малыш? И с кем был ребенок, пока она за этим болящим ухаживала? И почему нельзя было нанять сиделку? С тобой это обсуждалось?
Исходя из того, что ты уже написал, ИМХО, веселого мало, конечно, но она все же не сделала ничего такого, чего нельзя было бы простить. Повторяюсь, ИМХО.

Дмитрий, возраст: 34 / 23.09.2007

Сергей, если вы любите, то должны простить! Она не ушла, она осталась с вами, разберитесь в себе, что вы делали не так? Чего ей не хватало? Теперь у вас есть шанс все наладить и сохранить навсегда.Если вы переживете и это, то уже нет ничего в мире что бы могло вас разлучить. Вы мужчина и вы должны взять себя в руки, да, больно, да, невыносимо, но она осталась с вами! Она любит вас, она его не выбрала!И это уже ваша победа. Вспомните ваши отношения, быть может это был единственный способ достучаться до вас, обратить ваше внимание. Держитесь, Сергей, простите ее и окружите любовью и заботой и будет все замечательно! О мести мысли гоните, если они вас посещают, то ничего не получится. Удачи вам!

Елена, возраст: 30 / 25.09.2007

Сергей! Надеюсь, что, что, как Вы пишете,все время плачете, это образное выражение... Вид плачущего взрослого мужика (без видимой причины) - так себе. Жена четко Вам сказала (цитирую Вас же)\"что он дал ей то, что уже не даю я - нежность, внимание, заботу\". Вот ответ. Дайте ей то, чего ей не хватает - и все наладится. Может Вы слишком \"закрытый\" человек, не умеющий (не наученый с детства, так бывает) проявлять ласку, нежность и прочие подобные \"штуки\", которые нужны женщине. Ваша жена проявила нежность, внимание и заботу к ослабленному человеку, который нуждался в этом. Мне кажется даже, что это было то нерастраченное чувство, которое она мечтала направить на Вас, близкого и родного человека. Мне трудно говорить о Вас - я Вас не знаю, но может быть Вы сами не подпускаете ее к себе, мало душевности, искренности, она 15 лет видела только те отношения, которые потеряли остроту (с 17 лет каждый повзрослел и изменился), перешли на новый уровень. Может быть чье-то развитие ушло вперед, а кто-то подотстал, появилась недосказанность... Разговаривайте друг с другом (НЕ выясняйте отношения, а говорите, даже о пустяках, которые Вас обоих волнуют). Мне показалось из текста, что Вы не очень загружены работой. Это тоже может \"раздражать\" женщину. А уж слезы-то и подавно. Сразу хочется \"сильного\" заботливого плеча, опоры. Скорее всего она действительно любит Вас, но перечитайте: \"Она сказала, что он дал ей то, что уже не даю я - нежность, внимание, заботу\" и ДАЙТЕ ей это, эти замечательные штуки! Все будет хорошо!!! Бросьте пассивность и нытье, действуйте, меняйтесь, растите духовно и душевно, активизируйтесь!

Аня, возраст: 38 / 26.09.2007

Привет! И я тут не просто так. Так же обманут женой.Так же объясняла что не хватало заботы,ласки,цветы,конфеты,внимание и весь остальной бред. Чушь полнейшая,за коробку конфет и пару ласковых слов продавать любовь доверие любящего тебя человека......? Да как же не плакать,то? Можно ведь другим способом привлечь мужа/жену. Почему они ждут от нас первого шага? Обязательно ей подставлять свою пилотку? И что она получит в замен? Разрушение семьи,травма детям,родным,себе. Да о каком доверии может потом идти речь,жить и знать что у нее не сегодня так завтра проснется желание к новому букету цветов и новому вниманию? Я выл волком дома,когда все узнал. Бился кулаками о свою голову и стены.ночами просыпался в истерике. Ну кто скажет что мужики легче переносят измену? Да ни когда не поверю тому кто скажет что ему пофиг.значит и не любит. Мне изменяла с марта по июнь этого года. Узнал я в июне но призналась в июле. Ооо....! Как это было больно....! Ну сказал я что прощу,ну сказал я что останусь в семье,ну а дальше.....

Пашка, возраст: 36 / 27.09.2007

Сергей.
По личному опыту я убедился, измену прощать нельзя.Даже если Вы решитесь жить дальше,забыть все и начать с нуля и т.д. Вас всеравно в нутри ,в душе будет всегда грызть тварь под иминем ИЗМЕНА, Вы всегда будете наблюдать за женой,просматривать СМСки,всегда будете прислушиваться к телефонным разговорам Вашей жены.Вы о её измене будете помнить всегда, даже во сне. Вы этого хотите???
Выход????
Забыть её,вычеркнуть из своей жизни.
Понятно , будет тяжело ,больно,обидно но пройти через это рано или поздно всеравно придется.
Только когда Вы по настоящему полюбите и почувствуете что любимы эта тварь ИЗМЕНА уйдет из Вашей души.
На 14 году супружеской жизни я тоже прошел все это. Теперь я спокоен и счастлив в другом , настоящем супружеском браке.

Alex, возраст: 41 / 27.09.2007

Сергей, вам тут уже всего столько насоветовали... Вы должны понять насколько искренне сейчас ваша жена, просто простить и жить дальше, тогда будет всё как и раньше, и так как у тех, кто писал, что жёны продолжали изменять. Если любите, если любит она, то,конечно, не разрушайте семью, всё самое страшное осталось позади, сейчас - либо период выздоровления, либо - осложнения после болезни с летальным исходом. Если первый вариант, то серьёзно переосмыслите свою жизнь, зачем вам семья, какие в ней должны быть ценности, это шанс изменить себя и всю свою жизнь в лучшую сторону, построить другую базу для семьи, и даже, стать ближе и роднее, это всё возможно, если хотят оба, но нужно работать над собой и над ситуацией, само всё не разрешится, сходите вместе в церковь, а ещё лучше обвенчайтесь - пусть это будет новым началом, и самое главное, если останетесь вместе, не упрекайте её этим.
Желаю вам мира, тепла, гармонии, любви и мудрости!

Аня, возраст: 23 / 28.09.2007

Здравствуйте, Сергей!
Какие разные отклики вызвала Ваша история. В жизни ошибиться может каждый. Думаю, что мужчины переживают измену гораздо сильнее. Не знаю, что сделала бы сама сейчас, если вдруг муж "одумался" и вернулся, во что верится с большим трудом. Он делал свой выбор осознано. Учусь прощать и уважать его выбор, но жить не смогла бы, потому что не смогу безгранично доверять, как раньше. Если бы это была просто ошибка-увлечение, "кризис среднего возраста", то простила бы и продолжала созидать семью без упреков и прошлых обид. Смогла бы, твердо знаю это! Это осознание пришло с возрастом, в 20 лет - звучало решительное "нет"!
Свой выбор, Сергей, делать Вам самому, но приняв решение и взяв по мужски ответсвенность на себя, идти вперед ничего не боясь и не оглядываясь назад!

Ирина Фролова, возраст: 46 / 04.12.2007

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс