Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ушёл муж. Всё начиналось красиво - ухаживания, цветы. Он на 7 лет меня старше. Я забеременила, так как против абортов, решила - раз Бог дал, значит это счастье, и мы поженились. Я училась на 4 курсе университета на стационаре, муж обещал, что будет сидеть с ребёнком. На 5 курс планировала на заочное отделение переводиться, но так как прошла на бюджет, в целях экономии осталась на стационаре. Жить начали с моими родителями. Он сам предложил, чтоб я у родителей разрешение спросила, так как он снимать квартиру не потянет, так как на свадьбу расходы и скоро ребёнок родится. Родители были не против, жил. площадь позволяет. Он начал ко мне очень плохо относиться ещё когда я в положении была, обзывал часто, задерживался на работе без предупреждения и приходил пьяный и поздно. У него есть машина, но он отказывался меня в университет подвести даже когда токсикоз был или когда в жару в общественном транспорте я на последних месяцах ездила. Он предпочитал дома поспать, так как на работу не спешит - работает сам на себя, не хотел меня везти по пробкам - ему это сложно. Когда родился сыночек, всё стало ещё хуже: начал говорить, что хочет развестись, на ребёнка внимания не обращает. Я ещё училась, и с ребёнком очень мама помогала, так как одна я не справлялась - нужно было на занятия ходить. Я постоянно плакала, и ребёнок это очень хорошо ощущал и тоже плохо себя чувствовал. Пропало молоко, училась и не досыпала, а он как будто отдельной жизнью жил. Ребенком должна заниматься я сама или пусть мама помогает - он устал. Со мной он вообще никуда не хотел выходить, хоть и была возможность, ведь мама могла посидеть с малышом. Говорил, что я такая, что ему со мной стыдно выходить и не интересно. Потом одним утром он сказал, что снял квартиру и хочет жить один, я его "задолбала". Я плакала, но его это только раздражало. Собрал вещи и ушел, а я осталась одна и не знаю, что делать. Спустя 2 месяца (закончила 5 курс, начались каникулы) я упросила его, чтоб мы переехали к нему. Так как я училась, пока я уходила, с малышом была моя мама, а теперь я уже могла и одна справиться. Он нас забрал к себе, я надеялась, что сейчас всё будет по другому, и в тот же день он начал меня обзывать, говорить, что будет меня "гнобить" всё жизнь. Через 2 дня заболел малыш и я уехала к маме, так как тут рядом поликлиника и врач. Малыш выздоровел, а обратно он нас забирать не хочет. Сказал, что привезет наши вещи и всё... Когда я спросила, почему ты нас тогда к себе перевозил, чтоб теперь обратно, он сказал, что думал, что я нормальной буду а я… Я не могу понять, в чум я не нормальная? Вроде после родов быстро в форму вернулась, за малышом слежу - всегда чистый и накормлен. Он мне постоянно говорит плохие слова, так что я уже начала в них верить, что я действительно такая. К малышу приходит где-то 2 раза в неделю на пол часика, посидит в сторонке - и всё, вроде как для галочки приезжает, чтоб отметиться. Своим родителям и друзьям рассказывает, что это я с ним жить не хочу, так как без мамы не могу. Вообще понять не могу, за что он её во всем обвиняет? Как жаль, что люди добра не умеют ценить. Я уже не знаю, что делать, постоянно унижаюсь и прошу, что б он был с нами, хоть и самой это уже надоело, я уже себя уважать перестала. Не знаю, как это всё пережить - постоянно плачу, очень боюсь одна остаться. Живу только ради малыша, ему уже годик, так хочется, чтоб ребёнок рос в полноценной семье. Помогите, пожалуйста, советом, просто руки уже опускаются...

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 22 / 03.08.2010

Отклики:

катюша! здравствуйте! очень захотелось ответить! вы большая умница, судя по вашему письму! в вас нет агрессии! это ОЧЕНЬ важно! вы ОБЯЗАТЕЛЬНО станете счастливой. вы большая молодец! для своих 22 лет очень здраво рассуждаете. знаете, думаю, что у вас будет всё хорошо, вы успокойтесь главное, возьмитесь за себя и ПЕРЕСТАНЬТЕ гоняться за мужем! это ЕГО решение, это ЕГО жизнь, а кто прав был - жизнь покажет обязательно, да и не это главное... вы САМОСТОЯТЕЛЬНО махните на него рукой и срочно решите стать счастливой! САМА!!!! без НЕГО!! у вас обязательно получится! вы обязательно будете счастливой! вы такая молодая, наверняка очень симпатичная и интересная! знаете... слабые мужчины всегда некомфортно себя чувствуют рядом с сильными женщинами(коих сейчас в мире большинство..) становитесь срочно!! счастливой! жизнь продолжается.. успокаивайтесь.. любите себя, ребёночка, родителей, жизнь, настраивайтесь на позитивную волну и ВСЁ наладится - вот увидите! удачи вам!!!!

Ксения , возраст: 32 / 03.08.2010

Катя, от всей души сопереживаю Вам... Очень прошу Вас - не унижайтесь сами и не позволяйте мужу обижать Вас! Вы - человек, Вы - женщина, Вы - мать, и Вы достойны уважения, любви, простого человеческого тепла, добра, ласки... Если муж не хочет или не способен относиться к Вам по человечески - пусть живет своей жизнью, но не рядом с Вами. Когда-нибудь он обязательно поймет, что важнее и прекраснее Вас и сына в его жизни ничего и не было, но Ваша собственная жизнь не должна протекать в слезах и ожидании, когда же это произойдет. Не бойтесь ничего - Бог все уладит, молитесь и верьте... Вы не можете повлиять на поведение мужа, на его решения; Вы отвечаете только за себя и своего малыша. Так не смотря ни на что, через силу, учитесь ЖИТЬ и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. А ребенку лучше жить со счастливой мамой и заботливой бабушкой, чем в "полноценной семье", где жестокий и равнодушный отец оскарбляет и обижает заплаканную мать.
Бог все расставит по местам - если суждено, Ваш муж поймет все, пока еще не слишком поздно, и сделает реальные шаги (!) к тому, чтобы сохранить семью и наладить отношения. А если не Ваш это человек - пусть живет, как хочет и умеет; поблагодарите за все хорошее, за сына и отпустите его, и тогда у Вас обязательно впереди еще будет все так хорошо, как Вы сейчас и представить не можете. Эту боль можно пережить, нужно только верить в себя, верить в Господа, уметь прощать и быть готовой дарить любовь тем, кто того действительно заслуживает.
Искренне желаю Вам счастья. Искренне верю, что это мое желание исполнится.

Алексей , возраст: 26 / 03.08.2010

Да, моя хорошая, конечно ребенку лучше жить в полноценной семье, с мамой и папой. Но если папа маму не любит и обижает, это нормальная семья? Его действия с самого начала говорили о том, что скорее так и есть... Или у него чрезмерная любовь к себе, что просто вообще не способен никого любить сейчас. Но конечно, бороться за семью - это хорошо. Если хотите сохранить семью, ну не умоляйте вы его! Ведь тогда потеряете точно! Мужчины бегут к женам, которые к ним равнодушны, и убегают от тех, кто за ними гонится. Вы должны взять себя в руки, если хотите сохранить семью, НИКОГДА не умолять, не упрашивать. Это самое правильное, но даже если не вернется, достоинство хоть сохраните. Когда жена говорит такому спокойно - уходишь, ну и ладно, счастья тебе - это как минимум, вызывает недоумение. А умоляют мужчин пусть другие, и вскоре из за этого "достанут", прибежит тогда к жене. Я всегда обоими руками за семью. Но вам стоит серьезно подумать, когда чувства чуть успокоятся, надо ли вам это? С этим человеком. Хотя плюс у вашего мужа все-таки есть - как многие, он не отказался от ребенка, помогает. Это не малый плюс. Вам не только умолять его не надо, наоборот, надо сейчас ограничить общение до крайнего минимума, чтобы вы оба трезво, без эмоций, может, и искаженных чувств, подумали над своей жизнью. Это обязательно поможет, вы хоть в себя прийдете. Сейчас мы все в таком времени, что если молиться не будем Божией Матери о семье, даже если пока в ней все хорошо, семья не пройдет испытаний. Ведь враг не дремлет. Пора возвращаться к Церкви и духовной жизни - началу всех начал, если хотим, чтобы у нас все было хорошо. Дай Бог вам сил и крепости духа, мудрости и спокойствия. Мы сильные православные, русские женщины, держитесь!

И. , возраст: 30 / 03.08.2010

Катенька, этот мужчина вас не достоин!
Разве это дело - оскорблять жену последними словами и игнорировать только что родившегося ребенка?!
Скорее всего он и не был готов к серьезным отношениям вообще. Либо реальность оказалась далека от его радужных представлений о браке. А брак и построение крепких отношений - это каждодневный труд!

Vika , возраст: 25 / 03.08.2010

Ничего не делайте, но живите как живете - ради малыша, без расчета на мужа. Не проявляйте инициативы в общении с ним. М.б. что -то через определенное время поменяется. М.б. другой человек встретится. Конечно ходите в храм. Причащайтесь.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 03.08.2010

Катюша, а вы подумайте хорошенько до чего вы себя доведете и будет ли потом хорошо вашему малышу. А кто вам сказал, что такая семья полноценна? Дети могут быть счасливы только тогда когда родители любят друг друга! А если ваш муж позволяет себе унижать вас при ребенке, это НЕНОРМАЛЬНО! Ваш сын может взять поведение отца за норму и тогда испортите жизнь и ему. Вам же еще только 22 года, да у вас вся жизнь впереди. Собирайтесь с силами немедленно и бегом от него! С ребенком хочет общатся? Пусть общается, только таких на долго не хватает обычно. Кать, начните себя уважать и подумайте о сыне!
Счастья вам! Не сомневайтесь оно у вас обязательно еще будет!

Орхидея , возраст: 35 / 03.08.2010

Катя, я тебя очень понимаю. Сама в такой же ситуации была, только мы так и не поженились. Малышу сейчас 2 года. Тоже хочу полной семьи, а иногда думаю - а зачем нам рядом мужчины-трусы? Хотя всё ещё иногда надеюсь на хорошее. Я не знаю, ты - верующая? Если да, то молись за вашего заблудшего папу. Он просто не понимает сейчас, что творит. Считай, что просто заболел. Проси Бога вразумить его, приоткрыть своё сердце. Как мне сказал как-то батюшка, пламенную молитву Господь не может не услышать. Только прежде, чем просить о чём-то, нужно с ним примириться - покаяться. А если всё же это не твой человек, то значит Господь специально отвёл его от тебя, значит ждёт тебя что-то лучшее. Хотя мне хочется верить, что ваш папа одумается. Молись за него, за вашего малыша. А я за тебя попрошу. Выше нос! Всё у нас будет хорошо! Помоги вам Бог.

Наталья , возраст: 27 / 03.08.2010

Катюша, я вам уже писала, но кое что значительное упустила. Послушайте меня пожалуйста. Когда вы решили оставить ребенка, ваш муж не только не был против, но даже говорил, что будет сидеть с ребенком, пока вы учитесь. Он поддержал вас. Тогда он хотел с вами жить и были чувства. Сейчас вы пишите, как жаль, что люди не понимают добра... Милая, но с чего ты взяла, что ваше добро, для него тоже добро? Может это ваше доброе ему совсем не надо было и он ждал чего то другого от семьи. Он поступает безответственно, но мы женщины ведь тоже ошибаемся, вроде любим, а мужа не чувствуем не слышим... Вот и получается не редко, что 2 человека в 1 так и не слились.. И чьими словами вы это говорите? Может мама и впрямь как то присутствовала в вашей семье больше чем следовало, там, где муж ждал от вас только ваших решений? Несколько раз прочитала ваше письмо. Почему то есть такое чувство, что вы любили его "для себя". Какой вы эгоист и "поросенок" он не был, но он мужчина, глава. Если ваша семья уже совсем рухнула /хотя я считаю, многое можно еще попытаться сделать, если переосмыслить и твой действия/, то хотя бы на будущее знайте, что мужчины все не идеальны, но они должны быть главой.С того момента,как женщина вышла замуж, она перестает быть в послушании и совете матери, но переходит к мужу. Теперь- двое. Любой третий- лишний. Родителей в уже создавшейся семье, быть никак, ни в коем случае не должно. Маму надо было слушать раньше. Вы понимаете? Сейчас ваш муж вам больше семья, чем мама. Тем более она не должна быть вам главой- это будет крах всего и и любви тоже.Как бы грубо не звучало, но думаю, если бы вы при муже, во время очередных советов мамы, сказали ей, что просите ее их больше не давать, что справитесь сами, может муж тогда действительно почувствовал бы себя главой и все стало на твой места? Катя, в семье- ЛЮБОЙ третий- лишний. И думаю, просто, ни с чего, ваш муж тоже бы на вашу маму не взъелся. Может ваша мама и во многом права, когда говорит о нем.Но я же говорю-слушать ее надо было раньше. Теперь правильно говорят, не правильно, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ говоритЬ ничего на вашего ГЛАВУ. А пока будете уговаривать мужа, еще стараясь доказать на его ошибки /которых действительно может быть много/,лучше попросите у него прощения за свои. И отойдите от него, тогда у вас может будет действительно шанс. Мудрости вам и терпения.

И. , возраст: 30 / 04.08.2010

Катя, здравствуй. я пережила многое, о чем ты пишешь. Сочувствую тебе...
Скажи, и ты в свои 22 года боишься остаться одна? Да у тебя еще жизнь только началась, только - только! Рано ты, конечно, родила, но на то воля Божья. У тебя есть ребенок - большое счастье и самое главное, что может быть в жизни женщины. Запомни, главное - твое дитя, а не любимый мужчина. Мужчина сегодня есть - завтра нет; никто не застрахован от этого. Бросают и уходят даже от самых красивых, самых успешных женщин, поэтому нужно учиться в этой жизни быть самодостаточной, быть всегда готовой остаться одной и справляться со всеми трудностями и жизненными неприятностями. Это невероятно трудно, но РЕАЛЬНО.
И помни: ребенок - это не помеха в личной жизни. Знаю много историй, когда женщины с несколькими детьми и в возрасте находили любимого мужчину и были счастливы.
Насчет полноценной семьи - да, хочется. А кому не хочется? Я сама росла в неполноценной семье, но от этого я не стала более несчастной, ущербной, одинокой. Все зависит от того человека, который ребенка воспитывает. Если ты будешь любить его, оберегать, если у ребенка будет всегда уверенность в том, что мама всегда рядом и любит его, если он будет видеть мать - сильную женщину, которая умеет справляться с трудностями без слез, без обид, всегда будет улыбаться, то ребенок будет расти здоровым, радостным, счастливым. Конечно, без отца тяжело, но сколько людей выросло в таких семьях?! Кроме того, у тебя, так как ты очень молода, есть прекрасные шансы найти другого папу для своего малыша, родить еще одного.
А то, что ты описываешь о своей семейной жизни - просто кошмар! Тебе такое надо??? Нервы, стрессы постоянные... Зачем тебе человек, пусть и любимый, пусть очень родной, но который будет тебя всю жизнь "гнобить"? (а ведь с ним так и будет, скорее всего). Положи на одну сторону весов свою любовь к мужу и вместе с ней все слезы, которые ты из-за него выплакала. На другую чашу весов положи любовь к своему ребенку, спокойную и мирную жизнь без мужа. Что ты выбираешь? Я уверена, что ты выберешь второе!
Дорогая Катя, расставание - всегда ОЧЕНЬ тяжелый период в жизни любого человека. Мы плачем, когда умирают близкие, когда уходят любимые. Но любимый человек, даже уходя, не должен делать больно. Если такое случается - то не стоит он даже слезинки, понимаешь?
Переживаю за тебя и сочувствую. Держись, все будет ХОРОШО!!!

Алина , возраст: 27 / 04.08.2010

Здравствуйте, Катюша! Я старше Вас в 2 раза, но получала от своего любимого мужа все то же, только после 25 лет жизни - и я не сломалась и не сдалась, хотя поначалу думала, что жизнь закончена и все... Моя история с продолжением тут от 30.04. Очень хочу, чтобы и Вы поняли - Как замечательно жить!!! Как жизнь прекрасна!!! И как это здорово, когда рядом с тобой твой ребенок - это наше счастье, это то, ради чего почти все мы на этом сайте начинаем просто выживать вначале - есть, пить, ходить на работу... И семья полноценная у Вас обязательно будет - с любимым и любящим Вас мужем, с близким и родным человеком, которому Вы не будете безразличны и который Вас никогда не предаст и не обвинит просто потому, что он так самоутверждается и ему так проще (пока) жить без Вас. А чтобы было легче - идите в Храм, на службу - это так помогает и очищает душу! Я сейчас очень переживаю, если просто не могу попасть на службу - но только по очень уважительным причинам, а так хожу туда регулярно и твердо верю, что именно благодаря Ему у меня в жизни все так быстро налаживается и я снова живу, а не выживаю! А уж не уважать себя - именно тогда и перестала, как в Церковь пришла и первую службу отстояла - именно тогда Батюшка прочитал первую притчу, многое мне поведовавшую - и сейчас почти каждый раз, слушая проповеди, я получаю столько ответов на все свои вопросы, что порой приходит мысль - именно для меня сегодня опять все и рассказывалось.
Храни Вас и ребеночка Вашего Господь!

Марина , возраст: 44 / 04.08.2010

Всем большое спасибо за поддержку, понимание и советы!
Даже не ожидала, что так поможет, по несколько раз перечитываю как только хуже становится. Да, я верующая, раньше, конечно, не часто молилась, а сейчас очень помогает - на душе сразу легче становится. Очень хочется простить мужа, но пока не получается, много обиды и не могу пока понять, почему люди так поступают, наверное и не пойму. С сыном вроде и хочет общаться, деньгами на питание ребёнка помогает, но это как-то так, даже не знаю как выразиться... Заедет раз или 2 раза в неделю, денег даст, когда скажешь, что уже закончились, посидит минут 10 (иногда больше)... Я не могу понять, как он не скучает по малышу и как вообще можно спокойно уснуть, не видя своего ребёнка. Он считает, что этого достаточно, сам так и говорит.
Ещё раз спасибо - вы мне очень помогаете!

Катя , возраст: 22 / 04.08.2010

Катя, думаю то, что муж приезжает к малышу на 10-15 минут, - это нормально. Мужчины и говорить много не любят, и "нюни" распускать, а тут - самое главное, увиделись, немного посидели с сыном и все, для него это нормально. Да тут ничего плохого и нет. Не говорите только ему, что он мало времени проводит с ребенком, это не только не помогает, но и сделает еще хуже, конфликт может пойти дальше. Он считает этого достаточно? Но этого действительно пока достаточно, тем более, что он работает. Самый первый и правильный шаг, который вы должны сейчас сделать, если любите, - простить его. Обязательно. Это самое главное. Мне почему-то кажется, что он ждет сейчас от вас каких-то "правильных действий". Думаю, не поставил он еще окончательной точки в ваших отношениях - и это хорошо. А что бы было легче простить его, переосмыслите и свои ошибки, подумайте о них, ведь и мужу в чем-то с вами было не просто. Посмотрите на него как на друга. Ведь друзей не попрекают, стараются понять. Если жене не удалось стать мужу другом, а только любовницей, сомневаюсь, что в семье будет много хорошего... У него недостатки? Может большие. Но почему мы хотим, что бы нас понимали, принимали, какие мы есть, а близкого так же принимать не можем? Если хотите с ним семьи - пусть он много натворил, но вы будьте выше всего этого, выше выяснения отношений, того, чтобы что-то доказывать ему... Какие бы недостатки ни были, вы же любите, а любовь понимает все. Всегда ответственность за разбившиеся отношения на обоих, просто иногда кто-то больше виноват, кто-то меньше. Прийдет он очередной раз к ребенку, а вы ненавязчиво, без воспоминаний о недавнем, но уже прошлом, без лишних вопросов и слов, улыбнитесь ему. И пусть один на один пообщается с ребенком, хоть и 10 минут... Будет уходить - дружелюбно, снова с улыбкой проводите его. И все ненавязчиво. Пусть ему с вами будет приятно и легко, в короткие, нечастые встречи... Так надо. В любом случае такое поведение лучше всего. Пока у вас еще есть шанс, и думаю ходит он не только к вашему ребенку... Вы должны обязательно забыть обиды, помоги вам Господи!

И. , возраст: 30 / 06.08.2010

Здравствуйте, Катюша! По возрасту Вы мне годитесь в дочери, но моя чуть помладше будет. Вам так много хорошего написали, столько мудрых советов, проверенных жизнью, что в общем-то уже можно как-то пытаться жить. Моя история тоже есть на этом сайте. Так вот, у меня и день на день не сходятся, а иногда и час на час не сходятся. То реву, то успокаиваюсь. А когда успокаиваюсь, то уже начинаю думать о дальнейшей жизни -работа, занятия, дочь, подруги. Я уже не "гоняю", а почему он так сделал, а почему сделал так. Вам пишут правильно - нет ответа, это все от лукавого. К Вам это тоже придет со временем. Мысленно отпустите, поблагодарите за сыночка, он ваша общая кровиночка, и не ждите его, не теряйте времени. И если он Ваш человек, он придет к Вам. У кого-то из психологов на этом сайте есть фраза: "надежда умирает последней, а я бы убил ее первой". Живите пока Верой, а там глядишь и Любовь с Надеждой подтянутся, они всегда вместе. Сил Вам и терпения. Вся надежда на Господа.

Ирина , возраст: 44 / 07.08.2010

Катенька, милая, дорогая девочка! Ни в чем Вы перед мужем не виноваты. Есть такие люди (и мой муж не исключение), которым надо возложить вину на другого. Пусть незаслуженно, но надо. Сами они с этим грузом "не потянут". Для людей такого толка знаком доблести и качества является подобное поведение. Одной Вы не останетесь. Встретится Вам хороший человек. А Господь отвел Вас от негодяя. И появился он в Вашей жизни только для того, чтобы малыш родился. Обнимаю Вас.

Марина , возраст: 34 / 08.08.2010