Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я обращаюсь к вам за помощью, советом, утешением, добрым словом….
Так получилось, что сейчас я одна..
Я так устала, так разбито все мое внутреннее содержание, разочарование накрыло как ночь. Мне больно, больно от ощущения ненужности, бесполезности всего того что я делала раньше. Ничего не радует. Потому что вселилась ледяная мысль ВСЕ РАВНО ничего не получится…
Это тянулось 2 года. Вначале как у всех красиво, ярко, легко, невесомо, беспричинная улыбка на улице постоянно, ощущение парения в облаках…Нежность, взаимность, поддержка и сопереживание…И в этом позитиве не замечались какие то оплошности…На все закрывались глаза… А потом, когда уже закрывать было больше нельзя, было невозможно уйти…Потому как к человеку привыкла, приросла как к живому, и одно только понимание что все вместе уже никогда не быть, убивало…
И терпела, терпела, терпела…Реально стиснув зубы терпела, говорила, значит так надо, значит нужно именно так…А человек для которого терпели, просто сказал: «Как ты меня достала..»
Достала чем? Своей любовью, заботой, желанием быть рядом и помогать во всем? Да я старалась помочь ему бросить курить, да я старалась привлечь его к хорошему проведению досуга…Но…Поняла что все мои старания даром…То ли слишком разные, то ли на самом деле он прав, что не бывать по моему…
И прочла я много книг по этому поводу, и на сайте живу можно сказать, но никак у меня, мои хорошие, не получается влезть в его шкуру, потому как не могу я так как он делать…
Бывало так, что он уезжал на выходные к маме без предупреждения, и телефон не брал, и гулять с друзьями уходил, и все такое…И пиво против которого я так выступала пил, и говорил чего тут такого…А я мирилась и с этим, думала, что все равно со временем поймет, что мне больно это.
И вроде бы ясно было, что да разные мы, но ведь я люблю его, я принимала его таким каким он был, хотя пыталась где-то внести коррективы, а он воспринимал это как давление…
Но ведь разве хорошо пить пиво, курить, бесцельно лежать на диване, когда очень много разных интересных дел, а если уж и выбираться на пляж, к водоему, то в обязательном порядке брать с собой пиво. Неужели без пива нельзя жить?
Потом были планы съездить в отпуск, потом расписаться…И вроде бы вместе уже 2 года, а чем ближе к делу, тем чаще разговор о росписи уходил в сторону. Ответ был один: А чем тебе так не живется? А мне всем сердцем хотелось СЕМЬЮ!!!Ребенка…..Моя мечта, ребенок….И вы знаете, я так хотела ребенка, что это свершилось…
Правда и оборвалось в один миг…
Мы очень сильно поругались, он меня толкнул, ссора набрала обороты. И он ушел…Просто собрал вещи и ушел. Я знаю что навсегда…Никогда больше ничего не будет…А я с горя билась в истерике и ползла за ним, не уходи, я же тебя люблю, а он брезгливо отдернулся от меня….
Сказал, что сама во всем виновата, что с таким характером никому не нужна. Много оскорблений, много ужасных, жутких и злых слов….
И самое главное: «Не люблю я тебя, слышишь, НЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!»
Нет! Неправда!!!!Я не верю, ты же вчера еще говорил, что любишь, не может любовь так быстро уйти испариться.
Оказалось, может…
Значит, я действительно так надоела ему со своей излишней заботой, со своими глупыми и тупыми вопросами, просто лучшего выхода он не смог найти, он просто ушел…
Закрыл дверь с другой стороны…И шагнул в новую жизнь, а меня оставил в затравленной слезами и злыми словами квартире, одну наедине со своей болью, обидой… Я люблю его, я его простила, но лучше от этого пока не становится…
А потом, потом меня жутко тошнило, кровотечение, потом была скорая, и больничная палата…
Потом как в тумане….Было больно и жутко не хотелось жить….
А он так и не пришел, не навестил, не узнал как я….
Прошло чуть меньше месяца…Я борюсь со своей болью, но…получается очень плохо…В памяти бегут кадры из жизни, я анализирую, все случившееся, ищу свои ошибки, пытаюсь все переосмыслить, но натыкаюсь на бетонную фразу ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ….я устала править себя, я уже не знаю как мне себя вести с людьми, потому как получается во всем виновата я… Это я слишком давила, это я хотела, это я планировала, все я….А надо было ВДВОЕМ…
Да еще он мне сказал такую фразу, когда уходил: Тебе надо жить с трупом, лишь он от тебя не убежит….
Если перефразировать, мне лучше жить одной…А я так боюсь одиночества…
Я теперь боюсь доверять людям, боюсь раскрыться, боюсь начинать какие то знакомства или отношения….Я не верю….Я не хочу опять предательства, не хочу терпеть боль ни за что…
И все равно, так хочется счастья, семью и взаимопонимание….
А пока тяжело и невыносимо больно…Душа болит….И ужасное ощущение ненужности, невостребованности, вины…
Я хочу измениться, но почему же у меня ничего не получается, почему от меня опять уходят…. Это не с проста…И опять заново начинаю выискивать недостатки и минусы, и понимаю, что действительно виновата…..И как теперь поверить прежде всего в себя, и научится заново улыбаться???


Поддержать сайт:

надежда , возраст: 23 / 22.07.2010



Отклики:

Милая Наденька, как хочется тебя сейчас обнять, чтобы ты поняла, что не одна в этом мире. Я тоже два года назад переживала жуткую боль от расставания с любимым человеком. А сейчас я счастливая замужняя женщина. У меня тоже были ошибки, встречи с теми молодыми людьми, которые причинили мне много боли. А вышла замуж я в 27 лет, мой муж не курит, не пьет, всегда во всем мне помогает по дому, очень добрый и ласковый. Пойми, если ты однажды встретила не того человека, это вовсе не значит, что нужно отчаиваться и думать, что и в дальнейшем в личной жизни тебе будут сопутствовать неудачи. Сейчас тебе нужно пережить эту боль, позволь себе выплакаться, а потом собери всю свою волю в кулак и запрети себе думать об этом человеке. Ушел и хорошо, что теперь ты свободна для новых встреч и обязательно найдешь достойного человека, я уверена. Ты еще так молода! Займись собой, своим самообразованием, столько интересных книг об окружающем нас мире, а не только "про любовь", путешествуй, если есть такая возможность, займись спортом, танцами, общайся с друзьями. Полюби себя, бережно относись к своему здоровью, относись к себе с уважением и тогда мужчина рядом будет тебя ценить и уважать. Солнышко, тебе всего 23 года, все у тебя впереди и любящий муж, и рождение детишек. Только верь в себя и свои силы!

Natasha , возраст: 29 / 23.07.2010


Надежда, такое имя красивое и судьба с таким именем обязательно будет красивая! Читаю твоё письмо с улыбкой. Не потому что смешно, а потому что свою жизнь за последние четыре года перечитываю. И улыбаюсь, потому что ползала на коленях, растворялась в человеке, не хотела жить без него, потеряла ребенка, было брошена не единожды, вышла замуж, развелась. И это все с одним как тогда казалось единственным и любимым. Точно не четыре года, а десять лет прожила. Умерла морально и родилась заново. ПОТОМУ ЧТО ДРУГАЯ ЖИЗНЬ МЕНЯ ЖДЕТ, Я САМА ЭТУ ЖИЗНЬ СДЕЛАЮ ТАКОЙ КАКОЙ ЗАХОЧУ. Советов избитых давать не вижу смысла, ты все равно сейчас ушами слышишь, а умом не воспринимаешь. Главное, когда через некоторое время на твоем лице засияет улыбка, а вера в себя любимую свернет горы, вспомни это письмо. Ведь тебя не зря зовут Надежда!!!

Ольга , возраст: 26 / 23.07.2010


Надежда, здравствуйте.
Вы умница, потому что Вы в поиске. И взрослость определяется не количеством прожитых лет. Живой духом человек - в этом поиске всю жизнь проводит. И в 70 лет - не останавливается. Так что если у Вас вопросы лезут "изо всех щелей" - Надежда, это НОРМАЛЬНО!
Хочешь узнать больше о знакомом молодом человеке - узнай как можно больше о его семье.
Груша от яблони рождается раз в тысячелетие - по большому чуду. Ждать от молодого человека уважения и настроя на серьезные взаимоотношения не приходится, если его родители живут как кошка с собакой, или он вырос в неполной семье. И не имел никогда перед глазами хорошую жизнеспособную модель поведения, которую он за основу взять может - для своей семьи. Именно так грехи родительские на молодежь перетекают. Не надо, Надежда, думать, что молодой человек это такой кусочек пластилина, из которого Вам по своему разумению что-то вылепить удастся. Мне доводилось встречаться с женщинами, гордо заявляющими - да, мне удалось такой шедевр сделать! Не буду спорить, он при ней - действительно прилично выглядел. Но стоило лишь ей отвернуться... Представляете себе 50-летнего мужчину, который ВСЮ жизнь тайком водку пьет, зажевывая всем чем можно - только бы ОНА не учуяла. А отправив супругу в коммандировку - ДВОЕ суток из кабака не вылезает, оттянувшись по полной? А потом бежит к знакомому врачу, чтобы он его "отремонтировал" к приезду жены - не дай бог она ЗАМЕТИТ следы разгульной жизни. Надя, это ЖИЗНЬ? Для меня - нет, а для Вас?
Надежда, Вы молоды. Надежда, ВЫ ОЧЕНЬ молоды. Вы только-только вступаете в жизнь. И у Вас есть сформированное отношение к жизни, которое можно брать за основу для построения дальнейшей - это опыт Ваших родителей и Ваш личный, уже накопленный. И Ваше - ...а надо было ВДВОЕМ ...- лучшее. Нельзя от человека требовать того, к чему он сам - не готов. И напрасно Вы не усмотрели в своих желаниях жить вместе опасности. Потому что ваша ВЕДУЩАЯ роль в этих отношениях - вот в таком контексте, как у Вас - ошибка серьезная. Женщина ПРИНИМАЕТ ухаживания. Или не принимает. Женщина СОГЛАШАЕТСЯ встречаться. Или отказывает. Мужчина делает предложение - а женщина решает - да или нет. Вот такая второстепенность женщины - Наденька, это её СИЛА! И правильно специалисты по отношениям говорят - до брака надо встречаться года полтора - для УЗНАВАНИЯ. Не для радости и счастья - рано для них, а для УЗНАВАНИЯ, для РАБОТЫ мозга и сердца. Чем больше черт у двоих совпадает - тем лучше. Если мысли и желания одинаковы - тем лучше. Если в Вашей голове - семья и дети, а у молодого человека - друзья, гитара и вино - бессмыслено надеяться на чудо. Не глупо - забудьте это слово, а просто почва для построения семьи с таким - отсутствует.
Вы боитесь одиночества. Наденька, а почему Вы его боитесь? Что такого сложного для Вас в этом? По аналогии - лучший начальник это тот, который может выполнить работу его подчиненного не хуже, чем сам этот работник. А местами - и лучше. Так и в Вашей боязни - хорошо воспринимающий одиночество человек гораздо больше готов к построению связанных с кем-то отношений, чем тот, которому одному - некомфортно. Научившись комфорту с собой-любимой, можно приступать к созданию комфортных отношений с кем-то еще. Если Вы пропустите сейчас мои слова мимо ушей - завтра Вы выдете на улицу с табличкой на груди - ну возьмите меня. Через месяц - укоротите юбку. Через два - сделаете вырез у блузки посмелее. И ничего общего с модными тенденциями ваше преображение иметь не будет. Такими способами - хорошего парня не зацепите. А с шушерой к чему отношения приводят - на печальном опыте - знаете. Милая моя, только приготовившись к одиночеству, у Вас появится шанс к отношениям. Не раньше. Наденька, полюбите себя - не до самозабвения, не до решения - ну и пусть - пусть я всю жизнь буду одна. Это - не та тропа любви к себе. Сердце, открытое для отношений - сердце спокойное, доброжелательное к людям и к миру, принимающее ошибки - и свои, и окружающих. Принимающее без осуждения. Без желания их перекроить под себя, заставить подчиниться Вашей воле. Но при этом - готовое протянуть руку помощи, если просьба такая поступит. Так что вся Ваша виноватость - это просто Ваша молодость. Молодость души - не больше. Займитесь строительством себя - уважающий ваше строительство не заставит себя долго ждать. Наденька, ВСЕ еще впереди! Нос к-верху, спинку - по-ровнее, жизнь - ЗДРАВСТВУЙ, моя дорогая!

Женя , возраст: 38 / 23.07.2010


Надя,Вы очень хороший человечек,это чувствуется. Не каждый умеет любить, Вы-можете. Но зачем же себя так травить? Мнение одного человека-это только его мнение. Не оценил. У меня приблизительно такая же ситуация была. Любимый человек много пил, говорил, хорошо расслабляет. Пиво и т.д. Я тоже пыталась разговаривать, разъяснять(я ещё и врач ко всему). Но кроме озлобления-ничего. Только ещё больше пить стал. За вечер по 6 бутылок пива, бутылку вина и виски сверху. А потом начались фразы-ты виновата, что я пью. И так же сначала хотели расписаться, потом сказал и так хорошо. И родившийся ребёнок ничего не изменил. Тоже были моменты, когда понимала-самооценка падает. А сейчас около месяца живём отдельно в силу определённых причин. И со стороны как-то яснее стало видно. Если человек не любит, да ещё и не готов на себя взять ответственность в некоторых шероховатых моментах отношений-легче обвинить свою вторую половину. И не нужно вину за всё только на себя брать. Да, попытки исправить человека ни к чему не приводят. Мы как бы пытаемся указать мужчине на его несовершенства, а это его унижает. Только любовь, только молитва, мне кажется, тут помочь могут. Но и его поступки нужно трезво оценивать. Бросить человека в беде, даже если и не любит уже... Мне кажется, Господь вас отводит от чужого человека. Да, мы порой не понимаем почему, зачем. Но Он видит всё и не желает нам зла. Это просто горькое лекарство, радикальная операция. Сначала нестерпимо больно, а потом человек выздоравливает. Но нужно время и желание быть здоровым, через себя. Надя, трудно, больно, но это просто нужно перетерпеть. И молитесь. Если Господу будет угодно, этот человек будет с вами. А нет...Главное с благодарностью принять эту ситуацию. Ведь это путь к вам настоящей. А может для вас заготовлено что-то очень-очень хорошее, а в прежнем состоянии вы бы не разглядели? Простите, если чем обидела. Я желаю вам терпения, мужества, мира в душе. Всего доброго! Не падайте духом! Всё будет хорошо, я верю.

Наталья , возраст: 27 / 23.07.2010


Надежда,
знаете читаю ваше письмо и очень тяжело. Чувствую и понимаю вашу боль. Так как я сейчас нахожусь примерно в такой же ситуации как вы. Только я сейчас беременная и на 7 месяце и ушла от мужа. 4 раз за год) но это последний, потому что я терпела и надеялась. Также как вы. И я понимаю что это не к чему не приведет хорошему, я страдала и плакала и истерики постоянно были, а он еще винил во всем меня. Люди не меняются, хотя обещаний столько было. Но надежда и терпения не к чему не приведут, понимаете? Надежда приводит к сумасшествию. Вы просто тратите время и будете несчастны. Я собираюсь разводится и хочу отрубить этого человека от себя навсегда и хочу лишать его отцовских прав. Потому что так как он относился ко мне, не то что нельзя относится к беременным, а к женщинам вообще.

Лучше сейчас переболеть и перестрадать, чем ждать и надеются из года в год и быть несчастной.

Все пройдет и это тоже. Поверьте!

Тому, кто способен укротить свое сердце, покорится весь мир. (П. Коэльо)

Виктория , возраст: 22 / 23.07.2010


Наденька, очень вам сочувствую...потеряли ребеночка :((((((. обнимаю вас крепко.

знаете, сейчас анализировать что либо у вас врядли получиться-вы очень устали, обесилены...и пережили потерю малыша.
сейчас-после разрыва-вы склонны винить во всем себя...и даже гворие о вечном одиночестве.
послушайте... не надо!
в разрыве отношеий -всегда виноваты оба. не бывает так-что кто - то один в белом, а кто то другой...в черном.
оба обычно в сером.
прошу вас-не тираньте себя сейчас. и не спешите никуда.
все успеется. дайте себе роздыху-проведите минимум год спокойно, не спешите с отношенияи и аналитикой.
живте спокойно.

счастья вам.
\не мучте себя-не вините!

Рыж , возраст: 31 / 23.07.2010


милая девочка, это всего лишь то, что испытывает тот человек, у которого есть сердце и душа. Нам свойственно как порхать, так и переживать боль и это хорошо. Подумай и посмотри с другой стороны, ведь все что ты испытала тебе пойдет только на пользу. Я была дважды замужем и меня как собаку бросили, когда я носила ребенка, на 4-м месяце и теперь я Богу только благодарна, но пережить самай в силах скорее всего робот, поэтому толкьо молитвы и близкие люди, а главное время меня излечили. Выздоравливай и помни ты не одна, все наладится, пусть ты даже и не веришь в это, по крайней мере, СЕЙЧАС, но все пройдет. Сейчас у меня такая Машуля, о которой только мечтать можно, и СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!

Татьяна , возраст: 32 / 23.07.2010


Надежда, почитала Вашу историю, и решила написать. Я думаю ну во первых вам необходимо успокоиться (знаю что трудно, но надо) и гнать от себя эти мысли о ненужности и бесполезности, когда к вам они приходят говорите про себя "господи Иисусе спаси мя" и говорите пока не отпустит пока мысли не уйдут (а они обязательно уйдут проверено на собственном опыте). Время все сгладит, главно стараться и простить себя!!! Именно себя, потому как видно из вашего письма вы "казните" себя! Это не дело, так нельзя, надо сказать себе - да я то то и то то наверно делала не правильно но я прощаю себе это, я прощаю ему его поступки (но только искренне конечно) и тогда связь порвется и тогда душа успокоиться и придет покой и умиротворение. Знаю это трудно, пожалуй самое трудное но без этого нельзя не получиться пережить и начать жизнь занова. Старайтесь, работайте над собой и не унижайтесь. Когда от меня уходил муж сначало я тоже "хваталась за рубашку", а когда перестала (просто через силу заставляла себя улыбаться ему при встрече, не звонить, не писать, не обсуждать, что произошло и кто виноват) и вела себя как будто у меня все нормально (только чуть чуть грустно) Он мне сказал, что его притягивает, что я держу свое лицо и не опускаюсь!!! Так что держите свое лицо как бы не было трудно и больно, это надо сделать обязательно! И знаете когда я простила мужа и простила себя что все так вышло (а мы прожили 8 лет) стало так легко и хорошо! мы досих пор общаемся как люди которые просто давно знакомы. Держитесь, не унывайте, все обязательно наладится, только надо верить! Бог всегда нас слышит и делает нам только добро, пройдет время и вы поймете это так! Поймите, что не может быть такого, что вам Бог хотел тем самым сделать плохо, чтоб вы страдали, ну просто не может он Вас любит как и всех нас поэтому вы также как и все достойны счастья и любви а раз человека "забрали" из вашей жизни, значит не принесет он вам счастья!!! Когда мне было плохо, когда болела душа и казалось что все мир рухнул я начала ходить в церковь и как то плодошла к батюшке, вернее он ко мне подошел, увидев меня жалко сидящую на скамье со слезами на глазах, так вот на вопрос - ну почему ушел муж, ведь мне плохо от этого, а Бог он ведь меня любит почему он это допустил и что мне теперь делать как жить? Он мне сказал такую вещь "Ребенок будет засовывать пальцы в розетку, что сделают родители? Ну предупредят раз два а потом подзатыльник! Ребенок может плакать, ему больно. Но ведь родители это сделали потому что любят и хотят уберечь от "опасности". Так и здесь Бог любит и потому уберегает от чего? нам не ведомо! Но это факт." Эта фраза и вобще очень многое, что тогда сказал мне батюшка, помогло мне посмотреть на ситуацию под другим углом! Так что советую Вам сходите пообщайтесь с батюшкой помолитесь это реально помогает, это успокаивает душу, которая так болит!! Удачи вам и терпения!!!

Ксения , возраст: 27 / 23.07.2010


И что еще хотела сказать, я думаю что у вас "забрали" этого человека, потому что вы жили не в любви и счастье, а постоянно терпели, терпели и терпели. Не надо терпеть, надо любить (а в любви не замечаешь что ты прям что так ну так терпишь) и жить счастливо вот чего хочет для нас всех Бог!
Надеюсь немного Вам поможет мой отклик! Спаси Вас Господи!

Ксения , возраст: 27 / 23.07.2010


Дорогая Надежда, очень сочувствую Вам. Во-первых, перестаньте себя терзать ненужными вопросами,слезам горю не помочь. Из Вашего рассказа видно, что Вы очень активная, действенная натура. Вам 23 года всего, активность хорошо приправлена максимализмом и желанием изменить мир к лучшему. В самом желании ничего плохого нет, но у меня создалось впечатление, что Вы немного давили на Вашего МЧ. Только не обвиняйте себя! Вы такая какая есть, с возрастом найдете способ более мягий как донести свою точку зрения до мужчины. Это приходит с опытом, а опыт приобретается зачастую болевым приемом. Призовите на помощь Вашу активность и энтузиазм, не замыкайтесь на своем несчастье. Уроки Вы уже усвоили и поняли, что нельзя корректировать другого человека без его согласия и непосредственного участия. Особенно нажимать на него в таком вопросе, как создание семьи. Всё получится у Вас, теперь с учетом прошлых ошибок построите отношения, которые сделают счастливой не только Вас,но и Того Самого мужчину. Он обязательно встретится. Всё будет хорошо. И ещё один совет на будущее: не растворяйтесь в мужчине, не делайте кумира из него и ваших отношений с ним. Полное растворение стирает Вас как личность. Удачи Вам и скорейшего выздоровленя.

Веро , возраст: 36 / 23.07.2010


Наденька, милая, не вини себя, ПОЖАЛУЙСТА! Не вини! Ты (можно на ты?) пишешь, что ищешь свои ошибки, анализируешь, пытаешься переосмыслить- умница, правильно,НО! Постарайся (я понимаю, сейчас это СЛИШКОМ тяжело)делать это отстраненно, спокойно, прими к сведению, просто чтобы не повторять, и ПРОСТИ СЕБЯ! Главная ценность не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, сумеешь ли ты сделать выводы и не повторять их! И все! А ты сумеешь обязательно, раз этого хочешь! Позволь себе быть собой, почему ты должна ломать себя? Ради чего? Ради кого-то??? Ты пишешь: "Я устала править себя", но разве это нужно? Все ужасные (и правда ужасные) слова, сказанные им в твой адрес, говорят лишь о том, что он незрелый человек и злой, но уж никак не о том, что тебе "надо жить с трупом". Вообще, с чего ты взяла, что его мнение- эталон? Неправда все это! Понимаю, этот совет кажется бредовым, ведь ты так привыкла прислушиваться к его мнению, но с какой стати ты позволяешь себе соглашаться с мнением душевно ленивого человека, который для ваших же отношений, как я понимаю, ничего не делал? И ты восприняла его слова за чистую монету, примерила их на себя, и согласилась? Мало ли на свете идиотов, городящих полную чушь, ты же не слушаешь всех, вот и его не слушай! Извини, если я резко...
Просто я думаю, что этот человек тебе не нужен. Ты пишешь, что терпела его, стиснув зубы, разве это то счастье, о котором ты мечтала? Я уверена, что нет. Толкнуть мать своего ребенка! Да он на руках тебя должен был носить!!! И поэтому я думаю, что для тебя это не потеря, а лишь возможность встретить ДОСТОЙНОГО мужчину, которого тебе не придется "тепреть", который не будет пить, курить, уезжать вот так без предупреждения, который будет настоящей опорой и поддержкой и замечательным отцом для ваших детей. И ты его встретишь ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Очень много разных интересных дел? Отлично! Займись ими, не трать свое драгоценное время на переживания! О человеке, который не стоит этого! Ты сама скоро, думаю, удивишься, как могла из-за него загнать себя в такое состояние! Не пришел в больницу, не узнал, как ты - да радуйся, что он ушел! Я серьезно говорю!
Но главное- верь в свои силы. У тебя же бывали моменты, когда ты верила, что все будет так, как ты мечтаешь, что жизнь прекрасна, а мир безграничен? Так вот: НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! Просто ты позволила кому-то раскрасить твои дни в черный цвет, но теперь ты сама можешь все изменить! Все только в твоих руках, и ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ! Все равно получится, обязательно :)
Я тебе желаю сил, удачи и счастья! И ничего не бойся!!!!!

Вера =)) , возраст: 21 / 23.07.2010


Надюша, не мучайте себя самокопанием и травмирующими воспоминаниями. Вы просто не того человека полюбили. Вы хотите семью, ребёнка - это очень правильно и хорошо, но Вам нужен для этого человек, который хочет ТОГО ЖЕ, который Вас будет не только любить, но ещё и уважать и считаться с Вашими желаниями и просьбами. Человек, с которым у Вас похожие взгляды на жизнь и одинаковые моральные ценности, который понимает, для чего (и, кстати сказать, когда) нужно расписываться и почему плохо всё время пить пиво и лежать на диване. Человек, который никогда не посмеет Вас оскорбить.
Вот такого человека я Вам искренне желаю встретить. И никогда не соглашайтесь на меньшее - берегите себя.

Чайка , возраст: 45 / 23.07.2010


Надежда,здравствуйте!
Понимаю,что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке,поэтому пытаюсь что-то сделать для Вас.
Сейчас Вам больно и это понятно. Но, поверьте, настанет время и Вы еще не один раз поблагодарите Бога за то, что он Вас отвел от этого человека. Из таких отношений ничего хорошего, кроме разбитой семьи и безотцовщины не получилось бы однозначно. Я думаю Вам стоит пересмотреть свое отношение к себе. Только тогда, когда Вы себя начнете любить и уважать, это смогут сделать и другие. Еще советую, в столь юном возрасте, не спешить распыляться на недостойных мужчин. Прежде чем начать отношения, если Вы хотите, чтобы они оказались длительными и образовалась бы семья, должно пройти не меньше года, чтобы лучше присмотреться к человеку. Не спешите вступать в интимные отношения, если у него серьезные намерения-он это оценит. Советую почитать книгу священника Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь", там много советов по поводу того, как создать крепкий союз. Еще Вам было бы неплохо найти хорошего психолога. Займитесь собой, повышением своей самооценки. Мне показалось,что Вы себя совсем не цените. В Ваши годы так унижаться перед человеком, который никогда и не любил Вас... Все у Вас еще впереди!
Я это не просто так-сама такое проходила. Отчасти и из-за того, что тоже когда-то ошиблась в выборе, тоже поспешила упасть в объятия. И тоже не верила, словам "Разлюбил!", так же точно, казалось так резко, не может быть. А это потому, что и вчера он тоже не любил, понимаете? Любовь никогда не кончается, ее нельзя ничем убить! Вы обожглись, так сделайте выводы! Не повторяйте больше роковой ошибки, не оценивайтесь дешево. Нужно зарождать чувства, как фундамент для дома, чтобы потом было на чем вить гнездо. Сейчас у Вас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему, извлеките пользу даже из таких переживаний. Ничего не происходит просто так. Я благодарю каждый день Бога за посланные скорби. Только благодаря такой встряске я смогла обрести саму себя, узнать силу молитвы, потому что в последние восемь месяцев это то, что дает мне силы жить. Господь любит всех, откройте ему свое сердце и он Вам тоже поможет. На этом сайте много полезных советов, почитайте статьи психологов, истории других людей. Бывают и хуже истории, "разлюбившие" мужья бросают своих беременных жен! Представьте, Вам было бы под силу пережить такое предательство?! Как бы тогда Вы себя чувствовали? Может все и к лучшему и стоит начинать улыбаться? Я думаю у Вас все получиться, тем более что Вы уже понимаете, что все не спроста. Желаю достичь духовного преобразования и безграничного счастья! Любите жизнь, себя и все наладится. Храни Вас Господь!

Ксения , возраст: 32 / 23.07.2010


Надежда, здравствуйте!
Только Господь знает, что полезно вашей душе, а что нет. Господь все устраивает по Его Святой Воле. Православный человек не может быть одиноким - с вами Господь, Пресвятая Богородица, Ангел Хранитель, все Святые... Молитесь Господу, исповедуйтесь, причащайтесь - все у вас будет хорошо.
Недавно батюшка сказал, что хороших женихов не встречают,их вымаливают.
Помоги вам Господь по молитвам Пресвятой Богородицы и всех Святых!

Елена , возраст: 46 / 24.07.2010


Надежда, добрый день!
Правильно вам пишут, не нужно так убиваться и винить себя. Людей, которые не ошибаются, просто нет. Основная ваша ошибка всего лишь в том, что выбрали себе не того человека, который вам нужен. Зачем такой выбор, когда приходилось терпеть "реально стиснув зубы"?
Если молодой человек ведет себя в разрез с вашими моральными принципами, с таким лучше не связываться. Правда в том, что человека насильно нельзя переделать. Только если сам захочет. Просто внимательно присматривайтесь при знакомстве, сможете ли вы принять человека таким, каков он есть, и тогда решайте. Ведь потом винить будет некого: видели глаза, кого брали. Если понимаете, что с какими-то чертами характера и манерой поведения не можете смириться, отпустите с миром. Познакомьтесь с семьей МЧ, многое станет понятным, каким он будет в семейной жизни. Помните, конечно, что идеалов нет. Может быть, к каким-то вещам и стоит изменить отношение, тем, что для вас не являются основополагающими в мужчине.
Будьте счастливы, и помоги вам, Господи, найти достойного вас человека.

Sunflower , возраст: 45 / 24.07.2010


Наденька! Мне 60 лет и пишу тебе как мама. Не надо себя ни в чем винить и корить, просто вы разные люди с разными возможностями и разной душой. Твой друг еще не созрел как мужчина, как защитник твоего очага. Бог ему судья. Милая моя, боль твоя пройдет, она не вечна. В 28 лет я потеряла первого ребенка 5 лет. Мир рухнул. Не понимала, почему люди могут улыбаться и шутить и вообще ничего не было кроме моей боли. Я и сейчас пишу - плачу. Но время лечит, и это правда. Просто нужно потерпеть, дать отдохнуть своему больному сердечку. Поезжай туда, где тебя примут всякую - домой к маме, не замыкайся в себе - иди к людям, у нас много добрых и отзывчивых, поверь мне.

Канева Зинаида Сергеевна , возраст: 60 / 25.07.2010


Надя, письмо твое прочитал и вспомнила свою историю, мне было 22, я рассталась с одним молодым человеком, гражданский брак... А как случилось. Жили мы вместе, а он тем временем познкомился с дочкой одного ну очень известного и влиятельного человека, окрутил ее, подали заявление в ЗАГС, мне было ссказано, что он уезжает в длительную командировку за границу, и родители его во всем поддержали, помогали ему якобы в самолет сесть и проч. Помню, когда узнала, шокирована была страшно, шесть лет не могла ни с кем построить отношения... А сейчас с трудом его помню, радуюсь, что случилось все именно так, и даже могу от души посмеяться над этой, по сути своей, комичной ситуацией. Надя, поверь, 23 года - это так мало, ты понимаешь, впереди ВСЯ жизнь??? И будут новые встречи, новые события, ты просто начисто забудешь об этом человеке... Сейчас у меня дочурка, такая забавная... И у тебя будут детишки, все будет хорошо. Но я тебе еще хочу совет дать... Пока 23 года - используй время по максимуму. Например, второе высшее - почему нет? Или французский, или итальянский, или, может, рисование? ИЛи еще что-нибудь. Не теряй времени, займись чем-нибудь, любой навык пригодится, и это поможет тебе отвлечься!

таня , возраст: 31 / 25.07.2010


СПАСИБО, ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!! За ваши отклики, слова, все хорошее, что вы написали...Мне легче уже от ваших слов, я знаю, что трудно, я стараюсь следовать всем советам, иногда бывает неописуемо и невыразимо словами ПЛОХО, и тогда я зажигаю свечу и молюсь, как умею своими словами, потому как в эти моменты болит душа....Да я знаю, что виноваты в отношениях двое, и согласна с тем, что в отношениях была лидером, а нужно, было иначе...И давила на человека. Вы правы, мы с ним разные, я люблю общаться с людьми, работа у меня такая, я очень много езжу по стране, вожу группы в разные города...А он...Он другой...Но ясно это стало опять таки только по истечению 2-х лет.
Вчера я вернулась из Дивеева...Молилась просила сил и терпения, мудрости...А когда-то, 2 года назад, я тоже была в похожей ситуации и мысли были мрачные, и случилось мне привезти группу в Сергиев-Посад в Троице-Сергиеву Лавру, там я увидела книгу "Как пережить расставание с любимым человеком". Прочитала ее на одном дыхании. Там была история девушки, которая страдала от предательства молодого человека и одиночества. Эта девушка поведала, что съездила в Дивеево и купила там икону "Нечаянная радость", конечно, она молилась, чтобы Господь послал ей вторую половинку, и иконку эту везде с собой носила, и молилась ей. А через некоторе время встретила она таки своего будущего мужа, и свадьба была и дети были...
Меня эта история очень тронула, а т.к. в Дивееве я бываю очень часто, то в ближайшую поездку я нашла эту икону там, и купила...И меня такая радость охватила с того момента, такая вера в меня вселилась и так благодатно на душе стало....И я знала, что вот-вот очень скоро и я встречу свою половинку...И вы знаете, действительно месяца через 1,5 я встретила, как мне тогда казалось Его...Это было так трогательно, так мне было спокойно с ним, я благодарила Бога, что он послал таки мне такого человека...Какая я была счастливая....
Но как показало время, к сожалению, к моему горю, я оказалась не права... Половинка ушла от меня... А я так хотела вместе с ним съездить в Дивеево, ведья до сих пор уверена, что именно там я почувствовала Его...Но не получилось...
Вот так вот бывает...

надежда , возраст: 23 / 26.07.2010


Милая девушка! Я повторюсь - Вам больно, не держите эту боль в себе! Сходите в цековь, поговорите с батюшкой, будет легче, но не сразу. Не вспоминайте сейчас о своем человеке, особенно те места, где Вам было хорошо вместе! Это сразу накрывает как снежный ком. Думайте о будущем, о том, что хотите, и это обязательно сбудется! К гадалкам дорогу забудьте, незачем знать будущее - это прерогатива Господа! Вам нужно сейчас переждать. Это пройдет. Вспомните, к примеру, свою первую неразделенную любовь - тогда, наверно, тоже рушился весь мир, но вы жили, любили и были любимы. Дальше будет так же. Не ищите ошибок в себе, незачем, даже если и найдете! Это прошло и нет возврата к прошлому. Если вам будет суждено - вы встретитесь вновь, а если нет - то будет другой. Желаю Вам душевного спокойствия на данном этапе!!! Востанавливайтесь.
Я понимаю, что советы давать легко, но, поверьте, я сам прошел через это и не верил, что я выкарабкаюсь.
В церкви я молился следующим иконам:
Гурие Самоне и Авиве о разрешении ситуации в семье,
Св. Ксении Петербуржской о сохранении мира в семье
Св. пр. Николаю Чудотворцу о востановлении душевного спокойствия. Ставил свечу о здравии супруги.
Всего доброго Вам!!!

Сергей , возраст: 40 / 27.07.2010


Надя, жизнь - такая штука непредсказуемая. Вот я написала тебе, что шесть лет ни с кем не могла построить отношения после предательства молодого человека. А потом я встретила половинку, как мне казалось, и тоже все так складывалось расчудесно, а так влюбилась, ужас, ездила в Оптину, молилась там тоже, дальше свадьба, как в сказке, дочка... А потом - снова предательство, развод... Надюш, это жизнь такая... Откуда мы знаем как, что и почему в нашей жизни... Я Господу благодарна за все, чувствую, как Он нас любит, как малых деток... Когда у тебя будет своя лялька, ты поймешь, только любовь Господня - она еще сильнее, представь. И любит Он того, с кем ты рассталась, только ведет его своим путем... Ты сейчас успокойся, смирись, не анализируй ничего... Выводы, конечно, надо сделать на предмет того, что в будущем надо скорректировать в себе, поднимайся и иди дальше!!! Все у тебя будет хорошо, может, и не сразу, но обязательно будет. А сейчас - я тебе говорю - 23 года - эх!!! Сколько всего еще можно успеть!!!!

таня , возраст: 31 / 27.07.2010


Надя, здравствуй. тут много тебе уже написали добрых слов, мудрых советов. я просто также хочу тебя поддержать. ты не одна, поверь.я тоже так же ,как и ты пережила огромную, нечеловеческую боль от разрыва с любимым, о котором так же, как и ты, заботилась, любила, уважала, приросла и телом и душой. и еще до сих пор отойти до конца не могу ,хотя прошло несколько месяцев. моя история очень похожа на твою. меня так же любили сначала и боготворили, носили на руках, а потом выкинули, как куклу, как вещь, те же слова, которые просто ножом пронзают сердце: "да не люблю я тебя ,понимаешь, убирайся"...о, Господи, даже вспоминать больно, как я тоже в ногах валялась...и в этом наша ошибка - нельзя унижаться, нельзя себя на столько не уважать. у Эдуарда Асадова есть замечательное стихотворение:
"Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать....
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!"

можете найти это стихотворение целиком и почитать.
милая Надежда, поверь, что через несколько месяцев станет легче. только нужно очень сильно захотеть избавиться от этого человека. избавиться в душе и в сердце, забыть эту любовь. а это очень сложно. и у тебя сейчас будет очень сложный период, который надо пережить. но ты переживешь, я точно это знаю. потому что сама пережила, через слезы, истерики...но я не звонила больше, не унижалась, я не позволяла себе этого. ушел - уходи...а я буду жить дальше...я съездила в путешествие, очень здорово отдохнула. мне стало намного легче....намного...я знаю, что я нужна этому миру, нужна будущему мужу, будущим детям, моим настоящим друзьям и родственникам.и ты тоже, ты очень нужна этому миру. все у тебя будет: и семья ,и дети, и любовь, настоящая, счастливая. никуда ты от нее не денешься, поверь.все проходит, пройдет и твоя невыносимая боль....
а ребенок...ребенок еще будет.
будь счастлива, Надежда, и верь, все будет хорошо! разделяю твою боль всей душой....

Алина , возраст: 27 / 27.07.2010


СПАСИБО!!!!Алина, знаешь, Эдуарда Асадова я очень люблю как поэта, и сборник стихов его у меня есть, и это стихотворение я знаю...У него много замечательных стихов...
Я знаю, что это все пройдет и будет новая ЛЮБОВЬ, я знаю, я справлюсь обязательно, я уже к этому стремлюсь и хочу вырваться из слез и обиды...
Я очень люблю ЖИЗНЬ, этот мир, в нем столько прекрасного...Я обещаю быть сильной и не унывать!!!!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, ДОРОГИЕ, БЛИЗКИЕ ПО ДУХУ МНЕ ЛЮДИ, ЗА ВАШУ ПОМОЩЬ, ПОДДЕРЖКУ, ДОБРЫЕ СЛОВА...СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, ХРАНИ ВАС ВСЕХ ГОСПОДЬ...

надежда , возраст: 23 / 28.07.2010


Сейчас только поняла(когда пытаюсь прийти к Богу),что НЕЛЬЗЯ быть до свадьбы в определенных отношениях. Ведь даже некоторый выдержаный срок влюбленности, но без близких отношений (МИНИМУМ 3 месяца) отводит от женщин весь мусор, и в этот период не позволяет привязаться (ведь при этом вырабатываются мозгом некоторые гормоны, отвечающие за привязанность именно у женщин) и позволяет посмотреть на мужчину трезво.
Здесь явно отношения создавались для целей удовлетворения своей похоти. Самое интересное, что это хорошо, что вы расстались-это даже очевидно. Главное, когда пройдет боль, а она пройдет(если ВЕРИТЬ), не сделать очередной подобной ошибки. Иначе эта боль будет легкой прогулкой по сравнению со следующей.

Татьяна , возраст: 46 / 28.07.2010


вот, молодец, Надя, вот это правильные слова, верное направление мыслей.я пережила ужас от расставания,который никому не пожелаю. и знаю, что это ПЕРЕЖИВАЕМО. и можно быть счастливой после этого, и даже одной. поэтому слезы и терзания в сторону, начинается новая жизнь, без страданий, без боли на сердце, жизнь без него. но все будет хорошо, станет намного легче. вот увидишь! удачи тебе ,милая. ты еще будешь счастлива и любима!

Алина , возраст: 27 / 28.07.2010


Наденька, я вас очень понимаю, у самой такая же ситуация. Всё у вас будет хорошо, значит, это не ваш человек. Я тоже забеременела, мы поженились, муж очень плохо ко мне относился, когда я была в положении, а когда сыночек родился так вообще перестал дома появляться, вечера предпочитал проводить с друзьями и с алкоголем. Не знаю почему всё так случилось...Всё у вас впереди, это вас Бог отвел от него, лучше сейчас пережить эту боль, чем когда поженитесь и уже дети, так ещё и ребёнок страдать будет. Удачи вам! И большой и светлой любви! Всё у вас впереди!

Катя , возраст: 22 / 02.08.2010


Я, может быть, покажусь жестокой на фоне всех теплых слов утешения, но считаю так. Надя права, подозревая, что такая ситуация складывается неспроста... Важно понимать, что все, что с нами происходит - это преходяще.... и когда мы начинаем придавать избыточное значение каким-то земным ценностям (не духовным) - жизнь начинает нас воспитывать, посылая такие ситуации, в которых мы бы могли увидеть себя и свое не совсем конструктивное отношение к чему-либо... Вот Надя пишет, что очень боится одиночества - пожалуйста, - такая жизненная ситуация, которая может научить тебя не бояться одиночества.... И таких примеров можно привести бесконечное множество! Доверяйте Богу, доверяйте своей жизни, смотрите вперед с уверенностью в том, что у вас все в жизни складывается (именно складывается, а не сложится когда-то) наилучшим для вас образом. Тем более что так и есть на самом деле.

Маугли , возраст: 30 / 02.08.2010


Добрый вечер, Надежда! Хочу пожелать тебе душевного спокойствия и морального равновесия. Держись, хотя я понимаю, очень тяжело с этим справиться. Ты знаешь, от меня тоже ушел любимый человек - жена, c которой мы строили планы на будущее, c которой шли рука об руку по жизни, но все рухнуло в одну секунду - семья, надежды, рождение совместных детей. Она ушла, сказав одно слово: "ухожу", и все. Было до не возможности больно, все тело болело изнутри, даже до сих пор болит. Надежда, не падай духом, молись Господу, и благодать ЕГО будет с тобой. Удачи тебе!

александр , возраст: 31 / 07.08.2010


Надюш, привет! Тут уже действительно сказано много хороших и добрых слов, и я повторяться не буду, так как со многим согласна!
Я искренне тебе желаю счестья, здоровья и настоящей любви! А еще советую, если ты еще не читала-почитать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". А даже если и читала-то перечитай ее. В ней все очень ясно и понятно написано. Почему так, а не иначе поступают мужчины в каких-то ситуациях, почему как-то, а не иначе реагируем на это мы, женщины. И еще-обязательно найди себе хобби, увлечение! Все, что угодно-рисование, вышивка, я вот, например, увлекаюсь фотографированием!=)
У меня у самой сейчас период в жизни непростой, и иногда, заходя сюда, у меня появляется желание рассказать свою историю, но как-то все духу не хватает! Просто читаю советы женщин, которые через многое прошли и становится лучше на душе. И еще на будущее-не растворяйся в мужчине полностью, у тебя всегда обязательно должно быть что-то свое! Помоги тебе, Господи!
Обнимаю, сопереживаю и поддержу всегда, если нужно!

Котенок , возраст: 23 / 07.03.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru