Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Очень долго я пыталась написать свою историю, хотя этот замечательный сайт читаю уже больше года - он правда волшебный в плане того, что помогает придти в себя и со стороны посмотреть на ситуацию! Моя история может на первый взгляд обычная, ну для меня она очень печальная и грустная! Пять лет тому назад я познакомилась с мужчиной, я полюбила его всем сердцем, всей душою, я жила им, я не замечала ничего - мне просто было по-настоящему хорошо от того, что он рядом. Мы стали жить вместе, хотя я знала изначально, что он меня не любит. Наши отношения начались, когда он пытался забыть свою бывшую любовь. У меня есть ребенок от первого брака - дочка, у него не было брака и детей тоже нет. И вот, прожив с ним пол года, я поняла, что бьюсь в закрытую дверь, что человек любит только себя, что ему по сути не нужна семья и чужие детки. Я собрала вещи, ушла, потому что я хочу настоящую семью, а он мне говорит: мне с тобой просто хорошо, тепло и уютно, но я хочу общаться с друзьями и гулять, а ты сиди и жди меня. Я ушла, он приехал и вернул меня, сказал, что все будет по-другому, что он понял свою ошибку. Я поверила и была на седьмом небе от счастья, мне казалось, что если он пришел за мной - значит полюбил меня, значит я нужна ему. И все началось с самого начала, мы вроде были вместе, жили, отдыхали, дочка моя полюбила его, и он очень хорошо относился к ней. Поехали по Святым местам и все было прекрасно, я мечтала и молилась о семье, он жил своей жизнью, и так пролетели 4,5 года, а что в итоге? Я просто создавала ему уют и комфорт, а он просто жил своей жизнью, мои проблемы были моими, его я не должна была грузить ими. Постепенно он все сгрузил на меня: все бытовые вопросы должна была решать я, и его не волновало, как я буду это делать, он только занимался собой и своими интересами. Я понимаю, что это игра в одни ворота, ну я очень люблю его и мечтала, что человек захочет создать семью, что нужно просто подождать - и все будет хорошо... Я верила, надеялась и ждала, ну становилось все хуже и хуже. Я понимала, что не смотря на то, что я живу с мужчиной, я одинока, он не слышал меня и всегда психовал, когда я хотела с ним поговорить о будущем, когда призывала его просто уделить мне время и внимание. Я боялась лишний раз попросить его о чем-то, потому что натыкалась на закрытую дверь. Много раз сдавали нервы и я уходила от него, он всегда приезжал и говорил, что все будет по-другому, просто нужно время. Я не могла пойти даже к подружке, потому что его это раздражало, я всегда бежала домой, а он мог делать все, что он хотел, и если я начинала говорить с ним об этом, то всегда был скандал. И вот очередной скандал, и он просто поднял руку... Я поняла, что все - я не могу так больше. Да, я люблю его и хочу понять, услышать, и надеюсь, что все будет хорошо... Ну а где я в этих отношениях? Меня просто нет как человека, как личности. Я живу им, его проблемами, я понимаю его... Стало так больно, я собрала все вещи и ушла. И вот три месяца его нет в моей жизни, он даже не попытался попросить прощения за то, что поднял руку на меня, мне очень плохо и больно. Ну головой я понимаю, что дальше так быть не может, что я не смогу так жить и идти с таким человеком по жизни. Я плачу каждый день, я хожу в церковь, я молюсь, но он все живет в моем сердце. И все равно я жду, что он придет, и ничего не могу поделать. Я так хочу, чтобы он пришел, увидеть его, услышать, и хочется верить, что он изменится, и что у нас будет настоящая семья. Но это сердце, а головой я понимаю, что уже ничего не будет хорошего, и сердце разрывается от боли. Ну почему человек, которого я так люблю, так может поступать и делать больно? Я не звоню ему, не ищу встреч, я знаю, что в жизни нужно уметь отпускать и прощать, ну как пережить все это, как унять эту боль?..

Лида , возраст: 29 / 20.08.2010

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Лида! Мне так знакомо Ваше состояние. Это называется созависимость. Самостоятельно выйти из него очень трудно и долго. Было бы очень хорошо найти специалиста - психолога, занимающегося именно проблемой созависимости, а еще лучше пройти психотерапию созависимости в психотерапевтической группе, если есть такая возможность в Вашем городе. Ваши взаимоотношения очень похожи на взаимоотношения мучителя и жертвы. И, теперь, главное: ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА! Вам предоставляется шанс вырваться из этих разрушающих отношений и начать новую жизнь. Не упустите этот шанс, усвойте этот жизненный урок, иначе следующий урок будет еще больнее. Прочитайте информацию о людях с садистскими наклонностями (издевательства могут быть и(или) моральные, и(или) физические). Напишите себе крупными буквами "Я НЕ ЖЕРТВА". И начинайте действовать. Лида, возможно следующими словами я причиню Вам боль или вызову негодование. Это только мое предположение, но, скорее всего, вы любите не его, а только свое чувство к нему. Он скоро нарисуется. Такие просто так не отпускают. Ему нужна власть над Вами, а давать он Вам ничего не собирается. А знаете почему? У него ничего нет, пусто в его душе. Он сам ищет у кого чем поживиться. Вас опустошил, придет, когда Вы снова наполнитесь. Выбирать Вам - жить и любить достойно, или быть бесконечным донором принудительно. Желаю Вам сил, мудрости, спокойствия и достоинства. У Вас большой потенциал, Вы справитесь!

Лиля , возраст: 41 / 21.08.2010

Лида, не отчаивайтесь. Много женщин в такой же ситуации, все переживают, тут либо нужно согласиться быть просто прислугой любимого человека, его вещью, о которой вспоминают только когда нужна, и задвигают в дальний угол, когда в ней нет надобности (что ему и требуется, собственно), либо научиться жить без него. Моя история похожа на вашу, я полюбила человека, вышла замуж, хотя знала, что он меня не любит, но думала, что моей любви хватит на двоих. Та же история с бытовыми вопросами, все взвалила на себя, исключение - мой ходил в магазин. Нашей дочке полгода, муж живет своей жизнью, гуляет с друзьями, может прийти ночью, взять вещи и уехать на дачу, не забыв при этом сказать "ну чего ты, кисуль", "я тебя люблю, кисуль". Все время, которое он дома, он проводит в обнимку со своим ноутбуком, с кем общается и на какие темы - не говорит, не показывает. Один раз случайно я прочитала, с кем и на какие темы, мне стало противно. Собрался отдыхать за границу, при этом был уже два раза без меня, когда я была беременна и когда дочке было 1,5 месяца. Знаю, звал с собой подругу, типа "жена не может, поехали, будет весело". Я подумала, ведь у нас было хорошее время, жаль недолго, но есть что вспомнить. Зачем я буду доводить до скандалов, ведь я не могу с этим мириться, значит, скандалы неизбежны. Предложила расстаться, пожить отдельно, он сделал вид, что страшно обижен, что я неблагодарная, ведь мы ни в чем не нуждаемся (на секунду, живем в моей квартире и я очень неплохо зарабатывала до декрета, через две недели опять пойду на работу). Так вот с оскорбленной мордой и радостью в душе, мой муж теперь с чистой совестью шляется с друзьями и подругами, дочку за три недели видел два раза мельком, желания общаться с дочкой у него нет (типа я сама виновата), а недавно заявил, чтобы я отдала обручальное кольцо, колечко, которое он подарил после свадьбы, телевизор и еще, так-как ремонт в ванной мы финансировали пополам, он придет и расковыряет плитку. Я тоже плакала, Лида, я люблю его очень сильно, но себя тоже любить немного нужно, поэтому поплачем и перестанем. Жаль я курить только опять начала на нервной почве, больше года не курила, а теперь опять... Деньги кстати он тоже не дает, типа раз такая независимая, питайтесь с дочкой чем хотите. Счастье, что у меня у мамы квартира вторая, мы ее сдаем пополам - с того и кормимся, так что вот какие они принцы на белом коне. Зато мой муж гордится своей дорогой машиной и регулярно покупает для нее всякие дорогие атрибуты, а мы с дочкой это так, проходящее, сколько еще таких будет. И нечего тут плакать, твоя любовь не сможет сделать из эгоистичного бесчувственного урода нормального заботливого отца и мужа, который будет ценить тот уют, который ты ему создаешь, свежие рубашки каждый день, вкусный ужин, твою тихую счастливую улыбку. Не надейся, это просто невозможно, это может вообще какой-то изъян в генах у человека, он просто такой, а мы плакать будем?

Jane , возраст: 31 / 21.08.2010

Причащайтесь почаще, как можете.
В остальном вы все правильно сделали.
Так не может быть.
Любовь жертвенна, но не с одной стороны, поэтому с его стороны это иное чувство.
Апостол пишет: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… Любовь никогда не перестает." Кор.13:4-8
А поэтому не печальтесь.
С другой стороны, у женщины есть влечение к мужчине, боязнь остаться одной: "...к мужу твоему влечение твое..." Быт 3:16
Это последствие первоочередного грехопадения жены.
Однако, это влечение не должно быть таким, в котором вы теряете свободу, ведь даже Господь не нарушает свободы человека, в свободе его подобие Богу.
Я думаю, истинная свобода в Церкви. Это свобода от греха, поэтому и брачное единство - оно во всей полноте реализуется и раскрывается, когда оба супруга в Церкви.
А вне Её очень часто человек не способен увидеть другого и его желания и нужды.
Само собой, и настоящая семья и любовь в т.ч. к детям возможны лишь когда пребываешь в той Любви, Которая по слову Иоанна Богослова есть Бог.
Вне Церкви это невозможно...
Поэтому у нас все и разрушено в большой степени.
И семья, и все остальное...
Помоги Господь!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 21.08.2010

Лида, здравствуйте. Вы говорите, стали встречаться с ним, когда он хотел забыть другую. Я уверена, он ее забыл. Время не просто лечит, иногда даже что-то стирает из памяти. Не проходит только настоящая любовь, а этот ваш человек - эгоист. Эгоист - человек, имеющий любовь к себе. А человек, уже имеющий любовь, разве кого-то еще сможет полюбить? Из-за этого он вас не смог полюбить, а не из-за того, что в вас что-то было не то или другую не забыл. Эгоист по настоящему любить не может, значит, и ту другую не любил, может, была страсть, а страсть долго не живет. Если вскоре он встретит женщину, то, думаю, никому однозначно не понравятся такие черты его характера и ни к чему хорошему это не приведет. Такого терпеть сможет только та, которая любит. Не ревнуйте зря, если вдруг услышите, что он не один. И он обязательно будет сравнивать. Дальше так действительно продолжаться не могло. Может вам обоим и нужна была эта встряска. Вам - чтобы научится жить не только его интересами, понять, что вы гораздо выше той себя, которая была при нем, и возможно, в его глазах. У эгоиста ведь всегда все виноватые, и мало на что способные. А он теперь имеет не короткий срок без вас, как в прошлых расставаниях, теперь ему предоставилась возможность вообще пожить отдельно от вас, самому, посмотреть, что он вообще хочет от жизни, как и с кем. И если через пол года, год, прибежит, то все действительно может стать по другому. А если нет - поверьте, сначала уйдет боль, ее сменит бездонная пустота, где мир станет черно-белым, и все - бессмысленным, а потом вы начнете находить себя, находить во многом в жизни, и вскоре поймете, что хотите ЖИТЬ, и зачем вам все это, и для чего так долго все это терпели? И закончится все тем, что в один прекрасный день встретите хорошего человека и поймете, что очень хотите быть с ним, и сердце прошлое вспоминать не захочет. Может сейчас не верится? Но так и будет. Только 5 лет, которые вы были вместе, если это для взрослого не мало, то для ребенка, который его чисто и искренно полюбил, это срок вообще огромный, он ей заменил отца. Только из-за этого больше всего обидно. Мне искренне жаль, может, вам кто-то даст совет, кто был в подобной ситуации. Ведь если родной отец ушел, то общение с детьми почти всегда продолжается, и ребенку все меньший стресс. А в вашей ситуации все оборвалось. Помоги вам, Господи. Вообще эгоистам трудно жить на свете, а в семье - тем более. Может, ему просто не нужна семья, которой он и тяготился все это время, а если бы нужна была, то наверняка с вами. А то, что с девочкой он общий язык находил, это много значит. Значит где-то может и пойти против своего эгоизма. Ему надо серьезно подумать обо всем в жизни, и видимо для этого нужно то время, которое на деле ему многое покажет, а не просто наведет на выводы, как в прошлый раз. Просто вам потом это может оказаться не надо. Хорошо, что ходите в Храм. Молитесь Матери Божией, что бы Сама устроила вашу жизнь, как сочтет нужным. Доверьтесь Ей, и у вас будет лучшее. Веры вам, Надежды, Любви.

И. , возраст: 30 / 21.08.2010

Лида, здравствуте.
Я ушла, он приехал и вернул меня... Постепенно он все сгрузил на меня... он все живет в моем сердце... Лида, очень грустно, что Вы ТАК смотрите на Вашу ситуацию, ведь каждое слово, Вами написанное, рассказывает о Вас самой. Имейте смелость посмотреть правде в глаза - не ОН вернул Вас, а ВЫ сами приняли решение вернуться. Вы, Лида. Не ОН сгрузил все на Вас, а ВЫ взяли на себя всю ту нагрузку, о которой пишете. Не ОН живет в Вашем сердце - ВЫ его там поселили, и ТОЛЬКО Вы. Пока, Лида, Вы не научитесь в каждой ситуации, в каждом слове, каждой мысли - ставить СЕБЯ в качестве ответственного за все с Вами происходящее, Вам будет и дальше очень тяжело. Ваше сердце будет разрываться от боли и обиды, якобы кем-то нанесенной. Все раны, все трудные жизненные моменты, этим ранам способствующие - наши, наши собственные. И дело не только в том, что они в нашей душе находятся, но и наносим мы их всегда себе сами. Он не делал Вам больно, и, поверьте, не ставил себе такой цели - Он просто жил и действовал так, как считал нужным и возможным для себя. И все, Лида. ВСЕ. Дальше начинается огромное поле ВАШЕЙ деятельности. Потому что это Вы приняли решение сожительствовать, при этом осозновая, что любви к Вам он не испытывает, на что-то надеясь. На что??? Какие цветы могут вырасти на почве, которую согласен удобрять один, а не двое? Только Ваши, Лида. И куда теперь с этим "букетом"?
Лида, повернитесь лицом к себе, устремите свой взгляд во внутрь себя и не позволяйте себе посматривать по сторонам, желая отыскать кого-то на обочине Вашей жизни, кто мог бы, даже гипотетически, Вам навредить. Их не существует. Лидочка, нет плохих людей, как нет плохой погоды. Есть просто люди - и все они - очень разные. И среди мужчин множество тех, кому нужны теплые семейные отношения с любимой женщиной. И найдя её, они так врастают - всеми своими рецепторами души и тела - что о другой даже помыслить не в состоянии. Если это взаимно - мы говорим, что две половинки встретились, что люди нашли друг друга. У этих встретившихся есть стартовая площадка для построения семейных отношений, при такой встрече - предложение о замужестве следует в течении трех - четырех месяцев (знаю пару, живущую в любви и согласии 46 лет - там предложение поступило на вторые сутки после знакомства, а на третьи - было подано заявление в ЗАГС), причем женщине не нужно проводить многие часы в салоне для наведения марафета - её любят любую - и накрашенную, и без косметики. И с ребенком от первого брака, если такой случился. Лида, взаимность чувств - это главная составляющая начала серьезных отношений. Без неё - и отношения невозможны. Без неё - это пародия на отношения, это подделка, это искусственная нежизнеспособная конструкция, в чем Вы уже успели сами убедиться. Не ждите возвращения своего мужчины - то, с чем он к Вам придет, если придет, будет не Любовь. Вслушайтесь в письмо Лилии - замечательный отклик, очень верный и полезный для Вас. Стремитесь измениться - во благо себя и Вашей дочери - детки "слизывают" все увиденное, чему научат её такие отношения, в которых мама вся на истерике и с болью в сердце? Ведь Вы не хотите, чтобы она выросла с пониманием, что это нормально, что это - так должно и быть - встретились - разбежались, опять встретились, опять разбежались... Ведь через 15 лет она начнет воспроизводить эту модель, в точности копируя маму.
Фактом своего рождения мы обязаны своим родителям и Господу нашему, они единственные, кто по умолчанию заслуживают нашей любви. Далее - приходит в мир ребенок, и приходит любовь еще и к нему. Разве этого мало? Почему Вы считаете, что в красном углу должен висеть портрет Вашего мужчины? Что он сделал для Вашего рождения, становления, образования? А ведь угол этот мы оформляем в соответствии с нашим воззрением - посетив дом семьи душевной и теплой, обратите внимание - наверху висит икона(ы), чуть ниже - фотографии родителей, ешё ниже - детей и остальных родственников, включая мужа. Ничего не висит? Если Вы попали в семью теплую людей порядочных, значит в их душе все это находится в таком порядке и расположении. У всех счастливых людей, которых я встречала, была именно такая комбинация. Все они прошли свой путь, но конечным результатом - все равно объединены. Когда Ваши "руки" потянутся произвести перестановку в Вашем сердце, тогда и ощущения от жизни у Вас, Лида, будут совершенно иные. Не будет этих "пропастей", в которые ненароком свалиться можно. Не будет страха в ожидании дня завтрашнего. Не будет слез и обид - на их рождение Вам времени жалко станет, ведь жизнь очень быстротечна. Зачем себя ввергать в пучину страстей, когда и без них есть чем заняться? Скольким людям Вы не дадите тепла и внимания, не окажете помощи, пока в своем огорчении находитесь? Ведь пропущенное догнать невозможно будет, как невозможно второй раз увидеть первые шаги своего ребенка. Вам предстоит серьезная работа, и просить помощи придется, возможно, не раз, и не два. Если будете пользоваться помощью людей - следите за тем, к кому Вы обращаетесь. Подруги, судачащие о своих мужьях, как о ярме на шее - Вам не помощники. Люди, увешанные требованиями к окружающим, как лоза виноградом - Вам не помощники. Те, кто Вас поддержат - ты хорошая, он - плохой, Вам не помощники. Идите просить совета и помощи к батюшке, чье отношение к происходящему - нейтрально, а к Вам лично - просто спокойное и доброжелательное. Идите к тому, у кого есть возможность и опыт показать Вам ДРУГУЮ дверь в этот мир, такая дверь есть у каждого из нас, но до неё добраться надо - иногда по узким извилистым коридорам. Можно долго блуждать в одиночестве в этом темном лабиринте, а можно прямо сегодня встать и пойти - на встречу себе самой. Пойти с верой и любовью, радуясь каждому дню, как дорогому подарку.

Женя , возраст: 38 / 22.08.2010

Здравствуй, Лида! У меня была похожая ситуация в жизни. Единствееное, что я могу посоветовать - это забыть его. Да, будет сложно, и скорее всего затянется на несколько лет. Но ты - замечательный человек, и обязательно найдется мужчина, с которым ты будешь счастлива, и он будет тебя любить.
Когда "эта" любовь отпустит тебя, на её место обязательно придёт "другая"! Ты сильная, у тебя всё будет отлично. Держись!

ZabiЯka Глебская , возраст: 23 / 22.08.2010

Спасибо Всем огромное, мне очень помогли все Ваши советы, читая их я увидела все со стороны. Я поняла - сейчас мне поможет только вера в Бога нашего, хочу взять отпуск и поехать пожить в монастыре, я думаю, что смогу приехать оттуда с решением изменить жизнь. Еще раз огромное спасибо.

Лида , возраст: 29 / 23.08.2010

Здравствуйте, Лида. У меня была похожая ситуация. Я встречалась с человеком, которого тянуло ко мне как к источнику уюта, как к надежному человеку, но любви не было. Мне казалось, что он обязательно меня полюбит... После расставания тоже было очень больно. Но постепенно я пережила эту боль, потому что очень хотела. Мне временами очень хотелось позвонить ему, но я не делала этого. Когда он звонил сам сначала у меня были слезы, просыпались какие-то надежды. Но впоследствии меня его звонки не трогали совсем. Не тратьте время на этого человека, это не Ваш человек, а Вы, растрачивая себя на него, возможно, пропускаете мимо себя кого-то Вашего. Сейчас я замужем, у меня замечательный сын. Мы с мужем любим друг друга. Я благодарю Бога, что он отвел меня от того человека, а ведь когда-то я так же сильно молила Господа, чтобы он помог нам примириться. Этот человек сейчас тоже женат, у него тоже сын. Но счастливым он себя не чувствует, изменяет жене, не думаю, что его жена счастлива с таким мужем. Возможно, этот человек просто не умеет любить. Не отчаивайтесь, Вы обязательно будете счастливы.

Наталья , возраст: 34 / 23.08.2010

Лида, у меня похожая история по своей форме, с той только разницей, что мы не жили вместе и в словах и отношениях была любовь. Но я изначально знала, или интуитивно чуствовала, что не будет этот человек жить со мной и моим ребёнком одной семьёй и что он сам ждёт, когда у него пройдут чувства, или когда появится кто-то теортетически третий на горизонте, чтобы была веская причина "спрыгнуть". Последний вариант и произошёл, несмотря на прекрасные слова о любви, сильное уважение и восторг мной как личностью. Я очень тяжело это переживаю, потому что любила. Много в этих отношениях именно зависимости, а не любви. Теперь, когда я ознакомилась с материалами сайта и сама испросила совета, начиталась разной литературы, я это поняла. Здоровая любовь так не болит. Здоровые отношения тебя не разрушают, а, наоборот, созидают. Вы в этих отношениях теряли себя, как бы ни было больно это признать. Положили на алтарь Его всю себя. Проблема в том, что Ему не нужна такая жертва. Подсознательно он всегда знал о том, что не бдут с Вами всю жизнь. Знаете, какой это тип мужчины? Мужчина-самец с высокими лидерскими задатками и неповторимой харизмой, от которого все без ума, но который имеет и будет иметь в своей жизни только одну любовь - к себе. Я неоднократно приходила к такому выводу, что этот человек, к моему даже сожалению (а раньше, каюсь, к счастью), никогда не будет счастлив всю жизнь с одной женщиной, если не научится любить и отдавать, не ожидая такую же порцию взамен.
Дело не в вашем ребёнке и не в том, что любви не было у него. Может, она и была. Но дело в нём одном. Он - незрелая личность, хотя может быть при этом очень хорошим и заботливым человеком. Он - ребёнок сам, и любовь у него детская, неспособная взять на себя ответственность за судьбу другого человека, приложить усилие воли для построения семьи. Семья пока им не нужна, они этого не умеют и не хотят пока. Как умно писал кто-то здесь на сайте, что проблема не в том, что я ребёнок, а что другой человек для меня - игрушка. Мы с вами разрешили собой играться. Это игра такая была - в любовь и семью. Ребёнок растёт, игры меняются. Впоследствии он захочет вспомнить ту игру, из детства и либо ещё разок поиграть ей, либо просто смотреть на неё почаще. Последнее я имела в виду - стать друзьями. Для "моего" это вообще не проблема, хоть сейчас. Но разбитое сердце - это же не футбольный мячик. И разбитое оно у нас с вами. А у них всё в порядке, просто "жизнь такая".
Я благодарна своей истории за осознание того, насколько далеко я ушла от себя и Бога. Я воцерковилась и с каждым днём стала чувствовать себя легче.
Лида, я очень понимаю, как Вам сейчас. Такую боль пережить поможет ТОЛЬКО БОГ. Исповедуйтесь, причаститесь, поедьте по святым местам. Ваша идея по поводу монастыря замечательная. Послушание превыше молитвы. Я уверена, кто просит - тому даётся. "По вере вашей да будет вам". Бог нас не оставит и устроится ещё наша судьба. А этим мужчинам мы в принципе должны быть благодарны, что выступили в роли духовных проводников на нашем жизненном пути.

Exzhertva , возраст: 28 / 26.08.2010

Здраствуйте, Лида! Ваша ситуация очень напоминает мою. Я создала семью с человеком, который не умеет любить!!! Никого!!! Сколько я ни пыталась растопить "ледяное сердце", натыкалась только на унижение и оскорбления. Разогнал всех своих родственников, друзей, даже собственные дети у него в "опале". Когда мы познакомились с ним, я подумала, что нашла любовь всей моей жизни и также как и вы полностью отдала себя на служение этой любви. Прошло пять лет (четыре из них в законном браке), собраны мои вещи для возвращения к себе домой. Позади годы грязи, морального и физического уничтожения. На душе пусто. Я выпотрошена до пылинки. Сижу, жду машину перевезти вещи и думаю. Сама во всём виновата!!! Всё видела, обо всём знала! Самонадеянно подумав, что окружая предмет своего обожания круглосуточной любовью, заботой, нежностью, взвалив все домашние рутинные дела на себя добьюсь того, чего никому не удавалось. Вывести человека из "вечной мерзлоты". Не удалось. Сломалась я сама. Такие люди горячо и нежно любят только себя! Остальные для них - свита при "их величестве". И только их слово закон! Мой избранник обобрал меня до нитки. Нечего надеть, нечего обуть. Зато для любимого куплена машина и многое то чего "оне" возжелать изволили. Лидочка! Дорогая! Вы ещё легко отделались. Молодая, здоровая, полная сил и красоты, тут не слёзы надо лить, а радоваться. Всё что Господь ни делает - всё к лучшему!!! Надо больше доверять своей женской интуиции. Верить в Господа Вседержителя! А ещё посмейтесь над собой за наивность и порадуйтесь за полученный урок. Поверьте мне ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Галина , возраст: 44 / 11.07.2011

Галина, спасибо Вам огромное за теплые слова и Вашу поддержку!

Лида , возраст: 32 / 13.07.2011