Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. 4 месяца назад от меня ушёл мой муж. Мы прожили вместе 11 с половиной лет. Всякое было, и плохое, и хорошее, ссорились, мирились, как у всех. У меня есть сын от первого брака (14 лет) и совместный ребёнок, которого муж так просил и хотел, ему сейчас 8 лет. За пару дней до ухода мы с ним поругались из-за ерунды, даже скорее не поругались, а просто поспорили. Он ушёл, я сначала думала, что успокоится и придёт (так иногда бывало), но он не пришёл. Тогда я ему позвонила, хотела поговорить, наладить отношения. На что он мне ответил, что у него другая, как он ей должен сказать, что помирился с женой и возвращается в семью? Я просто не находила слов тогда, как можно променять своих родных людей на чужую женщину (у неё, кстати, дочка ровестница нашего младшего сына). Я пыталась с ним поговорить, достучаться, мы ведь столько пережили вместе, хоронили моего отца, когда у меня было 2 месяца беременности, потом через несколько лет умирает его младшая сестра, мы тоже были рядом, старались поддерживать друг друга в тяжёлые моменты жизни. Да мало ли чего было за 11 лет. Нет, я не идеальная, я это понимаю. Он когда уходил, обвинил во всём меня. Вещи свои долго из дома не забирал, потом приехал и забрал. С детьми не общается, только когда привозит деньги, спрашивает иногда, как они? Чем занимаются? На развод пока не подаёт, сказал, что жениться не собирается. Счастливым особо тоже не кажется, ходит в одних и тех же вещах, что из дома забрал. Я пыталась поговорить с его дамой, естественно она меня даже слышать не захотела, теперь думаю, зря пошла к ней на разговор.
И вот я уже 4 месяца одна. Мы ему стали не нужны. Как тяжело это осознавать и понимать, что я в этой ситуации бессильна что-либо поменять!!! Плачу почти каждый день, время не лечит, а чем дальше, тем хуже становится. Мне не с кем поговорить, родителей уже давно нет в живых, подругам уже надоела со своей темой. Стараюсь держаться ради детей. Им нужна мать - это меня и спасает. Правда муж недавно сказал, что приедет к нам на Новый год ночью. Я не знаю, радоваться этому или нет, т.к. когда вижу его, мне делается ещё больнее от всего случившегося и хочется выть. Хочется взять детей и уехать далеко - далеко и забыть обо всём случившемся. Он мне часто снится во сне, что у нас всё хорошо, что мы вместе, но просыпаюсь и оказываюсь в реальной действительности. Задаюсь всё чаще вопросом - за что он со мной так?

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 35 / 12.12.2010

Отклики:

Здравствуйте, Ольга. Я вас очень хорошо понимаю. Сейчас вот сама почти в такой ситуации. Хотя конечно у меня все гораздо проще, т.к. нет детей. И пик уже миновал. Год прошел с того момента, как я узнала, что муж любит другую. Так что я немного уже успокоилась.
Но я пережила это кошмар и я понимаю, что вы сейчас испытываете. Словами тут мало поможешь. Нужно терпеть. По другому никак.
Постарайтесь успокоиться. Бегство ничего не решит. От себя не убежишь, сама прошла через это. Все равно думаешь о нем, о предательстве, о боли.
Постарайтесь переключаться. Больше сосредоточтесь на данном моменте. Т.е. что-то делаете и не думайте о нем, думайте о том, что вы делаете.
Мне к примеру очень помогли различные книги по психологии. Начала читать о разводе, расставании, предательтве. Начала увлекаться психологией. Хожу в церковь. Хотя раньше не затащить меня было туда...
Пошла заниматься спортом, сейчас вот на танцы хожу.
Вам, конечно, сейчас и не до спорта с танцами, но вы поймите, что прежде сего вы есть, у вас есть замечательные дети. И вы первым делом посторайтесь простить мужа. Это будет не легко, но вы не сможете жить, если не сделаете этого. То, что он обвинил вас, это не страшно, это лишь защита. Он сам понимает, как вам тяжело, понимает, что убивает вас своими действиями и нападками на вас пытается загладить свою вину.
Старайтесь не поддаваться.
Хотя повторюсь, это очень и очень тяжело.
Сначала вам будет больно и очень больно, потом вы почувствуете обиду и гнев, потом возможно начнете ненавидеть его за все, потом поймете, что любите его... И в то же время появиться страх, что ничего изменить нельзя. Я сейчас на этой стадии. Я почти сдалась. И порой тоже очень тяжело осознавать, что все кончено.
Но надежда все равно не покидает.
Вы держитесь. Поверьте, нужно время. Как минимум пол года. Но при этом вам нужно работать над собой и теми чувствами, которые вас одолевают. Не отдавайтесь им. Жизнь продолжается. Все постепенно образуется. Все наладится. Это испытание дано нам не случайно, в жизни нет случайностей. Постарайтесь разобраться почему так произошло.
Анализируйте и себя, и свою жизнь с мужем.
Я надеюсь, что мое письмо хоть как-то вас поддержит.

Нина , возраст: 26 / 12.12.2010

Оля! не плачте,скажите себе, что сегодня я плакала последний раз и сдержите слово перед собой, одержите победу над собой, это будет первый шаг к новой себе. Мне помогло понять мужей поступающих подобным образом, то что они устроены так физиологически, мораль для них на втором плане. Мой БМ сказал, что у него просто батарейка села,а сегодна смотрела телепередачу на эту тему, так мужчина описал это чувство так живет себе парень и растет в нем потребность любить и выросло необъятных размеров и появилась она и он ей всю любовь отдает,отдаеет,...и наступает день когда осталась одна капля и просыпается утром, а рядом с ним чужая, нежеланная женщина, хотя есть дети, дом, машина и т.д. и он говорит прости , но я ухожу.Не могут они жить с женщиной,которая их не питает нужной им энергией.Им бы помогла духовность, но нет ее, тем более что вокруг все так живут,БМ так мне и сказал что у них на работе все живут во втором браке, жизнь одна и надо жить ярко.Где-то я прочитала фразу, что мужчина любит пока может, а женщина пока хочет.Это что касается плоти, а душевное их состояние это болезнь нет иммунитета у них против соблазна.Оля, направьте свои мысли на себя,на детей, у него своя жизнь, а у вас своя. Не интересуйтесь его жизнью, запретите себе о нем узнавать и у него не спрашивайте.О новогодней ночи примите решение ,которое не будет вас травмировать я бы на вашем месте предложила ему прийти утром поздравить детей,подарить подарки и не колотиться всю ночь.От себя не убежишь все в нашей голове настройтесь что встреча Нового года для вас в этот раз необычная,и не лишина тех же салатов, елки, украшений и т.д.только нет человека, который раньше был и не велика потеря, главное все здоровы.Не делайте трагедию из-за отсутствия мужа.Мы прожили 19лет прошло 5месяцев как он нас потерял,мне кажется что я всегда была без мужа и ничего в этом плохого нет,мы привыкли без него, справляемся, только молюсь чтоб все у него сложилось и нас не беспокоил.Желаю и вам, Оленька, быстрей обрести равновесие работайте над собой, заставляйте себя радоваться, не унывайте.

Лариса , возраст: 40 / 12.12.2010

Спасибо Нина за поддержку, за понимание. Я на мужа зла не держу, знаю, что оно будет отравлять только меня изнутри, я уже простила его в душе, Слава Богу, попалась во время в руки книга "Прости и отпусти", что-то я из неё для себя почерпнула, иногда перечитываю отдельные главы заново. Пытаюсь бороться, но иногда не получается и накрывает с головой. Ещё раз спасибо, буду держаться ради детей, хоть это и трудно даётся.

Ольга , возраст: 35 / 12.12.2010

Ольга, здравствуйте.
Начну с конца Вашего переполненного болью письма. "За что?" - этот вопрос вообще здесь звучать не может, потому что это - вопрос человека, который подсознательно считает:
а) себя - жертвой
б) того, другого - существом более высокого порядка, наделенного властью казнить и миловать, тем, кто свысока решает: кого бы мне на этот раз выбрать?
Вы не должны задавать ни вслух, ни про себя этого вопроса. Вы ничем не заслужили того, чтобы относить себя к разряду существ второго сорта.
Я не знаю Вашего мужа, не знаю всех обстоятельств. И знать вобщем-то этого не нужно. Человек - это система ценностей, проявленная через поступки. Поступок мужчины, подобный тому, что совершил отец двоих детей, называется словом ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Чем бы он ни был продиктован. И относиться к этому нужно соответственно.
Обвинил Вас во всем? Естественно. А кого ему еще обвинять? Ведь предатель по сути своей - слабый человек. А чтобы признать виноватым себя, необходимо мужество. Обвинение другого - это вид психологической защиты, потому что мы все в глубине души знаем цену тому, что совершаем. И муж Ваш на подсознательном уровне понимает, что совершил гнусность. Потому что когда-то, решив вместе идти по жизни, дал слово Вам, и с Вами соединился через рождение общих детей. А теперь стал клятвопреступником. Вот потому и не выглядит счастливым. Пошел на поводу у похоти, поддался зову животного инстинкта, который оказался сильнее его слабого духовного начала.
А к сопернице не ходите больше, не надо. Не унижайтесь. Вы - жена и мать, а потому правда на Вашей стороне. Даже если был бы официальный развод. Не Вы в чужую семью вломились, не Вы в супружескую постель третьей лишней забрались, не Вы воспользовались проявленной чужим мужем слабостью, чтобы решить свою проблему. Стало быть, и грех не на Вас лежит.
Больно. Вас каждый поймет. Мне очень жаль, что Вам некому выговориться. Сейчас это Вам так необходимо! И очень важно поддержать свою нервную систему, чтобы не произошло срыва.
Я бы порекомендовала Вам обратиться (только не пугайтесь) к психоневрологу. Они ведут прием в психо-неврологическом диспансере и обязательно грамотно помогут Вам поддержать Вашу психику в такой сложный момент. У нас сложилось предубеждение против таких мед.учреждений - и совершенно напрасно. Мы очень невежественны пока в этом плане. Ни на какой учет Вас там не поставят, а себя точно убережете от более тяжелых последствий. Вы перенесли мощную психическую травму, и самой справиться сложно.
Сейчас позаботьтесь о себе. Ведь у Вас дети, а им нужна здоровая мама. Укрепив психику, Вы сможете более рассудительно отнестись к случившемуся. Эмоции в таких случаях только мешают.
4 месяца - срок небольшой, выводы пока делать рано. А вот поразмыслить, провести инвентаризацию Вашей с мужем совместной жизни стОит. Любой кризис - это предпосылка к новому витку в развитии личности, отношений.
На моих глазах пару лет назад развивалась ситуация в одной знакомой семье, когда муж ушел от жены после 40-летней (!) годовщины свадьбы, на праздновании которой было множество гостей, взрослые дети, внуки.
Брошенная супруга - моложавая, красивая, ухоженная, спортивная 60-летняя руководительница отдела маркетинга крупной фирмы. Её супруг удивил своими метаморфозами в последние месяцы перед этой драмой: подобно Кисе Воробьянинову выкрасил волосы в радикально черный цвет и сделал инъекции ботокса. Его любовью всей жизни стала 30-летняя жительница ближнего зарубежья без регистрации и постоянного места жительства.
Когда супруг объявлял ошеломленной жене о своем судьбоносном решении, он заявил ей, что только сейчас понял, что прожил жизнь зря. Его "богиня" показала ему такое в интимном плане, что он даже не подозревал, что такое существует.
Вскоре он подал на размен 4-х комнатной квартиры, где умерли их родители и родились дети и внуки. На полученную после размена квартиру обезумевший от страсти любовник тут же оформил дарственную объекту своей неземной любви. А спустя неделю после этого события оказался в том самом бараке, в котором до недавнего времени проживала его "богиня любви", которая просто его выгнала.
За время всей этой истории жена перенесла инфаркт и едва выкарабкалась.
Незадачливому Дон-Жуану ничего не оставалось, как приползти назад к жене. Она его не приняла.
За всё в этой жизни нужно платить.
Дорогая Ольга, этой историей я не провожу никаких параллелей с Вашей жизнью. Просто хочу сказать, что в жизни бывает по-всякому. Ни один из наших грехов не останется не отработанным.
А прелюбодеяние - большой грех, чем бы он ни был оправдан самим согрешившим.
Живите своей жизнью, позаботьтесь о своем здоровье и позитивной атмосфере в доме. Ради Ваших детей. С большой долей вероятности могу утверждать, что наступит тот день, когда Ваш заблудший муж будет стоять на пороге в виноватой позе, не смея поднять на Вас глаз.
И тогда уже ВЫ будете хозяйкой положения и будете решать, нужен он Вам или нет.
И какое бы Вы ни приняли решение, оно будет для Вас правильным.

Smilla , возраст: 54 / 12.12.2010

Оленька, здравствуйте.
Как многое знакомо: подругам надоело слушать, тяжело видеть мужа... А вы попробуйте найти человека, который пережил расставание, вот он поймет вас. У меня сотрудница 7 лет как развелась, так она меня и "вытаскивала". Мы-то тебя на этом сайте с полуслова понимаем.
С мужем тяжело общаться - знаю по себе, потом дня два сама не своя. У сотрудницы даже через 7 лет после встречи (когда судьба сводит) нехороший осадок в душе. И всё, уже нет слез и метаний, даже удивляется "и как я с ним жила"?
У вас прошло мало времени. У меня через 8 мес. в один день полегчало, ну вот просто 10 марта в обычный день стало легче. А у вас идет постепенно, просто вы не замечаете. Уже не так всё остро, вам только после встречи хочется выть, а не как в первые дни, каждую минуту. Вы уже не худеете, кушаете, пусть не всю ночь, но спите (я 5 дней вообще не спала). Так?
А постепенно начнете видеть мир вокруг себя. Я не могу сказать, что у меня через год все прекрасно - и грущу, и вспоминаю, но это происходит все реже, но это и не уйдет даже через 7 лет. Мы же вспоминаем школу, грустим по ушедшим родителям, но погрустили - и дальше идём. Вот и у вас чуда не произойдет сразу, но вы к нуму придете по чуть-чуть.
У меня чудо произошло - муж намеками запросился назад, но чудно, я сильно сомневаюсь, что он мне нужен. Вот так. А отсюда вытекает ответ на ваш вопрос "за что со мной так". Я думаю мне, например, Бог дал возможность понять себя и свою силу духа, и опять проверяет меня, давая возможность вернуть мужа.
Так что Оля, время уже лечит вас, но когда вы счастливы - время "летит", а сейчас оно "тянется". Наберитесь терпения и займитесь собой. Вы пока и не замечаете, что время меняет и вас, но вы станете другой.
А еще дайте время и вашему мужу разобраться, что "он хочет родных променять на чужую женшину".
Оленька, итог: время, терпение и молитвы (очень помогает).
Скоро Новый год, Рождество и, возможно, ваше чудо придет раньше, чем к остальным.
Держитесь, милая. Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 13.12.2010

Милая ОЛЯ! У меня почти такая же история, только наоборот, потому что я - мужчина. Много говорить не буду - Нина, Лариса, Smilla, Люба достаточно всё Вам объяснили. К сожалению 4 месяца - очень малый срок, меня "давило" 3 года. Но это мужик. Вы, конечно, сильнее... Плачьте, но одна. Слёзы очищают душу. Насчёт уехать - можно, но от себя не уедешь... А Новый Год... встретье его с детьми. Встрепенитесь!!! И не "войте" о том, кто ПРЕДАЛ Вас. Храни Вас и детей Господь! (а мои дети остались со мной - так вот и я очень этому рад - Бог не оставил меня).

Алексей , возраст: 40 / 13.12.2010

Ольга, пусть жестоко, но скажу: Ушел - туда и дорога, живите для себя, живите для ребенка. Все хорошо будет. Это обязательно будет, не сомневайтесь. Зачем Вам человек, который предал семью? А если не получается, то представьте, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ.

Сергей , возраст: 26 / 13.12.2010

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою боль, на моё письмо. Вы всё правильно говорите, поддерживая меня в моей нелёгкой ситуации. Буду крепиться и ЖИТЬ, ради детей, ради себя, как бы это мне тяжело ни давалось сейчас. Господь нас не оставит, спасибо ещё раз!

Ольга , возраст: 35 / 13.12.2010

Дорогая Олечка! Очень хочу принести Вам слова поддержки и утешения, т.к. сама полтора года назад оказалсь в похожей ситуации. Мне 48 лет и на момент разрыва прожили почти четверть века и готовились к празднованию серебряной свадьбы. Но не случилось... Оленька, прислушайтесь к мудрым советам Smilla, не оставайтесь один на один с болью, обязательно обратитесь к специалисту, говорю это не просто так, самой пришлось прибегнуть к помощи хорошего доктора. Просто действительно бывают ситуации, когда такая помощь необходима. Решать, конечно, Вам. Очень добрые отзывы пришли на Ваше письмо, мне жаль, что не знала об этом сайте раньше, когда такое случилось со мной. Не забывайте Бога, молитесь каждый день. Раны обязательно заживут, жизнь непременно войдёт в нормальную колею, ведь Вы, в сущности,молодая женщина, и всё в Вашей жизни ещё может наладиться. 4 месяца - это очень мало, держитесь, посмотрите, как много людей поддерживают Вас, значит, Вы уже не одна!

Ирина , возраст: 48 / 13.12.2010

Здравствуйте, Оленька!
От меня муж ушел 3 года назад после 24 лет совместной жизни, двое детей, сейчас у меня уже есть внучка, ей уже годик. БМ не видел ее ни разу. У него свой ребенок маленький - не до нас. С сыном общается, мужская солидарность, наверно. С дочерью, которую так любил - нет. У него все хорошо, у меня тоже. Он не интересуется нашей жизнью, не помогает материально. Но у нас все есть, слава Богу, и без него.
Первые месяцы после ухода вспоминаю, как ужасный сон. Я боролась за каждый день жизни, заставляла себя вставать, двигаться, жить. Очень трудно было, поэтому представляю какое у Вас сейчас состояние. Потерпите, просто потерпите. Будет легче, но не так скоро, как хотелось бы.
Оля, случайностей не бывает. Поверьте, что Бог дает - все к лучшему. Только надо довериться ему и молиться за себя, за детей, за него. Я выжила только с Божьей помощью. Попросите у него помощи, идите в воскресенье в храм, исповедуйтесть, причаститесь, деток причастите. Делайте это регулярно, И Бог будет пребывать в вас, а вы в нем. А с Богом ничего не страшно. Вы по-другому посмотрите на все это, осмыслите свою жизнь, сделаете выводы.
Не надо мужа осуждать, у нас своих грехов полно, есть над чем работать. Каждый ответит за свое.
Ограничьте свое общение с ним, хватит о нем говорить - много чести. Почитайте на сайте рассказ "Дура в янтаре". Вы не одна, Оля, нас, к сожалению, очень много. Слышала в какой-то передаче, что в мире ежедневно 18 000 мужчин и 700 женщин уходят из семьи. Вот такая грустная статистика.
Желаю вам счастья, любви, всепрощения и жизни безгрешной и радостной.

Наталья , возраст: 47 / 15.12.2010

Олечка, мой женский Вам совет. Придет на Новый год - встречайте. Красивая (но не вычурно), чтобы в глаза не бросалось, как Вы старались. Хорошо, если будут в доме подруги или люди близкие. Принесет детям подарки - дайте возможность пообщаться им. Не вмешивайтесь. Никаких разговоров, никаких взглядов. Встретили - проводили к детям. А дальше пусть сам или за стол просится или уходит. Ничего наигранного. Сама естественность. И главное, не используйте момент как возможность выяснить отношения. Это отталкивает, просто доверьтесь человеку, который это пережил.
Старайтесь не выдать никаких эмоций (успокоительного напейтесь что ли).
Только так Вы заставите его не обороняться в этой ситуации, не чувствовать себя виноватым (а ведь как хочется!). Не загоняйте его в угол. Может, он подсознательно и надеется, что Вы его уговаривать начнете. Только ничего из этого хорошего не выйдет. Человек должен САМ принимать решения. Возможно, он Вам еще и нервы захочет потрепать. Старайтесь быть выше этого. Никакой реакции!
Расставаться надо по-умному. Легко это говорить, когда уже все отболело. Но если бы сейчас да с трезвым взглядом да в то пекло... эх, думаю, для себя же самой сколько бы причин было для гордости!
Будет время, когда это все станет прошлым. И очень захочется многое изменить.
Не повторяйте наших ошибок.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.12.2010