Прочтите главу XII. Проблемы Биоэтики Основ социальной концепции РПЦ и вы поймете, что вам необходимо не только приходить в храм, но и принести покаяние.
Цитата:"«...Нравственно недопустимыми с православной точки зрения являются также все разновидности экстракорпорального (внетелесного) оплодотворения, предполагающие заготовление, консервацию и намеренное разрушение «избыточных» эмбрионов. Именно на признании человеческого достоинства даже за эмбрионом основана моральная оценка аборта, осуждаемого Церковью (см. ХII.2)..."
Полный текст см.: https://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html
Помощи Божией!

Татьяна, держитесь! От меня тоже ушел муж 3 месяца назад, 2 месяца были адом, а сейчас мы вместе каждый день, я вижу - он меняется. Ваш плачет - и это хорошо, замечательно, идет к дочке - это еще лучше, еще не все потеряно. Хотите, чтобы вернулся - успокойтесь сами - как Бог даст, так и будет, доченька уже большенькая, ходите с ней в храм на службу, сами не заметите, как успокоитесь. Душа Ваша начнет успокаиваться. Если Ваше - вернется, Бог поможет, а нет, так и жалеть нечего, я для себя так решила. У Вас сейчас малыш, больше этого возраста не будет уже никогда, радуйтесь, наслаждайтесь общением, повернитесь лицом к ребенку. Да, это тяжело, все мы женщины и всем хочется личного счастья. Но если Вы сейчас начнете скандалить, прогонять мужа, будет только хуже. Сделайте для него приходы к ребенку приятными, посидите с ним, поговорите о дочке, при агрессии с его стороны лучше отойдите и простите его. Он несчастный человек. Люди, которые так живут, несчастны. Люди, бросившие своих детей. Мало родить и даже деньги давать мало, главное общение, и чтобы рядом быть постоянно. Он пока даже не понимает, что теряет. Но мужчины часто этого не понимают. Терпите, живите полной грудью, оглянитесь вокруг, у вас родители есть, оставьте им дочь и займитесь собой: внешним видом, спортом, чем угодно, но время на себя найдите. Отпустите его внешне хотя бы, пока не отпустите - и сами не сможете жить, и он не вернется. Тяжело это очень, понимаю. Самое тяжелое - когда уходят. Но то, что плачет - это очень хорошо. Понимает и осознает значит. Любви Вам большой, все у Вас будет хорошо. С ним или без него, это уже как Бог даст. Молитесь.

Дорогая Татьяна, читая вашу историю, впрочем, как и многие другие истории на сайте, хочется плакать. Мир погряз в грехе, отсюда боль, страдание... Но не впадайте в отчаяние, все наладится в вашей жизни. Ведь такое испытание только для сильных, а значит вы - сильная, вы справитесь, нужно только перетерпеть. Вы уже и так много перенесли, чтобы сдаться в этой борьбе. Ненависть - так же как и любовь, связывает людей. Только ненависть, в отличие от любви, разрушает. Постарайтесь простить мужа. Ведь тогда упадет такой камень с вашей души! Живите ради дочки: она с таким трудом вам досталась. А будущее, к счастью, сокрыто от нас, можем только надеяться, верить и молиться, чтоб все посланное Господом переносить терпеливо. Помоги Вам Господь!

Татьяна, искренне жаль, что так случилось. Но только вам решать, как поступить. Мы, женщины, многое можем простить, и даже измену, но будет ли у вас жизнь с ним дальше, сможете ли вы забыть об измене и жить дальше - решать вам. У вас есть ребеночек, и надо жить ради него, а дальше время и Бог вас рассудят с мужем. Ходите в церковь, и даст Бог всё наладится. Ведь для чего-то посылаются нам эти испытания...

Татьяна, искренне Вам сочувствую. Когда рушатся уже сложившиеся семейные отношения, это испытание. Сейчас, также как и Вы, очень сильно переживаю разрыв с парнем, очень больно, обидно, он тоже нашел другую... все как в тумане. Но надо жить, все сложится, Вы будете счастливы с мужем или без... Терпения Вам, держитесь!

Дорогая Татьяна!
Разум говорит одно, а душа - другое... Отсюда - противоречия, которые вас раздирают... Могу вам из личного опыта посоветовать только одно - пусть мужчина сам решает, что ему дальше делать. Можно попытаться исправить ситуацию, можно вернуть его в семью, но потом эта боль будет неотступно присутстовать рядом с вами. Другое дело, если он созреет для того, чтобы вернуться сам, пройдет путь духовного очищения, переосмыслит семейные ценности, тогда можно будет и простить по-христиански. А сейчас просто отпустите ситуацию!
То, что он вернется, я нисколько не сомневаюсь. Наберитесь терпения и мудрости!
Обнимаю вас!

Татьяна, Вы простите меня, но я буду говорить сейчас о практической стороне вопроса. Ваш муж устранился от обязательств. Хорошо, что Вам помогают родители решать материальные проблемы, но и он, вернее, он в первую очередь, не должен быть в стороне от них. Решите с ним этот вопрос как-то, пусть шевелится в этом направлении. Дайте ему понять, что родители Ваши впредь больше не намерены тянуть на себе всю ношу. Он мужчина или кто? А то очень удобно устроился: никаких обязательств, все деньги можно тратить на другую женщину. Не надо ему в этом потворствовать. Спокойно, но твёрдо проводите такую линию, хуже в Ваших отношениях от этого не будет. И постарайтесь его простить не потому, что он этого заслуживает, а ради собственного спокойствия. Попытайтесь убедить себя, что сейчас у Вас временные трудности, а оно ведь так и есть, и Вам нужно выйти из них с минимальными потерями для себя и для ребёнка. Если муж будет видеть в Вас спокойного, доброжелательного, уверенного в себе человека, его отношение к Вам изменится. А главное - Вы сохраните своё здоровье. К сожалению, некоторые мужчины, прожив с женщиной долгие годы, мыслят примерно в одном ключе. Дескать, жена никуда не денется, прочитанная книга, где ничего нового и, следовательно, интересного. Она - всегда запасной аэродром, поживу там, не получится - вернусь назад. Я Вас призываю не расстворяться в нём, пожить в настоящий момент для себя и дочери. При большом желании и работе над собой это можно сделать. И, конечно, Таня, если Вы считаете нужным бороться за свою семью, боритесь. Только делайте это грамотно, спокойно, без истерик и упрёков в его адрес, чтобы не усугубить ситуацию. Я знаю один пример, когда муж уходил от жены. Страдала она страшно - вся высохла. Но мужа сумела вернуть в семью. После этого она родила ему троих детей. Всего у них четверо. Сейчас это очень счастливая и гармоничная пара. Она полностью простила ему измену, ни одним словом не упрекнула. Она повела себя очень мудро, а по началу тоже всё было: и истерики, и драки, и слежка. Этим только отталкивала мужа. Не может уважать мужчина женщину, которая не уважает сама себя. Она это поняла и сумела взять себя в руки. Муж этой женщины - мой хороший друг, поэтому вся эта история разворачивалась у меня на глазах. Позже он мне признался, что жена для него - самый дорогой и любимый человек, а там случилось просто помутнение рассудка. Хотя это "помутнение рассудка" было особой очень привлекательной, умной, самодостаточной, лёгкой в общении. И всё же не сумела она его удержать. А арсенал её средств я тоже видела (мы все работали вместе): и слёзы-сопли, и задушевные разговоры на тему "Любовь превыше всего", и лесть в его адрес "Самый лучший-умный-мужественный и т.п.". И, по его признанию, секс везде: в коридоре, а мама её на кухне, на работе, а мы в кабинет попасть не можем, и т.п. Я очень рада, что он вернулся в семью. Метания его я видела. Знаете, тоже страшное дело. Мне его жалко было, хоть он всё это сам и замутил.
Татьяна, сейчас Ваш лучший союзник - спокойствие, холодный разум, уважение к себе.
Удачи и успехов!

Да, Таня! Ещё одну важную мсль я Вам забыла написать. Я думаю, муж не разговаривает с Вами не потому, что Вы ему так неприятны. Нет! Ему тяжело с Вами вести разговор. Вы же не знаете, что у него внутри творится. А я уверена, он прекрасно сознаёт, как называется его поступок и непросто ему сейчас тоже, поэтому и плачет. Поэтому решил оградить себя от разговоров, которые травмируют его. Увы, мужины часто-слабаки. Вы не давите на него. Я, честно говоря, не знаю, что Вам здесь посоветовать: действуйте по обстоятельствам, ждите момент. Ваше женское чутьё Вам должно помочь в этом. И ещё один момент. У него есть родители, они знают о том, что происходит? Целесообразно ли к ним обратиться за помощью? Могли бы они с сыном поговорить, вразумить его?

Спасибо вам, батюшка. Я уже была с этим грузом на исповеди, но, похоже, не все еще открылось мне. До сих пор не спокойна моя душа.

Спасибо вам, девочки, за теплые слова. Как-то светлее становится, когда понимаешь, что вокруг есть такие душевные люди. Храни вас Господи!

Оля, спасибо Вам за добрые слова и советы! Все Вы правильно говорите. Что-то я сама смогла понять и начать менять, что-то еще предстоит сделать. Но иногда умом понимаю, как правильно, а под действием эмоций делаю все наоборот. Учусь теперь отодвигать все эти эмоции на задний план и думать головой. Жаль, что урок этот так дорого мне стоил. Но результаты уже есть: если я с мужем спокойна и по мере моих сил приветлива, он и уходить не торопится.
Что касается его родителей, то они очень за нас переживают, разговаривали с ним не раз, но муж замкнулся в себе и ни с кем не хочет общаться, отмалчивается. С родителями еще одна сложность: дело в том, что его отец ушел из семьи к другой женщине, когда мужу было 17 лет, и не вернулся.

Хороший пример мужского эго. Он не хотел детей, этим все сказано, не хотел нести эту ответственность на себе, какие-то проблемы, заморочки. И ушел к другой, у которой этого всего нет. К сожалению, большинство мужчин - такие. Надо его простить и отпустить его в "его жизнь" и пытаться строить свою, без надежды на его возвращение. Ради себя, своего здоровья. Потому что любая обида, даже вроде бы забытая, все равно давит на нас, забирает энергию и появляются вдруг болезни. Другой вопрос - оформленные на Вас кредиты. Здесь надо бы посоветоваться с хорошим юристом, потому что понятно, что сидя в декрете оплачивать все это очень затруднительно, ну сколько еще будут помогать родители, а тем более его мать. "Все будет хорошо!" - с этой мыслью надо жить, вставать по утрам и ложиться спать. С ним или без него. Не стоит делать ставку на непостоянную величину.

Подайте на алименты. По закону муж обязан обеспечивать жену, пока ребенку не исполнится 3 года. см. семейный кодекс ст. 89. плюс еще алименты на ребенка. Даже если вы не разведены еще