Каждая несчастливая семья несчастна по-своему... Начинаешь по-настоящему понимать смысл этих слов, только когда беда приходит и к тебе. Как бы не были в чем-то похожи истории расставания, в каждой другая боль, какждый по-разному ищет утешения. Моя история, конечно, не трагедия мирового масштаба, земля не перестала крутится вокруг своей оси, но... Я нашла свою вторую половинку. Банально, глупо, но это так. Это не первая любовь, да и, наверное, не последняя. Вопрос только в том, что такое любовь? С этим Человеком у меня было все: полное понимание и ощущение друг-друга, доверие, страсть, уважение. Ведь когда планируешь провести с человеком всю свою жизнь, важны не только чувства, должно быть комфортно и морально и физически. У нас не было глобальных ссор, мы не трепали друг другу нервы, не было предательства и измен. Мы все делали вместе, нет, не расстворились друг в друге, просто интересы стали общими, друзья перестали делится на "твоих" и "моих". То, что знал обо мне Он, я не доверю больше никому... Ради этих отношений я через многое прошла, приходилось пробиваться через стену недоверия и непонимания родных и близких мне людей, я сознательно разорвала отношения, которые длились пять лет, я научилась многое отдавать, но и получала столько же взамен. Я была счастлива! Я благодарна Ему за кждый день и каждое мгновение, которое мы провели вместе. Но для него что-то изменилось... Я не могу Его судить ни за что, так как знаю, что Человек столкнулся с трудностями, устал, запутался в себе и ищет ответы на бесконечные вопросы, которых нет. Просто Ему надо остаться одному, разобраться в своей жизни, расставить приоритеты. И как бы я не хотела, я не нужна ему для этого. Просто в один день, после прекрасно проведенного вечера, он не позвонил, отключил телефон,я все поняла сразу, не знаю зачем, но я звонила сама, три долгих дня (это и правда были самые долгие дни в моей жизни, день никак не хотел сметь ночь, а секундная стрелка на часах двигалась не быстрее часовой). В конце-концов я дозвонилась, просила о встрече, просила все объяснить, но... "Прости,но это ВСЕ, я не хочу видется, я не хочу драм и не хочу слез и истерик, я знаю, ты не сможешь нормально расстаться" Очень жестоко и очень больно. Просто сердца больше нет. Сложнее всего в это поверить, ведь когда сначала портятся отношения, начинаются упреки и скандалы, приходит непонимание и обида, то ты готов, нет, не в плане "готов к боли", к ней невозможно подготовится, и разрыв отношений, это всегда больно, какими бы они не были, я говорю о том, что это не становится для тебя неожиданостью. А для меня это было как выстрел в спину, когда не ждешь и до последнего не можешь поверить, даже когда умираешь в луже собственной крови. Страшнее всего то, что в меня стрелял Любимый Человек. И я так до сих пор не могу в это поверить. Все еще надеюсь, что это какое-то наваждение, что это пройдет со временем и сердце готово ждать вечность. Сердце, но не разум, я знаю, что это Конец, но душа отказывается верить. Не хочу описывать свое состояние, люди не заходят на эту страничку просто так, каждый это прочувствовал на себе. Ощущение внутренней смерти, когда тело функционирует, но это только пустая оболочка, внутри которой ничего нет и нет сил заполнить эту безграничную пустоту. Я отпускаю свою Любовь, потому что ничего не желаю более, как счастья для Него. Это сознательный выбор и значит без меня ему будет лучше, я не вправе держать и мучать своим присутствием в его жизни. Я всегда считала себя сильным человеком, но понимаю, что не смогу пройти через это одна. Это действительно крик о помощи. Помогите, пожалуйста, советом и просто добрым словом. Буду очень благодарна. Хочу снова обрести себя...