Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история очень похожа на остальные. Встретились, полюбили друг друга, поженились. Наши отношения нельзя было назвать безоблачными, но мы все преодолевали.
Муж мой не очень хотел детей, все просил подождать. Я терпеливо ждала, но когда мне исполнилось 30 лет, я стала чаще заводить с ним разговоры о ребенке. Наконец он согласился. Но малыш не спешил появляться. Мы обвенчались, и это имело для нас обоих (как мне тогда казалось) значение...
После всех медицинских обследований выяснилось, что наш единственный шанс - ЭКО. И вот после лечения мужа, его отказа от курения, нескольких моих операций и, собственно, ЭКО у нас с ним родилась чудесная девочка. Моему счастью не было предела. Дочь - вылитый папа! И он так гордился этим. Я, конечно, носилась со своим материнством, не замечая ничего вокруг. Мало-помалу мы стали отдаляться друг от друга: он уставал на работе, я после бессонных ночей и напряженных дней с ребенком на руках тоже была выжата как лимон. Муж не очень стремился помогать мне по дому, не очень любил возиться с дочкой. Но я думала, главное, что он пытается изо всех сил заработать нам на жизнь. Поначалу я все пыталась говорить с ним об этом, старалась заинтересовать его всей этой "детской" темой, говорила, что мне самой очень не хватает общения с ним, но особого энтузиазма с его стороны не было. Но муж всегда говорил, что все будет хорошо и что мы с дочкой - два самых близких для него человека.
И вот около трех месяцев назад он сказал, что кого-то встретил и на следующий день ушел к ней жить... Моя привычная жизнь кончилась, сначала мне показалось, что жизнь вообще кончилась... Муж приходит к нам примерно раз в неделю поиграть с доченькой, со мной не разговаривает, нашей жизнью вообще не интересуется, материально тоже не особо поддерживает, хотя я до сих пор в декрете, (ребенку 1 год и 9 мес), и у нас куча кредитов на мое имя. Но он знает, что мне помогают родители и его мама.
Я понимаю, что он поступил подло, ненавижу его, когда дочь цепляется за него своими маленькими ручками и плачет, когда зовет его - папа, папа, а он все равно уходит. Ненавижу, когда он приходит к нам домой и, глядя на дочь, сам начинает плакать... Но я очень хочу простить его. Помогите. Меня раздирают на части противоречивые чувства.
Я стала часто ходить в церковь, молитва помогает - в душе воцаряется мир и покой. И я понимаю, что несмотря ни на что люблю его вот такого вот со всеми его недостатками, что готова простить измену и бороться за нашу с ним и дочкой семью. Готова смириться с тем, что если он сейчас не со мной, значит так надо. Но встречаться с ним очень тяжело, обида возвращается, когда он рядом...

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 36 / 24.02.2011

Отклики:

Прочтите главу XII. Проблемы Биоэтики Основ социальной концепции РПЦ и вы поймете, что вам необходимо не только приходить в храм, но и принести покаяние.
Цитата:"«...Нравственно недопустимыми с православной точки зрения являются также все разновидности экстракорпорального (внетелесного) оплодотворения, предполагающие заготовление, консервацию и намеренное разрушение «избыточных» эмбрионов. Именно на признании человеческого достоинства даже за эмбрионом основана моральная оценка аборта, осуждаемого Церковью (см. ХII.2)..."
Полный текст см.: https://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html
Помощи Божией!

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 24.02.2011

Татьяна, держитесь! От меня тоже ушел муж 3 месяца назад, 2 месяца были адом, а сейчас мы вместе каждый день, я вижу - он меняется. Ваш плачет - и это хорошо, замечательно, идет к дочке - это еще лучше, еще не все потеряно. Хотите, чтобы вернулся - успокойтесь сами - как Бог даст, так и будет, доченька уже большенькая, ходите с ней в храм на службу, сами не заметите, как успокоитесь. Душа Ваша начнет успокаиваться. Если Ваше - вернется, Бог поможет, а нет, так и жалеть нечего, я для себя так решила. У Вас сейчас малыш, больше этого возраста не будет уже никогда, радуйтесь, наслаждайтесь общением, повернитесь лицом к ребенку. Да, это тяжело, все мы женщины и всем хочется личного счастья. Но если Вы сейчас начнете скандалить, прогонять мужа, будет только хуже. Сделайте для него приходы к ребенку приятными, посидите с ним, поговорите о дочке, при агрессии с его стороны лучше отойдите и простите его. Он несчастный человек. Люди, которые так живут, несчастны. Люди, бросившие своих детей. Мало родить и даже деньги давать мало, главное общение, и чтобы рядом быть постоянно. Он пока даже не понимает, что теряет. Но мужчины часто этого не понимают. Терпите, живите полной грудью, оглянитесь вокруг, у вас родители есть, оставьте им дочь и займитесь собой: внешним видом, спортом, чем угодно, но время на себя найдите. Отпустите его внешне хотя бы, пока не отпустите - и сами не сможете жить, и он не вернется. Тяжело это очень, понимаю. Самое тяжелое - когда уходят. Но то, что плачет - это очень хорошо. Понимает и осознает значит. Любви Вам большой, все у Вас будет хорошо. С ним или без него, это уже как Бог даст. Молитесь.

Осипова Александра , возраст: 43 / 24.02.2011

Дорогая Татьяна, читая вашу историю, впрочем, как и многие другие истории на сайте, хочется плакать. Мир погряз в грехе, отсюда боль, страдание... Но не впадайте в отчаяние, все наладится в вашей жизни. Ведь такое испытание только для сильных, а значит вы - сильная, вы справитесь, нужно только перетерпеть. Вы уже и так много перенесли, чтобы сдаться в этой борьбе. Ненависть - так же как и любовь, связывает людей. Только ненависть, в отличие от любви, разрушает. Постарайтесь простить мужа. Ведь тогда упадет такой камень с вашей души! Живите ради дочки: она с таким трудом вам досталась. А будущее, к счастью, сокрыто от нас, можем только надеяться, верить и молиться, чтоб все посланное Господом переносить терпеливо. Помоги Вам Господь!

Наталья , возраст: 30 / 24.02.2011

Татьяна, искренне жаль, что так случилось. Но только вам решать, как поступить. Мы, женщины, многое можем простить, и даже измену, но будет ли у вас жизнь с ним дальше, сможете ли вы забыть об измене и жить дальше - решать вам. У вас есть ребеночек, и надо жить ради него, а дальше время и Бог вас рассудят с мужем. Ходите в церковь, и даст Бог всё наладится. Ведь для чего-то посылаются нам эти испытания...

Анна , возраст: 27 / 25.02.2011

Татьяна, искренне Вам сочувствую. Когда рушатся уже сложившиеся семейные отношения, это испытание. Сейчас, также как и Вы, очень сильно переживаю разрыв с парнем, очень больно, обидно, он тоже нашел другую... все как в тумане. Но надо жить, все сложится, Вы будете счастливы с мужем или без... Терпения Вам, держитесь!

Наталья , возраст: 28 / 25.02.2011

Дорогая Татьяна!
Разум говорит одно, а душа - другое... Отсюда - противоречия, которые вас раздирают... Могу вам из личного опыта посоветовать только одно - пусть мужчина сам решает, что ему дальше делать. Можно попытаться исправить ситуацию, можно вернуть его в семью, но потом эта боль будет неотступно присутстовать рядом с вами. Другое дело, если он созреет для того, чтобы вернуться сам, пройдет путь духовного очищения, переосмыслит семейные ценности, тогда можно будет и простить по-христиански. А сейчас просто отпустите ситуацию!
То, что он вернется, я нисколько не сомневаюсь. Наберитесь терпения и мудрости!
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 25.02.2011

Татьяна, Вы простите меня, но я буду говорить сейчас о практической стороне вопроса. Ваш муж устранился от обязательств. Хорошо, что Вам помогают родители решать материальные проблемы, но и он, вернее, он в первую очередь, не должен быть в стороне от них. Решите с ним этот вопрос как-то, пусть шевелится в этом направлении. Дайте ему понять, что родители Ваши впредь больше не намерены тянуть на себе всю ношу. Он мужчина или кто? А то очень удобно устроился: никаких обязательств, все деньги можно тратить на другую женщину. Не надо ему в этом потворствовать. Спокойно, но твёрдо проводите такую линию, хуже в Ваших отношениях от этого не будет. И постарайтесь его простить не потому, что он этого заслуживает, а ради собственного спокойствия. Попытайтесь убедить себя, что сейчас у Вас временные трудности, а оно ведь так и есть, и Вам нужно выйти из них с минимальными потерями для себя и для ребёнка. Если муж будет видеть в Вас спокойного, доброжелательного, уверенного в себе человека, его отношение к Вам изменится. А главное - Вы сохраните своё здоровье. К сожалению, некоторые мужчины, прожив с женщиной долгие годы, мыслят примерно в одном ключе. Дескать, жена никуда не денется, прочитанная книга, где ничего нового и, следовательно, интересного. Она - всегда запасной аэродром, поживу там, не получится - вернусь назад. Я Вас призываю не расстворяться в нём, пожить в настоящий момент для себя и дочери. При большом желании и работе над собой это можно сделать. И, конечно, Таня, если Вы считаете нужным бороться за свою семью, боритесь. Только делайте это грамотно, спокойно, без истерик и упрёков в его адрес, чтобы не усугубить ситуацию. Я знаю один пример, когда муж уходил от жены. Страдала она страшно - вся высохла. Но мужа сумела вернуть в семью. После этого она родила ему троих детей. Всего у них четверо. Сейчас это очень счастливая и гармоничная пара. Она полностью простила ему измену, ни одним словом не упрекнула. Она повела себя очень мудро, а по началу тоже всё было: и истерики, и драки, и слежка. Этим только отталкивала мужа. Не может уважать мужчина женщину, которая не уважает сама себя. Она это поняла и сумела взять себя в руки. Муж этой женщины - мой хороший друг, поэтому вся эта история разворачивалась у меня на глазах. Позже он мне признался, что жена для него - самый дорогой и любимый человек, а там случилось просто помутнение рассудка. Хотя это "помутнение рассудка" было особой очень привлекательной, умной, самодостаточной, лёгкой в общении. И всё же не сумела она его удержать. А арсенал её средств я тоже видела (мы все работали вместе): и слёзы-сопли, и задушевные разговоры на тему "Любовь превыше всего", и лесть в его адрес "Самый лучший-умный-мужественный и т.п.". И, по его признанию, секс везде: в коридоре, а мама её на кухне, на работе, а мы в кабинет попасть не можем, и т.п. Я очень рада, что он вернулся в семью. Метания его я видела. Знаете, тоже страшное дело. Мне его жалко было, хоть он всё это сам и замутил.
Татьяна, сейчас Ваш лучший союзник - спокойствие, холодный разум, уважение к себе.
Удачи и успехов!

Ольга , возраст: 41 / 25.02.2011

Да, Таня! Ещё одну важную мсль я Вам забыла написать. Я думаю, муж не разговаривает с Вами не потому, что Вы ему так неприятны. Нет! Ему тяжело с Вами вести разговор. Вы же не знаете, что у него внутри творится. А я уверена, он прекрасно сознаёт, как называется его поступок и непросто ему сейчас тоже, поэтому и плачет. Поэтому решил оградить себя от разговоров, которые травмируют его. Увы, мужины часто-слабаки. Вы не давите на него. Я, честно говоря, не знаю, что Вам здесь посоветовать: действуйте по обстоятельствам, ждите момент. Ваше женское чутьё Вам должно помочь в этом. И ещё один момент. У него есть родители, они знают о том, что происходит? Целесообразно ли к ним обратиться за помощью? Могли бы они с сыном поговорить, вразумить его?

Ольга , возраст: 41 / 25.02.2011

Спасибо вам, батюшка. Я уже была с этим грузом на исповеди, но, похоже, не все еще открылось мне. До сих пор не спокойна моя душа.

Спасибо вам, девочки, за теплые слова. Как-то светлее становится, когда понимаешь, что вокруг есть такие душевные люди. Храни вас Господи!

Татьяна , возраст: 36 / 25.02.2011

Оля, спасибо Вам за добрые слова и советы! Все Вы правильно говорите. Что-то я сама смогла понять и начать менять, что-то еще предстоит сделать. Но иногда умом понимаю, как правильно, а под действием эмоций делаю все наоборот. Учусь теперь отодвигать все эти эмоции на задний план и думать головой. Жаль, что урок этот так дорого мне стоил. Но результаты уже есть: если я с мужем спокойна и по мере моих сил приветлива, он и уходить не торопится.
Что касается его родителей, то они очень за нас переживают, разговаривали с ним не раз, но муж замкнулся в себе и ни с кем не хочет общаться, отмалчивается. С родителями еще одна сложность: дело в том, что его отец ушел из семьи к другой женщине, когда мужу было 17 лет, и не вернулся.

Татьяна , возраст: 36 / 26.02.2011

Хороший пример мужского эго. Он не хотел детей, этим все сказано, не хотел нести эту ответственность на себе, какие-то проблемы, заморочки. И ушел к другой, у которой этого всего нет. К сожалению, большинство мужчин - такие. Надо его простить и отпустить его в "его жизнь" и пытаться строить свою, без надежды на его возвращение. Ради себя, своего здоровья. Потому что любая обида, даже вроде бы забытая, все равно давит на нас, забирает энергию и появляются вдруг болезни. Другой вопрос - оформленные на Вас кредиты. Здесь надо бы посоветоваться с хорошим юристом, потому что понятно, что сидя в декрете оплачивать все это очень затруднительно, ну сколько еще будут помогать родители, а тем более его мать. "Все будет хорошо!" - с этой мыслью надо жить, вставать по утрам и ложиться спать. С ним или без него. Не стоит делать ставку на непостоянную величину.

Натали , возраст: 35 / 27.02.2011

Подайте на алименты. По закону муж обязан обеспечивать жену, пока ребенку не исполнится 3 года. см. семейный кодекс ст. 89. плюс еще алименты на ребенка. Даже если вы не разведены еще

Лара , возраст: 29 / 30.03.2011