Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите пожалуйста справиться с болью, чувством вины. С мужем прожили 8 лет, сыну 5 лет, на 9 году он встретил женщину, которую полюбил. Мы с мужем одногодки, она младше нас на 7 лет. Про себя могу сказать, что жила счастливо, считала, что мы половинка одного целого, но как оказалось жила хорошо одна я. Он не был счастлив, хотя не разу мне не сказал этого. Я очень эмоциональный, вспыльчивый человек, сейчас я понимаю, что ему нужна спокойная, молчаливая женщина.
С его слов, роман начался в марте или апреле 2009г. О нем я узнала случайно, прочитав смс. Муж сказал, что у них только переписка, секса не было. Я ему поверила, я доверяла ему больше чем себе и не могла представить, что этот человек может меня предать. Это было первое испытание. В октябре 2009г он сказал, что уходит, так как не может меня больше обманывать, она беременная. Я стаяла на коленях, я умоляла его остаться, в тот момент я готова была жить втроем, но он ушел. Простите меня, я пишу и плачу, как будто это было вчера. На следующий день, наверное, под действием моих слез, он вернулся и обещал поехать с нами в отпуск и там сделать выбор кто важней она или мы.
В Сочи, своим отношением ко мне, он дал понять, что у меня есть шанс. Я ему поверила. Но он снова меня обманул, он не смог остаться с нами, так как она обещала совершить самоубийство, если он к ней не вернется. Муж испугался за себя и остался с ней. Вы знаете, что можно убить словами, он это сделал. Я ушла в депрессию, я похудела на 18 кг, я хотела умереть. На две семьи он жил 3 недели, пока я, не поставила ультиматум. Он вернулся, но начались другие трудности. Он всеми силами поддерживал ее, чтобы она не чувствовала себя брошенной. Муж отвез ее в род дом где рожала я, ездил туда каждый день, забирал их. Снял ей квартиру. Я смотрела на него и не верила, что это мой муж. Я вызывала у него раздражение своим видом, я превратилась в тень. А он продолжал обвинять меня во всем, предложил показаться психиатру.
Он сказал, что между нами нет страсти, поэтому это не любовь. Я уже год не живу, я существую. Я просыпаюсь и засыпаю с одними мыслями, я каждый день плачу. Я боюсь потерять его, семью, остаться одной. Мне кажется, что уже не будет ничего хорошего в моей жизни, так как у меня плохой характер.
Я прекрасно осознаю, что в этой ситуации виновата я сама. Я холерик, он флегматик, я эгоистка, у меня действительно нудный характер. Но я всегда считала его своей половинкой, я его люблю. Мне жалко своего ребенка, он очень любит папу.
Я прекрасна знаю, хочешь быть счастливой, будь ею. У меня не получается. Он ушел 14 июля 2010г, сказав, что это я выгнала его своими истериками. Это правда, я не могла доказать ему, что любовница не может звонить когда хочет, что к новорожденному ребенку ходить каждый день не нужно итд. Прошло 5 месяцев, мы с ребенком уехали из городка где все жили, не могла дышать и видеть их каждый день. Бросила все, квартиру, хорошую работу. Сейчас живем с ребенком на съемной квартире, он обвиняет меня опять в моем эгоизме: увезла ребенка. Только я поняла одно, если бы я не уехала, я просто бы умерла. Моя проблема, в том,что он положительный мужчина. У меня большая обида на него, зависть, которые разрушают меня. Я не могу нормально с ним общаться, постоянно его упрекаю в предательстве, в том, что бросил нашего ребенка. Я хожу в церковь, исповедуюсь, молюсь дать сил простить его и себя. Чувство вины меня разрушает. Помогите мне пожалуйста!

Людмила , возраст: 31 год / 20.12.2010

Отклики:

Дорогая Людмила!
Во-первых, отбросьте чувство вины! Задайте себе вопрос - что бы могло повлиять на Ваши чувства? В смысле, что может стать причиной того, что Вы разлюбите своего мужа? Вы ответите сама себе - НИЧЕГО. Любовь все принимает, прощает и никогда не покидает сердца, но только, если это любовь.
Перестаньте унижаться, гнев - это тоже унижение. Вы молодец, какой бы ни был у Вас вспыльчивый характер, но Вы не побоялись показать свою боль, а значит переступить через гордость, Вы сделали все, что могли. Успокойтесь! Вы еще очень молодая женщина, Вам придется проделать огромную работу над собой, чтобы понять, что не может и не должен другой человек быть Вашей жизнью и миром! Подумайте об этом сейчас, рано или поздно боль отступит, воспоминания сотрутся, Вы очнетесь и поймете, что огромное количество времени стояли на месте, не сделали ничего для своего счастья. Вот, что страшно, не допустите этого ни в коем случае, идите вперед, без него, он САМ так решил, Вы не виноваты!!! Будьте сильной, иначе никак! Вы не одна!

маргарита , возраст: 24 / 21.12.2010

Людмила, дорогая! Вы все правильно сделали! И откуда это чувство вины? ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Для вашего мужа очень удобно: завести роман на стороне, разрушить вашу семью, пометаться между вами двумя (это же классно, когда тебя две бабы любят), выбрать помоложе, и обвинить Вас во всем, это очень "по-мужски". Характер у вас неподходящий для него?! Восемь лет был нормальный, все устраивало, а тут вдруг стал плохой?! Бред все это! Ваш муж - просто трус с кучей комплексов! и вины Вашей в этом нет никакой! Благодарите Бога за то, что он ушел. Вы молодая, у Вас сын - живите и радуйтесь. Понятно, что пока тяжело, и все это пережить надо. Молитесь и все у Вас будет отлично!

Светлана , возраст: 35 / 21.12.2010

Людмила, Вы не виноваты в том, что он нашел другую женщину. Проблемы есть в любой семье и обе стороны должны находить компромиссы и решать их. Это его вина, и он совсем не положительный мужчина раз завел ребенка на стороне. Расправьте плечи, Вы - молодая женщина и у Вас тоже все будет очень хорошо. Не надо цепляться за человека, который Вас не любит. Он самый настоящий предатель. Обида пройдет, займитесь сейчас своей жизнью. Бог Вам в помощь!

Наталья , возраст: 45 / 21.12.2010

Привет! Ты молодец, что уехала!!!! Еще - телефон поменяй! И еще, пожалуйста, никогда не становись перед мужчиной на колени, ни перед этим, ни перед другим!!! Не становись на колени перед мужчиной!!!! Лучше становись на колени перед Богом. Перед бывшим, ты ни в чем не виновата, и все тут. Просто ты такая, какая есть....

Алека , возраст: 35 / 21.12.2010

Людочка, зарегистрируйтесь тут на форуме - вас поддержат обязательно. Поймите, что чувство вины всегда преследует женщин в подобной ситуации. В чем вы виноваты? Что не были идеальной? А кто идеален? Все делают ошибки, но это не повод бросать семью! Люда, это чувство вины ложное! в чем вы там виноваты? Вы его выгнали из дома истериками? А как вы должны были вести себя, когда он уже жил на две семьи? Как? кто мог бы оставаться спокойным или какой там вам надо было быть в этой ситуации, без слез и упреков? Это же абсурд! Вы не пили, не изменяли, не устраивали ему скандалы по всякой ерунде! Вы верили ему и любили, вы мама и жена. Ему просто необходимо свалить всю вину на вас. Потому что правда в том, что это он ушел к другой женщине! Не потому, что вы плохая, а страсти, видите ли нету... И семьи, выходит, тоже??? Вы в это верите?Семья не на страти строится и он это сам понимает. А как он вел себя? вы говорите вы его раздражали... да вот они именно так все и ведут себя в такой ситуации - и мужчины и женщины. Потому что мешают им жены и мужья на пути к страсти и типа к счастью. Что вы его хвалите постоянно? Не возносите его, он вас предал, обманывал вас. А мадам еще проявит себя со временем, подождите... угрожать суицидом, если он к ней не придет...Нормально это? Зная, что там жена и ребенок! Хлебнет еще ваш мужинек от нее! Подождите и там страсть пройдет. Ребенок, быт, заботы. И истерить она будет, судя по замашкам. А вообще, поменьше думайте об этом - счастлив он или нет... главное сейчас - ваше счастье и счастье вашего ребенка. А он пусть попробует на предательстве счастье построить. Мне помогает то, что ... я говорю себе - вот пусть Бог решает, достоин он счастья или наказания, это Его вопрос теперь, а не мой. чем больше я буду лезть в него, тем хуже сделаю.

Людочка, очень помогает смирение. Примите все как есть. Ничего вы изменить не в силах и не могла изменить. Ну... ооочень редко бывает, когда мужчину можно удержать от страсти! Да в наше время почти норма. Не могли вы ничего сделать. Как тут на форуме говорят - делай все, что угодно, от тебя уйдут, если хотят уйти и наоборот - можешь что угодно делать, не уйдут, если не хотят. Не берите слишком много на себя. Вам и так досталось. Тут на сайте и на форуме очень много материалов об этом... я не смогу и части передать этой плезной информации. Не поддавайтесь страху, он тоже ложь. Вы здоровы и молоды, у вас ребенок. Вы действительно очень молоды - шикарный возраст! У вас законное право (в отличае от вашего мужа!) на новое счасть и новую жизнь. Не старьте и не разрушайте себя слезами и плохими чувствами - чувством вины, страхом и обидой. Страх вас обманывает. Знаете, как было страшно мне остаться с двумя детьми... да ужас. Но ничего... шаг за шагом, новые планы какие-то достижения, новые интересы, и мне уже не страшно ))) Не унывайте. А об ошибках, которые вы допускали (как все вокруг!!! все совершают ошибки) вы пожалуйста, подумайте, когда успокоитесь, когда жизнь начнет налаживаться и когда сможете смотреть на свою историю спокойно и здраво. Вот тогда и подумаете над своими ошибками, а сейчас припишите себе все на свете и ваша самооценка и самоуважение просто загнутся. Не сейчас анализируйте, вы сейчас не можете это сделать правильно. Держитесь, оставайтесь тут, вам помогут. Обнимаю.

Анна , возраст: 33 / 21.12.2010

Дорогая, милая Людмила. Ваша истрия похожа на мою тем что мой муж тоже очень положительный человек, и нашему ребёнку 6. И он уходил от меня так же не сразу, а мучая и давая надежду. Я молюсь чтобы Бог дал мне сил простить его, но больше я не могу простить себя. И это мучает и кажется что ничего лучше уже не будет. Поэтому я очень понимаю Вашу боль.
Единственное что меня немного утешает - надеюсь утешит и Вас, то что потом я сделала всё что могла Я умоляла остаться и не раз.... говорила что я ни разу не попрекну его и не вспомню про измену. Я пыталась вести себя как ни в чём не бывало (наступая себе на гордость) только чтобы он был со мной - но он всё равно ушёл - и сейчас я понимаю, что я ничего не могу сделать. И Вы по-моему приложили все усилия, чтобы он остался. Остальное уже не в Вашей власти, а значит надо принимать как есть, как дождь который надо переждать - всё равно вы ничего не сможете с ним поделать, и есть шанс что там за облаками то всё таки солнце и когда- нибудь оно выглянит. Я тоже не могу с мужем общаться нормально стараюсь как могу... но выть охота, когда видишь его, а вижу я его почти каждый день. Может я скажу неправильную вещь - но вы понимаете, что это могло случиться и скорее всего всё равно бы случилось лет в 40- 45...да может малое утешение для нас с Вами но всё таки согласитесь это было бы намного страшнее и больнее после например 20 совместных лет

Таня , возраст: 27 / 21.12.2010

Людмила, здравствуйте! Очень похожая ситуация сложилась и у меня. Похоже, что и все эмоции идентичны, а главная - чувство вины за то, что семья распалась, хотя изменила и ушла не я. Будет желание почитайте на форуме "История болезни". Тема так и называется: "Помогите, съедает чувство вины". И это правда-вина правда разрушает и съедает нас изнутри. Осмыслите все, исповедуйтесь и ПРОСТИТЕ СЕБЯ во первых, затем постарайтесь на него и нее не держать зла, обиды, зависти. Это сложно, но можно. Все хорошее будет впереди, верьте в это. Сейчас вам надо больше внимание уделять себе и ребенку, ему важно видеть с собой уверенную спокойную мать.
Насчет того,что вы говорите: "Про себя могу сказать, что жила счастливо, считала, что мы половинка одного целого, но как оказалось жила хорошо одна я. Он не был счастлив, хотя не разу мне не сказал этого. Я очень эмоциональный, вспыльчивый человек, сейчас я понимаю, что ему нужна спокойная, молчаливая женщина". Вы такая, какая есть и делали так, как считали нужным. В моей ситуации мы оба не эмоциональные, скрытные. Но я принимала его таким, какой он есть, видела в нем одни достоинства. А он оказывается, копил и не высказывал претензии ко мне. А потом все вскрылось через других людей (и моего ребенка в том числе). Мой идеал разрушился за считанные дни, а прожили вместе почти 9 лет. Тоже как и вы считала, что живу хорошо, а он как оказалось был несчастлив. Теперь понимаю, что не были мы по настоящему близки. Не разговаривали откровенно. А кого теперь винить в этом? Почему отдалились друг от друга? Ответа нет...Сначала всю вину взяла на себя. А теперь смотрю на это под другим углом. Я проанализировала и учту свои ошибки на будущее. Но я поняла, что зарываться в чувстве вины нельзя, это путь в депрессию и собственное обесценивание.
Взгляните на своего мужа без розовых очков, не надо идеализировать. Наверняка он тоже во многом был не прав. И уж точно он не прав в том, что бросил жену и своего ребенка, да еще и той женщине нервы потрепал во время ее беременности. Это пусть будет на его совести. Желаю вам счастья, душевного равновесия и здоровья!)))

ДжулияГри , возраст: 30 / 21.12.2010

Людмила...читала и мурашки по коже...Я три года назад пережила "смерть" семьи...Сочувствую..Пока он жил на две семьи, Вы теряли время своего собственного счастья.. Настолько богаты? Банально писать, что нужно переключить внимание на ребенка, начать новую страницу жизни без обмана, предательства, грязи...но так оно и есть...Стартуйте..Удачи Вам...

Августа , возраст: 31 / 21.12.2010

Людмила! Давайте рассуждать. Ваш муж совершил ошибку. Своим поступком он предал Бога. И пусть Бог теперь с ним разбирается, не наше с Вами это дело. Я Вас призываю быть на стороне добра. В Вашей жизни теперь все будет по-другому, если Вы сами повернетесь к Богу и сделаете хотя бы полшага в Его сторону. Читайте этот форум, здесь Вы найдете рецепты. Я не скажу ничего нового. Около года назад я была в Вашем состоянии. Сейчас я говорю: "Слава Богу за все!". Просто поверьте, также будет и с Вами. Не сразу. Но каждый день вы будете все ближе и ближе к себе новой, совершенно другой Людмиле. Той, в которой будет жить любовь. Которая будет дарить любовь другим. Безвозмездно. Встаньте на сторону добра. Молитесь за себя, за сына, за мужа, за ту женщину и их ребенка. Просите Бога о помощи. Доверьтесь Ему, как ребенок доверяет своей матери. Не старайтесь сейчас найти ответы на все вопросы и все объяснить. Не получится. То, что с Вами случилось - так надо. Так лучше для Вас. Покажите сыну силу духа. Чем быстрее Вы начнете работать в правильном направлении, тем быстрее Вы скажете эти важные слова: "Слава Богу за все!"

Майя Маргарита , возраст: 36 / 21.12.2010

Людмила это первый раз, когда я решила ответить, хотя читаю уже третий год. Просто читая вас я увидела себя прежнюю. У нас истории настолько похожи даже срок семейной жизни один. Единственая разница-мой муж не возвращался, ушел один раз. Сейчас я очень ему за это благодарна, а тогда.... Люда, я это пережила, я также стояла на коленях, также готова была жить втроем, также завидовала ей и ему, также верила и доверяла. А сейчас я горжусь тем, что я смогла. Выстоять, выжить и не сломаться. Тяжело очень и морально и материально не скрою, но я не умерла. И сейчас я ХОЧУ жить. И буду. Люд, я раньше не верила, что время лечит, а теперь знаю, что это так. Я просто перестала думать о них, отгоняла все мысли. Это их грех, это им с ним жить. А я хочу идти вперед. Люда, я тебе обещаю, все будет хорошо. Наш папа за два года столько негатива на меня выплеснул - ужас, я сначала переживала, плакала, все в голове перекручивала, а потом поняла, что это все просто загонит меня в угол, а я не хочу. Люд, ты самое главное верь, и все у тебя получится.

Ольга , возраст: 32 / 21.12.2010

Людмила, здравствуйте ! Если бы можно было так просто помочь в данной ситуации, то их было намного меньше в нашей жизни. Справиться можете только Вы сами. И Вы справитесь. Вы заблуждаетесь виня себя. Ведь из 8 лет Вашего брака только последний год не устраивал мужа.И этот год он провел между семьей и другим приютом. И в чем Ваша тут вина? Все что сейчас происходит с Вами это тяжело и очень болезненно. Я почти 5 лет так разрушалась. А потом поняла что думать надо о своей жизни и здоровье, о ребенке, которого надо растить. Нужно спокойно начать общаться с отцом ребенка. Какой смысл его упрекать. Он пока в счастливом "угаре". А вот материальная и моральная поддержка Вам и ребенку сейчас совсем не помешает, хоть Вам от него ничего и не надо. Я подумала и для себя решила, что поменяюсь местами с "подружкой". Она пусть устраивает быт, а я с ребенком буду принимать нашего папу в гости по праздникам и выходным, ездить отдыхать. И никакого крика. Вам бояться нечего. Пусть теперь предъявляет претензии другая сторона. Не поверите, но и этому можно и нужно научиться. Необходимо вернуться домой в обычные для себя условия проживания. Можно слегка изменить что то в доме. Решить вопрос с работой. И жить дальше. Ведь Ваша семья с Вами, но только она теперь другая. И Вам принимать решение кто Вам нужен ,а кто нет. И над этим Вам тоже придется думать. Только это будет немного позже. Здоровья Вам и сыну, поддержки близких и друзей, силы и мудрости.

Татьяна , возраст: 52 / 22.12.2010

Дорогая Людмила!
Положительные мужчины не заводят детей вне семьи и не пытаются свалить свою вину за это на неустойчивый характер своей жены.
Перестаньте себя винить в том, что он ушел. Ушел он не из-за Вашего характера.
Сейчас у Вас самое тяжелое время, но Вы непременно справитесь с Божьей помощью!
Если общение с мужем доставляет Вам столько страданий и Вы не можете пока контролировать свои эмоции, есть смысл свести общение к минимуму. От всей души желаю Вам набраться терпения, спокойствия и мужества и выстоять в этой кризисной ситуации. У Вас все будет хорошо, верьте в это.

Ксения , возраст: 37 / 22.12.2010

Люда, вы описали практически мою ситуацию. Мой муж ушел 2 июля. Сейчас у него любовь к 20-й девушке. А мы с сыном остались одни. Он к нам заезжал, звонил каждый день. И я поняла, что так больше не могу, да и не хочу. В понедельник я прекратила всяческие наши отношения. И мне стало легче. Я больше не хочу, чтобы мой ребенок смотрел на мои слезы. Чтобы он каждый день заглядывал мне в глаза. Я больше не хочу, чтобы в нашем доме царило уныние. Да! Ребенок скучает по отцу, но я также знаю, что его отец, при каждой встрече (десятиминутной), делает ему больно. Я наконец-то сказала сыну, что папа, его очень любит, но живет он в другом месте. Что в жизни так бывает и т.д. Я больше не хочу жить жизнью бывшего мужа. Нам с вами всего 31 год. И многое еще впереди. Теперь я это знаю!!!! (Хотя своего мужа я очень любила, он единственный мужчина в моей жизни. И замуж я вышла за него в 18 лет). Но не стоит человек любви, который сумел ТАК предать.
Извините за сумбурность, много эмоций.
И вам, Люда, я желаю наконец-то "отрезвиться", выздороветь. И понять, что вы своими страданиями загоняете себя и своего ребенка в угол. И ради кого????? Кто хорошо спит ночами? Вы чудесный человек, молодая и красивая женщина и МАТЬ!!! Живите, дышите, стремитесь к счастью. И оно не заставит себя долго ждать!

оля , возраст: 31 / 22.12.2010

Здравствуйте, Людмила! Очень хочется поддержать Вас! Сама с мужем не живу уже год, ушел от меня и двоих детей, а вместе прожили 16 лет... (моя история от 28.08.10). Как было тяжело, ты, я думаю, сама понимаешь... И мой муж скрывал правду до последнего, пока я случайно не узнала все 4 месяца назад (хотя догадывалась давно, но знать и догадываться - это разные вещи)... Мы очень идеализируем наших мужчин... Я весь год всем кричала, что только я виновата во всем, что хуже меня нет, загнала себя и детей в угол... Дети были в шоке, я готовила еду на жидкости для мытья посуды (не специально, я уже стала плохо понимать, что делаю)... Людочка, я пришла в себя только с помощью Бога, только с помощью молитвы, только с вразумления батюшек!!! И сейчас (боль еще не отпустила) смотрю на ту себя прежнюю - с ужасом!!! Людочка, очнитесь! Страдаем мы, но как страдают наши дети... Моя дочь (ей всего 8 лет) не хочет разговаривать с папой по телефону, и даже не называет его в разговоре папой!!! Это тоже неправильно! За своими переживаниями мы забываем, каково это нашим деткам, и им дальше жить, и нельзя, чтобы они озлобились на мир! Вам очень тяжело и больно, хочется выть бесконечно, не хочется смотреть на людей, которые улыбаются - всё это я знаю по себе! Но как же хорошо и спокойно становится на душе, когда ты наконец сможешь улыбаться, смеяться, благодарить Бога за данное испытание и молиться за мужа! Молись каждую свободную минутку - помогает очень! И чем спокойнее мы становимся, чем счастливее, тем счастливее будут наши дети, и счастье обязательно к нам вернется! Ведь когда в душе наступает мир, то мир наступает и вокруг тебя!Помните, нужно идти вперед - дорогу осилит идущий! Господь Бог не дает нам испытаний, которые мы не смогли бы выдержать! Слава Богу за все! И пусть у Вас и вашего сыночка будет все хорошо!

Ирина , возраст: 40 / 23.12.2010

Спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо. Понять ту боль, которая не отпускает, может человек переживший ее. В одном письме не выразишь все проблемы, связанные с одиночеством: прежде всего материальная поддержка. Он платит алименты, но это копейки. Хотя последний год мы жили хорошо, даже купили машину.
Он познакомил ее с родителями, с друзьями, все у него хорошо. Меня с ребенком просто вычеркнул из своей жизни. От всех этих мыслей я впадаю в уныние, это грех. Хочется убежать, но от себя не убежишь. Каждый день молюсь, говорю, что жизнь прекрасна, что я сильная... Простите, начинаю плакать. Огромное спасибо за поддержку. Все отзывы читаю по много раз, очень помогает. Всех целую, любви и добра.
Очень хотелось бы личного общения с людьми, кто пережил такое горе.

(Для личного общения Вы можете зарегистрироваться на нашем форуме www.nelubit.ru и указать свой ник в отзыве на свою просьбу. Прим. Администратора).

Людмила , возраст: 31 / 23.12.2010

Люда! Прочитала твое (буду на "ты", ладно?) письмо. Как будто про меня написала, с той только разницей, что у меня 2 сына (младшему нет и года). Тоже прожили вместе 8 лет. Я возвела его на пьедестал (считала самым лучшим), а он бегал от меня беременной ночевать к любовнице, а сейчас и совсем ушел. Виноватым себя не считает. Как будто другой человек. В двух словах не описать.
Знаешь, тебе все правильно написали - все у тебя наладится, а муж тысячу раз о тебе и сыне пожалеет. Что нас не убивает - делает нас сильнее. Есть Бог на свете!

Брошеная , возраст: 32 / 24.12.2010

Здравствуйте, Люда. Моя история тоже очень похожа на вашу, только мы прожили 11 лет вместе, 2 детей. Я тоже считала, что жила счастливо, а он оказывается нет. И тоже молчал об этом.
Мой муж, когда уходил (в августе этого года, моё письмо от 12.12.10), тоже обвинил во всём меня. Сказал, что это всё из-за меня произошло. Да, мы не идеальные, как все, со своими плюсами и минусами. И вы не идеализируйте своего мужа. Постарайтесь вспомнить (и у Вас получится) и в его характере найти минусы. Не берите всю вину на себя, идеальных людей не бывает. В браке состоят двое, а виноват всегда один (по версии другого супруга) - и заметьте того, который предал семью, детей. Ходите в церковь, молитесь, просите Господа помочь, сходите на исповедь и причастие. По себе знаю - становится легче. Как бы сложно ни было, но постарайтесь в душе простить своего заблудшего мужа. А с Вами остался Ваш ребёнок, живите ради него, Вы ему необходимы (меня только эта мысль и спасает). У меня дети - это моё спасение. Когда я была беременная на 7-ом месяце старшим сыном, умерла моя мама. Забеременела младшим, умер отец. И сейчас в очень трудный момент моей жизни детки - это отдушина для раненого сердца. Время всё расставит по местам, а муж когда-нибудь пожалеет о содеянном, Бог ему судья.

Ольга , возраст: 35 / 24.12.2010

Людмила, здравствуйте! Как хочется прочитав вашу историю обнять вас и поплакать вместе. Но лучшим считаю поддержать вас примером из личной жизни, ибо мне примеры других ОЧЕНЬ помогли, когда я пол года назад днями и ночами висела на этом сайте, утопая в слезах так, что букв и строк не видно было. Меня бросил муж в мае этого года, мне 25, у меня 2-е маленьких девочек, на тот момент младшей было несколько месяцев, моя история тут есть, август 2010. Откликнулись люди на мой крик души, читала запоем всё, что пишут мне и другим, но осознание всего пришло позже. Пока я сама не начала как Мюнхгаузен вытаскивать себя за волосы из болота. И перечитывая отклики людей снова и снова начала понимать смысл и справедливость всего происходящего. Да, да Люда, спараведливость. Просто так ничего не бывает, и ВСЁ делается по воле Господа, а значит не может быть нам во вред. Сначала был жуткий ужас, просыпалась и понимала, что всё, что произошло со мной, - это реальность, не сон! И снова слёзы, боль, страх, как выжить без него, родного, но уже чужого? Выведу детей в песочницу, упаду на коляску и плачу в голос. До сих пор когда накатывает читаю Иисусову молитву "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную" - и так пока не отпустит. Попробуйте! Потом через месяц узнала, что он привёз новую "семью" к свекрови и родственникам на знакомство, в этот момент там была моя дочь у бабушки, меня обманули, я не знала, что будут "смотрины", когда я позвонила свекрови и сказала: "мам, как же так? как вы её приняли?!" На что она ответила, что это, Люся, жизнь, и что выгонять её она не будет и это её сын! Можете представить, что со мной было. Когда дочь привезли обратно, кроха ещё долго рассказывала, как папа спал с чужой тётей! Вот после этого я дала себе срок. До конца года переболеть, простить и отпустить. Стала усиленно молиться, постилась, исповедовалась и причастилась. ВСЁ делала с Господом, плакала с ним, радовалась с ним, уставала или унывала, опять же просила помощи у Бога! Когда одолевали мысли и обида, говорила: "Господи, изведи мою душу из темницы". И знаете - отступило, полегчало. Даже раньше, чем я думала. Стало всё ясно, и мне он уже не казался таким героем, молиться стала за него, чтоб Господь вразумил его и укрепил слабый и болезный дух на раскаянье! Сейчас у нас "война и немцы". Бывший муженёк грозится изуродовать моё лицо и переехать меня на машине, а всё потому, что не даю после того случая ребёнка его матери, никак не соглашаюсь дать детей туда к его новой женщине. Предлагаю видиться ему на моей территории, благо метры позволяют, но он говорит, что "не хочет видеть мою несчастную рожу" - его слова! Видать совесть всё-таки по ночам "шепчет"! Заявила на него в полицию, наняла адвоката! И часто думаю, это перед этим человеком я стояла на коленях, чтоб не уходил? Это за этого человека я боролась и упрашивала ту женщину оставить нашу семью и не отнимать у детей отца? А он после слов, что убьёт меня, в эту же ночь попал по скорой в больницу, я позвонила ему и расплакалась, говорю: "остановись, тебя Господь вразумляет", но он только огрызнулся. Видать рано ему познавать высший смысл. Люд, становитесь на ноги, родная, пожалейте себя, поплачьте и идите вперёд. Всё делайте с Гоподом, искренне разговаривайте с ним, уповайте на него! И увидите - отпустит. ВОЗРОЖДАЙТЕСЬ! Главное ребёнок с вами. А наши мужья??!! Что ж, Бог им судья, но скажу одно: муки совести - страшная вещь, особенно когда изменить уже ничего нельзя. Ведите себя с ним как с болящим, спокойно и отстранённо, молитесь за него. Не вините себя, простите себя, никто не совершенен. Держитесь, милая тёзка! Всё переживём! Я с вами! С Богом!!!

Людмила , возраст: 25 / 25.12.2010

Дорогая Людмила! Ты просто молодчина, что так сделала! Читаю твое письмо а мне кажется что это все ты про меня написала, только у меня 3 детей и 4 ссуды. Но я тоже сделаю как ты! Я рада что есть такие сильные женщины, перестань плакать. Все будет замечательно я просто в этом уверена! Твоя коллега по несчастью (а может счастью)

Анечка , возраст: 31 / 25.12.2010

Здравствуйте, Людмила. В такой же ситуации я тоже была в этом году. Только я даже не догадывалась, что мне изменяет мой любимый муж. Тоже считала его золотым. И когда он начал закатывать истерики на пустом месте, я не поняла, в чем вообще дело. Он сначала просто собрал свои вещи и ушел, сказав, что пойдет к бабушке. И только когда я сама позвонила и услышала детский голос, я узнала, что он у другой. Тоже стояла на коленях, умоляла, ну кому все это надо было? Он сказал, что ее любит и будет с ней. Сказал, что все шесть лет со мной мучался. Да, сначала было очень плохо, жить не хотелось. Но понимала одно: жить-то надо, у меня рядом ходит мое счастье. Пусть он не оценил, где его счастье. Но уж Вы-то должны знать, что наше счастье - в наших детках, когда они нас обнимают и говорят: мамочка я тебя так люблю. Людмила, я очень много прочитала на сайте и просьб, и отзывов -почитайте, помогает. Я не скажу, что мне сейчас очень легко, мне тяжело, но где-то глубого внутри. Да, я могу поплакать, но так, чтобы моих слез никто не видел. И я здесь на сайте прочитала очень хорошую фразу: он Вас не бросил, он вас потерял, Людмила. Не вините себя ни в коем случае. Мне тоже муж сказал - ты сама во всем виновата сама, так захотела. А что я хотела? Чтобы у меня не было семьи, чтобы ребенок не видел папу? Нет, я такого никогда не хотела, я любила свою семью. А он просто ушел от своих проблем в другую семью и подумал,
там будет по другому. Молитесь, молитесь и еще раз молитесь. Я хожу в церковь, ставлю свечки за него, за его новую жену и его маму, так она сказала, что я тоже во всех грехах виновата. Заказала за мужа сорокоуст за
здравие. Держитесь, крепитесь, жить надо даже ради одного - просто видеть, как растут наши детки. Дай Бог Вам и Вашим деткам всего самого хорошего!

Саша , возраст: 26 / 25.12.2010

Люда,здравствуй!Тебе уже много добрых людей написали,наверное я не добавлю ничего нового.Просто мне тебя жаль по-человечески.Что сказать,пережить предательство не каждый может стойко и без потерь.Я просто тебя прошу-не идеализируй свего мужа,ну не способен очень хороший человек на предательство.Для тебя лучше,если ты оборвешь все контакты с мужем,буквально сразу станет легче(по себе знаю).Знаешь,я где-то пол года назад развелась с мужем,и как для себя отмечаю,мне практически уже все равно с кем он,где он и как он.Не обиды на него нет,не злости.И это не я сама добилась,а просто жизнь мне послала новое испытание-очень болеет мой сынок и проблемы с мужем как-то автоматически ушли на последний план.Потому что понимаешь,что самое важное-здоровье ребенка,и кроме меня ему никто не поможет.Сейчас переоценка ценностей произошла у меня в полном объеме.
Люда,только не обвиняй себя во всем-начни с малого.И поверь мне,если ты не будешь себя загонять в тоску и уныние,ты уже для себя много сделаешь.И ещё-не надо огорчатся из-за того,что у твоего мужа сейчас все хорошо.Жизнь очень непредсказуема,и что будет дальше никто не знает...
Людочка,тепения тебе и удачи!

Альбина , возраст: 29 / 27.12.2010

Люда, ты права, чувство вины разрушает. Не позволяй этому чувству разрушать тебя. Ты человек, ты личность, обладающая огромной душевной силой. Согласись, сколько нужно душевных сил, чтобы любить человека много лет, зная все его достоинства и недостатки, его слабости, победы и поражения. Ты любила мужа столько лет не из-за его невероятных достоинств, а потому что способна на любовь, умеешь любить. Мы живём много лет в браке и думаем, что знаем друг друга от и до. А оказывается, что нет. Оказалось, что для наших мужей любовь - это страсть, влюблённость. В стремлении к своему счастью они готовы идти по головам, способны на предательство. Скажи, можно любить таких людей? И нужно ли? Достойны они нашей любви? Люда, у тебя растёт сын, и он будет достойным человеком: кто о предательстве знает не понаслышке, сам на такое не способен. А любить так, как мы любили, я поняла, просто нельзя. Нельзя, чтобы после ухода человека, мир останавливался, да, это маленькая смерть, как будто что-то в тебе убили, сломали. Когда муж ушёл, мне казалось, что от меня часть меня отрывают, с мясом, с кровью. Я просто истерически цеплялась за него, всем говорила о своей боли, я не понимала, КАК такое возможно. Я пыталась себя поставить на его место, я звонила его любовнице, искала её в интернете, всё пыталась понять, ЧТО там за такое чувство, ради которого можно уничтожить другого человека? Так и не поняла... Поняла одно, что как я любила, любить нельзя, может это и не любовь, а какая то жуткая зависимость. Может поэтому с нами всё это произошло? Бог нам как бы говорит, что ТАК любить нельзя? Может быть и есть в чём-то наша вина, но не перед нашими мужьями, а перед Богом, перед собой. И ещё мне сказали, что нас перестают любить, когда мы перестаём любить себя. На какое место мы ставили себя в семье? Сначала всё во благо дома, семьи, ребёнка, а нам - что останется. Нам надо учится любить себя и просто уважать чувства других. Больше всего я не хочу ожесточится и с цинизмом смотреть на этот мир. Верю, что всё в жизни не случайно, не просто так нам достались именно такие мужья, а для того, чтобы мы что-то поняли и чему-то научились. Ну разве случайность то, что мы, похожие с тобой по характеру, мужья наши, похожие по характеру, и ситуации, эти жуткие, почти одинаковые?
Ты спрашивала, как ты будешь доверять своему мужу? Как дальше жить? Так вот, доверять я своему больше никогда не буду, любить как любила раньше - тоже не буду. И переживать по этому поводу тоже не буду! Он для меня: отец ребёнка, хороший приятель, материальная поддержка. Всё. Кого он любит, что у него на душе, это в конце концов его проблемы. Может кто-то скажет, что так жить нельзя, но я скажу честно, мне так легче. И я не боюсь за своё будущее, раньше боялась, теперь нет. Я хочу быть свободной, я не хочу больше такой боли, и думаю, что никого в свою душу больше не пущу.
Люда, постарайся отпустить его в душе. Отдай его этой женщине, со словами: "Возьмите, мне такое ... не нужно". Я каждый раз себе это представляю, когда меня мучает обида, ревность, злость и т.д.
А то, что у тебя всё будет хорошо, я не сомневаюсь! Удача любит сильных и энергичных! Ты такая! Бог тебе поможет морально и материально, не бойся трудностей, всё будет хорошо. С тобой друзья, родственники, сын, хорошая работа. А его отпусти, у него свой путь, со стороны видно, что он просто в никуда. Но это его выбор. Каждому - своё!

Надя , возраст: 30 / 09.01.2011

Людочка, здравствуйте. Очень хочется узнать, как сложилась ваша жизнь. Надеюсь, что вы теперь счастливы. Если можно, напишите хоть несколько слов.

Мария , возраст: 40 / 21.04.2012