Напишите свою историю
Моя история, может, как тысячи других! Но мне очень больно!!! С мужем прожили 14 лет. Все было: и радости, и ссоры. Но я его очень любила и считала очень добрым, честным и хорошим человеком! с 2009 года начались мои несчастья! У меня есть дочь 13 лет. Мы очень хотели второго ребенка, но Бог нам не давал. И вот в 2009 году я забеременела. Мы были очень счастливы! Но!!! Беременность была очень тяжелой. Лежала все время на сохранении. И в 6 месяцев я потеряла ребенка. Через пол года мы стали планировать опять ребеночка. Я лечилась, проверялась и думала, что осенью будем пробовать. А 13 ноября 2010 года умирает моя мамочка. А 13 декабря внезапно уходит от меня мой "хороший и добрый" муж. Вот так! Он уехал с утра и больше не вернулся! Только по телефону сказал, что меня больше не любит, уходит к другой женщине. Он ушел, а я осталась с миллионом вопросов! Почему, почему, почему??? Оказалось, что он 5 лет встречался с этой женщиной. А я думаю, зачем же ему понадобился второй ребенок? И зачем я через это все прошла?! Зачем надо так врать?! И я - почему не видела ничего?! Что же это за игра такая? И как сейчас жить? Я стараюсь, держусь! Но просыпаюсь с мыслями о нем и засыпаю, думаю, как он живет! А у него все хорошо. Он счастлив! Не пережив еще одного горя (ушел, маме не было еще и 40 дней), я уже в другом стрессе! Где взять силы? Молюсь, хожу в церковь! Становится немного легче! Но все же! Кто ответит на вопрос - зачем же так лгать???
Майя , возраст: 37 / 07.01.2011
Отклики:
Боюсь, искать ответы у мужа - не лучший вариант. Каждый уважает причины, по которым поступает подло - есть такое выражение. Поэтому все, что он сможет вам ответить - попытки найти оправдания себе, своим деяниям. А для вас эти сказки обернутся лишь гнетущим чувством вины. У вас горе. Конечно, переживать такое рядом с надежным человеком проще. К сожалению, для вашего мужа ваша потеря не стала сигналом к тому, что он просто не имеет права оставить вас без поддержки, ведь свадебные клятвы одни для всех - в радосте и ГОРЕ. Все это придется пережить. Через боль, отчаяние, срывы. Мы намного сильнее, чем сами представляем. Будут и силы, и надежды на радость, вера в будущее без предательств. Держитесь. Как бы ни было больно, не дайте добить себя его уходом, не просите, не взывайте к разуму. Это либо раззадорит, либо вызовет исключительно жалось. А она, увы, не основа для семьи. Придется учиться жить по-новому, заново, при всех этих обстоятельствах. Я искренне желаю вам преодолеть эти боли.
Аня , возраст: 23 / 08.01.2011
Дорогая Майя, я вам очень-очень сочувствую. Но не стоит мучить себя вопросами плана "как он мог?". Это не только ничего не даст, но ещё больше будет вгонять в отчаяние.
Конечно, очень больно, когда близкий человек, которому веришь, так безобразно поступает, и я вас очень понимаю. Но такие вот ситуации всегда нам даются для чего-то. Главным образом для того, чтобы мы обратились к Богу. Вот вы пишете, что молитесь, ходите в церковь - и правильно делаете! Не оставляйте молитвы и просите Господа, чтобы помог вам простить и отпустить вашего мужа и пережить боль. Храни вас Господь!
Петличка , возраст: 27 / 08.01.2011
Вы должны прекратить искать ответы. Поверьте, это бесполезно. Я тоже ищу эти ответы, уже полтора года. Их нет, а мой муж бывший тоже живёт распрекрасно. Главная ошибка - это ждать кары для бывших мужей. За них молиться нужно, я думаю, именно это и надо делать. Поверьте, Майя, Вы сможете выжить и даже быть счастливой. Просто нужно перестать постоянно думать о нём. Вы именно этим изматываете себя. Свои силы отдаёте ему. У меня тоже было желание и умереть, потом я придумала сходить к психиатру, но не пошла У Вас утешение есть, детки, это смысл жизни, Вам нужно думать о них. Я вот в 55 лет научилась водить машину, отвлекло конечно. Главное - верить в хорошее. Вы сильная и у вас всё получится. Молитесь, смиритесь, любите. Мир не так плох. И люди встречаются хорошие, добрые - просто это надо увидеть. Терпения Вам. Храни Вас Господь!
Светлана , возраст: 55 / 08.01.2011
Дорогая Майя, я вас прекрасно понимаю, меня зовут Людмила, моя история от 20.12.10 г. Я тоже не могла понять, как такой правильный и честный мужчина может так поступить со своей семьей. Оказывается можно, только когда уже не любишь женщину, с которой прожил 9 лет. Другой причины нет. Все обвинения, которые я слышала в свой адрес, это защитная реакция предателя. На своем опыте я вам посоветую ничего не спрашивать, хорошего вы не услышите, а жить с чувством вины, которое тебя разрушает, очень тяжело. Сейчас главное ничего не выяснять, вычеркнуть его из своей жизни, потому что если он решит вернуться, это будет его решением, за которое он будет отвечать. И вы скажите себе спасибо за то, что промолчали, и только тогда он сможет понять, кого потерял. Чтобы пережить предательство, нужно время, каждому свое. Мне помогали молитвы и разговоры с сестрой и родителями. Уныние у меня есть, желания жить нет, одно желание, чтобы этого горя не было никогда, чтобы никогда не было этого мужчины в моей жизни, я не хочу слышать, видеть его. Но все это приходится делать из-за ребенка. Майя, главное - не оставайтесь одна со своими мыслями, говорите о своей беде, вас обязательно поймут.
Людмила , возраст: 31 / 08.01.2011
Милая Майя, я очень тебе сочувствую. со мной случилось что-то очень-очень похожее и совсем недавно. После этой лжи, предательства, потери ребенка мне не хочется жить. Кто-то, кому я верила больше, чем себе, оставил меня в самую тяжелую минуту. Послушай, не думай о нем, меня тоже это мучает - что вот, ему хорошо, он счастлив, а мне так тяжело, почему. Где справедливость.
Ему не хорошо. Разве это счастье - так поступить и не раскаиваться? Это большое горе. Он больной, неполноценный. Не думай, почему он так поступил или эдак, а почему убийца убивает? а вор ворует? а обманщик лжет? а другие не делают этого.
Ты же не воруешь и не убиваешь, и не лжешь, и не бросаешь своих на поле боя, правда? Значит, с тобой все в порядке. Вот и хорошо).
Ты узнала правду, это больно, но правда просто лучше, чем неправда. У тебя действительно стресс, огромная потеря, но ты же молодец, держишься. Слава Богу, что ложь теперь закончилась и ее в твоей жизни никогда не будет, ведь так? Боль будет приходить опять и уходить и наступит день, когда ты почувствуешь что-то странное - и поймешь, боль тебя наконец отпустила. Какое странное чувство - облегчение. Правда. Так будет.
Главное - до этого дожить, как до победы, просто сейчас еще только зима 41го, немцы под Москвой, как трудно поверить, что победа будет за нами.
Так наше ж дело правое)))!
Наши дочки должны быть счастливы, а без мамы с паршивеньким папой это трудно им будет. Будь с дочерью, будь с ней всем сердцем, не думай о нем. Он тебе больше не причинит зла, он теперь врет кому-то другому - вот кого надо пожалеть.
А если ты очень хочешь еще ребеночка - увидишь, Бог тебе его обязательно пошлет, обязательно.
держись. Ты молодец. Теперь у тебя все будет хорошо.
Мария Елена , возраст: 41 / 10.01.2011
Майя, у меня очень похожая история, прожили 16 лет, воспитывали сына (ему сейчас 15), так долго оформляли документы на установление опеки на второго ребёнка, а когда всё оформили, забирать мне пришлось одной. Муж ушёл к другой, произошло это в конце сентября 2010г. Сказал, что у него "новая жизнь". Он тоже уже около 5 лет оказывается встречался с другой. Я, как и вы, задавала себе такие же вопросы, но поверьте - время лечит...
Арина , возраст: 36 / 10.01.2011
Здравствуйте, милая, родная Майя. Как же больно Вам сейчас. Почитайте мою историю от 01.12.2010 года. Очень похоже. Что тут можно сказать? Кажется, что это все сон, очень плохой сон. Но он почему-то не кончается.
1. Время. И НИ ЗА ЧТО не уходить в себя - выговаривайтесь кому угодно: знакомым, родным, чужим - всем (но не мужу конечно)
2. Плачьте - побольше, навзрыд (только не при дочке).
3. Церковь, молитвы (в интернете много), беспрестанно "Господи, помилуй!", разговаривайте с Богородицей, с Богом, говорите все, что на душе.
4. Есть доча - ОГРОМНЫЙ плюс, Вы не одна - все внимание на нее.
5. Если есть возможность - не оставайтесь одна, можно поехать пожить у кого-нибудь или позвать к себе.
6. Плохо, тяжело, невыносимо, нечем дышать, впереди страх и пустота - это временно и это нормально сейчас - но попытайтесь нарисовать мысленно будущее Вашей мечты - это первая ступень к выздоровлению.
Я не умею красиво писать, просто знаю, что Вы испытываете, и очень хочу помочь.
Благослови Вас Господь пережить все это, да предаст Вам сил.
Надежда , возраст: 33 / 11.01.2011
Майя, Майя, Майя! Милая, как же хочется Вам помочь... Хоть чем-то, но пока видимо только словами.
Добавляя отклики на такие "кричащие" письма мы недаром ссылаемся на свои истории. Во-первых, психологически легче, когда понимаешь, что ты не одна такая. Что есть такие виражи судьбы, что и не предскажешь никогда. Во-вторых, прочитав наши личные просьбы о помощи, вы (у которых все только начинается: борьба за выход из этого тупика) можете наглядно увидеть: что все проходит! Пройдет и это! А вот с какими потерями (физическими, личностными, душевными) удастся выйти - решать только Вам!
Но, пожалуйста, поверьте - ТАК больно будет не всегда! Просто поверьте...
Моя история на этом сайте от 10.12.2009 года. Финал ее (хотя какой тут финал? все только начинается!) иной, но поверьте - мне ничуть не было легче в первое время, когда муж остался в семье.
Постоянно (ежесекундно) мучали вопросы: за что? зачем он так? зачем она так? почему??? Я извелась сама, извела мужа, меня не воспринимал даже психолог, т.к. я ничего конструктивного не воспринимала (и постоянно спорила даже со специалистом!)
По прошествии почти полутора лет могу констатировать: на эти вопросы никто и никогда не даст достоверный ответ! Просто так в нашей жизни произошло...
Но себя я довела тогда почти до безумного состояния: похудела до невероятности (уже слишком), истерила по поводу и без, мысли о мести долго не покидали меня.
Майя, милая - это испытание. И его обязательно нужно пройти!!! Постарайтесь сейчас ничего не анализировать, не винить себя и его (и ее также), в таком состоянии агонии это нереально.
Миллионный раз буду повторять: я нашла спасение только в церкви! Батюшка провел просто колоссальную работу со мной! И ни раз его совет не заставил меня усомниться в правильности! Ведь если бы я тогда наломала дров, только сейчас поняла бы - ЧТО я натворила!
В нашей уж очень энергичной жизни нам очень не хватает ТЕРПЕНИЯ и СМИРЕНИЯ! Привыкли мы все на скаку, с размахом, пройтись по судьбам...
Так и Вам сейчас просто необходима пауза - так возьмите ее! Если есть возможность, уезжайте с дочкой в отпуск (может быть просто каждый день или на выходные отправляйтесь куда-либо!) Прекратите постоянно прокручивать мысленно все случившееся. Да, Ваш муж поступил отвратительно. Как когда-то мой и многие другие, но с этим ничего уже не сделаешь, все уже произошло. Поберегите себя (если Вам это трудно сейчас понять - тогда поберегите себя для дочери!) Через элементарное чувство ответственности (ох, как оно у нас развито, в отлиие от мужчин!) перед дочерью. Ей ведь только 13! А скоро кучу вопросов будет задавать (кому, если не Вам?) про жизнь, про косметику, про все-все на свете! И только Вы, Майя, сможете ей помочь.
Боль отступит. Молитесь, просите БОГА - и Он обязательно поможет!
А сейчас я хочу пожелать Вам: смирения, терпения, мудрости! Держитесь, мы все мысленно с Вами!
Пусть все у вас с доченькой сложится хорошо! Дай Бог!
Милена , возраст: 43 / 12.01.2011
Человеку не дается вынести больше, чем он может...Значит, Вы очень сильный и светлый человек, раз все так сразу и в одно время. Не знаю, могу ли советовать, но на первых порах просто отмечайте прожитые дни, заставляйте себя хоть 15 минут гулять и кормить птиц хлебом. я уже 2 года так живу и вечером говорю себе фразу-что нас не убивает, делает нас сильнее
Дамочка , возраст: 36 / 23.01.2011
Спасибо большое за все письма! Я каждый день благодарю Бога за то, что дал мне возможность читать все отклики и другие истории! Это как глоток свежего воздуха! Мне хочется верить в лучшее. Этот сайт помогает выжить! Каждый день очень переменчивый! Но жить надо! Еще раз спасибо всем большое!
Майя , возраст: 37 / 23.01.2011
Майя, какая же вы умничка!
Смотрю ваши комментарии к другим историям. Вы идете правильным путем, и думаю, что вы однажды простите вашего заблуждшего мужа. Вы молодец, что учитесь прощать чужие ошибки. Я очень рада за вас. Держитесь!
Взрослеющая , возраст: 35 / 22.02.2011
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
