Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Хочу написать свою историю. Я сейчас развожусь со своим мужем. Живём отдельно уже с начала января.
Вышла замуж по большой любви, я просто не могла представить свою жизнь без него. Два года мы жили счастливо. Канечно, были ссоры, но мы быстро мирились. Это был самый счастливый период моей жизни. Сразу после свадьбы мы хотели родить ребёнка, но у нас не получалось, и я пошла к врачу. У меня серёзных проблем не нашли, сказли, чтоб муж тоже прошел обследования. Сначала он упирался, но мне удалось его убедить. У него оказались очень плохие анализы. Нужно было пройти курс лечения, но он до конца его не прошел. Сказал, что не доверяет врачам. Все мои уговоры приводили только к агрессии, и я решила не трогать его, а дать ему время самому захотеть идти лечиться. Так прошел год и в феврале 2010 года я стала замечать, что моего любимого как будто подменили - он стал поздно приходить домой, появилась агрессия и злоба ко мне, мы перестали заниматься любовью. Я очень переживала, плакала. Я всё время пила успокоительные. Когда он первый раз не пришел домой ночевать, я думала, что сойду с ума. Я обзвонила все скорые, милицию. Целую ночь я плака не переставая. Телефон он отключил, хотя до этого такого никогда не делал (всегда брал трубку, даже если был очень пьян). Дождавшись утра, я ушла к своим родителям, в пустой квартире я уже не могла оставаться. В 10 утра он мне позвонил - он был жив, здоров, и голос его был ничуть не встревоженный. При встрече сказал, что чувств ко мне таких, как раньше, не испытывает, что устал от того, что у нас нет детей, что с работой тоже не получается и он хочет пожить отдельно, чтобы разобраться в себе. Сказав это, уехал, а я осталась у родителей и весь день меня трясло и рвало. Мне хотелось исчезнуть, чтобы эта боль наконец-то отпустила. Через день он обьявился, сказал, что чувствует пустоту и нам нужно снова сойтись. Я безумно обрадовалась, дура, не зная, что впереди меня ждёт время печали, неуверености в завтрашнем дне и постоянной тоски.
Через две недели после нашего примирения он опять не пришел ночевать. Ушел на день рождения друга. Но вечером этот самый друг позвонил мне спросить о чем-то и правда о "дне рождения" открылась. Телефон опять был отключен, и я целую ночь ревела. Утром я ушла на работу, ходила, как пьяная. Он позвонил и сказал, что был у знакомого и что обещает, что не будет больше обманывать. Немного успокоившись я ему простила, потому что верила в его искренность (наивная дура). Но он уже не мог остановиться - зарегистрировался на сайте знакомств, непонятные звонки и смс, поздние приходы. Я плакала, кричала, но он только говорил, что это так, не серьёзно, что это просто его друзья. Правда "неночевки" весной больше не повторялись. Я немножко успокоилась и все упрямо верила, что все наладится, что все будет так, как раньше.
Летом мы были вынуждены переехать к его родителям, так как денег катастрофически не хватало (мы сдали в аренду нашу квартиру). Примерно в это же время я случайно увидела фотографии в одной из соцсетей, где мой муж в обнимку с девушкой, на фотографиях было обозначено врямя - как раз тогда, когда его не было дома. Я ему ничего не сказала, так как уже мы помирились и я решила оставить это в прошлом. Мы уехали отдыхать в Карпаты, всё было как в первое время нашего знакомства - сплошная идилия. Но когда мы вернулись, кошмар возобновился. Он опять стал не приходить ночевать и "весеннее время" повторилось словно под копирку - агрессия, телефонные звонки, не занимались любовью. Уже умудрённая опытом я начала лихорадочно искать "причину ночных неприходов", и конечно же я её нашла. Когда я позвонила ей, она сказала, что они просто друзья. Я ушла к родилям своим жить. Через время он просил прощения и я опять простила. Наступило временное перемирие. В ноябре опять всё повторилось по знакомому сценарию. Опять просил прощения, и опять я простила.
Новый год мы встречали с его друзьями, он говорил, что я самая лучшая женщина, что благодарит судьбу за меня, даже прослезился. А уже 3 января он опять исчез на всю ночь. 5 января - та же история. Я опять ушла к родителям. Но он уже не просил меня вернутся. Сам завёл разговор о разводе, сказал, что у него новая симпатия.
Три мясеца прошли в дикой депрессии. Меня ничего не радует. Я измучила маму и подруг своими постоянными слезами, истериками и кислой миной. Я ни дня не могу прожить без успокоительных. Я всегда была радостным человеком, а сейчас смотрю в одну точку и постоянно думаю, думаю и думаю. И думы эти унылые. Дожилась до того, что начались суицидные мысли (хотя когда-то безумно любила жизнь). Мне всё чаще приходят мысли, что я уже никого не встречу, не полюблю, что мне уже 30 лет, а я не сумела удержать мужа и завести детей. Мне стало страшно встречать знакомых, чтобы они меня не расспрашивали о муже.
Я безумно хочу иметь детей и любящего мужа, а у меня это никак не получается. Злюсь на себе, что я такая размазня, и даже начала злиться на Бога (мне стыдно и страшно признаться в этом), что Он не слышит моих молитв.
Умом я понимаю, что у меня не самая страшная ситуация - у меня есть где жить и у меня нет ребеночка, который бы страдал из-за ухода папы, но чувство одиночества меня заставляет существовать, а не жить.
Помогите мне! Помогите мне выбить из моей головы мысли о нём - в памяти сейчас всплывают только хорошие воспоминания, и я готова волком выть от того, что моего любимого рядом нет.


Поддержать сайт:

Лена , возраст: 30 / 25.03.2011



Отклики:

Лена так больно только первое время. Когда от меня ушел муж (самый любимый, про которого думалось что он судьба) я несколько дней даже встать не могла, лежала в темной комнате и плакала и умоляла Бога убить меня. Потом постепенно начинаешь вставать, ходить, даже кушать, встречаться с людьми. И все так больно что хочется выть. Смысла не видишь вообще ни в чем. Ничего не радует, все раздражает или оставляет равнодушным. Но время очень медленно потихонечку учит нас жить с этой болью. И в какой-нибудь день вы проснетесь и подумайте "а вот сегодня у меня хорошее настроение". Без причин. Сначала эти моменты будут редки и будут длится мало времени. Но потом они будут все чаще и длиннее. Вы научитесь заново жить. Заново дышать.
Мужа вашего отпустите, его лихорадит и никакого решения сознательного он принять не может. Еще 10 раз вернется и 10 раз уйдет. Отпустите. Сердцем. Невероятно сложно но необходимо. Если суждено все равно вы будете вместе, даже не сомневайтесь. А у вас все будет хорошо в любом случае!

Ксения , возраст: 26 / 28.03.2011


Елена, глупо в 30 лет говорить "УЖЕ 30 лет, а я не сумела удержать мужа и завести детей"! Это не тот муж, которого надо удерживать, это первое, а второе, это даже хорошо, что нет ребенка от него, потому как иметь детей столь безответственным людям, каковым является Ваш бывший муж, нельзя ни в коем случае. 30 лет - замечательный возраст для женщины, пора расцвета ее женственности и сексуальности. Вам не УЖЕ 30, Вам ВСЕГО 30 лет. Мужа бывшего поблагодарите за урок и отпустите с Богом. Уверена, что вернется он к Вам еще не раз, но возьму на себя смелость и посоветую Вам его оставить в прошлом. Представьте себя 40-летней женщиной с ребенком и В ТАКОЙ ЖЕ ситуации... Это меньшая из бед, которая Вас ожидает, если Вы не перестанете цепляться за него. В данной ситуации ясно, что Вам плохо не БЕЗ НЕГО, а плохо ОДНОЙ. Подумайте об этом. Пока В Вашем сердце живет образ мужчины, который Вас не любит, более того, он никого не любит, в нем не остается места для того единственного, кто, быть может, уже совсем рядом, но подсознательно чувствует, что "ему пока не рады". Елена, поймите, просто так ничего не бывает в этой жизни, и если ситуация циклично повторяется, то значит Вы не извлекли из нее нужный урок, и методы "обучения" с каждым циклом становятся все жестче. ВЫ в данной ситуации напоминаете ребенка. Елена, это не Ваш человек, пускай уходит, Бог с ним. Я сама прошла через подобное, и поверьте, прекрасно понимаю Ваше состояние. У Вас один выход, это на первых порах ЗАСТАВЛЯТЬ себя улыбаться, общаться с другими людьми и родителями. Вы сами не заметите, как постепенно улыбка станет искренней, а Вы поймете, что эмоционально свободны. Только прошу Вас, перестаньте лелеять в себе эту боль и страдания, подумайте о родителях, которые видят Вас такой, как им больно, возможно, даже больнее, чем Вам. Удачи Вам и счастья Елена.

Александра , возраст: 28 / 28.03.2011


Возьмите себя в руки! Горький опыт, неоправданное доверие, естественно, и больно и обидно. Только перечитайте свое письмо - сколько раз вы прощали! Неужели сами не понимали, что стабильности нет?! А если б он сейчас пришел за вами с теми же словами, как ему повезло с вами и мольбами о прощении, вы бы вернулись к нему? Были бы рады держать в памяти дни и ночи его неприходов, вспоминать о прошлых загулах, искать подвох - а все это неприменно будет - в этом счастье, когда любимый рядом? Поверьте, достаточно один раз осознать свою ошибку и цену за нее, чтоб этого не повторить - это к тому, что если б ваш муж хотел измениться, то сделал бы это уже после первого вашего прощения. Иногда нужно суметь трезво посмотреть на вещи - жизнь редко сама все устраивает наилучшим для нас образом, зачастую за счастье и внутреннее равновесие приходится бороться путем работы над собой и принятием верных решений. Пока вы тонете в болоте обид, слез и ожидания его сожалений вы не придете к цели создать крепкую семью! Просто потому что смотрите вслед человеку, который сделад вам такой подарок - освободил дорогу достойному, еще вам, может, и не повстречавшемуся человеку!

sven , возраст: 25 / 28.03.2011


Лена, вам нужно научиться жить с этой болью... Я сама сейчас в таком же положении, у меня вот-вот будет развод, только никак развестись не можем, потому что я заканчиваю работу поздно, а с работы просто так не отпускают... Вот и медлим все до ЗАГСа дойти развестись... Я 2 месяца его не вижу, он не ночует дома, не звонит... просто на 8 марта пришел и сказал, что отгорел, что больше так не может... Насел, агрессией, злостью выпросил развода, хотя для меня это было страшнейшим словом на свете... я сдалась... Я всегда ему уступала, всегда делала так, как он просил... и в этот раз уступила... насильно держать его не могу, да и тяжело это очень... Я рыдала, истерила, пыталась понять причину, пыталась понять, почему он так требует этого развода, выходила на улицу и в любом человеке или предмете видела его... А сейчас хоть и знаю, что если вернется - готова его принять обратно, я решила, что пора научиться заново ценить свою свободу, время... Как-то ведь я жила до него, значит смогу и сейчас... Надо занять себя чем-нибудь и увидите, все начнет налаживаться, даже если поначалу ничего не хочется, то надо просто сесть, подумать над ситуацией, спросить себя честно и откровенно, а было ли счастье? А что мне он дал за все эти годы? Может я встречу лучше? И увидите, мало-помалу вы увидите жизнь в другом свете...

Анхелика , возраст: 26 / 28.03.2011


Лена, почему Ваш муж не стал лечиться до конца? Почему он не доверяет врачам? Я думаю, что причина его ночных неприходов, агрессии и т.д. в этом. Он таким способом "себя защищает", из-за его ведь проблем со здоровьем Вы не имеете детей. Вы хотите иметь детей и любящего мужа - Вы будете это иметь, но не с ним. С этим человеком уже нельзя строить дальнейшую жизнь, он себя показал - кто он и с чем его едят. На Бога не злитесь, Он все про Вас знает и видит, поэтому все так и случилось. Теперь Вы видите, с каким человеком жили и на что он способен. Вам всего 30 лет. Вся жизнь впереди. Вы сами понимаете всю свою ситуацию, она действительно не самая страшная (я считаю, что совсем даже не страшная), просто неприятная. А поможете Вы себе сами - читайте молитвы, посоветуйтесь с батюшкой, он Вам точно поможет справиться с данной ситуацией. А боль и чувство одиночества (на самом деле Вы не одна, есть родители, которые очень любят свою дочку и никогда не бросят и всегда поддержат) постепенно утихнет. Бог в помощь.

Ольга , возраст: 39 / 28.03.2011


Дорогая Леночка!
Не знаю, утешит вас это или нет, но именно 25.03.2011 года я тоже приняла твердое решение разорвать отношения с любимым человеком, правда мы не были женаты, но вот уже 3 года каждый день были рядом если не физически, то мыслями. Расстались потому, что он не мог решиться на брак и вообще ни на что не мог решиться, а я тоже не могу сидеть и ждать у моря погоды, мы не живем, а стоим на месте. Я его очень люблю, но я не могу его заставить быть рядом, любовь - это свобода, а значит надо дать эту свободу и ему, и своим чувствам. ОТПУСТИТЕ ЕГО, я этим сейчас занимаюсь!
В вашем случае могу сказать, что не надо оглядываться назад, идти надо вперед и только вперед, а там за поворотом обязательно нас ждет новая жизнь.
Я тоже плачу и сил нет ни на что, но это только кажется, упал - поднимись, ударился - перетерпи, все проходит - и это пройдет.
Поверьте, с каждым днем должно становиться все легче и легче, но в минуты самой острой боли и тоски произносите молитву: "Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, молитвами Пречистой Божией Матери и всех святых, помилуй и спаси нас яко благ и человеколюбец!"
Поверьте, Бог любит нас всех сильнее, чем мы можем любить, и поверьте, Он никогда не пошлет нам в испытание того, что мы не сможем пережить, а мысли о самоубийстве - это просто не допустимо. Выбросите из головы это немедленно!
Подумайте о родителях, как они это переживут, вам больно терять любимого мужа, а они потеряют ЛЮБИМУЮ ДОЧЬ!
Живите, живите и радуйтесь жизни! Посмотрите вокруг: солнце, небо, птицы - все это для вас, для вашего счастья, будьте счастливы - и вы обязательно проснетесь от сна. Потому что все, что сейчас с вами происходит, это страшный сон - так проснитесь же!

Марина , возраст: 28 / 28.03.2011


Лена, Вам надо благодарить Бога, а не злиться на Него. А благодарить за то, что избавил Вас от этого человека. Возможно с этим человеком Вас ждали бы еще большие беды и страдания, а Бог милостив, Он все видит наперед. Возможно, Вас ждет Ваша НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ и тот человек, который будет носить Вас на руках, сделает счастливой и радостной, у Вас будут дети, а не боль и разочарования, как сейчас. 30 - это очень хороший возраст, когда начинаешь с умом относиться к жизни, но еще молода и привлекательна. Зачем Вам тратить свою жизнь на исправление Вашего мужа, зачем терпеть его? Только потому, что были хорошие моменты? Но ведь у Вас вся жизнь может быть счастливой, а не только какие-то моменты. Просто поверьте, что одна Вы не останетесь, все наладится. Вы достойны лучшей жизни. Бог Вам в помощь!

Наталья , возраст: 45 / 28.03.2011


Лена, можно я попробую Вас немного успокоить?
Как раз на память пришло одно письмо старца Иоанна (Крестьянкина), мне показалось, что оно может быть похожим на Вашу ситуацию:
"В жизни кому не пришлось ошибаться - молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это Ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то Вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Скорби же учат нас молиться и чувствовать близость милости Божией..."
Кажется, все возможное для восстановления семьи Вы уже попытались сделать. Сейчас попробуйте пожить без него. Пять минут, час, день. Назавтра снова так - еще немножко без него. Не звоните, не трогайте его - ему, возможно, и правда надо кое о чем подумать наедине с собой. Здесь кто-то писал, что мужчина так делает не потому, что Вам плохо хочет сделать, а потому, что себе хочет хорошо сделать.
Начинайте восстанавливаться, обретать себя вновь. Упали? Больно? Ничего, вставайте и снова по чуть-чуть двигайтесь вперед. Если снова упадете, снова вставайте и двигайтесь. И так пока легче не станет.
Очень может помочь православный психолог.
Еще в такой ситуации лично мне помогло вот что - помощь тому, кому еще хуже, чем мне. Я стала переписываться с одной старушкой из дома-интерната в Алтайском крае, хотя сама живу за тысячи километров от нее. Я ей раз в месяц просто пишу письма о своей жизни, на праздники отправляю посылки с подарками. Обычно она мне не отвечает на письма - зрение уже плохое, тяжело ей писать, но когда она мне прислала на Новый год телеграмму, в которой были несколько теплых слов, но искренних, я прыгала до потолка от счастья! Я поняла, что тепло надо дарить тем людям, которым оно необходимо!
Уверена, вокруг Вас тоже есть люди, которым нужна Ваша посильная помощь.
Читая истории на сайте и отклики к ним, вижу, что многие так спасаются - кто-то ходит соседу-инвалиду в магазин за продуктами, кто-то помогает спасать бездомных животных, кто-то с детками-сиротами работает...

Одно поймите - выход есть! И не один!
Потерпите еще чуть-чуть!
Все встанет на свои места!
Держитесь!

Маринэ , возраст: 26 / 28.03.2011


Уже 2 года я захожу на этот сайт. Сначала я искала поддержки тут. А теперь. Теперь даже не знаю зачем, я сюда захожу. Может просто, чтоб не забывать, что не все так безоблачно как нам кажется, когда мы счастливы, уравновешены, когда печали забылись. Как говорил мой бывший муж "ты что думала, в сказку попала?" А я и правда думала, что в сказке. Но только моя сказка была до него, и продолжилась после него. А вот он был из другой сказки. Не публиковала свою историю, просто потому, что тут их сотни и каждая чем-то похожа на мою, а некоторые даже страшнее. За 2,5 года я услышала миллиард советов, как преодолеть горе, еще миллиард придумывала сама, прочла десятки, если уже не сотню, книг и по психологии, и художественной литературы для души, чтоб развлечься, чтоб забыть, чтоб понять, чтоб простить. Хотя, проще всего и легче всего мне сразу было простить. Это, видимо, подсознательно сработало. Плюс к моему потрясению еще и обиду я не смогла бы в себе вынашивать. Молилась, исповедовалась. И просто думала-думала-думала. Складывала, раскладывала, забывала, переживала каждое ощущение. Ревела, смеялась, работала, путешествовала, занималась спортом. Злости так и не возникло. Хотя психолог уверял, что на одной из стадий выздоровления должна была возникнуть злость к мужу. И к чему же я пришла прожив эти 2,5 года, временами как во сне, временами, как вновь родившийся человек, который только познает мир. А то, что жизнь - она продолжается. Она возникла не по нашей воле, она сама и есть смысл. Жизнь и есть смысл жизни. Все самое лучшее в ней, мы можем узнать только сами. Самое сложное после предательства - это снова научиться любить. Только это меня пугало, что сердце окаменело. И только за это я боролась все это время. Чтобы снова любить без страха, без претензий, "без-возд-мезд-но, т.е. даром". И мне кажется, что даже если бы меня сейчас предали все на свете, я бы все равно их любила. Но я то знаю, что и сейчас, как и тогда как и всегда, есть рядом люди, которые не предадут, просто потому, что им не за чем это делать. Просто потому, что они тоже меня любят, и себя. Просто любят любить. И всетречу еще немало таких людей. И я их вижу. Вижу счастливых, красивых людей. Лена. Желаю вам проделать свой путь. Тяжелый, интересный, может быть длинный, а может быть очень-очень короткий, когда вы вспомните себя. Когда вы полностью снова станете собой целой, а не частью вашего бывшего мужа. Ведь он не захотел поделиться своей частью, чтоб сложить единое. Так восполните свою, отдданную ему часть. И снова полюбите кого-то целиком. И вас полюбят целиком. Лично я в это верю.

Калина , возраст: 27 / 28.03.2011


Лена! Очень хочется от всей души поддержать ВАС. Потому что год назад пережила, такое же душевное состояние. Сейчас прочитала вашу историю, и стало больно, как и год назад. ДЕРЖИТЕСЬ!!! Время все лечит. Я год назад развелась с мужем, оставшись при этом с 3-х месячным ребенком на руках, без собственного жилья с родителями. Честно до сих пор рана до конца не зажила и воспоминания приходят, но очень благодарна Богу, что он меня избавил от этого человека. Вот увидите через месяц, 2 вам станет на много легче. Значит ваша судьба, где то еще ходит по Земле. Жизнь всегда нам преподносит испытания, как раз в тот момент, когда мы и не ждем. Но потом обязательно бывают счастливые моменты в самый неожиданный момент. Я сама воспитываю дочку, ей уже 1,5 годика, честно сказать, именно благодаря ей я выкарабкалась из этой жизненной ситуации. От всей души желаю ВАМ человеческого счастья!!! Держитесь!!!Время лечит любые раны! Вы будете счастливы не смотря ни на что!!!

Алена , возраст: 25 / 28.03.2011


Милая Лена, в первую очередь хотела подправить тебя, тебе не уже 30, а ВСЕГО 30 лет. Это начало самого прекрасного возраста у женщины. К сожалению не всегда всё идёт по одному и тому же сценарию, мы просто привыкли что к 30 годам женщина уже замужем и обзавелась хотябы одним ребёночком, но увы времена сейчас очень изменились. На этом сайте очень много полезнейшего материала, почитайте о любовной зависимости. Я тоже развелась с первым мужем в 30 лет, похоже на вашу ситуацию, телефонные звонки, смс, зарегестрирован на сайтах знакомств и т.д. вот только я его не стала прощать, вернее я простила его как человека и не желаю ему плохого, вот только я к нему не вернулась. Вам, Леночка, самое главное сейчас сконцентрироваться на своём внутренем мире и ни в коем случае не поддавайтесь влиянию чувств, которые заставляют вас чувствовать неловкость или даже стыд перед другими людьми, постарайтесь от этого освободиться. Люди которым вы по настоящему дороги, никогда вас не осудят и плохого не подумаю, а остольные...просто отбросьте, их мнение вас не должно волновать. Время всё покажет и если он любит вас, то он непременно вернётся, пусть даже пройдёт много месяцев, вы самое главное не сосредотачивайтесь на этом. Сейчас самое главное это ВЫ и ВАШИ чувства и ВАША душа. Я ещё раз вам настоятельно рекомендую почитать материал на сайте www.perejit.ru (Как пережить расставание, Извлекаем пользу из растования, Любовная зависимость) Из своего опыта скажу, что любое душевное потрясение ведёт нас к духовному росту, дрений философ Сенека, писал: Желудок закаляется голодом, а душа горем. Бог Вам в помощь.

Анастасия , возраст: 33 / 28.03.2011


Аналогичная ситуация. Читала и видела себя. Милая, ты не одна

Ната , возраст: 29 / 28.03.2011


Здравствуйте, Лена!
Около 1,5 года назад со мной случилась похожая история. Безмерно любимый мною человек меня предал. Сказал: "Мне с тобой неудобно". Я, так же как и Вы, ждала ночами и даже оправдывала эти "прогулки", просила, закатывала истерики, молчала, перепробовала все. Надо отметить, что я никогда не считала себя нолем без палочки. К моменту нашей встречи у меня была хорошая оплачиваемая работа, руководящая должность, прекрасные друзья и пр. И вот, предтавьте, я настолька перестала видеть себя без него, что все это перестало для меня существовать с момента его ухода. Я перестала жить. Я не видела ничего. Засыпала и просыпалась в слезах. Мне хотелось спать все время, потому что только тогда мне не было больно. Так продолжалось долго. Сколько точно не знаю. Друзья помогали как могли. Но они не могут быть рядом круглосуточно. И однажды я посмотрела на себя в зеркало на работе. На меня смотрел затравленный зверек. А когда-то я была очень интересной девушкой. Мне стало очень обидно за себя. Ведь не он виноват в том, что я стала такой. Я сама позволила себе такой быть..И тогда начался мой новый и такой интересный путь. Обретения себя. Себя - такой какой я была до него - веселой, увлекающейся, красивой. И себя новой - доброй, сочувствующей, сильной и мудрой. Подпишусь под каждым словом Калины, этот путь очень интересен. Да, он непростой. Но из этой ситуации нет простого выхода. И знаете, жизнь возможна без него. Вот так, минута за минутой, час за часом я жила. И все-таки надежда теплилась. А вдруг вернется? И по закону жанра, такая вот наша встреча произошла. Я увидела перед собой совсем другого человека, утомленного пьянками и гулянками, бессонными ночами и дешевой любовью. И я не захотела его обратно. А он просил очень. И не потому, что "Вот посмотри, какая я стала. И ты мне не нужен!". Нет. До сих пор я очень часто думаю о нем. А потому что я больше не хочу таких отношений. И Вам желаю: не позволяйте себя обижать, Вы умная, красивая женщина. Набирайтесь сил, а когда кажется, что их уже нет, просите Бога, он вдохнет в Вас жизнь. И все будет хорошо. Так как было, не будет. Будет по-новому. А как именно - зависит от Вас. Держитесь. Обнимаю. Бог в помощь!

Кара , возраст: 30 / 29.03.2011


Здравствуйте, Леночка!
Можно мне так Вас нызывать?

У меня было все очень похоже на Вашу ситуацию, только мы не были расписаны с молодым человеком - но когда рушится весь твой мир, это не важно. Он влюбился в другую и бросил меня, было ужасно, в душе просто огромная пустота, и эта пустота болела - никак не передать словами это ужасное ощущение. Я не верила, что смогу создать семью, что кому-то буду нужна, что кто-то сможет меня полюбить.
Думала, все, жизнь кончена. А было мне неполных 23 года... И все это на полном серьезе! Проплакала много дней, так было жалко себя - займусь чем-то, а сама вспомню, что случилось, и слезы, слезы...
Знаете, кто мне помог?
Сначала меня поддержали друзья и подруги,
они меня вывозили "в свет", чтоб я отвлеклась, занялась чем-то. Потом я решила, что раз все равно меня никто не полюбит, не надо к этому и стремиться. Но ведь жизнь-то не кончена, я еще молода, у меня есть работа, есть друзья, и вообще, в жизни столько радостей, столько интересного, а я тут плачу и не могу остановиться, не могу радоваться в полной мере.
Вспомнила, что вроде в таких случая полагается молиться.
И я стала молиться, просить Бога, чтоб даровал мне душевный покой - не счастье, не любовь, а покой, силы, чтоб пережить мое горе.
Очень скоро я почувствовала, что помощь свыше пришла! Пустота стала заполняться, мое сердце стало спокойней. И хотя окончательно я забыла, того парня только через пару лет, пережив уже несколько(!) других встреч и расставаний, и вообще, много серьезных перемен в жизни, но с тех пор, как я обратилась за помощью к Богу, мне уже никогда не было настолько больно и ужасно, хотя разных событий хватало.

Вы пишете, Леночка, что молитвы не помогают, что Вы злитесь на Бога.
Но если мы злимся на Него, надо попросить Его избавить нас от этого чувства - Вы же и сама понимаете, наверное, как оно безумно? Такое чувство внушают нам злые силы, и мы должны с ним бороться - с помощью Божией.

Потом, наши прошения могут не исполняться, когда мы просим не о том, что нам действительно нужно. Когда уходит любимый, тем более, муж, надо сначала успокоиться, не принимать решений в сердцах. Обратитесь к Всевышнему с молитвой об этом - о даровании спокойствия, рассуждения, избавления от навязчивой идеи неразделенного чувства. И твердо верьте, что Он поможет, что Он любит Вас, и не оставит в беде.

Если сможете себя заставить, попытайтесь простить бывшего мужа, помолитесь о нем Господу - но не о возвращени в семью, а о здравии, вразумлении и спасении. Быть или нет этому человеку в Вашей жизни, оставьте на волю Божию - Он все сделает так, как нужно для Вашего блага. И Ваша молитва о другом человеке принесет пользу не только ему, но и Вам самой.

Вера , возраст: 32 / 29.03.2011


Леночка, держитесь!!! Всё в ваших руках, вы выберетесь, со временем острая боль отпустит. Вы бегаете по кругу, а вам надо постараться вырваться, подумайте сколько всего можно сделать, что жизнь в 30 лет только начинается. У Вас ещё всё будет хорошо. У меня сейчас тоже нелёгкий период, рушится моя семья, с определённой периодичностью начинаются проблемы с мужем, его любовь к другой женщине, но мы 2 года живём так, возможно потому что двое маленьких детей, но после последнего кризиса уже серьёзно задумалась о том что меня ждёт, если так же каждые пол года я буду эмоционально умирать. Поверьте нам надо это пережить, стать сильнее, мудрее. Подарите свою любовь тому, кому действительно она нужна сейчас. Переключите мысли от себя на кого-то ещё. Бог в помощь.

Валентина , возраст: 30 / 29.03.2011


Мне через несколько дней 38 лет.
И детей трое. И муж на 20 лет старше, который всю нашу жизнь мне изменял с кучей девиц. А я не знала, узнала только месяца 3 назад. Вот то был удар - прямой удар в сердце. Неожиданный. Резкий.

Миленькая, не надо так убиваться по тому, кто этого не стОит. Ваш муж - ущербный. Духовно ущербный человек. Вы - молодая. У Вас еще впереди и дети, и муж, и хорошая семья.
Только Вам самой нужно выздоравливать. И собой заниматься. Чтобы следующего такого же не встретить, эмоционально недоступного (и оттого очень желанного).

Почитайте, пожалуйста, Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (кажется, так называется).

Ну и будьте честной с Богом. Так Ему и скажите: "Господи, у меня нет сил жить. У меня нет сил простить. У меня нет сил даже молиться Тебе. Возьми меня под Свою защиту и сделай все так, как Ты считаешь нужным. Да исполнится воля Твоя, а не моя".
Я примерно к этому пришла, когда поняла, что сама уже ничего не могу - ни простить, ни подняться, ни двигаться, ни хотеть дальше жить... Что никакие человеческие силы ничего со мной не смогут сделать. Только Бог в силах что-то сделать был в моей ситуации.

Удачи Вам, берегите себя. Вы еще очень молоды - убедите себя в этом, и у Вас все получится! :)

Светлана , возраст: 38 / 29.03.2011


Здравствуйте Лена!
На самом деле Вам очень трудно помочь. Знаете почему? Вы в своем рассказе практически ничего не пишете о себе: о своей профессии, работе, увлечениях, друзьях, знакомых, любимых людях. Таких нет или Ваше горе все заслонило? Если все заслонило горе - нужен обратный процесс. Нужно постепенно, по-немногу, методично и аккуратно начинать вытеснять и заслонять горе прежде любимыми людьми, занятиями, вещами. Сразу все не получится. Это огромный труд. Раз Вы позволили горю поглотить Вас, то выбраться из его пасти будет очень трудно. Но я знаю, что у Вас все получится. Если хотите, напишите о себе поподробнее.

Иреночка , возраст: 32 / 30.03.2011


Леночка, добрый день! Да, грустная история. Мне кажется, что все женщины, от которых ушел любимый человек, думают, что больше никого не встретят. И я так думаю про себя. Хотя Вы прожили с ним не так долго, но я чувствую, что Вы прикипели к нему душой. И мысли о нем еще долго будут в Вашей голове! Ничего не поделаешь, необходимо, чтобы прошло время. Я тоже уже 4 месяца без мужа. Мне даже кажется, что в начале было как-то легче, чем сейчас. Я как будто потерялась и не могу себя найти! Да, работаю, да, занимаюсь дочкой, но все делаю механически... Тоже не знаю, когда это пойдет. Надо просто жить, день за днем! Что-то должно измениться, я верю!!! Хочу Вам сказать: нельзя думать о суициде - это грех! Мы не имеем права отнимать у себя жизнь, она и так коротка и дана нам Господом Богом! Не отчаивайтесь, все будет хорошо! Молитесь и верьте в лучшее!!!

Майя , возраст: 37 / 30.03.2011


Добрый день! Очень благодарна всем, кто прочитал мой длинный рассказ и оставил отклики. Первые дни я их перечитывала раз десять, сейчас мне они очень нужны, поверьте. О себе особо не писала в этой истории, потому что рассказ бы был вдвое больше, я старалась очень коротко всё описать. О себе могу написать, что я работаю. Не могу сказать, что работа мне особо нравится, но для нашего небольшого города она довольно хорошая (я работаю в госучереждении). Любила очень вышивать, но сейчас не могу заставить себя.
Весь предыдущий год меня поддерживала лучшая подруга, но сейчас она далеко. Мы созваниваемся через скайп и переписываемся в аське, но это совсем не то. Кроме того, она недавно вышла замуж и сейчас не очень хочу её грузить своими печалями. Есть ещё одна подруга, она меня иногда старается куда-то вытягивать из дому. Но у неё семья и она не может вечно меня няньчить. От всех моих институтских подруг я отдалилась (у всех семьи). Маме я стараюсь показать, что со мной всё хорошо, потому что она и так настрадалась от этой истории, но видно плохо стараюсь, потому что она всё замечает. О его родителях могу сказать, что это очень хорошие люди, очень. Они всегда нам помагали, чем могли, и всегда были на моей стороне, но особенного влияния на своего сына у них нет, я бы сказала, что вообще никакого.
В этих нескольких абзацах так трудно полностью раскрыть все детали. Понимаете, когда я вспоминаю весь предыдущий год, то мне не хочется быть с ним, но часто ко мне приходят мысли, что возможно он это делает от своей болезни, что может ему горько от этого и это делает его таким жестоким. Тогда меня охватывает безумная тоска по нему. У меня начинает огнём жечь в груди и трудно дышать. Но последний раз когда мы разговаривали, он сказал, что хочет начать свою жизнь сначала - он брасает пить, курить и хочет новых отношений, и у него новая симпатия.
Сейчас я каждый день читаю статьи с perejit.ru. Это мне немножко помагает себя взять в руки. Ещё раз всем спасибо за отклики. Я очень-очень Вам благодарна.

Лена , возраст: 30 / 30.03.2011


Дорогая Леночка! Пожалуйста, держитесь. Поверьте, все мы здесь не от счастливой и беззаботной жизни. Просто дышите, терпите и живите. Я понимаю, это очень сложно, но есть слово одно в жизни - это слово НАДО. Значит это все зачем-то нужно. Живите сейчас пускай на автопилоте, и пускай слезы, страх, обида... но со временем станет легче. Поверьте, человек приспосабливается ко всему. Я уверена, что ваш бывший муж еще проявится в вашей жизни, а вы просто проанализируйте прошлое, настоящие и возможное будущее с ним. Сможете ли вы жить каждый день как на мине, каждый раз бояться, что в его жизни появится увлечение, и он без угрызения совести снова уйдет? С такими людьми жить - себя гробить, есть люди, которые не созданы для семьи, и винить их за это глупо. Понимаете, если человек семейный, то он 1000 раз подумает, прежде чем принять определенное решение, и дело совсем не в наличии детей, поверьте. Скажу, что я пережила этот ад и сейчас переживаю, и больно безумно, и ребенок есть, а он то приходил и я прощала, то снова уходил как только что-то появлялось более привлекательное и интересное в его жизни. Ваш муж оказался не надежным, а это главный факт, который должен привести вас в чувства. Держитесь, милая, все обязательно будет хорошо. Бог вам в помощь.

Ксения , возраст: 26 / 30.03.2011


Леночка! Моя ж вы хорошая! КАК же я Вас понимаю!!! В таком же кошмаре я провела 2 года. Именно в депрессии после ЕГО ухода, винила его, винила ее, винила себя - ненавидела Бога за то, что он это допустил... Ну куда же он смотрел? ЧТО я такого сделала? Чем заслужила? А потом дошло до маразма - я стала плакать из-за того, что на меня не так посмотрели - потому что я некрасивая... и т.д. и т.п. От меня отдалились ВСЕ друзья, я даже начала пить по 50-100 гр. коньячка с пепси по вечерам... ну чтобы уснуть... ДВА ГОДА МОЕЙ ЖИЗНИ!!! А потом я случайно зашла в Церковь (хотя мы никогда не приходим туда случайно :)- но и это понимаешь "потом") так вот я зашла туда, и как-то чуть легче стало... И так по чуть-чуть по немногу по-легонечку - я ВСЁ поняла... Леночка, ВЫ же умница какая, и красивая (я это сердцем чувствую) и детки у Вас будут - обязательно! Моя мама меня в 35 родила - я знаете, какая красавица? (А все потому что поздний ребенок - мы, поздние дети, вообще уникумы :)) Главное сейчас осознать - вот прям насильственно заставить себя думать, что это так надо, ведь ничего не дается "просто так". Может быть, это такое испытание и если вы его переживете - то впереди Вас ТАКОЕ ждет, что потом смеяться над собой будете! Хотите в Церковь сходите - там придет спокойствие и умиротворение. И вообще я из шатенки - которой всю жизнь была - стала короткостриженной блондинкой (первое время от зеркала шарахалась - себя сама не узнавала) купила кроссовки, велик и собаку. И сейчас не знаю куда деть пылких да смешных "женишков"... А мне 31 :) И всё только начинается (эх, не знаю, как нарисовать рожицу - которая весело подмигивает).
Просто встань, и пойми: ЭТО не конец! Господь в тот миг, когда захлопывает перед нами дверь - открывает форточку, просто нужно время чтобы это понять и увидеть. Задумайся на секунду, вдруг Господь тебя уводит от чего-то страшного... Тебе по Божьей огромной милости и любви выпал шанс изменить свою жизнь к лучшему, написать совершенно другую историю, а ты как 2-х летняя малышка упрямишься, топаешь ножками и просишь 4ый стакан мороженого, хотя у самой и живот болит, и губы синие :) Не смешно? Не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним! Я думаю, тебе всегда нравилось быть "зажигалкой" и видеть, что люди любят твоё общество, вот и вспомни о себе! А ему... А ему, понимающего Ангела-Хранителя, и доброй дороги.

Оксана , возраст: 31 / 31.03.2011


Прочла Вашу историю и очень хочется дать Вам один совет. Остановитесь! Не нужно переживать и плакать! Любой стресс и нервы рано или поздно скажутся на Вашем здоровье. На собственном примере убедилась. Так переживала и плакала по поводу развода с мужем, что довела себя до очень серьезных проблем с желудочно-кишечным трактом на нервной почве! Попала в больницу, собирались делать операцию, а он даже не собирался прийти!!! Я не осуждаю его,это его личное дело, его душа, его совесть. Пусть его Бог простит.Для себя я поняла в тот момент-нужно остановиться и перестать доводить себя! Сейчас, как только я начинаю нервничать-боль в желудке, поджелудочной и т.д.Я говорю себе "стоп! перестань! прекрати нервничать".Представьте,что Ваша жизнь вскоре наладится (с ним или без него, с другим человеком), а у вас уже не будет здоровья, рядом с Вами будет лежать любимый и любящий Вас человек, а у вас будет что-то болеть и эти отношения и чувства не будут приносить желаемого счастья! Не делайте этой ошибки! Подумайте о своем здоровье прежде всего!!!Очень желаю, чтоб у Вас все было хорошо!

Марина , возраст: 25 / 02.04.2011


Леночка, держись, все мы проходим через испытания,и у большинства из нас истории похожи! Твоя история полностью похожа на мою за исключением что мой бывший не так много раз возвращался ко мне! Да больно, да страшно, да обидно - но надо жить, тем более у тебя есть малыш! Время лечит, и с каждым днем будет понемногу отпускать, но ты для себя должна понять сможешь ли ты дальше так жить! В своей истории я поняла, что меня-то и не любили, больше любила я, а он жил, пока ему было удобно! А сейчас я сама себя сделала, красивая, целеустремленная, умная - после расставания наступает такая переоценка жизненных ценностей, для себя поняла, что нельзя так любить человека, что надо в первую очередь любить себя, а если любишь себя - то и другие обязательно к тебе потянутся! Меня бросили в чужом городе в съемной квартире, и я выстояла, занимаюсь фитнесом, работаю, живу полной жизнью!Душевное успокоение нашла в храме, все свои выходные проводила в церкви, наверное, благодаря этому и выстояла! Я уже 3 месяца как в разводе, и с каждым днем понимаю для чего и зачем мне далось это испытание, верю, что где-то ходит моя половинка! И искренне хочу любить и быть любимой! Потому, дорогая, выше носик и улыбайся, что бы ни случилось, ведь люди тянутся к веселым и жизнерадостным! Так страдая по мужу ты можешь проворонить свое счастье! Мужчины приходят и уходят, а детки - это навсегда - так что живи ради малыша, а там с божьей помощью все устроится!


Helen , возраст: 27 / 02.04.2011


Вас очень легко понять: тяжело, больно, но попытайтесь найти занятие, которое сможет Вас отвлечь, для меня это была работа. Поверьте, пройдет время - и боль притупится, и сегодняшние проблемы вытеснят эту потерю. Не ставьте крест на своей жизни, переверните эту страницу, и ВСЕ у Вас обязательно будет хорошо. Удачи! Не грустите!

Дмитрий , возраст: 38 / 02.04.2011


Мы тоже не живем с мужем с января 2011г. Он мне сказал, что между нами все кончено 31 декабря. Я даже не поверила, до меня еще месяц доходили его слова. Все было как в тумане-не хотелось не есть не пить, не вообще существовать. Спасла только работа и друзья с родителями. Я думала что боль не пройдет никогда. Но уже сейчас мне намного лучше. Я хочу жить, любить и радоваться жизни! Вам советую тоже забыть этого человека, навсегда вычеркнуть его из своей жизни. У нас с вами похожая ситуация, я тоже прошла все анализы, чтобы родить ему ребенка, но мой муж это не оценил и сбежал как последний трус к женщине с ребенком, но Бог ему судья. Главное не вешать нос и верить в себя!!! Желаю вам счастья и осознание того, что жизнь без вашего мужа будет лучше!!! Время лечит, проверено на себе.

Зая , возраст: 28 / 02.04.2011


Леночка, милая! По поводу уходов-приходов вашего мужа. Допустим вы включили чайник-он не работает, еще раз включили-опять не работает, как долго вы будете все это повторять? Думаю, после второй попытки понесете чайник в ремонт или купите другой. Так почему же в отношениях-ушел-пришел-простила и опять ушел-пришел-простила и т.д. Ну не работает это. Да очень тяжело и больно, но пережив боль и обиду постарайтесь простить и отпустить этого человека! Все у вас будет, и боль пройдет. Мне очень хочется, чтобы из этой ситуации вы вышли победительницей, уверенной в себе, мудрой, сопереживающей. Ведь страдая душа становится чище. Молитесь! Бог вам в помощь!

Вера , возраст: 43 / 03.04.2011


Лена! Может, это жестоко,но выбросьте его из головы! Все мы, кто здесь,на этом сайте, прошли через нечто подобное. Нас много, таких вот брошенных. И все мы выжили "не благодаря чему-то, а вопреки всему" Это еще раз доказывает, что все, что нас не убивает, делает нас сильнее. И поверьте, это все для нашего же блага. Вот не можем мы сами по себе увидеть истину! Значит Бог раскрывает нам глаза. Вы очень молодая и умная женщина. Нельзя удержать то, что не наше. Я всю жизнь \ 32 года семейной жизни\ старалась сохранить семью, считала, что именно жена должна быть хранительницей семейного очага, терпеть и прощать, а муж все равно ушел к другой. Зачем это Вам? Так за эти пол года я столько всего узнала, перечитала, стала умнее, мудрее и благодаря этому сайту ВЫЖИЛА!!! Почитайте .... За помощью обращайтесь к Богу, просите прежде всего веры в укреплении молитвы. Я искренне желаю Вам ВЫЖИТЬ и ПЕРЕЖИТЬ.

Рада , возраст: 50 / 10.04.2011


Леночка, здравствуйте. Напишите, пожалуйста, как сложилась ваша жизнь. Может, муж вернулся или вы встретили своего человека. Это даст надежду на будущее всем нам. Даже просто узнать, что вы выстояли и справились с этой бедой.

Маша , возраст: 32 / 26.04.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.05.2020
Вчера он сказал, что больше не вернётся! Ушёл от меня месяц назад, сказав, что у нас нет ничего общего, что он все 7 лет чувствовал себя одиноким со мной и не любимым. В браке 2 года, до этого 5 лет жили вместе. Детей нет, у меня сын. Мне 39, ему 30.
18.05.2020
Прошло 2 года, я вычеркнула его. Потом явился он. Опять все красивые истории о нас, о любви. Я долго держалась, а потом сдалась. Почти 2 месяца назад мы поссорились .. пришли к тому, что расходиться оба не хотим. А потом я узнала, что беременна. Сдав анализы, поговорив с врачом, психологом, родителями, я решила аборт не делать. Он орал, называл дурой, что он меня не любит. Сейчас я живу у родителей.
18.05.2020
Узнав об этом, он избил меня. После этого мы разошлись. Прошло два года. Мы заново начали отношения. Его мать, поняв, что я рушу ее планы об их жизни с сыном до конца ее дней, на протяжении двух будущих месяцев начала открыто хамить мне. Была ссора, после чего он ушёл, и он с матерью поехал к той же самой гадалке. .. Моментально приехала его мать, он всё собрал и уехал.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru