Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я на сайте уже третью неделю, читаю, помогает пережить расставание с мужем, но как же все-таки это тяжело!
Подробно описать всю жизнь, конечно, не получится.
Мне 39 лет, замужем 17 лет, дочке - 16 лет.
В первый раз муж бросил меня через восемь лет совместной жизни, говорил, что разлюбил и будет жить один. Только через месяц-два я узнала, что он ушел не просто "вникуда", а к другой женщине. У нее не сложилась семейная жизнь, он ее поддерживал, помогал с дочкой (ровестница нашего ребенка) и они сблизились...
Через пол года мой муж вернулся, и я его простила, решила, что если прощать, то без выяснения зачем и почему, просто простила.
И вот еще через 8 лет - снова...
Не могу сказать, что жили в идилии, но была семья, скорее всего с его стороны были и измены, но очень уж хотелось ему верить и не хотелось его терять.
Месяца три назад начались поздние возвращения домой ("много работы"), дополнительные ночные смены ("кто-то заболел") и т.д.
4 марта сказал, что посидит с сослуживцами, расслабится - и не пришел... Разговора не получилось, говорила только я. В своем монологе я допустила фразу типа "Так жить нельзя, если что-то не устраивает - разводись". Он сразу согласился. Это был шок... Прошла неделя. 12 марта мой муж рано лег спать, а на его телефон посыпались СМС: "знаю, что не прийдешь, мне плохо без тебя" и т.д. Я набралась смелости и перезвонила. Девушка (ей 26 лет) сказала, что знакомы они давно - работали вместе, дружили, он ей помогал советами, поддерживал, когда она хотела сохранить свою семью. Но он ей очень нравился, ее семья распалась, и с декабря начались совсем другие отношения...
Я рассказала мужу о нашем разговоре, и на следующий день он ушел к ней.
Мой муж ей говорил, что у нас давно уже не семья, а так - совместное проживание, соседство... Я в шоке!
Общие друзья, которые узнают про его уход, у всех одна реакция: "Я в шоке".
Прошло почти три недели... Когда перестанет болеть сердце?! Настроение меняется: то хочется его вернуть (ради чего? он мне уже сказал, что не любит давно...), то хочется его отпустить. Сама не звоню, когда звонит он - стараюсь говорить нейтрально... На сколько еще хватит моих сил? На следующей неделе - подаю на развод, начала писать заявление и не смогла. Это - последний шаг, тяжело все рвать.
Очень помогает доченька, какая же она уже взрослая и все понимает. Хотя в начале она не хотела с ним нормально общаться, мне удалось убедить ее, что это только наши отношения закончились. Они видятся, но редко ("много работы"), созваниваются.
Может, кто-то успешно вышел из подобной ситуации и сможет мне помочь осознать, что это - постоянные ошибки (и его, и мои) или просто совместные 17 лет - изначальная ошибка?
Простите, что все как-то скомкано, но столько лет не опишешь на страничке, ведь было очень много хорошего. Или это помню только я?..

Ирэн , возраст: 39 / 01.04.2011

Отклики:

Ирзн,очень хорошо знаю, как Вам больно.
Давно все пройдено, но осадок из души не уходит. Пишу, чтобы спросить и, возможно, предотвратить развод. Я тоже сгоряча в первый месяц после расставания с мужем (прожили 23,5 года) порывалась подать на развод. Штамп в паспорте с предателем оковами лежал на сердце. Но...одна ЕГО родственница в душевной беседе со мной, сказала такие слова: "Ты давно не молодая девочка, есть штамп, нет его... тебе не все равно? А представь вскоре судебное разбирательство, он придет с НЕЙ, они начнут раздел имущества...у тебя есть силы сейчас этот этап выдержать? Подожди, пусть он подаст." Прошло более четырех лет. Он так и не подал на развод, я живу в нашей квартире, все имущество у меня- он ни на что не претендует. А если бы я разозлила его своей местью с разводом - не знаю, выдержала бы я тогда бой - слишком физически и психологически слаба я была в первые месяцы после разрыва. Его новая пассия подстрекала бы на раздел, урвать побольше. Он, несомненно, выполнял бы ее волю. С годами мой муж успокоился, ушла злость на меня (я его раздражала своей молчаливостью и неконфликтностью - ему хотелось взрывов и страстей. Он их получает сполна по сей день - то с расцарапанным лицом ходит, то ночует в морозы в машине). Ему от нас с сыном уже ничего не нужно. Общим знакомым говорит, что давно бы вернулся, да тесть и теща категорически против (как будто мы с сыном его готовы принять?!! :-))
Не порите горячку, чтобы потом не жалеть о наспех совершенных поступках. Займитесь своей душой. Найдите ей успокоение - через силу, через "не хочу" заставляйте себя отвлекаться от тяжелых мыслей - сейчас весна - совершайте прогулки на природе, будьте среди людей, не замыкайтесь (хотя не хочется никого видеть, хочется плакать и жалеть себя). Возьмите путевку на выходные дни, автобусную, например, поедьте с дочерью подальше от дома и собственных горьких мыслей.
Общайтесь с подругами, сестрами, выговаривайте свои чувства, плачьте, если нужно, но не увлекайтесь. Боритесь с апатией и плохим настроением - устройте с дочкой отчаянный шопинг, поход в салон - это молниеносно поднимает настроение и позволяет забыть о неприятностях. Весной нет места для сердечной боли!
Скоро Вы убедитесь, насколько легче Вам будет без мужа-предателя. Вы жили как на пороховой бочке, в напряжении и сомнениях - впереди чистая, честная, свободная жизнь. Поверьте!

Рита , возраст: 48 / 03.04.2011

Так хочется поддержать вас, посочувствовать. Но вот только не знаю чем. Казалось бы со стороны, вам нужно все забыть и жить дальше, но я понимаю, что сердце ваше очень болит. Хорошо, что вы не держите его, не умоляете вернуться, потом, когда будет легче, вы поймете, что очень правильно сделали. Попробуйте представить: вот он вернулся, а ведь никаких выводов он, скорее всего, не сделал. Разве сможете вы с ним жить после этого двойного предательства? Разве сможете верить ему? Да и настолько ли это близкий вам человек, чтобы прожить с ним до глубокой старости? Вы умница, вы правильно внушили дочке, что им нужно общаться и чтобы она не обижалась на него.Ошибки... Ошибки есть у всех. И вы их допускали, и он допускал немало. Вы пока не задумайтесь над этим, постарайтесь. Вам сейчас нужно просто пережить. Переживать каждый день и говорить себе: вот, еще один маленький шажочек к новой жизни сделан. Пусть каждый день будет маленькой победой, оценивайте его так. Знаю, что очень сложно, болит, вы пытаетесь анализировать. Но пока это не нужно. Потом, все потом, чуть позже... И вы сможете. Чуть позже вы сможете адекватно оценить и его, и себя, и все ошибки. Желаю вам и вашей доченьке счастья.

Елена , возраст: 26 / 03.04.2011

Конечно, помните только вы, в таких ситуациях плохое не вспоминается, помнится только хорошее, потому что жалко терять такую большую часть жизни. Милая Ирэн, вы же сами понимаете что расставание неизбежно, это не ваша прихоть, а необходимость в данной ситуации. У вас только первый этап этого ужаса, продлится это может долго, но только от вас зависит, сколько еще будет болеть ваше сердце- может, пол года, а может и 5 лет... Каждый из нас- хозяин своей судьбы, мы имеем право и пользуемся им, когда наступает необходимость что-то менять в жизни, потому что так, как было - невозможно. Вот и у вас настал момент круто поменять свою жизнь, СВОЮ, а она у нас одна и не надо проживать ее так, как будто у нас впереди еще лет 500 и все потом можно переписать набело. Не будет у нас такой возможности и сегодняшний день тоже обмену и возврату не подлежит. Я тогда, 5 лет назад, была опустошена и откровенно не понимала- почему? За что? Почему я? Для чего мне это? А теперь поняла- для МОЕГО дальнейшего роста и успешного развития. Пережив такой кошмар теперь все остальные жизненные трудности - трын-трава! Если я ЭТО пережила с Божьей помощью, значит и все остальное мне под силу. Я до сих пор, хотя уже 4 года прощло, перечитываю отклики девченок на мой крик души, я им бесконечно благодарна за те слова, написанные годы назад. Они-то уж давным-давно забыли о них, а я-то помню, для меня это было как глоток свежей воды после долгой засухи. Милая Ирэн, скажу избитую фразу - все пройдет, солнышко засияет, птички запоют, только нужно чуть-чуть подождать, потерпеть- и все наладится. Здесь много советов дают дельных, но особенно почитайте отклики Smilla(!!!). Умнейшая женщина, она, наверное, психолог. Прислушайтесь к ее словам, всего вам самого хорошего!!!

Аленушка , возраст: 37 / 03.04.2011

Дорогая моя Ирина!
Знаете, как переводится ваше имя с греческого? Ирина - это мир. Мир в душе, то, что многие из нас так бы хотели иметь. А вы этим миром мне кажется обладаете изначально. Рядом с вами все светлеет.
Иногда мужья уходят не потому, что что-то в жене не устраивает, а потому что осознают величину своей подлости по отношению к супруге, осознают, что она не заслужила подобного подлого обращения. Да, он говорит вам: давно не люблю тебя, нет близости, нет сочувствия к тебе. И разве вы в этом виноваты? Здесь на сайте помещена история от К.С. Льюиса про мистера М и миссис Н. А суть ее в том, что люди должны научиться любить другого человека, должны бороться за свою любовь, беречь ее. Вы -- боролись, берегли, любили. А он -- давно пошел по течению, поменял одну, вторую. Чувствует он свою внутреннюю пустоту, чувствует свое предательство по отношению к вам, и оно его гложет. Вот он и ищет ситуации, в которых он будет спасителем, рыцарем (зачем-то же ему нужно чувствовать себя эдаким благородным идальго :-)), чтобы компенсировать свою подлость по отношению к вам. Ах, какой благородный, поддерживает женщин, которых бросили мужья. А за чей счет? за ваш. Чьими слезами, чьей душевной болью он расплачивается? Вашими. Не своими. Ей, такой одинокой, брошенной, больно. А вам значит не больно? Или ему наплевать, что вы будете испытывать боль?
А почему вы помните хорошее? Потому что такова ваша вселенная, таков мир, в котором вы живете. Мир, который создает вокруг себя ваша душа. Это мир любви, тепла, доверия, прощения. И ему, вашему супругу, неуютно в этом мире, его выталкивает из этого мира, как чужеродное тело, ему не присущи ни доверие, ни верность, ни забота о своей жене и дочери. Он, бедный, так как вы не умеет. Или не знает, или его не научили. Отпустите же его, благословите его в путь дальний, пусть живет в своем мире, пусть сам ищет выход из той ситуации, в которую он в итоге попал. Дайте ему оглядеться, окунуться, поесть свиных рожков, похлебать из свиного корыта, померзнуть под открытым небом в своих лохмотьях. Блудный сын в итоге что-то понял -- и вернулся. Но не все возвращаются.
Вам же мне хочется сказать: держитесь. Сейчас у вас будет острый период, когда будет болеть все. В этот период веришь в существование души, потому что она так сильно болит. Только знайте, что эта боль, пусть не сразу, но будет становиться все меньше и меньше, пока совсем не пройдет. Сразу же постарайтесь отогнать надежду на его возвращение, поверьте, так вам будет легче, когда спустя пару месяцев вы получите все новые и новые доказательства его подлости и жестокости. И каждое новое доказательство поможет вам отрезать от себя этого человека, похоронить надежду на его возвращение и повернуться ЛИЦОМ К СЕБЕ. Посмотрите на себя, постарайтесь этому человеку (т.е. себе) сделать что-то хорошее, постарайтесь этого человека (т.е. себя) защитить, этому человеку (т.е. себе) подарить силу своей любви. Вы сейчас как никогда нуждаетесь в помощи, пожалейте себя, помогите себе. Обратитесь за утешением к Богу, к своему Ангелу Хранителю. В нашем мире у каждого человека была и будет какая-то скорбь, какая-то потеря. Ничто не вечно в нашем мире, и Господь, отнимая что-то нам очень дорогое, помогает повернуться лицом к Себе, помогает нам понять, что самый близкий и дорогой для нас на земле -- Христос. Если вы сумеете поблагодарить Бога за то, что ваш муж оставил вас, то вы увидите, что рядом с вами Господь, что все ваши трудности решаемы, что божественной любви у вас никто отнять не сможет. Если вы сможете не озлобиться, простить супруга, то ваша скорбь поможет вам увидеть много того, что вы раньше не замечали, поможет вам измениться в лучшую сторону. Вы не одна, нас много, мы все вас понимаем, все вам сочувствуем, сопереживаем, разделяем вашу скорбь. Мы знаем, какая сильная боль сейчас вас терзает, только пожалуйста никогда не допускайте мыслей суицидальных, вы очень нужны на этой земле и в том числе и нам всем вашим сестрам по несчастью. Любви вам, здоровья, сил в этой ситуации и Божьей помощи. Через три недели мы будем говорить "Христос воскресе!", а для нас всех это будет значить, что незлобие, прощение, чистота и целомудрие в итоге победят демонскую злобу, грех и предательство.

Взрослеющая , возраст: 35 / 03.04.2011

Дорогая Ирэн!! Судя по Вашему письму (семья то вроде благополучна и отношения тёплые) не нужно торопить события. Зачем писать заявление. Пусть всё пока останется так, как есть. Вы просто умница и всё делаете правильно! И не нужно искать ошибок и тем более винить себя. Что-то подсказывает, что он вернётся гораздо быстрее, чем вы думаете. Вопрос в другом - захотите ли вы принять такие отношения и снова простить и понять. Но пока нужно чётко усвоить, что с его уходом (пусть таким болезненным и предательским, впрочем, как у всех нас) жизнь не останавливается. Очень трудно и больно, но нужно успокоиться и не паниковать. Усилием воли запрещайте себе думать о нём, интересоваться его жизнью!!!Чаще бывайте в компании друзей-подруг (даже если совсем не хочется выходить из дома). Мне очень помог спорт и вообще полезная физическая нагрузка (чем больше, тем лучше). Выберите развлечение по душе... займитесь разными приятностями - новая причёска, платье. Это здорово отвлекает от тягостных мыслей. Пусть даже не надолго. И самое главное - вы не одна с вами дочка, друзья, родные им нужно Ваше тепло, улыбка, внимание, забота. переключите внимание на них. Всё будет хорошо, пусть не так быстро, как хотелось бы. А вашего Б.м. остаётся только пожалеть. Он в очередной раз совершает ошибку, за которую потом придётся дорого платить. Обнимаю вас! Мудрости и терпения Вам!!
P.S. Как сказал один известный психолог, измену можно простить и раз и два и три, но нельзя превращаться в "заплёванный колодец". Себя уважать перестаёшь, что, на мой взгляд, намного страшнее

Людмила , возраст: 34 / 03.04.2011

Ирэн, не думайте сейчас об ошибках - ваших или его. И, пожалуйста, не подавайте ни на какой развод. В течение ближайших месяцев не совершайте сами никаких телодвижений ни в отношении развода, ни в отношении разъезда и размена жилья, ни в отношении примирения. Дайте ситуации отстояться. Мужчине понадобится развод - пусть сам и подает. Понадобится решать вопрос с жильем - пусть сам решает, вам ведь есть где жить, и ему, как я понимаю, есть. Не торопитесь - за несколько месяцев все может кардинально измениться, главное - не совершить сейчас, по горячим следам и в полубеспамятстве от обиды, необратимых шагов - и фактических, и юридических.
Еще раз прошу вас - не спешите, займите пассивную позицию пока. Пусть все действия инициирует мужчина. А вы приведите в порядок нервы и успокойтесь. Удачи вам, не отчаивайтесь, пожалуйста.

Мириам , возраст: 41 / 03.04.2011

Здравствуйте Ирэн! Очень хочется вас поддержать.... Говорят, что когда тебе плохо, помоги другому и тебе станет легче. Следуя данному изречению и позыву сердца прошу Вас - держитесь!!! Как? Может надо попробовать сконцентрировать внимание на том, кто или что хорошего есть в Вашей жизни, а не том, кого или чего нет. Есть ДОЧЬ, друзья, наверное работа... Я понимаю, что когда душа изранена, и ноет сердце, сложно думать, как не о причине данного страдания, но НУЖНО, даже НЕОБХОДИМО стараться. Может махнуть Вам куда нибудь отдохнуть (если только средства позволяют!) за новыми положительными эмоциями. Я так в тяжелые минуты поехала в недельный тур в Париж. Пусть моя рана не затянулась, но я воспряла духом, захотелось ЖИТЬ! Просто в какой то момент понимаешь, что в мире так много интересного... Я понимаю, мы привыкаем к определенному жизненному укладу и вдруг! он меняется, кардинально..... безусловно тяжело, тем более 17 лет... Милая Ирэн! Все, кто пишет на этом сайте относятся к категории тонких и ранимых личностей и потому пережить расставание с мужчинами очень сложно. Помогает то, что мы здесь все вместе! Вы не одна! Знаете, советовать Вам разводиться или нет я не могу, ибо просто не знаю... Помолитесь Богу, попросите, чтобы он устроил так, как для Вас лучше. Бог Вам в помощь! Вы сильная женщина и у вас все будет ХОРОШО!!!

Элла , возраст: 34 / 03.04.2011

Дорогая Ирэн!
Держитесь, моя хорошая! Все это можно пережить. Слава Богу, все живы, а раз так, то есть еще возможность исправить свои ошибки.
Рассматривайте случившееся с Вами, как шанс измениться в лучшую сторону. Поверьте, Господь не дает нам испытаний свыше наших сил.
Займитесь собой, своей духовной жизнью, и боль постепенно начнет отступать.
Со мной тоже произошла подобная история. В период острой боли казалось, что не выживу, но с Божьей помощью все устроилось.
И верьте, что Вы - ценны сами по себе, не важно, вернется Ваш муж или нет.
На развод, может быть, пока и не стоит подавать. Не берите это решение на себя, какая сейчас в этом необходимость?

Ксения , возраст: 37 / 04.04.2011

Ирэн, какая же Вы умная и сильная! Вы - женщина, которой можно гордиться и носить на руках! Правда... потому что другая бы стала унижаться и умолять, а Вы вот так... И когда он Вас предал, Вы приняли без объяснений и выяснений, я бы так не смогла, поэтому восхищаюсь Вами. Ну почему мужчины не понимают, какое богатство им досталось, а ищут легких увлечений на стороне... Единственное, что я могу Вам посоветовать - это не писать самой заявление на развод. Пусть он возьмет на себя хотя бы раз ответственность и сделает это, чтобы Вы потом себя не корили, что мол вот если бы я не подала, то..... Но это опять-таки мое сугубое мнение... А Вы делайте так, как чувствуете, главное ни в чем себя не обвиняйте. У Вас была семья - самая что ни на есть настоящая, и годы Вы прожили не зря. Просто такие бывают мужчины, сначала получают все, а потом плюют.....

Наталья , возраст: 45 / 04.04.2011

Дорогая, Ирэн! Мы с мужем прожили почти 17 лет. У нас сыновья: десятиклассник и первоклассник. Все очень похоже на Вашу ситуацию. Мой все бегал, лучшей жизни искал, а сейчас на развод подал и из дома ушел. Сначала я была в шоке, а теперь думаю: очень хорошо, что не я в суд сходила. Зато я чиста: сколько могла, столько терпела. Заявление написать – ума много не надо. Это юридическая сторона вопроса, а не разрыв отношений. Лучше проконсультируйтесь с юристом, подготовьте документы по имуществу, пока время не прижало, а то мне пришлось форсировать события из-за скоропалительных действий супруга. Все делайте спокойно, не торопясь. Мы по электронной почте переписывались, чтоб эмоции не выдавать. Все делайте, как Вам удобно. Духом не падайте! Напишите планы Ваших действий. От годового до ежедневных. От похода к стоматологу с ребенком до покупки новой машины. Так легче. Пройдите по дому, запишите, что Вас не устраивает, что нужно исправить: от перегоревшей лампочки, до ремонта в ванной, например. Удивитесь, но список будет внушительным. С дочерью проводите больше времени. У нее, конечно, сейчас своя жизнь, но она должна знать, что хуже не будет. Экскурсии, музеи, спорт, кулинария, рукоделие (если ей это интересно). Мне легче, я отвлекаюсь на своего первоклашку. Но старший сын видит меня только уверенной в завтрашнем дне и спокойной. Не напрягайте подруг и приятельниц своими проблемами. Лучше ходите с ними на кружки или курсы, занимайтесь физкультурой. Они будут только рады, что Вы их организовали и вытащили из дома (проверено!). Я себе столько дел навыдумывала, что не успела за зиму их выполнить. И на коньки встала, и лоскутные одеяла строчу, и к родственникам мы съездили, и книги снова интересуют, а детям сколько времени стала уделять! А вот мужа ни о чем не спрашиваю, стараюсь пока с ним много не общаться. Пусть сам выбирается из своих проблем. Он видит, что по нему никто не страдает, все у нас хорошо. Нет, заявление не забрал и домой не прибежал, но помалкивает, палки в колеса не ставит, все ради детей и общего спокойствия. Да и как он теперь вернется, если никто не ревет и домой его не зовет? Поэтому Вы сейчас не о нем думайте. У нас «золотые годочки»! Мужчин вокруг много. Но не о них речь. А вот если будут несчастливы наши дети, мы в конце жизни разочаруемся, и поймем, что жили зря, но вернуть все назад будет невозможно. Желаю Вам сил, уверенности и здоровья!

Лилия , возраст: 41 / 04.04.2011

Здравствуйте, милая Ирен! Дай Бог Вам терпенья... От меня муж ушел в первый раз через полтора года совместной жизни, дочке тогда был годик. Я за него боролась, через полгода он вернулся. Жили хорошо, работали, отдыхали, растили дочку. Все вместе...
Предавший раз - предаст не раз! Прошло 6 лет, муж заговорил про второго ребенка. Я забеременела. Мечтали о мальчике... Он ушел... Я была уже на 7 месеце беременности, ждала сына. Невыносимая боль, слезы мои и дочки, трудно дышать, как-будто тебе на грудь положили бетонную плиту, пустота, одиночество. Все мы здесь прошли через это. Меня только вера в Бога спасла, помогла выносить и родить здорового сына. Только молитвы, хождение в храм!!!
Хорошая моя, будет легче!!! Вы просто постарайтесь сейчас поверить в это. 9 апреля будет год как муж бросил нас. И я ЖИВУ!!! Я благодарна Богу, что смогла через это все пройти, за то, что не оставил меня одну в трудную минуту. Все будет хорошо и у Вас. Просто нужно время... а сейчас переключитесь на свою дочурку, подумайте о ней, ведь ей тоже нелегко. Не оставайтесь одна, ходите на улицу вместе с дочерью, гуляйте, общайтесь, вокруг много интересных людей! Молитесь, сходите в храм, там такая Благодать. И постепенно, день за днем будет отпускать Вас боль, станет легче. Поверьте!!!
Крепко Вас обнимаю,храни Вас Бог!

Дарья. , возраст: 31 / 04.04.2011

Спасибо всем за поддержку!
Может сложилось неверное впечатление о том, какая я сильная и замечательная. Просто я не писала в подробностях. Когда он уходил - было все: "Я не смогу без тебя!", "Я сойду с ума!", "Мне 40 лет!!!" и т.д. Просто сквозь все мои стенания я увидела абсолютно пустой взгляд, равнодушие и - как отрезало...
Через 2 недели встречались ненадолго (минут на 20-30), решали имущественные проблемы. Повел себя по-человечески, не по своей , конечно, инициативе, но все-таки. Делить больше нечего, встречаться - тоже не к чему. Стараюсь быть сильной и не допускаю никаких мыслей о суициде.
Конечно, т.к. это не в первый раз - легче.
Еще раз огромное спасибо за неравнодушие и теплые слова. Надеюсь, что напишу в разделе "Они пережили расставание" и что это будет скоро.

Ирэн , возраст: 39 / 05.04.2011

Ирэн!
это не ложное восприятие. Просто сравниваешь ваше поведение со своим.
Срывы, ужас, отчаяние -- думаю что бывают у всех. И возможно лучше,что вы не стали это держать в себе, а выразили свое отчаяние.
Мысли о суициде -- РАДИ КОГО? Не смейте! Поддерживайте себя маленькими радостями, балуйте саму себя. Насильно создавайте себе радостные моменты. Только положительные эмоции!

Взрослеющая , возраст: 36 / 14.04.2011