Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Понимаю, что не одна такая, но от этого почему-то не легче. Я ушла сама после 9 лет отношений, но не потому, что этого очень хотела, а потому, что по другому не могла.
Расскажу все по порядку. Вышла замуж за любимого, светлого человека, уехала за ним в другой город. Через 2 года родился желанный долгожданный малыш. И вот тогда-то я как будто проснулась в кошмаре: у малыша были такие проблемы со здоровьем, что я не успевала приходить в себя от скорой к скорой, кочевала из больницы в больницу и каждый день молила Бога дать мне шанс вырастить и воспитать достойного человека. Было все: он дважды отказывался дышать на моих руках, капельницы, бессонные ночи... и так два года. До сих пор еще в шкафу стоит пакет для больницы, все еще шатко, но слава Богу мы живем и растем. Все это время мы жили с мужем в разных городах, и сейчас я понимаю, что нужно было настоять на переезде, но я верила, что все наладится. Вернулась домой счастливая от того, что мы можем быть все вместе. Мужа как-будто подменили: приходил домой ночевать, бежал из дома, и глаза холодные и равнодушные. Я понимала, в чем причина, но так не хотела в это верить. Пыталась поговорить. Мне выдавали порциями правду: я тебя не люблю, лучше бы вас не было. Спросила: у тебя есть кто-то, на что мне сказали: нет. Вранья столько! Случайная sms, и я знаю, что есть ОНА. Я за полгода похудела на 15 кг, попала в больницу. Но его ничего не трогало, ни сожалений, ни просьб простить, стеклянные глаза и злость. Ушла, дала время подумать. Вернулась, решили попробовать жить дальше. Но ничего не изменилось: еще больше вранья и приступы жалости ко мне. Отношения с каждым днем все хуже и каждый день "я не люблю...". Я не скандалила, просто ждала, надеялась, что все изменится. Из родного, честного человека, который всегда поступал так, что его можно было уважать, он превратился в бесчувственного эгоиста. Такое чувство было, что меня ненавидят за то, что я есть, за то, что мешаю жить.
Я просто поняла, что дальше так нельзя. Я устала унижаться и терпеть. Я не держала его, столько раз предлагала уйти, а он ждал, когда сдамся я. Ведь тогда в глазах других он ни в чем не виноват.
Я очень люблю его и до сих пор каждый день мыслями там с ним. Сейчас я в другом городе, без работы, ушла, забрав только вещи свои и малыша. Хорошо, что есть родители и есть, кому поддержать. Очень тяжело. Я все еще живу надеждой, что он вернется. Но понимаю, что вряд ли это случится. Виню себя, ищу в себе причины. Он растоптал не только чувства, но веру в мужчин, веру в любовь. Кажется, что никогда и никому не смогу доверять...
И ее я простить не могу. Она знает, что такое предательство, как тяжело растить ребенка одной, знала, что малыш серьезно болеет и разрешила себе разрушить чужую семью. Я не осуждаю, каждый, видимо, борется за свое счастье как может. Я просто себе обещаю, что никогда себе не позволю встречаться с женатым мужчиной, никогда.

Наталья , возраст: 27 / 08.09.2010



Отклики:

Милая Наталья, можно я на "ты" буду, ведь мы ровесницы?)
Знаешь, я уже несколько месяцев на этом сайте, и в каждой написанной истории встречаю что-то очень схожее с моей собственной, что заставляет задуматься, иногда всплакнуть.
Я тоже вспоминаю его глаза... вот мы начинаем только встречаться, романтический период - глаза влюбленные, горят... вот проходит определенное количество времени, его глаза стеклянные, ему наплевать на меня, он готов унижать, я ему не нужна... по-моему, каждая из отписавшихся на этом сайте проходила через подобное.
Как мне хочется поддержать тебя, Наталья, помочь... Знаешь, я верю в то, что все не просто так в жизни. И даже наша боль, наши страдания, болезни, расставания - не просто так! Мы должны верить, что это определенный мостик между прошлым и будущим, который приведет нас к счастью. Как в фильме "Карнавал" поет Ирина Муравьева: "Эту боль перетерпя, я дышать не перестану... Все равно счастливой стану, даже если без тебя!"
Да, тебе больно и очень обидно сейчас, у тебя на руках ребенок, ты одна... это тяжело. Но поверь, что это не самое страшное, что может случиться с человеком. Главное, что все живы, что твой ребенок рядом с тобой, что ты продолжаешь жить и надеяться.
Я советую тебе молиться, если ты верующая... много и усердно. Это помогает, правда! Бог нас слышит, когда мы к нему обращаемся: "просите и дано будет вам, ищите и найдете, стучите и отворят вам".
Живи сейчас своим ребенком и его заботами, переключи все внимание свое на него, родных и побольше общайся с друзьями. Найди себе какое-нибудь хобби. Очень советую съездить куда-нибудь и развеяться, поверь, очень помогает.
И прости его, отпусти... Это его личный выбор, Бог ему судья... и ей тоже... Если мы ничего не можем сделать в конкретной ситуации, то надо все просто отпустить.
Наталья, поверь в то, что ты будешь еще счастлива... Все наши страдания окупаются сполна. Только не теряй веру, борись со своей болью, люби этот мир. Добро все равно победит зло!
Божьей помощи тебе...

Алина , возраст: 27 / 08.09.2010


Наталия, с днем Ангела!
"Он растоптал не только чувства, но веру в мужчин, веру в любовь. Кажется, что никогда и никому не смогу доверять..." Мне это знакомо, уже месяц, как от меня ушел парень, встречались 2 года, все было слишком хорошо. Причем так совпало, оставил он меня, когда у меня обнаружили кисту и назначили операцию. Тут уже двойное предательство. Я сразу похудела на 5 кг, не ела, не спала, только плакала и пила антидепрессанты. Постоянно преследовали мысли, что я никому не нужна, что лучше него нет, что больше никому не смогу верить... Но надо выбираться... Меня спасает храм и этот сайт... Бог милостив, Он никогда, НИКОГДА не предаст и не оставит, не отвернется! А мы Его предаем своими грехами... Сходи в храм, помолись... Поговори с батюшкой... А у тебя есть малыш, нужно полностью переключиться на него, ребенок не должен страдать! Я думаю, ты отмолишь мужа, он вернется и все наладится. Ты ведь сильная! Мне, кстати, еще помогло вот что: представь себя через год. Кто ты- больная, старая тетенька или сильная, уверенная в себя женщина?
Я стала ездить в паломнические поездки - в Питер, Переславль, Дивеево, в эти выходные еду в Оптину пустынь... Посетила целебные источники, представляешь, вода всего +4 градуса. Зато киста 6 см куда-то делась, и операцию мне делать не надо! Врачи сказали это чудо. Но я-то знаю, что это Бог исцелил меня. И Он милостив ко всем, а без Него нельзя. Просто сложно принять, что так действительно нам нужно - гордость мешает... Ты все сделала правильно. Все, что в твоих силах. Молись и занимайся ребенком. Хорошо, что родители с тобой, это такое счастье. Помоги Господь! Духовного щита тебе!

Louve , возраст: 22 / 08.09.2010


Здравствуйте, Наталья!!
Очень грустную историю вы рассказали. Хочется поддержать, хотя понимаю, что слова бессмысленны в данной ситуации.
У вас есть малыш, и вы выиграли эту схватку за жизнь. Это ваша победа. Радуйтесь и благодарите Господа за ту возможность! Еще, видимо, он дал вам возможность научиться прощать, не упускайте эту возможность, попробуйте ...
Я думаю, что у вас все будет хорошо. Я от души желаю вам счастья.

Светик , возраст: 41 / 08.09.2010


Здравствуйте, Наташа! Сколько же всего выпало на вашу долю! Но мне кажется, вы поступили правильно, хотя от этого и не легче. Не вините себя, Наташа, пожалуйста, в чем же ваша вина? Знаю по себе, как это больно, когда, предав семью, мужчина еще и подталкивает женщину к разрыву, стараясь, чтобы инициатива исходила от нее. Моему бывшему мужу так оказалось удобнее, дома он вел себя ужасно, я боялась лишний раз попасться ему на глаза, а вот на работе, с друзьями и знакомыми - совсем иначе, активно создавал себе имидж страдальца, от которого ушла жена. И развод был очень тяжелым, и разъезд, а еще труднее и неожиданнее после всего перенесенного - чувство вины и не покидавшая ни на минуту надежда, что все изменится и мой любимый, родной человек вернется ко мне таким каким был прежде: любящим, искренним, честным. Вот только где он, тот, прежний? А нынешний - жестокий и циничный, мне не нужен.
Наташенька, не исключено, что ваш муж все осознает, раскается и сделает все, чтобы вернуть вас с малышом, а возможно и нет, бывает и так. Не изводите себя сейчас этими вопросами. Постарайтесь отодвинуть их на задний план в череде ваших мыслей и забот, знаю, что это трудно, но попробуйте, молитва вам в этом очень поможет, увидите. Пусть Господь хранит вас и вашего малыша!

Тина , возраст: 41 / 09.09.2010


Привет Наталья! Наши с тобой истории очень похожи. Я тоже очень часто лежала с ребенком в больнице. А когда он ушел, его родители обвинили меня в том, что я очень часто оставляла его одного, вот, мол, и результат. Напрашивается вопрос: как надо было поступать с грудным ребенком?
В одном я точно уверенна, ничего никуда не исчезает, все возвращается. Будь то зло или добро. И еще - время лечит. Пусть это будет не так быстро. С каждым днем будет ненамного, но легче. Так что крепись, все образуется. С момента ухода мужа прошло 3 месяца, и мне уже порядком легче!

нинель , возраст: 27 / 10.09.2010


Наташенька! Бог с ним, с твоим бывшим мужем! И Бог ему судья! Здоровья крепкого-крепкого твоему малышу и тебе! Душевных тебе сил! Ты будешь счастлива, обязательно будешь! Да ты уже счастлива - у тебя есть маленький. А скольким женщинам Бог так и не дал испытать счастье материнства! Любовница моего мужа очень хотела ребенка от него, но так и не смогла( у нее эмбрион не приживается). Ей 36 лет и у нее нет и никогда не будет детей. Она наказана за свою разгульную жизнь и связи с женатыми. И пусть говорят, что я злая. Я не злая, просто пока не готова простить ее, пытавшуюся в течение 7 лет разрушить мою семью. Семьи, как таковой больше нет. Отношения испорчены - нет ни уважения(как можно уважать человека, который бесконечно врал и говорил про меня гадости), не доверия(единожды предавший.....). Муж пытается наладить отношения, живет с нами(к ней он никогда не уходил), изменился в лучшую сторону. Но, к сожалению никак не может понять, что как прежде никогда уже не будет. Никогда! Мне противно, как подумаю о том, что и как ей про меня и моих детей говорилось, то накатывает ощущение, что меня вываляли в грязи! Он - надеется, а я...... я просто жду, жду более удачной работы и возможности самой обеспечивать своих детей. Тогда я уйду, да я уже ушла, я не с ним, я - свободна! Любовница тоже осталась ни с чем - ни мужчины, не ребенка, ничего!!!!! Завела собаку, а что ей еще остается? Я к чему все это тебе написала, Наташенька? Цени то, что у тебя есть, люби своего малыша и будь счастлива! Счастье само найдет тебя! По-настоящему твой мужчина никогда не уйдет от тебя и не пройдет мимо тебя. Главное - не желать обидчику плохого. В итоге каждый получает по заслугам! Обнимаю тебя, держись дорогая!

Мария , возраст: 38 / 11.09.2010


Наташа, ты умница. Совсем скоро все это пройдет и ты будешь очень рада, что так сложились обстоятельства и ты узнала о муже все сейчас, а не через 20 лет. Тебе нужно найти точку опоры - это ребенок, родители или в моем случае музыка. Она помогла мне выйти из состояния депрессии (хотя раньше я не обращала на нее внимание). Ты молодая, ребенок даст тебе силы все преодолеть, идти вперед и быть счастливой.
НЕ оборачивайся назад, закройся, старайся не думать о них, переболей, страдай, реви, разрушай себя ту, которая любила его (поставь временные рамки, на неделю - месяц), чтобы возродиться снова для счастливой жизни. Это обязательно произойдет. (Все, что сказано, проверено на собственном опыте).

Хельга , возраст: 46 / 14.09.2010


Наталья, здравствуйте.
Вне всякого сомнения, то, что выпало пережить Вам - великая тяжесть. Никто из нас не ожидает проблем со здоровьем детей столь существенных, что приходится за жизнь бороться. У меня настолько критичных ситуаций с сыном не было, так что в полной мере я Вашу стойкость оценить не смогу - это надо самой пережить. А вот по поводу мужа - лучше Вам к моим словам прислушаться.
Наталья, Вы видите перед собой стеклянные глаза человека, измененного до неузнаваемости. Измененного страстью - страстью к другой женщине. И если Вы упорно будете продолжать искать - в чем Вы ошиблись, что не предусмотрели, что упустили в семейных отношениях - каждый раз, Наталья, КАЖДЫЙ раз - будете ошибаться. Для того, чтобы узнать, что внутри человека, охваченного страстью, творится - Наташа, это самому надо пережить - иначе - в это и поверить трудно, и понять умом - практически невозможно. Как меняется человек при таком состоянии внешне - Вам видно, а как ему там - внутри, Наташа - со стороны этого не узнать никак. Я могу Вам сказать - это очень страшно, никакие фильмы ужасов, Вами виденные ранее, с этим состоянием не сравнятся. Вам неведомо, как внутри ломает человека, и чем он порядочнее и воспитаннее - тем, Наташа, разрушений и катастроф внутри больше. Вашему мужу как раз досталось по полной - Вы его прежнего ведь хорошо характеризуете. Вы ошибочно предполагаете, что находящийся в страсти человек способен на оценку своих действий. Наташа, практически не способен. Парализована воля, парализован ум, и даже сердце - как каменное. Притяжение к другой женщине идет из источника, которому я даже названия не дам - но не из ума, и не из сердца - это точно. Хотя ему кажется - из всего него эта сила и энергия источается. Если вы видели когда-нибудь человека в состоянии комы, Наталья, вот это, наверное, самое удачное сравнение - сравнение по единственному общему, но самому главному параметру - отсутствию адекватного жизни сознанию.
Никто Вам не расскажет как и при каких обстоятельствах человек впадает в эту кому, и даже пережив её - Наташа, я не смогу вам это описать. И не смогу описать как из неё выходят - и это я пережила. И я хочу, чтобы Вы, Наташа, пересмотрели свое отношение - и к мужу своему, и к даме его. Если они ОБА ослеплены страстью - не относитесь к ним как к нормальным полноценно думающим людям. Наташенька, пусть они ходят, едят, гуляют, исполняют свои служебные обязанности - и кажутся при этом нормальными - я прошу Вас, не принимайте их за нормальных. Если у Вас хватит смелости поверить мне - уже одного этого будет достаточно, чтобы я понимала - я год на этом сайте не за зря просидела. Страстно влюбленных я бы, наверное, на отчитку к отцу Герману посылала - чтобы стояли рядом с бесноватыми. У меня по ощущениям вообще клиника была - за меня кто-то очень чистый и светлый боролся, и очень часто - выигрывал. И отвоеванный кусочек территории - уже не отдавал. Я почти полтора года прожила вне времени и пространства - в этом совершенно жутком состоянии. И заслуги моей, что все это уже у меня закончилось - нет. У меня сложилось впечатление, что это весь мой род меня отмаливал - люди, пусть и ушедшие из жизни, но очень чистые. Не будь их - таких - все закончилось бы для меня по-другому. И закончилось ли?
Наталья, Ваш разум говорит - никогда себе не позволю встречаться с женатым мужчиной. Ваше воспитание говорит - не позволю себе. Сейчас уже и опыт пережитого - тоже самое повторяет. Но самое худшее, Наташа, это когда человек разума лишается. И как бы Вы не говорили себе о стойкости, случится с Вами такое лишение - вот тогда только и поймете - как это - когда ноги сами несут тебя к объекту Вашей страсти, а руки к телефону тянутся - его номер набрать, чтобы его услышать. И вопрос о возрасте, благосостоянии и женатости - вообще не стоит и не принимается во внимание. Наташа, не зарекайтесь! Помнить и желать быть достойной - помните и желайте, но не зарекайтесь - это может случиться с каждым из нас.

Женя , возраст: 38 / 14.09.2010


Здравствуйте, Наталья!
Вы заслуживаете уважения и восхищения. Вы все делали правильно, не вините себя. Вы сделали все, что могли. И ушли не потому, что хотели, а потому что по другому для вас было нельзя. Именно так.
На этом и остановите свои мысли. Самая большая ошибка - быть каждый день мыслями с вашим мужем. С каждой такой мыслью вы теряете жизненную энергию и здоровье. Как воздух выходит из проколотого шарика.
Вам не жаль своих сил? Как прекратить такой расход энергии? Самый эффективный метод - простить и отпустить с миром. Сколько раз уже писались эти слова, но попробуй сделай! И все-таки не спешите говорить: нет, не могу, не буду. Ведь прощение нужно не вашему мужу и другой женщине, а вашей израненной душе. В прощении будет ваша сила, которая даст вам покой. Прощая других, вы освобождаете себя от них. И потом, простить - не значит оправдать поступок. Простить - значит оказаться духовно сильнее. А побеждает всегда сильный. Простив, вы победите свою обиду, боль, весь негатив, который мешает вам выстоять. Не готовы пока? Все приходит в свое время, если работать в данном направлении. Это программа максимум. Минимум - пока просто не думайте о них и своих обидах. Отвлекайтесь любым способом. Не вдавайтесь в анализ, как она могла. Дай вам Бог никогда самой не попасть в такое искушение. Ведь говорят: никогда не говори никогда. Женя38 прекрасно описала вам картину, когда человек собой не владеет.
У вас есть плюсы в данной ситуации: вы уехали в другой город, нет постоянных раздражающих факторов. Как кто-то написал на сайте: считай, что он для тебя умер (пусть будет жив, конечно). А жизнь покажет, как будет дальше.
Ищите работу, оздоравливайте ребенка, берегите родителей (а они вас). Любой ваш даже самый маленький успех в решении той или иной проблемы будет давать вам силы и уверенность в себе. Многим помогает вера православная выстоять. Ищите себя. У вас все хорошее впереди. И не преувеличивайте: как можно потерять веру в мужчин из-за одного человека? Только всматривайтесь внимательно. Иногда самых хороших и достойных мужчин мы просто не ценим и не замечаем. Силы и добра вам!

Sunflower , возраст: 45 / 15.09.2010


Наталья! Год назад я на этом сайте писала историю про мужа и смс от другой, о его холодности, о его эгоизме и состоянии как будто подменили! Мне было ужасно больно! физическая боль казалась ничем по сравнению с душевной....но , поверьте, прошло!!!! Знаете , думаю, в чем причины, в чем дело! Во-первых, вы правильно сделали, что уехали, что ушли! Теперь не сорвитесь! Не звоните, не пишите, не отвечайте 3 месяца! главное примете это первое, как правило! Во-вторых, слушайте все советы своих друзей и родных, священников, психологов, анализируйте каждое слово, перечитывайте всё что пишут вам здесь! рассказывайте об этом друзьям! обсуждайте это с ними постоянно! В-третьих, попытайтесь выходить в свет! чтобы, порой, отвлекаться...например, в кино, в парикмахерскую...хотя там тоже плакать будете! И главное помните, что это пройдёт! Вам так уже не раз говорили! но всё проходит, и эта боль пройдёт! Предавший единожды, предаст дважды! не наступайте на те же грабли! разбитую чашу не склеишь! как только появится блеск в глазах, сразу мужчины на вас будут обращать внимание! и тогда не торопитесь с выбором! уже умом выбирайте себе спутника жизни...смотрите на его прошлое, откуда он к вам пришёл, узнайте о нём побольше не от него самого.....и, конечно, лучше не зависеть от наших мужей....Я повела себя так, как написала..и что вы думаете? он сейчас пишет нам с сыном: вы мои! я вас люблю! вы мои родные, а ты моя хорошая!....НО, я знаю, что он встречается и с той другой, ради которой он ушел...у неё есть 5-летний сын..а нас он бросил, когда сыну был 1 год и 1 месяц! и я тоже не понимаю эту девушку! Почему она до сих пор встречается с женатым мужчиной!?у самой есть сын и зачем уводить мужа из семьи? мы не развелись официально! Хотя, у мужа есть просто любовница в другом городе ещё одна и даже в третьем городе ещё одна! Видимо, мужчина он полигамный! И к сыну он раз в месяц приходит и мне говрит, что я хороша и красива и желанна! А я 3 месяца назад познакомилась с очень добрым и порядочным мужчиной! думаю и в вашей жизни встретится такой же! главное не оборачивайтесь! Бог не даёт нам испытаний, который нам не под силу! А всё что Вы любите отпустите, и если это Ваше-оно к Вам вернётся! я тоже жила с этой мыслью! И это помогало бороться с болью!

Влада , возраст: 28 / 16.09.2010


Наталья - вы стойкий, сильный и любящий человек. Восхищаюсь вами! И, возможно, слава Богу, что правда открылась перед Вами сейчас, когда Вам всего 27 лет, и еще впереди целая жизнь, и Вы встретите достойного человека. Не бойтесь, что с малышом (я тоже боялась), но практика показывает, что зрелым мужчинам ни один, ни два, ни даже три ребенка у любимой - не помеха для женитьбы...А быть может, и супруг ваш одумается, раскается и вернется. Но вот принять его будет Вам очень сложно - простить предательство и поверить еще раз, знаю по себе, безумно тяжелая работа...Однако у моей родственницы была очень схожая с Вами ситуация. У них было двое детей, старшей дочке было 5, а малышу 1 годик, когда поставили диагноз рак. И она лежала полгода с малышом в больнице, а муж ее в то время бросил, ушел к другой, молоденькой сотруднице. Боль моей родственницы передать невозможно...И потом малыш умер, она не могла опомниться от горя. Но, видимо, как ни ужасно звучит, только смерть сына могла пробудить в муже совесть...и он вернулся, чтобы поддержать жену и дочь. Так они пришли в Церковь. Прошло 15 лет. Сейчас это самая крепкая и любящая семья, что я знаю. Они усыновили 3-х мальчиков и девочку, и хотя, разумеется, боль от потери ребенка останется навсегда, и они постоянно вспоминают своего любимчика, иногда плачут, но столько любви, как в их семье, такой поддержки, заботы и преданности, я больше ни у кого не встречала. Поэтому, верю, что люди могут меняться. Дай Бог, чтобы не при таких тяжелый обстоятельствах, конечно...Уверена, что у Вас все постепенно наладится, Господь милостив, он не оставляет брошенный матерей, обездоленных и вдов. Молитесь, причащайте малыша - Господь воздаст вам. И супруга своего, и эту девушку отпустите в душе, постарайтесь простить - это нужно вам самой, чтобы обрести гармонию и мир в душе. А у них счастья точно не будет, поверьте, потому что любви там нет, только страсть. Ведь любовь не разрушает, а созидает.

Мария , возраст: 28 / 08.10.2010


Здравствуйте, Наталья! Я, наверное, покажусь вам маленькой по возрасту, но все же! Моей маме было 21, когда она развелась с мужем, у нее на руках было два маленьких ребенка, ситуация почти такая же, только он пил, курил, кололся и т.д. Маме было очень плохо, но она понимала, что на этом жизнь не заканчивается и что ей нужно вырастить детей. Она жила ради нас и живет, и она счастлива, что не натворила глупостей, и мы для нее все! Живите ради ребенка!!! Все будет у вас хорошо!)*

Lina , возраст: 16 / 20.10.2010


Всем большое спасибо! Прошло два месяца и легче не стало. Пока. Я вменяема, хочу жить и это уже хорошо. И еще понимаю, что это его жизнь и хвататься за то, что не твое, не стоит. Пусть сам проживает свой путь и свои ошибки. Не могу согласиться с тем, что нельзя справиться с новыми чувствами. Бог оставляет нам право выбора. И выбирать разрешить себе начать новые отношения, не закончив старые, или нет - дело нашей души, нашей совести. Не сразу рождается любовь, а с того момента, когда мы сделали выбор. Попробую продолжить на форуме.

Наталья (moNa) , возраст: 27 / 27.10.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.02.2024
А через полгода после дня рождения дочери позвонил он мне с вахты и сказал, что изменял мне все это время, что не любит уже давно меня и что это девушка не его друга, а его. Что я пережила в этот момент не передать словами.. Хотела отравиться таблетками, да удержалась, стыдно стало перед родителями и перед доченькой.. На данный момент нас развели 8 ноября, а 13 декабря они уже сыграли очень шикарную свадьбу.
15.02.2024
Моя супруга начала вести общения на сайтах знакомств и обменивалась фото в стиле НЮ. На вопрос что и почему, ответ убил окончательно: "Надоела спокойная жизнь, хочу приключений". Всё это просто выбило из колеи, начались проблемы со здоровьем, бизнесом, как будто вся жизнь разом разрушилась. Нет ни эмоций, ни желания дальше жить, предложил развод, квартиру предложил оставить ей.
15.02.2024
В декрете столкнулась с проблемами со здоровьем, внимание, конечно, было ребенком заполнено, но мужу тоже уделяла, а ему спустя год надоели крошки, крики ребенка. Я пыталась спокойно говорить, что это ребенок.. В общем начался ужас, я постоянно боялась, что сейчас откроется дверь и будет куча негатива на меня спущена. Я держалась, как могла, и в итоге он решил уйти.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru