Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Во-первых, хочу сказать большое спасибо всем людям, которые делятся здесь своими чувствами, эмоциями и поддержкой. Нашла этот сайт несколько дней назад, а кажется, что уже вечность сижу здесь, с вашей помощью распутывая клубок собственной истории. И мне уже легче, хотя еще неделю назад казалось, что это - конец...
В июне мне исполнилось 33 года. Это хороший возраст. И, быть может, случившееся стало для меня тем самым испытанием, которое теперь поможет мне вернуться к себе самой, к себе прежней, не растворившейся еще в другом человеке, и я сумею удержаться от этого соблазна в будущем. Расскажу свою историю.
Мы встретились 3,5 года назад. Высокий, застенчивый, смущался как мальчишка (собственно, о том, что он и есть мальчишка, я узнала гораздо позже, когда уже захлестнуло с головой), талантливый... Я как-то сразу почувствовала в нем родную душу, и столько было тепла... Но - разница в 9 лет, младший сын в семье, к которому до сих пор относятся как к маленькому ("малыш", "лапочка" - так родители проявляют свои чувства). Я не испугалась этого, я почему-то была уверена, что он - для меня. И что все не случайно. Вместе мы пережили многое. Конечно, было больше света и радостей - нам вместе всегда было интересно, мы могли разговаривать ночи напролет, мы все время придумывали разные проекты, обсуждали какие-то идеи. И первый год очень много говорили о будущем - об общем доме, о детях... У меня есть сын от первого брака, сейчас ему 8, 5 лет. Чудесный мальчишка, такой добрый и ласковый, и я все эти годы живу с чувством вины перед ним - нет у него отца. То есть он есть, конечно, только в нашей жизни его нет. Мы развелись, когда сыну едва исполнилось 2 месяца от роду. Решение было моим. В какой-то один момент я поняла, что не спасу и не переделаю другого человека, что не смогу вытащить его из пьянства и что сама не хочу идти на дно. И когда появился Женя, мой несостоявшийся, но ставший таким родным человек, сын мой был счастлив - они быстро подружились, Сережа, мой мальчик, и теперь, зная, что мы расстались, нет-нет спрашивает: "Мам, а вы что, не помиритесь?" А я не знаю...
Знаю лишь, что мы - расстались. Он сообщил мне об этом по телефону, как-то неуверенно, конечно, путаясь в словах, что "нам лучше расстаться". Это произошло на второй день после возвращения из отпуска, где компанию нам составляли его родители и старший брат с женой. Его решение показалось мне дикостью - ну как так бывает? Два дня назад смотрел в глаза, руки целовал и вдруг... Конечно, и глупостей наделала - плакала, говорила, что нельзя так, что все-таки для человека в жизни важны отношения... Но, может быть, это я в свои 33 понимаю, а он в свои 24 - не почувствовал. Как бы там ни было, в первые две недели в буквальном смысле умирала - ни пить, ни есть, кидало от дурацкой эйфории (я свободна!) в беспросветную тьму отчаяния. И слезы, слезы... Пару раз пыталась поговорить с ним, но натыкалась на браваду, что ли - так, свысока и снисходительно, дескать, вот он какой я, бегают за мной... Ну, конечно, не обошлось и без разговора с его мамой - мы давно знакомы, всегда неплохо общались. И вот тут я услышала это: "мы с папой решили, что ты разочаровалась в нашей семье", "нам с папой кажется, что у нас с тобой разные взгляды на жизнь". Не знаю, что это, но мне показалось - банальное влияние семьи на парня, у которого не было шанса стать взрослым. Вспомнила, как посмеялась жена его брата: "Представляю, как свекровь расстроится, если он решит переехать к тебе - она ведь и ремонт ему в комнате сделала, и шкафчик купила..." И все как-то так, скомканно, глупо...
Да, я уже сейчас понимаю, что через эту боль приняла серьезный урок. Все мы - не идеальны. И я знаю, что совершала ошибки в наших отношениях. Растворилась, стремилась давать больше, чем он в состоянии был взять, проявляла готовность взять на себя и ответственность, и решения, хотя надо было оставить парню мужское. Я слишком увлеклась им и его жизнью. Первый год мы "лечились" от его патологической ревности - к моему прошлому. Иногда целыми ночами он мучал меня своими сомнениями, страхами - то упрекал, то плакал, то просил прощения, то снова упрекал... Было трудно, но я знала: это мой любимый человек, у него просто есть проблема и вместе мы ее решим. Потом мы вместе преодолевали его творческие комплексы (он художник): верь в себя, верь - эту мысль я внушала ему всеми силами; искала какие-то новые возможности, незаметно подсовывая ему нужные сайты или объявления. И он, слава Богу, поверил. И, наверное, теперь я стала не нужна... Сказал, что, кажется, уже не любит - есть какие-то чувства, но, видимо, не любовь. Сказал, что не готов ни к чему - ни к семье, ни к рождению детей... Горько было все это слышать. Горько было принять и смириться. Но я стараюсь.
Слез уже нет. В душе - пустота и (странное ощущение) словно бы чистота. Как в стерильном помещении, выстуженном сквозняками. Нет, он по-прежнему родной и близкий, просто... не знаю, как объяснить... вряд ли ушла любовь, она затаилась где-то на донышке сердца, но если бы он сейчас пришел - я бы сумела сказать "Нет". Потому что не чувствую в нем перемен, не чувствую осознания и стремления исправить наши ошибки. Ведь не бывает так, чтобы кто-то один был виноват в том, что отношения развалились... Зато я чувствую, что простила его. За все. За наш последний тяжелый год, когда мы трижды расходились и сходились снова. За его злые слова: "Ты все время выясняешь отношения" - это он о моих предложениях обсудить наши проблемы и найти компромисс. За его осеннюю интрижку на стороне - с моей ровесницей, "просто секс", "чтобы забыть о тебе" - и за его вранье в этой связи. Простила. И дышать стало легче. И уже могу сказать ему "привет", не пряча глаз - потому что слез в них он уже не увидит. Мы работаем вместе, в соседних кабинетах, так что это было непросто в первые дни. Сейчас - просто работа...
Я не знаю, зачем пишу. Жалости мне не надо. В том, что я переживу это, я не сомневаюсь. В том, что вряд ли уже когда-то повторю свои ошибки в отношениях, тоже. Просто захотелось высказаться. Чтобы кто-то, кто ищет ответы, услышал - простить возможно. Даже не по прошествии месяцев, лет - почти сразу. И почти сразу становится легче. Саднит еще, конечно, иногда, кровоточит, но уже не как смертельная рана...
Я не знаю, что будет дальше. Я очень скучаю по нему, по нашим разговорам, по всему тому светлому и чудесному, что было у нас, но... Пусть Господь рассудит.

Н. , возраст: 33 / 26.07.2010



Отклики:

Н., я не буду вас жалеть! вы сильная и со всем справитесь, уже почти справились. я очень хорошо вас понимаю...очень хочется найти человека, которому готова отдать всю нежность и любовь, сделать для него все, что ни попросит...только проблема в том что мы (я тоже жила проблемами мужа, его жизнью, в которой как оказалось мне и сыну уже давно не стало места) стучимся в закрытые двери...мы ломимся туда как одержимые, если и откроем, то стараемся там изо всех сил зацепиться....а казалось бы осмотрись вокруг или немного еще подожди, и где то совсем рядом есть ваша, заветная, открытая настежь...я сейчас учусь строить новые отношения, но вы знаете, получается не очень...наверное рано просто, не все проблемы внутри себя решены... главное я считаю - это верить!!! в Бога, в счастье, в то, что любовь к вам обязательно придет...надо только усвоить уроки, которые нам Господь посылает, чтобы когда встретитесь со своим счастьем, всего невзначай не испортить прежними ошибками...так что все у вас будет хорошо обязательно! Господь действительно все рассудит!

Надя , возраст: 28 / 27.07.2010


Какая вы классная. Я вот читала и прям.... Он и вы, да никто не виноват, и в то же время виноваты оба. Просто он для вас слишком молод, а вы уже мудрая, готова жертвовать, пытались разговаривать, конечно, это правильно, но ему это не надо, он молод и у него все бурлит, ему надо другого видимо. Вас еще вспоминать будет, так как по молодости дров все ломают много. Думаю, вас ждет счастье с другим, более опытным мужчиной. Он вас оценить с вашей мудростью и терпением. Удачи

Лена , возраст: 28 / 27.07.2010


здравствуйте! какая Вы мудрая и умная женщина, я Вами восхищаюсь. И главное - Вы замечательный человек, Вы умеете прощать, любить. Это прекрасно. И я уверена, что все у Вас еще будет очень хорошо, потому что Господь никогда не оставит человека, который верен Ему, который живет по Божьим заповедям.
Да, Вам тоже много досталось перенести, перенести боль разлуки, и не один раз уже за свою недолгую еще жизнь. Но от этого Вы стали только мудрее, лучше, чище. Думаю, значит, не просто так были посланы Вам эти испытания. Именно испытания, а не наказания! Вам не нужно говорить, что все пройдет и станет легче, Вы и так это знаете. Поэтому просто сочувствую Вам, желаю Вам сил, терпения, добра. И спасибо Вам, что Вы есть на этом свете - такой прекрасный, чистый, искренний человек, такая прекрасная мать и женщина, которая заслуживает большой любви и большого счастья. Так и будет, ведь Вы теперь знаете, как должно оно быть, какие должны быть отношения, каких ошибок не надо совершать.
Божьей помощи Вам, удачи и здоровья!

Алина , возраст: 27 / 27.07.2010


Вы просто молодец, умничка! Так здраво рассуждаете о том, о чем люди месяцами не могут из себя вытравить. У меня, к сожалению, так не получается. Бог Вам в помощь, вы очень все верно делаете! Надеюсь, вам придет истинное счастье, а Ваш сынишка приобретет настоящего отца!

Татьяна , возраст: 32 / 27.07.2010


Девочки, милые, спасибо вам всем! Я вот что еще хочу сказать - все меняется. Это невероятно, но ВСЕ меняется. Едва отпускаешь ситуацию, человека, едва избавляешься от негативных мыслей о нем (обиды, злости, сожалений - ведь правда, о чем жалеть, если была радость?), когда прощаешь себе и ему ошибки, что-то меняется... Как знать, быть может, Господь и вселенская любовь сподобят, приведут еще друг к другу, помогут осознать... И еще нужно поверить в себя. Это так непросто, ведь по привычке хочется скатиться в жалость к себе, к оплакиванию своих неудач. Но неудач НЕ БЫЛО - мы все имеем право ошибаться, даже говорить любимым злые слова в горячке, даже совершать какие-то дурацкие поступки... Простите себя за это. Всем сердцем. А дальше – как Бог даст.
Всем желаю радости в сердце и света!

Н. , возраст: 33 / 28.07.2010


Дорогая Н! Вы-такая умница! Я сидела читала ваше письмо и удивлялась, насколько Вы терпеливая и умная девушка, что все приняли и поняли, несмотря на внутренную боль и обиду. Знаете, мало кто так быстро смог бы найти в себе силы и двигаться дальше. Знаю как тяжело, потому как сама уже не один раз уже обжигалась и думала, что жизнь на этом заканчивалась. У Вас все будет хорошо, я вам этого искренне желаю. Хотелось бы, чтобы многие девушки, так же как и вы,смогли простить своих любимых за их поступки.

Оля , возраст: 23 / 29.07.2010


Здравствуйте, Н.! Читаю ваше откровение и плачу..Почти то же самое-мне 33,ему 27. Дочери 8 лет. Только от мужа ушла, когда захлестнуло это чувство. 2 года отношений и после этого: "Прости.." Дикая боль, чувство пустоты, ненужности, бессмысленности существования.. Как так??! Он же так любит! Читаю вас, и вижу свою историю..мы также вместе работаем...так невыносимо.. Психотерапевт, артидепрессанты.. Прошло 1,5 месяца, но боль не проходит.. Рана кровоточит.. Затягивается временами. Скучаю по нему, люблю, хочу быть только с ним. Понимаю, что совершила много ошибок в отношениях.. И жду, жду, жду.. Вот он позвонит.. вдруг напишет, приедет, скажет: Любимая моя, я так Люблю тебя, моя Киса!! Давай будем вместе!! Всё плохое и неприятное в прошлом. Но нет...проходит день,другой.. Бог, я знаю,всех рассудит.. Но как пережить эту дикую боль? Держитесь,милая Н.! Всё будет хорошо у нас, надо верить в это!

Таня , возраст: 33 / 29.07.2010


Дорогая,Н! Хочу рассказать немного о себе, потому что у меня на сердце сейчас тоже большая рана. Я по жизни скромный человек, в институте ни с кем не встречалась, постоянно училась, и вот однажды познакомилась с молодым человеком. Я для него тоже была первая, хотя ему было 26 лет. Казалось ,он готов был ради меня на все. Мы поженились. Когда мы еще встречались, он хотел остаться у меня на ночь, но тут ему позвонила мама и не разрешила! Уже тогда надо было понять, что в 26 лет самому пора решать где спать и с кем. Но я подумала, что, наоборот, хорошо, что у него такие заботливые родители. Мы поженились и сразу все началось… Надо было изначально не соглашаться жить с его родителями, бабушкой и братом. Но для меня тогда было важно лишь бы с ним рядом быть! Но когда мама постоянно капает ему, что твоя жена не погладила тебе рубашки и прочее – это ужасно. Ко всему прочему через несколько недель после свадьбы у меня резко заболел живот, я обследовалась и узнала, что у меня камни в желчном. Врачи сказали, что пока надо подождать с беременностью. Меня взялись лечить, но сказали, что нельзя много физически работать. А его мама с бабушкой хотели, чтобы я делала всю их работу по дому, полола картошку и прочее… Как только я много нагибалась и физически перетруждалась-меня хватал приступ боли. Я знаю, что нельзя жить семейной жизнью и ничего не делать. Но я делала. Я готовила, стирала, убирала… Несмотря на предостережения врачей. Прошло несколько недель и у меня начался отпуск. Мои родители живут в другом городе. Мне очень хотелось поехать к ним, так как потом бы уже не получилось отпроситься с работы. Он не хотел меня отпускать, просил остаться, но я не послушала. Я объясняла, что это тоже мои родители, что я их и так редко вижу и потом даже не знаю когда смогу к ним выбраться. В общем, я поехала. Пробыла у родителей чуть больше недели. Когда я вернулась-все стало еще ужаснее... Его мама начала постоянно твердить-ты его не любишь, если бы ты его любила, ты бы его не бросила… Но я его не бросала, я звонила ему по нескольку раз в день, говорила как люблю его, как соскучилась, рассказывала как прошел день. Его мама назвала меня злым и алчным человеком… В общем, столько обидных слов, всего не хочется вспоминать, а он молча сидел и слушал, только голову опустил. Потом сказал, что я должна звонить своей маме только один раз в неделю и то в его присутствии… А почему же он со своей не общается так же? В общем, так прошло 3 дня после моего возвращения от родителей, у нас с ним не было никаких ссор, он просто собрал мои вещи и выставил меня. Сказал, что любит меня, но от родителей уйти не может, сказал, что для него уйти от мамы-это отрубить левую руку, а бросить меня-это отрубить правую руку. В общем, он отрубил правую руку… Я не знала что делать, когда это все успело призойти, ведь прошло только 2 месяца после свадьбы. Я знаю, что не надо было его оставлять и ехать к родителям, но я просила у него прощения за это, унижалась, говорила, что больше так не поступлю. Но он сказал, что больше и не надо. Я звонила ему, просила прощения, говорила, что у всех бывают трудности, притирки, надо через это пройти обоим, поддержать друг друга… Я 3 недели звонила ему,просила… Но он не захотел. Наконец сказал, что все прошло и он меня не любит! Значит и не любил никогда, ведь настоящая любовь не проходит за 2 месяца. Сейчас я одна. Я желаю ему духовно вырасти, не быть настолько привязанным к мнению мамы, хотя он и сам виноват-если бы очень захотел-хотя бы высказался в мою защиту, когда она меня оскорбляла. Я сразу видела, что он маменькин сынок, но не думала, что это может привести к трагедии… Мне кажется, мы с вами нашли маменькиных и папенькиных сыночков, но это их выбор и только одних усилий с нашей стороны недостаточно. Я в этом убедилась, делала все что могла, чтобы вернуть его... Но насильно мил не будешь.

М , возраст: 24 / 29.07.2010


В просьбе о помощи вдруг столько силы и оптимизма! Спасибо за то что показали, что есть возможность отпустить человека так быстро не за год или дольше. Не вычеркнуть его или возненавидеть, а отпустить и жить в мире с собой так быстро, не впадая в уныние.

Наташа , возраст: 32 / 30.07.2010


Дорогая Таня (33)! Сперва хочу ответить Вам. Я не совсем понимаю, что происходит сейчас со мной, но ощущение такое, будто я сейчас сделана из музыки и улыбок - я пою целыми днями, не могу перестать улыбаться, а вчера (это в 33 года-то!) не удержалась и вышла под теплый ливень, гуляла босиком по лужам... Знаете, я тоже плакала первые две недели, нет, даже больше, наверное. Но вдруг (и не без помощи одной девушки) поняла, что мои слезы умножают лишь... слезы. И от этой мысли стало не по себе - зачем? Люди и без меня совершают столько ошибок, столько поступков, оборачивающихся просто океанами слез... Я пошла в церковь. И там, перед иконой Богородицы, я плакала последний раз в своей жизни. Это необъяснимо! Это не слова, не образы - ты просто позволяешь себе БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Ну и что, что ты с кем-то рассталась совсем недавно - ведь ТЫ не стала от этого хуже, правда? И уж совершенно точно мужчина - даже если он духовно еще не вырос, как в случае М. (последний отклик) НЕ ПОСМОТРИТ в сторону плачущей, стенающей женщины, какой бы распрекрасной она ни была! Поэтому - перестаньте, пожалуйста. Превратите свои слезы в улыбки. И все будет. Может быть, с этими мужчинами, но даже если не с ними - то с теми, кто будет еще лучше. Я не уговариваю вас, милые девчонки, вы сами, в глубине души это знаете. Позвольте себе БЫТЬ! Верю, мысленно посылаю всем вам улыбки и хорошее настроение! Выгляните в окно - там СОЛНЦЕ!

Н. , возраст: 33 / 30.07.2010


Привет Н! Да ладно - знаете, зачем пишите! Спасибо за это! Вы умны и талантливы, да видно это. Вы сильная и красивы в этой своей силе, и сильны в своей красоте. Думаю, знаете, чего хотите - и этого добьетесь. Счастье за Вами, счастье с Вами, счастье впереди Вас! Все у Вас будет хорошо, Вера укреплет, а сила душевная у Вас мощная. Я думаю, что у Вас уже все в порядке, но на всякий случай "Храни Вас Господь" и сыночка Вашего.

Ирина , возраст: 44 / 05.08.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.02.2024
Моя супруга начала вести общения на сайтах знакомств и обменивалась фото в стиле НЮ. На вопрос что и почему, ответ убил окончательно: "Надоела спокойная жизнь, хочу приключений". Всё это просто выбило из колеи, начались проблемы со здоровьем, бизнесом, как будто вся жизнь разом разрушилась. Нет ни эмоций, ни желания дальше жить, предложил развод, квартиру предложил оставить ей.
15.02.2024
В декрете столкнулась с проблемами со здоровьем, внимание, конечно, было ребенком заполнено, но мужу тоже уделяла, а ему спустя год надоели крошки, крики ребенка. Я пыталась спокойно говорить, что это ребенок.. В общем начался ужас, я постоянно боялась, что сейчас откроется дверь и будет куча негатива на меня спущена. Я держалась, как могла, и в итоге он решил уйти.
14.02.2024
Муж бросил, из-за ссор и скандалов, виноваты оба, но после каждой ссоры разговаривали, обид никаких не было. Сейчас уехал на СВО и говорит что остыл, хочет подать на развод, типа я его испортила и любви нет давно из-за ссор этих. Когда провожала все было как обычно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru