Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня зовут Ольга. Мне 31 год. Имею 4-х летнего сына. Замуж я вышла рано, в 18 лет, по очень большой любви(видимо не совсем взаимной). Жить сначала было негде. 8 лет снимали жилье, потом родители мои помогли. Быт наладился, в 2006 г я родила сына. И вот в июне 2010 года, придя с работы, мне муж объявил о разводе, без ругани и скандалов. С того самого дня я живу в "параллельном" мире. Вроде бы и свыклась я за пол года, а 2 дня назад он представил нашим общим друзьям свою новую пассию - фотомодель и актрису 1990 года рождения. И опять мне так больно стало и за себя, и за маленького сыночка... Никому о своей боли пытаюсь не рассказывать, думаю, что за последнее время я прилично надоела своим друзьям со своей историей. И как-то мне страшно в будущее смотреть... Как без него быть дальше? Умом все понимаю, а вот что делать с душой, которая успокаиваться не хочет?..

Оля , возраст: 31 / 09.12.2010

Отклики:

Дорогая Ольга, что бы я сделала на Вашем месте? Я бы разозлилась. Сначала на него, так как он - предатель. Затем на себя - пока Вы живете "в параллельном мире", он строит свою жизнь и радуется ей. Это повод для того, чтоб разозлиться на себя, перебеситься и четко решить, что делать дальше. Подруги, близкие, книги, кино, театры, танцы, спорт, внешность, образование, путешествие, воспитание ребенка!.. Вы будете одна какое-то время, но не всегда, но пока это так - вложите в свою душу все, в чем видите смысл!!! Чтобы когда встретить настоящую любовь, быть не разбитым корытом, а сильной, красивой и не похожей ни на одну фотомодель личностью!!! Не тоните, не дайте боли стать причиной одиночества и разочарования в жизни!!!

Ксения , возраст: 24 / 09.12.2010

Оля, здравствуйте! Знаете, это хорошо, что умом понимаете. Это полдела. Сердце еще будет болеть. И просто знайте, что еще не раз будут моменты, когда горе будет накатывать... У меня развод произошел более двух лет назад, тоже осталась с маленьким ребенком одна. И все было также - вроде заставляешь себя, уговариваешь, работаешь над собой, успокаиваешься, и вдруг - снова какая-то подробность из его, их жизни - и кажется, боль вернулась опять. Сначала информация о том, что есть она, потом представление ее друзьям, потом сведения об их счастьи, потом все более редкие встречи с ребенком... Последний раз накатило - осенью этого года, когда я узнала, что у них вот-вот родится ребенок. Обида за своего ребенка, за себя, сожаление о неудавшейся семье. Ревела снова, упала на дно будто. А потом - ничего, пережила, смирилась с информацией и отпустило. Встала, отряхнулась, и стала снова улыбаться. Просто я хочу сказать, что это нормально. Так и должно быть, ведь мы не бесчувственные роботы, мы - люди с живой душой, раненые люди, причем. Но боль будет все меньше, все непродолжительней. Просто настройтесь, что это еще будет. И это надо пережить. Старайтесь не думать о них - у вас тоже есть вы вместе: вы и ребенок. Ваше "мы" - это, возможно, более ценно, чем их "мы". Каждому свое. И все к лучшему. Там, где ничего не можешь изменить, бесполезно обижаться, злиться, и т.д. Нужно изменить свое отношение к ситуации. Вы не одна такая - так бывает в жизни, к сожалению. Когда вы страдаете, спросите себя: "зачем я страдаю?" Именно вот так: "зачем?" И вы поймете, что смысла в этом нет! Незачем. Это ничего не изменит, только разрушает и мучает. В ваших силах сделать свою собственную жизнь и жизнь вашего малыша яркой, насыщенной, интересной. Поверьте, это возможно! Просто поймите, ваша жизнь теперь - это жизнь без него! И она, возможно, будет лучше, чем была бы с ним. Бог делает так, как нам лучше. А страх будущего... будущее - оно неизвестно. Вот вы думали, что у вас будущее с этим человеком, а это оказалось лишь иллюзией будущего - тем, что вы думали о нем. А будущее оказалось не таким, но значит будет другое будущее, и каким оно будет, зависит от ваших действий в настоящем. Если вы сегодня плачете и думаете, что без него - не жизнь, значит в вашем будущем - это вот так. А подумайте, что сегодня у вас есть хорошее - здоровье, молодость, бесценный жизненный опыт, ребенок, близкие люди, солнце - и значит в вашем будущем будет так! Я вот два Новых года промучалась от одиночества, а в этом году поняла - я живу, мой ребенок со мной, есть работа, друзья. Да, нет отца у моего ребенка (он теперь совсем с нами не общается и не помогает). Но это теперь чужой человек, он сам так решил. Я спросила дочку: "Ты счастлива?!" А она сказала: "Да, мамочка, нам так хорошо с тобой". Меня это потрясло. Я-то полагала, что ей не хватает чего-то. Так что на этот Новый год - мы с дочкой (7 лет) решили просто наготовить вкусностей и накормить милиционеров, которые будут дежурить в Новый год (отделение рядом с домом), а потом пойти на Красную площадь слушать куранты в полночь. И я не просто уговариваю себя, что все будет хорошо. Я знаю это, потому что когда делаешь и ведешь себя так, то это и есть твоя жизнь. И у вас будет все замечательно! Стройте, творите, живите! С уходом одного человека жизнь не заканчивается, а может - только начинается!

Натали , возраст: 34 / 09.12.2010

Оленька, как я Вас прекрасно понимаю. Меня тоже полгода назад бросил муж с 2-х летним ребёнком, правда всё не так было мирно и спокойно, нас выбросили в прямом смысле слова на улицу. Я вроде бы и немноко привыкла к одиночеству, вышла на работу, сдала сына в садик, но всё равно больно, каждый раз при встрече ищу в его глазах хоть капельку нежности и сожаления, но напрасно. А сегодня вообще он позвонил с предложением заключить фиктивный брак, чтобы он смог получить квартиру... Господи, как же больно, ведь его только материальные благи интересуют, не сын, нет. Не знаю, как выйти с этого состояния. Вот в обеденный перерыв решила в Церковь сходить, помолиться, чтобы Бог послал сил, терпения и веры в лучшее будущее. Конечно, мужчинам всегда было проще наладить свою жизнь, найти замену. А что нам... Давайте будем сильными ради наших деток. Не даром ведь говорят "время лечит", наверное, просто мало времени прошло... Удачи Вам!

Таня , возраст: 25 / 09.12.2010

Здравствуйте, Олечка! Жизнь порой меняет наши планы, и мы не в силах противостоять обстоятельствам. По вашему письму видно, что вы очень сильная и разумная девушка. Просто вам сейчас больно и каждый вздох дается с трудом. А когда больно, нужно поплакать (точно станет легче), а потом забыть обо всем плохом и молиться. Пол года после расставания - это еще мало, но для вас это уже много. Поверьте, это были самые тяжелые пол года, а дальше все будет налаживаться. Вы уже выстояли - и это уже победа над собой. Главное - не дать себе раскиснуть. И не думайте вы ни о каких девочках-моделях. Каждая девочка делает свои ошибки в жизни и, поверьте, очень сильно страдает. Еще не известно, кому из вас повезло. Для вас это шанс. Вы молодая и у вас есть ребенок и опыт, а это дорогого стоит. Олечка, открывайте этот мир заново. Не думайте, что счастье может быть тогда, когда кто-то рядом. Счастье - это когда вы счастливы. А когда вы это почувствуете, то не заметите, как само собой появится ваш мужчина. Но наличие мужчины - это вовсе не мерило женского счастья. В нас сидит какой-то глупый стереотип, что если мужчина уходит, то это показатель того, что женщина в чем-то несостоятельна или плоха. А ведь все совсем не так. Если мужчина пошел по другой дороге, то значит вам просто не по пути. Ведь если сравнивать, то на каждую замечательную девушку можно найти еще более замечательную... И если мужчина мыслит так, то его надо только пожалеть. Он не видит сути и глубины, а пытается найти обертку, за счет которой он в своих же глазах хочет выглядет лучше. Но вы же понимаете, что все это не надолго. Это как мираж... раз - и уже нет! А вы страдаете, значит в вас есть настоящее и глубокое. Живите полной жизнью, вдыхайте глубоко и улыбайтесь, даже если по щечкам текут слезы. Жизнь прекрасна! Обнимаю вас! Знаю, что у вас все получится!!!

Марина , возраст: 25 / 09.12.2010

Девочки, родные, огромное вам спасибо за поддержку.

Оля , возраст: 31 / 10.12.2010

Олечка, здравствуйте! Ну как можно говорить про невзаимную любовь - ведь человек с Вами 12 лет прожил и в горести и радости. Он любил Вас, даже не сомневайтесь!
Просто у многих мужчин, в отличии от нас, как-то эта любовь может очень просто пройти :).
А о новой пассии мужа старайтесь не думать, в независимости от ее года рождения и внешних данных, Вам все равно было бы очень обидно - и это понятно. Но нужно взять себя в руки и ни в коем случае не зацикливаться на этом.
Вы еще очень молодая и у Вас есть самое главное - сынишка! (Если б Вы только знали, как бы я хотела, чтобы от моей любви у меня остался Малыш...)
Олечка, самые тяжелые полгода позади, теперь только вперед и с улыбкой, даже через "не хочу"!
Счастья Вам с сыночком, обнимаю Вас!

Ирина , возраст: 27 / 10.12.2010

Оля, вся беда втом, что практически весь этот мир живет по плоти, по зовам плоти в той или иной форме. А человек создан, чтобы жить по духу. Мы же почти все ежеминутно идем на поводу собственных страстей и часто ломаем свои судьбы и жизнь близких людей. Только люди перестали соотносить во времени свои грехи и момент расплаты за них..., люди думают, что это неожиданная беда на них свалилась и давно забыли, например, что в прошлом блудили, или обманули, или осудили кого-нибудь. Надо себе четко уяснить, что не исповеданный Богу грех так или иначе не остается в жизни безнаказанным. Что делать? Читайте это и меняйте прежде всего саму себя и свою жизнь по духу -
https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Андрей , возраст: 45 / 10.12.2010

Оля, родная, здравствуй! Можно на ты? Оля прочитала тут отзывы на твое письмо и главное, что девочки-мамы, такие молодые (ну моложе тебя и меня), а дают такие ценные советы! Какие же они умнички! Оля, я тоже на этом сайте не случайно, год назад ушел муж (моя история от 28.08.10, захочешь - почитай), и я очень страдала, родные думали, что психбольница мне обеспечена... Но главное, я только сейчас поняла, как страдала моя дочь, на период ухода папы ей было 7 лет... Но тогда я об этом и не думала, я упивалась своим горем, мне казалось, что жизнь без него закончена... Только молитва и батюшки помогли мне выжить! Правильнее будет сказать, что я просила Господа и он даровал мне терпение, я нашла батюшек, которые мне разжевали всю мою боль, объяснили, что к мужу нужно относиться как к заболевшему духовно и пожалеть его! Ведь, Оля, правда не известно, кому повезло: тебе или той другой... Господь все видит, все знает! Просите, молитесь, Он рядом, я стараюсь молиться каждую свободную минуту, и знаешь, Оля, становится легче!!! А главное, что я стала улыбаться, и дочка больше не заглядывает мне в глаза посмотреть, плачу я или нет!!! Так становится страшно, что от нашей боли мы почему-то всегда забываем, что у нас есть детки, что мы им нужны, что им тоже очень тяжело!!!
Оля, пойми, муж - предатель, и как сказал батюшка, что в войну предателей сразу расстреливали, вот такой это страшный грех, и какое наказание придумает для него Господь - мы не знаем, но за все придется отвечать! Поэтому помолись за него, отпусти его в мыслях и в сердце! Знаю, что сейчас это тебе кажется невозможным, но ты постарайся! Очень хочется, чтобы у твоего сына была самая красивая, счастливая мама!
Будем счастливы мы и будут счастливы наши дети!!! Пусть милость Божия будет всегда рядом с тобой!!!

Ирина , возраст: 40 / 10.12.2010

Олечка, хочу Вас поддержать. Самое сложное время Вы уже пережили, дальше будет легче.
Мне муж сказал, что любит другую женщину и хочет с ней семью, когда нашему младшему, третьему сыну, была неделя от роду. Без ругани и скандалов, даже со словами любви ко мне и надеждой на понимание. И знаете, Оля, спустя год, мы с детьми наладили нашу самостоятельную жизнь, уже давно в нашем доме нет слез и уныния, а смех и простые семейные радости и хлопоты. А мужа мне жаль, он сломал свою жизнь и ему с этим грузом жить, расплачиваться за свои поступки.
Оля, не затягивайте время страдания и оплакивания прошлого. Ваша сила в правде, в любви к себе и сыночку, и Бог всегда с Вами. Все будет хорошо.

Nest , возраст: 36 / 10.12.2010

Оля, здравствуй. Свою историю я так и не написала, а твое письмо - это отражение меня. Но у меня прошло уже 1,5года и параллельный мир тоже ощущала, но только сейчас начали появляться силы. я осознано шла на то, что себе дала время на то чтобы прежить. Сначало пол года, потом год, 1,5 и 2. С тем, чтобы каждый этап что-то мне приносил.
Хотела бы поделиться тем, что мне подсказали, когда я сама была не в состоянии думать.
1. Научись любить "безусловно" МЧ. трудно, но это поможет в найти тебе свой свет в твоей душе.
2. МЧ он не предатель. В том что случилось виноваты оба 50 на 50. Начни от этого отталкиваться.
3. Себя очень жалко и обидно. С этим ничего не поделашь. Но самое главное, чтобы у ребенка был отец и он с ним общался! Нужно все сделать для того, чтобы встречи происходили. Чтобы отец приходил с настроением к ребенку и ребенок ему радовался. Встречаться с МЧ тебе может быть очень трудно, но при твоей работе с п.1 это гораздо легче. через время ты будешь радоваться их встречам. это поможет тебе в будущем c твоим сыном. И сейчас старайся наладить контакт с ним, он чувствует себя виноватым, но не вызывай чувства вины в нем. МЧ всячески поддерживай в общении с сыном. Считай, сейчас это основная задача твоя - как женщины.
4. Материальная помощь должна быть обязательно от отца и лучше не алименты, а договориться о необходимой сумме, это будет важно для сына и тебя. Благодари его за поддержку.
5.Займись тем, чему хотела научится при замужестве, но не могла себе позволить. К примеру: иди на танцы или учи язык. Через год будешь радоваться своим успехам и сможешь сказать, что год прошел не в пустую.

Со временем, становится легче, когда отпускаешь его. Посылай "луч света" мч, когда обижаешься, и повторять слово "Люблю".
Мы не знаем,что нас ждет, но если слушать сердце и доверять ему, оно приведет к самому лучшему. Я в это очень верю.
если друзья слушают, жалуйся, пока слушают, но в компаниях веселись по полной.
Желаю тебе мудрости, разума и любви в твоей душе

Юлия , возраст: 32 / 11.12.2010

Оля, здравствуйте! Я тоже очень прошу Вас-держитесь ради сына. Пусть он пока не все понимает, но настроение Ваше он чувствует. Замечательно написала Ирина(40 лет). Часто мы в своем горе не способны думать, каково нашим детям. А ведь им тяжелее, чем нам. Их сердечки болят и из-за прдательства отца (и почему-то даже совсем взрослые дети часто думают, что в произошедшем виноваты они-недостаточно хорошие), и из-за наших страданий, которых мы не можем, а иногда и не пытаемся от детей скрыть. Сейчас Ваш сын смотрит на Вас и у Вас учится воспринимать мир. И все происходящее с ним и с Вами он сейчас видит так, как Вы ему показываете. Поэтому он должен знать, что он молодец, он умничка, он хороший. А мама у него самая красивая, самая добрая (вон как она любит с ним играть). А еще мама умеет всякие вкусности готовить. Когда мой муж совершил предательство, и я просто умирала (как и все здесь) от горя, я в какой-то момент подумала: а каково моему ребенку? Я взрослый человек, а он только начинает жить, и как он это переживет, и какие выводы сделает-зависит только от меня. И я не имею права зациклиться на своем горе и выполнять по отношению к ребенку только "функции жизнеобеспечения" -покормить-уложить-постирать...как бы мне этого ни хотелось. Я должна быть спокойной, уверенной. Пусть иногда грустной, но всегда позитивной. Это было ужасно трудно, особенно сначала, но ради ребенка все можно сделать, ведь с нами Бог. Вы можете сказать "А как же я? Мои страдания, моя жизнь?" У вас будет время об этом подумать. Но Вы не будете себя упрекать, что не помогли сыну. Держитесь, дорогая! По своему опыту могу сказать-со временем боль стихнет. Но вот вопрос-куда у мужчин уезжают крыши?-у меня, например, пока без ответа.

Сима , возраст: 40 / 11.12.2010

А мне еще свыкаться предстоит. И вряд ли полгода. Сыну 4 года вчера исполнилось. А позавчера он подал документы на развод...
Ну так я о чем - года три назад попала на сайт, на форум мам, у которых детки тяжело больны - ДЦП и прочая...и столько было в их общении сил, энергии, возможности хоть гору по камешкам перенести, если это принесет хоть малейшее облегчение их детям. Сейчас, когда проваливаюсь в отчаяние, вспоминаю тот сайт, и становится стыдно за эти свои страдания. Господи, здоровы - и спасибо на том!!! Ну ни одна женщина еще не погибала от отсутствия мужика. Да, шанс стать непереносимой стервой есть. Но и от этого никто не умирал пока. Надо разворачиваться к ребенку. Никто, кроме нас, не поднимет и не сделает счастливым наших детей. И даже если я, - ну ведь может и так сложиться, - никогда не встречу другого мужчину, с которым захочу быть и жить, - меня сделает счастливым мой ребенок. Просто потому, что он у меня есть. Не смотрите в будущее. Ну его. Давайте жить мелкими шажками и радостями настоящего. Покупать себе какие нибудь мелочи, на которые раньше рука не поднималась оторвать кусок от семейного бюджета. Заказывать на ужин пиццу и радостно лопать ее вдвоем. Умиротворенно варить кашу, а не творить котлеты в производственном масштабе. Спокойно смотреть какие-нибудь слезливые сериалы. Шастать по дому в байковом халате, с масочкой на голове, с воском на ногах, не боясь быть вспугнутой в самый неожиданный момент. Да, плохо. Да, невыносимо. Твердо говорить себе - это минутная (ну пусть даже часовая...) слабость. Пусть живет как хочет. Это его жизнь. Он волен испоганить ее, как только хочет. Со своей жизнью и жизнью моего ребенка я такого сделать не позволю. Все по шажкам, не смотреть вперед. Только под ноги пока...

Татьяна , возраст: 31 / 11.12.2010

"Татьяна, 31", какая же умничка!
Спасибо Вам за такие чудесные и очень правильные слова ("нам бы день простоять, да ночь продержаться!").
Всё очень правильно, очень дельные советы умной и взрослой девочки.

Елена , возраст: 44 / 11.12.2010

Здравствуйте Ольга. Я тоже живу в параллельном мире. Но каждый день уже год пытаюсь выкорабкиваться. Я вас понимаю. И то, что вам больно, и то, что друзей напрягать лишний раз не хочется.
Злиться тут уж нечего. Что злиться? Сама пыталась разозлиться - не выходит, да и что это даст. Просто займитесь собой. Полюбите себя. Вы ведь замечательный человек, вы мать. Нежная, добрая, отзывчивая, ранимая. Вы замечательная и вы у себя одна. И прежде всего поймите одну вещь: вы - самое лучшее, что есть у вас. Заботьтесь о себе. Любите себя.
Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. И как проживем мы эту жизнь - зависит только от нас. Хотите плачьте, хотите смейтесь. Вы делаете выбор.
Ваш муж, конечно, предатель, но не вам судить его. Пусть он сам отвечает за свой грех. Вы тут непричем. И пусть у него подружка 1990 г. рождения. Вам то, что от этого? Вы на самом деле хотете положить свою жизнь к его и ее ногам? Или же вы выберете другой путь? Пусть они живут, как хотят.
Вы же займитесь наконец-то своей жизнью. Обратитесь к своей душе. Лечите раны.
Мне помогли молитвы. Стало легче.
Прошел уж год, как я тоже переживаю предательство, и раны только-только начали затягиваться. Но я проделала колоссальную работу для этого. И порой думала, что сойду с ума.
Сейчас вот тоже нахожусь на стадии обитания в параллельном мире. И все еще не знаю, как жить дальше, т.к. все еще надеюсь на то, что муж вернется. Но я уже свыклась со своим положением и мне уже почти все равно, что будет дальше. Я открыта для общения и стараюсь не раскисать.
Надеюсь, что и вы справитесь. Нужно время и работа над собой. Не опускайте рук. Не сдавайтесь и не впадайте в крайности.
Все к нам приходит не просто так. Отниситесь к этому, как к уроку, испытанию.
Вы, конечно, можете злиться, рвать волосы на голове, можете плакать и прочее, но что это изменит?..
Успокойтесь и живите дальше. Только разберитесь, почему так все произошло, что было в ваших отношениях, а чего не было. И не вините себя. Лучше полюбите - и мир станет для вас совсем другим!

Нина , возраст: 26 / 12.12.2010