Здравствуйте, все собратья по несчастью! Предупреждаю и заранее извиняюсь, что письмо мое будет длинным.
В детстве я была гадким утенком. Мальчишки относились ко мне не то, чтобы с ненавистью, а с каким-то легким презерением и небрежностью. Я старалась защитить себя, быть сильной, но получалось плохо: защититься не удавалось. Кем меня только не дразнили, но, в-основном, конечно, все обидные клички касались моей внешности. ОДнако все школьные годы я наивно мечтала, что гадкий утенок однажды вырастет, станет прекрасным лебедем и дождется большой и красивой любви. Сейчас понимаю, что это было самонадеянно и дерзко...
Когда я выросла, в любви мне просто убийственно не везло и не везет до сих пор. Любовь была, но... Чаще это были безответные увлечения. Встречи тоже были, но заканчивались ничем. Я ужасно боялась и боюсь остаться одинокой, а все попытки решить эту проблему оканчиваются полным крахом.
И все же дважды в моей жизни было взаимное чувство. К сожалению, не надолго.. С первым любимым я поссорилась просто из-за недоразумения: он обидно выразился, я вспылила, и он бросил меня. А ведь мы готовились к свадьбе.. Я звонила, просила прощения, но мой возлюбленный был непреклонен, да еще сказал, что вот уже месяц, как охладел ко мне, только не знал, как сказать об этом... А спустя 4 месяца он предложил восстановить отношения, сказав, что ссориться было не из-за чего, а обидные слова он наговорил из мести.
Сначала я обрадовалась возможности его возвращения, но потом поняла, что больше не могу ему доверять, ведь он поступит так же снова.. И не стала возобновлять отношения. Я поняла, что чувство во мне уже умерло..
А через 3 года я встретила новую любовь. Все начиналось как в сказке: он пошел за мной, вернее, догнал меня на машине, мы познакомились. Какие прекрасные слова я слышала от него те 4 месяца, что мы встречались! "Ты - моя 2-я половинка", "Я ждал тебя всю жизнь", "Я молился о тебе", и даже "Ты у меня самая красивая" , благодарил мою маму, что я есть на этом свете! Как и любая женщина, я развесила уши и поверила.. Я никого не любила так, как его, у нас было много общего (тогда мне так казалось), даже в мелочах обнаруживались совпадения, я ни с кем не ощущала такой душевной близости, как с ним (с физической я просила подождать) и готова была ради него умереть.
Он сделал предложение. Только вот дату не назначил, все тянул и тянул, хотя и говорил при этом "я готов хоть завтра". Я его не торопила, хотя окружающие давили на меня, постоянно спрашивали "когда, ну когда?". Это было ужасно. А в итоге он сказал, что не может забыть свою первую любовь, что тогда он истратил чувства "не на того человека", а теперь не может задержаться ни с одной, что со мной у него нет точек соприкосновения (одна из них - это, похоже, курение травки и мой отказ курить ее вместе с ним...), и вообще, ему 20 лет (образно говоря, а на самом деле ему 25) и всегда будет 20 лет, а женщин, которые его ценили и хотели быть с ним, он всегда боялся. Даже не представляю, скольких же он кинул до меня!.. Важный момент еще то, что я человек верующий, уже 7 лет в храме. Признаю, что у меня жесткие жизненные установки и принципы. Я старалась не давить на него, не навязывать свой образ жизни. Но конфликты на предмет веры все же бывали. Как ни странно, он начинал ходить со мной в храм (по своей воле!), даже исповедался, причастился (о, как я была счастлива в тот день!), познакомился с моим духовником, мы хотели венчаться.. А в день расставания он сказал, что не может признать Христа Богом, что для веры не обяз. ходить в храм и все в таком духе.. Но я уверена, что причина была во мне. Ведь все шло хорошо... Почему такое внезапное охлаждение? Правда, он признался, что он разочаровался "не столько во мне, сколько в самом себе". Но верится с трудом. Мне кажется, такой любви больше в жизни никогда не будет.
Трудно описать, что я ощущаю 24 часа в сутки после того, что произошло, и вообще после всех историй. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, что все же я отпетая уродина, никчемная, которую бросил уже второй любимый, и вообще никто на свете никогда не сможет полюбить по-настоящему, так, чтобы не отвергнуть в конце концов. Я боюсь новых чувств и встреч, потому что, кажется, заранее знаю, чем это закончится, но и без них не могу тоже... Я пытаюсь понять, как же полюбить саму себя, если знаешь, что тебя никто никогда не полюбит? Какой нужно быть, как себя вести, чтобы тебя не бросили?
Благодарю всех, у кого хватило терпения прочитать это письмо. Всем желаю помощи Божией в обретении внутреннего мира и счастья.