Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Понимаю, что не одна такая, но от этого почему-то не легче. Я ушла сама после 9 лет отношений, но не потому, что этого очень хотела, а потому, что по другому не могла.
Расскажу все по порядку. Вышла замуж за любимого, светлого человека, уехала за ним в другой город. Через 2 года родился желанный долгожданный малыш. И вот тогда-то я как будто проснулась в кошмаре: у малыша были такие проблемы со здоровьем, что я не успевала приходить в себя от скорой к скорой, кочевала из больницы в больницу и каждый день молила Бога дать мне шанс вырастить и воспитать достойного человека. Было все: он дважды отказывался дышать на моих руках, капельницы, бессонные ночи... и так два года. До сих пор еще в шкафу стоит пакет для больницы, все еще шатко, но слава Богу мы живем и растем. Все это время мы жили с мужем в разных городах, и сейчас я понимаю, что нужно было настоять на переезде, но я верила, что все наладится. Вернулась домой счастливая от того, что мы можем быть все вместе. Мужа как-будто подменили: приходил домой ночевать, бежал из дома, и глаза холодные и равнодушные. Я понимала, в чем причина, но так не хотела в это верить. Пыталась поговорить. Мне выдавали порциями правду: я тебя не люблю, лучше бы вас не было. Спросила: у тебя есть кто-то, на что мне сказали: нет. Вранья столько! Случайная sms, и я знаю, что есть ОНА. Я за полгода похудела на 15 кг, попала в больницу. Но его ничего не трогало, ни сожалений, ни просьб простить, стеклянные глаза и злость. Ушла, дала время подумать. Вернулась, решили попробовать жить дальше. Но ничего не изменилось: еще больше вранья и приступы жалости ко мне. Отношения с каждым днем все хуже и каждый день "я не люблю...". Я не скандалила, просто ждала, надеялась, что все изменится. Из родного, честного человека, который всегда поступал так, что его можно было уважать, он превратился в бесчувственного эгоиста. Такое чувство было, что меня ненавидят за то, что я есть, за то, что мешаю жить.
Я просто поняла, что дальше так нельзя. Я устала унижаться и терпеть. Я не держала его, столько раз предлагала уйти, а он ждал, когда сдамся я. Ведь тогда в глазах других он ни в чем не виноват.
Я очень люблю его и до сих пор каждый день мыслями там с ним. Сейчас я в другом городе, без работы, ушла, забрав только вещи свои и малыша. Хорошо, что есть родители и есть, кому поддержать. Очень тяжело. Я все еще живу надеждой, что он вернется. Но понимаю, что вряд ли это случится. Виню себя, ищу в себе причины. Он растоптал не только чувства, но веру в мужчин, веру в любовь. Кажется, что никогда и никому не смогу доверять...
И ее я простить не могу. Она знает, что такое предательство, как тяжело растить ребенка одной, знала, что малыш серьезно болеет и разрешила себе разрушить чужую семью. Я не осуждаю, каждый, видимо, борется за свое счастье как может. Я просто себе обещаю, что никогда себе не позволю встречаться с женатым мужчиной, никогда.

Наталья , возраст: 27 / 08.09.2010

Отклики:

Милая Наталья, можно я на "ты" буду, ведь мы ровесницы?)
Знаешь, я уже несколько месяцев на этом сайте, и в каждой написанной истории встречаю что-то очень схожее с моей собственной, что заставляет задуматься, иногда всплакнуть.
Я тоже вспоминаю его глаза... вот мы начинаем только встречаться, романтический период - глаза влюбленные, горят... вот проходит определенное количество времени, его глаза стеклянные, ему наплевать на меня, он готов унижать, я ему не нужна... по-моему, каждая из отписавшихся на этом сайте проходила через подобное.
Как мне хочется поддержать тебя, Наталья, помочь... Знаешь, я верю в то, что все не просто так в жизни. И даже наша боль, наши страдания, болезни, расставания - не просто так! Мы должны верить, что это определенный мостик между прошлым и будущим, который приведет нас к счастью. Как в фильме "Карнавал" поет Ирина Муравьева: "Эту боль перетерпя, я дышать не перестану... Все равно счастливой стану, даже если без тебя!"
Да, тебе больно и очень обидно сейчас, у тебя на руках ребенок, ты одна... это тяжело. Но поверь, что это не самое страшное, что может случиться с человеком. Главное, что все живы, что твой ребенок рядом с тобой, что ты продолжаешь жить и надеяться.
Я советую тебе молиться, если ты верующая... много и усердно. Это помогает, правда! Бог нас слышит, когда мы к нему обращаемся: "просите и дано будет вам, ищите и найдете, стучите и отворят вам".
Живи сейчас своим ребенком и его заботами, переключи все внимание свое на него, родных и побольше общайся с друзьями. Найди себе какое-нибудь хобби. Очень советую съездить куда-нибудь и развеяться, поверь, очень помогает.
И прости его, отпусти... Это его личный выбор, Бог ему судья... и ей тоже... Если мы ничего не можем сделать в конкретной ситуации, то надо все просто отпустить.
Наталья, поверь в то, что ты будешь еще счастлива... Все наши страдания окупаются сполна. Только не теряй веру, борись со своей болью, люби этот мир. Добро все равно победит зло!
Божьей помощи тебе...

Алина , возраст: 27 / 08.09.2010

Наталия, с днем Ангела!
"Он растоптал не только чувства, но веру в мужчин, веру в любовь. Кажется, что никогда и никому не смогу доверять..." Мне это знакомо, уже месяц, как от меня ушел парень, встречались 2 года, все было слишком хорошо. Причем так совпало, оставил он меня, когда у меня обнаружили кисту и назначили операцию. Тут уже двойное предательство. Я сразу похудела на 5 кг, не ела, не спала, только плакала и пила антидепрессанты. Постоянно преследовали мысли, что я никому не нужна, что лучше него нет, что больше никому не смогу верить... Но надо выбираться... Меня спасает храм и этот сайт... Бог милостив, Он никогда, НИКОГДА не предаст и не оставит, не отвернется! А мы Его предаем своими грехами... Сходи в храм, помолись... Поговори с батюшкой... А у тебя есть малыш, нужно полностью переключиться на него, ребенок не должен страдать! Я думаю, ты отмолишь мужа, он вернется и все наладится. Ты ведь сильная! Мне, кстати, еще помогло вот что: представь себя через год. Кто ты- больная, старая тетенька или сильная, уверенная в себя женщина?
Я стала ездить в паломнические поездки - в Питер, Переславль, Дивеево, в эти выходные еду в Оптину пустынь... Посетила целебные источники, представляешь, вода всего +4 градуса. Зато киста 6 см куда-то делась, и операцию мне делать не надо! Врачи сказали это чудо. Но я-то знаю, что это Бог исцелил меня. И Он милостив ко всем, а без Него нельзя. Просто сложно принять, что так действительно нам нужно - гордость мешает... Ты все сделала правильно. Все, что в твоих силах. Молись и занимайся ребенком. Хорошо, что родители с тобой, это такое счастье. Помоги Господь! Духовного щита тебе!

Louve , возраст: 22 / 08.09.2010

Здравствуйте, Наталья!!
Очень грустную историю вы рассказали. Хочется поддержать, хотя понимаю, что слова бессмысленны в данной ситуации.
У вас есть малыш, и вы выиграли эту схватку за жизнь. Это ваша победа. Радуйтесь и благодарите Господа за ту возможность! Еще, видимо, он дал вам возможность научиться прощать, не упускайте эту возможность, попробуйте ...
Я думаю, что у вас все будет хорошо. Я от души желаю вам счастья.

Светик , возраст: 41 / 08.09.2010

Здравствуйте, Наташа! Сколько же всего выпало на вашу долю! Но мне кажется, вы поступили правильно, хотя от этого и не легче. Не вините себя, Наташа, пожалуйста, в чем же ваша вина? Знаю по себе, как это больно, когда, предав семью, мужчина еще и подталкивает женщину к разрыву, стараясь, чтобы инициатива исходила от нее. Моему бывшему мужу так оказалось удобнее, дома он вел себя ужасно, я боялась лишний раз попасться ему на глаза, а вот на работе, с друзьями и знакомыми - совсем иначе, активно создавал себе имидж страдальца, от которого ушла жена. И развод был очень тяжелым, и разъезд, а еще труднее и неожиданнее после всего перенесенного - чувство вины и не покидавшая ни на минуту надежда, что все изменится и мой любимый, родной человек вернется ко мне таким каким был прежде: любящим, искренним, честным. Вот только где он, тот, прежний? А нынешний - жестокий и циничный, мне не нужен.
Наташенька, не исключено, что ваш муж все осознает, раскается и сделает все, чтобы вернуть вас с малышом, а возможно и нет, бывает и так. Не изводите себя сейчас этими вопросами. Постарайтесь отодвинуть их на задний план в череде ваших мыслей и забот, знаю, что это трудно, но попробуйте, молитва вам в этом очень поможет, увидите. Пусть Господь хранит вас и вашего малыша!

Тина , возраст: 41 / 09.09.2010

Привет Наталья! Наши с тобой истории очень похожи. Я тоже очень часто лежала с ребенком в больнице. А когда он ушел, его родители обвинили меня в том, что я очень часто оставляла его одного, вот, мол, и результат. Напрашивается вопрос: как надо было поступать с грудным ребенком?
В одном я точно уверенна, ничего никуда не исчезает, все возвращается. Будь то зло или добро. И еще - время лечит. Пусть это будет не так быстро. С каждым днем будет ненамного, но легче. Так что крепись, все образуется. С момента ухода мужа прошло 3 месяца, и мне уже порядком легче!

нинель , возраст: 27 / 10.09.2010

Наташенька! Бог с ним, с твоим бывшим мужем! И Бог ему судья! Здоровья крепкого-крепкого твоему малышу и тебе! Душевных тебе сил! Ты будешь счастлива, обязательно будешь! Да ты уже счастлива - у тебя есть маленький. А скольким женщинам Бог так и не дал испытать счастье материнства! Любовница моего мужа очень хотела ребенка от него, но так и не смогла( у нее эмбрион не приживается). Ей 36 лет и у нее нет и никогда не будет детей. Она наказана за свою разгульную жизнь и связи с женатыми. И пусть говорят, что я злая. Я не злая, просто пока не готова простить ее, пытавшуюся в течение 7 лет разрушить мою семью. Семьи, как таковой больше нет. Отношения испорчены - нет ни уважения(как можно уважать человека, который бесконечно врал и говорил про меня гадости), не доверия(единожды предавший.....). Муж пытается наладить отношения, живет с нами(к ней он никогда не уходил), изменился в лучшую сторону. Но, к сожалению никак не может понять, что как прежде никогда уже не будет. Никогда! Мне противно, как подумаю о том, что и как ей про меня и моих детей говорилось, то накатывает ощущение, что меня вываляли в грязи! Он - надеется, а я...... я просто жду, жду более удачной работы и возможности самой обеспечивать своих детей. Тогда я уйду, да я уже ушла, я не с ним, я - свободна! Любовница тоже осталась ни с чем - ни мужчины, не ребенка, ничего!!!!! Завела собаку, а что ей еще остается? Я к чему все это тебе написала, Наташенька? Цени то, что у тебя есть, люби своего малыша и будь счастлива! Счастье само найдет тебя! По-настоящему твой мужчина никогда не уйдет от тебя и не пройдет мимо тебя. Главное - не желать обидчику плохого. В итоге каждый получает по заслугам! Обнимаю тебя, держись дорогая!

Мария , возраст: 38 / 11.09.2010

Наташа, ты умница. Совсем скоро все это пройдет и ты будешь очень рада, что так сложились обстоятельства и ты узнала о муже все сейчас, а не через 20 лет. Тебе нужно найти точку опоры - это ребенок, родители или в моем случае музыка. Она помогла мне выйти из состояния депрессии (хотя раньше я не обращала на нее внимание). Ты молодая, ребенок даст тебе силы все преодолеть, идти вперед и быть счастливой.
НЕ оборачивайся назад, закройся, старайся не думать о них, переболей, страдай, реви, разрушай себя ту, которая любила его (поставь временные рамки, на неделю - месяц), чтобы возродиться снова для счастливой жизни. Это обязательно произойдет. (Все, что сказано, проверено на собственном опыте).

Хельга , возраст: 46 / 14.09.2010

Наталья, здравствуйте.
Вне всякого сомнения, то, что выпало пережить Вам - великая тяжесть. Никто из нас не ожидает проблем со здоровьем детей столь существенных, что приходится за жизнь бороться. У меня настолько критичных ситуаций с сыном не было, так что в полной мере я Вашу стойкость оценить не смогу - это надо самой пережить. А вот по поводу мужа - лучше Вам к моим словам прислушаться.
Наталья, Вы видите перед собой стеклянные глаза человека, измененного до неузнаваемости. Измененного страстью - страстью к другой женщине. И если Вы упорно будете продолжать искать - в чем Вы ошиблись, что не предусмотрели, что упустили в семейных отношениях - каждый раз, Наталья, КАЖДЫЙ раз - будете ошибаться. Для того, чтобы узнать, что внутри человека, охваченного страстью, творится - Наташа, это самому надо пережить - иначе - в это и поверить трудно, и понять умом - практически невозможно. Как меняется человек при таком состоянии внешне - Вам видно, а как ему там - внутри, Наташа - со стороны этого не узнать никак. Я могу Вам сказать - это очень страшно, никакие фильмы ужасов, Вами виденные ранее, с этим состоянием не сравнятся. Вам неведомо, как внутри ломает человека, и чем он порядочнее и воспитаннее - тем, Наташа, разрушений и катастроф внутри больше. Вашему мужу как раз досталось по полной - Вы его прежнего ведь хорошо характеризуете. Вы ошибочно предполагаете, что находящийся в страсти человек способен на оценку своих действий. Наташа, практически не способен. Парализована воля, парализован ум, и даже сердце - как каменное. Притяжение к другой женщине идет из источника, которому я даже названия не дам - но не из ума, и не из сердца - это точно. Хотя ему кажется - из всего него эта сила и энергия источается. Если вы видели когда-нибудь человека в состоянии комы, Наталья, вот это, наверное, самое удачное сравнение - сравнение по единственному общему, но самому главному параметру - отсутствию адекватного жизни сознанию.
Никто Вам не расскажет как и при каких обстоятельствах человек впадает в эту кому, и даже пережив её - Наташа, я не смогу вам это описать. И не смогу описать как из неё выходят - и это я пережила. И я хочу, чтобы Вы, Наташа, пересмотрели свое отношение - и к мужу своему, и к даме его. Если они ОБА ослеплены страстью - не относитесь к ним как к нормальным полноценно думающим людям. Наташенька, пусть они ходят, едят, гуляют, исполняют свои служебные обязанности - и кажутся при этом нормальными - я прошу Вас, не принимайте их за нормальных. Если у Вас хватит смелости поверить мне - уже одного этого будет достаточно, чтобы я понимала - я год на этом сайте не за зря просидела. Страстно влюбленных я бы, наверное, на отчитку к отцу Герману посылала - чтобы стояли рядом с бесноватыми. У меня по ощущениям вообще клиника была - за меня кто-то очень чистый и светлый боролся, и очень часто - выигрывал. И отвоеванный кусочек территории - уже не отдавал. Я почти полтора года прожила вне времени и пространства - в этом совершенно жутком состоянии. И заслуги моей, что все это уже у меня закончилось - нет. У меня сложилось впечатление, что это весь мой род меня отмаливал - люди, пусть и ушедшие из жизни, но очень чистые. Не будь их - таких - все закончилось бы для меня по-другому. И закончилось ли?
Наталья, Ваш разум говорит - никогда себе не позволю встречаться с женатым мужчиной. Ваше воспитание говорит - не позволю себе. Сейчас уже и опыт пережитого - тоже самое повторяет. Но самое худшее, Наташа, это когда человек разума лишается. И как бы Вы не говорили себе о стойкости, случится с Вами такое лишение - вот тогда только и поймете - как это - когда ноги сами несут тебя к объекту Вашей страсти, а руки к телефону тянутся - его номер набрать, чтобы его услышать. И вопрос о возрасте, благосостоянии и женатости - вообще не стоит и не принимается во внимание. Наташа, не зарекайтесь! Помнить и желать быть достойной - помните и желайте, но не зарекайтесь - это может случиться с каждым из нас.

Женя , возраст: 38 / 14.09.2010

Здравствуйте, Наталья!
Вы заслуживаете уважения и восхищения. Вы все делали правильно, не вините себя. Вы сделали все, что могли. И ушли не потому, что хотели, а потому что по другому для вас было нельзя. Именно так.
На этом и остановите свои мысли. Самая большая ошибка - быть каждый день мыслями с вашим мужем. С каждой такой мыслью вы теряете жизненную энергию и здоровье. Как воздух выходит из проколотого шарика.
Вам не жаль своих сил? Как прекратить такой расход энергии? Самый эффективный метод - простить и отпустить с миром. Сколько раз уже писались эти слова, но попробуй сделай! И все-таки не спешите говорить: нет, не могу, не буду. Ведь прощение нужно не вашему мужу и другой женщине, а вашей израненной душе. В прощении будет ваша сила, которая даст вам покой. Прощая других, вы освобождаете себя от них. И потом, простить - не значит оправдать поступок. Простить - значит оказаться духовно сильнее. А побеждает всегда сильный. Простив, вы победите свою обиду, боль, весь негатив, который мешает вам выстоять. Не готовы пока? Все приходит в свое время, если работать в данном направлении. Это программа максимум. Минимум - пока просто не думайте о них и своих обидах. Отвлекайтесь любым способом. Не вдавайтесь в анализ, как она могла. Дай вам Бог никогда самой не попасть в такое искушение. Ведь говорят: никогда не говори никогда. Женя38 прекрасно описала вам картину, когда человек собой не владеет.
У вас есть плюсы в данной ситуации: вы уехали в другой город, нет постоянных раздражающих факторов. Как кто-то написал на сайте: считай, что он для тебя умер (пусть будет жив, конечно). А жизнь покажет, как будет дальше.
Ищите работу, оздоравливайте ребенка, берегите родителей (а они вас). Любой ваш даже самый маленький успех в решении той или иной проблемы будет давать вам силы и уверенность в себе. Многим помогает вера православная выстоять. Ищите себя. У вас все хорошее впереди. И не преувеличивайте: как можно потерять веру в мужчин из-за одного человека? Только всматривайтесь внимательно. Иногда самых хороших и достойных мужчин мы просто не ценим и не замечаем. Силы и добра вам!

Sunflower , возраст: 45 / 15.09.2010

Наталья! Год назад я на этом сайте писала историю про мужа и смс от другой, о его холодности, о его эгоизме и состоянии как будто подменили! Мне было ужасно больно! физическая боль казалась ничем по сравнению с душевной....но , поверьте, прошло!!!! Знаете , думаю, в чем причины, в чем дело! Во-первых, вы правильно сделали, что уехали, что ушли! Теперь не сорвитесь! Не звоните, не пишите, не отвечайте 3 месяца! главное примете это первое, как правило! Во-вторых, слушайте все советы своих друзей и родных, священников, психологов, анализируйте каждое слово, перечитывайте всё что пишут вам здесь! рассказывайте об этом друзьям! обсуждайте это с ними постоянно! В-третьих, попытайтесь выходить в свет! чтобы, порой, отвлекаться...например, в кино, в парикмахерскую...хотя там тоже плакать будете! И главное помните, что это пройдёт! Вам так уже не раз говорили! но всё проходит, и эта боль пройдёт! Предавший единожды, предаст дважды! не наступайте на те же грабли! разбитую чашу не склеишь! как только появится блеск в глазах, сразу мужчины на вас будут обращать внимание! и тогда не торопитесь с выбором! уже умом выбирайте себе спутника жизни...смотрите на его прошлое, откуда он к вам пришёл, узнайте о нём побольше не от него самого.....и, конечно, лучше не зависеть от наших мужей....Я повела себя так, как написала..и что вы думаете? он сейчас пишет нам с сыном: вы мои! я вас люблю! вы мои родные, а ты моя хорошая!....НО, я знаю, что он встречается и с той другой, ради которой он ушел...у неё есть 5-летний сын..а нас он бросил, когда сыну был 1 год и 1 месяц! и я тоже не понимаю эту девушку! Почему она до сих пор встречается с женатым мужчиной!?у самой есть сын и зачем уводить мужа из семьи? мы не развелись официально! Хотя, у мужа есть просто любовница в другом городе ещё одна и даже в третьем городе ещё одна! Видимо, мужчина он полигамный! И к сыну он раз в месяц приходит и мне говрит, что я хороша и красива и желанна! А я 3 месяца назад познакомилась с очень добрым и порядочным мужчиной! думаю и в вашей жизни встретится такой же! главное не оборачивайтесь! Бог не даёт нам испытаний, который нам не под силу! А всё что Вы любите отпустите, и если это Ваше-оно к Вам вернётся! я тоже жила с этой мыслью! И это помогало бороться с болью!

Влада , возраст: 28 / 16.09.2010

Наталья - вы стойкий, сильный и любящий человек. Восхищаюсь вами! И, возможно, слава Богу, что правда открылась перед Вами сейчас, когда Вам всего 27 лет, и еще впереди целая жизнь, и Вы встретите достойного человека. Не бойтесь, что с малышом (я тоже боялась), но практика показывает, что зрелым мужчинам ни один, ни два, ни даже три ребенка у любимой - не помеха для женитьбы...А быть может, и супруг ваш одумается, раскается и вернется. Но вот принять его будет Вам очень сложно - простить предательство и поверить еще раз, знаю по себе, безумно тяжелая работа...Однако у моей родственницы была очень схожая с Вами ситуация. У них было двое детей, старшей дочке было 5, а малышу 1 годик, когда поставили диагноз рак. И она лежала полгода с малышом в больнице, а муж ее в то время бросил, ушел к другой, молоденькой сотруднице. Боль моей родственницы передать невозможно...И потом малыш умер, она не могла опомниться от горя. Но, видимо, как ни ужасно звучит, только смерть сына могла пробудить в муже совесть...и он вернулся, чтобы поддержать жену и дочь. Так они пришли в Церковь. Прошло 15 лет. Сейчас это самая крепкая и любящая семья, что я знаю. Они усыновили 3-х мальчиков и девочку, и хотя, разумеется, боль от потери ребенка останется навсегда, и они постоянно вспоминают своего любимчика, иногда плачут, но столько любви, как в их семье, такой поддержки, заботы и преданности, я больше ни у кого не встречала. Поэтому, верю, что люди могут меняться. Дай Бог, чтобы не при таких тяжелый обстоятельствах, конечно...Уверена, что у Вас все постепенно наладится, Господь милостив, он не оставляет брошенный матерей, обездоленных и вдов. Молитесь, причащайте малыша - Господь воздаст вам. И супруга своего, и эту девушку отпустите в душе, постарайтесь простить - это нужно вам самой, чтобы обрести гармонию и мир в душе. А у них счастья точно не будет, поверьте, потому что любви там нет, только страсть. Ведь любовь не разрушает, а созидает.

Мария , возраст: 28 / 08.10.2010

Здравствуйте, Наталья! Я, наверное, покажусь вам маленькой по возрасту, но все же! Моей маме было 21, когда она развелась с мужем, у нее на руках было два маленьких ребенка, ситуация почти такая же, только он пил, курил, кололся и т.д. Маме было очень плохо, но она понимала, что на этом жизнь не заканчивается и что ей нужно вырастить детей. Она жила ради нас и живет, и она счастлива, что не натворила глупостей, и мы для нее все! Живите ради ребенка!!! Все будет у вас хорошо!)*

Lina , возраст: 16 / 20.10.2010

Всем большое спасибо! Прошло два месяца и легче не стало. Пока. Я вменяема, хочу жить и это уже хорошо. И еще понимаю, что это его жизнь и хвататься за то, что не твое, не стоит. Пусть сам проживает свой путь и свои ошибки. Не могу согласиться с тем, что нельзя справиться с новыми чувствами. Бог оставляет нам право выбора. И выбирать разрешить себе начать новые отношения, не закончив старые, или нет - дело нашей души, нашей совести. Не сразу рождается любовь, а с того момента, когда мы сделали выбор. Попробую продолжить на форуме.

Наталья (moNa) , возраст: 27 / 27.10.2010