Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я сломалась. Сломалась, и не могу найти поломку. Сердце и разум разошлись на такое расстояние, что кажется океана будет мало, чтобы затопить эту пропасть.
Пол года назад мой муж подвел нас и мы потеряли большую двух комнатную квартиру. Нам была предоставлена маленькая, однокомнатная квартира с печным отоплением, там не было газа, воды и из всех «удобств» был только второй этаж. Я сильно боялась тогда, плакала. Но выбора у меня не было, нужно было переезжать. После получения известий об этом на следующий день муж ушел из дома. Не было объяснений, скандалов и ссор, только мой страх перед грядущим. И он ушел…
Я осталась одна. Двое детей - 12 и 3 лет остались со мной и моей проблемой. Как неопытный дрессировщик я стала привыкать к той квартире. Дала себе зарок, что каждый день буду туда заходить осматриваться и пытаться привыкнуть к ней. Две печки, две комнатки, одна из которых должна быть кухней, маленький туалет, длинный коридор. Я не могла долго тянуть - две недели отведенного нам на переселение времени подходили к концу, за это время я узнала, что муж живет у своей матери, на телефонные звонки он не отвечал, на работе прятался от меня. И я обратилась за помощью к чужим людям: мне помогли, нашли машину, перевезли вещи, помогли достать газовые баллоны и дрова (я переезжала зимой и на улице было –20). Я научилась топить печки, справилась с колодцем. Вынесла кухню в коридор и смогла организовать две боле менее нормальные комнаты для жилья. Я справилась, а потом ОН появился на пороге. Я так была рада его приходу, снова почувствовала себя цельной. Я снова говорила ему, что люблю, и понадеялась, что все будет хорошо, но утром он сказал, что боится этой маленькой квартиры, собрал свои вещи и переехал жить к матери. Я была в шоке, но надежда в сердце оставалась, так как он пообещал, что просто немного поживет отдельно, а потом мы снова будем вместе. Я стала ждать, сколько было эмоций за эти пол года, сколько обид, трудностей, попыток что-то изменить. И вот пол года прошли. Я собиралась в отпуск к своим родителям вместе с детьми. Ключ от квартиры был отдан ему и я надеялась, что когда вернусь, мы будем вместе. Прошел отпуск, были звонки, слова любви и безумная надежда на счастье.
Поезд остановился, и я не сразу его увидела, но он появился рядом, обнял, чмокнул в щечку, подняв сумку отнес ее к такси, и мы поехали домой. А дома его вещей не оказалось, а на мои расспросы он положил ключ от квартиры на стол и ушел.
Я металась по квартире, как обезумевшая. Я не знала, за что хвататься, что делать. Дети остались на лето у родителей и я мечтала о новом медовом месяце, а тут снова одна. Позвонила свекровь, пыталась выяснить в чем дело, сказала, что я должна была его позвать сама. Я думала две недели. А потом мне приснился фантастический сон как женщина прорывалась к своему мужу, и когда она все-таки оказалась в его объятьях, она промолвила, что ради любви к нему была готова на все. Я проснулась, а ее слова все стояли у меня в голове, я оделась и поехала к нему. Но дома никого не было. Я стала звонить и писать смски. А потом я увидела его. Он выходил с ней из магазина, она шла рядом и как маленький щенок заглядывала ему в глаза. Я подошла, отозвала его в сторону, появилась странная мысль вцепится ей в волосы, но я сдержалась. Я посмотрела на него и попросила «Скажи мне, пожалуйста, что ты меня не любишь, что между нами все кончено, и будущего у нас с тобой нет». Он промолвил только последнюю фразу, а я стала настаивать на всем. Я поняла, скажет он мне все это - и я пойду с миром и болью, но держать его не буду. Но он отказался это говорить, он сказал, что любит меня и хочет быть со мной. Я вспомнила сон, мои намерения утром и прошептала «Тогда пошли сейчас домой к нам и я прощу тебе все, я не вспомню ни одну обиду и не упреку тебя ни в чем. Но пойдем сейчас со мной домой». Он ответил, что придет вечером.
Я пришла домой одна. Металась по квартире, а потом упала, стала задыхаться, и дикая боль скрутила грудную клетку. Я пролежала на полу несколько часов. От боли не могла даже пошевелиться, а когда чуть отпустило - легла на кровать и снова ему позвонила, он отклонил звонок, а я отупевшая от боли продолжала нажимать кнопку вызова пока он не выключил телефон совсем… Можно было позвонить в скорую, но я заплакала и так стало стыдно, что кто-то увидит мои слезы, что вытянувшись на кровати просто постаралась заснуть. Утром следующего дня я встала и написала ему письмо, я прощала его и отпускала. Просила не забывать детей и попросила, чтобы мы остались друзьями. И на следующий день смогла ему его передать.
Прошла неделя, он так и не пришел, я собираю документы на развод, занялась ремонтом в одной из комнат. Я так хорошо понимаю что такое развод, и понимаю, что будущего с ним нет, он не звонит и не ответил на мое письмо. Но я сломалась. Боль постоянно поселилась у меня в груди, я практически перестала есть (ем, потому что надо, но очень мало, так как больше не могу). Я звоню своим детям, подругам, но в душе - пустота. Я понимаю, развод неизбежен, но когда остаюсь дома одна - я умираю. Я поднимаю себя, заставляю ходить, дышать, ждать детей, делать ремонт, я стала ходить вечерами на реку и плавать до изнеможения. Но сердце умирает, и мне очень страшно… Я жду своих детей, дочку и сынишку. Я понимаю, что моя любовь к ним - мой спасательный круг, но боль внутри отнимает столько сил…
Я не знаю, как мне выжить до их приезда. Где найти сил, чтобы сердце продолжало биться, и как пережить развод? Я любила, но как пережить то, что меня перестали любить? Я желаю ему счастья и просто не могу понять, почему такая боль, ведь я не одна, скоро приедут дети и есть смысл ради чего жить, но боль не проходит - и это сжигает меня до тла...

Юлия , возраст: 32 / 28.07.2010

Отклики:

Юлия, Вы-сильный человек. И справитесь с этой ситуацией. Когда человеку делают операцию, тело болит. И кажется, что боль невозможно преодолеть. Но проходит время и остается шрам. Так и здесь, останется рубец. Время вылечит. Ваш муж предал ВАс не раз: из-за него вы потеряли квартиру, когда вы остались одна со всеми сложностями, имея на руках двух детей, да и сейчас он прячется от разговора с вами. Как страус. Молитесь, находите в себе силы жить, хоть и кажется, что все, конец, но надо жить. Одному Богу его промысел известен. Надо идти вперед. Учиться жить заново. Вы - счастливый человек, у многих и половину нет того, что есть у вас. У вас есть дети, друзья, родители. Нужно только верить. Не падайте духом. Все будет хорошо.

Ольга , возраст: 34 / 29.07.2010

Юлия, держитесь пожалуйста! Прозвучит банально - но он ВАС не стоит. Вам Бог дал самое главное - ваших детей, у очень многих людей этого счастья нет. Живите ради них и в один день вы проснетесь и поймете, что боль ушла и ушла навсегда. Я в Вас верю!!!

Ирина С. , возраст: 26 / 29.07.2010

Юленька, Вы МОЛОДЕЦ! Не думаю, что Вы сломались. Вам просто нужна была некоторая передышка в этом мучительном беге. Вам нужно остановиться, сесть, осмотреться, и, не смотря на свой страх, увидеть действительность и постараться принять ее. Теперь это Ваш дом. И Вы сделаете его красивым и уютным для Вас и Ваших деток. Вы и Ваши детки непременно будете счастливы в нем. И переезжая, через некоторое время в новый большой дом, поймете, что будете скучать по своей маленькой квартире. Мужа у Вас уже давно нет. Он давно самоустранился от Ваших общих бед, от Вас и от Ваших детей. Развод будет для него всего лишь формальностью, помните об этом на суде! И чтобы он Вам не говорил - смотрите, прежде, на его дела и поступки. Включайте голову! И самое главное, держитесь, улыбайтесь (можно пальцами растягивать губы в улыбке), купите Визин (не должно быть никаких красных глаз и отеков под глазами), ешьте (вспомните как Вы уговаривали Ваших деток кушать и как расстраивались когда они мало ели или отказывались, теперь точно также уговаривайте себя: за доченьку, за сыночка и т.д.), не упрашивайте мужа остаться, вернуться, лучше молчите: все что нужно, все что возможно Вы уже сказали, больше говорить нечего. То, что произошло в Вашей жизни очень похоже на ядерный взрыв, ударные волны которого все еще больно бьют по Вам, но Вы выжили! Вы уже пережили самое страшное в этой ситуации! Теперь время реабилитации. Вспомните, все что нас не убивает, делает нас сильнее. Не встречайтесь с мужем, не звоните ему, не пишите писем и записок. Старайтесь максимально ограничить общение с ним. Лучше если первые полгода вообще его не будет в Вашей жизни. На его попытки поговорить, говорите, что Вы пока не готовы к разговору (это будет истинная правда: Вы действительно не готовы!). Даже мысли о нем гоните от себя, переключайтесь на что-нибудь. Лучше всего молиться. Самое простое и важное "Господи, помилуй мя и моих деток". Только после этого Вы сможете адекватно оценить все происходящее сейчас. Итак, реабилитация: представьте, что Вы были серьезно больны, кризис (он же ядерный взрыв) благополучно миновал и Вы выжили, но все еще очень слабы и боль не отступила окончательно и еще не раз вернется, поэтому 1. Вам надо кушать, чтобы набраться сил и начать вставать с одра болезни, 2. Вам надо чаще вставать и потихонечку прогуливаться по улице, аккуратно поддерживая себя под руку, наблюдать за людьми, смотреть на цветы, слушать как шумит ветер в кронах деревьев, мочить ноги в водах реки, 3. Не смотреть телевизор, не слушать грустную музыку, 4. Читать псалтирь, Евангелие - это все будет Вашим лекарством. Живите здесь и сейчас. Скажите себе, что о прошлом Вы подумаете, примерно, через полгода, когда окончательно выздоровеете. А в этом я ничуть не сомневаюсь! И еще, я знаю, как Вам хочется вернуть все назад, как хочется поговорить с ним еще раз до истечения полугодового срока, как хочется прижаться к нему еще раз, ощутить его рядом, как хочется кричать от не выносимой боли, запертой в сердце, как хочется умолять его, просить прощения за все, что было и чего не было. Терпите! Терпите! Терпите! Идите в храм к батюшке (к кому? Не беспокойтесь об этом: Господь Вас сам направит), попросите его остаться после службы (если не можете быть на службе, придите к ее концу), поговорить с Вами. Там рыдайте, кричите, возмущайтесь, изливайте свое горе, просите совета, утешения и помощи. Пусть это будет Ваша исповедь. Я ничего не пишу из того, что Вам бы хотелось слышать: что он все поймет, вернется, попросит прощения и вы снова будете счастливы. Боюсь, что этого не будет, а если будет, то через некоторое время все повторится. Если человек сейчас не чувствует своей вины, не кается, значит его сердце очерствело, а без его желания и произволения Бога никто не сможет смягчить его, даже он сам. Отделите его от себя и уповайте на то, что рано или поздно он сможет прийти к Богу и покаяться в содеяном. Есть еще один прием: вспомните, когда у Ваших деток случалось какое-нибудь "огромное" детское "горе", как они плакали и тяжело переживали его, а Вы с улыбкой утешали их, зная, что ничего такого уж страшного, смертельного не произошло, и что скоро они успокоятся и снова будут радоваться жизни, примените это к себе: Господь также заботится о Вас, хотите Вы этого или нет, и в самые тяжелые минуты сидит рядом с Вами, гладит Вас по голове, и с улыбкой утешает Вас. Не забывайте этого, пожалуйста! Каждый из нас, находящийся на этом сайте, неважно только ли читает он или пишит отклики, возьмет на себя часть Вашей боли, и Вам будет легче.

Диана , возраст: 33 / 29.07.2010

Милая Юленька, делайте все возможное чтобы не горевать!!!!! Занимайте себя всем, чем угодно, каждую секунду своей жизни и просто не допускайте мыслей о муже. Как только начинает болеть внутри, говорите себе - "На все воля Божия! Господь со мной, он любит меня и все устроит наилучшим образом для меня!" Я два года убивалась, препробовала все способы давления, уговоров и мольбы к своему мужу (у нас тоже двое детей - 11 лет и 7) Он вернулся к нам, но, поверьте, жизнь превратилась в еще больший ад. После 3-х месяцев "новой" совместной жизни я сама попросила его уйти. В результате всех этих преживаний у меня было подозрение на рак. Молились за меня все мои родные и близкие. А я по совету одной моей знакомой днем и ночью повторяла мысленно только одну фразу - "С любовью и благодарностью прощаю и отпускаю!" (мужа в смысле). Только в этот период ожидания результатов анализов я поняла - мы ответственны за свою жизнь и за свое здоровье и нельзя ни при каких обстоятельствах убиваться. Это не горе - это Господь отвел от Вас не Вашего человека. У Вас все наладится и все будет хорошо, только кушайте :),любите себя и своих деток :)

Татьяна , возраст: 38 / 29.07.2010

Юлия, мне знакома эта боль. Все мы на этом сайте проходили через нее, а порой и не раз. В первый раз эта боль кажется чем-то удивительным, непонятным, невозможным, несправедливым и невыносимым.
На самом деле, это наша нормальная человеческая боль, мы способны ее выносить, переживать и потом, как птица Фенис восставать из пепла. Но, конечно, совершенно по-разному мы переживаем это, если боремся, и если отдаемся на волю эмоции. Второго Вам не желаю – намучаетесь.
А первое подробно описано на нашем сайте. Самое главное средство против боли – молитва. Молитесь за него: «Господи, благослови его». Потом, когда станет легче, перечитаете статьи на нашем сайте, осмыслите все глубже.
На мой взгляд, расставание с таким «мужем» – безусловное благо. И было ли это вообще семьей?

Брат , возраст: 43 / 29.07.2010

Юлечка, милая, прочитала и подумала, какакя же вы сильная ! Эта боль очень сильная и её, кажется, невозможно терпеть. Все, кого предал любимый человек, знакомы с этой болью. Но вы справитесь. Первое время - надо просто перетерпеть. Всё, что с вами сейчас происходит - "Боль постоянно поселилась у меня в груди, я практически перестала есть (ем, потому что надо, но очень мало, так как больше не могу). Я звоню своим детям, подругам, но в душе - пустота. Я понимаю, развод неизбежен, но когда остаюсь дома одна - я умираю. Я поднимаю себя, заставляю ходить, дышать, ждать детей, делать ремонт, я стала ходить вечерами на реку и плавать до изнеможения."- так и должно быть. Нужно изо всех сил ЗАСТАВЛЯТЬ себя дышать, ходить, есть и ждать детей. А делать ремонт - это уже просто здорово! Именно так и должно быть - надо сначала заставлять себя что-то делать. Я только через месяц после ухода мужа, поняла, что я ДЫШУ, а где-то через год, что я могу смеяться. Когда пройдёт первый шок, вы сможете вдохнуть полной грудью. И вы правы, что детки - ваш спасательный круг. Держитесь за них. И небольшими и небыстрыми шагами начнёте свою ДРУГУЮ жизнь. Вы сильная, вы сможете, я в вас сразу поверила. Вы всё понимаете правильно. И боль отступит и надломится. А вы не сломаетесь, вы будете гибкой и поднимитесь. Пожалуйста, не сдавайтесь! Живите,боритесь за себя и детей. Будьте счастливы.

Светлана , возраст: 41 / 29.07.2010

Дорогая Юленька! Ни в коем случае не зацикливайтесь сейчас на всем этом - я тоже пережила боль и предательство после 25 лет любви и счастья - так я думала, а потом.... Но сейчас прошло всего 10 месяцев, и я понимаю, что все это было для меня благом - нет, он не вернулся и я его уже не жду - я просто нашла себя и снова научилась жить не ради него, а ради жизни)))). Я осознала, что то, как мы жили не было нормальным и правильным - и это наша с ним общая беда и проблема, но он не захотел ее решать со мной - и я его сейчас просто отпустила - я научилась жить без него, но зато я пришла к Богу - вот кто помог мне пережить весь этот кошмар и помогает и сейчас - только с Ним я начала обретать себя и свою жизнь. И ваш пусть идет с миром - зачем Вам нужен человек, который оставил Вас и деток в самый сложный момент? Вам нужна было опора, помощь и надежное плечо рядом - а разве он на это способен? Вряд ли - так что просто постарайтесь его потихоньку отпускать и перемещать мысли с него на деток - вот и правда это именно то, ради чего нам, женщинам, стоит жить - это наша радость и наше счастье - и еще неизвестно кто больше получит потом - он или вы - ведь не видеть КАК растут и взрослеют твои дети - что может быть ужаснее и страшнее??? А боль пройдет - дайте ей время и потом Вы увидите, что стали сильнее и чище - и снова полюбите жизнь и себя в ней и встретите новое счастье - вот это я Вам могу точно сказать)))). Просто пока переживите весь этот кошмар - и вскоре Вы тоже пройдете таким путем - вначале - кошмар, потом - трагедия, чуть позже - горе, спустя немного - беда, не успеете оглянуться - не я одна такая...., однажды проснетесь - ну и ладно, а там уже и до - мне оно на благо!!!! - недалеко)))). Понимаю, пока звучит дико и не верится, но это правда и мы все через это прошли - правда у всех по-разному промежутки делились, но так будет - поверьте и молитесь, чтобы побыстрее они проходили)). Меня именно молитвы и спасли - я пришла в церковь одна, а ушла оттуда уже с уверенностью, что все смогу, потому что не одна теперь))). И именно это помогает мне сейчас - если я не знаю что и как мне делать - просто начинаю молиться и просить Господа помочь мне разрешить ситуацию - и он всегда поможет - поверьте и Вы и идите - и чем скорее, тем лучше. И сами не заметите, как у Вас все начнет потихоньку меняться)))). А я завтра за Вас и Ваших деток обязательно помолюсь - потому как сама сейчас очень радуюсь жизни и стараюсь не просто тоскливо течь по течению, а наполнить ее всеми красками - и вот именно детки мои мне в этом и помогают очень много))) Ну и Господь всегда рядом - я просто это знаю и помню))) и Вам желаю мира и спокойствия душевного)))) скоро все наладится и устроится именно с Божьей помощью.

Марина , возраст: 44 / 29.07.2010

Юлия, здравствуйте! У меня история очень похожа на вашу. Мой муж встречался больше года с девушкой намного младше меня, об этом я узнала по смс-кам в июне прошлого года, он говорил, что это было помешательство, что он любит только меня и сына, что она просто интересный человек, но все же признался, что был с ней и интимно близок. После недолгих раздумий ради сохранения семьи и во имя своей любви я простила его и зареклась, что никогда не упрекну его в этом. Я забеременела через три недели, у нас родилась девочка с неоперабельным пороком сердца, она умерла через две недели после родов. Было очень больно нам обоим, муж меня первое время поддерживал, я и сама вытягивала себя из всего этого кошмара, но затем он сказал, что ему нужен только сын, а насчет меня он не знает. Эти слова "Я не знаю" свели меня с ума, я металась, звонила, спрашивала его "Почему?", а он не знает вот уже две недели. Завтра несу заявление на развод в суд, потому что так жить мы больше не сможем, и я уверена, что все равно мой сын и я будем счастливы, несмотря ни на что!!! И Вы в это верьте! Здоровья и счастья Вам и Вашим детям!

Кира , возраст: 32 / 29.07.2010

Юлия, ОЧЕНЬ за вас обидно!!! Ваша боль это только первая реакция на осознание действительности, дальше будет это состояние то нарастать, то убывать. Но раз вы осознаете, что надо выжить, то вы справитесь...и вот тогда вы поймете, от какого трусливого и подлого человека отвел вас Господь! Он вас не стоит!!! Вы такая сильная, храбрая, мудрая...вы все переживете!!! Состояние боли и растерянности длится у всех по-разному - от трех месяцев до нескольких лет, главное, не культивировать это в себе. Я тоже развелась с мужем, осталась с годовалым малышом, с неподъемными кредитами и долгами, без работы и надежды на будущее... Прошел год. Этот человек, который был мне обожаемым мужем, не платит нам ни копеечки, живет с другой, и даже сына не поздравил с днем рождения... А нас приютили мои родители. Развелась, решила вопрос с долгами, нашла работу, выплачиваю кредиты, вылезла из этой беспросветной ямы... У меня новое хобби, друзья, сынулька радует, даже планы на жизнь появились...в личном пока тишина, но я и не тороплюсь...но только сейчас я понимаю для чего меня Господь вытащил из той жизни! И я Ему так благодарна!!! Я выжила только благодаря Ему!!! Церковь, молитвы, смирение, я отдала свою жизнь в Еего руки, и сразу стало легче!!! Поверьте, новая жизнь без боли возможна! Не сразу, но она будет! И вам она понравится больше!!! И вот когда вы осознаете, что не хотите прежней жизни, что и так счастливы, вы вспомните мои слова и улыбнетесь!!! Да, будет трудно, но все сможете, как и я, как многие другие на этом сайте...я в вас верю!!! Держитесь!!! Не сдавайтесь!!! Господь вам в помощь!!!

Надя , возраст: 28 / 30.07.2010

Юля! Не надо Вам подавать на развод! Пусть это делает он! Пусть до конца берет за содеянное ответственность! Пожалуйста не звоните ему, не пишите!!! Не унижайтесь! На данный момент у Вас не получится конструктивного общения! Ему сейчас без разницы все Ваши мучения! Очень хорошо, что Вы способны поднять себя и сделать ремонт! Плавать до изнеможения! У Вас есть маленькая квартирка, но своя! Когда мой муж уходил от меня, после 18 лет совместной жизни, я лежала камнем месяц, не пила, не ела, только курила! Помогли друзья, психолог! Как я его не упрашивала, умоляла, что мы Я и дочь, его семья, рыдала кровавыми слезами!!! Ничего не подействовало! Он ушел, потом через 2 недели пришел! Вы моя семья, я вас люблю! Зиму он провел дома, но при этом он встречался с ней и жил своей жизнью!!! Я как собачка, ждала и надеялась на чудо! Но чудо не произошло! Весной он снял квартиру, чтобы пожить одному и во всем разобраться!!! И как Вы думаете, с кем он разбирался... Конечно же с этой дамой! Ситуация осложняется тем, что это его квартира и мы по прежнему с дочкой от него зависим! Я бы давно поменяла замки и на порог его не пустила! Поверьте, даже если он вернется, ничего хорошего из этого сейчас не получится! У Вас есть дом, друзья, родители, дети! Вам 32, Вы не одна... Это уже очень много! Ну поверьте! Не сошелся на нем свет клином! Я только сейчас, спустя год начинаю все это понимать! Мало времени прошло! Я и сейчас иногда не понимаю как жить дальше! Не теряйте своего женского достоинства! А если бы он это сделал лет через 10-15! Я думаю было-бы тяжелее! Боль пройдет, надо потерпеть!!! Мой красавец опять пытается рассказать как он нас любит и хочет домой! Смешной! Но мы на эти грабли уже наступали! Прочитайте на сайте истории, советы психологов, священников! Через какое-то время Вы поймете, что Ваш вариант далеко не самый худший! Боритесь! Держитесь! И не задавайте вопрос- ЗА ЧТО? Значит так надо!

Виктория , возраст: 43 / 30.07.2010

Здравствуйте, Юлечка! Спешу откликнуться на Вашу историю. Ну не увидела я отчаяния в ней. Любовь есть, боль есть, обида есть, но Вы с таким упорством все преодолеваете. Я просто восхищаюсь Вами, попав в такие тяжелые условия, практически в одиночку Вы с этим справляетесь, даже не смотря на боль из-за поступков Вашего мужа. И эмоциональную тяжесть замещаете физической нагрузкой, это помогает пережить. И не стыдитесь своих слез, они приносят облегчение, а со временем их станет меньше. Вы решились на развод, не могу Вам советовать в этом вопросе. Но по себе знаю, когда что-то решила, а потом жизнь выстраивается и видишь как жить дальше становится легче. Вот доделаете ремонт, приедут Ваши детишки и увидят и красивую маму и красоту в доме сделанную Вашими руками. Желаю Вам душевных и физических сил, удачи и берегите здоровье. Храни Вас Бог.

Ирина , возраст: 44 / 30.07.2010

Юлия! Вы молодец, в том, что сами уже составили программу по выживанию и по возможности, через силу, но выполняете ее. В этом ваше спасение. А то, что вы не кушаете и мечетесь, это ни что иное, как реакция на стресс. Это нормально. Хочу сказать о себе. Я в свое время, переживая похудела на 14 кг, хотя всегда была стройной и лишнего веса не имела. Ко всему не спала полгода, иногда впадала в забытье и все. Ничего, по тихоньку вылезла из этого. Но у меня, в отличие от вас не осталось ничего, детей нет, мужа нет, только работа. Друзья и те, видя, что я из прежней оптимистичной женщины превратилась в тень отошли от меня и как будто забыли, что я есть на этом свете. У вас есть ради кого и чего жить, так что, давайте. Где-то я прочитала: "несмотря ни на что - ЛЮБИТЕ". Когда не было сил, я не понимала, как это можно любить, если сам умираешь. А в вас я чувствую, что она осталась и просто ждет, когда вы это поймете. Любите себя, детей, людей, которые вам напишут. Ведь они тоже вам отдадут часть себя, переживая за вас, жалея и сочувствуя. Вы не одни - это точно. Так что просто живите, дышите, и постоянно говорите себе, что вы сможете и преодолеете. Счастья вам.

Марина , возраст: 43 / 30.07.2010

Здравствуйте Юлия! Напишу коротко и по существу. Все, что я хочу Вам сказать -уже сказано, я повторюсь. Больно всем, кто переживает предательство! После 14 лет брака выяснилось, что у моего мужа есть любовница-он метался пол года и ушел "подумать" с детским стульчиком в машину под мышкой и со всеми своими личными вещами, снял квартиру. Больно было-жуть как! Я тоже задавалась вопросом: Почему болит? Он оставил нам квартиру, все, что нажито... У меня есть сын, родители, я молодая и здоровая женщина. Почему же так больно??? Ни есть, ни спать не могла. Похудела на 10 кг. Мне было страшно от того, что было ТАК больно. Я понимала, что такой "режим" здоровья мне не добавит, страшно хотелось узнать у переживших такое, когда полегчает? Когда пройдет? Страшно, что все дела, которыми мы себя стараемся отвлечь, все равно не всегда помогают, но... Есть сила - Господь, вот кто поможет. Идите в церковь, выговоритесь с Богом. Пока есть сейчас свободное время (детки в отъезде), попадите в святое место или просто в церковь (я ходила каждый день, утром, просто хоть на 30-40 мин), после поездки в монастырь, купания в святом источнике-пришел долгожданный сон (да этого даже снотворное не брало). И просто, с Господом всегда легче. Он никогда не предаст, всегда с Вами. Надейтесь на него, будет легче, а потом и вовсе все будет хорошо. У меня прошло уже 2 года. Все более-менее наладилось. Нет, мой муж не вернулся, я его не пустила. Того, что было- не вернуть, но есть будущее, а вот оно еще у нас впереди и, с Божьей помощью, оно будет нас радовать. Удачи Вам, всех благ, здоровья Вам и Вашим деткам! Веры в Господа и все у Вас наладится.

Наталья , возраст: 34 / 30.07.2010

Здравствуйте, дорогая Юлия. Меня тоже зовут как вас. И я восхищаюсь вами!
Вы сильная, мудрая женщина. Преклоняюсь перед вашей выдержкой, терпением, жизнестойкостью. Между нами всего 4 года разницы, а мне кажется, что вы старше меня на целую жизнь... Вы - Женщина, настоящая, истинная женщина. Вы умеете любить. Вы адекватно воспринимаете жизненные обстоятельства и выносливо, с мужеством, неся ответсвтенность за детей, приспосабливаетесь к ним. Это невероятное качество!
Ваша боль мне очень понятна и знакома не понаслышке. Я испытала то же - предательство, ложь, мужскую жестокость, изворотливость... Так же не могла понять, как он - такой родной, любимый, 7 лет со мной проживший - может так.. Ведь она совсем чужая.. А он сказал: "Я тебя не люблю. Мне с ней хорошо..."
Мне помог Господь. Помог отпусть его любя. И когда я отпустила и начала жить с нуля, осознав - что теперь он уже не мой.. Все повернулось на 180 градусов. Его жестокость сменилась покаянием. Равнодушие обратилось в любовь... Сейчас мы начинаем нашу жизнь с нуля. За год страданий и разлуки мы стали совсем другими, переоценили нашу жизнь, перевоспитались. И я благодарна Богу за это испытание. Через месяц наша свадьба. Вторая. :) И мы обязательно повенчаемся в этом году.. Все теперь встало на свои места. И фундамент нашей новой семьи кладется по кирпичику крепче прежнего, потому что этот Божий урок о жертвенной, чистой и ничего не требующей взамен любви мы усвоили навсегда.
Молитесь, Юлия. Когда плохо, когда боль подступает к горлу и мерзкие мысли лезут в голову - просите Господа о спасении. Молите Бога за вас и ваших деток, за вразумление вашего мужа, желайте ему только добра. И учитесь жить без него. На все воля Божья. Бог сам рассудит, как для вас будет лучше. Просто примите это как данность, примите спокойно и покорно. И живите дальше. Бог даст вам сил.
А вот с разводом - я бы не торопилась на вашем месте. Не давайте волю гордыне. Вы любите вашего мужа. И не хотите разводиться с ним. А если разведетесь - порвется последняя ниточка, связывающая вас. Не гневите Бога. Не спешите разводиться, вы можете так же, как и я в свое время, горько пожалеть об этом. Здесь должна быть только его инициатива.
Душевного равновесия вам, Юлия. Держитесь! Все будет хорошо. За черной полосой белая. Терпения вам!

Юляшка , возраст: 28 / 30.07.2010

Дорогая Юлечка! Держись! Твое письмо меня поразило своей схожестью с моим душевным состоянием! Меня тоже оставил мой любимый 2 месяца назад, но сейчас я могу сказать-мне стало значительно легче! Я занимаюсь собой, начинаю себя любить! Тебе надо побыть сейчас одной, не разговаривать о нем, не чувствовать себя жертвой! Ведь многое у нас впереди! У тебя еще будет ЛЮБОВЬ впереди! И не раздавай свою Жизнь ,Любовь кому попало! Радуйся солнышку, детям, делай ремонт! Все придет к нам! Удачи тебе!

Вишенка , возраст: 47 / 30.07.2010

Юленька, здравствуйте! Вы - умница, я уверенна в этом. Это видно из вашего письма. Все, что с вами сейчас происходит - это временное явление. Страшная история с квартирой, развод, двое детей... Вам придется подняться. Просто придется. Выхода другого, извините, нет.
Я боролась за каждый день, прожитый со страшной болью внутри. Буквально считала дни. Я определила для себя время, через которое обязательно должно полегчать. Дала себе месяцев 5, наверное. Прошло 4 месяца, и страшная боль стала постепенно уходить. Я задышала буквально. Перестала заикаться и вздрагивать, просыпаться ночами. За это время я стала некрасивой, очень худой, взглад был затравленный, плохо соображала, руки тряслись и нервы были совершенно расстроены. Вот так... Но пережила. Это для меня самое главное. У меня есть дочь и частный дом без всяких удобств. Есть газ, правда, но нет воды и туалета. Тоже, знаете, не сахар. Но ничего. Выжили. У меня есть мама, есть работа, есть друзья. В прошлом году начали ремонт - он затянется надолго, но жить надо.
У бывшего мужа очень хорошая машина, живет со всеми удобствами у родителей - инфантильным эгоистам там самое место, меняет замечательных девушек, которым тоже хочется счастья. Мне уже в общем-то все равно. Желаю вам просто сил и здоровья. Чтобы пережить, чтобы открылось второе дыхание именно тогда, когда кажется возможности переносить муки уже не осталось и еще немного удачи!

Рита , возраст: 33 / 30.07.2010

Юленька, здравствуйте.
Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Нам надо жить, любить, радоваться!
Все пройдет, поверьте - Бог не дает испытаний свыше сил. Больно и тяжело, но жить можно. От меня муж ушел 2,5 года назад. Боль немного притупилась, но малейшее известие о нем до сих пор выводит меня из равновесия. А люди у нас добрые, поэтому известий много. Пытаюсь научиться не реагировать на них - получается не всегда.
Надо просто принять все, как из рук Божьих. Если уж ни один волос с головы не упадет без воли Божьей, то наши события - точно не случайность, они даны нам для духовного роста. Надо не терять время и силы впустую, наше дело - молиться, исповедоваться, причащаться - Господь ждет. Давайте доверимся ему полностью, поверим, что все это нужно для жизни вечной.
Уверена, что у вас все будет хорошо, желаю вам душевного мира и гармонии вам и вашим деткам. Помолюсь за вас, нас много - не пропадем, с нами Бог и Пресвятая Богородица!

Наталья , возраст: 46 / 30.07.2010

Юлия, большое Вам спасибо за письмо.

Я прочитал его ещё вчера, но написать ответ не смог, хотя очень хотел. Слишком глубоко и слишком похоже это всё на мои переживания двухлетней давности... Вот так же как и у Вас сейчас.
Юлечка, мне кажется слишком много значит для Вас Ваш супруг. Говорю крамольные вещи, наверное, но нельзя любить так, как любите Вы сейчас и так, как в своё время любил я. Когда после ухода человека всё вокруг гаснет и жить не хочется... И не хочется ничего менять в этой жизни, и есть силы только оплакивать прошлое и медленно превращаться в камень...
Вы знаете, Юля, сейчас, по прошествии двух лет с момента развода, я многое переосмыслил и понял, что не было этой самой Любви в моей семье. Я слишком сильно растворился в своей супруге, думал, что люблю её, но на самом деле был привязан и создал себе кумира. Я ошибался, Юля... Предположу, что и Вы сейчас ошибаетесь. Из Вашего письма явно видно, что Вам необходимо принять единственно правильное сейчас решение - взять ситуацию под контроль и отпустить супруга на все четыре стороны. Но в тот же самый момент я понимаю, что Вам даже подумать об этом трудно... Вам кажется, что Вы безумно любите и без него не будет жизни... Однако поверьте - Вам это только кажется, Юля. Вы сейчас находитесь во власти таких сильных эмоций, такого дикого стресса, что и себе то иногда не принадлежите...
Прошу Вас, Юля, ради Ваших детей - откройте широко глаза и примите ситуацию.
Вам нужно найти в себе силы, собрать всю себя и выстоять сейчас. Боль утихнет, а потом и вовсе спрячется в дальний угол души, вот увидите. И Вам обязательно станет легче. Должно пройти время, Юля.
Вы знаете, Ваши эмоции один в один схожи с моими в период моего расставания с супругой. Я столько насовершал глупых поступков тогда, пытаясь её вернуть. Унижался, просил не уходить к другому, писал смс-ки, звонил бесчётное число раз, дома плакал один и снова звонил ей, жить не хотелось совсем... Так вот это всё не Любовь, Юлечка, поймите меня пожалуйста... Может быть, это наша привязанность, может быть, наш эгоизм и желание обладать человеком и быть с ним во что бы то ни стало, но никак не Любовь...
И сейчас я прошу Вас вернуться к самой себе, к своим детям. Прошу Вас отстроить себя заново и понять, что счастье не в человеке, которого мы возносим на пьедестал - счастье в нас самих! А мы этого не видим, не ощущаем, не ценим...
Вы ведь, наверное, уже и забыли, когда солнышку последний раз радовались, или дождю, когда с детьми на крылечке сидели и просто смеялись. Всё лучшее с нами Бог оставляет, всё ненужное, наносное - уходит со временем... Не препятствуйте этому, дорогая. Будет так, как должно быть!

Я верю, что всё у Вас обязательно будет хорошо! Бог не оставит Вас и Ваших детей!
Я желаю Вам душевных сил и всего самого доброго.

Эгоист , возраст: 32 / 30.07.2010

Это Юлия. Большое спасибо вам всем за поддержку. Знаете, как батарейки подзарядила. Легче не стало, но силы появились двигаться в перед. Я благодарна за то, что несмотря на всю нашу боль, что мы несем в своих сердцах, мы все равно найдем тот кусочек сочувствия к чужому горю, которым поделимся и дадим сил и надежду на что-то хорошее, светлое и счастливое в нашей будущей жизни. Я купила билеты и скоро поеду за своими детьми. Прочитав ваши отклики, действительно засомневалась в оформлении развода, может, действительно перелистнуть этот факт брака вместе с ним и просто заболеть амнезией на его счет? А там все успокоится и решение придет само. Я пока не знаю, но спасибо вам всем за то, что вы есть и помогаете добрым словом. Я верю, что Бог не оставит меня и с Его и вашей помощью я смогу выжить, и жить так, чтобы мои дети мной гордились! СПАСИБО!

Юлия , возраст: 32 / 30.07.2010

Доброй ночи. Вот читаю истории женщин, которые просто сходят с ума от боли и отчаяния и понимаю, вернее вспоминаю, что ощущала такое же 3 года назад. Просто нужно время, время, которое лечит. Оказывается, что жизнь без мужчины, некогда любимого, может быть очень счастливой - все в ваших руках. Поверьте мне, три года назад я тоже металась и выла от боли, но прошло время, и оно унесло с собой все - и боль, и обиду, и отчаяние. Когда было очень плохо - шла в церковь, потом начала жить ДЛЯ СЕБЯ. Просто получать удовольствие от самого процесса жизни. Поверьте мне, Юля, все, что ни делается, делается к лучшему. Не порите горячку, не дергайте детей - успокойтесь. Возьмите паузу и съездите за город, подышите воздухом и побродите в тишине. Как много дал вам Бог: руки, ноги, детей!!!, а вы ...убиваетесь...из-за мужчины. Не надо!

Елена , возраст: 36 лет / 31.07.2010

Юлия, дай Бог Вам сил. От всей души вам желаю, чтобы у Вас прорезалось зрение, после которого Вас отпустит. Чтобы были силы зализать раны. То, что Ваш муж трусливый и слабый человек - надеюсь Вы осознали. Просто крючки тянут в прошлое, которое не хочется отпускать. Как я Вам желаю, чтобы Вы больше не хотели возвращать своего мужа!!! Не представляете!! Пожалуйста, держитесь! Вам только день простоять и ночь продержаться, потом обязательно будет облегчение. Рано или поздно Вы испытаете понимание, что наконец дышите чистым воздухом. Только держитесь. Ремонт - это здорово! Очень правильно! Душа еще не понимает, что на этого человека надеяться нельзя, но живите сейчас только разумом, как в аварийном режиме. Рано или поздно и душа прозреет. Этого я Вам от всей души желаю. Я верю в Вас!!

Соня , возраст: 33 / 02.08.2010

Юля, я удивляюсь вам! Почему вы так упорно держитесь за этого мужчину? Вы сильная, а он слаб. Он много раз предавал вас и ДЕТЕЙ! Мне кажется, вам тяжело смириться с мечтой, с той сказкой, которую вы придумали себе и где ваш бывший - главный герой в ней! Как хорошо, что сейчас вы молоды, вы можете построить свою будующую жизнь заново. Как хорошо, что вы здоровы, и ваши дети тоже. Материальные проблемы, которые доставил вам ваш муж - это еще "цветочки". Не дай-то бог случись что серьезное, как бы он себя повел. Улыбайтесь себе, своим детям, и время тут же начнет лечить вас от его предательства.

Ирина , возраст: 25 / 06.08.2010