Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне сейчас очень больно. Впервые поняла, как душа может болеть и страшно мучить совесть. Я физически ощущаю, что во мне что-то сломалось на всю жизнь, и счастья женского уже никогда не будет - не достойна. С любимым познакомились 4 года назад. Он был в разводе уже несколько лет, имел сына. Жена от него сама ушла, говорил, из-за материальных трудностей. Когда мы встретились, он уже давно мечтал о семье, о детях. Я тоже искала своего единственного. Он мне показался именно тем мужчиной, с которым хотелось бы жизнь прожить. Честный, добрый, нежный, более опытный - он на 11 лет старше меня. Мы мечтали о семье, о совместных детях. Мне только нужно было доучиться полгода и приехать к нему. Он меня дождался. Жили сначала у друзей на даче, потом стало хватать денег на съём квартиры. Всё было очень хорошо. Ждала из рейсов, готовила вкусненькое, создавала уют. В свободное от работы время мы всегда были вместе. А когда я забеременела, вроде как радости в нем не увидела. Думала, может, растерялся. Но стали появляться проблемы. Он стал придираться по поводу и без. На время вроде в норму всё приходит, потом опять всё с новой силой. Расписаться не предлагал, а когда я издалека пыталась разговаривать об этом, говорил, что штамп в паспорте семью в случае чего не спасёт - проверено, да и все женщины после свадьбы меняются, в худшую сторону. Рожать уехала в родной город, а когда решила вернуться, он сказал, что об этом разговаривать рано. У него ответственная работа, и ребёнок будет мешать отдыху. Ждала, думала увидит малыша - растает. Ездила то одна, то с сыном к нему на чуть-чуть. Правда, когда одна приезжала - всё отлично, а с сыном... всё плохо - раздражение и ссоры. Но я всё равно твердила себе - потерплю, сын начнёт разговаривать, папой его называть - он всё поймёт, ведь ему уже 39 лет, и такой шанс начать новую жизнь! Он и начал... Пока мы с сыном ждали, когда нам разрешат вернуться, наш папа получил собственную квартиру, купил новую машину, стал отдыхать за рубежом и, думаю, мы оказались лишними на этом празднике жизни. Сказал, что хочет разойтись, но ещё не совсем решил -боится алиментов. Я понимаю, что сама виновата. Уж сколько сказано о гражданских браках... Я хотела быть ему женой и хочу, но он не хочет, хотя говорил, что у нас так не будет, распишемся. Сейчас я раздавлена. Он был моим единственным мужчиной, я его люблю. Читаю истории жён, от которых ушли мужья, и я верю, что все они вернутся. Образумятся и вернутся. А ко мне - нет. Я кто? Да никто! Не жена... А к таким не возвращаются. Сама виновата. И перед сыном тоже. И счастья, наверное, больше не будет. Я всегда мечтала о браке раз и на всю жизнь. Но любимому я не нужна, а кому-то ещё, да с ребёнком - тем более. Да и себе я этой ситуации простить не могу. Близкие говорят ,по молодости, по неопытности ошиблась - бывает. А кто виноват, что в 24 года я непонятно о чём думала и голову не включала? Семью хотела... Сейчас живу только сыном. Хочу исповедоваться. Но всё ещё жду, что сердце любимого дрогнет. Наивная? Мне важно было, чтобы меня выслушали. С близкими не могу делиться, т.к.они его осуждают. А мне очень больно. Я не хочу держать на него обиды. Сил жить нет, всё на автомате. Вот только сын у меня, и его я не должна предать...

Наталья , возраст: 27 / 10.08.2010

Отклики:

Наташечка! Вы умная, мудрая женщина! Не вините себя! Вы ни в чем не виноваты! Ну как мне Вам объяснить, чтобы Вы поверили в то, что у Вас еще все будет хорошо?! Вы обязательно будете счастливы! Натусь! Бог с ним (с бывшим). Гражданские браки, действительно, не приводят к счастливой семейной жизни. Но... Где бы знать где упасть? Многие проходят Ваш путь. Правда, поверьте! Ваш "гражданский муж" просто еще не дозрел до серьезных отношений, да и судя по всему не созреет никогда. Не нужен он Вам! Добивайтесь алиментов! Не навязывайтесь ему сами! Натусь! Сходите в Храм! Помогает! И любите, целуйте своего единственного мужчинку (сынулю). Он Вас еще будет много, много радовать в жизни! Утрите слезки! Целую Вас крепко! Держитесь!

Лена , возраст: 46 / 11.08.2010

Наташа, не раскисай! Болит душа, дрожат колени, тошнит от ужаса перед ситуацией - все это нормальная реакция на предательство. Возьми себя в руки и реши для себя, что ты хочешь. Хочешь его вернуть - веди себя спокойно, достойно и ненавязчиво. Хочешь жить дальше сама - веди себя так же. Не возможно, да и не правильно заставлять другого человека вести себя так, как ты хочешь. Но возможно и необходимо заботиться о себе и своем ребенке. Прекрати себя корить, что не разгледела его настоящей природы и позволила жить не расписавшись. То, что ты выбрала жить с этим мужчиной, не является определением того, какая ты женщина. Ты такая, какой тебя создали и какой ты хочешь сама себя сделать. Сил нет - так человек говорить не может, силы всегда есть, нет желания напрягаться и преодалевать.
Не слушай никого, кроме своего сердца. Но научись слышать правду, а не то, что на поверхности...

Романа , возраст: 33 / 11.08.2010

Здравствуйте, Наталья! Держитесь, читайте молитвы утром, вечером и в течение дня, начните изучать (если не делаете этого) Евангелие, сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь... Вам станет ЗНАЧИТЕЛЬНО легче! Проверено многими, в том числе и мной. Начальную информацию о молитвах можете найти на этом сайте. Все мы грешные, но Господь милосерден и прощает грехи кающимся в них.
Вы пишете, что ваш "гражданский муж" давно мечтал о семье и детях, хотя странно, что до этого ушел от первой жены и сына (а потом и от вас с малышом); что он не хотел ставить "штампа в паспорте", который "в случае чего" (интересно, чего?) семью не спасет"; он сказал, что "боится алиментов"... Согласитесь, наверное, это не признаки любящего мужчины, желающего семью и детей и готового принять ответственность за них. Отпустите его с добром, пусть идет своей дорогой, вам не по пути. Сразу не получится, конечно, но с молитвой Господь Бог даст вам сил.
Наталья, поднимайтесь постепенно на ноги, крепитесь, молитесь. У вас есть чудесный малыш, ему сейчас очень нужная сильная и любящая мама! Возможно, вам еще встретится настоящая любовь. Не падайте духом!
Благослови вас Господь!

Катя , возраст: 23 / 11.08.2010

Наталья,здравствуйте.
Мне и сыну через 2 месяца будет 39 и 20 лет соответственно. Мужу через неделю - 40 лет. О том, что с возрастом приходит то самое понимание ответственности, о котором мы - женщины, так мечтаем... Наталья, не приходит иногда к некоторым никогда. Наталья, Вы, как пишете - никто для своего мужчины. А пишет Вам - на протяжении 20 с хвостиком лет ЗАКОННАЯ жена. Так вот разницы в отношениии к сыновьям - у нас с Вами - в приложении к биологическим отцам почти нет. Почти - потому что на протяжении последних 8 лет мой супруг своего сына... ну только что в землю не закопал. Отношение к парню - снисходительное, презрительное, абсолютно не отцовское. Всему, что сын мой знает и умеет по мужской части, мы обязаны только деду, моему отцу. Так что письмо мое направлено лишь на то, чтобы Вы за возраст вашего папы совсем не цеплялись.
Наталья, Ваша семья - Вы сами и Ваш сын. Много это или мало? А это - как Вы сами рассудите и устроите. При том раскладе, который есть у Вас - ваша семья вполне жизнеспособна, пусть Вам самой и трудно сейчас. Сейчас, Наташа, забудьте о своем чувстве вины перед малышом - Вам оно помогать в воспитании его не будет. Не надо отвлекаться Вам на то, что из Вас силы и радость вытягивает - они для более масштабных и серьезных дел вам понадобятся - для воспитания сына. Если будете постоянно помнить о том, что малышу надо многое дать и многому научить - поверьте, второстепенные интересы сами уйдут. А что нам с вами завтрашний день принесет - вот он наступит, завтрашний день, и мы с Вами увидим...

Женя , возраст: 38 / 11.08.2010

Здравствуйте! Всегда очень больно и печально читать такие истории. Вина за ситуацию ваша общая на пополам, но не ищите её!!!
В Вашей ситуации муж пошел вперед, в то время когда Вы были заняты ребенком. У него было два варианта, либо взять Вас "за руку и идти вместе", либо "оставить и идти вперед без Вас". Он сделал свой выбор... :(
Я не дам совета - я выскажу свое мнение, как человек почти прошедший через данную ситуацию.
Ни в коем случае не звоните ему, не ищите встреч с ним и даже случайных. Уберите все напоминания о нем(вещи и т.д. - я к примеру вывез все в гараж). Не ходите по тем местам, где Вы были вместе, если нахлынут приятные воспоминания о нем - гоните их прочь. Заимитесь собой и сыном!!! Спорт, прогулки и все в том духе...
Вам поможет только время и Вы сами!!!
Исповедуйтесь, причаститесь - по этому поводу здесь много написано и я не буду повторяться.
Он может вернуться (поймите, я не обнадеживаю), но возможно он ВАМ будет и не нужен!?
Сейчас пожелаю ВАМ только одно - пройти этот этап жизненного пути с минимальными потерями.
Сил ВАМ!!!

Сил ВАМ!!!

Сергей , возраст: 40 / 12.08.2010

Наташаенька, очень затронула ваша история. Я вообще не понимаю за что вы себя так корите. НЕТ вашей вины в том, что человек попросту боится ответственности, тем более ему уже 39 лет. Я пишу Вам сейчас как недавно законная жена, буквально на днях развелась. Перед разводом муж не жил со мной и с сыном год, и не вернулся, а наоборот настоял на разводе. А сына знать не хочет, и сказал, что общаться с ним не будет. Ну, не нужен он ему. Наташенька, поверьте, таких историй очень много. Это зависит, мне кажется, от самого человека, от наличия у него таких понятий как совесть и ответственность.
Держитесь!!! Вы нужны своему сыночку. Не отчаивайтесь, все наладится, просто нужно время.

Альбина , возраст: 29 / 12.08.2010

Спасибо всем за поддержку! Скажу честно - встряхнуло. Заставило наконец задуматься над тем, что цепляюсь за мужчину, за воспоминания, большую долю внимания от меня не получает САМЫЙ родной человечек - сын. Буду брать себя в руки. В сентябре предстоит тяжёлый момент - нужно съездить в Подмосковье, забрать оставшиеся вещи и отдать ключи. Страшно, но это нужно сделать, т.к. тянуть больше нет смысла. Нужно отпускать и учиться жить уже по-другому. Я даже понимаю, что благодарна Богу за эту ситуацию в моей жизни, хотя, конечно, для меня она в какой-то мере трагична. Раньше я на многое в жизни закрывала глаза. А теперь понимаю, что только живя в вере можно обрести неподдельную радость. Со мной нет любимого мужчины, зато есть Господь и его самый большой подарок - мой сын. У меня так же есть родители, сестры, друзья. А это так много!!! Будет тяжело, я же не каменная, но со временем всё наладится (пишу пока неуверенно, но хочется думать, что так и будет). Всем ещё раз спасибо! Вы мне очень помогли в минуту отчаянья. Всем любви и радости!

Наталья , возраст: 27 / 12.08.2010

Наташа, вам правильно сказала Романа - хотите его вернуть, ведите себя спокойно, достойно и ненавязчиво. Я так поняла, этот человек из тех, которые будут убегать, если на них каким-то образом выказывать свои права. Но Наташа... Ему 38 лет!!! А он безответственный, переменчивый в чувствах (если они у него были) не по годам. Мужчину в любом возрасте может понести, но этому как будто 20, а не 38... Наташа... Вы уверены, что чувства у вас были с обеих сторон? Конечно, когда вы встретились, видимо, понравились ему, да и жить надо было семьей уже давно... Как вы думаете, на что похоже то, что когда вы ездили к нему без сына, было более менее нормально, когда с сыном - его раздрожало? Раздражение к ребенку говорит о том, что он не чувствует с вами семьи, и собственный ребенок ему как не семья... А все было более менее, когда вы приезжали, потому что "почему бы и не воспользоваться", если вы рядом? Простите меня, я знаю, как безумно больно, когда предает не просто кто-то, а любимый. Но лучше гнойник вскрыть сейчас. Ему 38!, имел сына до рождения второго малыша, а так и не понял, что такое дети. Если в 38 не понял, когда уже сформировавшийся взрослый мужчина, значит и дальше не поймет. Ему не нужна семья. Он отчетливо выбрал свою жизнь. Какая бы ни была жена, такому мужу она никогда не угодит. Даже если она очень молодая против него и очень хозяйственная, таких и этим не зацепишь. Он живет в своем пустом мире. Я несколько раз перечитала вашу историю. Моя хорошая, дай Бог, чтобы страсть к нему у тебя скорее прошла! Это страсть, не любовь. Вы слишком разные. Не путай страсть и привычку с любовью. Пусть она скорее пройдет, помоги тебе Матерь Божия! Рядом с тобой уют, тепло. А этот человек - пустота, холод и поверхностность. Ты можешь вымолить его, чтобы был с вами, но зачем тебе это? На время утихомирить боль, которая уничтожает, испепеляет, а потом с ним залезть еще в большие дебри? Лучше переболеть сейчас, как бы больно ни было. И ты очень не права, говоря, что счастья наверно не будет, ребенок чужой никому не нужен. Мы не знаем, что будет завтра. Я тоже так думала, как ты, справилась с чувствами, с болью, но как будто все умерло... Кое кто нравился, но любить... Сердце умерло, иначе бы было не выжить. Я 5 лет была одна из-за этого. И так неожиданно и мгновенно в жизни появился мой будущий муж... Он потянулся ко мне как никто и никогда, я с первых дней с ним поняла, чем отличается глубокое чувство от страсти и влюбленности. Было спокойно с первых дней, и необъяснимое чувство, что это мое. За несколько лет оно только окрепло. Моей дочери было 3 года, когда мы познакомились. Чужой ребенок не нужен, когда его мама не нужна. Да и родной иногда так же. А родного отца дочери, я думала жизнь образумит и ребенок. Но если было непонятно что, то со временем стало еще хуже, просто стал хитрее. А дочь как не была нужна, так ничего не поменялось даже сейчас. Силы жить появятся, когда пойдете на исповедь и Причастие. Это будет начало светлой жизни вашей души. Чем чаще Причастие, тем дальше все это будет отходить. Очень хорошо помогает, когда день начинается с молитвы (утреннее правило) и заканчивается молитвой (вечернеее). И причем обязательно утренние и вечерние, а не только утренние. Я прошла весь этот кошмар, когда любила не того и готова все была отдать, лишь бы быть с ним. Хотя знала, что хорошего мало с ним будет, но болезнь эта была сильнее меня. Легче было умереть, чем быть без него. Но это же не нормально. Я молилась не один год чтобы быть с ним, а Бог не давал, жалея меня. Дальше я дерзнула молиться так - Господи, ты же Сам сказал, просите и дастся вам, и что не попросите у Отца во Имя Мое, то истинно говорю, даст вам. А Сам не даешь... И вскоре Он дал. Он дал не что-то одно, но вообще все, что просила. И вскоре я поняла, ЧТО я вымолила на свою голову. Вот тогда начался действительно кошмар. Я до глубины души потом поняла, как это важно, к каждой своей мольбе добавлять в конце "если на то будет Святая Воля Твоя". Господь лучше знает, что нам нужно. Он не хочет, чтобы мы были несчастными. Сейчас уже с опытом и трезвой головой могу точно сказать, что лучше сцепить зубы, хоть как-нибудь ПЕРЕтерпеть, ПЕРЕжить эту боль, чем испортить потом свою жизнь. Истинная любовь тиха, это счастье до глубины души, всегда спокойно. Попробуй разобраться в себе, что это за чувство. Не торопись называть его любимым. Кто знает, встретится действительно любовь, самый близкий и родной, твоя часть, будешь вспоминать, как нелепо было называть больную страсть любовью. Судьба женщины - в ее руках. Вы можете вернуть отца ребенка. Но лучше доверить Богу, вручить Матери Божией свою жизнь, чтобы у тебя и твоего малыша было лучшее, вместо худшего. Тяжелое душевное состояние - это последствие блуда, нужна исповедь. Очень помогает против страсти и бессилия к жизни, отчаяния - это я из собственного опыта - читать каждый день, когда самый пик боли, акафисты Царице Небесной, Спасителю, любимому Святому. У меня через какие-то дни это ужасное состояние проходило ПОЛНОСТЬЮ. Пока не прерывала молитву. Один раз из полного отчаяния и нежелания жить меня вывело, когда я несколько дней каждый день читала по 40 и более раз "Живый в помощи Вышняго"(псалом 90). Молитва поможет именно сердцу (ведь разумом все понимаем, но не помогает) разобраться, нужен ли в жизни этот человек. От всего сердца желаю тебе такой молитвы. Дай Бог спокойствие, мир душевный тебе и счастье твоему малышу. "Путь к победе - в молитве" (Серафим Саровский).

И. , возраст: 30 / 12.08.2010

Наталья! Господь с Вами все у Вас правильно.Помыслы чистые, ну немного недотянули ситуацию. Сердце любимого дрогнет, но не сейчас. У него середина жизни, так называемый кризис среднего возраста и тут вдруг поперло и квартира,и машина, и отдых за границей. Вина Ваша в том, а в общем ни в чем ее нет. Ну не зарегистрированы, ну плохо конечно. Нам не дано понять что ими движет. Не держите в себе все происходящее, проговаривайте, молитесь, физически разгружайтесь, иначе на выходе из нее могут быть потери со здоровьем. Вы все делали правильно, держитесь этого состояния. И в 24 года какая голова, только чувства. И Вера и у Вас есть, и Любовь. Не держите на него обиды. Да все правильно у Вас, а скоро и хорошо будет. С Божьей помощью, Вам и сыночку Вашему всего хорошего.

Ирина , возраст: 44 / 12.08.2010

Здравствуйте Наталья! Ужасно жаль вас, что вы так убиваетесь, но по сути вы ни в чем не виноваты. Вы не разбивали чужую семью, не уводили чужого мужа, вы хотели быть счастливой - и вас не вправе никто осуждать. Вы любили, родили ребенка, пусть и вне брака, но я считаю, что это не самый страшный грех на сегодняшний день - все в нашем мире относительно, и добро, и зло. Только вот человек вам попался ненадежный. Но вы то не виноваты в этом, каждый человек может отвечать только за себя. И штамп в паспорте отнюдь не гарантия долгой и счастливой жизни, к сожалению. Моя мама прожила в гражданском браке с моим отцом 20 лет, а потом они расстались. Бабушка говорила ей - это большой грех - блуд, поэтому я выросла с твердым убеждением, что я так никогда жить не буду. Но моя мама очень хотела выйти замуж, просила об этом папу, но он был против. Как и ваш любимый, до мамы он был женат, и жена обобрала его до нитки, и он очень боялся повторения. Правда, в том 1ом браке у папы не было детей. Я вышла замуж по любви в 18 лет, муж был моим первым и единственным мужчиной, до него я даже ни с кем не целовалась. Я очень хотела исправить ошибки своих родителей и думала, что мне это удастся, но чуда не случилось - 13 лет брака, 2 детей, а потом любимый влюбился в молоденькую девчонку и ушел от меня - уже 2 года как я одна. Почему вы думаете, что больше не будите счастливы, какие ваши годы?! Не нужно впадать в уныние, будущее не известно, и слава Богу. Исповедуйтесь, причаститесь - и все будет хорошо. У вас есть малыш - это и счастье, и надежда, и будущее, а уж с Богом вы никогда не будете одиноки. Безгрешных людей нет. Простите себя за все. Верьте, молитесь и помните, что по вере вашей и дано вам будет! Счастья вам и удачи!!!

Наталья , возраст: 32 / 13.08.2010

Правильно пишут, обратитесь в храм и живите дальше, не ждите возвращения.
Хотя оно и не исключено.
см. также мои ответы на другие подобные вопросы:
https://www.perejit.ru/main/search?search_query=%F1%E2%FF%F9.+%CC%E8%F5%E0%E8%EB+%C8%E2%E0%ED%EE%E2

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 13.08.2010

Наташа, дорогая, чужую беду, как говорится - руками разведу. Спасет только Любовь. Другая, новая и настоящая. Вам 27, поверьте мне, она еще в пути. Мне 50, я знаю, что говорю. А вашему любимому мужчине скажите спасибо. Спасибо за то, что у вас остался сын, которого вы родили от любимого, но слабого и мелкого человека. И теперь вы можете из этого крохи сделать мужчину, который не предаст и не бросит. И не тешьте себя иллюзиями: "К законным вернутся, ко мне не вернутся..." Сколько их "законных" сидят в семьях только потому, что тут и носки постирают, и шнурки погладят, и вкусненько покормят, и бегают от своих "законных" и налево, и направо, и прямо, и кругом. Хотите быть такой мужниной женой?! Молодая, наверняка красивая, да еще и с сыном. Дети - это для женщины не только спасение, но и награда и ответственность. Вот в кого душу нужно вкладывать. Женщина с ребёнком всегда привлекательнее женщины без детей. Я вышла замуж в третий раз, имея на руках троих детей. И не в 27, а в 37. И счастлива до сих пор. Потерпите, родная, все пройдет.

Полина , возраст: 50 / 13.08.2010

Спасибо всем за добрые слова поддержки! Вы мне очень помогаете. Всем любви и добра!

Наталья , возраст: 27 / 13.08.2010

Дорогая Наташенька! Вы не правы - Вы ни в чем не виноваты. Да, Вы совершили ошибку, но ведь Вы любили и верили, Вы не предавали и не обманывали. К сожалению, сейчас такая жизнь становится нормой - без росписи, просто так, и потому очень часто по молодости и совершаются такие вот ошибки - просто не считает уже наше общество это чем-то недостойным, а потом страдают те, кто по неопытности оступился... Но вы все это пережили, поняли и главное - у Вас остался замечательный ребенок, который родился от любимого и в любви, которого Вы так ждали и который сейчас так любит Вас - вот что главное сейчас должно быть для Вас! Поверьте - жизнь не закончена, она продолжается, и только время все расставит по своим местам - знаю, тяжело сейчас в это верить, но так будет! Мы все тут вначале не верили, когда нам это говорили, но проходило немного времени, и мы с помощью наших подруг с сайта, с Божией помощью, с молитвами и верой вдруг осознавали, что не все так ужасно, и радость потихоньку возвращалась к нам! Мы начиали снова замечать красоту природы и слышать пение птиц, мы потихоньку оттаивали и замечали, что к нам стали тянуться люди, мы снова начинали жить! Поверьте, у Вас все еще будет очень хорошо - и Вы снова будете рядом с любимым - вот только решите - а какой должен быть этот любимый? Каким Вы сами хотите его видеть? И вот когда образ сложится - тогда и просите у Господа именно такого - а кто это будет - Господь и решит, и пошлет по вере Вашей - только вначале сами захотите и поверьте! И тогда любимый будет именно таким и любить будет и Вас, и ребеночка Вашего, и Вы будете счастливы и радостны, и даже перестанете вспоминать все плохое, что было - останется только хорошее - и вот за все это хорошее и скажите спасибо отцу своего ребенка - отпустите его и простите - пусть живет, как сможет. А Вы живите своей жизнью: и любите, и радуйтесь, и верьте - все будет у ВАС! Храни Вас Господь и сынулю Вашего!

Марина , возраст: 44 / 18.08.2010

Спасибо, Марина! Я уже стала замечать, что порой меньше думаю о нём, но всё равно ещё бывает очень плохо. Он иногда звонит, голос очень счастливый, но какой-то слегка с презрением. На днях заболел сын, что совпало с его очередным звонком. Вроде как показалось - переживает. Сказал, что попозже позвонит, после того как врач нас посетит. И молчание... уже несколько дней. Зачем обещать? Живи своей жизнью и не трогай тогда уже нас. Понимаю, что сама цепляюсь за любой момент, чтобы услышать его. А не нужно этого делать, только себе хуже. Пока учусь с эмоциями справляться. В субботу пойду на исповедь. Очень волнуюсь(я первый раз), но душа требует. Родители, правда, у виска крутят, мол самоуспокоение - пусть сходит. Я не злюсь. Правда как-то ещё более одиноко становится. Нет, у меня Бог и сын - значит уже всё хорошо.

Наталья , возраст: 27 / 19.08.2010

Сентябрь. Приехала за вещами. А в нашем доме в моих шкафчиках-вещи другой женщины. В компьютере-её фотографии(фото ребёнка удалил). Она-подруга его сестры(собственно его сестра её в к нам в дом и привела), мне по возрасту в мамы годится. В квартире грязно, много бутылок с алкоголем, а много и пустых. Очень обидно... Он должен был на следующий день меня проводить на вокзал, дожидаться не стала. Поняла, что не смогу его видеть. К тому же соседка сказала, что он уже с зимы водит эту женщину в наш общий дом. Она спрашивала про ребёнка, где он. Бывший отвечал, что мне с ребёнком тяжело, поэтому я живу у родителей. Странно, я никогда на усталость не жаловалась.

Наталья , возраст: 27 / 16.09.2010