Здравствуйте!
Во-первых, хочу сказать большое спасибо всем людям, которые делятся здесь своими чувствами, эмоциями и поддержкой. Нашла этот сайт несколько дней назад, а кажется, что уже вечность сижу здесь, с вашей помощью распутывая клубок собственной истории. И мне уже легче, хотя еще неделю назад казалось, что это - конец...
В июне мне исполнилось 33 года. Это хороший возраст. И, быть может, случившееся стало для меня тем самым испытанием, которое теперь поможет мне вернуться к себе самой, к себе прежней, не растворившейся еще в другом человеке, и я сумею удержаться от этого соблазна в будущем. Расскажу свою историю.
Мы встретились 3,5 года назад. Высокий, застенчивый, смущался как мальчишка (собственно, о том, что он и есть мальчишка, я узнала гораздо позже, когда уже захлестнуло с головой), талантливый... Я как-то сразу почувствовала в нем родную душу, и столько было тепла... Но - разница в 9 лет, младший сын в семье, к которому до сих пор относятся как к маленькому ("малыш", "лапочка" - так родители проявляют свои чувства). Я не испугалась этого, я почему-то была уверена, что он - для меня. И что все не случайно. Вместе мы пережили многое. Конечно, было больше света и радостей - нам вместе всегда было интересно, мы могли разговаривать ночи напролет, мы все время придумывали разные проекты, обсуждали какие-то идеи. И первый год очень много говорили о будущем - об общем доме, о детях... У меня есть сын от первого брака, сейчас ему 8, 5 лет. Чудесный мальчишка, такой добрый и ласковый, и я все эти годы живу с чувством вины перед ним - нет у него отца. То есть он есть, конечно, только в нашей жизни его нет. Мы развелись, когда сыну едва исполнилось 2 месяца от роду. Решение было моим. В какой-то один момент я поняла, что не спасу и не переделаю другого человека, что не смогу вытащить его из пьянства и что сама не хочу идти на дно. И когда появился Женя, мой несостоявшийся, но ставший таким родным человек, сын мой был счастлив - они быстро подружились, Сережа, мой мальчик, и теперь, зная, что мы расстались, нет-нет спрашивает: "Мам, а вы что, не помиритесь?" А я не знаю...
Знаю лишь, что мы - расстались. Он сообщил мне об этом по телефону, как-то неуверенно, конечно, путаясь в словах, что "нам лучше расстаться". Это произошло на второй день после возвращения из отпуска, где компанию нам составляли его родители и старший брат с женой. Его решение показалось мне дикостью - ну как так бывает? Два дня назад смотрел в глаза, руки целовал и вдруг... Конечно, и глупостей наделала - плакала, говорила, что нельзя так, что все-таки для человека в жизни важны отношения... Но, может быть, это я в свои 33 понимаю, а он в свои 24 - не почувствовал. Как бы там ни было, в первые две недели в буквальном смысле умирала - ни пить, ни есть, кидало от дурацкой эйфории (я свободна!) в беспросветную тьму отчаяния. И слезы, слезы... Пару раз пыталась поговорить с ним, но натыкалась на браваду, что ли - так, свысока и снисходительно, дескать, вот он какой я, бегают за мной... Ну, конечно, не обошлось и без разговора с его мамой - мы давно знакомы, всегда неплохо общались. И вот тут я услышала это: "мы с папой решили, что ты разочаровалась в нашей семье", "нам с папой кажется, что у нас с тобой разные взгляды на жизнь". Не знаю, что это, но мне показалось - банальное влияние семьи на парня, у которого не было шанса стать взрослым. Вспомнила, как посмеялась жена его брата: "Представляю, как свекровь расстроится, если он решит переехать к тебе - она ведь и ремонт ему в комнате сделала, и шкафчик купила..." И все как-то так, скомканно, глупо...
Да, я уже сейчас понимаю, что через эту боль приняла серьезный урок. Все мы - не идеальны. И я знаю, что совершала ошибки в наших отношениях. Растворилась, стремилась давать больше, чем он в состоянии был взять, проявляла готовность взять на себя и ответственность, и решения, хотя надо было оставить парню мужское. Я слишком увлеклась им и его жизнью. Первый год мы "лечились" от его патологической ревности - к моему прошлому. Иногда целыми ночами он мучал меня своими сомнениями, страхами - то упрекал, то плакал, то просил прощения, то снова упрекал... Было трудно, но я знала: это мой любимый человек, у него просто есть проблема и вместе мы ее решим. Потом мы вместе преодолевали его творческие комплексы (он художник): верь в себя, верь - эту мысль я внушала ему всеми силами; искала какие-то новые возможности, незаметно подсовывая ему нужные сайты или объявления. И он, слава Богу, поверил. И, наверное, теперь я стала не нужна... Сказал, что, кажется, уже не любит - есть какие-то чувства, но, видимо, не любовь. Сказал, что не готов ни к чему - ни к семье, ни к рождению детей... Горько было все это слышать. Горько было принять и смириться. Но я стараюсь.
Слез уже нет. В душе - пустота и (странное ощущение) словно бы чистота. Как в стерильном помещении, выстуженном сквозняками. Нет, он по-прежнему родной и близкий, просто... не знаю, как объяснить... вряд ли ушла любовь, она затаилась где-то на донышке сердца, но если бы он сейчас пришел - я бы сумела сказать "Нет". Потому что не чувствую в нем перемен, не чувствую осознания и стремления исправить наши ошибки. Ведь не бывает так, чтобы кто-то один был виноват в том, что отношения развалились... Зато я чувствую, что простила его. За все. За наш последний тяжелый год, когда мы трижды расходились и сходились снова. За его злые слова: "Ты все время выясняешь отношения" - это он о моих предложениях обсудить наши проблемы и найти компромисс. За его осеннюю интрижку на стороне - с моей ровесницей, "просто секс", "чтобы забыть о тебе" - и за его вранье в этой связи. Простила. И дышать стало легче. И уже могу сказать ему "привет", не пряча глаз - потому что слез в них он уже не увидит. Мы работаем вместе, в соседних кабинетах, так что это было непросто в первые дни. Сейчас - просто работа...
Я не знаю, зачем пишу. Жалости мне не надо. В том, что я переживу это, я не сомневаюсь. В том, что вряд ли уже когда-то повторю свои ошибки в отношениях, тоже. Просто захотелось высказаться. Чтобы кто-то, кто ищет ответы, услышал - простить возможно. Даже не по прошествии месяцев, лет - почти сразу. И почти сразу становится легче. Саднит еще, конечно, иногда, кровоточит, но уже не как смертельная рана...
Я не знаю, что будет дальше. Я очень скучаю по нему, по нашим разговорам, по всему тому светлому и чудесному, что было у нас, но... Пусть Господь рассудит.
Во-первых, хочу сказать большое спасибо всем людям, которые делятся здесь своими чувствами, эмоциями и поддержкой. Нашла этот сайт несколько дней назад, а кажется, что уже вечность сижу здесь, с вашей помощью распутывая клубок собственной истории. И мне уже легче, хотя еще неделю назад казалось, что это - конец...
В июне мне исполнилось 33 года. Это хороший возраст. И, быть может, случившееся стало для меня тем самым испытанием, которое теперь поможет мне вернуться к себе самой, к себе прежней, не растворившейся еще в другом человеке, и я сумею удержаться от этого соблазна в будущем. Расскажу свою историю.
Мы встретились 3,5 года назад. Высокий, застенчивый, смущался как мальчишка (собственно, о том, что он и есть мальчишка, я узнала гораздо позже, когда уже захлестнуло с головой), талантливый... Я как-то сразу почувствовала в нем родную душу, и столько было тепла... Но - разница в 9 лет, младший сын в семье, к которому до сих пор относятся как к маленькому ("малыш", "лапочка" - так родители проявляют свои чувства). Я не испугалась этого, я почему-то была уверена, что он - для меня. И что все не случайно. Вместе мы пережили многое. Конечно, было больше света и радостей - нам вместе всегда было интересно, мы могли разговаривать ночи напролет, мы все время придумывали разные проекты, обсуждали какие-то идеи. И первый год очень много говорили о будущем - об общем доме, о детях... У меня есть сын от первого брака, сейчас ему 8, 5 лет. Чудесный мальчишка, такой добрый и ласковый, и я все эти годы живу с чувством вины перед ним - нет у него отца. То есть он есть, конечно, только в нашей жизни его нет. Мы развелись, когда сыну едва исполнилось 2 месяца от роду. Решение было моим. В какой-то один момент я поняла, что не спасу и не переделаю другого человека, что не смогу вытащить его из пьянства и что сама не хочу идти на дно. И когда появился Женя, мой несостоявшийся, но ставший таким родным человек, сын мой был счастлив - они быстро подружились, Сережа, мой мальчик, и теперь, зная, что мы расстались, нет-нет спрашивает: "Мам, а вы что, не помиритесь?" А я не знаю...
Знаю лишь, что мы - расстались. Он сообщил мне об этом по телефону, как-то неуверенно, конечно, путаясь в словах, что "нам лучше расстаться". Это произошло на второй день после возвращения из отпуска, где компанию нам составляли его родители и старший брат с женой. Его решение показалось мне дикостью - ну как так бывает? Два дня назад смотрел в глаза, руки целовал и вдруг... Конечно, и глупостей наделала - плакала, говорила, что нельзя так, что все-таки для человека в жизни важны отношения... Но, может быть, это я в свои 33 понимаю, а он в свои 24 - не почувствовал. Как бы там ни было, в первые две недели в буквальном смысле умирала - ни пить, ни есть, кидало от дурацкой эйфории (я свободна!) в беспросветную тьму отчаяния. И слезы, слезы... Пару раз пыталась поговорить с ним, но натыкалась на браваду, что ли - так, свысока и снисходительно, дескать, вот он какой я, бегают за мной... Ну, конечно, не обошлось и без разговора с его мамой - мы давно знакомы, всегда неплохо общались. И вот тут я услышала это: "мы с папой решили, что ты разочаровалась в нашей семье", "нам с папой кажется, что у нас с тобой разные взгляды на жизнь". Не знаю, что это, но мне показалось - банальное влияние семьи на парня, у которого не было шанса стать взрослым. Вспомнила, как посмеялась жена его брата: "Представляю, как свекровь расстроится, если он решит переехать к тебе - она ведь и ремонт ему в комнате сделала, и шкафчик купила..." И все как-то так, скомканно, глупо...
Да, я уже сейчас понимаю, что через эту боль приняла серьезный урок. Все мы - не идеальны. И я знаю, что совершала ошибки в наших отношениях. Растворилась, стремилась давать больше, чем он в состоянии был взять, проявляла готовность взять на себя и ответственность, и решения, хотя надо было оставить парню мужское. Я слишком увлеклась им и его жизнью. Первый год мы "лечились" от его патологической ревности - к моему прошлому. Иногда целыми ночами он мучал меня своими сомнениями, страхами - то упрекал, то плакал, то просил прощения, то снова упрекал... Было трудно, но я знала: это мой любимый человек, у него просто есть проблема и вместе мы ее решим. Потом мы вместе преодолевали его творческие комплексы (он художник): верь в себя, верь - эту мысль я внушала ему всеми силами; искала какие-то новые возможности, незаметно подсовывая ему нужные сайты или объявления. И он, слава Богу, поверил. И, наверное, теперь я стала не нужна... Сказал, что, кажется, уже не любит - есть какие-то чувства, но, видимо, не любовь. Сказал, что не готов ни к чему - ни к семье, ни к рождению детей... Горько было все это слышать. Горько было принять и смириться. Но я стараюсь.
Слез уже нет. В душе - пустота и (странное ощущение) словно бы чистота. Как в стерильном помещении, выстуженном сквозняками. Нет, он по-прежнему родной и близкий, просто... не знаю, как объяснить... вряд ли ушла любовь, она затаилась где-то на донышке сердца, но если бы он сейчас пришел - я бы сумела сказать "Нет". Потому что не чувствую в нем перемен, не чувствую осознания и стремления исправить наши ошибки. Ведь не бывает так, чтобы кто-то один был виноват в том, что отношения развалились... Зато я чувствую, что простила его. За все. За наш последний тяжелый год, когда мы трижды расходились и сходились снова. За его злые слова: "Ты все время выясняешь отношения" - это он о моих предложениях обсудить наши проблемы и найти компромисс. За его осеннюю интрижку на стороне - с моей ровесницей, "просто секс", "чтобы забыть о тебе" - и за его вранье в этой связи. Простила. И дышать стало легче. И уже могу сказать ему "привет", не пряча глаз - потому что слез в них он уже не увидит. Мы работаем вместе, в соседних кабинетах, так что это было непросто в первые дни. Сейчас - просто работа...
Я не знаю, зачем пишу. Жалости мне не надо. В том, что я переживу это, я не сомневаюсь. В том, что вряд ли уже когда-то повторю свои ошибки в отношениях, тоже. Просто захотелось высказаться. Чтобы кто-то, кто ищет ответы, услышал - простить возможно. Даже не по прошествии месяцев, лет - почти сразу. И почти сразу становится легче. Саднит еще, конечно, иногда, кровоточит, но уже не как смертельная рана...
Я не знаю, что будет дальше. Я очень скучаю по нему, по нашим разговорам, по всему тому светлому и чудесному, что было у нас, но... Пусть Господь рассудит.
Отклики:
Н., я не буду вас жалеть! вы сильная и со всем справитесь, уже почти справились. я очень хорошо вас понимаю...очень хочется найти человека, которому готова отдать всю нежность и любовь, сделать для него все, что ни попросит...только проблема в том что мы (я тоже жила проблемами мужа, его жизнью, в которой как оказалось мне и сыну уже давно не стало места) стучимся в закрытые двери...мы ломимся туда как одержимые, если и откроем, то стараемся там изо всех сил зацепиться....а казалось бы осмотрись вокруг или немного еще подожди, и где то совсем рядом есть ваша, заветная, открытая настежь...я сейчас учусь строить новые отношения, но вы знаете, получается не очень...наверное рано просто, не все проблемы внутри себя решены... главное я считаю - это верить!!! в Бога, в счастье, в то, что любовь к вам обязательно придет...надо только усвоить уроки, которые нам Господь посылает, чтобы когда встретитесь со своим счастьем, всего невзначай не испортить прежними ошибками...так что все у вас будет хорошо обязательно! Господь действительно все рассудит!
Какая вы классная. Я вот читала и прям.... Он и вы, да никто не виноват, и в то же время виноваты оба. Просто он для вас слишком молод, а вы уже мудрая, готова жертвовать, пытались разговаривать, конечно, это правильно, но ему это не надо, он молод и у него все бурлит, ему надо другого видимо. Вас еще вспоминать будет, так как по молодости дров все ломают много. Думаю, вас ждет счастье с другим, более опытным мужчиной. Он вас оценить с вашей мудростью и терпением. Удачи
здравствуйте! какая Вы мудрая и умная женщина, я Вами восхищаюсь. И главное - Вы замечательный человек, Вы умеете прощать, любить. Это прекрасно. И я уверена, что все у Вас еще будет очень хорошо, потому что Господь никогда не оставит человека, который верен Ему, который живет по Божьим заповедям.
Да, Вам тоже много досталось перенести, перенести боль разлуки, и не один раз уже за свою недолгую еще жизнь. Но от этого Вы стали только мудрее, лучше, чище. Думаю, значит, не просто так были посланы Вам эти испытания. Именно испытания, а не наказания! Вам не нужно говорить, что все пройдет и станет легче, Вы и так это знаете. Поэтому просто сочувствую Вам, желаю Вам сил, терпения, добра. И спасибо Вам, что Вы есть на этом свете - такой прекрасный, чистый, искренний человек, такая прекрасная мать и женщина, которая заслуживает большой любви и большого счастья. Так и будет, ведь Вы теперь знаете, как должно оно быть, какие должны быть отношения, каких ошибок не надо совершать.
Божьей помощи Вам, удачи и здоровья!
Да, Вам тоже много досталось перенести, перенести боль разлуки, и не один раз уже за свою недолгую еще жизнь. Но от этого Вы стали только мудрее, лучше, чище. Думаю, значит, не просто так были посланы Вам эти испытания. Именно испытания, а не наказания! Вам не нужно говорить, что все пройдет и станет легче, Вы и так это знаете. Поэтому просто сочувствую Вам, желаю Вам сил, терпения, добра. И спасибо Вам, что Вы есть на этом свете - такой прекрасный, чистый, искренний человек, такая прекрасная мать и женщина, которая заслуживает большой любви и большого счастья. Так и будет, ведь Вы теперь знаете, как должно оно быть, какие должны быть отношения, каких ошибок не надо совершать.
Божьей помощи Вам, удачи и здоровья!
Вы просто молодец, умничка! Так здраво рассуждаете о том, о чем люди месяцами не могут из себя вытравить. У меня, к сожалению, так не получается. Бог Вам в помощь, вы очень все верно делаете! Надеюсь, вам придет истинное счастье, а Ваш сынишка приобретет настоящего отца!
Девочки, милые, спасибо вам всем! Я вот что еще хочу сказать - все меняется. Это невероятно, но ВСЕ меняется. Едва отпускаешь ситуацию, человека, едва избавляешься от негативных мыслей о нем (обиды, злости, сожалений - ведь правда, о чем жалеть, если была радость?), когда прощаешь себе и ему ошибки, что-то меняется... Как знать, быть может, Господь и вселенская любовь сподобят, приведут еще друг к другу, помогут осознать... И еще нужно поверить в себя. Это так непросто, ведь по привычке хочется скатиться в жалость к себе, к оплакиванию своих неудач. Но неудач НЕ БЫЛО - мы все имеем право ошибаться, даже говорить любимым злые слова в горячке, даже совершать какие-то дурацкие поступки... Простите себя за это. Всем сердцем. А дальше – как Бог даст.
Всем желаю радости в сердце и света!
Всем желаю радости в сердце и света!
Дорогая Н! Вы-такая умница! Я сидела читала ваше письмо и удивлялась, насколько Вы терпеливая и умная девушка, что все приняли и поняли, несмотря на внутренную боль и обиду. Знаете, мало кто так быстро смог бы найти в себе силы и двигаться дальше. Знаю как тяжело, потому как сама уже не один раз уже обжигалась и думала, что жизнь на этом заканчивалась. У Вас все будет хорошо, я вам этого искренне желаю. Хотелось бы, чтобы многие девушки, так же как и вы,смогли простить своих любимых за их поступки.
Здравствуйте, Н.! Читаю ваше откровение и плачу..Почти то же самое-мне 33,ему 27. Дочери 8 лет. Только от мужа ушла, когда захлестнуло это чувство. 2 года отношений и после этого: "Прости.." Дикая боль, чувство пустоты, ненужности, бессмысленности существования.. Как так??! Он же так любит! Читаю вас, и вижу свою историю..мы также вместе работаем...так невыносимо.. Психотерапевт, артидепрессанты.. Прошло 1,5 месяца, но боль не проходит.. Рана кровоточит.. Затягивается временами. Скучаю по нему, люблю, хочу быть только с ним. Понимаю, что совершила много ошибок в отношениях.. И жду, жду, жду.. Вот он позвонит.. вдруг напишет, приедет, скажет: Любимая моя, я так Люблю тебя, моя Киса!! Давай будем вместе!! Всё плохое и неприятное в прошлом. Но нет...проходит день,другой.. Бог, я знаю,всех рассудит.. Но как пережить эту дикую боль? Держитесь,милая Н.! Всё будет хорошо у нас, надо верить в это!
Дорогая,Н! Хочу рассказать немного о себе, потому что у меня на сердце сейчас тоже большая рана. Я по жизни скромный человек, в институте ни с кем не встречалась, постоянно училась, и вот однажды познакомилась с молодым человеком. Я для него тоже была первая, хотя ему было 26 лет. Казалось ,он готов был ради меня на все. Мы поженились. Когда мы еще встречались, он хотел остаться у меня на ночь, но тут ему позвонила мама и не разрешила! Уже тогда надо было понять, что в 26 лет самому пора решать где спать и с кем. Но я подумала, что, наоборот, хорошо, что у него такие заботливые родители. Мы поженились и сразу все началось… Надо было изначально не соглашаться жить с его родителями, бабушкой и братом. Но для меня тогда было важно лишь бы с ним рядом быть! Но когда мама постоянно капает ему, что твоя жена не погладила тебе рубашки и прочее – это ужасно. Ко всему прочему через несколько недель после свадьбы у меня резко заболел живот, я обследовалась и узнала, что у меня камни в желчном. Врачи сказали, что пока надо подождать с беременностью. Меня взялись лечить, но сказали, что нельзя много физически работать. А его мама с бабушкой хотели, чтобы я делала всю их работу по дому, полола картошку и прочее… Как только я много нагибалась и физически перетруждалась-меня хватал приступ боли. Я знаю, что нельзя жить семейной жизнью и ничего не делать. Но я делала. Я готовила, стирала, убирала… Несмотря на предостережения врачей. Прошло несколько недель и у меня начался отпуск. Мои родители живут в другом городе. Мне очень хотелось поехать к ним, так как потом бы уже не получилось отпроситься с работы. Он не хотел меня отпускать, просил остаться, но я не послушала. Я объясняла, что это тоже мои родители, что я их и так редко вижу и потом даже не знаю когда смогу к ним выбраться. В общем, я поехала. Пробыла у родителей чуть больше недели. Когда я вернулась-все стало еще ужаснее... Его мама начала постоянно твердить-ты его не любишь, если бы ты его любила, ты бы его не бросила… Но я его не бросала, я звонила ему по нескольку раз в день, говорила как люблю его, как соскучилась, рассказывала как прошел день. Его мама назвала меня злым и алчным человеком… В общем, столько обидных слов, всего не хочется вспоминать, а он молча сидел и слушал, только голову опустил. Потом сказал, что я должна звонить своей маме только один раз в неделю и то в его присутствии… А почему же он со своей не общается так же? В общем, так прошло 3 дня после моего возвращения от родителей, у нас с ним не было никаких ссор, он просто собрал мои вещи и выставил меня. Сказал, что любит меня, но от родителей уйти не может, сказал, что для него уйти от мамы-это отрубить левую руку, а бросить меня-это отрубить правую руку. В общем, он отрубил правую руку… Я не знала что делать, когда это все успело призойти, ведь прошло только 2 месяца после свадьбы. Я знаю, что не надо было его оставлять и ехать к родителям, но я просила у него прощения за это, унижалась, говорила, что больше так не поступлю. Но он сказал, что больше и не надо. Я звонила ему, просила прощения, говорила, что у всех бывают трудности, притирки, надо через это пройти обоим, поддержать друг друга… Я 3 недели звонила ему,просила… Но он не захотел. Наконец сказал, что все прошло и он меня не любит! Значит и не любил никогда, ведь настоящая любовь не проходит за 2 месяца. Сейчас я одна. Я желаю ему духовно вырасти, не быть настолько привязанным к мнению мамы, хотя он и сам виноват-если бы очень захотел-хотя бы высказался в мою защиту, когда она меня оскорбляла. Я сразу видела, что он маменькин сынок, но не думала, что это может привести к трагедии… Мне кажется, мы с вами нашли маменькиных и папенькиных сыночков, но это их выбор и только одних усилий с нашей стороны недостаточно. Я в этом убедилась, делала все что могла, чтобы вернуть его... Но насильно мил не будешь.
В просьбе о помощи вдруг столько силы и оптимизма! Спасибо за то что показали, что есть возможность отпустить человека так быстро не за год или дольше. Не вычеркнуть его или возненавидеть, а отпустить и жить в мире с собой так быстро, не впадая в уныние.
Дорогая Таня (33)! Сперва хочу ответить Вам. Я не совсем понимаю, что происходит сейчас со мной, но ощущение такое, будто я сейчас сделана из музыки и улыбок - я пою целыми днями, не могу перестать улыбаться, а вчера (это в 33 года-то!) не удержалась и вышла под теплый ливень, гуляла босиком по лужам... Знаете, я тоже плакала первые две недели, нет, даже больше, наверное. Но вдруг (и не без помощи одной девушки) поняла, что мои слезы умножают лишь... слезы. И от этой мысли стало не по себе - зачем? Люди и без меня совершают столько ошибок, столько поступков, оборачивающихся просто океанами слез... Я пошла в церковь. И там, перед иконой Богородицы, я плакала последний раз в своей жизни. Это необъяснимо! Это не слова, не образы - ты просто позволяешь себе БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Ну и что, что ты с кем-то рассталась совсем недавно - ведь ТЫ не стала от этого хуже, правда? И уж совершенно точно мужчина - даже если он духовно еще не вырос, как в случае М. (последний отклик) НЕ ПОСМОТРИТ в сторону плачущей, стенающей женщины, какой бы распрекрасной она ни была! Поэтому - перестаньте, пожалуйста. Превратите свои слезы в улыбки. И все будет. Может быть, с этими мужчинами, но даже если не с ними - то с теми, кто будет еще лучше. Я не уговариваю вас, милые девчонки, вы сами, в глубине души это знаете. Позвольте себе БЫТЬ! Верю, мысленно посылаю всем вам улыбки и хорошее настроение! Выгляните в окно - там СОЛНЦЕ!
Привет Н! Да ладно - знаете, зачем пишите! Спасибо за это! Вы умны и талантливы, да видно это. Вы сильная и красивы в этой своей силе, и сильны в своей красоте. Думаю, знаете, чего хотите - и этого добьетесь. Счастье за Вами, счастье с Вами, счастье впереди Вас! Все у Вас будет хорошо, Вера укреплет, а сила душевная у Вас мощная. Я думаю, что у Вас уже все в порядке, но на всякий случай "Храни Вас Господь" и сыночка Вашего.
 Версия для печати |
