Танюша, искренне сочувствую вам.
Почему-то показалось, что ваш мужчина в последний момент просто не решился сделать этот шаг в официальную семью. Хотя при этом ведь поехал с вами подавать заявление! Мы не можем знать, что творится у него на душе сейчас, не можем повлиять на него, вернуть... но вы можете заняться СВОЕЙ душой, вылечить ее от ран, нанесенных страданиями и грехами!
Вы сейчас в растерянности и в шоке - сходите в храм на службу, поставьте свечки, помолитесь Господу, исповедуйтесь, причаститесь, и вам должно полегчать. Отдайте эту ситуацию на волю Божию, и Он все повернет вам во благо. Попробуйте взглянуть на ситуацию иначе: а вдруг любящий Господь в последний момент хочет увести вас от будущих скорбей, гораздо более сильных, чем боль расставания с этим человеком? Возможно, Он приготовил для вас истинное счастье, и оно совсем рядом.
Помоги вам Господь!

Многие, не очень хорошо знающие вас люди, в таком случае, обычно, говорят - "Не вы первая, не вы последняя". Но разве от этого легче? В такой ситуации нужны близкие друзья, которых не утомят ваши слёзы и мысли о любимом человеке! Время, наверное, только время заглушит эту боль! Но никуда не денешься, нужно жить! Заниматься собой, совершенствоваться, да хоть выучить китайский язык :) Вот и время пройдёт, а там, может, всё встанет на свои места! А ещё нужно научиться молиться! И в церковь ходить - там легче становится!
Я, конечно, не имею права давать никаких советов, просто я нахожусь в такой же ситуации! Только мы были женаты 2 года, в июле было 2 года... Жена в это время была в Италии, а вернулась другим человеком, сказала, что больше не нужен и хочет жить для себя, нужна свобода от меня... Я безумно люблю свою жену, пытался до последнего предотвратить катастрофу, но увы - жена потребовала развода. Чтобы не вызвать её ненависть к себе - подписал всё и сказал, что отпускаю её! Очень люблю её! Больно, обидно, так же не знаю, как и для чего жить дальше! Хожу в храм - становится легче! Вобщем, держитесь, этот сайт мне тоже очень помогает! Так что это (не)обыкновенная история, как у Гончарова!

Танечка, милая, это хорошо, что он ушел, пока вы еще не поженились и у вас не родились дети! Я оказалась в такой же ситуации, когда моему ребенку был годик - муж просто оставил нас. Значит, не ваш человек это был. А ваш вам обязательно встретится, у вас, пусть сейчас не очень в это верится, будет впереди и любовь, и свадьба, и детишки! Не грустите!

Таня, здравствуйте. Мне кажется, очень многого вы не дорассказали, поэтому сложно в вашей истории правильно разобраться. Но однозначно одно - то, что он сказал - в постель с вами не может ложиться, хотя и хозяйка хорошая, и человек понимающий - это говорит не о том, что в постели с Вами что-то не то, а о том, что человек это не ваш. А вы не его. В том, что есть /происходит/ в постели, самую большую роль играет эмоциональная привязанность, отношение. Именно это все и определяет. А если все обстоит таким образом, непонятно, как он тогда с вами 5 лет прожил? Может, не все так еще и плохо. Но если бы это был именно ваш мужчина, он бы никогда подобным образом /при людях, людям/ про постель рот не открыл, да и сам так не думал. Хотя и прошло так много времени вместе, из-за чего еще больше обидно, но все равно это не ваш человек. Дай Бог вам это скорее пережить. Боль обязательно пройдет, надо перетерпеть. И потом вы не только разумом, но и сердцем поймете, что это было не ваше. А свадьба у вас еще действительно впереди. 26 лет - это не много. Только в следующий раз нужно близкие отношения начинать со свадьбы, чтобы не повторилось подобной ситуации, потому что именно блудом все и отравляется. Подобные отношения /сожительство до брака/ почти всегда обречены на провал. Блуд убивает любовь, а брак ее укрепляет (тем более там, где оба верующие). Поэтому любовь, когда она появляется, надо хранить еще и целомудрием до брака. Как бы странно это ни звучало в нынешнем времени, но факт остается фактом. Блуд - смертный грех, и само собой, что с подобного греха начнется, то плохо кончится. Вы пишете, последний год прожили душа в душу, все произошло за 3 дня... Танечка, неужели вы думаете это действительно произошло за 3 дня? Подумайте, наверняка и раньше было что-то, чего вы не хотели замечать. А то, что последний год жили душа в душу - так это потому, что уже хорошо узнали друг друга, научились понимать, принимать друг друга такими, как есть. Но проблемы это, как видно, не решило. Почитайте акафист Божией Матери, Она вам поможет. Царица Небесная или изменит ситуацию, или вскоре откроет вам, почему все именно так, и вам будет спокойно. Спасайтесь чтением акафиста и молитвами к Ней. Это вам обязательно поможет. Вам будет легко. Это единственное, что действительно помогает, дает облегчение, отверзает духовные очи. А если молодой человек просто сбился с дороги, лукавый попутал, то ваша молитва поможет и ему. Когда станете за него молиться, боль начнет обязательно отходить, и читайте этот сайт, может, кому-нибудь и вы дадите отклик в тяжелой ситуации, утешите, после этого вам будет и самой становиться легче. Помоги вам Господи.

Милая Таня! Скорее ваша ситуация - промысел свыше. Я оказалась в таком же положении год назад. Должна была быть свадьба, уже всё решено, но заявление в ЗАГС еще не подано. И тут он меня бросает. Я понимала, как сильно люблю, что такого больше никогда не найду. Правдами-неправдами его вернула. Поженились... И что? Уже развелись. А знаете в чем корень бед? В том, что пропало доверие, я всегда ждала, что он меня оставит в самый ответственный момент. Это так больно, что ужас. Сейчас перебарываю себя. Я уезжала и возвращалась, но всё бесполезно.
Попробуйте отпустить ситуацию. Будьте сильнее и выше. Знаю, это так тяжело, что хочется выть волком, но кто ведает, что готовит вам судьба? Возможно, только пройдя через испытания, Вы обретете настоящее счастье?

Таня, держитесь, начните самосовершенствоваться. А параллельно (желательно через какое-то время) подумайте -действительно ли он Вам нужен? Ваш это или не Ваш человек из Ваших слов, если честно, не понятно - но на таких условиях, как сейчас, Ваши отношения не могли и не должны были продолжаться (сами ведь говорите, что тянули все). Должно быть взаимное стремление к созданию семьи, любовь, взаимоуважение и взаимопонимание, взаимные уступки... Мужчина на каком-то этапе этого испугался (скорее всего с самого начала). Сам сейчас в подобной ситуации - поэтому Вас понимаю. И в церковь обязательно сходите - поможет.

Татьяна, здравствуйте.
Тринадцать лет назад я случайно на улице встретилась с молодым человеком, с которым вместе учились в институте. Интеллигентный умный парень, из хорошей семьи (сейчас занимает приличную должность в серьезной организации), очень приятный в общении. Понятно, что в 25 у ребят либо намечаются какие-то отношения, либо уже идут. Один из моих вопросов - Ты не женился? - был вполне логичен. Но неожиданно для меня (мы близко не дружили) он дал развернутый ответ. Жень, я встретил девушку, замечательную во всех отношениях. Она добрая и умная, она умеет все то, что должна уметь настоящая хозяйка, она понимающий человек, хорошо воспитана, образована и общение с ней доставляет мне удовольствие. Но ты не услышишь в скором времени о нашей свадьбе - мы не встречаемся. Вступать с ней в близкие отношения я не счел для себя нужным и возможным - я "услышал" сердцем, что девочка хочет семью - свою собственную, с законным мужем, с детишками, с личным хозяйством. Такой настрой не может не быть похвальным - в 23 это нормально. Я мог бы сделать так, как мне советовали близкие - Лёшка, женись! Ведь замечательная девченка, у неё все задатки для того, чтобы стать великолепной женой, и семья её сама говорит за себя - отношения гармоничные между родителями, и достаток у родителей - они нам ровня. Вот все пункты говорят о том, что надо - надо вступать в новую фазу своей жизни. А я, Жень, не вступаю. Я сейчас не вижу себя ни мужем - с причитающейся мужу ответственностью, ни отцом - с причитающейся отцу ответственностью, ни хозяином своего гнезда - я не стремлюсь жить отдельно от родителей. Если мне 25 и я холост - у кого-то время пришло задуматься о семье - он о ней и думает, а я на данный момент - нет. Что я могу дать этой девушке, если внутри меня для семейной жизни еще очень многое не готово? У неё - созрело, у меня - нет. Разве я виноват, что к семье не готов? Где написано, что в 26 я должен быть обязательно с кольцом - время придет и оно у меня будет. Но не сейчас. Поэтому мы не встречаемся. Я задала ему вопрос - а ты не пожалеешь об этом? Не пожалеешь, что упустил возможность построить семью с такой замечательной девчонкой? Танечка, вслушайтесь в его ответ. Женя, я не могу перешагнуть через себя, я не могу ускорить эти процессы, я не могу расстаться со своими реалиями - они мои, и я на них ориентируюсь. И я не хочу, чтобы кто-то мне указывал на моё частичное несоответствие общепринятым стандартам - ты вот тут не дотягиваешь до уровня хорошего мужа, ты вот здесь не соответствуешь образцовому родителю, ты вон там-то не берешь на себя ответственность. Мое время обзаводиться семьей еще не пришло, а поскольку я это очень хорошо понимаю - мне жалеть-то и не о чем. Сейчас мне семья не нужна. Женька, все будет - когда придет время всему этому быть. Будет семья, которая МНЕ будет нужна не меньше, чем моей избраннице. Будут дети, которых МЫ ВМЕСТЕ будем очень хотеть, и счастье от их рождения - будет наше ОБЩЕЕ. Придет время, когда я буду испытывать кайф от выбора обоев в нашу квартиру не меньший, чем сейчас испытываю от приобретения материнской платы с процессором последнего поколения. Нельзя, Женька, дать другому то, чем сам не располагаешь. И просить это - бессмысленно, мы ведь не ходим в колбасный ряд за хлебом - не продают его там.
Вот такой, Татьяна, интересный разговор удерживает моя память второй десяток лет. Все у этого парня сложилось так, как он говорил - есть семья, родился ребенок. Три года назад он меня нашел - сделал предложение прийти к ним в организацию на должность, которая мне, в силу известных ему моих способностей, очень бы подошла. Но перспектив роста не предвиделось - я отказала, хотя иметь такого начальника - за счастье.
Татьяна, Вы умница. Вы хорошо учились в школе, "на лбу" у Вас написано высшее образование, а в ряду личных заслуг - хорошая должность с причитающейся ей ответственностью и зарплатой. Я не сомневаюсь, что к вам за советом по разным вопросам обращаются многие, в том числе и мужчины. И впечатление серьезного человека, о котором Вы пишете, поверьте, никуда не ушло. Вы как им были, так, Татьяна, им и остались. Не знаю, отдаете ли Вы себе отчет, сколь верное утверждение Вами сделано - Если б все шло логично к расставанию, было бы легче. А тут - шок. Таня, к такому шоку - ни Вы, ни я, будь я на Вашем месте, ни кто-то еще - не готовы. Внезапность всегда является внезапностью. А мы с вами привыкли - заниматься рассчетом и планированием. А мы с вами - не жалеем время на отслеживание деталей, мы не отмахиваемся на появление побочных продуктов нашей деятельности, мы готовы сделать поправку на поправку - это называется дальновидностью. У нас все под контролем - и педальки нажимаются нужные в нужное время. Если серьёзных срывов планов в вашей жизни еще не происходило (полагаю - не было), то Вы растеряны от самой этой ситуации - она ВПЕРВЫЕ с Вами случилась. Случилось то, что по задуманному и выстроенному плану - не пошло. Не просто не пошло - все развалилось. А теперь давайте пристально всмотримся - что Вы потеряли? Первое - ощущение своей нужности. Второе - плану Вашей жизни - о семье - дали отставку, не разделив его с вами. Третье - ущемлено чисто женское самолюбие (это я об интиме). Четвертое - а ведь Вы привыкли иметь ежедневно просто кого-то рядом. А сейчас - пустота, непривычная пустота. Меня вполне можно обвинить в бесцеремонности по отношению к Вам, но ведь я, Таня, точно также "ковыряюсь" в своей жизни - с таким же хладнокровием. Меня давно научили "дробить" проблему на составляющие - и я знаю, что Вы это делать умеете. А с каждой такой составляющей - прямо по пунктам - и "работать" значительно проще. Вот только временно о всех осташихся - забываем, как будто их и нет. Попробуйте моим путем идти - не припомню серьезных неудач. Сначала "подбираюсь" к решению - со стороны приятной - начинаю больше спать, лучше питаться, больше гулять. Уделяю больше времени делам мне очень приятным - готовлю разнообразную еду и посещаю парикмахера. Позволяют средства - обновляю гардероб. Вроде бы проблему свою я и не решаю - Танечка, это только так кажется. Я успокаиваюсь, все сделанное - приносит мне положительные эмоции, я собираю силы. Это - временное замещение, это - подготовка, в процессе которой как-то незаметно "устаканивается" и расчленяется моя проблема. Все, что было эмоциональным - само отваливается, не выдержав времени, а вот все, что осталось, начиная с самого легкого, обдумывается. Скажите себе - здесь МОЯ территория - и избавьтесь от его вещей, если они остались. Имеются его подарки - ну чтож, положим вещи полезные в дальний ящик - пусть там пока полежат, придет время - ими воспользуетесь. Если на Вас - отдохнувшую, посвежевшую, ухоженную - начнут "облизываться" представители мужского пола, самооценка женская сама поднимется - этим вопросом и заниматься не придется. Вопрос полезности решится сам собой - если Вы ежедневно реагировать будете на просьбы своих друзей и знакомых, или родственников - да пусть хотя бы и мелкие - реагируйте согласием. Заработайте сами себе этот позитив - от хорошо выполненной для кого-то работы, пусть Вам просто кто-то благодарно улыбнется - уже, Таня, не мало! Я вот пишу Вам, сидя дома в отгуле - и зуб удаленный вчера как-то меньше ноет, потому что переключилась на Вашу проблему (спасибо, что пожелали мне выздоровления).
Мое сообщение было бы неполным, если бы я не упомянула, что периодически бываю в церкви. И даже вне этих посещений - я выражаю признательность за свою жизнь - такую, какая у меня есть, в том числе - и за проблемы имеющиеся. Зуб пройдет - решать буду то, что к тому моменту останется. Потому что наполненность завтрашнего дня мне неизвестна - а сегодняшнего - отлежаться, антибиотики пропить и Вас поддержать - я уже выполнила, если Ваши слезки у Вас на щеках высохли, и Вы, хоть немного, но приободрились. Танечка, все будет - когда придет время этому быть (а носик - все-таки повыше держите, и от приглянувшейся в магазине кофточки - не отказывайтесь).

Милая девочка! Мне 53 года. 32 года назад мой одноклассник, который 7 лет красиво ухаживал за мной, дарил цветы и дело у нас вроде шло к свадьбе (я заканчивала институт, а он - высшее морское училище), вдруг написал мне, что ему нужно подумать, просил не писать ему. Я поделилась известием со своим папой – умница он был и очень меня любил - сказал, что это очень хорошо, что все так проявилось, и я не должна сожалеть о нем. Я подумала, что человек этот – либо трус, который боится взять на себя ответственность за семью, либо просто подлец – карьерист, и ему нужно быть как все - женатым. Я не писала ему. Через два месяца он опять стал писать, просить приехать к нему, что хочет объясниться. Я поехала в Севастополь. Все вроде вернулось на круги своя, и мы поженились. Только боль так и осталась в подсознании. Внешне все было хорошо, и нам все завидовали, какой у меня замечательный муж. Через 5 лет после свадьбы (нашему сыну было 4 года) он вдруг одним обычным вечером изрек – я поживу с тобой чуть-чуть, подрощу сына, и брошу тебя, а сына у тебя отниму. С того дня началась моя борьба за детей – через 2 года у нас родилась дочка – голубоглазая, белокурая, белокожая, красивая – как из сахара. Дети были большей частью времени со мной – папа военный моряк. Но у человека была своя цель – отнять детей у матери и заиметь лучшую жену. Когда мне нужно было уйти или уехать ненадолго, он приговаривал: «Мама нам не нужна. Уезжай и не приезжай». Не забыть детских глаз – полных слез и взрослого ужаса: "МАМА НИКОГДА НЕ ПРИДЕТ". Однажды не выдержала – спросила: «Что ты будешь делать, если я действительно не вернусь домой?» Засмеялся. В 1989 году его перевели из Мурманска в Москву, и я не хотела ехать с ним, потому что он уродовал детей, выживал меня из этой жизни. Но дочь так его любила, что я не смогла. Моя мама знала о моем желании уйти от него – она не представляла всей трагичности моего положения. Ей жалко стало детей – дети без отца полусироты, какая-то ущербность всегда присутствует, просила не уходить, и я не решилась. В горбачевские годы мы 5 лет мыкались по углам. Причем угол этот я обречена была искать сама. Он каждый год один ездил по военной путевке в санатории, не считаясь ни с кем и ни с чем. Все бытовые проблемы были моей заботой, включая зарабатывание денег - пришлось работать бухгалтером. 8 лет я была кормильцем, в 1995 году он уволился и пошел работать в страховую компанию, но денег все равно не приносил – только в размере своего прокорма, может и платили ему – только он не давал. Вкуса у него никогда не было, я его одела хорошо - гардероб работает на репутацию. В 1998 году он втихаря развелся: хотел человек всю жизнь свободы! Грамотный человек его научил. Он написал в исковом заявлении, что у меня болезнь, выражается в невозможности быть с мужчиной. Мне же он объяснил, что хочет купить квартиру нашему сыну, и ему – разведенному, могут дать ссуду на жилье. Вот такой вот благородный отец. Я просила его не затеваться с разводом, что у меня и так достаточно было проблем – проблемы были у родственников, семья их осталась без угла – двое детей было брошено, и я не могла их оставить без помощи. А если он решил купить квартиру, то я могу взять ссуду в своем банке – ко мне там относились хорошо. Повестка пришла вечером перед самым судом, и я не могла отменить каких-то наутро запланированных дел, просила перенести суд. Но он сказал, что подумает, и возможно не будет разводиться, только попросил написать заявление, чтобы суд рассматривал дело без меня. Когда он пришел вечером, то сказал, что разводиться он не будет. Прошло полгода, его поведение стало наглым, вызывающим, я поняла, что он все-таки развелся, позвонила в ЗАГС и мне это подтвердили. Конечно, я жутко плакала, а он продолжал жить в семье, как ни в чем не бывало. У меня заболела мама, пришлось забрать ее в Москву, тут она и видела все изнутри, на коленях просила прощения за то, что заставляла меня жить с этим человеком. Сказала, гуляет твой муж черно, уходить будет – не гонись, все равно счастья ему не будет! Попросилась домой - и там повесилась, не смогла пережить того, что увидела в моей семье - столько лет помогала нам растить детей, но не дождалась даже от моих детей благодарности и внимания – папу они боялись, и в своем доме вели себя так, как было угодно папе. Моя мама к зятю относилась, как к сыну, добрейшая была женщина в отношении ко всем людям, никогда его ничем не обидела – встречала, как самого дорогого человека. Теперь дети ездят на ее могилку, только как теперь попросить у нее прощения. Тогда за 2,5 года я похоронила самых близких людей – мой муж не был ни на одних похоронах, даже на элементарное соболезнование у него ума не хватило, не говорю уже о душевном порыве. Какой порыв, когда он обхаживал в той же самой страховой компании молодую женщину – на 14 лет моложе его, замужнюю, снимал для встреч квартиру? Он жил и со мной, и с ней. Да и кроме нас были «контакты». Я его просила определиться, уйти наконец, если он любит эту женщину, выбрасывала вещи из квартиры, он подбирал вещи и опять шел домой, говорил, что ему так удобно. Потом пригрозила, что расскажу все его «подруге». Я ничего не хотела о ней знать, потому что насильно мил не будешь, любишь другую женщину настолько, что можешь переступить через своих детей – уходи к ней, но определяться он не мог и не хотел - ТАК УДОБНО. Я от всего этого очень устала. Он не подпускал ко мне никаких мужчин в моей жизни, каким нюхом он все это чуял - не знаю. Сама я теперь понимаю, что нужно очень сильно думать, когда решаешь связать свою судьбу с каким–то человеком. Когда любят – не разлюбливают. Это чувство навсегда в душе. А если этой самой любви нет – не нужно ее изображать и себе воображать. И что какая бы жена ни была, настоящий мужчина никогда свою семью не бросит: у хорошего мужа жена всегда будет хорошей, какой бы она при этом ни была. Потому что именно муж формирует мнение о своей семье – он ее внешняя защита, как муж относится к жене, так и дети, и окружающие воспринимают ее. Поэтому лезть в чужую семью я никогда не стану, какие бы чувства не испытывала к какому-то человеку - внешне это будет просто уважение и душевное тепло. Это мое мироощущение. Я вычислила «папину подругу», и все ей рассказала: и про то, что дети переживают, для них это болезненно – присутствие другой женщины, что у нас был момент, когда мы наконец смогли жить мирно, как муж и жена, и сразу детям стало спокойнее, а интересы детей важнее всего в этой жизни, они стали лучше общаться и с нами, и между собой. В ответ я услышала, что да, она слышала, что у ее любимого была «какая-то первая жена», и то, что я ей делаю больно, что это говорю - я совершаю большой грех, что у меня грехов что-ли мало, и она «человек тоже верующий». Что она развелась со своим мужем из-за любимого, и что из-за меня у нее нет детей, потому что у него уже есть дети, поэтому он больше детей иметь не хочет. И ей было бы хорошо, если бы ее любимый не вспоминал ни о каких детях и их проблемах. А я, брошенная жена, если действительно люблю своего мужа, должна пожелать им счастья, раз они так любят друг друга. Я пожелала ей счастья. Только интересно, какое счастье может быть у верующей, которая 8 лет блудила от мужа, и атеиста (он объяснил, что «атеизм – это тоже вера»), который и от нее блудил?

Пишу это не для того, чтобы вместе поплакать над моей горькой долей, а чтобы было понятно, что:
1. Мужчину нельзя содержать, потому что он мужчина. И нормальный мужчина содержанцем быть никогда не захочет. Нужно искать себе равного по энергетике, а этого – просто отпустить. Выровнять не получается. Тянуть и перевоспитывать – глупое занятие. Сейчас жаль 5 лет – а через 30 лет еще больше будет жаль 35 лет, и своих детей, которые будут втянуты в ваши проблемы.
2. И если что-то в постели его не устраивает, это, конечно же, его проблемы. Девушка новая здесь ни при чем. Человек к браку не готов, он не может дать того, чего у него нет, даже если хотел бы.
3. Нужно жить и радоваться жизни, почувствовать ее вкус – вкус родниковой воды в жаркий полдень: пьешь - не напьешься. В течение жизни Бог столько подарков нам дарит…

Спасибо Вам огромное!
Разумом понимаю, что дальше нет с ним будущего, и не вернется он ко мне... А сердце не отпускает...
Спасибо вам всем, кто откликнулся... Читаю ваши наставления постоянно, и мне правда становиться хоть чуточку, но легче...

Дорогая Таня! Вам написали такие хорошие отзывы! Я просто зачиталась! Но все-таки не могу пройти мимо, добавлю еще и свой, потому что тоже когда-то была в роли брошенной невесты, и очень хорошо понимаю сейчас то, что вы чувствуете!
Мы встречались с молодым человеком 2 года. Потом он однажды вечером пришел ко мне с вещами, просто я открыла дверь – а он с чемоданом. Так мы стали жить вместе. Через месяц он сделал мне предложение. Подали заявление в ЗАГС. А за месяц до свадьбы он сказал мне, что свадьбы не будет. Именно такими словами! При этом он не бросал меня, мы продолжали жить вместе, но он говорил, что пока сомневается, что я изменилась, и поэтому он не уверен… Как это тяжело, вы и сами понимаете. Но я не ушла, я осталась. Я подумала, что раз во мне что-то не так, то надо над этим работать, менять себя, раз ему не нравится это, значит, и другим не понравится, зачем же искать другого, если есть этот, родной, любимый, да и не бросает вроде, просто не уверен. Наивная! Мы прожили в гражданском "браке" два года. Поженились, потому что я поставили вопрос ребром: или женимся, или расстаемся. Ура! Цель, казалось, достигнута! Но… Во время наших ссор он почти каждый раз говорил мне: «Я хочу с тобой развестись». Первый раз для меня был шок, как это потом уладилось, я уже и не помню, но фраза эта не раз потом повторялась. В итоге он однажды сказал ее окончательно и бесповоротно. Мы разошлись, не дожив и до двухлетия со дня бракосочетания. А женился он сразу после нашего официального развода. Женился на девушке, которую давно знал. И ей не пришлось ждать его годами и что-то менять в себе.
К чему я это? Да все опять же к тому, о чем Вам уже написали: раз человек от Вас отказался, значит, это не Ваш человек, и Слава Богу, что сейчас, а не после свадьбы. Поверьте, развод официальный гораздо болезненнее переносится, потому что ты думаешь, что раз поженились, то все, вместе до самой смерти. А тут…
Так что просто переживите это момент. Знаю, больно, тяжело, но НАДО!
У вас сейчас в жизни новый период, ваши дороги с бывшим сожителем разошлись, так что идите каждый по своей и не оглядывайтесь. Впереди обязательно будет новая встреча и новые отношения!

Хорош кавалер..., который такие штуки о вас рассказыват всем близким.
Таня... Вы знаете - я такие вещи рассматриваю, как Бог отвёл!
Вы не женаты, парень сказал вам правду ДО брака - он и правда не хочет жениться и детей не хочет, это огромная редкость на сегодня - когда парню хватает сил сказать правду! Пройдет время - вы будете ему благодраны за эту прямоту. Вы ведь хотите семью? Детей? Вот такой парень и нужен - котрый разделит с вами это простое человеческое желание... Найдите в себе силы - примите эту жесткую правду и сделайте выводы. Пять лет жизни - ЖАЛЬ, но лучше ТАК, чем потом, когда у вас УЖЕ дети. Я понимаю, как вам больно, обнимаю вас крпеко... И очень надеюсь, что у вас хватит сил вычеркнуть такого кавалера из вашей жизни...
Держитесь!

Танечка, прочитала Вашу историю и просто шокирована... шокирована тем, что моя история очень похожа на Вашу, и я так Вас понимаю. Меня как и Вас зовут Таней. С молодым человеком мы встречались 2 года, собирались начать жить вместе в июне 2010, а 13 августа 2010 года у нас должна была быть свадьба, заявление уже было подано, платье, костюм, кольца куплены, а 2 июля 2010 года он сказал, что нам надо перенести свадьбу... С того дня я не живу - я просто существую... Тоже не вижу будущего, не ем, нормально работать не могу, только сплю сутками...
Хотя он хотел детей, сильно хотел... и до сих пор говорит что любит... а я чувствую, что сгораю, просто сгораю... Ничего не радует. С подругами почти перестала общаться, не хочу угнетать их своим постоянным отсутствием настроения.
И я, как и Вы, всегда считала себя сильной.
Я прекрасно Вас понимаю, милая Танечка.
Тоже не знаю, как жить дальше... Больно, горько, обидно...шок...слезы...
Но мы сильные, и только сильным людям суждено перенести такие испытания, чтобы стать еще сильнее... НУЖНО жить дальше!!!
Танечка, мы справимся, мы ДОЛЖНЫ справиться.

Танечка, 1.5 года назад я тоже рассталась с человеком, которого безумно любила, собирались пожениться. И он тоже очень неожиданно просто ушел, со словами, что надо подумать. Полгода я не жила... Существовала. Но за это время я стала другим человеком. Для меня мир просто перевернулся, произошло эмоциональное перерождение. И за это я говорю Господу Спасибо! Танюша, нам ничего не дается просто так. Я так понимаю, как вам сейчас плохо, больно. Просто пожелаю вам душевных сил. Кроме вас самих из этого состояния вас никто не вытащит. Вспоминаю, как я лежала и не могла пошевелиться... Душевная боль переходила в физическую. Но день за днем становилось легче.
Танечка, лучшее впереди!!!

Милая Таня, хочу поддержать вас, как человек, переживший подобное всего полгода назад, так сказать «по свежим следам». Вы правы, первое время это персональная внутренняя Хиросима. А потом (в моём случае первых 2 месяца) ходишь, как после контузии, ковыляешь на работу, как робот, но самое страшное - это выходные и праздники… Таня, хочу вас утешить, просветление наступит, не сразу, но обязательно наступит. Самое трудное - это осознать, что случаются такие моменты, так называемая «точка бифуркации», короткое замыкание, когда раз - и всё идет наперекосяк. Несчастный случай, роковая встреча, неосторожное слово, или, как в нашем случае, когда из «любимой навсегда» ты вдруг становишься «как все», когда «наши проблемы» вдруг становятся «только твоими проблемами». Танюша, к сожалению, во вселенском масштабе мы с вами всего лишь попали под раздачу и это ни хорошо, ни плохо. Теперь всё зависит только от нас, какое из чувств, которые сейчас вас разрывают, станет доминантным: ненависть, жалость к себе, обида, любовь или прощение (только вот первые три – верный путь к саморазрушению). Но сейчас самое главное хотя бы выкарабкаться из этой ямы. Я перепробовала все: переключение внимания, антидепрессанты, психотерапевты, умные книги. Помогает только вера. И с помощью молитвы постепенно, как песок, вымывается боль… Держитесь, Таня, не хватайтесь за надежду на его возвращение, это ненадёжная опора. Нам с вами выдался шанс наконец-то разобраться в себе и провести внутреннюю ревизию. Да, обидно и горько, но всё-таки есть вещи выше любви между мужчиной и женщиной. Храни вас Господь!

Танечка, очень вам сочувствую! Знаю, боль расставания, когда буквально жить не хочется, но поверьте, это через какое-то время пройдет и вы будете радоваться жизни. Почему он так поступил - гадать не стоит, хотя мне показалось из вашего письма, что ему просто захотелось свободы. Обидно, конечно, когда вот так вот швыряют о землю после совместно прожитых лет, но я уверена, что вы сильнее и переживете это! Держитесь и идите вперед с гордо поднятой головой!

Таня, я прочитала вашу историю сразу как вы написали. Но не знала, что ответить. Со мной произошла подобная история в прошлом году. Наша свадьба должна была быть в июле. И история моя тут есть, начинается со слов "зимой мы решили что летом сыграем свадьбу"... Вы знаете, прошло больше года, но мне пока тяжело. И поэтому я вас прошу, чтобы вы самое главное - отпустили его и не искали о нем ничего. Просто мой бывший человек публичный и о нем есть и в интернете, и по телевизору информация. Я знаю, что он женился, что он счастлив. И мне до сих пор тяжело, так что прошу вас - не узнавайте о нем. Иначе это затянется. Я понимаю вашу боль. Я свою физически чувствовала. Теперь вроде не так больно, просто обида на весь мир. Но я прошу вас только не замыкайтесь в себе - общайтесь с друзьями и подругами. Я замкнулась и теперь прошел год, а все как вчера, в душе - поле выжженное. Сходите в церковь, это помогает. И прошу вас - верьте, что все образуется, если бы не эта вера - не знаю, что было бы со мной! Все будет хорошо, по другому не может быть. И еще хотела спросить - как вы сейчас? Как пережили этот день? По себе знаю - это непросто. Если есть желание и силы - ответьте...

Спасибо всем еще раз за поддержку...
Пару дней назад пережила этот "страшный день"- день свадьбы... Думала с ума сойду от боли и обиды... Звала его мама побыть рядом с ней, чтобы мне стало легче.. Но с его родственниками легче не стало бы... только хуже... Со мной были подруги в этот день... Поддержка чувствовалась ото всех... Теперь этот день позади. О нем до сих пор ничего не знаю. Но боль не проходит.