Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Лия. Со своим мужем я познакомилась в 19 лет. Поженились. Родился сын. Вскоре муж начал гулять, пить. Сначала под предлогом работы. Потом гулял в открытую. Если был выходной, днем уходил, поздно ночью приходил. Оскорблял так, что все соседи слышали. Я всегда с сыном была одна. Сама таскала коляску на четвертый этаж, сама с ним гуляла. Он не проявлял никакого участия. Я все время просила его помириться, просила прощения, сама не зная за что. Он делал равнодушный вид, наверное упивался моими слезами. Когда он стал гулять по несколько суток, я не выдержала, собрала вещи, забрала сына (сыну было 2 года) и ушла к маме. Подала на развод. Я очень тяжело переживала это. Прошло 8 лет. За все восемь лет БМ ни разу не пришел к сыну. Ни разу не поздравил его с днем рождения. Я, боясь нового предательства, не смогла построить серьезных отношений. За это время БМ женился, родился у него еще один сын, развелся. И так получилось, что мы с ним встретились. Он начал к нам ходить, говорил, что любит меня. Что понял все свои ошибки. Что изменился. Сын очень обрадовался, что у него появился родной отец. Стали мы жить вместе. Расписались. Вроде все было хорошо, пока я не забеременела. Найдет повод для скандала, с оскорбленным видом уйдет. Нагуляется, приходит пьяный и давай помиримся. Я плакала всю беременность. Сама я человек мягкий. Прощаю легко. Всегда хочется верить, что все будет хорошо. Первый раз муж ушел, когда младшему сыну было три месяца. (Мы жили у меня). Банальная ссора, собрал вещи и ушел. На сына даже не взглянул. Я этим поступком была шокирована. Через две недели позвала его обратно. Он пришел. Говорил, что очень любит. Без нас ему плохо. Держался четыре месяца. Потом произошло то же самое. Я назад его не звала. Тяжело переживала. Постоянно плакала. Сейчас он ушел в четвертый раз. Я сказала ему, что никаких звонков, смс. Когда он уходит от нас, он не интересуется детьми, его не волнует, чем я накормлю детей. Я не работаю. Сын в садик еще не ходит. Спасибо моим родителям за помощь. Они у меня очень хорошие. Я не знаю, как избавиться от зависимости от этого человека. Он издевается над нами, и все равно мне без него плохо. Я все время плачу от обиды за себя и детей, от того, что предал второй раз один и тот же человек. Жалко малыша. Он постоянно зовет папу. Звонит ему по своему детскому телефону и как будто с ним разговаривает. Муж пытался звонить, я не захотела с ним разговаривать. Нет сил все начинать опять. Знаю, что это будет не надолго. Если бы мы были ему нужны, он бы не ушел. Три месяца прошло, как он ушел. Боль не отпускает. Иногда накатывает отчаяние и безысходность. Я никак не могу с этим справиться. Муж мне часто говорил, что я с двумя детьми никому не нужна, а у него таких, как я, как грязи. Как избавиться от всего этого? Старший сын (ему сейчас 13 лет), его не навидит. Простите за сумбурное письмо, многое здесь не сказано (страшные оскорбления, друзья, подруги, пьянки...)

Лия , возраст: 34 / 15.12.2010

Отклики:

Дорогая Лия! Не могу остаться равнодушной к Вашему крику души. Дорогая моя, пожалейте мальчика старшего! Прошу Вас! Не совершайте ошибок, которые исковеркают жизнь Вашему старшему сыну. Потом будете локти кусать! Поверьте, все серьезно! Никаких сомнений быть не должно по поводу Вашего мужа! Гоните, гоните от семьи! Забудьте его! Как это Вы зависимы? Вы - мать! Это должно в сердце Вашем жить! Никаких слез! Защищайте сына и огородите детей своих от страданий!

Елена , возраст: 46 / 16.12.2010

Лия! Вы можете с этим справиться! Миллион статей, куча доводов в пользу Вашего счастья!!! Сходите в церковь, Вам объяснят, уныние - это грех, т.к. на все воля Господа, и если Он так решил, значит так надо!!! Он попытался быть может открыть Вам глаза в первый раз, но чуда не произошло, поэтому все повторилось! Как мне кажется. Запомните, "никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать". Вы сильная, красивая, говорите себе это каждый день, занимайтесь собой, посещайте чаще церковь, дышите, двигайтесь. У Вас есть все для того, чтобы быть счастливой, а теперь, когда такой нехороший человек исчез из Вашей жизни, тем более!!! И не думайте о нем, заставляйте себя, гоните прочь, это лишние мысли, пустые, они Вам не нужны! Желаю успехов в этом нелегком труде, но Вы представьте только, каково Вам будет, пройдя сквозь слезы и боль достичь всех целей, почувствовать снова себя желанной и по-настоящему любимой!!! А так обязательно будет!

Не вешать нос , возраст: 24 / 16.12.2010

Не стоит убиваться из-за таких мужчин. Вы начните в конце концов уважать и любить себя. И не терзайте себя этими мыслями - вы делаете больно только себе. А торопиться начинать всё снова - не надо. Поменяйте род занятий, может, даже заведите новых друзей, попробуйте для себя что-то новое, увлекательное. И всё встанет на круги своя. Как говорится - время лечит. Ищите человека, который будет с вами по жизни смотреть в одну сторону. Желаю вам удачи!!!

Наташа , возраст: 28 / 16.12.2010

Лия, вам тяжело, но это лишь только потому, что вы сами разрешили себе принять эту боль. Отпустите все наболевшее. Будет новый день! Радуйтесь своим детям, своей молодости, прохладе воды и лучам солнца. Позвольте себе быть счастливой! Ведь счастье - это когда ты каждое мгновение своей жизни принимаешь с радостью. Перестаньте думать о том, что случилось, - это осталось позади. Я понимаю, что со стороны кажется все проще. Но жизнь это то, что происходит с вами именно сейчас! Впустите счастье в свое сердце. И еще, пожалуйста, постарайтесь избавить вашего сына от ненависти к отцу, нельзя, чтобы мальчик начал свой жизненный путь с этим чувством. Постарайтесь убедить его в том, что каждый человек совершает ошибки, а он должен сделать вывод, как не нужно поступать. Искренне желаю вам любви и покоя, будьте счастливы!

Лиана , возраст: 31 / 16.12.2010

Лия! Опомнитесь, если вам не жаль себя, пожалейте своих детей, родителей. Вы посмотрите на свою ситуацию со стороны, что бы вы посоветовали этой женщине. "Он издевается над нами, и все равно мне без него плохо". Вы жили без него 8 лет, вам тогда было хуже, чем сейчас? "Если бы мы были ему нужны, он бы не ушел"... Вы правильно говорите, не думайте о нем, молитесь как только одолевают мысли, переключайтесь на заботу о детях, счастье женщины - это здоровые и счастливые дети, а не наличие мужской особи рядом. У всех нас, кто на этом сайте, одна ошибка - мы не были с Богом, не любили себя, сотворили себе кумира, а теперь надо исправлять свои ошибки и никого не обвинять, быть с Богом и работать над собой. Есть время расбрасывать камни, пришло время их собирать. Не унывайте, все наладится, как только вы полюбите себя, будет другое восприятие мира. Одна женщина на этом сайте написала, что лучше жить в душевной чистоте, мне это так помагает. Посмотрю на другие семьи - колотятся, ругаются и думаю, что я счастливая, я живу в душевной чистоте, а 5 месяцев назад в душе и в голове было "кровавое месиво" от мыслей, от душевной боли, я себе позволила такое состояние 2 месяца, постоянно повторяла на выдохе простить и отпустить - и стало легче. А еще очень хотелось поскорей выбраться из этого состояния, чтоб показать дочке (19лет), что мама сильная и как надо любить себя и не тратить СВОЮ БЕСЦЕННУЮ ЖИЗНЬ на человека, который потерялся через 19 лет совместной жизни. Расслабьтесь, отпустите ситуацию, не слушайте бред мужа. Я себе так представляла: "отпустить ситуацию" - это как закладывает ухо, мы его чистим, моем, капаем, в общем постоянно беспокоим, а результата нет. Как только мы оставляем в покое - оно само собой незаметно проходит. Желаю Вам не беспокоиться, а заботиться о себе, детях и все у Вас будет хорошо, только захотите!

Лариса , возраст: 40 / 16.12.2010

Дорогая,Лия.
Мне кажется у вас нет зависимости от мужа. В чем зависимость?
-секс - но так и заразу в дом может принести.
-деньги - так вы сами кормите себя и детей.
-любовь - своим поведением он кого хочешь отвратит от себя.
-социально не адоптированы - так вы 8 лет жили без него и сами вели хозяйство, все вопросы решали сами.
А вот беда в том, что у вас занижена самооценка. Гуляет сколько хочет и с кем хочет, а вы терпите, потому что не верите в себя. Вы просто не видите, какая вы замечательная.
-сильная - тяните все на себе.
-прекрасная мама - заботитесь о детях.
-молодая - всего 34 (в эти годы вполне можно строить новые отношения).
-двое детей - плодовиты, если вас полюбит мужчина, то дети не помеха, да и дети вырастут ведь, будут самостоятельными, а вы свободной (любовь может приходить в любом возрасте)
-мягкая, все прощающая - замечательно, что это в себе видите.
-у вас куча достоинств.
А вы позволяете этому прохвосту пугать вас, что никому не нужны. Это он не нужен, раз до сих пор не подобрали. Как погуляет (его рассмотрят и отсылают) - он к вам, погреться.
Лия, вы умеете верить, "что все будет хорошо", вот так и будет, только без него. Поверте в себя.
А еще в Бога, если вам страшно, то он станет вашим защитником, его любовь согреет вас, молитвы помогут пережить этот сложный переод.
Ищите себя, милая, вы золотце. Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 16.12.2010

Кто-то умный хорошо сказал: "Предав однажды, предаст и во второй раз". Так и вышло! Вам поможет только время -оно лечит. Живите, растите детей, а муж - или вернее, человек, который вас предал, пусть идет в свою грязь, как он сам сказал - у него ведь таких много, как грязи. Но Вы же не хотите стать и быть грязью?! Так поднимитесь, выше голову! Вы - не грязь! Поэтому Вам не место рядосм с "грязным" мужчиной. Побрезгуйте отношениями с ним. Один раз Вы простили и приняли его - НО ТЕПЕРЬ ХВАТИТ! Удачи! Терпения! Улыбок! С Наступающим Новым годом Вас! Все пройдет!

Милана , возраст: 36 / 16.12.2010

Лилия, хоть я моложе, может , чо не понимаю.. но я считаю, что вам БМ просто не умеет любить, и что то страшное должно произойти в его жизни, чтобы он изменился... он вам портит жизнь из зависти,как по другому можно ообъяснить его слова , что вы никому не нужны с 2-мя детьми... Вы по всей вероятности просто восхитительны даже после перенесения двух родов, а та вторая не вынесла испытания... ну дело не в этом... вы лучше сильнеее , не позволяйте ему паразитировать на вашей чистоте и любви...Простите и отпустите его.. понимаю что легко сказать, но поймите,вы счастливая женщина., у Вас двое деток, а мужика найти просто.Главное деток не упустить, подумайте о их психическом состоянии!!

Галина , возраст: 23 / 17.12.2010

Огромное спасибо Всем за поддержку! Мне это очень помогает!

Лия , возраст: 34 / 18.12.2010

Здравствуйте Лия.У меня то же похожая ситуация,я неделю назад ни пустила мужа домой.(мы с ним прожили 16 лет и все эти годы он мучил нас а я всячески пыталась с ним поговорить обьяснить... 2 года назад подала на алименты...Я думаю это ни Вы ему не нужны, а он вам. Настраивайтесь на новую,счастливую жизнь:она у Вас одна! И какой она будет у Вас и ваших детей зависит от Вас Лия! Здоровья, удачи, и счастья Вам.

Ирина , возраст: 40 / 18.12.2010

Дорогая Лия!
Когда мне было плохо, я жила на этом сайте, ведь не всегда можно надоедать людям своим горем, да и не всегда станешь выносить сор из избы. Но я пообещала себе, что когда прорвусь, обязательно буду помогать тем, кто пережил в жизни подобное мне. И вот, после длительного перерыва зашла сюда снова, просмотрела новые просьбы, а Вашу перелистнула. Ответ мне казался очевидным.
Что я думаю о Вашей ситуации, поразмыслив несколько дней? Ваш мужчина - очень неуверенный в себе человек, он самоутверждается только за счет страдания других. Ему нужно видеть, что кто-то по нему страдает, тогда у него появляется чувство собственной значимости. Ему просто необходимы Ваши слезы, всплеск эмоций! Хотите доставить ему удовольствие? Пожалуйста!!!
Но удовольствие для него будет кратковременным и еще больше отвернет от Вас. Он не уважает себя, это очевидно. И за то, что Вы были свидетелем его неуважения к себе, не уважает и Вас. Ведь когда человека любишь, любишь и себя в нем. Любовь не допускает до греха. А грех - это и желание возвысится, и эгоизм, и жажда чужой боли...
Таков он есть. Его остается только пожалеть.
Думаю, Вы могли бы оказаться тем человеком, который помог бы ему справиться с его проблемами. Это очевидно. У Вас есть замечательное качество - Вы умеете прощать, стремитесь к комфорту в отношениях. Поэтому он подсознательно тянется именно к Вам. Вот только одно но: пока человек не просит о помощи, предлагать ему ее недопустимо. Если вдруг так случится, и он придет с повинной, беритесь за эту роль!!! Но это должно быть его и только его решение.
Да и Вы должны стать сильнее. Чтобы помочь не только себе, но и ему. Ваша сила очевидна - в умении сглаживать углы, в Вашей ответственности, преданности семье. Но Вам предстоит встать на ступеньку выше, чем он. Не поддаваться на его настроение, не вестись на негатив. Избавиться от жалости к себе, от желания, чтобы все разрешилось само собой, как по мановению волшебной палочки, без усилий с Вашей стороны. Придется стать сильнее вдвойне, или точнее втройне (ведь надо, прежде, думать о детях).
Готовы ли Вы к такому повороту событий? Готовы ли быть неким локомативом в семье? Причем локомотивом не только на первых порах, а пожизненно, пока рядом с Вами он? Готовы ли к тому, что на выстраивание хотя бы приемлимых отношений уйдут, возможно, долгие годы?
Его не изменить. Его можно только держать в некой форме. И при каждой Вашей усталости, едва у Вас опустятся руки, его самые низменные качества вновь вылезут наружу.
Ответьте себе на те вопросы, которые ставят перед Вами эти отношения, ответьте честно. И каково бы ни было Ваше решение, я молюсь за Вас, за Ваше благополучие.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 19.12.2010

Здравствуйте, Лия! Как много в этой жизни предательства. У меня схожая ситуация. Мой муж ушел к любовнице после 7 лет безоблачного счастья, оставив меня с двумя сыночками: старшему 6 лет, малышу - полгода. Об измене узнала от нее, когда находилась на пятом месяце беременности. Он с ней, а она никак не успокоится-постоянно пишет мне смс, выводит меня из равновесия своими оскорблениями, матом. Часто пишет с телефона мужа, показывая, что он позволяет ей все.
Она на 13 лет его моложе. Когда мы начинали вместе жить, у нас не было почти ничего. За эти годы муж начал нормально зарабатывать, купил красивую машину и сразу появилась "страстная любовь". Через 2 недели после выписки из роддома они поехали отдыхать на море. Сейчас он взял ее с собой в командировку в другой город и она написала об этом. Старается сделать побольнее. На прошлой неделе просила у него денег. Сказал, что нет совсем и не дал. А она раскручивает его по полной. При мне не стесняясь он по телефону обсуждал с ней ремонт, который он ей делает (она не работает - ублажает его дома). Вчера она мне написала, что была с ним на дне рождения его коллеги. Мы дружили семьями. В общем всего не рассказать. Как я вас понимаю! Держитесь! Я весь этот год плачу каждый день. Стала часто ходить в церковь - это меня спасает. 2 раза исповедалась и причастилась. Думаю, может это расплата за мои грехи, казалось бы нестрашные, но в совокупности... (очень редко ходила в церковь, а ведь нужно идти не только в горе, но и в радости - читать благодарственные молитвы; не всегда сдерживалась со свекровью - у нее стальной характер - огрызалась...). Хорошо, что и я, и вы попали на этот сайт. Уверена, с такой поддержкой не пропадем. Что нас не убивает - делает нас сильнее. И будем еще счастливы! Мы уже богаты детьми! Встретим свою половинку обязательно!

Елизавета , возраст: 32 / 19.12.2010

Я вас очень понимаю. Надеешься, веришь в человека... Но все напрасно. Надо смириться с этим. Он не любит вас, и вы ему не нужны. Не питайте иллюзий, что все наладится... Ставьте точку. Ваше сердце ищет чистой, светлой любви, верности, уважения, заботы, а не боли и унижений. Выберете же наконец себе будущее - страдания с ним или спокойная жизнь без него, но с верой, что встретите настоящую благословенную любовь, как дар свыше... Вы только верьте! Два ребеночка - это уже Божие благословение... Не живите прошлым, но радуйтесь, у вас все впереди!

Оля , возраст: 24 / 01.01.2011