Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите пожалуйста, я совсем запуталась. Не могу одна справиться с навалившейся проблемой. 22 декабря развелась с мужем, с которым знакомы 10 лет, 6 прожили в законном браке. У нас сын, ему сейчас 6. Он еще маленький, но все уже понимает. Мой теперь уже бывший муж - алкоголик, к тому же играет в автоматы. Сколько я всего понавидалась за эти годы - одному Богу известно. Я так сильно его любила, жила и дышала только им. Только с ним были все мои мечты и помыслы. Он предал, растоптал мою любовь, и вот ничего больше не осталось, кроме разве что жалости к нему. Самой последней точкой в наших отношениях было то, что он меня ударил кулаком в поддых, а потом спросил: "что больно, да"? Мне было не столько больно физически, сколько морально. Я словно умерла в тот момент и уже ничего не соображала. Не помню, как вырвалась от него, дошла до работы в разорванной куртке, с опухшим от слез лицом. Вечером проявились синяки на руках, ужасные, огромные. Не знаю, чем я заслужила такое обращение... Ладно, я пережила и это. Я же "сильная". Я со всем справлюсь. И начались звонки. "Не доводи моего сына до самоубийства", "Возьми его к себе обратно или ты хочешь, чтобы он умер", "не доканывай его, со всем соглашайся, а то ему так плохо". И это все говорила мне женщина, которая просила не звонить ей, когда он не приходил ночевать по нескольку дней, когда напивался или просаживал в игровых автоматах последние деньги, та женщина, которая говорила, лучше бы он умер, один раз поплачем и все... Я просто в шоке... Это мне пережить куда сложнее, чем все остальное. Его мама, его сестра мне звонят уже почти три месяца, говорят, как ему плохо, какой он хороший человек, и что только такой дурак будет так меня любить. Мне так обидно, мне надоело быть сильной, я просто ужасно устала, просто хочу немного покоя. Этого покоя мне недоставало почти 10 лет совместной жизни. Он все омрачил своими поступками, и свадьбу, когда проиграл деньги мне на платье, и рождение ребенка, когда проиграл все, что было отложено на покупку всего самого необходимого для малыша, и это в тот момент, когда я лежала в роддоме. Все испорчено, его обручальное кольцо 3 или 4 раза было заложено в ломбард, оно и сейчас там... Он брал кредиты, о которых я узнавала только тогда, когда начали звонить из банка. Господи, помоги! Помоги мне забыть все это и никогда не вспоминать. Он приезжает почти каждый день, играет с ребенком, сидит около меня, плачет, клянется, что больше никогда ни в чем не соврет. Но что за парадокс, когда мне так нужна была его любовь, то я получала в ответ лишь вранье. А сейчас, когда мне уже ничего от него не нужно, он не оставляет меня в покое. Я боюсь сказать ему все это, потому что до ужаса запугана, что он что-нибудь с собой сделает. Как же жить так дальше, что мне со всем этим теперь делать, какие слова подобрать, чтобы он понял, что я не смогу больше быть с ним. Помогите мне, пожалуйста, советом. Храни вас всех Бог.

Бывшая , возраст: 30 / 03.01.2011

Отклики:

Хорошая, сильная женщина. У Вас все еще будет. И запомните: для его мамы и сестры, как ни обидно, Вы всего лишь средство, а не человек. Успокойтесь, живите ради сына, воспитайте его достойным человеком. А бывшего мужа простите и забудьте, это его выбор. Скажите, что Вы его прощаете, но прошлого не вернешь. Живите дальше.

Галина , возраст: 36 / 03.01.2011

Дорогая девушка! Я вас понимаю как никто, мой бывший, который оставил нас, моей дочьке нет и 3 лет, наркоман, да еще и пить начал, я тоже долго терпела и прощала. Но сил уже нет никаких. Это не жизнь, а самобичевание. Я тоже долго вынашивала эту мысль, что лучше разойтись, да и когда он был дома, меня его присутствие раздражало, особенно его потерянный интерес к жизни. А на мои просьбы - давай поговорим - отмахивался и убегал из дома, когда он приходил под утро, а потом вставал на работу, я боялась его лица, его глаз, он был злой, взвинченный, агрессивный, и при этом у меня была грудная дочька. Но моему терпению пришел конец и я все сказала, что о нем думаю, и он ушел. Прошел уже месяц, я ни о чем не жалею, я хочу только спокойно спать и воспитывать свою дочь. Это больные люди. Да, когда у них бывает просветление, они каются, но потом все повторяется, это их образ жизни, и ничего их не исправит. Я тоже звонила его родителям и рыдала в трубку, что я уже не могу так больше, я устала. А они мне в ответ - он такой хороший, это ты виновата. Он и до меня был наркоман со стажем, я не знала, а потом это вскрылось, но у меня уже появилась дочка. Теперь, когда я сама уже собралась с мыслями и твердо решила: или я прощаю и этот ужас продолжается, или я начинаю новую жизнь - я выбрала второе. А то, что он вас пугает, это он только манипулирует и давит на жалость, я это уже все проходила, они и плачут, и рыдают, только ничего не меняется. И ненужно подбирать никакие слова на оправдание для него, вы должна решить только для себя. Или сейчас, или никогда. А может быть развязать этот "гордиев узел" и все станет на свои места, вы вздохнете спокойно, а завтра вы встретите нормального мужчину и успокоитесь. И все само наладится. А так он вас будет мучить до бесконечности, ведь мы не знаем, раз уж это назрело, так может вам другая судьба уготована, нам показывают дорогу, а мы ее иногда не видим или не хотим замечать, а главное - не хотим ничего менять, ведь привычное - это уже знакомо, а что завтра - неизвестно, и как правило мы плывем по течению, а потом плачем. Так почему же не попробовать поменять? Даже если вы расстанетесь на время, просто сами почувствуйте, какое состояние вам ближе и комфортней - с ним или без него. А время покажет. Вы такая молодая и наверняка привлекательная женщина, так чего же вы боитесь? Не теряйте время и начинайте все сначала. Я намного старше вас, но даже я не теряю надежду, что и мне повезет в жизни. Главное, что у меня есть маленькая дочька и нам вдвоем сейчас спокойнее, чем когда мы жили втроем. Я вас поддерживаю и пусть в новом году ваша жизнь поменяется в лучшую сторону.

Лена , возраст: 47 / 03.01.2011

Храни Вас Господь!
Бегите подальше, если все правда. Если что-то и сделает, то вы не желали ему зла. Это будет его выбор, как и пьянка итп. Церковь в социальной концепции указывает, что побои, пьянство, отказ супруга нести обязательства в семье (что у вас все и есть) являются поводами к расторжению церковного брака. А если он вас однажды убъёт, тоже будете терпеть? А чем виноват ребенок? Скажите ему, что ничего сташного, разведетесь на время, а потом через ряд лет, если он действительно исправится, то ведь нет препятствий опять сойтись. А так как он обещает исправление, то как раз твердость его исправления развод и покажет, ведь когда любят, то готовы ждать и терпеть. Любовь все преодолевает и не ищет своего. Вот и он пусть своего комфорта и обслуживания от Вас не ищет, а немного потерпит и полюбит издалека. Что он скажет? Если вас любит и будет исправляться, то отпустит добровольно, а если себя только любит, то страшно обидится.
Хотя после побоев это уже пустое. В другой раз забъёт и все...
Сходите в храм на исповедь и Причастие, посоветуйтесь там со священником...
Ангела Хранителя Вам.

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 03.01.2011

Бывшая - попробуйте пойти по другому пути. Никто вас не засталяет с ним жить. Но если он так вас убеждает, что изменится - согласитесь. Но не принять его сейчас обратно. А дать ему шанс показать - действительно ли он готов меняться. Как вы наверное уже знаете, игромания - это болезнь. Зависимость, которая специалистами приравнивается по своей силе к наркомании. Так вот, пусть он начинает лечиться, посещает психолога, который работает с зависимыми людьми. Без психокорекции я сомневаюсь, что он бросит играть. Если он согласится и пройдет лечение, возможно ему это и поможет. Почему я пишу "возможно поможет"? Потому, что зависимость к игре практчески не излечима. Но если человек очень хочет, то все возможно. Так вот, когда он изменит свое отношение к жизни, сможет побороть свою зависимость - возможно, вы и сами захотите к нему вернуться. А если даже не захотите, то я думаю, что он к тому времени перестанет вас шантажировать самоубийством. Так как работа с психологом выведет его из того депресивного состояния, в котором он сейчас находится. Так что если человек захочет измениться - ваша задача ему помочь. А если он откажется лечиться, мотивируя, что и сам завяжет - не верьте ему. Ничего не изменится, он просто пытается хоть как-то вас удержать. Но это уже его выбор, и никто не может нести ответственность за его жизнь, кроме него. Поверьте, вы ничего не сможете изменить. Только лечение от игромании может ему помочь. А жизнь с алкоголиком и игроманом - это жизнь, выброшенная на помойку. Так что не берите на себя ответственность за его жизнь, пусть этот выбор он сделает сам.

Жена бывшего игромана , возраст: 28 / 04.01.2011

Вам не страшно, что сын, видя такой негативный пример, вырастет не совсем здоровым? А ведь дети не бывают бывшими, в отличие от мужей. Ведь Ваша бывшая свекровь потому и не оставляет Вас в покое, что после вашего развода её сын - это её проблема. И, видимо, ей не очень хочется заниматься своим больным сыночком. Бегите подальше от всех этих проблем, иначе сил не хватит жить и сына растить. Идите в церковь, Господь дает силы и указывает путь. У нас всегда есть выбор, но мы не всегда видим альтернативу, бьемся, расшибая голову. В храме понимаешь, что ты не одна, с тобой Бог. Желаю Вам найти гармонию с собой.

Лариса , возраст: 39 / 04.01.2011

Милая, хорошая! Вы - не бывшая, вы настоящая, если столько вытерпели рядом с этим человеком и ради него. Но прислушайтесь к словам священника, послушайте его доброго совета. Мне кажется, это самый лучший выход в вашей ситуации. Поймите, вы не можете повлиять на бывшего мужа: это его и только его выбор, его слова, его поступки.
И еще, уже о личном - мне очень жаль, что таких слов некому было сказать мне много лет назад, когда я сама разрывалась между желанием помочь любимому человеку, жалостью к нему и пониманием, что однажды он может просто убить меня. Наша главная задача - раз уж так сложилось, сделать все, чтобы дети наши росли в спокойной обстановке, выросли хорошими, умными, адекватными людьми, и это задача не из простых, поверьте. Я знаю, о чем говорю - дочери 22 года, взрослый человек, а характер папин, наклонности его нет-нет - и прорываются, это так больно и так страшно за нее в эти моменты. Берегите сына, не думайте о плохом, вы все сделали правильно и у вас обязательно все будет хорошо! Храни вас Господь!

Валентина , возраст: 42 / 04.01.2011

Не наступайте дважды на одни и те же грабли. В первый раз они бьют очень больно, но во второй ударят еще больнее, потому что ударят по уже набитой шишке.
Цените покой, который наконец-то получили. Переживите и перетерпите. Потом сами себе спасибо скажете за то, что не потратили зря Ваш шанс на новую счастливую жизнь. Мудрые учатся на чужих ошибках, умные - на своих. Только дураки ничему не учатся.
От всего сердца желаю Вам стальной силы воли.

Думаю , возраст: 24 / 04.01.2011

Ни в коем случае не возвращайтесь к этому человеку. Его родственники просто Вас шантажируют, как и он сам. Его мать хочет всю ответственность за проблемного сыночка "повесить" на Вас, а Ваш бывший просто трус - шантажирует Вас самоубийством, потому что никогда этого не сделает, а просто давит Вам на жалость, чтобы Вы его приняли обратно. Не нужны Вам проблемы этих людей, у Вас и своих хватит. Думайте о себе, о сыне, у Вас есть, о ком беспокоиться. И ещё - поднял руку раз на Вас, если вернетесь к нему, - это войдет у него в привычку.
Ничего не бойтесь, не слушайте его родственников и присекайте все попытки бывшего мужа вернуться.
Помоги Вам Господь!

Альбина , возраст: 29 / 04.01.2011

Огромное вам всем спасибо! Вы сказали именно то, что мне было нужно. Я и сама все это знала, но видимо я такой человек, который очень подвержен общественному мнению. Мне очень трудно решиться на что-то новое. Все правильно, только время покажет, может ли человек измениться. Но пусть он теперь делает это без меня, а я просто буду наблюдать со стороны и делать выводы. Храни вас Бог! И еще раз спасибо за поддержку.

Бывшая , возраст: 30 / 05.01.2011

ПОМОГИ ВАМ ГОСПОДИ! Всё у Вас утрясётся! А мы за вас помолимся! ))

Михаил , возраст: 29 лет / 05.01.2011

У меня похожая история. Мой муж тоже алкоголик с двадцатилетним стажем и азартный игрок. Сейчас мы в процессе развода. Прожили 4 года, детей нет. Все эти годы я тоже спасала его, давала деньги на испорченные вещи, оплачивала кредиты, собой и своей дочерью от первого брака не занималась. Ты молодец, что развелась с ним, его родсвенники тебе не помогут, они хотят на тебя свалить ответсвенность за него. Не бойся, что он что-нибудь сделает с собой, ты за его действия не отвечаешь. Даже если это и произойдет, то это его выбор. Просто в тебе он нашел человека, на которого можно все свалить, которого можно унижать, при этом поднимать и так заниженную свою самооценку. Тебе надо избавляться от комплекса жертвы. Главное это ТЫ и твой сын. Уделяй ему внимание и просто люби. У тебя все получится, ведь первый шаг к своему освобождению ты уже сделала. Помни, что алкоголизм болезнь безответственных...

Инна , возраст: 36 / 07.01.2011

Терпеливая, сильная женщина! Когда Вы расстанетесь, поймете, как легко без него. Вспомните все обиды - и любовь со временем остынет. Его поведение понятно. Считает предательством отказ от него. На одном из сайтов о записях алкоголиков я прочитала статью, как умирает алкоголик, что думает, чувствует, стадии его алкоголизма и все, все поняла, теперь могу понять и объяснить его поведение. Мой муж такой-же. И я жду развода. Хотя многие годы отдала этому мужчине, как декабристка везде за ним, ждала с тюрьмы и т.д. Поняла, что разгульный образ ему важнее. Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с вами. Жизнь продолжается и все в ней возможно. Возможно сново встретить и полюбить человека, увидеть в нем опору. Вставайте и идите без оглядки! Храни Вас Господь!

Катерина , возраст: 29 / 07.01.2011