Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы в браке 19 лет. Скитались по военным гарнизонам. Появились любимые дети - дочь 18, сын первоклассник. Все началось 1,5 года назад. Случайно нашла чек от покупки маникюрного набора, увидела дату и число. Муж по его словам был сутки в наряде. Стала спрашивать, он даже врать не стал. У меня есть женщина и уже давно нет семьи, говорит он. Я просто онемела, так как отдала ему лучшие годы, таскалась по дальним гарнизонам, строила быт, уют, рожала детей - и оказывается все это время он считал, что у нас не было семьи. Были, конечно, ссоры, я человек эмоциональный, вспыльчивый, могу наговорить обидных вещей, но я всегда была ему верна, дети воспитанные, умные, ухоженные. Я разрывалась между работами, водила младшего к логопеду, старалась уделить внимание старшей девочке, а он только кредитов наберет и мечтает о машине, и бегал к любовнице. При этом зарабатывать он не умел. Во-первых, в армии платили копейки, во-вторых, когда мы наконец переехали в Санкт-Петербург, то оказалось, что и в большом городе с приработком у него не получалось. Есть люди, которым не дано много зарабатывать, так это мой муж. Я думала, что у нас все наладилось, сама старалась много работать, чтобы мои дети, которые ходили в вещах моих племянников, наконец были счастливы. Но увы, после перврго разоблачения я думала сойду с ума от этой измены. Лгать муж любил всегда, просто так по пустякам, по чуть-чуть. Причем это касалось любой бытовой мелочи, поэтому чтобы что-то конкретно уточнить, мне приходилось переспрашивать и много тратить сил на то, чтобы хоть что-то выяснить. Например, из банка приходила квитанция о кредите, муж отпирался и говорил, что это ошибка и он тут не причем, а затем при "допросе" выяснялось, что надо купить дорогую деталь для машины. Он ведь понимал, что я не разрешу сразу из семейного бюджета выделить деньги. Надо ведь детей содержать, кормить их. Я вообще человек, который не любит сладкого вранья, приукрашенных ситуаций. Я всегда в первую очередь думаю о детях, о своих любимых и родных детях.
После того, как был взят очередной кредит на 150 тысяч рублей, при этом со мной не советуясь, я не выдержала и сильно с ним разругалась. Мы жили вместе, но я понимала, что если я не возьму очередную подработку, мы будем нищенствовать. В отношениях произошел разлад. Муж скорее так и не осознал всю эту ситуацию. А затем эта квитанция и выясняется, что на стороне есть женщина. Наверно, в ее глазах хорошо было самоутверждаться. Был разговор, мои слезы, и мы тогда это все скрыли от детей. Муж клялся, что он будет в семье и мы начнем сначала, и даже в этом меня убедил. Нам впоследствии дали квартиру и я начала налаживать наш быт, и вдруг он забывает телефон и я нахожу там смс, кторые дают мне понять, что там все по-прежнему. Я думала мое сердце разорвется. Меня предавали все это время. Муж признался, что даже не разговаривал со своей любовницей о прекращении отношений и продолжал их. Я это чувствовала, так как все его притензии ко мне и придирки были обидными, секс стал редким, можно сказать его не было, так как выяснилось, он все получал на стороне. Все сказанное принималось в штыки. Я старалась наладить отношения, а между нами всегда была эта женщина. Он обвиняет меня в том, что я его всегда обижала, унижала. И вот сижу и не знаю, что делать. Муж в пятницу пришел, я ему сказала, что подам на развод, а он спокойный ушел на работу. Разлучница наша живет со взрослым сыном, вдова. Я плачу, не знаю, что делать, только налаживалась жизнь, появился свой угол - и вдруг такой удар. Младший сынок в первый класс пошел, старшая студентка, папу любят. Пришлось сказать им, что он будет жить отдельно. Но квартиру придется разменивать, опять скитания, неизвестность. Муж не пришел с работы ночевать, телефон отключил, а сынок ему весь вечер звонил. Наконец я дозвонилась, спрашиваю его, что будет с нами, он говорит, что виноват, но ему надо с любовницей поговорить, и я так думаю, что если она его примет, то наверно он с ней останется. Теперь наверно все зависит от нее. Не знаю, что делать. Больно и обидно, всего не передашь. Нет, моя жизнь не потеряла смысл, я сильная и люблю детей, но от боли и страха за будущее теряю почву под ногами. Муж год назад сократился из армии, на работу устроился через 8 месяцев. Стал неплохо зарабатывать, я обрадовалась, что наконец я не буду так надрывться - и вот такое несчастье. Теперь на мне опять вся ответственность за детей, здоровье подорвано, жизнь искалечена. Впереди нужда и одиночество. Дочь утешает, говорит, все будет хорошо, а младший загадал на новый год - папу. Унижаться как в первый раз не смогу. Я чувствую, что если сильно-сильно убеждать его и простить (хотя он сам в это не верит), то можно вернуть. Но ведь любит он ее. Силком затянуть я не смогу и нет на это сил. Я очень одинока. Со старшей мне не поговорить, ей больно и совета не у кого спросить. Мама старенькая, этого не переживет, я даже по возможности не хочу ей сообщать, она всегда к зятю хорошо относилась. Наверно я сама во всем виновата. Не знаю, как на работу пойду, ноги ватные, в глазах слезы.
Понимаю, что все кончено. Не знаю, что делать. Помогите...

Ксения , возраст: 40 / 29.11.2010

Отклики:

Ксения, я сама сейчас переживаю подобную ситуацию, боль, отчаяние, страх перед будущим... Но одно я знаю точно-помочь может только Господь, человеческими усилиями это не преодолеть и не пережить, надо сейчас смириться в душе и очень много молиться - за себя, за мужа, за разлучницу, стать самой светлее и добрее, часто исповедоваться и причащаться - другого пути нет! Постарайтесь это понять и принять и на всё воля Божия! Всего Вам доброго!

Ксения , возраст: 38 / 29.11.2010

Ксения, мужайтесь. Муж - предатель и тут ничего не поделаешь. Вы правильно чувствуете, что не надо унижаться и тянуть обратно, это он должен первый захотеть и умолять Вас, поменять симку и вообще сделать какие-то реальные шаги.
Вы еще молодая женщина - "в 40 лет жизнь только начинается", помните, как в фильме? Даже если Вы с мужем расстанетесь, у Вас все будет хорошо, кто знает, может быть Вы встретите человека, который полюбит Вас по-настоящему и никогда не предаст. Вы - сильная, у Вас все обязательно получится.

Наташа , возраст: 45 / 29.11.2010

Ксения, то, что выпало Вам пережить-это испытание, это искушение. Нужно пройти этот искус. Ведь за одного битого двух не битых дают. Человек, переживший подобное, становится сильнее, преображается. Главное, будьте с Богом. Положитесь на Него, доверьтесь Ему. Сейчас самый острый период-молитесь, читайте псалтырь, акафисты Божией матери перед иконами "Несчаянная радость", "Всех скорбящих радость". Сходите на исповедь, все, в чем считаете себя виноватой, поведайте Богу. И он услышит, и изменит все к лучшему для всех. Пути Господни не исповедимы!
Помните, как в Евангелие: "Просите - и дастся Вам, стучите - и обрящите!" Верьте, главное, просите детей молиться вместе с Вами.

А с мужем, что бы он ни говорил - разговаривайте и поступайте спокойно, достойно, не плачьте при нем. Лучше потом, когда останетесь одна. С любовницей его не говорите, не встречайтесь, а игнорируйте ее. Если будут говорить знакомые о них - всегда пресекайте эти разговоры, говорите, что Вас не интересует их личная жизнь.
Все изменится. Потерпите!
Всего Вам доброго!

July , возраст: 30 / 29.11.2010

Здравствуйте Ксения! Настолько всё одинаково, так похожи наши жизненные сюжеты. Не понимаю, что происходит в мире - неужели мужчины в большинстве просто оплодотворители. Но мы же люди. Мы должны нести ответственность за деток своих, как трудно папам с маленькой буквы понять, что не секс и сладострастные шептания - главное. Ведь всё пройдёт, время неумолимо. А под старость человек наедине с совестью. Ксения, я сама из брошенных, папа пришёл через 5 лет, потому что подруга выгнала. И теперь былое чувство любви заняло чувство тошноты. Убогим стал и ненужным. Рядом как будто, а его нет. Человек не может измениться, предатель героем не станет. Дорогая, вытри слёзы и вперёд в новую жизнь в обнимку с детками. Самое дорогое - это они. А мужчина твой впереди. Перетерпи всю боль свою. И всё забудется. Обязательно измени свой имидж. Поменяйся на 100%. Поменяй цвет волос и улыбайся, хотя бы через силу. Обнимаю тебя.

Елена , возраст: 47 / 29.11.2010

Дорогая Ксения!
Как тяжело Вам сейчас, я очень хорошо понимаю. Но, пожалуйста, соберите себя в кулак и терпите (не унижайтесь, не плачьте). Эта ситуация скоро разрешится. Либо Ваш муж уйдет и разведется с Вами, либо останется в семье. Только если он не прекратит отношения с любовницей, что это будет за семья и как Вы будете жить? Еще скажу Вам, что чем раньше он с ней начнет жить, тем раньше и расстанется. Одно дело встречаться, испытывать этот драйв, что тайком от жены, и совсем другое - совместная жизнь, быт и другие проблемы, которые неизбежно имеются, если два человека начинают жить вместе. Моему БМ оказалось достаточно прожить два года и "любовь всей жизни" испарилась. А мы с ним прожили как никак 20 лет и тоже двое детей. Младший учился в третьем классе, когда папа развелся и ушел к другой. Теперь он меняет женщин, может быть что-то ищет, а может быть плывет по течению, мы этого не знаем, т.к. желания общаться с ним нет. Обидно, конечно, за все годы, когда выбивались в люди, переживали нищету, стремились к достатку, взрослели, все это в прошлом. Однако, жизнь не закончилась и все совсем не так плохо. И без мужа можно нормально жить. Пережить предательство близкого человека трудно, но не смертельно. Постарайтесь, Ксения, пережить все это с наименьшими потерями ради своего маленького сыночка. Ему нужна мама сильная, добрая и веселая, уверенная в себе. Ведь Вы ничего плохого не сделали. На Вас вины нет. За все случившееся несет ответственность Ваш муж. Держитесь!

Анна А. , возраст: 49 / 29.11.2010

Ксения! Сейчас живите одним днем, не забегайте наперед, не думайте о разделе, как только приходят мысли о неопределенности, говорите себе "на все воля Божья", а ответственность за детей, за себя всегда только на нас лежит, это для вас не ново, никто нам не виноват, что в своих иллюзиях мы представляли наших "мужей" ответственными за семью. Наше здоровье и жизнь в наших руках, только мы вправе ею распоряжаться. Выбирайте сами повторять себе ежеминутно, что жизнь искалечена, или все будет хорошо, что ни делается - все к лучшему. На все надо время, сцепите зубы, терпите, молитесь, все пройдет. Я со своей дочкой первые месяцы не могла разговаривать, она кричала - не делай мне больно (дочьке 19 лет), мне так было плохо, я плакала, что она не хочет разговаривать на тему отца (звонит ей каждый вечер), а теперь прошло 5 месяцев, как "оно" потеряло НАС, дочечка поменяла свое отношение и ей хочется о нем говорить, а мне - нет, но приходится. У нее прошел шок и приходит осознание происходящего, всему свое время. Вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! На работу собирайтесь улыбаясь через силу. Только не унывайте, начинается новый этап жизни, надо войти в него сильными, обновленными, духовными, цельными, уверенными, что все будет хорошо. Не унижайтесь, не просите, он должен сам прийти к тому, что и кто ему в жизни нужен, извне это не приходит. Как бы вы себя и его не убеждали, только внутренние силы помогут ему. А Вам надо заняться собой любимой. Спрсите себя: "Что ты хочешь съесть вкусненькое, купить красивенькое..." и выполняйте для себя любимой, что захотите, по мере своих возможностей. Жалейте себя, берегите свое здоровье, выбирайте жизнь без тоски. Жизнь имеет свойство налаживаться!

Лариса , возраст: 40 / 29.11.2010

Ксения, когда со мной произошло подобное (разница в деталях), я испытывала дикую боль, казалось, болит все - не только душа, но и каждая клеточка тела. Я нашла этот сайт и стала читать письма женщин, близких мне по возрасту - не только новые, но и со старых страниц - за прошлые года. Поняла, что я не одна, поняла, что нет моей вины в том, что человек - предатель, ему неохота работать над собой, бороться с искушениями, сохранять семью. Мы прожили вместе больше 20 лет. И было так больно, что я не могла даже акафист или длинную молитву прочитать - не могла сосредоточиться. Поэтому только шептала: Господи, помоги! Пресвятая Богородица, помоги! Шептала, чтобы ребенок не услыщал да мама - ведь они бы по моему голосу поняли бы мое состояние, а этого нельзя было допустить, они и так страдали. Конечно, мы много с ребенком и с мамой разговаривали, и я заметила, что они смотрят на ситуацию частично моими глазами, и когда я это поняла и стала стараться выглядеть спокойнее, говорила им: ничего, мы справимся, что Бог ни делает - все к лучшему, значит, что-то Он нам хорошее впереди приготовил - мы пока не знаем, что, но обязательно узнаем, надо только потерпеть. Я увидела реально, как близкие мои успокаиваются, а от этого и мне становилось чуть легче. И еще мне ОЧЕНЬ помогли поездки в Сергиев Посад к мощам Преподобного Сергия. Я просто прикладывалась к мощам и просила: Отче Сергий, помоги, чтобы так не болело! А у вас в С-Петербурге - могилка Блаженной Ксении - пойдите, приложитесь - поможет вам Матушка Ксения обязательно, вот увидите - даже если вы не очень верите. И еще - не просите вашего мужа вернуться, придти, поговорить -он сейчас "вне зоны доступа". Старайтесь не звонить, а если придется общаться, всегда отвечайте - у меня все хорошо. И сжав себя в кулак, ведите себя при нем так, как будто это правда. Поверьте, это единственно правильное поведение сейчас - проверено "поколениями" посетительниц этого сайта. Держитесь!

Сима , возраст: 40 / 29.11.2010

Здравствуйте, Ксения. Читаю Ваше письмо - и так Вас хочется пожалеть. Трудно это все пережить, да и слова утешения сейчас Вам не сильно помогут. Я со своим мужем развелась четыре месяца назад. Хотя мой бывший муж и не изменял мне, так были другие проблемы, и наша семья дала трещину. Только я начала после развода приходить в себя, вроде и мужа уже простила и отпустила, тут серьезно заболевает мой сыночек. Лечение займет несколько лет и никто положительного результата не гарантирует. Лечение очень дорогое, а бывший хоть и платит алименты, но это капля в море.
Я Вам это все рассказываю, чтобы сказать - держитесь из последних сил, это все пройдет. Если Ваши детки здоровы - это уже такое счастье, что я Вам даже словами передать не могу. Не опускайте руки, Ксения, прошу Вас держаитесь!!! Я с Вами, тоже буду стараться держаться, давайте вместе это все переживем!

Альбина , возраст: 29 / 30.11.2010

Здравствуйте, Ксения!
Мне очень знакома Ваша ситуация, при чем дважды. Я сама два года назад как развелась, в процессе развода сейчас находится моя мама. Таких женщин как Вы, я, моя мама очень много.. И самое главное сейчас для Вас понять, что ЖИЗНЬ на этом этапе не закончена. У Вас есть прекрасные дети, работа, друзья. Найдите на время какое-то хобби. Мне лично очень помогло (я вышивала крестиком и ленточками ночами напролет, пока перестала думать о нем... Поймите, все что ни делается - все к лучшему. Жизнь она одна, и дана она не для того, чтобы ради кого-то жить, а ради себя... чтобы Вам было хорошо и Вашим деткам... Терпения Вам и душевного равновесия.

Наталия , возраст: 27 / 30.11.2010

Ксения, держитесь. У меня ситуация еще хуже и страшнее (в браке 27), а я тоже на ватных ногах продолжаю ходить на работу... Дети у вас живы, здоровы, и это уже счастье. Каждое утро вставайте и говорите себе: "Я справлюсь, я сильная" и молитесь. И никто не поможет, если сами себе не поможете. Сейчас силы нужны. Купите витамины, хорошо питайтесь. И вам всего-то 40!

Татьяна , возраст: 47 / 30.11.2010

Ксения... я не думаю, что в этом случае надо говорить, что он ЕЁ любит. Он себя любит - это да. А вот касательно её я б была сильно не уверенна.
Что делать?
не отчаиваться!
я думаю - нужно молиться, за вас: мужа и себя, ваших детей; и за неё - разлучницу вашу. Что б Господь вами управил.
а что точно НЕ делать - так это не забивайть себе голову ЕГО любвями и нелюбвями. и не слушайте гордость - слушайте ваше сердце и ваш здравый смысл.
это ваша семья. ваш муж - вам и виднее, как быть.
но только не думайте сейчас о ЕГО чувствах, ЕГО мыслях и тд... вы ведь ему в голову не залезете, его сердце не проверите.
прислушайтесь к своим мыслям, чувствам, сердцу, душе.

Рыж , возраст: 31 / 30.11.2010

Спасибо, дорогие мои девочки. Ваши слова меня утешили, Ваши отклики очень важны для меня сейчас. Я стараюсь следовать Вашим советам и пожеланиям. Выдерживаю паузу, пытаюсь быть максимально нежной с детьми. Неясность пока есть, но страх и беспомощность отступают. Я не знаю, что пока мне с этой ситуацией делать? Буду молиться, а Господь поможет. Жалко детей, очень переживают, особенно младший.

Ксения , возраст: 40 / 30.11.2010

Какое имя у вас хорошее - Ксения. Вам сейчас больно и одиноко, но читая вашу историю, трудно не заметить, что Бог облегчил вашу ношу, освободил от иждивенца. Я знаю, как это трудно - отдавать чужие долги и при этом содержать семью и детей. Ведь он вам был совсем не опора, а потребитель и разрушитель того, что вы с таким трудом строили. Вам уже давно нужно было решить проблему с кредитами (я так понимаю, он брал их не один раз), как же можно не посоветовавшись вешать на семью такую ношу?.. Он говорит, что вы сами во всем виноваты, и вы охотно соглашаетесь, но разве наши ошибки или заблуждения дают "близкому" человеку право предавать свою семью, бросать детей? И если в нем есть хоть капля человечности и мужественности, он должен оставить вам квартиру, потому что вы и дети ни в чем не виноваты перед ним, пусть попробует найдет такую любовь и преданность на протяжении стольких лет. Я не стану говорить вам, что надо постараться начать новую жизнь и т.п. Скажу, основываясь на своем опыте. Прошло четыре месяца, я не могу сказать, что я счастлива, но ни БМ, ни другому мужчине нет сейчас места в моей жизни. Я живу ребенком и любимой работой и уверена, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало, к коим отношу таких малодушных мужчин. Бог вам в помощь, вы очень нужны детям.

Анета , возраст: 32 / 30.11.2010

Ксения, здравствуйте! Читаю Вашу историю и сразу вспоминаю про свою (моя история от 28.08.10), как они похожи... Мой "муж" так же, как и Ваш, совсем не умел зарабатывать больших денег, а потребности у него всегда были большие, поэтому я работала на двух работах... И вот живем с детьми уже год без него и Вы знаете, я не могу сказать, что полностью излечилась от этой боли, но в этом году первый раз в своей жизни я съездила с дочкой к морю! Вот и Вы, Ксения, Вы можете жить без него, и не хуже! Главное нужно молиться, только молитва, исповедь и причастие помогают мне выжить в это нелегкое время! Скажите своему мужу, как и я сказала своему: НАС НЕЛЬЗЯ БРОСИТЬ - НАС МОЖНО ТОЛЬКО ПОТЕРЯТЬ! ТЫ НАС ПОТЕРЯЛ! Ксения, поверьте, ему там ну не может быть хорошо, только потому, что он сделал плохо Вам, больно, предал Вас! Я сама в этом убеждалась и воспитываю детей так, что все в мире возвращается, и что нужно делать как можно больше добрых дел, и к тебе вернется добро вдвойне, но если творить зло, то оно тоже возвращается с удвоенной силой!
Молитву не оставляйте ни на минуту, даже просыпаясь ночью, молитесь! Поверьте, Господь слышит нас всегда! И помогает Он всегда! Наш крест нам самим и нести, а вот как мы это будем делать, с радостью и улыбкой или с унынием и ропотом - это от нас зависит! Но знаю одно: кто терпит все с радостью и благодарностью к Господу, тот и получает милость Божию потоком благодати и помощи!
В 40 лет жизнь только начинается! Господи спаси Вас и сохрани! Я помолюсь за Вас!

Ирина , возраст: 40 / 01.12.2010

Ксения, здравствуйте. Советую Вам держаться!
Я сама недавно узнала что у моего мужа вторая семья, а у нас сын. И не знаю, что делать... уповаю на Бога! и Вам тоже советую. Мне помог простить и начать Жить!

тniol , возраст: 36 / 01.12.2010

Милая, Ксюша! Как много женщин с похожими судьбами! Горечь от расставания с человеком, с которым прожила столько лет и душой сроднилась с ним, не передаваемая, ее только можно ощутить при измене и расстовании. У меня история такая же и почти как написанная под копирку. Унижалась и снова прощала, а он снова издевался и измены свои афишировал, демонстрировал своих женщин с сайта знакомств. Ездил с ними по ресторанам и саунам, да еще при этом тратил на них мои деньги. Взял очень большой кредит и к нам домой несколько раз приходили судебные приставы. Пытался обманом получить от меня генеральную доверенность. Хотела даже повеситься, да видно у меня инстинкт самосохранения очень сильный - просто не смогла. Очень сильно переживала, даже сердце болело и душевная боль переходила в физическую. Со временем боль притупилась, но все равно ощутима. Верьте - со временем и вам будет легче, только перетерпите ее. Слабое утешение в том, что ничего все равно изменить нельзя - все и так уже случилось, он изменил и ушел. Не стучитесь в закрытую дверь, собирите свою волю в кулак - остается лишь взять себя в руки теперь и постораться его забыть. Вы скажете, что мне легко советывать, но это не так. Мы по вине мужа попали в аварию и я сломала позвоночник, стала инвалидом 1 группы. Даже это не остановило его и он ушел. Сказал, что хочет счастья и максимального секса. И не вините себя. Я тоже одинока, нет родных, а знакомые равнодушны. Многие говорят, что в моем положении грех жаловаться. Ведь они-то здоровы и вполне благополучны, и то их мужья гуляют. В общем нужно терпеть и не жаловаться. А они все наглеют и уже почти и не скрывают измен. Вам нужно привыкнуть к своему нынешнему положению, взять всю тяжесть содержания себя и детей, постараться хоть частично восполнить отсутствие мужа детям. Это очень тяжело. И себя жалеть не надо, от этого только самой себе хуже. Терпение и смирение - вот что хоть немного облегчит боль. Я говорю это, испытав все на себе. Возможно он решит вернуться к вам. Это тоже может произойти. Возможно у него там не сложится. Переждите это время. А там и видно будет. При любом варианте я желаю вам силы духа. Пусть у вас все сложится. А нужда и одиночиство пройдут мимо. Наверно это не самое страшное в жизни. У вас ведь есть дети. Постарайтесь отвлечься, хоть это и трудно. Перетерьпите - будет потом легче. Многие женщины поделятся с вами своим оптыом, ведь и они пережили похожее. Желаю вам как можно быстрее выйти из состояния опустошенности.

Алла , возраст: 44 / 01.12.2010

Ксюша! Совсем забыла написать, что я читала молитвенное правило преподобного Амвросия Оптинского. Это правило читают во время скорби. И еще я читала Богородичное правило. Вам это поможет и станет на душе легче.

Алла , возраст: 44 / 01.12.2010

Здравствуйте Ксения. Моя история на сайте 17.05.2010 (а начиналась 20.11.2009). Если интересно – посмотрите. Что я хочу Вам сказать? У нас много общего. Мой БМ тоже военнослужащий. И тоже абсолютно ничего не хотел делать по дому. Ни гвоздь забить в стену, ни кабель ТВ протянуть. Он, видите ли, не на того учился. И об этом я могу сказать только сейчас, спустя год после его ухода. Помните, как у Айвазовского «Девятый вал»? У меня было 5 валов. Первый – сообщение «не люблю» март-09, второй – «ухожу» сентябрь-09, третий – «подал на развод» ноябрь-09, четвертый – сам развод, суд, март -10, пятый – его женитьба-октябрь-10. Все эти 5 событий я рыдала, орала, дралась на стенку от боли и безысходности. Думала не выживу. Как видите – выжила и даже могу теперь об этом рассуждать. Скажу честно, что отпустило только после того, как узнала, что он женился. Отплакала и поняла, что все! Ждать больше нечего. А ведь до того еще на что-то надеялась, еще теплилась какая-то надежда. А потом пришло понимание, что он теперь – ЧУЖОЙ МУЖ. И еще пару месяцев назад никому не хотелось верить, что «все пройдет, все отболит, все забудется». Он у нее третий (только официальный!). Не захотел быть первым и единственным! – флаг тебе в руки. Будь семнадцатым! И убедила себя в том, что он нас не бросил, он нас потерял. Сейчас прочла, что то же самое Вам написала и Ирина. И сайт этот мне очень помог. И больше помогли не советы, а истории, как женщины выжили, что у них случилось потом. Это давало надежду, что и у меня все будет хорошо. Так вот, все советы «сменить имидж, прическу, заняться собой» никакого воздействия на меня не имели весь этот год. Вот только сейчас я все это сделала и получила от этого истинное удовольствие. Полностью сменила гардероб – это было просто необходимо, потому что я потеряла 12 кг, по-новому делаю макияж, собрала все золото, подаренное им, как лом, и обменяла на новые современные украшения. И на мужчин стала смотреть! А до этого думала, что никогда в жизни…. И Вам теперь хочу сказать, хотите верьте, хотите нет – но все пройдет. И чем скорее поставите жирную точку – тем быстрее начнете новую жизнь. Библию читала, Псалтырь, молитвы - помогает. Просто открываете на любой странице и читаете. Да, иногда накатывает, буду откровенна, иногда себя еще жалко. Но тут вспоминаю его лицо после очередной пьянки, или в гневе, или вспоминаю, что он еще до сих пор грозится разменом квартиры – и ВСЕ проходит. Не буду зарекаться, что никогда его не приму обратно. Но это уже будет совсем другая история! А Вам сил, терпения и СЧАСТЬЯ. Может все несколько сумбурно, но очень хочется Вас поддержать.

Алина , возраст: 48 / 04.12.2010

Дорогая Ксения!
Я читала Ваше письмо и у меня пред глазами стояла такая картина: вы - сильная, умная, а он жалкий, всегда провинившийся, завравшийся... Вы знаете что делать, вы - флагман, а он так, из подсобных рабочих... И как-то не радостно от всего этого. Семья, где есть чувство долга, где все как у людей и даже лучше, но... где любовь даже не предполагается. Он - собственность, причем безприкословная. Я представила себя в роли Вашего мужа, и мне стало неуютно. Потом вспомнила себя (примерно и у меня такая же роль была прежде) и стали очевидны вещи, которые привели вот к такому взрыву в отношениях.
Я не хочу ни Вас, ни себя обвинять в том, что в наших семьях не было любви (это же очевидно по вашему письму). просто так получилось. Никто не виноват. Но я уверена, чтобы пройти еще один урок в жизни, Вам обязательно встретиться Любовь. Не то чтобы другой мужчина, это может быть и Ваш собственный муж. Жить без любви, даже отказаться от нее ради семьи - это преступление. Если мы не сумели в семьях сотворить Любовь, это не только наша вина. Но зачем семья, где только претензии и обязанности?
Подумайте и об этом, Ксения! Обнимаю Вас!
Простите, если причинила боль. Просто узнала в Вас прежнюю себя.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.12.2010

Ксения, у меня тоже подобная история. Очень переживаю до сих пор, не могу смириться с предательством. Я узнала, что у моего мужа есть вторая семья и ребенок, девочка, в том году ей исполнилось 5 лет. У нас с ним мальчик, ему 11 лет. Муж ушел в другую семью год назад. Обманывал нас и жил двойной жизнью 7 лет. Когда собрался туда уходить, сказал, что жить хочет с нами, но она ему жить не дает, не может без нее жить, спать, есть, пить. Видимо "сильно любит". Я потом на сайте расскажу всю свою историю. Я только вот купила компьютер и подключила интернет, и сразу в первую очередь стала смотреть этот сайт. Узнала про него из книги "Преодоление развода". Сколько подобных историй, как всем тяжело, больно, и у каждого своя боль. Это очень трудно пережить. Давайте с вами не опускать руки и стараться держаться!

Ольга , возраст: 39 / 01.01.2011