Отклики:
У нас очень похожие истории, я тоже не ценила и тоже ушла в роль мамы с головой и не увидела... Больно, очень. Но во всем этом есть огромный плюс, именно плюс - становишься взрослой. Это кайф - поверьте мне. Ты сам отвечаешь за себя и ребенка. И не нужно искать половинку, потому как ты не половинка, ты цельная личность ... вот и строй жизнь и воспитывай эту свою личность... Денег дает - замечательно, есть возможность пробовать устроиться на работу, курсы пройти, если в этом есть необходимость. Не надо попусту тратить время на горе. Шок прошел и вперед - взрослеть! Это очень трудный, но очень увлекательный процесс. И конечно взросление не возможно без духовного становления. Обязательно найдите церковь, новых друзей, интересы. Все у вас образуеться.
Может, ваш супруг и делал что-то хорошее, но жил он ДЛЯ СЕБЯ. А любовь, вот она, любовь его - "Говорит что любовь надо доказать, а не говорить о ней." А ваш благоверный в итоге, получается, доказал, как он вас любит... Уже три года доказывал.
А вы, Наташ, как ни крути, а личность! Руки-ноги есть - значит надо работать, учиться, искать (тут уж что вам ближе). Тем более, что в кризисных ситуациях наш мозг работает с четырехкратной нагрузкой. Так что чем себя занять и как себя реализовать, думаю, ответ (и желание) вы найдете быстро.
"Думаю, все у них будет хорошо. Вижу что Он счастлив." Не бывают счастливыми те, кто однажды предал своих близких. И ваш благоверный в итоге это осознает рано или поздно. И вообще, Наташ, очень уважаю ваши взгляды как на вашего супруга и на его пассию, так и на ситуацию в целом. Вы очень объективны, умны и рассудительны. Только вот один момент:
"Я не могу жить без него. Я люблю его больше всего на свете. Но я ему уже устала говорить это, Он не верит."
Наташ... Закралось такое сомнение... Вам сейчас, наверно, трудно будет понять, что напишу, но тем не менее...
Вот признайтесь, Наташ. Хотя бы себе самой. Вот не любите вы его. Вы ему благодарны. Вы зависите от него материально. Вы привыкли к стене, защищающей вас от всех невзгод...
Вы и сами прекрасно устроитесь в этой жизни, и дитя поднимете, с ним или без него. Независимость - штука полезная во всех отношениях. Сейчас вам именно это жизнь и предлагает.
От всей души желаю вам обрести себя!
Моя мать столкнулась с совершенно похожей ситуацией, но , безусловно, хуже. В силу того, что мой отец зарабатывал огромные деньги, она воспитывала двоих детей и не считала нужным выходить на работу, так как денег вполне хватало, а воспитание ребенка - вещь серьезная. Со временем он разорился, а мать долго не могла устроиться никуда работать, казалось, что мы не выберемся из этой дыры. Потом отец начал пить, пил так, что путал унитаз с мусорным ведром, бил меня, мать. Унижал так, что даже стыдно вспомнить всё это. Куда мы только не обращались, что мы только не делали. Вам изменяли три года, моей матери 7 лет. И любовница тоже оказалось красивой... Однако после разорения отец стал никому не нужным - и в первую очередь этой крсавице. Мать забрала детей и переехала жить в квартиру в новостройке, где кроме цемента ничего не было. Отец долго ругал ее, дурой называл... "Ты куда детей забрала???" А сам жил в хорошей квартире, при этом даже не задумывался о том, чтобы поменяться местами жительства. В конце лета того же года он скончался. А мать так и прыгала с одной ужасной работы на другую, вкалывала...
Она очень часто обращается к Богу, верит, желает всем искренне счастья. Она нашла верного мужчину, очень доброго и надежного, сейчас он воспитывает моего младшего брата. Со временем мать нашла и новую работу, именно такую, о которой мечтала.
Я боюсь порой рассказывать о том, какое счастье она сейчас испытывает. Но дай Бог, чтобы всё шло так и дальше.
А у вас есть ребенок, Вы его мать, и сейчас Ваш основной долг - это сделать так, чтобы ребенок остался при Вас. Ваш бывший муж - эгоист. Он никто, чтобы поливать Вас грязью. Такова была Ваша модель семьи: он зарабатывает, Вы ответственны за семейный очаг. И крайне некрасиво говорить такие слова в адрес женщины, которая подарила тебе ребенка и с которой ты провел так много времени.
Не волнуйтесь ни о чем, верьте в самое лучшее, молитесь и Господь вас услышит. Не всегда жизнь будет красочной , бывают и проблемы, даже трагедии...
У Вас всё получится. Оязательно получится!!!! И знайте , что у Вас есть ради кого жить - это Ваш ребенок.
Потом я разозлилась на себя, на свою слабость. И я начала жить. Родные, хобби, увлечения, друзья. Помогло, отпустило. Прошло всего недели 3, а я ожила, я чувствую себя другим человеком.
Наташ, всё возможно и вы справитесь! Правильно говорят - время лечит. Просто каждому нужно разное время. А сейчас просто терпите, всё пройдет, рано или поздно. Мне это помогало, я знала, что должна справиться. И вы должны. Ради сына, ради близких, ради людей, которые Вас действительно любят. Займитесь сыном, собой, словом живите.
Не бойтесь нового дня, потому что я каждым днеём Вам становится всё легче и легче.
Держитесь!!!!
Вы нужны себе, своему сыну. Перестаньте слушать все, что он о вас говорит. Он вас просто "гнобит" и издевается над вами, а вы ему подчиняетесь.
Поверьте мне, и другие вам скажут: ВЫ сможете без него прожить и станете счастливой, только если сами этого захотите.
Во-первых, вам надо подстраховаться и проконсультироваться насчет ваших прав у адвоката, юриста. Сможет ли он вас выкинуть и забрать сына? У ВАС ЕСТЬ СВОИ ПРАВА. Помните об этом.
Он так будет себя вести очень долго. Вы виноваты во всем, а где его вина? Виноваты всегда оба. Постарайтесь взять себя в руки и перестаньте убиваться за ним. Время лечит, и чудеса случаются. Хватить плакать, подумайте о сынуле, которого вы очень любите. Выговаривайтесь подругам, новым людям.
Полюбите себя больше всего на свете!
Перестаньте слушать его угрозы, уходите на время его встречи с сыном.
Здесь на сайте очень много хороших советов, которые помогают пережить трудные ситуации в жизни. Все, что случается с нами- к лучшему.
Перестаньте быть тенью, вы любимое Дитя Божье. Держитесь. Вы справитесь. Я в Вас верю!
P.S. У моей знакомой бывший муж тоже грозился сына забрать - деньги, связи. За лето прошлое пару раз его навестил, и то проездом. Не слушай ты эту ерунду - "хозяева жизни", так я их называю, думают, что все им с помощью денег позволительно. Глупые...
Я на этом сайте почти каждый день читаю истории разбитых сердец, истории предательства. Много разных нюансов, и в то же время много схожего. Все таки большинство женщин пишут, что и в процессе семейной жизни видели недостатки своих мужчин (изменял, мало с ребенком общался, выпивал и т.п). У нас с вами похоже то, что мы в муже недостатков не видели, идеализировали их. То ли они на самом деле были так хороши, то ли это наш взгляд на них... Но итог один - предательство. Я услышала точно такие же слова от мужа, когда он уходил. Хотя большую часть его мнения обо мне я узнала от своих "подруг". Оказывается, он обсуждал за моей спиной меня с подругами. Меня этот момент очень сильно задел... Его поступки вообще не сопоставлялись с моим представлением о нем.
Насчет отзыва Флавии о том, что у вас к мужу чувство благодарности, а не любовь, - поддержу ее в этом, очень похоже на то. Я тоже пришла к тому, что и у меня к мужу это чувство.
Наталья, еще очень мало времени у вас прошло. Обещаю, чуть позже будет обязательно легче. Я прожила с этим уже 5 месяцев. Действительно, много переосмысливаешь, становишься взрослее, самостоятельнее - и это хорошо. Не нужно зацикливаться на его поступке, работайте над собой, боритесь за себя. Я так понимаю, в вас тоже очень много чувства вины, это и моя проблема была всегда по жизни. Не надо в это чувство окунаться с головой. Примите свои ошибки и дальше старайтесь быть лучше, живите с радостью в сердце, дарите ее своему ребенку. Он должен видеть счастливую, уверенную, спокойную мать.
Не обрастайте негативными эмоциями: гневом, обидой, завистью, виной. Все это будет только мешать вам. Не ждите эффекта бумеранга - не надо. Постарайтесь искренне пожелать удачи и счастья. У меня почти получается!
Наталья, предлагаю вам личное общение, пишите мне на форуме. Очень буду ждать! И помните, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Правильно пишут - лучшая защита - это нападение. Вот и Вам надо сейчас подготовиться к защите, и ни в коем случае не становиться жертвой. Он сейчас очень давит на Вас - отберу ребенка, не дам денег. А Вы не просите денег, и вообще, если есть возможность (!), даже откажитесь от них. Пусть будет тяжело, но Господь не оставит Вас. Я раньше тоже думала, что не смогу жить на свою нищенскую зарплату, да еще с ребенком. Слава Богу, помогают родители, немного зарплату прибавили (хотя до этого 2 года не поднимали). Пытаюсь еще найти подработку. Зашевелилась, а то тоже "сидела на шее" у мужа.
Ребенка он у Вас не отнимет - он трус, раз собирается его отнять у матери. Не бойтесь его. Не зависьте от него. Вы его боитесь - и он это чувствует. Связи на его стороне, а Бог - на Вашей!
Поверьте Вы наконец в Бога и в саму себя. Вы все сможете!!! Надо только потерпеть, и все наладится, все будет хорошо!!!
В поведанной Вами истории на самом деле не одна история, а три: о Вас, о Вашем муже и о "сухом остатке" от реакции при Вашем с ним "смешивании".
Нам всем хочется мира, покоя и защиты внутри семьи, созданной с любимым человеком. Кажется: вот она, заветная цель, я соединилась с любимым и теперь наступил рай. Можно расслабиться и купаться в лучах любви. Так нам хочется. Но на самом деле, как показывает жизнь, цель совсем не достигнута, движение к ней только начинается. И самое главное это то, что именно является целью.
А целью при любом раскладе являетесь Вы сами. Ваша личность. Независимо от того, кто рядом с Вами.
На самом деле, Наташа, мужчины изменяют любым женщинам: и домашним "кошечкам", и бизнес-леди, и "роковым женщинам". Всяким.
И для любой женщины это всегда удар по самолюбию, по чувствам, по самооценке. Весь вопрос в том, что в этом случае поможет женщине устоять, сохраниться психологически, да и материально тоже.
Мужчине, каким бы сильным он сам себе ни казался, удобнее и комфортнее иметь рядом с собой зависимую женщину. Ему так проще и над повышением самооценки особо напрягаться не надо. Человек - существо в высшей степени не совершенное, и отсутствие здоровой конкуренции его равзвращает и расслабляет. Да-да, конкуренции, хоть речь мы ведем о мирном семейном гнездышке. Но единству и борьбу противоположностей, как закон диалектики, еще никто не отменял.
Кроме того, мужчина всё-таки по природе своей - охотник. И его всегда будет привлекать ускользающая цель. Если, конечно, этот мужчина психологически и физически здоров. Мы совершаем ошибку, полагая, что растворившись полностью в любимом человеке и демонстрируя ему свою безграничную преданность и зависимость от его благосклонности мы тем самым декларируем свою любовь и уж точно должны получить то же самое в ответ. Не получится. Потому что достигнутая цель перестает быть желанной. Чего её желать, если вот она? У ног лежит.
Есть ли выход? Конечно. Мы не можем застраховаться на всю оставшуюся жизнь от измен и предательств близкого человека и сюрпризов жизни. Как мы можем гарантировать поведение другого человека и непредсказуемые обстоятельства?
Но мы можем распоряжаться собой и выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы наличие или отсутствие партнера не представлялось критичным, а непредвиденные ситуации не сваливали с ног.
Возможно, на эмоциональном фоне повествования о тонкой материи любви мои слова прозвучат резким скрежетом, но я буду говорить о первом и непременном условии нормального диалога между мужчиной и женщиной, а именно -финансовой независимости, которая произрастает из наличия собственного дела в жизни. Неважно какого: на что хватает способностей и к чему есть призвание.
Я бы при подаче заявления в ЗАГС выдавала кандидатам в молодожены "Декларацию Прав на брак", состоящю всего из 2 предложений:
1) Право на брак имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и рожденных ею детей.
2) Право на брак имеет женщина, которая может прокормить себя, рожденных ею детей и мужа, если вдруг с ним что-то случится.
Кто в семье главный? Мужчина? Женщина?
Всё очень прозаично и прагматично: в семье главный тот, кто больше зарабатывает и состоялся в профессиональном плане.
Может, он проявляет это вначале не явно, не выраженно. Но этот человек психологически более уверен в себе и подспудно доминирует.
А, значит, чувствует за собой больше прав. Если это ложится на низкий уровень нравственности и духовности, то мы имеем хорошую заготовку для плохих дел в семье в будущем.
Выход? Выход есть: быть на-равных. Это не только придает самоуважения каждой из сторон, но и выгодно, и удобно, и надёжно. Каждый уверен в том, что в непредвиденном случае другой подставит плечо и вытащит партнера. Ну а если источником непредвиденной ситуации станет сам партнер, что ж, это будет больно, но не смертельно. При женщине остается её финансовая независимость, профессия, которая может прокормить, поддержать самооценку и самоуважение, круг общения, связанный с профессиональной деятельностью, а также фундамент для дальнейшего личностного роста и возможность психологически переключиться с семейной проблемы на деятельность в трудный момент жизни.
Наташа, Вы еще очень молоды и у Вас есть время пересмотреть свои взгляды на жизнь и догнать упущенное. Своей дочери в этом возрасте я бы посоветовала и помогла бы прежде всего встать на ноги в профессиональном плане, приобрести уверенный навыки в каком-либо деле, вложиться в собственное образование, стать в чем-то специалистом экстра-класса. Хочешь стать нужным и востребованным? Стань полезным и интересным.
Меня уже 10 лет стрижет один и тот же мастер Лера. Она - круглая сирота и, когда в 17 лет пришла работать в этот дорогой салон ученицей, то начинала с того, что подметала пол. Мастера подкармливали Леру бутербродами, потому что денег на обеды у неё не было. Я познакомилась с Лерой, когда она уже работала за креслом. Ей был 21 год. У неё отменный вкус и огромная любовь к своему делу. Никто никогда в жизни меня так не стриг. Лера - истинный художник.
Всю свою зарплату в первые годы работы Лера тратила на мастер-классы и выездные семинары, оставляя себе деньги только на скромную еду и квартплату. В 24 года она стала мастером международного класса и теперь каждый год подтверждает это звание в Лондоне на мастер-классах у знаменитого стилиста. Сейчас Лере 31 год. Попасть к ней невозможно, запись на месяц вперед. Её доход сопоставим с доходом руководителя серьезного предприятия. Недавно у неё родилась дочка, её муж - тоже парикмахер высочайшего класса. Они познакомились на международном конкурсе. Я желаю им счастья. Но если, не приведи Бог, Лера окажется в трудной жизненной ситуации, она удержится на плаву и сама, и будет в состоянии создать ребенку достойные условия для развития.
Круглая сирота, без поддержки, мудрого совета родителей, сумела грамотно распорядиться своей жизнью. Значит, остальным нашим сёстрам и сам Бог велел проявить здравомыслие и разумный эгоизм в вопросах управления собственной судьбой.
Возможно, мои слова прозвучат излишне утрированно и жестко по отношению к семейной идиллии, но, как говорили мудрые древние: "хочешь мира-готовься к войне". Применительно к межличностным отношениям это означает: "Люби, но не расслабляйся. Помни о том, что ты - личность, развивайся, стой крепко на собственных ногах".
Наташа, как же Вам повезло, что Вам всего 27 лет! У меня есть одноклассница, а стало быть ровесница, которая в Вашем положении оказалась накануне пенсии. Её муж - государственный чиновник, по совместительству - бизнесмен (хотя это чиновникам вроде как запрещено), очень влиятельный и денежный человек, тоже заявил ей после женитьбы, что хочет домашнего уюта, ухоженных детей, кофе в постель и тапочки в зубах. А я, мол, тебя во всем обеспечивать буду. Она и рада стараться, хотя закончила аспирантуру и защитила кандидатскую диссертацию.
Когда мы встретились в 35-летнем возврасте, то зеленоглазую красавицу Веру я не узнала. Передо мной была грузная тётка, тянувшая лет на 45-50. С когда-то умненькой барышней теперь было совершенно не о чем разговаривать. Весь её мир крутился вокруг 5 точек: детсад-школа-кружки-магазин-дом. И так по кругу. Спустя еще 5 лет я увидела перед собой совершенно потухшее созданье. Дочки выросли, поступили в ВУЗы и теперь у них своя жизнь. У мужа тоже своя: бизнес, друзья, зарубежные командировки, сауны, девочки. Своей бесформенной и деградировавшей от бытовухи жены он стеснялся и никуда с ней не выходил. Да и скучно с ней.
Только у Веры не было своей жизни, потому что она её всю раздала по кускам. А теперь не могла собрать. На приличную работу её не берут: стажа нет совсем, а вахтершей сама не пойдет.
В прошлом году муж от неё ушёл к женщине, с которой познакомился на какой-то промышленной выставке. И ничего его не удержало: ни четверть века брака, ни налаженный быт, ни взрослые дочери, ни преданный взгляд жены.
А Вера в свои 54 года оказалась в роли отработанного материала. Я всем сердцем желаю ей справиться с ситуацией. Но в её положении это очень тяжело. Нет точек опоры.
Наташа, не теряйте времени на сожаления и оплакивание ситуации. Бог с ним, с Вашим мужем и соперницей. Не о них Вы сейчас должны думать, а о себе. Женщина не должна быть ничьим бесплатным приложением. Если живы и здоровы Ваши родители, обратитесь к ним за помощью в плане воспитания ребёнка, а сами займитесь профессиональным ростом и обретением фундамента для финансовой независимости. Это сейчас для Вас самое главное. Займётесь делом - плакать каждый день и худеть от горя будет совершенно некогда. Не бойтесь просить помощи. Если она будет поступать в совокупности с Вашими серьезными намерениями относительно своего будущего, Вас с удовольствием поддержут родные и друзья, и зауважают. Начинать сначала никогда не поздно. Мне 54 года, сегодня 02 февраля 2011 года я с отличием защитила диплом, получив второе высшее образование по интенсивной программе и новую востребованную специальность. Потому что не хочу "накрываться простынёй и ползти по направлению к пенсионному отделу". Считаю, что мне еще рано. А мой бывший супруг, который тоже поступил со мной так же некрасиво, как и Ваш с Вами, с той только разницей, что я сама его депортировала, узнав об измене, за 4 года превратился в самого настоящего пожухлого пенсионера, которого уже ничего в этой жизни не радует, включая и ту, ради которой он разрушил наш 30-летний брак.
Думаю, что и он сам тоже уже никому не интересен. Он живет по инерции, как зомби. А он всего на 2 года старше меня. В чем между нами разница? Да всего лишь в жизненной позиции. А какой разный результат!
Дерзайте, Наташа! Только захотите - и всё еще будет! Жить очень интересно. Мы сами себе и маги, и волшебники, и феи, и чародеи. Каждому при рождении вручается волшебная палочка, но некоторые почему-то то ли не знают об этом, то ли забывают. Знаете, что я сегодя сделала, когда выбежала из дверей института после объявления комиссией оценок? Я купила себе эскимо. И в этот момент мне было всего 20 лет. И только к вечеру стало 35. На этом возрастном рубеже я решила остановиться.
Вытрите Ваши слёзы, поцелуйте своего малыша, и глядя в его ясные ангельские глазки, пообещайте ему, что подарите ему детство в Раю.
Но для этого, Наташа, Вам, как настоящей волшебнице, придется немного потрудиться.
И всё получится.
![]() |