Мы знали друг друга со школы, но встречаться начали, когда учились в университетах, он заканчивал,а я была на 3 курсе. Я до сих пор верю, что это была любовь, мы были родными людьми. Была армия, письма, планы на будущее, я не могла поверить, как же мне повезло, меня любят и я нужна. Когда я заканчивала университет мы решили, что нам нужен ребенок, именно сейчас, когда мы молоды и здоровы, и родители могут помочь и он сам будет работать, чтоб мы ни в чем не нуждались, а карьеру я успею построить. Я забеременела, жили с его родителями, когда я была на 8 месяце случилось несчастье, он получил тяжелую травму и я всю оставшуюся беременность провела с ним в больнице т.к. он был лежачим, еще и потом полгода дома. Его выписали из больницы за день до моих родов. Возможно пережитые стрессы во время беременности сказались на моем малыше, он родился очень беспокойным. Мы со свекровью не успевали ничего, в добавок, кто жил со свекровью, тот поймет, я все делала не так, папа мог иногда посидеть с ребенком, нездорова была только нога, но свекровь ему не доверяла, в итоге ребенок его и не признавал особо, я не ругалась с ней, не до этого было, но то, что папа практически равнодушен к ребенку замечала, он любил, чтобы все было идеально, а наш ребенок для него таковым не был. Прошел год наш папа выздоровел и устроился на работу, до этого мы плотно сидели на шее у родителей, угнетало это меня, а вот папа наш находил себе оправдания, и жил только для себя, зная, что бабушки не оставят внука!!! С первой же зарплаты ему было жалко денег на нас, нет он их не считал, но жил не по средствам, а я не могла ему объяснить, что можно без чего-то обойтись, ему надо было все и сразу, красивая жизнь, а я с маленьким орущим ребенком на руках не вписывалась в это понятие. Я экономила на всем, с сыном не то, что не помогал, он даже не играл и тем более не гулял с ним. Ему нужна была машина по лучше, красивая одежда, я - работающая, даже назвал однажды меня тунеядкой. Отношения у меня со свекровью дошли до того, что я настояла на снятии жилья и это стало началом конца. Хотя как выяснилось позже, просто появилась другая женщина, без детей и успешна в работе. Когда я услышала фразу - ты все делаешь не так - я все поняла, я пыталась поговорить, но он отрицал наличие другой женщины, просто я не такая... Даже после нашего расставания он не признался, что она есть, хотя доказательств и фактов было миллион. Он очень красиво все подвел, нет, он не бросил нас, я выгнала его, точнее он все для этого сделал, потому как прийти к родителям и сказать, что он сам ушел, он не мог. Он приходил домой только ночевать, потом перестал общаться со мной вообще, просто не разговаривал, я постоянно сидела без денег, было даже, что ребенку не за что было молока купить, а на пиво и на мытье машины на автомойке у него всегда деньги были, потом ночные смс, вечная занятость, раздражительность, зависть к состоятельным людям. Мы не ругались, мы вообще никогда не скандалили, мне так хватило отчима, что в своей семье я вообще обходила стороной ругань, но тихо и иногда молча он медленно убивал меня, когда я спросила, любит ли он меня еще, услышала хлоднокровное - нет! Жить со мной он не хотел, сам сказал, я поросила его уйти, что он меня мучает, это не жизнь, но ему нужно было, что я выгнала и в конце концов я это сделала.
Его мама пожалела сына, а со мной даже разговаривать не стала, написала записку, что всегда меня недолюбливала, что я хорошая мать, но для семейной жизни никакая и т.д. Долго объяснять все подробности, на самом деле все очень сложно, но мне пришлось уехать к родственникам очень далеко, за тысячи километров, т.к. я осталась без ничего. Сына устроили в сад, но он болел,а сидеть с ним
некому, я не могла выйти на работу, папа полгода вообще даже не спрашивал, где мы и что, а родителям своим говорил, что мне звонит, а я трубку не беру. Но все раскрылось, моя мама пришла к ним и рассказала и про даму, он даже тогда отпирался, пока она ей не позвонила, и про нашу жизнь, после этого он стал присылать нам деньги, но и это под контролем родителей, тк сам забывал, и сумма смешная, хотя зарабатывет он нормально. Желания общаться с сыном не было, я сама проявила инициативу через 7 месяцев!!! Не ругаясь, я рассказывала, что ребенок уже умеет, какие каламбуры рассказывает и давала трубку сыну, но общения этого хватило не надолго, т.к. опять же его заставляли это делать родители и прекратила это общение.
Сейчас я нахожусь в непонятном состоянии, иногда я понимаю и осознаю, что все временно, все пройдет, но иногда не могу справится с собой, не вижу выхода, уже год я, как в аду, и все становиться только хуже. Я скитаюсь по родственникам, ребенок, если в саду, то болеет, я без работы, мама в процессе развода с отчимом, он стал совсем невыносимым, я теперь - лучшая груша для словесного битья, мать-одиночка, неудачница, так мне и надо(это я так скромно его слова передала). Жилья у нас мамой нет, они живут в казенном жилье,но вот сейчас вроде что-то мы с ней получим, но пока все не известно, я нахожусь в подвешенном состоянии, живу за чужой счет, как паразит, и где выход уже не знаю.
Написать все детали невозможно, все как-то не складно, но я выговорилась, хотя шла к этому долго. Я знаю, что я и сама виновата, так не бывает, что все вокруг не такие, а я идеальна, самобичеванием я занимаюсь регулярно, но исправить прошлое не в силах, но зла людям я никогда не желала и старалась жить честно и правильно. Спасибо, что дочитали мою историю.
Отклики:
Прочитала Ваше письмо, и почему-то почувствовала, что оно очень светлое. Да, ситуация у Вас сложная. Но Вы сами - очень светлая. И сильная. Это чувствуется. Вы не пытаетесь решить свои психологические проблемы за чужой счет. Вы во всем пытаетесь разобраться, понять, проанализировать... А, знаете, дело идет к выздоровлению, раз Вы об этом начали говорить.
И Ваше выздоровление, и разрешение всех скопившихся проблем сейчас пойдет семимильными шагами. Да, Вам больно (мы тут все прошли через это), но тот свет, который чувствуется в Вас, постарайтесьне утратить. Он обязательно притянет к Вам кого-то по-настоящему хорошего.
Обнимаю Вас!
Не могу не согласиться с предыдущими отзывами - Ваше письмо и у меня оставило приятное о Вас впечатление. Особенно понравилось то место, где Вы описывали своё внутреннее несогласие с желаниями супруга - жить не по средствам и желать большего, работая при этом не особо напрягаясь. И Вам, Даша, предлагаю распространить это понимание вглубь и вширь. Если в моем кошельке лежат заработанные 150 рублей и больше ничего - значит, ужин моей семьи будет состоять из пяти сосисок, десятка отварных картофелин, нескольких кусочков хлеба, бутербродов и чая - на 150 р. больше и не купишь. Завтра (образно) я иметь буду денег на порядок больше (если заработаю) - и меню будет побогаче. А теперь давайте вернемся к Вашему "паразитарному" образу жизни. Если здоровье ребенка неважное - делаем выводы, что его надо укреплять - например, закаливанием, необходимо ввести дополнительные прогулки на свежем воздухе - правильно малыша при этом одевая. Дашенька, это труд - но его здоровье эквивалентно этому Вашему труду. И Ваши жизненные квартирные условия, фактически, эквивалентны Вашему умению зарабатывать деньги - отсутствие собственного жилья в 26 лет, когда и опыта мало, и реализацию образования семейные обстоятельства пока не позволяют осуществить, и инфляция зашкаливает - и что в этом такого удручающего? Я с осторожностью отношусь к суперпозитивным установкам - когда посреди "свинарника" хозяйка начинает как зомбированная повторять - Я буду жить в шикарном уютном доме и так далее - вместо того, чтобы молча взять тряпку и веник - и навести обычную чистоту, то есть НАЧАТЬ С МАЛОГО! И очень надеюсь, что Вы далеки от этих "мечтательниц" - Даша, нужно работать. Работать много и усердно, и используя слово "работать" - я имею ввиду не только обычную работу наемного работника в организации или на предприятии, я имею ввиду работу вообще на всех направлениях, и, в первую очередь, над своим мироощущением - результаты-то в случае успеха - посерьезней будут, чем деньги. Даша, не бойтесь говорить себе что Вы многое знаете и умеете - идите и реализовывайте имеющееся. Не получается реализция - скажите себе, что Вам этому придется научиться - знания, как таковые, стоят недорого, ими надо уметь пользоваться - и этому я не стесняюсь учиться в свои 39, как, впрочем, спокойно могу признаться себе и окружающим - что чего-то я ещё не умею. Даша, примите свою реальность такой, какая она есть - и занимайтесь своей жизнью так, как умеете, с постоянным желанием продвигаться вперед и вверх. Вот это, Даша, и есть - жить по средствам, и стойкое желание работать над улучшением - одно из этих средств. И постоянное стремление к самосовершенствованию - тоже. А "паразитом" я могу назвать лишь человека, который хочет много - а делает - мало. Именно у этого типа людей возникает желание получить все на блюдечке с голубой каемочкой, и, желательно, чтобы галушка сама в сметану и в рот запрыгивала - помните такое7 Дашенька, принятие реальности - УЖЕ половина счастья, причем большая - и кто сказал, что это - не работа? И то, что Вы сейчас не видите выхода - означает только одно - Вы уже начали его искать, то есть работать над собой и обстоятельствами. Не ждите, Даша, подарка с небес - именно в Вашем возрасте мне была прочитана мини-лекция старшим по возрасту коллегой - о том, что если очень хочешь праздника - иди и устрой его себе сам - и Вам рекомендую об этом никогда не забывать - это был замечательный совет.
Все у Вас будет хорошо. Мне очень все это знакомо и так понятно! Не отчаивайтесь. Все будет замечательно! Вы спрашивайте: как папа не хочет видеться с ребенком, не интересуется? Вам не понять. Так же, как и мне было не понятно это. У меня ребенок видел отца первые 2,5 года. А потом - все. Материльно, правда, помогает, но и только. Я тоже сначала возмущалась, негодовала, плакала, разражалась праведным гневом. Потом горечь рвала душу, недоумение... Прошло 2 года. Я и сейчас не понимаю, как можно даже не захотеть взглянуть на ребенка. Но! Я осознала, что это его (отца) жизнь. Жизнь без интереса к своему сыну. Я не знаю ЧТО он думает. Да и не хочу знать. Я не хочу знать ЧТО движет им в его нежелании. Я отпустила и мне стало легче (Молитвы очень помогли). Я приняла ситуацию полностью. Вот есть я и мой сын. Все. И перестала переживать про папу сынишки: "КАК и ЧТО! Да как он ТАК может!" Значит, может. Вот и все. Я осознаю это абсолютно без горечи, без обиды (не то что раньше). Есть вещи в жизни, Дашенька, которые мы не сможем понять и, наверно, не нужно стремиться к пониманию чего-то. Нужно просто принять и все. Мы же принимаем как данность свою национальность, свой цвет кожи, свои способности. Ну, не могу я стоять на голове 5 часов. А кто-то может... И ситуация с нашими детками из этого же разряда. Я своему ребенку про папу ничего не сочиняю, говорю, как есть, когда он спрашивает, где папа. Что у него есть другая семья, что живут они в другом городе и приедет ли он к нам - не знаю. Но что папа его очень любит и помнит. И даже иногда поступки сына разбираю со стороны отца "А что бы сказал папа?" (но это редко бывает. Так, чтобы иногда напоминать ребенку, что отец у него есть) Деньги отец присылает на сбер.книжку и я обязательно говорю сыну, что папа тебе прислал денежек, чтобы мы купили тебе что-нибудь. Я думаю, что ребенок должен знать, что его отец заботится о нем. Что у него ЕСТЬ ОТЕЦ. А вчера сынок пришел из садика (ему 4,7 г.) и говорит: "я - мужик, и Егор, и Никита (и еще мальчиков из группы называет всех) и папа мой - мы все мужики." Я говорю: "конечно!" Я вообще заметила, что у него какой-то горечи и расстройства по поводу того, что папы нет - не наблюдается. Я больше боялась. Я и сейчас тревожусь, что "дальше", да "потом"... На все воля Божья, Дашенька. Мы многого боимся, прокручиваем самые худшие варианты, накручиваем себя, порой искусственно загоняем себя в депрессию и т.д. Не надо бояться. Господь все устроит. Молитвы нужно читать, акафисты и верить. Верить, что все будет хорошо. С помощью Божией. Любите своего ребенка и он будет счастлив. Не надо напрягаться и любить и за папу и за маму. Любите, как мама. И все. Дашенька, вы светлый, умный человек, поэтому все у Вас и вашего ребеночка будет хорошо. Не переживайте так, что сын без отца растет. Иногда лучше, чтоб дети не видели КАК себя ведут их отцы. И быть от них подальше. Меньше травматизма. Душевного прежде всего. А с работой все наладится. Тем более, что есть образование. Пока ради ребенка куда-нибудь, а дальше... Вы еще такая молодая! Все впереди. И в личной жизни тоже. Покоя Вам душевного и удачи! Господь Вас сохрани!
Дорогая Даша, срочно бери себя в руки! Хватит киснуть! Я понимаю,что ты хотела выговориться. Но реши для себя, пусть этот пессимизм останется навсегда тут, на этой странице, чтоб не было ему места больше в твоей душе и в твоей жизни. МЫ ТЕ, КЕМ МЫ ХОТИМ БЫТЬ! Говори себе эти слова каждое утро...
Я ничего светлого не увидела в ее письме...Не оспариваю, что Даша замечательный человек.Чувствуется, что она совсем сдалась.
Даша! Вспомни историю про двух лягушек, которые попали в кувшин с молоком. Одна сдалась и утонула. А другая барахталась там до тех пор, пока не взбила молоко в сметану и выбралась. Так вот - ты сейчас напоминаешь первую...
(Для личного общения зарегистрируйтесь на нашем форуме www.nelebit.ru и укажите свой ник в отклике на свою историю. Все желающие смогут написать Вам. Прим. Администратора).
![]() |