И вот я уже 4 месяца одна. Мы ему стали не нужны. Как тяжело это осознавать и понимать, что я в этой ситуации бессильна что-либо поменять!!! Плачу почти каждый день, время не лечит, а чем дальше, тем хуже становится. Мне не с кем поговорить, родителей уже давно нет в живых, подругам уже надоела со своей темой. Стараюсь держаться ради детей. Им нужна мать - это меня и спасает. Правда муж недавно сказал, что приедет к нам на Новый год ночью. Я не знаю, радоваться этому или нет, т.к. когда вижу его, мне делается ещё больнее от всего случившегося и хочется выть. Хочется взять детей и уехать далеко - далеко и забыть обо всём случившемся. Он мне часто снится во сне, что у нас всё хорошо, что мы вместе, но просыпаюсь и оказываюсь в реальной действительности. Задаюсь всё чаще вопросом - за что он со мной так?
Отклики:
Но я пережила это кошмар и я понимаю, что вы сейчас испытываете. Словами тут мало поможешь. Нужно терпеть. По другому никак.
Постарайтесь успокоиться. Бегство ничего не решит. От себя не убежишь, сама прошла через это. Все равно думаешь о нем, о предательстве, о боли.
Постарайтесь переключаться. Больше сосредоточтесь на данном моменте. Т.е. что-то делаете и не думайте о нем, думайте о том, что вы делаете.
Мне к примеру очень помогли различные книги по психологии. Начала читать о разводе, расставании, предательтве. Начала увлекаться психологией. Хожу в церковь. Хотя раньше не затащить меня было туда...
Пошла заниматься спортом, сейчас вот на танцы хожу.
Вам, конечно, сейчас и не до спорта с танцами, но вы поймите, что прежде сего вы есть, у вас есть замечательные дети. И вы первым делом посторайтесь простить мужа. Это будет не легко, но вы не сможете жить, если не сделаете этого. То, что он обвинил вас, это не страшно, это лишь защита. Он сам понимает, как вам тяжело, понимает, что убивает вас своими действиями и нападками на вас пытается загладить свою вину.
Старайтесь не поддаваться.
Хотя повторюсь, это очень и очень тяжело.
Сначала вам будет больно и очень больно, потом вы почувствуете обиду и гнев, потом возможно начнете ненавидеть его за все, потом поймете, что любите его... И в то же время появиться страх, что ничего изменить нельзя. Я сейчас на этой стадии. Я почти сдалась. И порой тоже очень тяжело осознавать, что все кончено.
Но надежда все равно не покидает.
Вы держитесь. Поверьте, нужно время. Как минимум пол года. Но при этом вам нужно работать над собой и теми чувствами, которые вас одолевают. Не отдавайтесь им. Жизнь продолжается. Все постепенно образуется. Все наладится. Это испытание дано нам не случайно, в жизни нет случайностей. Постарайтесь разобраться почему так произошло.
Анализируйте и себя, и свою жизнь с мужем.
Я надеюсь, что мое письмо хоть как-то вас поддержит.
Начну с конца Вашего переполненного болью письма. "За что?" - этот вопрос вообще здесь звучать не может, потому что это - вопрос человека, который подсознательно считает:
а) себя - жертвой
б) того, другого - существом более высокого порядка, наделенного властью казнить и миловать, тем, кто свысока решает: кого бы мне на этот раз выбрать?
Вы не должны задавать ни вслух, ни про себя этого вопроса. Вы ничем не заслужили того, чтобы относить себя к разряду существ второго сорта.
Я не знаю Вашего мужа, не знаю всех обстоятельств. И знать вобщем-то этого не нужно. Человек - это система ценностей, проявленная через поступки. Поступок мужчины, подобный тому, что совершил отец двоих детей, называется словом ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Чем бы он ни был продиктован. И относиться к этому нужно соответственно.
Обвинил Вас во всем? Естественно. А кого ему еще обвинять? Ведь предатель по сути своей - слабый человек. А чтобы признать виноватым себя, необходимо мужество. Обвинение другого - это вид психологической защиты, потому что мы все в глубине души знаем цену тому, что совершаем. И муж Ваш на подсознательном уровне понимает, что совершил гнусность. Потому что когда-то, решив вместе идти по жизни, дал слово Вам, и с Вами соединился через рождение общих детей. А теперь стал клятвопреступником. Вот потому и не выглядит счастливым. Пошел на поводу у похоти, поддался зову животного инстинкта, который оказался сильнее его слабого духовного начала.
А к сопернице не ходите больше, не надо. Не унижайтесь. Вы - жена и мать, а потому правда на Вашей стороне. Даже если был бы официальный развод. Не Вы в чужую семью вломились, не Вы в супружескую постель третьей лишней забрались, не Вы воспользовались проявленной чужим мужем слабостью, чтобы решить свою проблему. Стало быть, и грех не на Вас лежит.
Больно. Вас каждый поймет. Мне очень жаль, что Вам некому выговориться. Сейчас это Вам так необходимо! И очень важно поддержать свою нервную систему, чтобы не произошло срыва.
Я бы порекомендовала Вам обратиться (только не пугайтесь) к психоневрологу. Они ведут прием в психо-неврологическом диспансере и обязательно грамотно помогут Вам поддержать Вашу психику в такой сложный момент. У нас сложилось предубеждение против таких мед.учреждений - и совершенно напрасно. Мы очень невежественны пока в этом плане. Ни на какой учет Вас там не поставят, а себя точно убережете от более тяжелых последствий. Вы перенесли мощную психическую травму, и самой справиться сложно.
Сейчас позаботьтесь о себе. Ведь у Вас дети, а им нужна здоровая мама. Укрепив психику, Вы сможете более рассудительно отнестись к случившемуся. Эмоции в таких случаях только мешают.
4 месяца - срок небольшой, выводы пока делать рано. А вот поразмыслить, провести инвентаризацию Вашей с мужем совместной жизни стОит. Любой кризис - это предпосылка к новому витку в развитии личности, отношений.
На моих глазах пару лет назад развивалась ситуация в одной знакомой семье, когда муж ушел от жены после 40-летней (!) годовщины свадьбы, на праздновании которой было множество гостей, взрослые дети, внуки.
Брошенная супруга - моложавая, красивая, ухоженная, спортивная 60-летняя руководительница отдела маркетинга крупной фирмы. Её супруг удивил своими метаморфозами в последние месяцы перед этой драмой: подобно Кисе Воробьянинову выкрасил волосы в радикально черный цвет и сделал инъекции ботокса. Его любовью всей жизни стала 30-летняя жительница ближнего зарубежья без регистрации и постоянного места жительства.
Когда супруг объявлял ошеломленной жене о своем судьбоносном решении, он заявил ей, что только сейчас понял, что прожил жизнь зря. Его "богиня" показала ему такое в интимном плане, что он даже не подозревал, что такое существует.
Вскоре он подал на размен 4-х комнатной квартиры, где умерли их родители и родились дети и внуки. На полученную после размена квартиру обезумевший от страсти любовник тут же оформил дарственную объекту своей неземной любви. А спустя неделю после этого события оказался в том самом бараке, в котором до недавнего времени проживала его "богиня любви", которая просто его выгнала.
За время всей этой истории жена перенесла инфаркт и едва выкарабкалась.
Незадачливому Дон-Жуану ничего не оставалось, как приползти назад к жене. Она его не приняла.
За всё в этой жизни нужно платить.
Дорогая Ольга, этой историей я не провожу никаких параллелей с Вашей жизнью. Просто хочу сказать, что в жизни бывает по-всякому. Ни один из наших грехов не останется не отработанным.
А прелюбодеяние - большой грех, чем бы он ни был оправдан самим согрешившим.
Живите своей жизнью, позаботьтесь о своем здоровье и позитивной атмосфере в доме. Ради Ваших детей. С большой долей вероятности могу утверждать, что наступит тот день, когда Ваш заблудший муж будет стоять на пороге в виноватой позе, не смея поднять на Вас глаз.
И тогда уже ВЫ будете хозяйкой положения и будете решать, нужен он Вам или нет.
И какое бы Вы ни приняли решение, оно будет для Вас правильным.
Как многое знакомо: подругам надоело слушать, тяжело видеть мужа... А вы попробуйте найти человека, который пережил расставание, вот он поймет вас. У меня сотрудница 7 лет как развелась, так она меня и "вытаскивала". Мы-то тебя на этом сайте с полуслова понимаем.
С мужем тяжело общаться - знаю по себе, потом дня два сама не своя. У сотрудницы даже через 7 лет после встречи (когда судьба сводит) нехороший осадок в душе. И всё, уже нет слез и метаний, даже удивляется "и как я с ним жила"?
У вас прошло мало времени. У меня через 8 мес. в один день полегчало, ну вот просто 10 марта в обычный день стало легче. А у вас идет постепенно, просто вы не замечаете. Уже не так всё остро, вам только после встречи хочется выть, а не как в первые дни, каждую минуту. Вы уже не худеете, кушаете, пусть не всю ночь, но спите (я 5 дней вообще не спала). Так?
А постепенно начнете видеть мир вокруг себя. Я не могу сказать, что у меня через год все прекрасно - и грущу, и вспоминаю, но это происходит все реже, но это и не уйдет даже через 7 лет. Мы же вспоминаем школу, грустим по ушедшим родителям, но погрустили - и дальше идём. Вот и у вас чуда не произойдет сразу, но вы к нуму придете по чуть-чуть.
У меня чудо произошло - муж намеками запросился назад, но чудно, я сильно сомневаюсь, что он мне нужен. Вот так. А отсюда вытекает ответ на ваш вопрос "за что со мной так". Я думаю мне, например, Бог дал возможность понять себя и свою силу духа, и опять проверяет меня, давая возможность вернуть мужа.
Так что Оля, время уже лечит вас, но когда вы счастливы - время "летит", а сейчас оно "тянется". Наберитесь терпения и займитесь собой. Вы пока и не замечаете, что время меняет и вас, но вы станете другой.
А еще дайте время и вашему мужу разобраться, что "он хочет родных променять на чужую женшину".
Оленька, итог: время, терпение и молитвы (очень помогает).
Скоро Новый год, Рождество и, возможно, ваше чудо придет раньше, чем к остальным.
Держитесь, милая. Бог в помощь.
От меня муж ушел 3 года назад после 24 лет совместной жизни, двое детей, сейчас у меня уже есть внучка, ей уже годик. БМ не видел ее ни разу. У него свой ребенок маленький - не до нас. С сыном общается, мужская солидарность, наверно. С дочерью, которую так любил - нет. У него все хорошо, у меня тоже. Он не интересуется нашей жизнью, не помогает материально. Но у нас все есть, слава Богу, и без него.
Первые месяцы после ухода вспоминаю, как ужасный сон. Я боролась за каждый день жизни, заставляла себя вставать, двигаться, жить. Очень трудно было, поэтому представляю какое у Вас сейчас состояние. Потерпите, просто потерпите. Будет легче, но не так скоро, как хотелось бы.
Оля, случайностей не бывает. Поверьте, что Бог дает - все к лучшему. Только надо довериться ему и молиться за себя, за детей, за него. Я выжила только с Божьей помощью. Попросите у него помощи, идите в воскресенье в храм, исповедуйтесть, причаститесь, деток причастите. Делайте это регулярно, И Бог будет пребывать в вас, а вы в нем. А с Богом ничего не страшно. Вы по-другому посмотрите на все это, осмыслите свою жизнь, сделаете выводы.
Не надо мужа осуждать, у нас своих грехов полно, есть над чем работать. Каждый ответит за свое.
Ограничьте свое общение с ним, хватит о нем говорить - много чести. Почитайте на сайте рассказ "Дура в янтаре". Вы не одна, Оля, нас, к сожалению, очень много. Слышала в какой-то передаче, что в мире ежедневно 18 000 мужчин и 700 женщин уходят из семьи. Вот такая грустная статистика.
Желаю вам счастья, любви, всепрощения и жизни безгрешной и радостной.
Старайтесь не выдать никаких эмоций (успокоительного напейтесь что ли).
Только так Вы заставите его не обороняться в этой ситуации, не чувствовать себя виноватым (а ведь как хочется!). Не загоняйте его в угол. Может, он подсознательно и надеется, что Вы его уговаривать начнете. Только ничего из этого хорошего не выйдет. Человек должен САМ принимать решения. Возможно, он Вам еще и нервы захочет потрепать. Старайтесь быть выше этого. Никакой реакции!
Расставаться надо по-умному. Легко это говорить, когда уже все отболело. Но если бы сейчас да с трезвым взглядом да в то пекло... эх, думаю, для себя же самой сколько бы причин было для гордости!
Будет время, когда это все станет прошлым. И очень захочется многое изменить.
Не повторяйте наших ошибок.
Обнимаю вас!
![]() |