Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы в браке 19 лет. Скитались по военным гарнизонам. Появились любимые дети - дочь 18, сын первоклассник. Все началось 1,5 года назад. Случайно нашла чек от покупки маникюрного набора, увидела дату и число. Муж по его словам был сутки в наряде. Стала спрашивать, он даже врать не стал. У меня есть женщина и уже давно нет семьи, говорит он. Я просто онемела, так как отдала ему лучшие годы, таскалась по дальним гарнизонам, строила быт, уют, рожала детей - и оказывается все это время он считал, что у нас не было семьи. Были, конечно, ссоры, я человек эмоциональный, вспыльчивый, могу наговорить обидных вещей, но я всегда была ему верна, дети воспитанные, умные, ухоженные. Я разрывалась между работами, водила младшего к логопеду, старалась уделить внимание старшей девочке, а он только кредитов наберет и мечтает о машине, и бегал к любовнице. При этом зарабатывать он не умел. Во-первых, в армии платили копейки, во-вторых, когда мы наконец переехали в Санкт-Петербург, то оказалось, что и в большом городе с приработком у него не получалось. Есть люди, которым не дано много зарабатывать, так это мой муж. Я думала, что у нас все наладилось, сама старалась много работать, чтобы мои дети, которые ходили в вещах моих племянников, наконец были счастливы. Но увы, после перврго разоблачения я думала сойду с ума от этой измены. Лгать муж любил всегда, просто так по пустякам, по чуть-чуть. Причем это касалось любой бытовой мелочи, поэтому чтобы что-то конкретно уточнить, мне приходилось переспрашивать и много тратить сил на то, чтобы хоть что-то выяснить. Например, из банка приходила квитанция о кредите, муж отпирался и говорил, что это ошибка и он тут не причем, а затем при "допросе" выяснялось, что надо купить дорогую деталь для машины. Он ведь понимал, что я не разрешу сразу из семейного бюджета выделить деньги. Надо ведь детей содержать, кормить их. Я вообще человек, который не любит сладкого вранья, приукрашенных ситуаций. Я всегда в первую очередь думаю о детях, о своих любимых и родных детях.
После того, как был взят очередной кредит на 150 тысяч рублей, при этом со мной не советуясь, я не выдержала и сильно с ним разругалась. Мы жили вместе, но я понимала, что если я не возьму очередную подработку, мы будем нищенствовать. В отношениях произошел разлад. Муж скорее так и не осознал всю эту ситуацию. А затем эта квитанция и выясняется, что на стороне есть женщина. Наверно, в ее глазах хорошо было самоутверждаться. Был разговор, мои слезы, и мы тогда это все скрыли от детей. Муж клялся, что он будет в семье и мы начнем сначала, и даже в этом меня убедил. Нам впоследствии дали квартиру и я начала налаживать наш быт, и вдруг он забывает телефон и я нахожу там смс, кторые дают мне понять, что там все по-прежнему. Я думала мое сердце разорвется. Меня предавали все это время. Муж признался, что даже не разговаривал со своей любовницей о прекращении отношений и продолжал их. Я это чувствовала, так как все его притензии ко мне и придирки были обидными, секс стал редким, можно сказать его не было, так как выяснилось, он все получал на стороне. Все сказанное принималось в штыки. Я старалась наладить отношения, а между нами всегда была эта женщина. Он обвиняет меня в том, что я его всегда обижала, унижала. И вот сижу и не знаю, что делать. Муж в пятницу пришел, я ему сказала, что подам на развод, а он спокойный ушел на работу. Разлучница наша живет со взрослым сыном, вдова. Я плачу, не знаю, что делать, только налаживалась жизнь, появился свой угол - и вдруг такой удар. Младший сынок в первый класс пошел, старшая студентка, папу любят. Пришлось сказать им, что он будет жить отдельно. Но квартиру придется разменивать, опять скитания, неизвестность. Муж не пришел с работы ночевать, телефон отключил, а сынок ему весь вечер звонил. Наконец я дозвонилась, спрашиваю его, что будет с нами, он говорит, что виноват, но ему надо с любовницей поговорить, и я так думаю, что если она его примет, то наверно он с ней останется. Теперь наверно все зависит от нее. Не знаю, что делать. Больно и обидно, всего не передашь. Нет, моя жизнь не потеряла смысл, я сильная и люблю детей, но от боли и страха за будущее теряю почву под ногами. Муж год назад сократился из армии, на работу устроился через 8 месяцев. Стал неплохо зарабатывать, я обрадовалась, что наконец я не буду так надрывться - и вот такое несчастье. Теперь на мне опять вся ответственность за детей, здоровье подорвано, жизнь искалечена. Впереди нужда и одиночество. Дочь утешает, говорит, все будет хорошо, а младший загадал на новый год - папу. Унижаться как в первый раз не смогу. Я чувствую, что если сильно-сильно убеждать его и простить (хотя он сам в это не верит), то можно вернуть. Но ведь любит он ее. Силком затянуть я не смогу и нет на это сил. Я очень одинока. Со старшей мне не поговорить, ей больно и совета не у кого спросить. Мама старенькая, этого не переживет, я даже по возможности не хочу ей сообщать, она всегда к зятю хорошо относилась. Наверно я сама во всем виновата. Не знаю, как на работу пойду, ноги ватные, в глазах слезы.
Понимаю, что все кончено. Не знаю, что делать. Помогите...

Ксения , возраст: 40 / 29.11.2010



Отклики:

Ксения, я сама сейчас переживаю подобную ситуацию, боль, отчаяние, страх перед будущим... Но одно я знаю точно-помочь может только Господь, человеческими усилиями это не преодолеть и не пережить, надо сейчас смириться в душе и очень много молиться - за себя, за мужа, за разлучницу, стать самой светлее и добрее, часто исповедоваться и причащаться - другого пути нет! Постарайтесь это понять и принять и на всё воля Божия! Всего Вам доброго!

Ксения , возраст: 38 / 29.11.2010


Ксения, мужайтесь. Муж - предатель и тут ничего не поделаешь. Вы правильно чувствуете, что не надо унижаться и тянуть обратно, это он должен первый захотеть и умолять Вас, поменять симку и вообще сделать какие-то реальные шаги.
Вы еще молодая женщина - "в 40 лет жизнь только начинается", помните, как в фильме? Даже если Вы с мужем расстанетесь, у Вас все будет хорошо, кто знает, может быть Вы встретите человека, который полюбит Вас по-настоящему и никогда не предаст. Вы - сильная, у Вас все обязательно получится.

Наташа , возраст: 45 / 29.11.2010


Ксения, то, что выпало Вам пережить-это испытание, это искушение. Нужно пройти этот искус. Ведь за одного битого двух не битых дают. Человек, переживший подобное, становится сильнее, преображается. Главное, будьте с Богом. Положитесь на Него, доверьтесь Ему. Сейчас самый острый период-молитесь, читайте псалтырь, акафисты Божией матери перед иконами "Несчаянная радость", "Всех скорбящих радость". Сходите на исповедь, все, в чем считаете себя виноватой, поведайте Богу. И он услышит, и изменит все к лучшему для всех. Пути Господни не исповедимы!
Помните, как в Евангелие: "Просите - и дастся Вам, стучите - и обрящите!" Верьте, главное, просите детей молиться вместе с Вами.

А с мужем, что бы он ни говорил - разговаривайте и поступайте спокойно, достойно, не плачьте при нем. Лучше потом, когда останетесь одна. С любовницей его не говорите, не встречайтесь, а игнорируйте ее. Если будут говорить знакомые о них - всегда пресекайте эти разговоры, говорите, что Вас не интересует их личная жизнь.
Все изменится. Потерпите!
Всего Вам доброго!

July , возраст: 30 / 29.11.2010


Здравствуйте Ксения! Настолько всё одинаково, так похожи наши жизненные сюжеты. Не понимаю, что происходит в мире - неужели мужчины в большинстве просто оплодотворители. Но мы же люди. Мы должны нести ответственность за деток своих, как трудно папам с маленькой буквы понять, что не секс и сладострастные шептания - главное. Ведь всё пройдёт, время неумолимо. А под старость человек наедине с совестью. Ксения, я сама из брошенных, папа пришёл через 5 лет, потому что подруга выгнала. И теперь былое чувство любви заняло чувство тошноты. Убогим стал и ненужным. Рядом как будто, а его нет. Человек не может измениться, предатель героем не станет. Дорогая, вытри слёзы и вперёд в новую жизнь в обнимку с детками. Самое дорогое - это они. А мужчина твой впереди. Перетерпи всю боль свою. И всё забудется. Обязательно измени свой имидж. Поменяйся на 100%. Поменяй цвет волос и улыбайся, хотя бы через силу. Обнимаю тебя.

Елена , возраст: 47 / 29.11.2010


Дорогая Ксения!
Как тяжело Вам сейчас, я очень хорошо понимаю. Но, пожалуйста, соберите себя в кулак и терпите (не унижайтесь, не плачьте). Эта ситуация скоро разрешится. Либо Ваш муж уйдет и разведется с Вами, либо останется в семье. Только если он не прекратит отношения с любовницей, что это будет за семья и как Вы будете жить? Еще скажу Вам, что чем раньше он с ней начнет жить, тем раньше и расстанется. Одно дело встречаться, испытывать этот драйв, что тайком от жены, и совсем другое - совместная жизнь, быт и другие проблемы, которые неизбежно имеются, если два человека начинают жить вместе. Моему БМ оказалось достаточно прожить два года и "любовь всей жизни" испарилась. А мы с ним прожили как никак 20 лет и тоже двое детей. Младший учился в третьем классе, когда папа развелся и ушел к другой. Теперь он меняет женщин, может быть что-то ищет, а может быть плывет по течению, мы этого не знаем, т.к. желания общаться с ним нет. Обидно, конечно, за все годы, когда выбивались в люди, переживали нищету, стремились к достатку, взрослели, все это в прошлом. Однако, жизнь не закончилась и все совсем не так плохо. И без мужа можно нормально жить. Пережить предательство близкого человека трудно, но не смертельно. Постарайтесь, Ксения, пережить все это с наименьшими потерями ради своего маленького сыночка. Ему нужна мама сильная, добрая и веселая, уверенная в себе. Ведь Вы ничего плохого не сделали. На Вас вины нет. За все случившееся несет ответственность Ваш муж. Держитесь!

Анна А. , возраст: 49 / 29.11.2010


Ксения! Сейчас живите одним днем, не забегайте наперед, не думайте о разделе, как только приходят мысли о неопределенности, говорите себе "на все воля Божья", а ответственность за детей, за себя всегда только на нас лежит, это для вас не ново, никто нам не виноват, что в своих иллюзиях мы представляли наших "мужей" ответственными за семью. Наше здоровье и жизнь в наших руках, только мы вправе ею распоряжаться. Выбирайте сами повторять себе ежеминутно, что жизнь искалечена, или все будет хорошо, что ни делается - все к лучшему. На все надо время, сцепите зубы, терпите, молитесь, все пройдет. Я со своей дочкой первые месяцы не могла разговаривать, она кричала - не делай мне больно (дочьке 19 лет), мне так было плохо, я плакала, что она не хочет разговаривать на тему отца (звонит ей каждый вечер), а теперь прошло 5 месяцев, как "оно" потеряло НАС, дочечка поменяла свое отношение и ей хочется о нем говорить, а мне - нет, но приходится. У нее прошел шок и приходит осознание происходящего, всему свое время. Вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! На работу собирайтесь улыбаясь через силу. Только не унывайте, начинается новый этап жизни, надо войти в него сильными, обновленными, духовными, цельными, уверенными, что все будет хорошо. Не унижайтесь, не просите, он должен сам прийти к тому, что и кто ему в жизни нужен, извне это не приходит. Как бы вы себя и его не убеждали, только внутренние силы помогут ему. А Вам надо заняться собой любимой. Спрсите себя: "Что ты хочешь съесть вкусненькое, купить красивенькое..." и выполняйте для себя любимой, что захотите, по мере своих возможностей. Жалейте себя, берегите свое здоровье, выбирайте жизнь без тоски. Жизнь имеет свойство налаживаться!

Лариса , возраст: 40 / 29.11.2010


Ксения, когда со мной произошло подобное (разница в деталях), я испытывала дикую боль, казалось, болит все - не только душа, но и каждая клеточка тела. Я нашла этот сайт и стала читать письма женщин, близких мне по возрасту - не только новые, но и со старых страниц - за прошлые года. Поняла, что я не одна, поняла, что нет моей вины в том, что человек - предатель, ему неохота работать над собой, бороться с искушениями, сохранять семью. Мы прожили вместе больше 20 лет. И было так больно, что я не могла даже акафист или длинную молитву прочитать - не могла сосредоточиться. Поэтому только шептала: Господи, помоги! Пресвятая Богородица, помоги! Шептала, чтобы ребенок не услыщал да мама - ведь они бы по моему голосу поняли бы мое состояние, а этого нельзя было допустить, они и так страдали. Конечно, мы много с ребенком и с мамой разговаривали, и я заметила, что они смотрят на ситуацию частично моими глазами, и когда я это поняла и стала стараться выглядеть спокойнее, говорила им: ничего, мы справимся, что Бог ни делает - все к лучшему, значит, что-то Он нам хорошее впереди приготовил - мы пока не знаем, что, но обязательно узнаем, надо только потерпеть. Я увидела реально, как близкие мои успокаиваются, а от этого и мне становилось чуть легче. И еще мне ОЧЕНЬ помогли поездки в Сергиев Посад к мощам Преподобного Сергия. Я просто прикладывалась к мощам и просила: Отче Сергий, помоги, чтобы так не болело! А у вас в С-Петербурге - могилка Блаженной Ксении - пойдите, приложитесь - поможет вам Матушка Ксения обязательно, вот увидите - даже если вы не очень верите. И еще - не просите вашего мужа вернуться, придти, поговорить -он сейчас "вне зоны доступа". Старайтесь не звонить, а если придется общаться, всегда отвечайте - у меня все хорошо. И сжав себя в кулак, ведите себя при нем так, как будто это правда. Поверьте, это единственно правильное поведение сейчас - проверено "поколениями" посетительниц этого сайта. Держитесь!

Сима , возраст: 40 / 29.11.2010


Здравствуйте, Ксения. Читаю Ваше письмо - и так Вас хочется пожалеть. Трудно это все пережить, да и слова утешения сейчас Вам не сильно помогут. Я со своим мужем развелась четыре месяца назад. Хотя мой бывший муж и не изменял мне, так были другие проблемы, и наша семья дала трещину. Только я начала после развода приходить в себя, вроде и мужа уже простила и отпустила, тут серьезно заболевает мой сыночек. Лечение займет несколько лет и никто положительного результата не гарантирует. Лечение очень дорогое, а бывший хоть и платит алименты, но это капля в море.
Я Вам это все рассказываю, чтобы сказать - держитесь из последних сил, это все пройдет. Если Ваши детки здоровы - это уже такое счастье, что я Вам даже словами передать не могу. Не опускайте руки, Ксения, прошу Вас держаитесь!!! Я с Вами, тоже буду стараться держаться, давайте вместе это все переживем!

Альбина , возраст: 29 / 30.11.2010


Здравствуйте, Ксения!
Мне очень знакома Ваша ситуация, при чем дважды. Я сама два года назад как развелась, в процессе развода сейчас находится моя мама. Таких женщин как Вы, я, моя мама очень много.. И самое главное сейчас для Вас понять, что ЖИЗНЬ на этом этапе не закончена. У Вас есть прекрасные дети, работа, друзья. Найдите на время какое-то хобби. Мне лично очень помогло (я вышивала крестиком и ленточками ночами напролет, пока перестала думать о нем... Поймите, все что ни делается - все к лучшему. Жизнь она одна, и дана она не для того, чтобы ради кого-то жить, а ради себя... чтобы Вам было хорошо и Вашим деткам... Терпения Вам и душевного равновесия.

Наталия , возраст: 27 / 30.11.2010


Ксения, держитесь. У меня ситуация еще хуже и страшнее (в браке 27), а я тоже на ватных ногах продолжаю ходить на работу... Дети у вас живы, здоровы, и это уже счастье. Каждое утро вставайте и говорите себе: "Я справлюсь, я сильная" и молитесь. И никто не поможет, если сами себе не поможете. Сейчас силы нужны. Купите витамины, хорошо питайтесь. И вам всего-то 40!

Татьяна , возраст: 47 / 30.11.2010


Ксения... я не думаю, что в этом случае надо говорить, что он ЕЁ любит. Он себя любит - это да. А вот касательно её я б была сильно не уверенна.
Что делать?
не отчаиваться!
я думаю - нужно молиться, за вас: мужа и себя, ваших детей; и за неё - разлучницу вашу. Что б Господь вами управил.
а что точно НЕ делать - так это не забивайть себе голову ЕГО любвями и нелюбвями. и не слушайте гордость - слушайте ваше сердце и ваш здравый смысл.
это ваша семья. ваш муж - вам и виднее, как быть.
но только не думайте сейчас о ЕГО чувствах, ЕГО мыслях и тд... вы ведь ему в голову не залезете, его сердце не проверите.
прислушайтесь к своим мыслям, чувствам, сердцу, душе.

Рыж , возраст: 31 / 30.11.2010


Спасибо, дорогие мои девочки. Ваши слова меня утешили, Ваши отклики очень важны для меня сейчас. Я стараюсь следовать Вашим советам и пожеланиям. Выдерживаю паузу, пытаюсь быть максимально нежной с детьми. Неясность пока есть, но страх и беспомощность отступают. Я не знаю, что пока мне с этой ситуацией делать? Буду молиться, а Господь поможет. Жалко детей, очень переживают, особенно младший.

Ксения , возраст: 40 / 30.11.2010


Какое имя у вас хорошее - Ксения. Вам сейчас больно и одиноко, но читая вашу историю, трудно не заметить, что Бог облегчил вашу ношу, освободил от иждивенца. Я знаю, как это трудно - отдавать чужие долги и при этом содержать семью и детей. Ведь он вам был совсем не опора, а потребитель и разрушитель того, что вы с таким трудом строили. Вам уже давно нужно было решить проблему с кредитами (я так понимаю, он брал их не один раз), как же можно не посоветовавшись вешать на семью такую ношу?.. Он говорит, что вы сами во всем виноваты, и вы охотно соглашаетесь, но разве наши ошибки или заблуждения дают "близкому" человеку право предавать свою семью, бросать детей? И если в нем есть хоть капля человечности и мужественности, он должен оставить вам квартиру, потому что вы и дети ни в чем не виноваты перед ним, пусть попробует найдет такую любовь и преданность на протяжении стольких лет. Я не стану говорить вам, что надо постараться начать новую жизнь и т.п. Скажу, основываясь на своем опыте. Прошло четыре месяца, я не могу сказать, что я счастлива, но ни БМ, ни другому мужчине нет сейчас места в моей жизни. Я живу ребенком и любимой работой и уверена, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало, к коим отношу таких малодушных мужчин. Бог вам в помощь, вы очень нужны детям.

Анета , возраст: 32 / 30.11.2010


Ксения, здравствуйте! Читаю Вашу историю и сразу вспоминаю про свою (моя история от 28.08.10), как они похожи... Мой "муж" так же, как и Ваш, совсем не умел зарабатывать больших денег, а потребности у него всегда были большие, поэтому я работала на двух работах... И вот живем с детьми уже год без него и Вы знаете, я не могу сказать, что полностью излечилась от этой боли, но в этом году первый раз в своей жизни я съездила с дочкой к морю! Вот и Вы, Ксения, Вы можете жить без него, и не хуже! Главное нужно молиться, только молитва, исповедь и причастие помогают мне выжить в это нелегкое время! Скажите своему мужу, как и я сказала своему: НАС НЕЛЬЗЯ БРОСИТЬ - НАС МОЖНО ТОЛЬКО ПОТЕРЯТЬ! ТЫ НАС ПОТЕРЯЛ! Ксения, поверьте, ему там ну не может быть хорошо, только потому, что он сделал плохо Вам, больно, предал Вас! Я сама в этом убеждалась и воспитываю детей так, что все в мире возвращается, и что нужно делать как можно больше добрых дел, и к тебе вернется добро вдвойне, но если творить зло, то оно тоже возвращается с удвоенной силой!
Молитву не оставляйте ни на минуту, даже просыпаясь ночью, молитесь! Поверьте, Господь слышит нас всегда! И помогает Он всегда! Наш крест нам самим и нести, а вот как мы это будем делать, с радостью и улыбкой или с унынием и ропотом - это от нас зависит! Но знаю одно: кто терпит все с радостью и благодарностью к Господу, тот и получает милость Божию потоком благодати и помощи!
В 40 лет жизнь только начинается! Господи спаси Вас и сохрани! Я помолюсь за Вас!

Ирина , возраст: 40 / 01.12.2010


Ксения, здравствуйте. Советую Вам держаться!
Я сама недавно узнала что у моего мужа вторая семья, а у нас сын. И не знаю, что делать... уповаю на Бога! и Вам тоже советую. Мне помог простить и начать Жить!

тniol , возраст: 36 / 01.12.2010


Милая, Ксюша! Как много женщин с похожими судьбами! Горечь от расставания с человеком, с которым прожила столько лет и душой сроднилась с ним, не передаваемая, ее только можно ощутить при измене и расстовании. У меня история такая же и почти как написанная под копирку. Унижалась и снова прощала, а он снова издевался и измены свои афишировал, демонстрировал своих женщин с сайта знакомств. Ездил с ними по ресторанам и саунам, да еще при этом тратил на них мои деньги. Взял очень большой кредит и к нам домой несколько раз приходили судебные приставы. Пытался обманом получить от меня генеральную доверенность. Хотела даже повеситься, да видно у меня инстинкт самосохранения очень сильный - просто не смогла. Очень сильно переживала, даже сердце болело и душевная боль переходила в физическую. Со временем боль притупилась, но все равно ощутима. Верьте - со временем и вам будет легче, только перетерпите ее. Слабое утешение в том, что ничего все равно изменить нельзя - все и так уже случилось, он изменил и ушел. Не стучитесь в закрытую дверь, собирите свою волю в кулак - остается лишь взять себя в руки теперь и постораться его забыть. Вы скажете, что мне легко советывать, но это не так. Мы по вине мужа попали в аварию и я сломала позвоночник, стала инвалидом 1 группы. Даже это не остановило его и он ушел. Сказал, что хочет счастья и максимального секса. И не вините себя. Я тоже одинока, нет родных, а знакомые равнодушны. Многие говорят, что в моем положении грех жаловаться. Ведь они-то здоровы и вполне благополучны, и то их мужья гуляют. В общем нужно терпеть и не жаловаться. А они все наглеют и уже почти и не скрывают измен. Вам нужно привыкнуть к своему нынешнему положению, взять всю тяжесть содержания себя и детей, постараться хоть частично восполнить отсутствие мужа детям. Это очень тяжело. И себя жалеть не надо, от этого только самой себе хуже. Терпение и смирение - вот что хоть немного облегчит боль. Я говорю это, испытав все на себе. Возможно он решит вернуться к вам. Это тоже может произойти. Возможно у него там не сложится. Переждите это время. А там и видно будет. При любом варианте я желаю вам силы духа. Пусть у вас все сложится. А нужда и одиночиство пройдут мимо. Наверно это не самое страшное в жизни. У вас ведь есть дети. Постарайтесь отвлечься, хоть это и трудно. Перетерьпите - будет потом легче. Многие женщины поделятся с вами своим оптыом, ведь и они пережили похожее. Желаю вам как можно быстрее выйти из состояния опустошенности.

Алла , возраст: 44 / 01.12.2010


Ксюша! Совсем забыла написать, что я читала молитвенное правило преподобного Амвросия Оптинского. Это правило читают во время скорби. И еще я читала Богородичное правило. Вам это поможет и станет на душе легче.



















Алла , возраст: 44 / 01.12.2010


Здравствуйте Ксения. Моя история на сайте 17.05.2010 (а начиналась 20.11.2009). Если интересно – посмотрите. Что я хочу Вам сказать? У нас много общего. Мой БМ тоже военнослужащий. И тоже абсолютно ничего не хотел делать по дому. Ни гвоздь забить в стену, ни кабель ТВ протянуть. Он, видите ли, не на того учился. И об этом я могу сказать только сейчас, спустя год после его ухода. Помните, как у Айвазовского «Девятый вал»? У меня было 5 валов. Первый – сообщение «не люблю» март-09, второй – «ухожу» сентябрь-09, третий – «подал на развод» ноябрь-09, четвертый – сам развод, суд, март -10, пятый – его женитьба-октябрь-10. Все эти 5 событий я рыдала, орала, дралась на стенку от боли и безысходности. Думала не выживу. Как видите – выжила и даже могу теперь об этом рассуждать. Скажу честно, что отпустило только после того, как узнала, что он женился. Отплакала и поняла, что все! Ждать больше нечего. А ведь до того еще на что-то надеялась, еще теплилась какая-то надежда. А потом пришло понимание, что он теперь – ЧУЖОЙ МУЖ. И еще пару месяцев назад никому не хотелось верить, что «все пройдет, все отболит, все забудется». Он у нее третий (только официальный!). Не захотел быть первым и единственным! – флаг тебе в руки. Будь семнадцатым! И убедила себя в том, что он нас не бросил, он нас потерял. Сейчас прочла, что то же самое Вам написала и Ирина. И сайт этот мне очень помог. И больше помогли не советы, а истории, как женщины выжили, что у них случилось потом. Это давало надежду, что и у меня все будет хорошо. Так вот, все советы «сменить имидж, прическу, заняться собой» никакого воздействия на меня не имели весь этот год. Вот только сейчас я все это сделала и получила от этого истинное удовольствие. Полностью сменила гардероб – это было просто необходимо, потому что я потеряла 12 кг, по-новому делаю макияж, собрала все золото, подаренное им, как лом, и обменяла на новые современные украшения. И на мужчин стала смотреть! А до этого думала, что никогда в жизни…. И Вам теперь хочу сказать, хотите верьте, хотите нет – но все пройдет. И чем скорее поставите жирную точку – тем быстрее начнете новую жизнь. Библию читала, Псалтырь, молитвы - помогает. Просто открываете на любой странице и читаете. Да, иногда накатывает, буду откровенна, иногда себя еще жалко. Но тут вспоминаю его лицо после очередной пьянки, или в гневе, или вспоминаю, что он еще до сих пор грозится разменом квартиры – и ВСЕ проходит. Не буду зарекаться, что никогда его не приму обратно. Но это уже будет совсем другая история! А Вам сил, терпения и СЧАСТЬЯ. Может все несколько сумбурно, но очень хочется Вас поддержать.

Алина , возраст: 48 / 04.12.2010


Дорогая Ксения!
Я читала Ваше письмо и у меня пред глазами стояла такая картина: вы - сильная, умная, а он жалкий, всегда провинившийся, завравшийся... Вы знаете что делать, вы - флагман, а он так, из подсобных рабочих... И как-то не радостно от всего этого. Семья, где есть чувство долга, где все как у людей и даже лучше, но... где любовь даже не предполагается. Он - собственность, причем безприкословная. Я представила себя в роли Вашего мужа, и мне стало неуютно. Потом вспомнила себя (примерно и у меня такая же роль была прежде) и стали очевидны вещи, которые привели вот к такому взрыву в отношениях.
Я не хочу ни Вас, ни себя обвинять в том, что в наших семьях не было любви (это же очевидно по вашему письму). просто так получилось. Никто не виноват. Но я уверена, чтобы пройти еще один урок в жизни, Вам обязательно встретиться Любовь. Не то чтобы другой мужчина, это может быть и Ваш собственный муж. Жить без любви, даже отказаться от нее ради семьи - это преступление. Если мы не сумели в семьях сотворить Любовь, это не только наша вина. Но зачем семья, где только претензии и обязанности?
Подумайте и об этом, Ксения! Обнимаю Вас!
Простите, если причинила боль. Просто узнала в Вас прежнюю себя.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.12.2010


Ксения, у меня тоже подобная история. Очень переживаю до сих пор, не могу смириться с предательством. Я узнала, что у моего мужа есть вторая семья и ребенок, девочка, в том году ей исполнилось 5 лет. У нас с ним мальчик, ему 11 лет. Муж ушел в другую семью год назад. Обманывал нас и жил двойной жизнью 7 лет. Когда собрался туда уходить, сказал, что жить хочет с нами, но она ему жить не дает, не может без нее жить, спать, есть, пить. Видимо "сильно любит". Я потом на сайте расскажу всю свою историю. Я только вот купила компьютер и подключила интернет, и сразу в первую очередь стала смотреть этот сайт. Узнала про него из книги "Преодоление развода". Сколько подобных историй, как всем тяжело, больно, и у каждого своя боль. Это очень трудно пережить. Давайте с вами не опускать руки и стараться держаться!

Ольга , возраст: 39 / 01.01.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
06.09.2021
Мне 30, ему 36. Просто встречались, не жили вместе. Я намекала, что хочу семью, хочу большего. Он не делал мне ничего плохого. Но и хорошего не очень много. Сейчас понимаю, что все закончила, но так боюсь сорваться и вернуться к этим встречам раз-два в неделю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru