Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сегодня прочитала много историй на этом сайте и поняла, как много хороших людей сейчас в таком же положении, что и я. Говорят, чтобы боль прошла, нужно попытаться пережить все одному и меньше об этом говорить. Но сегодня мне захотелось поделиться. Месяц назад от меня ушел муж. Все было очень тяжело уже долгий период времени, много ссор из-за того, что он постоянно работает, очень поздно приходит домой, не помогает с сыном, да и почти не видит сына, т.к. работает и в выходные, и в праздники. Я уже долгое время чувствовала себя одиноко - гуляла с сыном одна, занималась домом одна, его просто не было рядом. Пыталась его понять, не предъявлять претензий, но не выдерживала и - снова ссора. Мой муж очень тяжелый человек, если ссора произошла, он никогда сам не подойдет, чтобы что-то наладить. Иногда не разговаривал со мной по 2-3 недели, даже если я шла на контакт. Последний год мы очень отдалились друг от друга, оба устали, но я надеялась, что он меня поймет, будет больше со мной и сыном, которому всего 3 года. Я всегда верила, что если люди по-настоящему любят друг друга, то смогут все пережить, любые кризисы, любые проблемы. Мы не смогли. Три месяца назад я попыталась с ним поговорить, просила принять решение, говорила, что так больше нельзя. Мы совсем чужие стали. Следующую ночь он не пришел ночевать. Вечером мы снова разговаривали и снова я во всем виновата. Я сказала, что если он позволяет себе не ночевать дома, то нам лучше развестись. Потом испугалась сама себе, сказала, что мы все исправим. Но после этого еще два месяца мы жили в одном доме, как чужие. Он просто со мной не разговаривал. Вставал, уходил на работу, не видел сына. Все мои попытки решить ситуацию ни к чему не вели. Только его слова, что я довела все до этой ситуации и все не так просто. Затем мне сказали, что видели его в Стрип клубе в ту ночь, когда он не ночевал дома. Месяц назад он уехал в Москву в командировку на 4 дня. Приехав, он пришел ко мне полупьяный и сказал, что встретил там свою судьбу. И хоть он знает ее всего 15 часов, он ее любит и уходит от меня. Очень спокойно сказал. Самое страшное - это видеть в глазах своего родного, самого близкого, любимого человека - пустоту, полное и абсолютное равнодушие. Потом заплакал, но как-то это было все... не знаю... Он обнял спящего сына и ушел. Я сначала судорожно собирала его вещи, а потом упала на пол и как щенок выла, впервые в жизни. Почти 2-е суток не могла просто заснуть. Хорошо, что есть мой сынуля, он не дал окончательно упасть. Весь этот месяц живу, как в тумане. Вроде бы все то же: тот же дом, но все напоминает о нем, тот же город, но в нем я теперь одна. Просто везде пустота. Я знаю, что он ни о чем не жалеет, они уже вместе живут, он счастлив. Всем друзьям говорит, что я его сама довела, я его сама уже не любила, а новая девушка всего лишь катализатор для его ухода, ведь он все равно бы ушел, т.к. не верит больше в такую любовь. Он весь этот месяц не видел сына, да и не пытался, а сынуля искал его по комнатам и звал в окно: "Папа". Я сама написала бывшему мужу, что нет смысла враждовать, поблагодарила за прожитые годы и попросила не бросать сына. Мне не ответили. Только на следующий день он написал мне. С сыном они виделись, сынуля счастлив, а это главное. А у меня при виде его руки тряслись. И никуда не деться, нельзя избегать, ведь сыну он нужен. Потом муж спросил, почему во мне много злости, почему я не здороваюсь с ним и не смотрю на него. Я же сама его постоянно выгоняла. Вот так. А я... Я пытаюсь собрать себя в кучу, работаю, занимаюсь сыном, встречаюсь с друзьями. Сына обеспечиваю сама, от мужа помощи нет. А злость. Злости во мне нет. Наверное, я многое делала не так, ведь конфликты ни к чему хорошему не приводят. Разница между нами в том, что я хотела сохранить нашу семью. Я очень любила его, дышала с ним одним воздухом...

Катя , возраст: 28 / 26.10.2010

Отклики:

Катюша, миленькая, держитесь!!!! Терпите, очень тяжело и больно, но терпите. Вы сильная, вы замечательная, вы не вините себя, не думайте об этом. Это никак не изменит ситуацию, только сами себя съедать будете. Ушел - пусть идет, значит так должно быть, отпустите, время все расставит по местам. Все у Вас будет хорошо, Катюша. Посмотрите сейчас как спит Ваш сынок. Такой родной и близкий Вам человечек! Думайте о нем, как накатывает - переключайтесь на мысли о Вашем малыше. Какое у Вас счастье есть, маленькое и теплое! И улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь. Все пройдет, и боль отступит! И будете Вы самая счастливая! Всего Вам самого доброго и хорошего!

Юляша , возраст: 33 / 27.10.2010

Катя, я читаю вашу историю, плакала... Вы так понятно и так просто написали обо всем, что сразу ясно, что и почему произошло. Ваш муж просто устал: от забот, от ссор, от претензий в его адрес, от сложностей, связанных с воспитанием ребенка, от монотонной и однообразной жизни, от всего, что напрягало. Он захотел ЖИТЬ, по его мнению, на данный период, жить - это получать наслаждение, "жить полной жизнью", обычно мужчины это называют так. Но на самом деле жизнь состоит из радостей и трудностей, сложных и простых решений, улыбок, смеха, слез, потерь, ссор и много другого, и все это разное, в зависимости от ситуации и обстоятельств. Это и есть жизнь. Получать всегда только наслаждение не получится. У вас в действительности был банальный трудный период брака - кризис, вы дома с ребенком, он на работе, в обществе, внимании, постоянно развивается и растет, а вы полностью отдались семье, заботам о доме, муже, ребенке. Все это можно было бы пережить, но он сейчас не хочет этого делать, ему гораздо легче и удобней сейчас с другой женщиной, так проще. Опять же, повторюсь, сейчас, что будет дальше - неизвестно. То, что вы срывались и ссорились с ним, это нормальное течение семейной жизни, невозможно всегда быть "зайкой", вы тоже имеете право на усталость, раздражение, злость и т.п. Не берите на себя полностью всю вину, виноваты всегда двое, а возможно и трое. Та девушка, которая сейчас есть у него, действительно выступила в роли катализатора, но именно отношения с ней и были последней точкой, возможно, он и раньше думал об уходе, но пока не появилась она, не решался. Все, что между ними происходит - это блажь, пройдет страсть и начнутся трудности, а они у всех одинаковые. Я сейчас нахожусь абсолютно в том же состояние, что и вы. Виню себя, жалею о потерянной семье, считаю, что достала мужа и он ушел из-за моего поведения. Все то же самое. Уже больше полгода мы в разводе, и он тоже сразу стал жить с другой, с работы, только она была замужем и развелась с мужем, в тот же месяц, что и мы. И ребенок у меня, тоже сын, и тоже 3 годика, видите, как похоже. Так что, Катя, не опускайте руки, ходите в храм, молитесь за себя, за сына, за мужа. Если есть что делить, в случае чего подавайте на раздел и делите. И отпустите его с миром, пусть будет счастливым с тем, кого он выбрал.

Елена , возраст: 28 / 27.10.2010

Здравствуйте, Катя! Я очень рада, что у Вас получилось не скатиться в яму, а "собраться в кучу" и жить ДОСТОЙНО дальше. Но признаюсь честно, что прочитав Ваше письмо - у меня возникла твердая уверенность, что в этой истории точка не поставлена. Ваш муж оступился и растерялся, тут же нашлось "плечо", это жизнь - так бывает, но это "плечо", а не "сердце"...
Я думаю Вам, Кать, стоит побороться за семью: а именно ходить в церковь и обязательно я думаю Вам стоит обратиться к семейному психологу, сначала одной - а потом, возможно, и с мужем. Нужно найти выход из Вашего семейного кризиса.
Надеюсь моя интуиция меня не подведет - и Ваша семья обязательно сохранится и станет только лучше!
От всей души счастья Вам и пожалуйста - не унывайте!

Ирина , возраст: 27 / 27.10.2010

Катя, читала Вашу историю - как будто моя. Прям под копирку, только сыну 8 лет. Тоже пыталась изо всех сил сохранить семью. Был у нас такой же период - поздних приходов его домой. Так же пыталась до него достучаться.... донести, что так жить нельзя. И спокойно говорила, и с истериками - всяко было. В выходные и праздники он срывался и уезжал и приходил за полночь. 8-го марта уехал утром, когда я спала, и приехал в 11 вечера. Сказал, что весь день поздравлял маму... Я, наивная, верила всему, что он говорил. Потом, как я выяснила, у него давно, по моим подсчетам года 3,5 уже, параллельно была другая женщина. И 8 марта там был, и в выходные, и почти каждый вечер до 1 ночи. Он изменился до неузнаваемости. Мы даже пытались пожить какое-то время отдельно. Говорил, что у друга живет, а как выяснилось - с ней. Последние 2 года брака были ужасными. Ругань. И уходил он к ней, и возвращался, говорил, что любит. Я в последний раз приняла его, и попался он банально - не стёр её СМС. Мне сразу стало всё ясно и я сама его выгнала. В итоге человек заврался, жил на 2 дома. У него вещи и там и здесь были... Поверьте - уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Вы пишете 3 месяца у вас прошло. У меня год уже прошел, и вот только недавно стало "отпускать". Катя, не забывается так быстро предательство. Оно ранит нас глубоко в душу. Я прошла через несколько этапов "пережовывания" ситуации. Сперва чувствуешь неимоверную боль, ты просто оглушена этой болью и не можешь дышать, потом начинает мучать вопрос "Как он так смог со мной поступить?". Ведь мы этих мужчин знали долгие годы. Жили с ними. Вот выходит, что все-таки не знали. Мы, Катя, часто придумываем для себя тот образ мужа - положительный, заботливый и т.д. и живем с ним, а не с реальным мужчиной. На периоде завязки наших отношений может быть наши мужчины такими и были, а может быть (что вполне часто происходит) и не были нашими идеалами. Мы хотели, чтоб они были такими, какими мы их придумали. Женщины часто придумывают себе идеал мужа. Сперва ждут от него тех отношений, которые они хотели бы иметь с мужем, потом мы начинаем просить, потом появляются дети, проблемы и мы начинаем требовать. И по-хорошему, и с истериками. Мужчин это начинает напрягать и они бегут туда, где ещё просто ждут от них того же самого, но пока не требуют. Но неизбежно в новых отношениях от него начнут тоже чего-то требовать. И все повторится. У моего бывшего уже мужа я - вторая жена. Теперь будет третья, третий ребенок, потом четвертая и т.д. Так вот, я отдалилась от темы этапов... Следующим этапом острого переживания развода был вопрос: "Почему это произошло со мной?". Нам не дано узнать ответа на этот вопрос... Просто поверьте, что не делается - всё к лучшему. Просто поверьте. Мы не знаем, что для нас приготовил Бог. Он просто лучше знает. У Вас было такое в детстве, что вы у мамы спрашиваете ответ на какой-то вопрос: "Мама, почему так?", маме некогда Вам объяснять или не охота и она Вам говорит: "Так надо, потому что я так сказала, и мне лучше знать". Так вот, сейчас Вы в этой ситуации и, значит, ТАК НАДО. Потом я прошла этап "виноватости". Я винила себя во всем. Эту мысль нам внушают уходящие мужчины. Им так проще уходить. На самом деле какая-то часть вины на Вас есть, но не вините себя во всем. Пусть его вина останется на его совести. Был ещё этап "Страха". Столько лет заМУЖЕМ, а тут раз - и одна с ребенком. Конечно страшно! Страшно и в финансовом плане, страшно и в том плане, что кому я нужна с ребенком... И с детьми себе женщины находят нормальных мужчин, и с двумя, и с тремя... Просто сейчас, если вы встретите нормального мужчину - вы не заметите его и пройдете мимо. Вы не готовы еще к отношениям. Вам нужно отпустить ЕГО, простить (для Вас это сейчас кажется невозможным, но со временем Вы должны это сделать). Видите, я как-то продержалась год - ничего! Живем! Денег не очень много, но хватает на одежду, обувь, школу, мою учебу в институте, секции для сына. И слава Богу! Главное Вам, Катя, сейчас перетерпеть эту боль. Просто терпите. Все у нас с вами будет хорошо! Главное верить в это, а мысли - материальны.

Елена , возраст: 33 / 27.10.2010

Катенька, милая! Читаю твою историю и понимаю, как похожа она с моей историей. У нас правда еще не было развода. Просто мой муж тоже обвиняет меня во всем, отдалился совсем. Говорит, что устал от обыденности, от проблем, от всего домашнего. Ему бы сейчас гулять, пить пиво с друзьями каждый день, ходить по кафе и барам. Вот нашим мужчинам что нужно. Мы живем как соседи. Он захотел - ушел, захотел - пришел. Страшно так жить. Тоже ссоры постоянные. Настраиваю себя, что не буду предьявлять к нему претензий, но тоже не выдерживаю и все начинается заново. И принять решение я не могу, наверное, боюсь одиночества. Сынульке 4 года. Он все понимает, успокаивает меня. Муж тоже недовольствует сына, не уделяет ему внимания, не играет с ним. Несколько раз принимала решения о разводе, но постоянно передумывала. А ничего лучше не становится. Я дышала им, любила и люблю его. А он просто стал чужим. Трудно. Знаю, что не смогу жить так дальше. И понимаю тебя, Катенька! Наверное мне трудно подобрать слова, чтобы хоть как-то тебя успокоить. Но все-таки у нас есть дети - наша радость. И не гоже нам быть несчастными, ведь нашим детям нужны счастливые, улыбчивые мамы. Давай будем вместе держаться, радоваться и наслаждаться жизнью. Все пройдет!!! Мы счастливые, у нас есть дети, у нас есть жизнь - Спасибо Боженьке! Дай Бог тебе понять и принять всю ситуацию. Рядом с тобой твой сын - твоя частичка. Живи и дыши!!!

Надюшечка , возраст: 28 / 27.10.2010

Катя, здравствуйте! Моя история несколько похожа на вашу. Я и раньше все копалась в себе, считала себя неполноценной. А сейчас и вовсе закопалась! Считала своего супруга идеальным. Считала себя недостойной его! А потом, как в страшном триллере, выяснилось, что уже два! года хотел уйти (ребенок удерживал), квартиру строил втайне, любовницу завел (жила в моей квартире, которую мы сдавали, подругам моим жаловался на меня, обсуждал, при ребенке спал с "подругой" и т.д. и т. п. Сейчас собираюсь с силами и понимаю, что надо работать над собой. У меня ОГРОМНОЕ чувство вины и люди этим пользуются и сами начинают думать, что ты и правда во всем виновата. Я сама внушила мужу, что Я во всем виновата. Он мне изменил, и я же у него просила прощения и говорила, что изменюсь. Не правда ли, бред?!!!
Катя, вы тоже берите себя в руки, сейчас время работы над собой. Чувство вины отбрасывайте, оно непродуктивно!Он не выполнил свои обязательства мужа, нашел самый легкий путь решения проблемы. Это на его совести. Не было в ваших отношениях стержня, как и в моих. Возьмите для себя по максимуму от этой ПОЛЕЗНОЙ для вас ситуации и ЖИВИТЕ дальше. Все обязательно будет хорошо, вы должны верить! Я ВЕРЮ! И в Вас, и В СЕБЯ!

Иулия , возраст: 30 / 27.10.2010

Привет, Катюша! Читала Вашу истроию, как свою. Тоже ссоры, тоже многие из них начинала я, тоже муж никогда первый не пробовал мириться, так как он гордый, и тоже во всем обвинения в мой адрес. У меня тоже сыночек, ему три года. Вот только мой бывший муж уже не видел сына полгода да и не собирается. Катя, к сожалению, похожие ситуации встречаются очень часто. Я вот думаю, что мужья наши виноваты тоже очень, но мы ведь подталкивали их с нами расстаться, думали, что они навсегда с нами, а скандалы и упреки, конечно, семью не укрепляют. Я понимаю, как Вам сейчас больно и обидно, но посмотрите на ситуцию здраво, без эмоций. Раз такая ситуция сложилась, значит, нужно переосмыслить свои действия, понять, что делала не так и конечно сделать выводы на будущее, чтобы со следующим дорогим Вам мужчиной (а такой обязательно будет) ситуация никогда не повторилась. Это шанс исправить себя и свой характер. Поверьте мне, я знаю, что пишу. Я уже с бывшим мужем год как не живу и много переосмыслила, покаялась, осознала, где была не права. Со временем и Вы это сделаете, и это очень хороший шанс исправиться к лучшему. И из такой плохой ситуации можно извлечь пользу! А по поводу сыночка - не расстаривайтесь, что муж с ним редко видится, со временем может так случиться, что он вообще сына не будет навещать. Так часто случается, что при разводе с женой мужчины бросают и своих детей. Но сынок нужен Вам - и это самое главное. Не отчаивайтесь, со временем все наладится. Только старайтесь, чтобы Ваше состояние не перешло в депрессию, так как она может растянуться на годы.
Простите, если написала не утешительно, но утешать Вас сейчас бесполезно. Лучше если Вы будете стараться справиться с ситуацией как можно быстрее. Дай Боже Вам сил пережить это!

Альбина , возраст: 29 / 27.10.2010

Поверьте моему жизненному опыту - будь вы семи пядей во лбу (и покладистой, и ласковой, и красавицей и еще много чего хорошего), но если мужчина захочет, он все равно уйдет, придерется к чему-нибудь и уйдет, а если любит по-настоящему - то переживет все трудности и останется в семье. Вывод - не надо корить себя, просто это не ваш человек. Катя, Вы - молодая и у Вас все будет хорошо, Вы обязательно встретите человека, который будет Вас по-настоящему любить.

Наташа , возраст: 45 / 27.10.2010

Катя, и все женщины, которые проходят эти испытания, НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ ни в чем, в том числе и в скандалах которые муж провоцирует! Я не скандалила, терпеливо относилась к ситуации, ждала его решения и дождалась - оно ушло. "Оно" - потому что мужским родом трудно назвать, мужества у таких нет, они годами не могут принять решение, им страшно, мы всегда решаем "Идти им на повышение или не идти на повышение"(из к/ф "Суета сует"). Как хорошо сказано: "Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца"! А и не такой это и ужас, если правильно себя настроить - мы не жертвы, мы победители, никто не побежден, пока не признал себя побежденным. Настраиваться только на счастливое будущее без тех, кто не прошел испытание трудностями, ни в коем случае не настраиваться на возвращение. Из своего опыта: мне сразу стало легче, как только я отказалась от этой мысли. Мы прожили 20 лет, нам все завидовали: как мы дружно живем, у нас дочка-умничка, 19 лет, везде учится на отлично, среди всех авторитет (в школе, институте), гордость института, даже декан не осталась равнодушной и сказала, что таких детей не бросают. И стоят эти особи наших слез, переживаний? НЕТ!Только молиться за них надо. Верить, что все будет хорошо обязательно! НЕ унывать, улыбаться всеми органами, изгонять стресс. Это наша жизнь, и ни кому ее посвящать не надо! Любить БОГА всем сердцем, а встретите мужчину достойного - его любить надо разумом, в этом моя ошибка, думаю что и большенства женщин. Верьте, что все будет хорошо!

Лариса , возраст: 40 / 27.10.2010

Катя, я тебя очень понимаю, сама нахожусь в подобной ситуации. Только мужа не ценила я, всегда мне чего-то не хватало, дура была. Сходились и расходились много раз, в итоге развелись полгода назад, сначала казалось, это к лучшему, вроде и чувств не осталось, разговаривать друг с другом не могли, срывались на крик. Депрессия была жуткая, жить не хотелось, другую он нашел сразу же. Развод тяжелым был, судились по разделу, все было...и вот пару дней назад впервые нормально поговорили..и так тяжело стало, не могу теперь с собой справиться, реву днями и ночами. Любовь осталась, видать, только ничего исправить нельзя...тяжело все это, как дальше быть не знаю. На других смотреть не могу, выворачивает, не представляю себя ни с кем больше, никто не нужен.

марина , возраст: 27 / 28.10.2010

Катюша! Знаю, что эти слова мало утешают, но что ни делается - все к лучшему. Так устроено в жизни, что больнее всего нас ранят наши самые близкие. Желаю вам успокоения, силы, чтоб камня на душе не было и жилось легко. Удачи!

Мариша , возраст: 27 / 28.10.2010

Катя, привет! Много историй прочитала на этом форуме, но именно тебе решилась ответить. Твоя история очень похожа на мою. Я также как и ты ждала мужа с работы, готовила ужины, хотела быть чаще с ним и с нашем сынишкой, часто ссорилась из-за того, что он уделял нам мало времени, что я одна с ребенком в чужом городе... А ему захотелось "жить", он устал от быта, от моих претензий, захотелось саун, встреч с друзьями, ну и так далее по списку...стал чаще приходить поздно, придумывая отговорки, иногда просто нелепые...я также, как и ты, стояла ночами перед окном и ждала его... Пока кризис не достиг пика. Когда он, как ему показалось, не встретил свое "утешение" в противовес вечно недовольной жене...ушел к ней, прожил с ней полгода, не виделся с сыном какое то время, как потом сказал, что очень скучал по нему, пока не понял, что мы ему нужны. Он многое потерял за это время, включая бизнес. А я работаю и теперь он ждет меня с работы, сидит с сыном, кормит его, гуляет, играет... теперь он спрашивает почему я задержалась с работы, хотя я всегда несусь домой, только из-за пробок могу задержаться минут на 10-20... вот видишь как жизнь расставила все по местам...теперь очень тяжело простить, пытаюсь, стараюсь не напоминать, хотя иногда срываюсь. Но мы вместе, и все-таки считаю это стоит того, сын просыпается с поцелуями папы и когда его спрашиваешь "ты чей сын?", он говорит мамапапи, ему только 2 с лишним... но только ты не жди, успокойся, страсть пройдет, и она станет для него обыкновенной, будничной, и у нее появятся претензии, "конфетно-букетный" период пройдет. Я почему-то уверена на все 100, что и твой вернется... только не звони, верней, общайся только по делу, не обвиняй, не жалуйся... жизнь все рассудит.

ольга , возраст: 25 / 28.10.2010