Мне нравились его искрометный юмор, веселье, детская беззаботность, легкость в отношениях, страстность и независимость. С ним у меня появились ощущение юности, уверенность в своей привлекательности, желанности, я не боялась говорить правду и быть такой же свободной, как и он. Каждые встречи были яркими и незабываемыми, мы много разговаривали, темы поднимались разные и интересные, мы смеялись, шутили, ругались, мирились – была страсть, которую я испытывала впервые в жизни.
Неожиданный сюрприз в виде беременности ввел в шок не только меня, но и его. Поговорив друг с другом по душам, мы с легкостью решили ПОПРОБОВАТЬ создать семью. Жить стали у него, у меня уже был неудачный опыт создания семьи, поэтому я решила, во что бы то ни стало эту семью сохранять.
Муж, который был младше меня, оказался достаточно спокойным, уравновешенным, любил решать все путем переговоров и конфликт сглаживал какой-нибудь удачной шуткой. С момента моей беременности я завязала со спиртным, которое любила употреблять для веселья, и была счастлива, что наконец-то, у меня появилась семья, муж, которого я люблю и избавление от дурной привычки – разгулья.
Семейная жизнь омрачалась его периодическими встречами с друзьями, после этих встреч он приходил поддатый или совсем пьяный в позднее время или утром. Это меня очень раздражало я и кричала, и молчала, и разговаривала, и умоляла не приходить так часто домой в пьяном виде, не обижать меня этим, но в ответ слышала, что это беременность играет моими нервами и мне эта проблема просто кажется. Иногда я соглашалась с ним, да он молод, ему хочется побыть с друзьями и нельзя заставлять человека сидеть рядом с собой, если ему не хочется – я старалась отпускать его к друзьям, терпела и старалась подавить в себе обиду и думала: «А смогу ли я терпеть это? А есть ли смысл жить с таким человеком? А не преувеличиваю ли я, может дело во мне?».
Но друзья моего мужа занимали большую часть его свободного времени и менять свои привычки ему не хотелось, поэтому мы стали часто ссорится на почве его частых задержек после работы для очередного «просто попить пивка», но в ссорах я упорно слышала фразы, что он никогда не бросит пить и встречаться с друзьями, чем обижал меня и вселял чувство неуверенности в продолжительности наших отношений. Я заставляла себя сдерживаться, воспитывать в себе терпение и разум, но происходил срыв и я просто сходила с ума от его нежелания понять и помочь мне почувствовать уверенность в нашем союзе - мои тревоги были для него просто истериками. Я старалась уходить от него, понимая что бессильна что либо изменить в этом человеке, но каждый раз он умело меня возвращал, манипулировал любовью и семьей, обещал не делать мне больно и я возвращалась к нему полной сил, надежды и любви. Спустя нескольких недель затишья все начиналось сначала, он играл в независимость, а я в мученицу.
Веселый, беззаботный, свободолюбивый и пьяненький он встречался мне повсюду – дома, в больнице, на улице, на работе…. Я выла от бессилия, но он упорно доказывал – я не алкоголик, я расслабляюсь и домой прихожу поздно не каждый день, это мой способ отдыха, это мои интересы и я не виноват что ты их не разделяешь. Ну что тут скажешь, прав? Вроде прав, любовь была сильна и я успокаивалась.
После рождения ребенка он стал много работать, ему некогда было встречаться с друзьями, он возвращался поздно, усталый и измученный, мне это нравилось, я занималась ребенком, домашним хозяйством и чувствовала себя спокойней – он занимается делом.
На работу я вышла спустя 8 месяцев после родов, свекровь осталась сидеть с ребенком, но поработав не долго начались проблемы в доме, свекровь начала злиться – мать работает, отец работает, сын брошенный, да еще и гулять с мужем вместе стали. Да, я вернулась к запоям, ведь именно «там» мы с мужем по-настоящему вместе, у нас общие интересы, с похмелья он помогает сидеть с ребенком (чего не бывает, если мы не с похмелья), мы делимся секретами, общаемся, веселимся. Ребенок в наших весельях иногда мешал и мы спихивали его бабушкам, но что-то меня стала настораживать и пугать такая жизнь – денег нет, с работы я ушла опять в декретный отпуск, муж хоть и гуляет со мной, но и друзей не забывает, теперь он гуляет вдвойне. Опять я недовольна, теперь поменяла крик, на месть и стала стараться отвечать ему на его веселья, своим весельем, а он наоборот и так шло кругом. Мы стали доказывать свою независимость с явным упорством, не обращая внимания на ребенка, отсутствия денег, заторможенное развитие семьи и нарастающего краха. Мы часто общались на тему кто хуже и за кем больше вины, но затем понимая что оба, успокаивались и жили.
Эти отношения развивающиеся вокруг алкоголя, приносили удачные плоды – обиды, месть, поиск кто-кого хуже, размолвки, пьяную любовь и бурное примирение со словами: «все измениться». Но ничего не менялось, алкоголь стал главой семьи, я понимала это, страдала и замыкалась в себе. Разговор с мужем не приводил к изменению ситуации, его ответ был один: «ты сама такая…или я не изменюсь, это моя личная жизнь, давай договариваться», но все договоренности улетали даже при малом употреблении алкоголя. Эта проблема так вселилась в мою душу, что я думала об этом и днем и ночью, я потеряла сон, интерес к интимной жизни, интерес к развитию своей личности – я погибала и любила.
Сохранить семью – вот что двигало мной, когда я ехала кодироваться. Я играла в рулетку, ведь алкоголь являлся нашим общим интересом и что будет – неизвестно. Муж сначала отговаривал меня ехать к наркологу, это меня обижало я заподозрила у него страх перед моим кодированием, ведь меня нечем будет упрекнуть.
Но к удивлению он снизил свои встречи с друзьями, его лучший друг женился и вроде настал черед семейным отношениям.
Прошел год, развелся его лучший друг и началось все снова, но с ужасающими последствиями: ругань, я опять «замстила» своими гулянками, он распустил руки и инициировал скандал, если ему надо было погулять, а потом приходил домой как будто ничего не было. Разговоры сводились к обвинению друг друга, он - я изменяю, я холодна, я не занимаюсь с ним любовью, я молчу много, я его ни во что не ставлю; я же – он не обращает внимание на ребенка, он не дает денег на него, он гуляет, не стремиться наладить жизнь к лучшему и его интересы сводятся к «друзьям»,а мои предложения найти общие интересы отвергаются, а не сплю с ним потому что не могу расслабиться. Такие разговоры в повышенных и спокойных тонах велись долго, периодические примирения оставляли в душе осадок и чувство неудовлетворенности, приходит состояние ненависти, депрессии, хотя в депрессии за пять лет совместной жизни, я пребывала очень часто, я стала чувствовать нелюбовь и эгоизм с его стороны.
Однажды при очередном скандале из-за друзей и алкоголя у меня встал выбор семья или муж, после 6 месяцев раздумья я сделала выбор – сын, семья.
Что меня не устраивало в муже, я так и не могу понять, ведь после развода поняла что люблю его и он хочет сойтись, говорит о любви, семье, но я почему- то не доверяю и не верю ему.